小学校の友人ママと、子供の中受の相談をしていました。同じ塾だったので、相手のお子さんのほうがうちより少し優秀だなとは思っていたのですが受験が終わってみて、お相手は第一希望に受かったけど、うちは落ちてしまいました確かに、受験が終わったらお疲れ様会やろうねとは言っていたのですが相手は受かり、自分は落ちているのにお疲れ様会やる気になれません・・・・でもお相手は合格して嬉しいのだと思いますがいつにしよう？とか言われます今自分は暇だし相手も分かっているので上手い断り文句が分かりませんどうしたらよいでしょうか。

第一志望受かった友人と落ちた自分 | 家族・友人・人間関係

考えるのはお子さんのこと！

😉

Usako

2024年02月07日 12:19

お別れ会は母2人ですよね？トピ主さんの行きたくない気持ち、よくわかります。というか…普通察してくれると思うのですが…。お相手は、受かって浮かれているから、気遣いが出来なくなっているのかもしれませんね。学校が別になるのなら、もう関わることもないです。トピ主さんが、気が乗らないのなら、行かない方がいいですよ。それに、もし行ったとして… 何を話しますか？「受験大変だったね〜。でも、受かって良かった〜！」ってことですよね。お相手は。そんな話、聞きたくないです。「ごめ〜ん。気乗りしないから、また今度。」と明るく断りましょう。それより、お子さんのことを一番に考えましょう！第一志望ではない学校に行くとしても、新しい場所で、いかに頑張って、楽しい学校生活を送るか。お母さんが、前向きに明るくしていれば、大丈夫！ファイト！

トピ内ID：42f689807c6e3d75

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あら

🙂

ジル

2024年02月07日 12:42

受験前はテンションがハイになっていて気が付かなかったのでしょうか。受験には合否があることを。結果が出る前にお疲れ様会の企画なんてするもんじゃないですよ。想像力が欠落していましたね。どうせもう相手と会う頻度も減りますよね？上手く断ることよりも、正直に断ればいいのではないですか？もう進んだステージが違うのですから。

トピ内ID：65c733019e7e29cc

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そのまま言えないですか？

🙂

ほんまる

2024年02月07日 14:23

第一希望がだめで今はそんな気分になれないの、ごめんなさい。卒業式くらいになれば気持ちも落ち着いてるかもしれないから、その頃でもいいかな。という感じで言えませんか？第一希望がだめだったと言いたくない？第一希望の学校がどこだったかというのは相手のママさんは知ってるのかな？知らなくても、子供が話しちゃう可能性が高いから、隠し通せないと思うんだよね。中学受験の結果は、子どもより親が引きずる人が多いですね。進学先は決まったかな？これから、進学する学校の準備が始まれば徐々に気持ちも落ち着いてくると思います。結果はどうあれ次に向かわなくてはいけないので、慌ただしく進むことで気持ちも落ち着いてくるのではないかなと思います。公立ではなく第2希望等の学校に進学予定かな？入学すると、多分お仲間たくさんいますよ。併願の組み合わせって似たりよったりなので。卒業式迄に気持ちが落ち着かなかったとしても、多分入学後4月半ばとかには気持ちは落ち着いてると思います。

トピ内ID：5467f08155488b6f

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子供は

🙂

匿名

2024年02月07日 14:59

まだ引きずってます？第一志望に落ちたけど気に入ってる第二志望以下に受かって気持ちが切り替わってるなら、普通にすれば良いのに。だって、受験終わったら、子供は登校するでしょ？そこには第一志望に受かった子も受かってない子も混ざってて、てもみんな仲良く過ごしてるよ。私も第二子は第一志望は不合格で第二志望の中学に進学したから、親も悲しい気持ちはわかるけど、最終的には下の子には入った中学はとても合ってて、お友達にも恵まれて幸せな学校生活です。ご縁のあった学校が、その子にとって1番良い学校ですよ。今まで仲良く受験ママとして励まし合ってたのに、結果次第でそんな風になるの、勿体無いよ

トピ内ID：e17dce5efecb5a92

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前は同じステージだったけど

🙂

てぃあら

2024年02月07日 15:05

今は上と下に別れたのだから無理に付き合う必要ないのでは？正直にうちは落ちたからお疲れ様会の気分じゃないと言われては？お疲れ様会を開いても会話もおめでとうとか言いたくもないだろうし残念だったねと言われるのも辛いだろうし。行ってもみじめになりそう。

トピ内ID：372027f8cf314356

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トピ主です

🙂

日本字A トピ主

2024年02月07日 15:49

3名の皆様レスどうもありがとうございます。寄り添ってくださるような温かいコメントで、ありがたく読ませていただきました。もう少し状況を詳しく話すと、相手のお子さんとうちの子は同じ志望校でした。第2、第3志望も大体同じような感じです。塾の成績で、相手のほうが成績が上なのは分かっていましたでも同じ小学校だったし、成績が上といってもそこまで大きく開いているわけでは無いので塾の話などよくしていました。「終わったらランチ行こうね」というのも、以前よりお相手のほうから言われていました。多分、勝算があるので多少気持ちに余裕があったのだと思います。入試が終わって合否について報告し合った時に「●くんはやっぱり合格だよね、成績良かったもんね！うちは元々ダメだろうとは思ってたけど落ちちゃったよ。でも〇中学は本人も気に入っているからよかったよ」みたいに話したので、あまり落ち込んでいないと思ったのかもしれません。多分、悲しんでいるのは親だけで、子供本人はもう〇中学に向けて心が固まり楽しみにしていると思います。子供が楽しみにしているならそれでいいじゃないかと心を切り替える方向に進もうと思います。あと、ご意見いただいて、変にとりつくろわずまだ気持ちの切り替えが出来ていないからもう少し先にしてほしいと明るく話すのが一番かなと思いました。（さすがにそういえば察してくれると思います）レスどうもありがとうございます。

トピ内ID：205aae54d4128f00

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主語がおかしい

INU

2024年02月07日 16:26

もう結論は出ているようですし、「変にとりつくろわず」というのはとてもいいと思いますが、一言だけ言わせてください。「第一志望受かった友人と落ちた自分」これすごくおかしいですよ。受かったのも落ちたのも、友人でもトピ主さんでもないです。いずれも子供たちです。自分ごとにしすぎですよ。って、書くのは簡単ですが、中受ってどうしても親が「自分ごと」にしてしまいますよね。トピ主さんの気持ちはすごくよくわかります。残念な気持ち、悲しい気持ち、色々あると思います。そんな時に「落ちて悲しいのは子供、私じゃない。子供はすでに切り替えてる。親の私が引きずってはいけない」と思ってみてください。きっとトピ主さんなら「お子さんのために」気持ちを切り替えられますよ。

トピ内ID：9d59a05964089260

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素直に「体調が優れないので遠慮します」と断れば済むことです。

匿

2024年02月07日 17:43

受かったのも落ちたのも、親ではありません。お疲れ様会は、子供の合格祝いでは、ありません。あくまで「親の」お疲れ様会です。子供が受かろうが落ちようが、「親が支援したこと」に変わりありません。そんなに嫌なら、素直に「体調が優れないので遠慮します」と断れば済むことです。

トピ内ID：23e8fcd252c45875

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お子さんの受験ですよね

🙂

なな

2024年02月07日 18:13

全落ちではないんですよね当人は納得しているんですよね子どもって、嫌になるほど親の気持ちを拾ってしまうものなので切り替えていきましょうよ合格したところが、ピッタリのところと信じましょうよ合格したところが、お子さんを最大限伸ばしてくれる場だと、信じましょうよ私は、日本字Aさんの気持ちが立て直せたなら、慰労会もいいとおもいますよだって、お子さんは一生懸命戦ったのでしょ？ずっと頑張ってきたのでしょ？共に戦ったどうしで、終わったね、頑張ったね、とお食事会をするいいじゃないですか別の中学に行って疎遠になるなら、それまでの関係です

トピ内ID：d190c78915d0ce9c

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頑張ったのはお子様ですよ。

🙂

エス

2024年02月07日 18:30

「合格祝賀会」なら不参加でも分かりますが「お疲れ様会」なら欠席をする理由がありません。むしろ参加をするべきだと思いますよ。その受験を頑張ったのはあなたではなくてお子様です。それともあなたのお子様の努力には「お疲れ様」と労をねぎらう価値はないと思っているのでしょうか。もう対等に付き合うことが出来ない人生の落伍者だと思っているのですか？　試験を頑張ったのは子供なのに自分の頑張りだった様な思考パターンや、頑張った子供をダメな子扱いすることは、親としてとても残念ですよ。なぜ「よく頑張ったね」と子供をたたえてあげることが出来ないのですか？　入試という戦いに挑んだ戦友と共に「俺たちは頑張ったよな」という満足感を得るチャンスを奪うことは可哀想ですよ。　第一希望に合格できなくても「最後まで頑張ったこと」は大切な「成功体験」ですよ。　それともう一点。成功者との縁を拒否する人は成功から遠のいていきますよ。恋人が出来たり結婚した友人との縁を切る人が婚活で苦戦するのと同じで、成功する為の思考パターンやノウハウを得るチャンスを捨てることになります。結果的に成功しない人との縁だけが残るので、成功しない人の思考パターンの影響を受け、成功しない人のノウハウを無意識に体得することになります。この悪循環のシステムは、受験生の親としてのスキルでも同じ事が言えます。　高校、大学、就職･･と、もっと大切な目標があるはずです。そのハードルをクリアする為にも、成功した人との縁は特に大切にして下さいね。今後の成功に繋がる縁を捨てるだなんて愚の骨頂ですよ。

トピ内ID：0d985a6b01d2a29a

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トピ主です

🙂

日本字A トピ主

2024年02月07日 20:40

前回レスの時には3名分のコメントしか反映されていないタイミングだったため、その後のコメントを下さった方はすみませんでした。コメントありがとうございます。しっかり読ませていただいております。現在10レスになっています（トピ主含む）「お疲れ様会」なのですが、これは大人だけの（私と相手ママだけ）のランチ会のことです。自分たちに対してお疲れ様だったねとねぎらう会で、子供たちをねぎらう会ではありません。参加するべき、というご意見もあるのですが、やはり今のところは、行かない、又は「落ち着いて新しい学校生活が始まり、それぞれがどんなふうに学校生活を送っているのかを報告する会」として4月以降にしないかと提案する方向で考えています。残念だったね、でもトピ主母もトピ主子も頑張ったよね、今は結果ではなくスタートだから、これから頑張ったかどうかでこの先が決まるんだよ、トピ主子なら絶対できるから大丈夫だよのようなことを多分言ってくれると思います。こちらに配慮して言ってくれるのだとは思うのですが、それでも今は同情されているように感じてしまうし、それと相手を比べて悲しくなってしまう気がするからです。多分、気持ちが落ち着いてからでお願いしますと言って納得してくれないことは無いと思います。タイトルについてもご意見をいただきました。確かに受験をしたのは子供なので、受かったのも落ちたのも子供なのですがその学校に、自分が子供に通わせたかった、なのに落ちてしまった、という気持ちが強くてこのような表現になってしまったと思います。混乱させてすみませんでした。

トピ内ID：205aae54d4128f00

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そんなこと言わないよ

🙂

匿名

2024年02月07日 21:35

＞残念だったね、でもトピ主母もトピ主子も頑張ったよね、今は結果ではなくスタートだから、これから頑張ったかどうかでこの先が決まるんだよ、トピ主子なら絶対できるから大丈夫だよのようなことを多分言ってくれると思います。こんなこと言いませんよ。誰もね。言われて嬉しい人なんていないの、普通の中受させた経験ある親なら、そんなの言わないよ。「親の方が緊張して自分が受験する方が気楽だったよね」とか「やっと終わってホッとしたね」とか「中学でいいお友達作って楽しんでほしいよね。何部に入るんだろ」とかそんな話しかしないですよ。トピ主さん、卑屈になってると思う。トピ主さんは逆ならそうやって励ますの？大学受験でリベンジだと思ってるの？

トピ内ID：e17dce5efecb5a92

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変なの

🙂

baron

2024年02月07日 22:40

「お疲れ様会」なんでしょ？なんでそんな卑屈になるのかな… 主様も友人も共に頑張ったんじゃないですか。。中学受験って親の受験みたいなとこがあって、母親の協力も必要ですよね。私も息子2人中受したからわかりますよ。主様もお子様も持てる力を出し切ったと思うし、アッパレ！心からお疲れ様って言ってあげたいです。郎を労う「お疲れ様会」なんだから、なんでそんな卑屈というか負け組みに自分からなるのかな？？私も次男は第1志望に落ちましたよ。そりゃショックたし、他のママや子はみんな合格してたから気持ちはザワザワしましたけどね。でも、1番頑張ったのは我が子ですよね。親が比べて卑屈になるのは良くないですよ。共に頑張った者同士で「終わったね～お互い頑張ったよね」ってならないのかしら？変なの～

トピ内ID：6191ea18ec7e0555

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わかりますよ

🙂

yukati

2024年02月08日 10:27

行事じゃないし、参加しなくても良いのでは？私なら終わったらランチ行こう、なんて最初から言わないな。受験がどうなるかわからないから。そのお友達も、主さんが志望校うまくいかなかったら、急に誘わないってのも変だから、誘っただけかも、。受験終わった時は納得してたんだけど、最近急に落ち込んできて、楽しく過ごせそうにないから、今回はパスでって言ってみては。

トピ内ID：4a21d4206cf71a51

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子供の受験とはいえお気持ちは分かります

🙂

きなこ飴

2024年02月08日 10:27

子供の受験は、時に自分自身の受験よりもしんどかったりするので第一志望に届かなかった時の無念さは私にはよく分かります。私が合格で友人で不合格だったケースも体験していますが、逆に私自身も受験でも就職試験でも不合格をたくさんもらったことがあるからです。こちらの実力不足とはいえ受かった相手があちこちに嬉々とした表情を振りまいていて悲しくなったこともあり、その時は受験の話題に敢えて触れたくない、そっとしておいてほしいと思いました。また友人から「受験終わったら絶対遊びに行こうね。」と念押しされていたけれども、相手からは結局連絡が来ず終わった縁もあります。お疲れ様会、無理しなくて良いと思います。（今は色々と大変だから、入学してもう少し落ち着いたらでいいかな？）などと言って延期しても構わないと思います。本当に仲の良い間柄ならお疲れ様会がお流れになったとしても良い関係を築いていけるのではないでしょうか？

トピ内ID：3d0b27c76b552d13

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言わない

🙂

カツカレー大盛り

2024年02月08日 10:27

まともな親なら、受かった側が落ちた側に「残念だったね」なんて言わないですよ。トピ主さんも「こちらに配慮して言ってくれるのだとは思うのですが、それでも今は同情されているように感じてしまうし、それと相手を比べて悲しくなってしまう気がするからです。」ってわかっているように、そう言う気持ちにさせたくないからです。私は子供が2人とも中学受験し、両方の立場を経験(上の子は第一志望に合格、下の子は不合格)しましたが、私も友人もお互いに合格不合格を知っているから、一切そのことには触れないし、友人も触れません。これが普通の親です。皆さんおっしゃる通り、トピ主さんはちょっと卑屈になってます。12歳の子供は鋭いですよ。トピ主さんがいつまでも第一志望に合格出来なかったことを引きずると、それを察知して、お子さんまで卑屈になります。(あるいは、合格出来なかったことに自責の念を持つ)学校に通うのはお子さんであり、トピ主さんではありません。お子さんが4月から中学生活を楽しく送れるよう、気持ちを切り替えてください。

トピ内ID：112729ccbdfe949e

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終わってない

🙂

posuyumi

2024年02月08日 10:27

もともとの成績が自分の子のほうが上だったのなら悔しさも相当だろうけど、普段から下だったのなら順当ですよね。中学受験は偏差値で刻んで志望校を設定できるので自分の子より成績上な子ですら第一志望にするようなところは、自分の子には無理目だったはず。いわゆるチャレンジ校。第二第三志望が実力相応校。まさに、順当な結果でしょう。さ！切り替えましょう。落ち込むのはお子さんに失礼です。第二第三志望校でも受かったのは努力あればこそですよ？あとね。偏差値高いところに行けば我が子が伸びるかというとそれは相性。少なくとも、うち二人の子がそれぞれ違う学校に入り参観日でみた授業では、偏差値の高低で進み方が段違い。これではあってなければ到底ついていけないと思いました。ちなみに、下の子は数学とかはバンバン進むのが楽しくて困らなかったけれど、国語と英語で完全に落ちこぼれ（泣）大学受験でつまづきました。成人してから聞いたんだけど、英語がスタートから全くついていけず心折れてそのままずるずるした、とのこと。私から見てると本人、それでも一応中1でちゃんと英検三級とか取ってたからそんなに劣等感もってると気づかなくて。つまりは、入った学校ですら、全科目能力に見合ってるともいえないんですよね。そして、余裕でついていけるほうが、力はつく。親の伴走は終わったわけではありません。学校の宿題を出さなくなり始めたら、それはサインです。学校のテストを見せなくなったら、それもサインです。それをもう手放す時期だから、と見逃してはなりません。高額になろうと、本人にあうフォローを必ず入れましょう。話がそれました（汗）。とりあえず、受験は終わったけれど、まだまだ終わってない。中2ぐらいでその学校の上位にソフトランディングを目指して頑張ってください。（中1は受験時の貯金に過ぎない）

トピ内ID：901f0b51ca5414cf

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トピ主は、頑張った子供に対して「大変失礼」です。

匿

2024年02月08日 10:36

受験ですから、受かる子もいれば、落ちる子もいるのは、仕方ありません。子ども本人が卑屈になるなら、まだしも、親が卑屈になるのは、どうなの？たとえ第二志望・第三志望でも、合格は合格です。この先も頑張って、高校生活を送ろうとしている子供に対して、どうなの？トピ主の態度は、子供に向かって「第一志望を落ちたから、真っ暗な高校生活ですよ」と言っているのと同じです。頑張った子供に対して「大変失礼」です。

トピ内ID：23e8fcd252c45875

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のらりくらり断る

🙂

かすちゃん

2024年02月08日 11:32

まずは中学受験お疲れ様でした。で、相手とは4月から違う学校に通うのですよね？ではもう連絡とらなくてよいのでは？いつにしますか？と来たら、ごめんなさい、都合がつかなくて、都合つく日があれば連絡します！でよいのでは？何回か来たら、何回も都合つかなくてryでのらりくらり躱す。そのうち4月になるでしょう。体調がすぐれなくて～とかいうと、第一志望落ちて落ち込んでいるのかしら？と思われるのも癪に触りますもんね。うまく断れるように頑張ってください！

トピ内ID：2117fd79d214fd74

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受験

😣

ママ友

2024年02月08日 12:02

トピ主さんのお子さんも第1希望なのですか？住まいはどちらかご存知無いですが、都立も、公立高校受験もこれからですよね？なら、まだ、受験が終わって無いとか何とか理由つけて断れますよね？あるあるで、普通は、受かったかどうか解らないので、4月になるまでは、何も言わないですし、暫くは会いませんよ。何処か、受かって、入学するようになれば、子供も、トピ主も気持ちのモヤモヤは無くなると思居ますが、暫くは、受験校の話題になるので、私の場合は、（息子は受かりましたが、ママ友の子供は第1希望落ちてしまった）LINEで少し話ただけですよ。受かったお母さんは良いけど、落ちた子のお母さんは、気を使いますからね。学校が変われば、会わないですしね。学校の自慢されてもね。

トピ内ID：b5460aeda2d75004

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期待しすぎないようにね

🙂

よめやん

2024年02月08日 12:02

受験お疲れ様でした。第一希望は残念な結果だったとのことですが、お子さんは切り替えて新生活を楽しみにしているご様子、何よりです。私もそのママ友との慰労会は日延べでいいと思いますよ。お子さんが楽しくて中学校に通う様子を見てからのほうがトピ主さんの気持ちも晴れてると思いますし、理由は正直に伝えていいと思います。ただトピ主さんが期待する「残念だったね、でもトピ主母もトピ主子も頑張ったよね、今は結果ではなくスタートだから、これから頑張ったかどうかでこの先が決まるんだよ、トピ主子なら絶対できるから大丈夫だよ」このようなコメントがママ友から出てくるとは限りません。あまり期待しすぎないようにしてください。ママ友はおそらくこのように考えてくれるであろう良い人なのでしょう。でも受かった親の立場になればこのようなことを口に出していいのか絶対に逡巡すると思います。何も言わないほうがいいと考える可能性も十分ありますから「わかったわ。じゃあ子供達が落ち着いた頃に改めようね。」ぐらいのコメントかもしれません。それにトピ主さんがモヤモヤしてしまうと、もうママ友的には「どうすりゃいいのよ？」です。そのことだけは頭に入れててほしいと思います。

トピ内ID：647dea1e78dd0917

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はぁ

🙂

m

2024年02月08日 12:49

中学受験？親同士のお疲れさま会？たかが早熟度判定テスト（中学受験）の結果がどうしたって言うんですか... 一喜一憂しすぎて怖いです。身近に優秀な成績で申し分ない学歴を手に入れた人はいたけど、色々とメンタルを病んでしまい中退、そこから現在はアルバイトで生活している人もいます。学業より中学受験よりも、ずっと大切な事はあるんだから。私自身は現在子供を妊娠しており、医師から「多分問題なく育つだろうけど...」と前置きされながらエコーの結果で不安なことも言われています。性別はどっちがいいとか、頭脳や顔のこのパーツは夫に似て欲しいとか、そんな小さい贅沢な要望は全て吹っ飛びました。子供が今、心も身体も問題ない状態でここまで大きくなったことは当たり前のことではありません。子供が親に感謝する事は沢山あるけど、逆に親も子供に感謝しなくては。他人のことなど気にしている場合ではなく、お子さんがこれ以上落ち込まないよう親自身が気持ちを抑えて対応する事です。

トピ内ID：af3ab691b0b81efa

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自分じゃないじゃん

🙂

白子ポン酢

2024年02月08日 14:38

受験に不合格だった、お子さん本人の書き込みかと思ってトピを開きました。お疲れ会は、トピ主さんとママ友でやるのですよね？まさか、お子さんを交えてではないですよね？トピ主さんとママ友の話なら、素直に「ゴメン。うちの子、第一志望落ちちゃったから、お疲れ様会やる気にならなくて。気分が落ち着いたらお茶しよう」とかで良いのでは？お疲れ様会だから、終わったって事で結果は関係ないし。お相手は、そう思って、前からの約束のお疲れ様会の話をしたのでは？変に気を使って言わなかったりやめようとか言って、逆にトピ主さんを不快にしても嫌だし、みたいな気持で、お疲れ様会の事を言って来たのかも知れません。

トピ内ID：464a734637d33d26

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相手が無神経

🙂

まるちゃん

2024年02月08日 16:20

すみません、こういう意見って一般的ではないのかも、と思いつつ。私は、ママ友が無神経だと思いました。もちろん、受験したのは子供だし、前を向かなきゃいけないし、おそらく悪気はないのでしょう。でも、「自分のところが受かって、相手が落ちた」状況であれば、自分からは誘いません。「今度お茶でもしましょう〜」と言っておいて、相手から誘ってくれるのを待ちます。多かれ少なかれ、志望校に落ちたら落ち込みますよ、子供も親も。少し想像すれば分かることでは？相手の方はさっぱりした付き合いやすい方なのかもしれません。でも、私はちょっと無神経だな、と感じました。

トピ内ID：299585b11eb27b4b

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無理に行かなくても

🙂

バラ

2024年02月08日 18:16

相手のお子さんの方が少し優秀というのは、中学受験において合否を分けるかなりの差になります。ランチ会は気が乗らなければお断りでいいです。相手の方だってそのくらい察しませんかね。私も子供二人経験済みで、一人は第一志望に、もう一人は第3志望でした。両方の気持ちがわかりますので言いますが、落ちた人の気持ちは受かった人にはわからないです。もしトピ主さんのレスに書かれてるようなことを友人ママが言ったとしたら、随分上から目線だな、と私なら感じてしまいそうです。中学から環境も変わるしもうそれほど密にお付き合いすることも段々となくなってくると思います。4月以降の報告会もいらないです。新しい学校を楽しみにしているお子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

トピ内ID：e00a87aae0a1c6fd

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タイトルからすでに

😡

子どもは切り替えてる

2024年02月08日 21:18

ご自分とお子さんとの境界線をきちんと引けていないのが滲みでていますよ。お子さんはお子さんの人生、トピ主さんとは別物の人生です。お子さんが頑張った結果です。置かれたところで精一杯咲く、大切さを伝えていくべきは、母であるトピ主さんでしょう。しっかりしてください。お母さんからの憐れみや卑下したような想いは必ず伝わります。受験の失敗よりも、そっちのほうがよほど子どもに悪影響です。

トピ内ID：d1f8c75335f0ed69

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まだまだこれから

🙂

こぱん

2024年02月08日 20:45

我が家は地方都市なのでトピ主さんの環境ではないですが、中受経験しています。お疲れ様会ね、例えばトピ主さんの子が第一志望に受かってママ友の子がダメだった場合、それでもママ友からお声はかかっていたと思いますか？それが答えですよ。受験って水ものなんです。どんなに普段しっかりしている子でも本番でやらかしたり、絶対合格って周りから思われててもダメだったり、何が起こるかわからない。特に中受は「必要なのは父親の経済力と母親の狂気」と言われる舞台です。母親が、ダメージ受けるのも仕方のないこと。とはいえ通うのは子供です。新しい環境が待っています。ママ友の子だって同じです。入った中学でどうなるかは未知数ですよ。今の結果だけで比べる必要などないのです。この先、本当にまだ付き合っていける相手であれば素直な気持ちを伝えたらいいし、進路が分かれて、これで縁遠くなるなら、のらりくらりで交わせばいい事だと思います。

トピ内ID：8fde070a89123570

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自分の気持ちが楽になるように…

🐱

ねこ

2024年02月09日 09:48

新生活に向けて、バタバタしているので、落ち着いてから、参加させてくださいねとお伝えしてフェイドアウトすればいいと思います。通う学校が違えば、自然と疎遠になりますし、こういうことはトピ主さんの思いのままにされれば良いかと思います。トピ主様も、お子様も、受験お疲れ様でした。受験生の間は、どうしても、周りに気を遣うことも多かったと思います。サポートも精神的にも身体的にも大変だったかと思います。もう通われる学校のことだけ考えて、気を遣わず、過ごされていいと思いますよ。

トピ内ID：54519d797293bdc3

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トピ主です（続く）

🙂

日本字A トピ主

2024年02月09日 10:22

皆様レスどうもありがとうございます。反対意見に対しては、自分が当たり前だと考えていることは所詮自分の主観によるものであり、他の方からすると当たり前ではないんだなあと改めて思い、感じ方を変えないといけないのだなと思い、反省しなければと思います。自分の考えに賛同してくださる意見には慰められ、優しさをありがたく感じています。どちらの意見も拝読させていただいております。どうもありがとうございます。ただひとつ、自分が書いたママ友からこういわれるんじゃないか、という言葉ですがこれは完全に自分が「多分彼女は自分を慰めるためにこう言ってくれるんじゃないか」と想像して書いただけで、私が卑屈になっているわけでも彼女が上から目線なわけでもありません。自分の想像で書いただけですのでご容赦ください。

トピ内ID：205aae54d4128f00

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トピ主（続き）

🙂

日本字A トピ主

2024年02月09日 10:22

すみません名指しで申し訳ございませんが「終わってない」様、書いて下さることがストンと落ち着くというか、全体的に、妙に（変な表現でしたらすみません）納得できるご回答で、客観的に見るとやっぱり我が子にはこの学校が合ってるよね、と自覚できるようなご意見でした。もしお時間ありましたら、教えていただけないでしょうか。 ↓ 「親の伴走は終わったわけではありません。学校の宿題を出さなくなり始めたら、それはサインです。学校のテストを見せなくなったら、それもサインです。それをもう手放す時期だから、と見逃してはなりません。高額になろうと、本人にあうフォローを必ず入れましょう。」について、もし出来ましたらご意見いただけたら嬉しいです。＞学校の宿題を出さなくなり始めたら、それはサインです。＞学校のテストを見せなくなったら、それもサインです。これは、中学校の宿題やテストでしょうか、サインというのは、宿題やテストはきちんとできているか、その都度、宿題をやっているかもテストの出来も確認したほうが良いという事でしょうか？見せないという事は、子供が授業について行けていないかの目安という事でしょうか。もう手放す時期、それも思っていました。中学生になったら勉強について伴走しなくていいのかなと。ただ、我が子は男子なのですが幼くて、そういう場合はまだフォローしたほうが良いのかな、と迷っていました。どの程度考えておけばよいのでしょうか・・・また、「高額になろうとも」とは、これは専門塾や個別指導の事でしょうか？勝手な質問申し訳ありません。もしもお目に留まり、コメント残す時間があればで構いません。

トピ内ID：205aae54d4128f00

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第一志望受かった友人と落ちた自分

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