本文へ

どうすれば子どもを信頼できますか？

レス32
（トピ主 1 ）
041
ねごと
子供
5歳の男の子を育児中です 前からやんちゃでしたが、最近とくに「ダメ」ということをわざとやったり、危ないから禁止することをききません。 例えば保育園の駐車場や自転車の往来が多い道などで、危ないから走らないで、と言い聞かせるのに走り出しちゃったりします。 腕を掴んで「走らないで」と止めると、「走らないから離して！離してよー！」と騒ぎ、それを信じて手を離した途端に走っていきます… ぶっちゃけ私は息子のことを、可愛いとは思うけど、信用はしてません。 ルールは守らず危ないことばかりする、自分が勝つために嘘つくしズルもします。 叱ると「もうしない」と約束するけど次の瞬間平気で破ります。 ストレス溜まり過ぎて「もういい、怪我でも何でもしろ。一回痛い目みろ」と言ってしまうときも…… これではダメだと思い、悩んでネットで検索したら、 どうやら私の愛情は、言うことをきく子だから愛せるという「条件付きの愛」のようです。 どうすれば無条件で息子を愛せますか？ 皆さんは子どもを信頼してますか？

トピ内ID：3d4e1ffc2642ed1c

#子育て
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

危ないは

🙂
ささ
危ないは大人の経験による主観なので、大人にしか伝わらない。 本来は厳密な問題があるはずで、端折って危ないなので。 車にひかれたらどうなるのか。 何日も友達に会えずに凄く痛い思いもするし、入院したら、家族とも離れることになる。

トピ内ID：69e7b560b5f6219c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不利な立場

🙂
とんこつ
働いていますかね？ だとすると何時までに登園させなければならないという前提条件がありますよね？不利じゃないですか？ なので飛び跳ねようが何しようが結局保育園までは到達するってことが分かってるんじゃないですか？ 例えば「走ってはいけない道で走ってしまう場合は、車に轢かれる可能性が非常に高いのででその日は家で過ごすことにしましょう。」という条件が組めるなら有効になると思いますよ。それが組めないなら怒鳴ろうが意味ないんじゃないですかね。 まず自分が不利な立ち位置にいるとことを理解してそれに対処すべきです。 最初の対処方法は「家で見てくれる人を用意する」になると思います。遊ばなくても良いのでとりあえず危ないことをしないかだけ家で見てくれる人を用意すると良いです。その次に走らないでどこまでいけるかの距離を伸ばす練習になると思います。走った場合は即帰宅で翌日再チャレンジというのを繰り返すことです。これでほぼ走らなくなると思います。とにかくどうしてダメなのか論理的に説明することと、対処方法を用意することですねぇ。ここらへんの飲み込む速度は個人の発達によります。 まぁあとは親が反射神経と反応速度を鍛えてSPバリに動けるようにしとくと良いですよ。笑

トピ内ID：09ec678eb5b5070d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

信用しませんよ

041
ガンツ
信用しないよ。 言い聞かせて何とかなると思う時点でトピ主の我が子に対する信頼は凄いと思うよ。そんなん無理に決まってるじゃん。諭され本人得心して「母の言うことを聞こう」と思うわけよ。でも幾ら懇々と諭して理性が得心したって無理じゃん？まだ理性が未熟で弱くて衝動が強いんだから。 うちは５歳ったら移動は自転車の後ろに縛りつけてヘルメット被せてでしたが、自転車から下ろしたら私の親指を掴ませてその掴んだ掌を私の掌で包んで握るという最強ホールド法（これで子が衝動的に走り出すと子の肩が脱臼することがあるという、結構危険な最強法）で握って離しませんでした。 全く信用ならんからね。 でも「うわ！まだダメか！」とはなったけどね小学生になって。 息子小２のとき、そこそこ大きい道の歩道を息子と歩いてたらいきなり 「カクレケダマだ！」 って叫んで道の向こう側にダッシュしかけて、私は咄嗟にタックルして止めたんですが。冷や汗ダラダラですよ。 当時息子は『こびとづかん』ブームでして、向こう側の歩道を野良猫が駆けて行ったその猫の尻に 「カクレケダマ（こびとの一種）がついてたんだ！本当なんだ！見たんだ僕は！」 ですと。だから飛び出した。 私は 「まだダメだったかー！」 といたく反省したのでよく覚えてます。 そんなん、息子が悪いんじゃなくて 「もう大丈夫だろう」 と信用した私が悪いんですよ。 信用しないから、家の中の子の手の届く所には刃物や尖った物や、とにかく危ない物は置かなかったしね（誰でもでしょうが）。もし「言い聞かせてちゃんと聞く」と信用してたら「これは触っちゃ駄目よ」と諭して刃物でも何でも手の届くとこに置くでしょ？でも置かないで絶対手の届かないとこにしまうのは信用してないからで、信用しないのが正しいんですよ。信用してその辺に刃物置いて子が怪我したらそれは親がダメなわけで。 園児を信用なんてしないよ。

トピ内ID：4696ebc9f64f027a

...本文を表示

どうして危ないのかは伝えてますか？

041
育メンではなく只の父
5歳なら話してる事を理解出来るはずなので、その止めさせたい行為がどうしてダメなのかなどを説明してはいかがでしょうか？ 怪我で済む程度なら、痛い思いをして分かるかもしれないですが、車に轢かれるなどは怪我で済まないかもしれないです。 毎回「危ないから止めて」だけだと、どうして危ないのかや、どのくらい危ないのか分からないですよね。

トピ内ID：27a74375a0cb6672

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「子どもを信じる」について私も悩みました

🙂
ヨーコ
うちの子どもも嘘つきでしたよ。 私は嘘が嫌いなのでかなり悩みました。 それで夫に 「子どもを信じることができない、また嘘をつくと思ってしまう。」と相談したんです。 そうしたら 「子どもは嘘を付くものだから、それは別に信じなくていい。 子どもを信じるというのは、いつか成長してくれるという未来を信じる事。 躾を諦めるのではなく、いつか分かってくれると信じて、躾していけばいい。」 と言われました。 子どもは嘘つくんですよね。 それはまだ嘘をつけばどうなるか、先のことが見通せないから。 未熟だから。 危険なこと、いけないことを教えるのはとても根気がいりますから、途中でしんどくなって諦めそうになりますよね。 でもいつか分かってくれると信じましょうよ。 うちは子供が中学ぐらいになったときに、 「嘘つけば人から信用されなくなるってことが分かってきた」 としみじみ言われました。 やっと理解したか～遅～と思いましたよ(笑)

トピ内ID：df4d7b963249996c

...本文を表示

それは

🙂
う〜ん
トピの内容で言えば、信用しなくて良いのでは？だって危ないでしょ？ でもちょっと気になるのは 5歳で『危ない』と言われている場所で走り出してしまうこと。 衝動性が強いのでは？ そちらの心配をした方が良い気がする。特性によっては、平気でウソを付くのもありますよ。

トピ内ID：a717b79be314395d

...本文を表示

今は不要。

🙂
りーず
あなたに後2.3人子供がいたらどうするの。 一人だからそんな悠長な事言ってるだけで 手を離したら二人の子供が一斉に 違う方向に走り出したら どうやって命の確保をするんでしょうか。 子供の意見を聞いたり 諭すのは まだ早いでしょう。 問答無用で手を離さない。 無理なら紐で繋いどくぐらいの気持ちで 駄目なものはダメ。以上。 今はそうじゃないと 何かあったら取り返しがつかないよ。 あなたに何かあったら お母さん生きていけない。 そう言えばよろしい。

トピ内ID：412460a07f6ba4dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手を離さない

🐱
ぽけっと
発達障害であるADHDの多動の子を持つ母です。 多動はじっとしていられない、急に走り出す特性があります。 私は絶対に子どもの手を離しません。 子どもを信じることより命の方が大切だからです。 どんなにわめこうが騒がれようが手を離しません。 トピ主さんのお子さんはうちの子とは違い、ただ活発なお子さんなだけだと思います。 しかし親が ＞走り出しちゃったりします。 なんて言ってる場合ではないですよ。 マナーを守って車を運転しているドライバーでも、急に走ってくる子どもはなかなか避けきれません。 これまでニュースでも痛ましい事故を何度も聞いていませんか？ ＞「走らないから離して！離してよー！」と騒ぎ、それを信じて手を離した途端に走っていきます。 どうして手を離すんでしょうか？ 信じる以前に命が大切だと思いませんか？ 一回痛い目を見るのは自由ですが、もし交通事故だったらそれに巻き込まれる他人がかわいそうです。 私は無条件で子どもは愛せません。 おとなしくしている同年齢のお子さんを見るたびにため息をつくし、正直しんどいです。 それでも我が子は自分で守り育てるという使命感と生み育てている愛情から頑張れています。 ＞どうやら私の愛情は、言うことをきく子だから愛せるという「条件付きの愛」のようです。 初耳ですが、そういう愛情があるんですか。 親だって人間ですから、言うことを聞かなければ子どもでも他人でも嫌になります。 あまりこうだからこうだ、と理論づけせずに、とりあえず今はお子さんに根気よく付き合うしかないのでは。 もしお子さんの発達に不安でしたら、お住まいの療育センターや発達専門の医師に相談してもいいかもしれません。 おそらく発達障害ではないと思いますが、対処方法は定型発達児にも通じる部分があります。 私は子どもへの対応の仕方を親が学ぶペアレントトレーニングを受けました。

トピ内ID：20c237e19eb6e41d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嘘つきじゃないよ

041
ガンツ
うちの息子は嘘はつかないヤツだったよ（今も）。 「危ないことしない？」「しない」 みたいな不毛な約束はハナからしなかったし。 本人、３歳くらいから理屈じゃ分かってて「飛び出しはいけない」って本気で思ってたもん。 ただ、コントロールがまだ効かないわけだよね。

トピ内ID：4696ebc9f64f027a

...本文を表示

危ないをわからない

🙂
tit
危ないというのがわからないのではないでしょうか。 やんちゃという言葉ですが、ルールが守れない、衝動性が高いような場合は、就学を考えると、発達の検査などをされてもよいのではないかと思います。 腕をつかんで離さないどころか、抱っこでもしてでも連れていくくらいのことをしないといけないのではないでそうか。 言い聞かせても無駄です。実力行使しかないかと思います。 いうこと聞くとか条件付き愛とかではなく、命を守るしかないのでは。 言い聞かせが難しいお子さんであれば、体をつかんで離さないくらいの気持ちでないと。 やんちゃという言葉ですが、上にも書きましたが、あまりよいことばではありませんよ。 じゃあ、親がやんちゃじゃないように、しつけをしたのかという話になりかねません。 発達の問題も含めて、園での様子などをすぐに聞き取って（といっても、先生がどこまで本当のことを話してくれるか、信じてよいかはわかりません）、対応を考えられた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：c3d505e7cda97178

...本文を表示

信頼するって

🙂
ゆかたん
どういうことですか。 あなたの場合、「信頼する」と、危ないことをしでかすのですよね。 でしたら、何度でも言い聞かせるしかありません。 普通の5歳児だと思いますよ。 どうしてダメなのか理由を丁寧に説明してあげてください。

トピ内ID：3909f15ba5da3220

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

5才の子をどうやって信頼するの

🙂
プリン
まだ人として成長途中ですよ。小学生や高校生大人でも失敗しながら成長するのよ。 　言うこと聞かない子なら信用できませんよ。 　それは行動についてでね、人として信用できるかはもう少し大きくなってから言うこと。 　やんちゃ過ぎならそりゃいやんなるわ。親も人の子だもん。 　でも危険なら身を挺してかばうのは同じです。 　少しずつ成長していく手助けをしていくしかないと思います。 　勿論てのかからない子もいるけど、仕方ないです。 　あなたには製造者責任がありますから我慢して付き合っていくしかない。腹を括るのです。

トピ内ID：23f0827eee523458

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

対策を考える

🙂
ドルドル
信頼するしないじゃなく、そういう衝動的な行動に出る子供なら、子供用のハーネスをつける　 発達検査をするとか対策が必要だと思います。 あなたは、１度痛い目にと思ったりするでしょうが、車や自転車に乗っている人からすると迷惑でしかありません。 うちの子やんちゃだからーと放置している親だと思います

トピ内ID：1015048529410a5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それが子どもというもの

🙂
まちこん
うちの娘は幼いころ歌が大好きで、食事中も歌っていました。 食事中はダメと何度も注意して、本人も分かったと言うけど、しばらくするとまた歌い出す。 成長してから本人が「ダメってわかってたけど、気がついたら歌っちゃってたんだよね」と言ってました。 分かっていても自制心が効かないのが子どもなんです。 子供を信頼するというのは、親に都合のいい口約束を信頼するというものではないでしょう。 ゲームは1時間で終わる！ 朝は自分で起きる！ 宿題もうやった！ 成長してからだって、こんな信頼すぐ破られますよね（笑）。それが子供です。 だから、何度も何度も注意する。危ないこと、やってほしくないことは物理的にできないようにする。 子供に対する信頼というのは、本来持っている生命力、まっすぐさ、柔軟さなどに対する信頼であるべきだと思います。 とは言っても大変ですよね…。 ほんと何回注意したか。でも死なれるよりいいでしょう。 親はぶれないこと。子供を愛しているから。死んでほしくないから。

トピ内ID：5ef1a8712d84fc14

...本文を表示

自制心がまだ育ってないんだよ

🙂
主婦
5歳はまだ自制心が未熟で約束が守れないことが多いです。だから嘘ついたり親の言う事が聞けなかったりするのです。本人も悪気があって約束破ったり、性格悪いから嘘ついたりしてるわけじゃないのだから、5歳相手に「なんで約束守れないの」「なんで嘘つくの」とか思ってイラついても無意味ですよ。自制心が未発達なんです。 自制心のない5歳を信用する人なんていませんよ。信用して好きにさせたら、走って道に飛び出してしんじゃいます。

トピ内ID：20e3fb1a2a6f1e9a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

え、信用するんですか？

🙂
さばとら
走ると思うなら全く信用しなくていいから離さなきゃいいだけですよね。 命にかかかわること→泣き喚こうが強制する 危ないが命には関わらないこと→やって痛い目をみてもらう と、線引きしないと、子どもは何が本当にダメなのか分からないでしょ。 それにトピ主が一緒に走って危険予測ができるなら、 一緒に走り出していざという時は抱え上げるとか、 走り出しても危なくないように対処することもできますし、 真っ直ぐや広い場所だと走りたくなるので、そうじゃない場所をあえて通るなどの工夫も必要かと。 子どもは言うこと聞かない前提で安全対策をするものだと思いますよ。 愛情とは関係ないのでは？？

トピ内ID：dce8014ff119bbc8

...本文を表示

個人差が大きい

🙂
cloud
大人に近い理解を求めたらダメなんでしょう。それがあなたのお子さんの個性みたいだから。 その手を離した一瞬が致命傷になると、頭に入れて連れて歩くしかないですね。そういう子供は経験するまでゲームの感覚ですから。

トピ内ID：b509fe99f268078f

...本文を表示

ご冗談を。

🙂
プログラム
信頼とは全てを任せられること。 子供に全てを任せられますか。子供を何人も持ちましたが、信頼とは成人してからの話です。高校生でも危なっかしい。信頼はできかねます。なるべく信頼したいと思いつつ。

トピ内ID：459e8a9f7e5822bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

5歳じゃ

🙂
わーまま
何も信頼できないよ まだまだ手をかけて、いろいろしてかなきゃいけないもの うちの子はもう、7歳 大人しいし、悪いことしないし、聞き分けも利くし いわゆるいい子だけど 信用してません 自主性を育てるようにはしてますが それって信用とは別だと思います 無条件で愛しているから、面倒を見るのです 信頼はもう少し先のことです

トピ内ID：2d3bf0c909a28d07

...本文を表示

個体差はあるけれど

🙂
ICHICO
子供なんてそんなもんじゃないですか？ 活発で体力の有り余っている5歳児ですと 制御不能と思ってしまうことすらありますよね ＞どうやら私の愛情は、言うことをきく子だから愛せるという「条件付きの愛」のようです。 わかるわー あまり皆さん、大っぴらには口にしないけれど 「条件付き愛」って有るあるだと思いますよ わたしなんてイライラ期の娘に「イヤイヤばっかり言っている子は嫌（いや）」といったことすらありますよ 今では笑い話 思春期の反抗期も「勝手にしなさい！」と言ったことあるけれど これだって裏には「条件付きの愛」が潜んでいるからなんだよね ご自身を責めないでね 皆が通る道じゃないかしら ああ、うちの孫が今5歳です 走ります 制御できません 久しぶりに一緒に出掛けると、脳の血管がちぎれそうになります（笑） 大丈夫 その内「あのころたいへんだったよねー」と笑える日が来ますよ

トピ内ID：9f229e6cf8c4e7c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あるある

🙂
2人のママ
あるあるですねー 私もあんまり信用してないかな。 上の子は4歳で、色々任せられることも増えてきましたけど信用はしてないです。 でも危ないから走らないでとかはちゃんと聞いてくれます。 下の子(2歳)に至ってはなーにも言うこと聞きません。すぐに飛び出そうとするし、お姉ちゃんがいつも隣で守ってます。 私は割と「一回自分で痛い目みな」ってタイプで、何度か注意してもやめないならぶつけたり転んだりしたら良いと思ってます。 夫は心配性で、それはダメな考えだ！とか言いますけど、別に夫婦一緒でなくても良いし、死ぬようなことじゃなきゃ良いと思うんですよね。 先日2歳がソファに立つことをやめないので何度か注意したけど結局やるのでほっといたら落ちました。 落ちて痛くて自分からやめましたよ。

トピ内ID：c5c41f68283450c5

...本文を表示

信頼はしない

🙂
はにわ
必要なのは信頼することよりも愛すること。お子さんのその様子じゃ信頼できませんよね。 だから信頼しないで手をずっと繋いでてください。もしお子さんが走り出して車に轢かれたら、正直お子さんよりも轢いた人が気の毒です。

トピ内ID：50bce2a5cd9c8952

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

条件付きの愛と決めつけなくても…

🙂
まるまる
幼い子供は大なり小なりそんなものですよ。 特に男の子なんて、母親の嫌がることばかりする子はそこらじゅうにいますよ。 うちの子もそうだったし。 どうして母親を困らせるのか、その子なりに理由があるんだろうから、よく観察して探る必要はあるけど、わからないならなからないなりに「今はこういう時期なのね」と付き合うしかないですね。 条件付きと言うか、子どもの安全を確保するために怒鳴ったり叱ったり、掴んだり叩いたりするのはある程度は仕方ないんじゃないかなぁ？ 病的になっちゃマズイけど、ある程度はどのお母さんもやってることだと思うよ。 それに、子どもの言う事やる事をいちいち信用なんてできませんよ。 子どもの約束なんて、破るためにあるようなもんです。 お母さんが怒るのをやめるから、取り敢えず謝っとけ、約束しとけってかんじだよ。 私は中学生、小学生の子どもがいるけど、彼らが小さいときから「信頼」はするけど、「信用」はしませんでしたよ。 今でもそう。 常に心のなかで疑ってるよ。 笑顔で「ありがとう」「嬉しいよ」と言いつつ、心では「とかいいながら逃げる気だろ？」「とか言っといて全く反省しとらんな」って思ってる。 毎日子どもを追いかけ回すの、疲れるよね。 わかるよ〜っ。 あんまりつかれたときは、張り付かなくてもある程度放牧(笑)できる場所に連れて行って、お母さんはぼんやりとお茶するとか、上手に気分転換してね。 トピ主さんはどこにでもいる、我が子を愛する普通のお母さんだと思うよ！ ご自身の愛に自信を持ってくださいね。

トピ内ID：3580397ff3aebf03

...本文を表示

私の息子もそうでした。

🙂
ちぃ
言い聞かせても、全く効果なく走り出していました。1度、痛い目に合わなければ、わからないのだろうか？と悩みました。何とか無事に幼稚園時代は過ごせましたが、ひとりで行動する小学生のときに、３回交通事故に合っています。運良くかすり傷もありませんでしたが。 息子は、衝動性の強いＡＤＨＤであることが、後にわかりました。もっと早く気付いていれば、対処の仕方を教えてもらえたのにと思い、悔やまれます。あまりに手こずるようでしたら、息子さんも発達検査を受けたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：19f15e7eb6c3af99

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通かな

🙂
ダイブ
やんちゃな子はそんな感じですよね。ママの言葉もそんな酷いこと言ってない気がするけど。 危険な事やズルを叱るのは筋が通ってるから、ママがブレなければ子供には伝わると思います。 5歳の頃なんてゲーム勝たないと悔しくて泣くから、面倒いから勝たせてました。 ただ、行っているかわからないけど、 良い子にしてたら飴をあげる。 教育はやめた方がいいですよ。 それやると自分が悪い事も全て人のせいにして責任転換する、それこそ愛情が欲しくてズルするせこい奴になりますから。

トピ内ID：74411f2f1f94cab3

...本文を表示

痛い目に合えば

😣
メロンパン
私の息子も幼稚園の行き帰り、1人で走って幼稚園迄行ってしまうし、帰りも走って、自宅に帰ってしまいます。なので、しょっちゅう、私は大きい声で、○○止まれと怒鳴っていました。そして、ついに、車にぶつかってしまいました。運転手がとっさにブレーキを掛けてくれたので、幸い事故には繋がりませんでしたが！その場で、叱り、解らせるようにいいました。子供って、危険な目に合わないと止めないんだよね。小学生になったら、1人で登下校しなくてはいけないので、一度、下見も兼ねて、横断歩道、信号が無い横断歩道など、今から練習させる。手前で、犬じゃないけど、stopと声を掛けて、左右を見させ、よしと言ったら歩かせる。

トピ内ID：860b811b66f43604

...本文を表示

手を繋いで離さない

🙂
あ。
駐車場や車の多い道路の横を歩く時、私は手を繋いで離しませんでした。 なぜ走ったらいけないか、なぜ危ないか。うちは子どもに説明をしました。 動いている車にあたったらいたいよ、じゃありません。 第一に、当たったあなたは大怪我をして入院する、親は心配する。 運転手が一番悲惨、交通ルールを守って運転していたのに、いきなり飛び出してきた子が車にあたり、仕事をなくしたり怖くなり一生運転できなくなったり、子どもに後遺症がある怪我やしんでしまったら、運転手のせいではなくても一生責任を問われる。だから、「子どもがマナーを守れるようにする」ことはとても大事なことだ、と。痛い目をみて理解しろ、というなら親が運転する車や、運転手がおらず停まっている車にぶつからせてください、他人が運転している車にぶつからせないでください、他人に迷惑かけないで。お願いします。 また、信頼についても私はかなりしつこくいっています。5歳の頃には狼少年の話を何度もしました。信頼を築くのは時間と労力がかかり、壊すのは一瞬。一度壊れたら再構築は非常に難かしい。あまりうそをつくと、本当のことを言っても誰も信じてくれなくなるけど、それって悲しいよね。って。 息子が5歳の頃、幼稚園の先生がいいました。 家族で手加減をせずにゲームをしてください。お子さんに、負けを受け入れる練習をさせてください。と。また、勝つためにズルをすることが楽しい、というのであればそのルールでゲームをして、そのゲームだけしつこくお子さんが飽きるまでやってみては？ 約束を破る（うそをつく）なら、ばつを課すのもいたし方がない。 大すきなゲームを1週間や2週間禁止にするとか。 悪いことをする・約束をやぶったら、自分が嫌な思いをする、というのが分かれば「自分のために」ルールを守るんじゃないでしょうか。そういうやりかたをするなら、親も絶対に負けてはいけません。

トピ内ID：71406360b9bfaccb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん？

🙂
ふー
それってやんちゃと言いますか？ 単に言うこと聞かない自分勝手な人間では？ 素直じゃない子って感じです。 やんちゃってもっと可愛いイメージです。 親子であれ相性などもあるし無条件に愛するって難しくないですか？ ましてやオカンと息子なんて生涯分かり合えませんよ。 シングルちゃいますよね？ 男子の子育ては父親メインでいいですよ。 異性の親子は難しいです。

トピ内ID：63a10cbc629522ed

...本文を表示

トピ主です

041
ねごと トピ主
ありがとうございます 息子の言うことやることを信じられなくて、自分の愛情すら疑わしくなり悩んでいましたが、 子どもの言動そのものは信用しないと仰る方が多くて意外でした。 なんとなく、救われる思いです。 中でも、「子どもの言動を信じるんじゃなくて、いつかわかってくれる、いつかできるようになる、と子どもの成長を信じる」という主旨のコメントには、目の前が開けるような気がしました。まさに私が欲しかった言葉でした、ありがとうございます。 皆さんからのレスを全て読んでみて、 5歳男児なんてこんなもんだよね、という思いと、うちの子は衝動性が強すぎるのかもしれない…という不安が混在しています。 週明け、保育園の先生にも、昼間の様子などをよく聞きたいと思います。

トピ内ID：3d4e1ffc2642ed1c

...本文を表示

叱る時に

🙂
ガブリエル
きちんと厳しく注意して、なぜだめなのか、諭してますか？ 特に命が危険な時は、手を離しては行けないし、雷落とす位でよいかと。 あと、私の息子の育児に効果があったのが、「地獄」という絵本です。 子供向けなのに結構おどろおどろしい絵で、嘘つきはこうなる、わるいことしたらこうなるも言うような本です。 クリスマスの時期なら、お父さんお母さんのいうこと聞かないと、「ヨンタさん」がきて、大切なおもちゃをもっていっちゃうし、「サンタさん」もこないよなんて甥っ子につかってましたが…。   危険な場所に関しては「車に轢かれたら、ものすごく痛くて骨は折れるし死んでママに会えなくなる。それでもいいの？」なんて言ったり。   子育ては飴と鞭。 頑張ってください。

トピ内ID：0198e47edaf4df87

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ