母が一人暮らしを寂しがる

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（トピ主 0 ）

🤔

おり

2025年02月23日 12:54

ひと

24歳女性です。現在実家暮らしで来年度から一人暮らしを考えていますが、母が寂しがります、これまで実家に居させてもらえたおかげで貯金はあり、収入も生活できる算段はついています。昔、一人暮らしするなら広い家に住めるくらい稼げるようになってからがいいなとなんとなく言ったことがあります。今より幼くただ理想で言っただけですが母はそれを覚えていて、物件を見ているとその話を持ち出してきます。一人暮らしに反対というわけではないようですが、社会人数年目の給料では「広い家」には手が届かないため、母の想定より早かったのだと思います。物価情報を見ていて、少しでも現実味を帯びると、そんなに広くないねとか、この間取りは不便などマイナスポイントをあげてきます(アドバイスでもあるとは思いますが)。一人暮らしの話題を出すと泣き真似をしたりして、正直気が滅入ります...。明確に反対されているなら理由を聞いて説得したり話し合ったりできるのですが、そうではないのでどうしたらいいか困っています。こればっかりは母に乗り換えてもらうしかないとも思うのですが、そう考えるのは冷たいのか？とも思います。反対しているのではなく寂しがっているという点と、これまで実家暮らしに甘えていた点からこちらも罪悪感を持ってしまいどうしたらいいかわかりません。いっそ多少強引にでも話を進めた方がお互い踏ん切りがつくものでしょうか？

トピ内ID：edb881e94131ec30

#２０代

#住まい

#父親・母親

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振り切りなさい

🙂

むっちりもっちり

2025年02月23日 14:57

お母さんはあなたに縋ってる状態ここで振り切らなきゃ結婚するときもっと大変だよ心を鬼にして振り切りなさい

トピ内ID：b099dced1ce199b9

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困りもの

🙂

ぽん酢

2025年02月23日 14:57

＞一人暮らしの話題を出すと泣き真似をしたりしてうっとおしいですね。私なら「そういうの、やめてくれる？」と真顔で言います。私だって子供が一人暮らしすると言い出した時は「えー？するの？あんた子供の頃、お母さんが、大きくなったら一人暮らしとかするんだろうねって言ったら、そんな寂しい事言わないでーって泣いたじゃない」って言いましたよ。でもあくまでも、冗談です。子供の答えは「そんなの、覚えてないわ」でした。子供が昔行った事を覚えていて、そうだったじゃないのーと言いたい気持ちは分かるけど、あくまでも冗談で、その後は反対的な意見は一切言いませんでした。狭いわねって言われたら、一人だからこれくらいでじゅうぶん。逆に広いと掃除が大変。とでも言えば良し。なぜ一人暮らしすることに罪悪感を持つのか、一向に分かりません。あなたの人生、あなたの自由でしょ。これまで実家暮らしに甘えていたって、だから何？それが悪い事でもないのに、どうして罪悪感が？強引にというより、淡々と確実に予定立てて進めていけばいいだけの事です。寂しくても子供がやりたい事をやるんだから、応援するのが親の役目です。寂しいを飲み込むのも親の仕事。

トピ内ID：643ab836465338b3

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普通に出れば慣れますよ

🙂

なんとかなります！

2025年02月23日 14:57

お父さんもいるんですよね？お母さん一人になるとしたら寂しい思いはあるのかもしれませんが、お父さんもいるのなら問題ないですよ。うちの娘は23歳で独立しました。 30代で独身ですが、仕事は楽しくやっているようなので、特に心配なことはありません。トピ主さんも気にし過ぎだから、出ると決めたら実行するだけです。親離れ子離れするいい機会ですよ。罪悪感など持つ必要もないですので、来年からの一人暮らし、頑張ってくださいね。

トピ内ID：59e0bf60f110cc27

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親の意見で自分の意見を変えないで

😉

ゆか

2025年02月23日 15:03

親の意見で自分の意思が変わらないのも自立の一歩だと思います。親も大人、あなたも大人なら立場は同等。あなたの意見をねじ曲げて従わせようとする相手とは、上手く距離を取るのが大人です。親でもね。そのまま家にいると県外転勤でも、結婚でも反対すると思います。親も子離れをして自立してもらいましょう。うちの母親もそのタイプでした。土日には私に車を運転させてどこかに連れて行けと毎週言われ、平日に私はフルタイムで仕事し、たまに残業もあったのですが、将来の為に夕食を作ってと言われて気が狂いそうになりました。親は年金生活なのにです。子供を自分のレクリエーション要員、後の介護要員の為に家においてるのか？と。私は縁あって結婚し、一緒には暮らして無いですか。結婚もふんわり反対されましたよ。自立したい時、できる環境なら子供は羽ばたく時期が来たのだと思います。頑張って自分の思いを通して下さいね。

トピ内ID：68d262012149eda8

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とにかく楽しそうにする

🙂

甘露

2025年02月23日 15:56

ここでトピ主さんが優柔不断になったら、お母さんはますます不安になると思います。子どもが一人暮らしを楽しみにして嬉しそうだからこそ、寂しさを抑えて送り出せるんですよ。その娘がお母さんが心配だからと暗くなっていたら、じゃあ今までのように一緒に暮らしましょうってなりますよ。トピ主さんはとにかく一人暮らしが待ち遠しい、楽しくて仕方ないという感じで振舞った方がいいと思います。お母さんも子どもが幸せならと踏ん切りがつくでしょう。親は子どもが嬉しそうならそれが一番幸せなんです。

トピ内ID：921bb02ecd522f63

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初志貫徹で

🙂

緑茶

2025年02月23日 15:56

親子はいずれ発展的に解散するのが良いと思います。実家を出て1人で自活するもよし、結婚して新たな家族を構成するもよし。大変めでたいことです。「おかあさん、今までお世話になってありがとう、がんばってみたいので笑顔で見送ってよ。」とか言ってみたらどうですか。今、羽ばたくことが正解だと思います。健康と安全にお気をつけてね。

トピ内ID：eefa5bab4e85c556

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親の許可は必要なし

🙂

キキ

2025年02月23日 17:05

来年度とはこの4月から？それとも1年後でしょうか？元々子離れしておらず、娘の独立を快く思っていない母親に、わざわざ不安をあおるような報告をする必要はないんじゃないの？そんなことをしたら妨害されるのは予想できませんか？計画はもっと慎重に事を進め、物件、引っ越し日も全部決め、準備も大方すました後にさっさと引っ越してしまえばいいのでは？いちいち許可を必要とする年ではないし、このままだとずるずると実家に居続けることになりませんか？

トピ内ID：f52530dc328a1aae

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いや、お母さんも若い方がいい

🙂

桜シティ

2025年02月23日 17:35

トピ主さんが実家にこれからずーっといると、お母さんもそれだけ歳をとりますよね。で、その後再びトピ主さんが家を出ていくと決断した場合、お母さんは今より老いている。老いているとますます不安は募り、理解力は減る。つまり高齢になればなるほど、実家からは出にくくなりますよ。親も若いうちから子離れしている方が、経験を積めて絶対にいいです。お母さんとトピ主さんの自立のためなので、トピ主さんの独立で正解です。

トピ内ID：555e46930a4dfe89

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早く出たほうが良いよ

🙂

頑張れ！

2025年02月23日 18:23

親が年をとるとますます出れなくなります。進学で18歳で家を出て、そのまま就職で家に帰らない人も沢山います。思い切ってエイやって出ちゃう方が良いよ。トピ主さんが24歳ってことは、お母様もまだまだ若いよね。さみしいならペットとか飼ったら良いのかな。案外メロメロになってトピ主さん居なくても大丈夫になるかもよ。

トピ内ID：f6df738640312e74

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家を出る！

🙂

ハナ

2025年02月23日 22:10

母親のことを言い訳にしないで家を出るだけです！　母親と貴方は別の人格、別の人生を歩むのです。　お母さんって、まだ５０代？60代？まだまだお若い‥娘に依存傾向がありますね‥。　私の娘は20歳で家を出ました、寂しかったのは3日ぐらい、あとは楽ちんで良かったですよ！（娘とは関係は悪くないですが）　それからは滅多に来ません‥ただ孫が産まれると頼りにされますね‥。体調が悪く保育園に行けない時など‥。　親は子どもを自立させることが子育てと私は思っています。　トピ主さんが一人暮らしするまでに育てたお母さまは立派ですよ！

トピ内ID：682210b4e08c62c9

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先々を考えて

まてまて

2025年02月23日 22:10

仮にトピ主の年収が多く、母親と同居できる家を借りるもしくは買えるとしましょう。さあ、同居を始めました。トピ主にパートナーができました。パートナーはトピ主と同居を希望します。トピ主はどうしますか？この時点で、トピ主が「パートナーと別れて親と同居継続」か「同居を希望する親を振り切ってパートナーと新生活を送る」の2択を迫られます。大抵の人は最初から相手の親とのガッツリ同居は望みませんから、「パートナーが親との同居に応じる」という可能性は考えないこと。私も子を持つ母です。子どもが離れていくのはさみしいですが、そこをおさえるのが、親になった責任の一つだと思います。親のためと思って振り切ってください。

トピ内ID：33af00e186b067ef

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支配欲

🙂

罪悪感は捨てる

2025年02月24日 10:35

人をコントロールするタイプにはいくつか種類があります。怒りでコントロールする人。同情を買ってコントロールする人。罪悪感を与えてコントロールする人。 etc トピ主さんのお母さんは罪悪感を与えてコントロールするタイプかと。直接は言わず、相手をコントロールし、コントロールに従った結果、相手が不満を漏らしても、あなたが選んだ道だと言う。支配してくる人からは逃げた方がいいよ。そのうち、がんじがらめになって逃げれなくなるから。口出し不要と言って、自分の気に入った物件を選べばいい。親の人生を背負う必要はない。

トピ内ID：7f63eca04c39f875

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余計なことを言わない

🙂

わー

2025年02月24日 10:35

ママにいちいち相談するような、お子ちゃまだからですよ親離れもできてないので子離れも出来ていないのですさっさと決めて家を出る日を報告するだけです何だかんだでお互いに今日が一番若いのだから変化があるとしても受け入れやすいのですそんなことをいっていたらあっという間に30を超えた「子供部屋おばさん」になりますその頃親はいくつですか？なお親の方は、30超えても40になっても可愛い我が子のままだろうと思います私は、18で自立したので早々に可愛いだけの我が子から卒業しましたよ母も若いから淋しいと感じる暇もなかったと思います向こうからしたらようやく一人目の手が離れただろうけど変化に柔軟に対応できるのに年齢は大きいですまあ、仕事に差し支えなくてよほどの高給取りでないなら無理に家を出る必要もないし一人暮らしイコール自立でもないただ、なんとなく実家の居心地が悪い価値観が合わないと感じるのはまともに育って証拠おとなになれば親から離れるのが自然の摂理なのですだから、実家ないっぱなしは自立てきてないって言われがちなのです

トピ内ID：66e9e38e64f132ba

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不安なのだと思います

🙂

リノ

2025年02月24日 10:35

子離れっていつかは必要なものなんですよね。確かに想定していたより早くてびっくりされたのだとは思いますが。きっともう少しくらい一緒にいれると思っていたのでしょうから。お母様が寂しいと言ったら「私も寂しいなー！」と言ってみては？きっとトピ主さんがどんどん離れていってしまう感覚がつらいのでしょうから、こちらも少し合わせていくと安心すると思いますよ。「わからないことあったら連絡してもいい？」とか。頼りにしていることを伝えるのも良いかもしれませんね。私も家を出るときは母が結構ショックそうでしたけど、元々仲は良いので会ったり連絡取ったりは頻繁にしていました。結婚して他県に引っ越してからは会いにくかったですが、連絡は取っていましたね。時間をかけて少しずつ現状を受け入れていくものだと思います。いつしかそれが普通になります。トピ主さんに愛されていることが分かれば、お母様もいずら落ち着くと思いますよ。今はただ不安なのです。いつかすっかり小さくなった背中を見て、寧ろこちらから構ってあげたいと思う日が来ます。今できるのはその時になって「もっと優しくしてあげればよかった！」と後悔しないように振る舞いつつ、自分の自由な選択もしっかりすることだと思います。

トピ内ID：fb3275484667bf42

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一人暮らしは慣れます

🙂

アラ還未亡人

2025年02月24日 10:35

子供たちが独立し、夫と二人暮らしでしたが、夫が他界して一人暮らしになりました。初めての一人暮らしで最初は寂しかったですが、慣れたら快適になりました。そして一人暮らしには広すぎる郊外の一戸建ての家を売って、丁度良い広さの、街中のマンションを買いました。好きな時に好きなことをし、好きなものを食べています。誰にも気兼ねすることなく、友達と遊びに出かけます。お母さんが寂しがる気持ちも分かりますが、一人暮らしは必ず慣れます。心配しないで、ご自分の道を進むのが良いと思います。

トピ内ID：59fa6b8f1c1aad73

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親子離れは必ずしなきゃいけない

一人暮らしは気楽

2025年02月24日 10:35

子供が地方田舎から都会の大学に進学すれば18歳で親子離れになりますよ。夢があり都会の大学でないといけないのもあったし、子供がそうしたいのならお金は掛かるけど親は応援するしか出来ないし、その時が子供の自立の始まりで親も子離れを余儀なくされました。その後もそのまま離れての人生で子供も都会で幸せな結婚しています。実家を出れば親は寂しいとかそう言うことより、子供目線で将来を考えれば親の我儘は言えないです。どの道子供の人生には親は出しゃばれないのだし、自立する子供にまで育て上げるのが親の使命なんです。それぞれが精神的にも自立です。依存し合う親子関係は将来貴女の結婚にも暗雲がたちこめるのでは。

トピ内ID：2fb2a5ce54e6a66c

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気にせずどんどん進める

🙂

ぱぴ

2025年02月24日 10:35

24歳だとまだお母さんは全然お若いですよね。若いうちに一定の距離は取っておいた方がいいように思います。その感じだと年を取るともっとすがってきそう。大丈夫ですよ、最初は寂しくてもそれが日常になれば人間は慣れます。子供が自分の力でしっかり立って生きていけるようになることは、本来親にとって最高に喜ばしいことです。

トピ内ID：b3a8e783f516eaf9

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何が何でも出ましょう!

🙂

らら

2025年02月24日 10:35

まず、貫きましょう。一人暮らし楽しいですし、学びが多いです。私は何より何時に寝る、何時に帰る、いつでも友達を呼べる、洗濯、掃除、食事が自分のタイミングで楽でした。独身の間までなので、生活力をつけるには必要不可欠だと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：272f034ea7c8adb8

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足手まといの親

🙂

CIEL

2025年02月24日 10:35

子離れ出来ない母親の一端が垣間見えましたね。こういう親には今から毅然と対応しておかないと結婚や結婚後の住む場所とか生活とか色々口を出してきますよ。成人して学生を終えたらトピ主さんの自由なのです。足手まといの親が枷になるような事があってはならないのです。

トピ内ID：0d0b8ad8831a0292

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出ちゃえば良い

🙂

上海

2025年02月24日 10:35

私が就職で家を出る時も、母はあの手この手だったなぁ。心理戦（ご近所さんがこう言った）、感情論（泣きマネ）、あれやこれや。でも、出るしかないんですよ。出ても、諦めない母は、占いで悪い方角だったとか言ってましたけど。＞こればっかりは母に乗り換えてもらうしかないとも思うのですがちなみに「乗り換える」とは、何から何に乗り換えるんですか？トピ主さんへの依存を、他のキョウダイにとか？何にしても、物件は、実家から行き辛い場所が良いでしょう。私の知人は、実家と最寄り駅の間に借りてしまい、「母の別荘」になって失敗したと言っていました。母親が最寄り駅から実家に帰る前に「雨が降ってきたから寄った」とか「トマトを沢山買ったからお裾分け」とかで来るみたいです。せめて線路を挟んで逆側だった・・・と言ってましたが、実家から近かったり行きやすかったら、結局来るよね・・・と思いながら聞いていました。

トピ内ID：5d1306fd0e88b955

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時が来た

🎶

アイボリー

2025年02月24日 11:57

親離れ子離れ。その日は来る。そしてそのための卒業なのです。娘が24歳と若いのにこんな感じでは、お母さんは更に歳を取るともっともっと依存が増し子離れが厳しくなります。引き留めるの母親のその手を振り払いましょう。それがお互いのためです。

トピ内ID：6f6dc5b4e44b6f81

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あ～

🙂

ふきのとう

2025年02月24日 15:02

私も息子が一人暮らしすることになったらさみしいさみしい言いそう。でもだからと言って家にいてほしいわけでもないんです。たださみしいのは事実ですからね。トピ主さんのお母さんがどう思ってるかは分かりませんけど、「そりゃ人が一人いなくなったらさみしいでしょ」ってことで気にせずに話を進めるのがいいと思いますよ。24なんて遅い方ですから。ちなみにうちの親はそういうこと一言を言わない親だったので、それはそれで悲しいと言うか。そんな風に言ってもらえるのは少しうらやましいです。

トピ内ID：45759f6646a02d02

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強引に

🙂

こまこ

2025年02月24日 15:02

進めちゃって下さい… 罪悪感なんて一切持つ必要なし！ただの巣立ち親なら誰しも経験するもの残されて淋しい、退屈、虚無感があるなら自分でその隙間を埋めるのが普通ですあなたはあなたらしく新しい世界にワクワクする権利がある感傷に浸る時間が勿体ないからさっさと出ましょうお母様が落ち着いた頃に手土産持って元気な顔みせてあげて

トピ内ID：2df7a4be5eef89a1

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お母様はお父様と仲が悪いの？

🙂

既婚

2025年02月24日 15:02

大人に泣き真似ってされた事がないんだけど。主は一人暮らししたいとの事ですが、したらいいと思います。まず、広い家が良いと言ったのは昔の事だし、そんなのは現実的には無理だから忘れてほしい、とハッキリ言う。でもお母様は主が家を出る事を反対な感じですし、かなり娘に固執してるタイプに思えますね。職場は自宅から通えるから今まで実家暮らしだったんだと思うけど、でも通勤に結構時間が掛かるんですか？それで、一人暮らしなら会社近くに住むとか？だとしたら、会社近くに住んで、自分の時間を増やしたいから！とか言えば？もしくは今も通勤時間はそんなに掛からなくて、一人暮らしするアパートも実家近くに住むなら、1人で生活して、自分の為に生活の大変さを早めに知って自立したい、とかいずれ親は先にいなくなるから、その時急に1人になったとしても、1人でもやれるよう精神を鍛えるためにも一人暮らししたいだとか、お母様が反対しにくくなるように、何かしら明確に自分の意思を伝えられるように、まえもって2〜3個理由を揃えておけば？お母様には、この子の一人暮らしをしたいという意思は固いし、何言っても自分の事は自分で決める子なんだな、と思わせられるよう、しっかり自分の意見は伝えないとね。お母様はあの手この手で主の一人暮らしを阻止しようとするだろうけど、そんなのに流されないよう強くなりましょう。

トピ内ID：8a402eb4f3b918d3

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それこそ

🙂

とろろ

2025年02月24日 15:04

お母さんが病気でもしたら実家から出られなくなりますよ。歳をとってどんどん脳も衰えるし、赤ちゃんみたいになってしまったら今より出られない。「私が自立に向かって努力するのを止めるのがお母さんだなんて悲しい。私の成長とお母さんの寂しさを天秤に掛けられるの？」って言ったらいい。あなたのことを本当に大切に思っているのか、自分のことが大切なのか、お母さんに気づいてもらいましょう。

トピ内ID：37508b0a60e852c3

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