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見ない努力

レス13
（トピ主 5 ）
🙂
りん
ひと
小１ひとりっ子男子を育てています。 もともとの性格として、わたしはかなりの心配症、そして子どもも甘えたでおっとり、いわゆるクラスの中心にいるタイプではありません。 わたし自信子供の頃はいじめられたことも人間関係で悩んだこともあり、いろいろ経験を積んだ今やっとそれなりに「社会性があるように見える」と言われる程度にはなりました。 なので、子どもの気持ちを分かりつつ、ついつい口を出してしまうことがあります。
 産後鬱にもなり、今もメンタルクリニックに通っています。 ドクターからのアドバイスもあり、子どもを信じて見ない努力をする、子ども以外の自分の時間を作るというアドバイスを受けパートにも頑張っています。 そんななか本人の様子や小学校の荒れ具合を逐一報告してくれる人がいます。 その人自身はすごく熱心で学校にも働きかけ 良いことも悪いことも知りたい！ というタイプです。
りんちゃんも子供のことを心配してるから！！と好意で言ってくれているのは分かります。
でも話を聞くたびに心配で苦しくなったり、イライラしたりするのです。

今のところ本人は学校嫌がってないから
困った子たちとは距離をとってるみたいだから
と話すのですが、何かあったときに情報を知らないと困ると思うから！と連絡がきます。

正直しんどいです。
でも実際には聞いてて助かるところもあります。

本当に必要なこと以外のわざわざ言わないで、と伝えるのは角が立つでしょうか？
（もちろんこんな直球では言いません）

トピ内ID：274a1e08aee99703

#４０代
#ママ友
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長いですが読んで下さい。

🙂
まー
うーん、親が心配性だから息子も甘えん坊なのでは？ 息子に対し割と過保護や過干渉だったりしませんか。 オカンと息子なんてある程度距離を空けて接した方がいいですよ。 距離を見誤ると大きくなってからも甘ったれな男子が育ちます。 伝えてくる人も、主様の心配性な性格を分かってるからではないですか。 何で母親って息子に対して必要以上に手出し口出しするんですか？ 勿論全員がそうではないですが、2人の息子が居る母親ですが心底理解不能なんです。 私自身は兄が2人いる末っ子長女ですが、経験上母親をより求めるのって女の子の方だと思います。 息子さんが甘ったれなのは甘やかしてきたからでしょう。 子供の成長を邪魔してはいけません。 伝えて欲しくないならそう言えばいいです。 あとは真に受け過ぎない術を身に付ける事ですかね。

トピ内ID：ffbb759597b7cc1a

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言った方がいい

🙂
なな
あなたの性格や今までの上記から見ても、余計な情報は悪い方に考えてしまうでしょう。離れた方がいいです。 いいところだけ取るのは難しいです。 全体的に距離を置くようにしましょう。仕事で忙しいとか、精神的に厳しいとか理由はなんでも良くて、あなたに悪影響な人とは距離をとった方がいい。 相手は良かれと思ってタイプなら、良い悪いの分別つきません。なので、全体的に疎遠にする方法を考えましょう。 そうやって社会を生きるんですよ。 そんな情報知らなくても生きていけます。

トピ内ID：4adb9fdac28c9890

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人によって違うから

🙂
ん
人によって必要な情報は違うから、 『必要な事だけ教えて』というのは 相手にとって難しいですから 全てを拒否する方があなたの精神的には良いかも知れませんよ。 困った時に情報を欲しいと伝えてみたら？ それを受け入れてくれるか分からないけど。 これだと情報が欲しいだけで、その人とは関わりたくないというメッセージになりますよね。 どちらが、あなたに有用か考えて 判断して下さい。

トピ内ID：95e545cfcaf8ac39

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トピ主です

🙂
りん トピ主
レスありがとうございます。 ☆まーさま 過保護、過干渉まさにだと思います。 今子どもを信じて、距離を取るよう努力中です。実際わたしの目がないほうがのびのびしてそうなので（笑） 真に受けない技術、子どものこと以外は磨いてきたはずなんですが、子どものことになると一気に落ちちゃいます。 ☆ななさま 情報を悪い方に捉えてしまう、まさにそうです！！ 何気ないことなのに勝手に想像して悩みます。 親が何でもかんでも知ってるって子どもも嫌ですよね。　 本当に必要なことは我が子から聞くようにします。

トピ内ID：274a1e08aee99703

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情報が必要、と思っている人多いよね

🙂
ほぼ専業主婦
私も、顔の広い人、学校の活動を熱心にやっている人、そんな人が身近にいれば有利だよな、と思っていた時期がありました。 で、実際仲良くなった人の友達がそのタイプで、いろんな情報が入って来ました。 が、今振り返れば、知らなくても子供の学校生活には支障なかったように思います。 逆に知ったところで、どうこうできるものでもなかったから。 例えば、環境の悪さ(地域的によくない学区でした)とか、先生の噂、困ったクラスの子やその家庭、その他細かな事いろいろ。 悪い事も良い事も、知ってても知らなくても、そのうち親ならわかって来ます。 トピ主さん、心配性で子供のことをとても真剣に考えているような発言をその友達にしていませんか。 トピ主さんが教えて欲しそうな態度を取っていたら、学校に熱心なママは、良かれと思って教えて来ます。 まずは、ご自分が一歩引いた、デンと構えた態度で接することをお勧めします。

トピ内ID：704fe42591723cf3

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そのママ友と似た者同士だと思います。

🙂
雪が舞う
口に出して言いふらすかの違いなだけで、過干渉同士だから話が合うんでしょう。子どもへの向き合い方がそっくりなんだと思います。 うちも大人しいタイプの一人っ子がいますが、必要なこと以外、とくに他の子にはあまり関心がなくて… 他のお母さんが子どもを取り巻く世界（他の親子などにも）に関心が強すぎて、軽く驚いています。 小一だと仕事は難しいですかね、何か趣味や余暇活動でもはじめて、子ども以外に夢中になれるものを探してみたら？一人っ子はただでさえ一点集中しやすいし。 そのママには言わない方がいいです。他人は変えられないし、過保護な人は被害者意識も強いから、何か言われたら大変。 主様が変わるしかない。 主様が明るい笑顔で気楽に過ごしていたら、お子さんもあまり細かいことを気にしない子になりますよ、きっと。 あと、お父さんはいないんですか？ いるなら夫婦仲良くいたほうがいい。一緒に子育てするのは夫です。夫婦仲がよくないと、子どもは不安定になりますよ。とくに男児はママ友の情報より、いろいろな場面で父親が関わるべきだと、我が子の育児で感じました。

トピ内ID：112b97de4867f255

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トピ主です２

🙂
りん トピ主
引き続きレスありがとうございます。 ☆ん　さま 必要なことの基準確かに難しいですよね。 わたし自身が色眼鏡なく子どもと向き合うには情報は必要ないかもしれません。 ☆ほぼ専業主婦さま まさにその通りで、小学校に入って幼稚園とは違い何も見えない、分からないっとその友達に相談をしていました。 １年経って確かに、聞いたとて不安になるだけ、ということが多かったように思います。 心配症が子どもにうつらないよう一歩ひくの大事ですね！

トピ内ID：274a1e08aee99703

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トピ主です３

🙂
りん トピ主
☆雪が舞うさま 似たもの同士だと思います。 今はコメントに頂いたように、わたしは仕事の分量を増やして物理的に見ないように、また子供のことを考えないように環境を変えています。 夫とは仲は良いと思います。子どももパパ大好きなです。 わたしも不安になると夫にはすぐ話をして 「大丈夫」と言ってもらえるのことが支えになってます。

トピ内ID：274a1e08aee99703

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病気を盾に

🙂
にゃこ
お断りしていいと思いますよ お節介な人だなと思いましたがトピ主様がばんばん相談して情報欲しいって言っていたならまあ当然の成り行きですね その方は特に悪くないと思います 「申し訳ないけど持病が悪化してなるべく学校のことは見ないようにって医者に言われたから」とすっぱりお断りしていいと思います。「また元気になったら色々お話し聞かせて」と誤魔化しておく どうしても気になることは担任に聞けばよいことですし 精神が安定していたらどんな情報も茶飲み話です。そこらの花の名前を教えてもらうのと変わりません 上の役員とかそういうことをしたら多少しょうもない情報もあった方がいいこともあるかも知れませんが普通にやってる分にはお子さんが楽しく通っていればいいことです 申し訳なさそうにさくっと断りましょう。自分に都合のい情報だけくれは無しで

トピ内ID：36ba7fcb2e646b3b

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トピ主です４

🙂
りん トピ主
コメントありがとうございます。 ☆にゃこさま 入学したての頃は本当に不安でいろいろ聞いて回ってしまいました。 その中でだんだん疲れ、こどもにも自分にも良くないと思い、聞かないようにしてきました。 おっしゃる通り、相手の方の熱量は変わっておらず、わたしが勝手にしんどくなっただけなのです…

トピ内ID：274a1e08aee99703

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祖母が同じような心配性でしたが

🙂
ぎんねこ
生まれついての心配性なんだと思いますよ。亡くなった祖母が、新幹線の中でぎんねこは座れなかったんじゃないかと、いろいろ名古屋への行き帰りについて悩み、夜も眠れなくなるほどでした。 お友達にもいろいろものを上げて、お付き合いしているようなおとなしめなお嬢さんという性格でした。 でもその暖かな性格のおかげで、私はつらい思いもせず育ったと自負しています。 社会性は遅れているどころか、生まれ育った地元では同年の友達が大勢いました。人付き合いの達人でした。 そのママ友達には、聞いてもいいけれど、私は心配症で、心配の種になるだけだから、あまり情報を入れないでくれと頼むしかないかなと思います。 こんな祖母ですが、長生きで、体が弱いながら九十八歳まで長生きしました。慎重な性格って大事です。 本当に子煩悩な人だと、えぐられるような気持で、子供の学校での話を聞くことは多いです。 普通は耳に入れない方が多いと思います。常識的な付き合いでは、話さないことが多いです。

トピ内ID：d6e7d2907d0096c8

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へー

🙂
春
子供はお父さん好きなんですよね？ で息子ですよね。 でしたらお母さんは一線引いて見守るに徹して、子供の事は基本お父さんがしましょう。 やはり同性同士の親子の絆の方が大切です。 息子にとってお母さんは大して役に立ちませんから笑

トピ内ID：7bf3bef9af38736e

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トピ主です

🙂
りん トピ主
引き続きコメントありがとうございます。 ☆ぎんねこさま えぐられるような気持ち本当にそうです。 聞いたわけではなく、ふいにラインなどで入ってきたときには見ないわけにも行かず勝手に落ち込んでしまいます。 全体的に距離をおくしかないですね… ☆へーさん こどもはお父さん大好きです。 でも体調が悪い時、嫌なことがあったときに話す相手はなぜか絶対にわたしなんです。

トピ内ID：274a1e08aee99703

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