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成育環境が違う相手

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
ぽぽ
恋愛
婚活中の20代女です。
交際前ですが、良い感じになっている同い年の男性がいます。
穏やかで気があって、一緒にいて楽しいと思う反面、少し気になることがあります。

それは彼の成育環境が自分とは大きく違うことです。
彼はいわゆる毒親育ちで、経済的にもあまり裕福ではないご家庭に育ったそうです。
彼自身は努力して奨学金で国立大にはいり、今も真面目に仕事をしています。
親のことはあまり好きではないものの、縁を切るなどは考えていないそうです。

自分は彼の家庭とはかなり違う環境で育ったので、幼少期や学生時代の話をする際に、毎回ズレを感じるし、なんだか気を遣います。

また、帰った時に手洗いうがいをしない派だったり、食事マナーも少し気になる部分があり、幼い頃に教えてもらえなかったんだろうな…と感じることもあります。

ただ、その大らかな部分が、一緒にいて気楽な理由だとも思います。

彼と交際に進んでいくか、他の方を探すか、悩んでいます。
結果的に決めるのは自分だとは思いますが、成育環境が大きく違うパートナーとの結婚について、ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：acbb46d3ff8c7d70

#マナー
#婚活
#恋愛

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懸念があるならヤメ

🙂
かぱ
恋愛からの結婚と婚活での結婚相手探しとでは違うと思いますが、 「懸念があるならヤメ」 が基本だと思います。 結婚前は何の不満も無かったのに結婚して一緒に住みはじめたらいくらでも習慣や価値観の違いが出てくるのに結婚前から懸念があるようでは非常に難しい。 100点満点のひとはいないのでどんなに素敵な男性でも何かしら不満点はあるでしょう。 要はそれが許容出来るようなものか否か。 トピを立てるくらいだから本件はトピ主にとって許容範囲外なのではありませんか？ トピ主自身のことが書いていないのでわかりませんが、そのような男性しかヒットしないならともかく、まだ次を探せるなら次に行ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：7818efcc289a8cc4

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似た人の方が良い

🙂
かなこ
他人同士が一つの家庭を築くわけで、それぞれの家庭環境・生育環境は似ているほうがいいですよ。 彼の毒親が本当に毒親なのか、毒親であればどういうタイプの毒親なのか、それと縁を切ろうとしない彼は親の精神的な支配から独立しているのか。 親のタイプ、彼が親と縁を切らない限りは、トピ主さんもその毒親と関係を持たざるを得ません。最悪はそれが原因で離婚ともなりえます（私の周囲でも親が原因で離婚は少なくありません）。 あなたが本当に彼のことを好きなら、このくらいのことで結婚を躊躇うでしょうか？ 気持ちがそこまで強くないから、結婚相手としてはあまり良くないと判断したからこそ迷っているんでしょう？ 迷いがあるならやめておいたほうがいいですよ。 妥協して結婚したけれど、やはり親のことで苦労だけして結局離婚ともなりかねません。それも覚悟で彼と結婚したいというような気持ちはないですよね？

トピ内ID：f421469ad63a559e

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別れた方が良いかと

🙂
きんぽうげ
手洗い、うがい、食事マナーは気になるなら直すように頼めば良いぐらいのことではないでしょうか。 親の件はマイナスだとしても彼にとってはどうしようもない話です。 国立大出て真面目に働いていて、穏やかなら問題はないとは思います。 逆に言えばその程度であなたが交際を悩んでしまう状況なのですから、彼が良い人だと思っていても、あまり思い入れもないのでしょう。所詮婚活ですしね。 その状態で交際が進んでも、結婚となれば彼の親とも接する機会も増えますから、そこであなたの不満や不安の方が勝ってしまうのではないかと思います。 あなたの婚活の状況次第にはなるでしょうが、別れた方が良いかと思います。

トピ内ID：fb7b7e11f06b9bf3

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結婚となると

🙂
わーまま
多少は苦労すると思いますよ とはいっても同じような環境でも、あくまで同じようで、同じではないから 価値観の違いの多少はあるわけで 毒親も、どこまで毒なのか次第だし 最近の子は、すぐに毒親扱いする傾向もあるし とにかく、あなたがいい家庭の出身ということはわかった 手洗いうがいについては、結構しない人が多いです これは、今後改善はできると思うけど、一緒に住んだら清潔に対する認識とか違いそう これも前述のとおり、人によって違うので、完全一致は難しく 男性は一般的によく言えば、おおらかです 全体を見たらこんなものよ 案外人間って同じような属性で固まることが多いから 他の価値観んを知らずに過ごしかち 婚活するなら昔みたいに、近い家庭で紹介すればいいのにとは思う でも今はそうじゃない、 多様性とかいろんな人が世界レベルで混ざり合ってますからね 私も人のことが言えるほどいい家庭出身ではない むしろ中の下？下の上？だし、学もない 夫は中流家庭というか、公務員一族の私立学校を受験するような家庭だったけど ちょい毒なのか、あまり好きではない母親、縁はきるほどじゃない 手洗いうがいは逆にしつこいくらいにするし（親子ともども強迫観念がありそう） その割には夫は部屋を片付けない、ごみは捨てない感じだし（男だから） 全体的に世間知らずで、箸の持ち方も間違っていたりします なんか、良い家庭ぶってる気がする 完璧な人間はいない（お互い様） もっと普通の家だったらよかったなぁとは思ってます （一見普通に見えるんだけどね） 我慢しても年に一二回だし、夫も親が変という自覚はあるので何とかなってます 日本にいて、同じような基礎教育を受けてきて、大学まででて 貴族でもなんでもなくて 違いがあるって言われる違いってどれほどのもんなのとは思います

トピ内ID：af3e7565b717f061

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未完成の魅力。頭を切り替えようよ。

🙂
まるあんぱん
逆に、何もかも及第点で、非の打ちどころの無い人物だったら反って面白くないのでは？ 20歳代は、男性としてはまだまだ未完成。だけど、未完成の魅力というものがありますよ。 説明は難しいのだけれど、伸びしろが大きいというか、これからの成長が楽しみというか、 貴女自身と高め合い、伸びていく希望を持てる人の方が、より愛情も深まるのでは？ 世の中、コスパタイパ重視で特に若い女性はいきなり完成品の男性を求める傾向があります。 貴女も正にそうですよ。貴女は特に、男性にコストパフォーマンスを強く求める傾向がある。 他の方を探そうとしてるから。だけど、それじゃ反って味気ない人生になると思いますよ。 生育環境がちがうからこそ貴女に無い一面を持っていてそこが面白いとは考えられませんか？ 要は、発想の転換、石頭をかなぐり捨てて、柔軟な発想の出来るオトナの女性へと、 変貌するのですよ。彼には未完成の魅力があります。それをプラスに捉える発想も大事では？ まあ、常識的には、僕は屁理屈を言ってますよ。それを重々承知で、貴女に提案してます。

トピ内ID：6db86fcf7632e49d

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トピ主さんには向いていない

🙂
おばはん
＞自分は彼の家庭とはかなり違う環境で育ったので、幼少期や学生時代の話をする際に、毎回ズレを感じるし、なんだか気を遣います。 ＞彼と交際に進んでいくか、他の方を探すか、悩んでいます。 悩んでいるのなら、やめておきましょう。 その彼はトピ主さんには向いていないと思いますよ。 まだ、お付き合いをしていない今、引き返しましょう。 奨学金も残っているし、いずれ金銭面でも合わないことがたくさん出てきます。 また、今から毒親などと思っているのだから、お付き合いを避けられない今後は不満が大爆発するでしょう。 トピ主さんには、成育環境が気にならない方とのお付き合い、結婚が合っています。 国立大学卒業で真面目、これをそのまま価値として評価できる方が彼を幸せにできるはず。 それは、トピ主さんではないと思いますよ。

トピ内ID：a7274a9947bbbd10

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トピ主さんは無理かも？

🙂
通りすがり
トピ主さんは無理だと思います。勘違いしないで欲しいのは、決してそれがダメということではないということです。似たような環境というのも大事ですから。 環境の違いがあっても上手く乗り越えて行く人達って、そもそもこういう疑問を持たないと思うのですよ。すんなり受け入れると言いますか、気にならないと言いますか、逆に助けてあげようくらいに思う感じ。 そういう疑問に思う感情がある時点で上手くいかないと思います。 多分、トピ主さんは似た環境の人の方が上手くいくタイプなのではないですかね。

トピ内ID：e46aee2a3f1f16de

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今はまだ好きだから

🙂
はにわ
トピ主さんが感じる彼のマナーなどの「おおらかな部分」、長く付き合っていくと「どうしても許せない部分」に変わるのでは。 「あばたもえくぼ」とはよくいったもので、本来であれば目に余る部分なのに好きになる、今のトピ主さんはまさにそんな気分なのでしょう。 トピ主さんがその部分を指摘できれば良いのですが、それがどうしてもできないなら、それがトピ主さんの彼への本気度ということで考えてみては？

トピ内ID：19c78bcb80ef45c4

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うーん

041
ぺこ
手洗いうがいなんて小学校でも習うことなので、親のせいだけではないと思う。単に本人の衛生観念じゃない？ おおらかとおおざっぱ これは似て非なるものなので、主様が『おおらか』と捉えていられるうちはお付き合いは出来ると思うけれど…‥。 でも、文を読んでいると、すでに主様は彼の一挙手一投足を『育ちが悪いから』という目線でいちいちジャッジしていると感じました。 そうなってしまったら、もうおしまいだと思います。 お別れした方がお互いの為だと感じます。

トピ内ID：ab01ea8abd2ddf71

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トピ主さんが育てる覚悟が必要かもしれません。

😀
Usako
たまたま見たテレビ「家付いていっていいですか？」に、 ちょっと似た環境のご夫婦が出演していました。 そのご夫婦は、旦那様の方が母君を早く亡くされたので、いわゆる躾があまり出来てなく、 「おはよう」 「いってきます」 「ただいま」 「いただきます」…その他 普段の挨拶が、出来ない人だったようです。 いろいろあって離婚の危機も乗り越えて、 結局奥様が相当な覚悟をもって、お子さんと一緒に旦那様をイチから 育てているような感じでした。 旦那様は決して悪い人ではなく、そういう環境で育ってこなかったでけで、 気づいていなかったことを、奥様に教えてもらっているみたいでした。 トピ主さんのお相手が、注意されたことを素直に受け止めてくれる人ならば、 少しずつ教えていくことも有りかもしれません。 やはり、家庭を持った時に、子供を育てることを考えると 挨拶やマナーって大事ですよね。 ご縁が合って、結ばれたあかつきには、 お二人だけの夫婦の形を作ってくださいね。 幸せを祈っております。

トピ内ID：1c17cf308f6c040b

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のちのち大変かも

🙂
ぐりとぐら
育ってきた環境の違いや価値観の違いが、影響を及ぼしてくるのは、こどもができたときだと思います。 お互いの親からのお祝いの違い、育て方の違い、どう教育していくかの違いなど。そこを擦り合わせていけるかどうか、な問題になってくると思います。 こどもの次は、年老いてきた親とのつきあい方、介護などでの考え方の違いを、すりあわせていけるか、です。 その辺を踏まえると、同じような家庭、経済レペル、地域、などで育ってきた者同士の方が、価値観があいやすく楽です。 同じ親にそだてられた兄弟ですら価値観は一致しませんから、もちろん、一概にはいえないけど、あまりに、かけはなれていると、のちのち大変です。

トピ内ID：8dabb4c66ad1b0dd

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毒親への執着度

🙂
もっさん
マナー等の問題点を指摘されたら直せる程度には懐が広いか、 後は毒親にどれだけ精神的な依存をしているかがキモになるかと。 毒親なら愛情が薄いから相手側の親戚付き合いはしなくて済むと考えがちですが、 中には毒親に愛されるために自分の家族を犠牲にしてでも親孝行をする人もいます。 親から愛されていないのに親への義理は欠かさない人は要注意ですね。

トピ内ID：9a88a9d056eff789

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ええ？

🙂
まー
と言うか幼少期や学生時代の話なんてそんなしますか？ 過去の事なんてどうでも良くないですか。 例えば過去に凶悪犯罪を起こした人なら気を揉むのも分かりますよ。 でも育った環境でそれ言い出すのはキツイなぁ。 同じ価値観の人を探す方が難しいですよ。 あなたは恋愛に向いていません。 おひとり様気楽ですからオススメしま〜す。 帰ってきて手洗いなんてコロナになってからするようになった人も多いですし、お願いしたら変わってくれるんちゃいますか。 それとも逆ギレでもされましたかー？ ま、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：ae47a52814022065

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結婚するという事は

🙂
和泉のおかん
その彼の、毒親親族とも付き合っていかなければならない、という事。 どう転ぶかわからない。 覚悟はあるのか、という事。 あまりにも、育ちが違い過ぎる共感出来ない場合は早々見切る。 情が湧いて離れ難くなる前に。 既に、違和感あるなら早く。 大らかと、育ちの悪さは違うからね。 気にしない無造作は後々困るよ。 他人の奨学金を一緒に払う羽目に。 更に毒親の老後費用も持つ羽目に。 そうはならないかも知れない、けどしっかり予測は必要よ。

トピ内ID：0ff6451b95c518e7

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ある程度似ていないとね

🙂
婚活していた
人は違って当然だけど、あまりに違うと厳しいと思います。 毒親と言っても、どんな感じなのか？ マナーは気になりますね。許容範囲かどうか、また指摘した場合、素直に聞き入れ直せるか？私はハイスペで裕福な家庭に育ったのに箸の持ち方が悪い彼と付き合った事がありますが直してくれました。家庭で学ぶ事が出来ていない人が意外に多いと思います。 手洗い、うがいは一人暮らしだとしなくなったパターンもあり。これらは出来るようになる。 私も婚活で出会った彼と交際中ですが1人に絞らず先ずは色んな人と食事なりお出かけしてみてはいかがです？ それにより居心地のいい人であったり気になる事であったり完璧な人は居ないから言い方悪いけど見比べるというか。 婚活は勝ち抜き戦だと思っています（笑） 同時進行しながらがいいですよ！選ばれないと選べないですしね。

トピ内ID：61cc0fec29182b29

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 主さんが疑問に思うから皆様にお聞きになるのなら…迷うものはやめましょう！やはり環境の違いは大きいからずっとついて回るからです。アラ還女でした。

トピ内ID：20e9de0c37bc1837

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これまでの経験上

🙂
モモンガ
育ちと衛生面の認識の程度は同じくらいの人がいいなと思います。友達になるにしても付き合うにしてもです。 相手の方が言えば直してくれるならいいんですが、ずっとそのままならかなりストレスになると思います

トピ内ID：f629a35f3f51f79a

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手洗いうがいなんてしないね

🙂
むっちりもっちり
うがいなんて生れてから片手もしたことないね 手洗いはメシの支度をするときくらい 帰ってからすぐはしない 自分の価値観やり方押し付けですね

トピ内ID：365f4fbff0e80ac0

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私は楽しいですけど、、

😉
男は育てるのよ
夫は旧帝大出身、高校も県立進学校出身で、大手企業勤務、当時私の同僚、、というか先輩でした。 結婚が決まる時に、両親が居ない事（他界）や母親が幼少期に病気で他界されていた事を知りましたが、、。 結婚してから色々なズレを感じる事沢山。 食事マナーは最悪で、パスタはズルズル音を立てて、、でしたし、トイレの後も手を洗ってなかったり、、歯を磨いて寝なかったり、、色々注意する事が多すぎて大変でした。 しかし、食事マナーについては私が家で教えました。会社で取り引き先と食事する時に必要だから！と。 トイレ手洗い等は、子供達が生まれてから、子供達のほうが注意してくれるのでキチンとするようになりました。 夫は今は50歳を過ぎていますが、役員になり年収も高く、真面目で優しく楽しい人です。 好きな人と結婚できて良かったと思ってます。 私の場合、完璧な人なら私が疲れてしまうので、、家ではオナラしてゴロゴロして子供達とツッコミ合う夫で良かったと思ってますよ。

トピ内ID：51cade27c0b5dc60

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今から気になっているようでは難しい

🙂
ここ
子供の頃の成育環境が異なっても上手くいってる夫婦はたくさんいます。 逆に、成育環境が同じでも上手くいかない夫婦もたくさんいます。 結局は2人が相手をどう思うかです。 上手く行ってる夫婦は結婚前にトピ主さんみたいなことは考え無いんじゃ無いかな。 うちも夫婦で結構違うところはありますが、夫となら大丈夫と信じていたし、結婚を迷うようなことはありませんでした。 成育環境の問題ではなく、トピ立てて相談するほど懸念のある相手と結婚しようとしているのが疑問です。

トピ内ID：b6184c8448cb41db

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他を探せば良い

🙂
ぶろっくま
そんな小さなことが気になるなら、付き合うのはやめたらいいし、他を探せばいいだけのこと。 別に付き合おうとも結婚しようとも言われてないのに、勝手に彼を値踏みして査定して、随分な態度ですね。あなたの言ってるのはいちゃもん偏見レベルですよ。 もっと主さんの理想にぴったりの人を見つければいいだけなのに、なぜ悩む必要があるのですか？他にいい人見つからないのでしょうか？ 彼に失礼ですし、彼はもっとお似合いのいい人が見つかりますから、あなたもさっさと関わりをやめて他を探した方がいいですよ〜。

トピ内ID：7fde30cf80b60cf6

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うーん

041
くま2
色んな結婚があると思うんだけど実際には自分の周囲で見つけるので似たような環境の人が見つかることが多いとは思うんだけど、中にはトピ主さんたちのように成育環境というか、特に経済面での違いがある人たちの恋愛や結婚もあるよね。 これ言い方は良くないけど、話しやすいように上と下に分けるなら、 下が上に合わせることは不可能なので、上が下に合わせるしかできないということ。 経済的な面で違いがあるなら、裕福ではない側が裕福な側に合わせられないので裕福な側が裕福ではない側に合わせることでしか恋愛も結婚も成立しない。 なので、比較的裕福だったトピ主さんと、裕福ではない彼の組み合わせはトピ主さんが彼氏に合わせることでしか恋愛も結婚は無理だよ。 つまり、トピ主さんが頑張って彼に合わせていけるのか否かがカギになるということ。 そしてそれはトピ主さんたちのお子さんにも言えることなので、子育ても彼の発想に歩み寄れるのかだと考えていい。 歩み寄れない、彼に合わせて言い方は悪いけど生活レベルを下げられないならお別れがいいと思う。 無理なので。 もちろん、あくまで成育環境の話なので彼が今後収入を増やして生活レベルを上げていくことにはなると思うんだけど、トピ主さんのご実家の感覚に到達するには時間がかかるし、到達できない可能性もある。 よくある自分の実家が裕福なので年に数回海外旅行をしている家で育った関係で、自分も結婚後に海外旅行に数回いきたいという女性では結婚は難しいということ。

トピ内ID：da857e4d231e2ee5

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成育環境関係ないです

🙂
専業主婦ママ
成育環境違う夫婦です。 夫は裕福ではない家庭で育ち、私はそこそこお金持ちな家庭で育ちました。 でも私は夫のこと大好きだし尊敬してます。裕福ではなかったけれどそこで腐らず、いまや一馬力で家庭を支えてくれる子供大好きな夫。 一方私はマナーなどは厳しくしつけられてきたので、私といると恥かかなくて済むと夫に感謝されます。 成育環境が違っていても幸せな夫婦なんてたくさんいます。要はお互いがちゃんと尊敬し合い好きだったら関係ないです。 トピ主さんはどこか彼を下に見ている感じがします。この彼と結婚して私は恥をかかないだろうかって気にしていませんか。そのような気持ちでしたら、そもそもうまくいかないと思います。

トピ内ID：8aa84b13f3512a86

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成育環境の違いは

041
mari
大きいと思います。 彼という人がどういう人かが一番大切だとは思いますが、今後いろいろ細かな点で成育環境の違いは出てきます。 それに対してトピ主が後悔してしまうことも出てくるかも知れない。どの程度許容できるかですよね。 もちろん実際やってみないとわからないところではありますが、似たような環境似たような教育レベルを受けた人同士の方がいいんじゃないかなと思います。 あくまで個人的に思うことですが。

トピ内ID：a1208f0f1a8ae8a4

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人として尊敬できるかどうか

🙂
あ。
私と夫は生育環境全く違います、国籍も違います。 ただ、環境的に恵まれていた私とくらべ、夫はとても立派な人間で、器が大きいのです。異性として愛しているし、人間として尊敬しています。もちろん短所もありますけども。 うがいや食事マナーは、あなたが教えて直してもらったら問題ないですか、それとも教えてもらっていない、ということだけがポイントでしょうか。 彼が生まれ育った環境はこうだった、親は毒親だった。 では彼自身はどうなのか？ あなたが直してあげられることはあるのか？ 自分はどれだけ立派な人間なのか。 その相手と、尊重しあえる夫婦になり一緒に子どもを育てる未来が考えられるでしょうか。 生育環境はもちろん人生に大きな影響を与えるけど、家族以外との繋がり関わりあいで「親から受けたもの以上」の影響を受ける人もいますよ。その人本人を良く見て、各種価値観が自分と似ているかどうか考えましょう。そして、どんなにいい人間でも「その親親戚」が全てを壊す場合もあります、そういう場合は逃げるのがいいでしょう。

トピ内ID：b09eb24d0bc8e5f5

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綺麗事抜きで、成育環境の違いは無視できない。

🎶
婚活経験者
お金のあるなしはあまり関係ないです。お互いにリスペクトできるなら問題はありません。 しかし、マナーやしつけ、善悪の判断などに関しての考え方の違いは、 悪い方に合わせてしまうと、場合によっては社会に迷惑をかけます。 多分、子育てのときに問題が出ます。彼のこれまでの人生を否定することになります。 よくないマナーを指摘して(これまでに指摘したことはありますか？) 彼が「そうだね、僕もなおそう」と言うか、「どうでもいいじゃん」と言うかで、 婚姻関係を続けられるかが変わってくると思います。 成育環境が違いすぎると、お互いにストレスがたまるだろうなと思います。 近い環境なら考え方に齟齬があっても合わせやすいですが、 一時が万事、話し合う必要が出てきます。それを面倒がらず、話せる相手かどうか。 また、彼の親について。彼が付き合う限り、あなた自身が無関係ではいられないと思います。 夫婦仲はよくても、その親が原因で離婚することはあります。 私は、夫の親が、妻の親に何度も何度も借金を申し込みに行くので離婚した、 という人を知ってます。 恋愛結婚ではなく条件で選べる婚活で、しかもあなたがまだ20代なら、 そこまで違いのあるお相手をわざわざ選ばなくてもいいのにと、個人的には思います。 恋愛結婚なら、出会った場所(学校、職場、趣味など)から同じ背景がありますが、 婚活はそうではないので。 恋愛であれ、婚活であれ、彼とならどんな困難も一緒に生きていける、と思うなら結婚します。 引っかかる部分がありながら曖昧にして結婚した後、 結婚しないほうが良かったと思わないように。 彼自身をよく見て、あなた自身がよく考えて結論を出してください。

トピ内ID：b7f7983ac952ab72

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レスします

🙂
かまぼこ
私も大体その男性と似たような環境と親子関係の夫を持ちます。経済面は普通かもしれませんが。 私の場合は、今は全て受け入れました。 確かに、結婚してからアラアラおやおやと思う部分はありますが、それはお互い様。きっと夫も私に対して思う所は沢山あると思います。価値観は、長く一緒にいればすり合わせは出来ますよ。 実際、私は夫の良い所を真似て改善した所もありますし、夫も夫で、私のやっていることで取り入れたいことは取り入れているようです。 お互いに、しつこくああしてこうして、と干渉はしません。どうしても譲れない、されて嫌なことなどはたまーに伝えますが、ほとんどお互いの行動を尊重し合ってる感じです。 親が影響しているのか生まれつきなのかはわかりませんが、夫は口数が少なく、実は夫婦間の会話はほぼないんです。挨拶をしても言葉で返ってくることはほとんどありません。 私は愛情たっぷりの、会話が多い家庭に育ちました。そして夫が会話なしの本性を現したのは入籍後。本当に戸惑いました。 でも、無言で私の好物を冷蔵庫にストックしたり、キッチンが使いにくそうならDIYをして見違えるような仕様にしてくれたり、育児で弱音を吐けばいつもより早く帰ってきてくれたり。本当に全て無言です。 そりゃあたまに「リコンシテヤルー！！」くらいの喧嘩をしたりすることもありますが、不器用なりに愛情をこれでもか、と注いでくれるので、なんだかんだこの人と一緒になれて幸せだなと思えます。 今回気になるのは、トピ主さんが ＞毎回ズレを感じるし、なんだか気を遣います。 と、交際前から目についちゃってる所でしょうか。 私は交際前と交際中はやみくもで、痘痕も靨、なんにも目につかなかったので、客観視して相談している時点で、うーんもしかして御縁はないのかな？と感じてしまいました。

トピ内ID：c7fb9dfb64dd3db5

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大変ですね

🙂
おじさん
男です。 ＞また、帰った時に手洗いうがいをしない派だったり、食事マナーも少し気になる部分があり、幼い頃に教えてもらえなかったんだろうな…と感じることもあります。 いろいろ細かいことが気になる性格というのもあると思いますが、そこから、幼い頃にまで想像を膨らませるのがあまり良くないかなと思いました。 習慣なんて、その時々で変わりません？ 主さんも、小さい頃はちゃんとしていたことでも、今はさっぱりということは、いろいろあると思うんですよ。 ＞彼と交際に進んでいくか、他の方を探すか、悩んでいます。 恋愛って、一度切れた気持ちはなかなか戻らないものです。 中途半端に交際を続けるより、すっぱり新しい人と付き合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：67d7300043c1be59

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柔軟性の問題です

🙂
ICHICO
それなりに裕福な家庭で育ったが、毒親育ちの私と そんなに裕福ではない兄弟多い大家族育ちの夫 でも何の問題もなかったけどな 食事のマナーなどは、交際当初から「いっしょにお上品目指しましょ」と茶目っ気たっぷりに伝えましてね マナー教室も通いましたよ わが夫は、そういうところは素直に「よし、教わろう」と前向きだったからよかった 逆に私は親が毒持ちだった分、親戚付き合いのあり方とか 視線な交流の仕方が分からずでしたが これは夫から私が教わったし 義両親もわたしの親の毒っぷりをしり、温かく迎えてくれたのでね問題なし 互いにかけているところを、互いに補い合う 柔軟性があれば乗り越えられるテーマではないでしょうか そういう歩み寄りの努力ができない人は、自分と素地の近い人と付き合うことをお勧めします

トピ内ID：3acc241b1b71ea17

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何が問題か 。。

041
風の音
大人の 男女二人が 初めて出逢った時、 それぞれ、 生まれ育った家庭環境の 経済的レベルが 同じ人、 あまり いないんじゃないですか 。。？ 知り合っていくうちに、お互いの共通点や相違点が解ってきて、 好感度が高くなったり、低くなったりするものです。 一緒にいて、気が合って、気楽で楽しいのは、 彼が、おおらかで 穏やかな人であるから。 厳しい家庭環境で育ったのに、 努力して、極めて優秀な学歴を経て、真面目に 仕事をしている男性。 ただ、トピ主さんの問題は、 その男性の 行動や 態度で 納得のいかない事が見つかると、 それは、 " 彼の成育環境が原因 " と 考える事。 人との相違点は、男女問わず、何時でも 何処でもあります。 その時 常に、トピ主さんの、 それは  " その人の育ちの問題 " という経路で考える事が、 “ 問題 " なのです。 大変な思いをしたのに、ここまで頑張れた人。 優しくしてもらえなかった人なのに、他の人には優しくできる 。。 そういう事が、トピ主さんに理解できるかどうか 。。 ただ、トピ主さんが 彼と交際に進んでいくか  他の男性を探すかどうか 迷っている時点で、 もう答えは出ているような気がします。

トピ内ID：b884f80e3789a150

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