障害者になった場合の義実家への挨拶？

病気したら、相手実家に詫びるんですか? どんな地方の話ですか?! とてもじゃないけど、びっくり過ぎてのけ反りました。 しかも、お金・・・て何???

病気になったからと配偶者の実家にお金を持って詫びにいくなんて話は聞いたことがありません。 日本全国で一般的な風習ではないと思いますが、風習は各地域で色々ですからトピ主の地元ではそうなのかもしれません。 であれば地域のお年寄りにでも聞いてみたらいかがですか？

現実的な対処をおすすめします。 特に近所にお住まいだけれど日常的なつきあいは乏しいとのこと、それを踏まえた対処を想定してはいかがでしょうか？ 妻 妻実家側にお金を渡すことはいかがなものでしょう？ 「金を払うから、弟実家側には迷惑をかけるな！」という意味に受け取られたり、 「これからもお金を出してくれる」「迷惑をお詫びしてきたのだから、弟実家がこれからもお金を出して当然だ」誤って受け取られる懸念もあります。別のトラブルのもとになる可能性が高いです。 それよりもトピ主さんチームが無理なく引き受けられる範囲で、弟妻が希望するサポートをすることはいかがでしょうか？ 大前提ですが弟妻が仕切るのであって、トピ主さんたち弟実家チームは指示されたサポートのみ。 まず弟さんの入所中、お見舞い以外で 妻の手が足りない時のサポート。妻が働いているならば、例えばトピ主さんチームが週2日洗濯等のサポートを担当するのはいかがでしょうか？ 弟妻と相談しながら、必要に応じてサポートするのが一番だと思います。 弟妻が「サポートは必要ない」と言われることもあるかと思います。 その場合、無理せずに。 弟妻が無理しているようならば、改めて声をかける。たまに弟妻のための好物を贈る。 つい、闘病中の弟を考えてしまいがちですが、寧ろ弟妻を無理させないことを第一に考えていくのが望ましいと思います。 更に念のためですが…。 想定したくない、最悪のシナシオも想定しておくことをおすすめします。 弟妻が疲れはてたり、今までのずっとあった弟への不満が積みかさなった結果、離婚する可能性もあります。 闘病中に離婚するなんて、残酷だ冷たいという声もあるでしょうが、それでも別れたいと追い詰められる…。 その場合、弟の代理としてフェアに財産を分ける手伝いに努め、弟闘病の資金とするのが良いかと思います。

お金渡すなら弟にでしよ！ そしたら面倒を見てる奥さんが弟のために使えます。 　実家に渡したら、療養をてつだいもしないその家族が好きに使うかもしれません。 　弟のためなら本人に、なんのために渡すかです。 　でもそれより定期的にお金を渡すとかてつだいをするとかのほうがありがたいのでは？ 　どうしてもまとまってお金がいるときに出してあげるのがよいと思います。 　先にまとまってお金を渡すと又もらえると思うかもしれません。 長く続くことならよく考えましょう。

病気なんだから仕方ないですよ あなた達が出来るのは弟の奥さんの負担を減らすこと。 奥さんに1日ゆっくり過ごせる時間をとれるようにしたり、行政や介護サービスを利用出来るよう調べたり相談に行くことです

義母にお話ししました。何故なら、今後は無理もできないし、何でもかんでも食べさせたい飲ませたい義母には説明が必要でした。義母は怒り、「〇屋の息子が醤油がぶがぶ飲んで、ビールがぶがぶ飲んでしっこぴゅーと出て治ったそうだ。お前もやりなさい。透析なんて言う物は許さないよ」と言いました。 さて、それでも義母の所には行きました。義母が向こうを見ている内に主人のお茶を私がごくんと飲みました。ミカンは皮だけおいて中身をバックに入れました。１日の水分とカリュムは制限があり、説明が面倒でした。 主人が脳梗塞で入院した時、「絶対母には言うな。母の事だから病院で土下座などして透析なんてひどい事は止めておくれ等と言うに違いない。恥ずかしくて病院に行けなくなる。母は普通の人間じゃない」と言われました。しかしばれてしまい「病院は来ないでと夫さんが言っています」と苦しい言い訳をしました。すると「実の母だぞ」すごまれました。息子は「イヤな事は母さんに言わせる。父さんはずるい」と言いました。 夫は障害者手帳１級です。親には言わないわけにはいきませんでした。病気には異常にけた外れの無理解でした。ある日「弟が大学病院で血圧を測ったら上が80で下が180で居並ぶ医者どもがびっくり仰天してこれはあべこべ病だと言ったんだ」と言い、夫は飲みかけのお茶をぶーっと吹き出しました。 こんな義母でしたから手遅れで夫と同じ腎不全で亡くなりました。気が付いた時にはダメでした。

小さい子がいるなら奥さんのストレス軽減のために1日預かったりとか洗濯を担当してあげるとかそういった日々の手伝いの方がお金よりいいのでは？ お金渡したら次も期待されるかもしれないし。 それより療養が長くなり離婚となった時支える覚悟の方が必要だと思います。 すぐすぐ離婚はなくても疲労がピークになれば奥さんも重い荷物は降ろしたくなるかもしれません。

弟さんが故意に妻を傷付けたならともかく、今回の件は誰にもどうしようも無かったことです。 むしろ「病気や障害を抱えたら配偶者の実家に詫びに行く。」人がいることにビックリしました。 トピ主さんは、あちらからしたら娘の義姉に過ぎません。 濃いお付き合いもないようですし、今後も年賀状＋冠婚葬祭の時だけアクションを起こすで良いのではありませんか？

大きくは、子どもが居るか居ないかにもよりますが… 嫁いで間もないとか、まだ女児しか居らず跡取りを産んでない娘が病気になったら… 実家の両親が婚家にお伺いを立てます。 重篤な場合は、こちらで引き取って面倒見ます…(泣)とか。 100万円を包んだのは、実家に戻さなくて良いと言われたのでしょう。 回復するまでの期間「不自由をお掛けいたしますが、よろしくお願いいたします」です。 家事や子育てに義母や義姉妹の手を借りますので。 その手間賃と治療費の一部です。 別に義父母と同居してなくても、娘の治療費は極一部でも実家が出します。 その方が、娘の気持ちが楽ですから。 昔は結納を交わすのが普通でしたから。 嫁に来て間もないのに病気になったら、隠してた…！？と仲人さんにも迷惑ですし。 充分な嫁入り支度をしますが、結納金詐欺を疑われるのも困ります。 悪い評判は他のキョウダイの結婚に差し支えます。 弟妻さんの年齢は？ 亡くなった息子の妻が若いとき、当分の生活費を渡して「新しい人と出直しなさい！」と送り出します。 遺骨や幼い孫を息子親が引き取ったりします。　 回復の見込みがない場合… まだ子どもが居らず、産める年齢で若ければ「やり直しなさい」と見送ってあげます。 だいたいの奥さんは拒否しますので… 親同士が話し合います。 ただ、病気の息子や孫を引き取る気がない場合は、黙っているしかありません。

今すぐ経済的に困ることはないと　思われ 週末、施設に見まいに行く程度 情報の共有 現実的な弟家族？夫婦だけ？の生活の心配じゃなく、嫁の実家への体裁が先ですか？ 今後、家に帰ることも有り得るのか、弟は義妹はどうしたいのか、相談相手になることが先じゃないんですか？ 本当に経済的にどうなのか、手助け出来ることはあるのかないのか。 実家の心配するくらいだから、そんなに年配じゃないんですよね？ 先の長い話ですよね？

身内が病気になったら親兄弟は配偶者や配偶者家族に詫びなきゃいけないんですか？ 今初めて聞きました。 弟さん夫婦は法律婚ですよね？ 民法で相互扶助っていうのがあるのをご存知ないですか？夫婦はどちらかが働けない状態になったときは支える義務があるんです。 良いときだけくっついて役に立たなくなったらポイッと捨てるような卑怯なマネができないように、そう定められているのです。だから周りが詫びる必要まではありません。義妹さんもきちんと覚悟して結婚したはずです。 しかし、弟さんの奥様が一人では支えきれないなら、身内として協力するのは人として是非と思っています。介護は大変な重労働ですから、男手が必要な場合もあるでしょう。お父様にもできれば時々は手助けをしてあげてほしいです。 トピ主家、義妹さん実家みなさんで支えてあげる気持ちがあれば、詫びなど必要ありません。身内が自分のせいで頭を下げたり迷惑料みたいなものを支払うなんて弟さんの気持ちに全く寄り添っていません。弟さんがそれを知れば悲しむと思いませんか？これから自分が大黒柱として頑張っていこうと決意しているであろう義妹さんに対しても失礼だと思いますよ。 ＞がんになった知人の実家が100万持って嫁ぎ先実家へ詫び？にいかれた話も聞きました。 小さな子供がいるのに生命保険に加入するのを拒否して亡くなったとか、または先進医療受けたいけど治療費が高額で足りないとか、国民健康保険税未払いとか、無職中だったとか、立て替えて貰ってた治療費の返済とか、経済的な事情でしょう。 少なくとも詫びではありませんよ。 好きで病気になる人はいないのですから。 でも弟さん自身は奥様に苦労かけて申し訳ないと思ってますよね。トピ主さんからも義妹さんに労いの言葉は時々かけてあげてくださいね。リハビリで少しでも機能が回復することを祈っています。

結局のところ、トピ主さんの家族（母、トピ主、妹）にとっての理想のケースって今の5万ぽっちのお見舞いでお茶を濁して面倒ごとは『弟嫁おまかせプラン』ですよね。気まぐれに様子は見に行きつつ（ちゃんとやってるかの監視？）口だけ出して後は知らん顔。今のこの状態がサイコーというお考えでしょう。 それを維持する為には相手の親に挨拶くらいした方がいいんじゃない？『申し訳ございません』って土下座くらいかまして同情を買っといた方が絶対にいいでしょ。 ここで相手の親に『もう帰って来い』って言い出されるの押し付けたいトピ主家にとって最悪のシナリオじゃないですか！だったら、『ご丁寧に…いいんですよ。娘にもしっかり看病するよう言い聞かせます』を引き出すくらい最大限の謝罪を1発決めといた方が、トピ主家の目論見通りに進みますって。 『そんなのだりぃなぁ』って気持ちはわかりますが、プラン継続の為には多少の更新料は必要ってことですね。

人は人、あなたは、あなたで無理に真似をするようなことをしなくても、静観で良いと思います。

今、弟は施設入居ですか？ 結婚して別世帯になっているのだから基本弟の世話は妻である義妹の責任になるとは思いますが、いろいろ大変でしょうから「私で役に立てることがあれば遠慮なく言って」と義妹に言って義妹の負担軽減に努め、弟にも義妹にあまり無理を言ったり負担を掛けないように言うのがいいと思います。 弟は結婚して何年ぐらい？子どもはいるの？いくつぐらい？ もし定期的に洗濯物を施設に取りに行かないといけなくて義妹が家事や仕事で忙しいなら時々貴女の方で引き受けてあげるとかとにかく少しでも義妹の負担を軽減するようにしてあげればと思います。 一番まずいのは弟心配のあまり色々口出しだけすること。義妹はそうでなくても精神的に疲弊してるだろうに夫の親族から「こうすべきでは」「ああしなければよかったのでは」なといろいろ口出しされると負担だろうと思います。 「娘の嫁ぎ先に百万円」の話は驚きだけど昔は「使い物にならない嫁は返品」みたいな考え方があったから返品しないでいてくれている夫実家にお詫びとお礼みたいなことだったのではと。そういう古い考えなら逆に「息子が病気になった」場合に、「嫁の実家に詫び」の発想は無いと思います。 いずれにせよ大変なのは義妹でしょうから義妹に感謝してサポートしてあげれば。そうすれば義妹実家の方にも「義母や義姉が気遣ってよくしてくれるのよ」と義妹から話が行くでしょうからそれでいいと思います。 ただ弟夫婦が長年連れ添って来たわけではなく結婚してまだ何年も経たぬうちにこんな状況になってしまったのなら妻実家も「娘はなんであんな男と結婚してしまったのか」とやり切れない思いでしょうから、娘さんには大変な思いをさせて申し訳ないですがうちとしても出来る限りサポートしますと一言、手紙でも出しておいてもいいと思います。その場合も金などは不要。せいぜい菓子折り程度。

弟の奥さんに「離婚したい」って調停を立てられてしまったら、どうなるんですかね。 実家で引き取りになるんでしょうかね。大変ですね。 うちの実家でも病気になったらお金を持って詫びにいく習慣はないですね。お見舞いはしますけどね。