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50代女既婚 友人が出来ません

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
るひい
ひと
50代女既婚です。 在宅で仕事してるので、職場とかもなく、リアルな女友達がいません。 人の顔色みて発言するため、友人として出会いがあっても、遠慮して壁を無意識に作ってしまいます。 40代以上でも、親友がいる!と豪語されてる方たちがうらやましいです。 今本音を話せるのは旦那しかいません。 寂しい虚しい人生だと悲観します。 最初は浅く広く、そしてその中から相性が良いとかで気がついたら親友みたいになれたら、とか そんなことは現代ではムリですかね? やろうとしてもいつも頓挫します。 同じような方いらっしゃいますか?

トピ内ID：52d5967f41434941

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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良いじゃないの

🙂
きらきらまんもす
羨ましい限りです、本音を話せるご主人がいて。それが一番ですよ。 私はずっと地元にいるから幼馴染、小中学、高校、専門時代の友達もたまたま近く、職場も徒歩圏内でしたし、結婚後のママ友も全部、手の届く範囲です。 でも唯一、夫が話せる相手ではないです。仕事人間なので、全て損得勘定で話すんで、話すのをやめときゃ良かったといつも後悔します。老後に寄り添えるタイプでもなく、回遊魚みたいに動くので、疲れやすい私とは趣味も合いません。 娘達が成人していて、話せるのも救いです。

トピ内ID：3f10b80ceb074dff

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人の顔色を見て発言する……

🙂
沙羅双樹
60代女性です。 トピ主さんの文章を拝読していて、穏やかな方なのだろうなと想像しているのですが、一点 ＞人の顔色みて発言するため、友人として出会いがあっても、遠慮して壁を無意識に作ってしまいます。 というのが気になりました。 関係のまだ浅い人と話していて「遠慮する」＝深いところまで一気に踏み込まない、というのは大切だと思います。 でも「人の顔色みて発言する」となると、卑屈、裏表がありそう、またはガードがとても固い人というネガティブな印象になるので、その意識を変えてみたらどうかな、と。 あまりにも不躾な本音・本心全開で行く必要もないけれど、 人の顔色見る前に、自分発信でちょっとずつ自分の気持ちを開示できたほうが、無理せず気が合う人を見つけやすいように思います。 人って、自分の気持ちを素直に表現してくれる人のほうに心を開き易いです。 それから、「親友」がいなくても生きていけます。逆に言うと、誰もが「親友」を持ってるわけじゃありません。 浅く広く付き合える人達がすでにいらっしゃるのならば、それで十分なのだと思いますよ。

トピ内ID：0886e3b1ee7adf34

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あなたに限らず

🙂
いつものあれや
小町で20代以降で「友人、親友がほしい」というトピを立てる人たちに共通することは 相手からどれだけ一方的に 奪えるか 与えてもらうか 尽くしてもらうか しかない 要は自分に都合の良いままごとのお人形さんを相手に求めているんだよね 損得関係と利害関係なし気遣いなしの友人関係ができるのは基本学生の間だけ 社会人になると基本利害関係と損得勘定と気遣い抜きの人間関係はの形成は非常に難しい 特にトピ主さんのように一方的テイカー気質な人は一発で嫌われる 人はトピ主さんが思いこんでるほど馬鹿ではないし人を見る目がないなんてことはないからね そもそもトピ主さんだって学生時代には友人いたでしょ でも今夫以外いないってのはそれらを切り捨てた・切り捨てられた結果でしょう 気遣いと思いやりを持たず今までの縁を大切にしてこなかったひとが年食って友人に囲まれるなんて奇跡は絶対に起こりません よくよくその辺りをちゃんと省みることですね 話はそれからでしょう

トピ内ID：2c2f7b64a54a287a

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そんなものでは？

🙂
ばんび
親友がいると豪語してたって、相手も同じように思ってるとは限らないわけで。 広く浅く友達がいればいいじゃないですか？ なにも親友にならなくたって。 私も友達は少ないです。 趣味で始まった付き合いで、年齢も子供の有無もバラバラですけど、誰かが言い出して時々飲む仲間がいるだけです。 会えば楽しく過ごせますが、そのうちの誰のことも親友とは思っていないし、 そうなる必要性も感じていません。 本音を話せる相手がいるだけいいではないですか。 私は夫には本音など全部は話せないですよ、仲は良い方だと思いますが、それでも。 最近つくづく思いますが、人の心の中ってわからないですよね。 親友という言葉で安心したいのかもしれませんが、 そんな言葉にこだわらずに広く浅く付き合うことでだって、十分世界は広がると思います。 まずは人の顔色見て壁を作るのをやめてみたらどうでしょうか。 私は、どうせ友達になれないんだから、このままの自分でやってみよう、と思ったんです。 そしたら案外その方が、親しくなれたりしましたよ。

トピ内ID：1cba10c0035f06d8

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友達って

🙂
m
その時その時、話せる人がいれば良いのでは？ 職場の人とは会話するんですよね？コミュニケーション能力不足なわけではないと思います。 私も50代既婚ですけど、いまや友達付き合い皆無ですよ。私は結婚して3年くらいしかたってませんが、独身のころは同性の友達が常に複数いました。飲みに行ったり旅行したり、楽しかったですよ。 でも結婚とコロナが重なって、いまや誰とも交流してません。 友達たくさんいたころから「親友」なんてポジションの人いませんでしたよ。友達なんてしょせん他人ですから、広く浅くしか付き合えません。 友達と交流しなくなりましたが、今は夫との生活が楽しいです。 トピ主さんも旦那様がいるじゃないですか！世の中、結婚出来なくて悩む人たくさんいます。

トピ内ID：6695880db2c955ec

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いい旦那さんですね

🙂
とん汁
本音が言えるご主人がいれば充分と思いますが。 ないものねだりでしょうか。 私は独身ですがそれ以外はトピ主さんと同様。 友達はいますが学生時代からの付き合いで新しく出来た友達はいません。 友達だからって本音を話せるかと言うと微妙です。 みんなそれぞれ家庭があって立場も違う、いつも会って話せるわけじゃない。 踏み込めない、踏み込まれたくない一線はあります。 トピ主さんは親友幻想に捕らわれているかもしれません。 相手に心を開いてほしかったら自分も心を開かないといけない、でもそれにはリスクも伴う。 あまり相手に理想の友達像を求めて、思ってたのと違う、と背を向けていたらそこから進まないし。 それでもと言うなら趣味のサークルやコミュニティに属すなどして、多少傷つく事も覚悟の上で人に心を開いて接してみてもいいと思います。 最終的にやっぱり旦那がいてくれればいいやってなるかもしれませんが、それはそれで友達幻想もなくなっていいんじゃないですか。

トピ内ID：59ac72e3daaaecb2

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40代、私もいません

🙂
hapiko
毎日会社に行って働いてますが、友達はいません。 学生時代の同級生はいますが、もうずいぶん会って無いので友達とは違う。 会社の人と楽しく会話しながら働いてますが、やはり友人関係にはなりません。 というか、私自身に問題アリだと思ってます。 仲良くなると、ついもっと親しくなりたい！と思ってぐいぐい行ってしまう。 その人に他の仲良しさんがいると知ると、疎外感を感じる。 仲がいいと思ってたのは自分だけかなあなんて思ってしまう。 我ながら脳内が高校生で止まってます。 相手が引いてるかな？と思うと、結局自分から一線引くのです。 傷つくよりも自分が少しさびしいぐらいがいいや。 そう思ってしまう。 娘には「お母さん友達少ないから、お葬式は家族葬でよろしくね！」と今から言ってます。

トピ内ID：fcb198fbccbd7f6c

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触らぬ友情に祟りなし

🙂
狛犬
トピ主さんは人と深く付き合ったことがないなら友達というものに幻想を抱いているのだと思います。 友情なんてキレイごとだなといつも思います。 いい面もあれば当然悪い面もあって、その一つが嫉妬です。 共感したり連帯感を感じたりできるのは最初のうちだけです。 付き合いが長くなればなるほど相手を知れば知るほど、自分とは違う人なんだと再確認するようになり、友人にあって自分にはない物に悶々とし始めるんです。 そういう関りが無ければ、寂しいかもしれないけど苦しくはないのに。 特に親友なんて諸刃の剣です。上手に使いこなせる人は僅かだと思います。

トピ内ID：697e0e835f1bf1fb

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居なくても困らない

❤
SOLITARY
人は1人で産まれて 1人で死ぬんです。 与えろ尽くせ、思いやれ そういう努力をしない人間が親友に囲まれるわけないだろう という考えは、そういうものかなって思いますし それができる人はさぞかしご立派なのだろうなーと推測します。 ただ、残念ながら私の場合 誰かと親しくなると 今ここにいない知り合いや友人 はたまた私が一切知らない人の噂話や悪口が必ず出るので そういうものに全く関心がないので うんざりしてしまい 塩対応します。 はっきりその話やめてという事もあります。 家族が転勤族のため 幼い頃から各地を転々と生きているので友達はその場で何となく 共に過ごす知り合い程度。 家族が居れば充分幸せです。 ところで あなたは親友ってなんだとお考えなのかしら。 居ないからって寂しい虚しいって考える必要なんてないと思うわ。

トピ内ID：3711c9c9839cfc45

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今の環境では

🙂
ほぼ専業主婦
在宅でお仕事をされていて、それ以外は買い物程度しか外に出ないのであれば、お友達作りは無理だと思います。 人とお話をする機会も、その前に、出会う機会もないのですから。 私はホットヨガを習っていた時、二人の人とお友達になりました。 相手から、LINE交換を言ってきてくれ、その後3人でグループになり、仲良くなりました。 50前半の頃です。(今は50後半) これとて、誰でも良かった訳ではありません。 気が合ったのです。 年齢も服のセンスも似ているし、子供も同じような年でした。 たぶん、中高の頃なら、同じグループになっていただろうな、という感じの人達です。 この感覚、中年になった今でも健在ですね。笑 知り合いは作れても、友達となると、そうそう作れるものでもない気がします。 ならば、昔の友達、新入社員で働いていた頃の同期とはどうでしょうか。 50代の主婦って、ちょうど子供の手も離れ、まだ親の本格介護も始まってない年代でもあるので、昔の同期の人達と再会して付き合いが始まることも多いと思います。 私もそのうちの一人でもあります。

トピ内ID：6c4e958ff6a2dcfc

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うーん…

041
赤い絆
＞人の顔色みて発言するため、友人として出会いがあっても、遠慮して壁を無意識に作ってしまいます。 という人が、今から ＞最初は浅く広く、そしてその中から相性が良いとかで気がついたら親友みたいになれたら ができるんでしょうか。 現代では無理かどうかではなく、あなたにそれができるんでしょうか。 まず ＞人の顔色みて発言するため、友人として出会いがあっても、遠慮して壁を無意識に作ってしまいます。 を止めないとできませんけど、止められますか。 止められないから頓挫するんですよね。 友達がいなくてもご主人に本音を話せるならいいんじゃないですか。 友達がいてもご主人に本音を話せない人もいるし、夫という存在がいない人もいるのに。 話がそれました。 友達が欲しいなら、頓挫を繰り返しても挑戦するしかありません。 頑張って下さい。

トピ内ID：71925112bad1ded2

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夫が親友では

🙂
春奈
話すのが好きなひと、いわゆるお喋りなひとは友人がけっこういるようです。 自分でそう言ってますから、たぶんそうなんでしょう。 話好きなひとは、聞いてくれる人が絶対必要なんです。 ひとりで喋ってたら、おかしなひとになっちゃいますからね。 トピ主さんが思い描く友人って、たぶん気心が知れて、なんでも話せる人ではないでしょうか。 それって、ドラマの影響では。 現実には、ほとんどのひとがトピ主さんと同じだと思います。 私は夫が親友みたいなもので、夫以外の人だと、やはり壁を作ってしまいます。 私が言ったこと相手がどんなふうに受け取るか、こちらはコントロールできないじゃないですか。 だから話しながら、言葉を吟味しています。けっこう疲れる。 夫だと気心しれてますので、そういう気遣いせずにすむので楽です。

トピ内ID：3b7a8cfad6d45a6a

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なぜ親友を欲するのか

🙂
すき焼き月見
いたらいい、いなくてもいい とはならないんですかね。 私は外で働いてますし子どもや趣味絡みなどでそれなりに人間関係はありますけど、親友はいません。本音は夫に話します。 でもその時々で会う人とは心から協力しあったり楽しんだり、それは本心からだと思いますしそれで充分だと思っています。 そうですね、高望みというか いい所取りかと思います。 在宅の理由がわかりませんが 外に出ないと外の人とは分かり合うのは難しいと思います。 4、50代にもなれば、自分と環境が違い、かつ距離や壁を作る人に、わざわざ歩み寄ってゆくゆくは親友になろう、なんていう方はかなり少ないかと。貴女から歩み寄るか、広く浅くお付き合いするか、だと思います。

トピ内ID：a0e0b40831407371

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退職後仲間ができました

🙂
湿った雪が重い
親友はいませんが、友人や仲間はいます。 あけすけに何事も話し合える関係ではないです。でも、たまに集まって話をして美味しい食事などすると気が晴れ晴れします。 私は60代ですが、ボス的な人のいる集まりや悪口ばかりの集りもある様子ですよ。一見仲良さそうですが、かえってストレスが溜まりそうな人間関係もあります。 もし寂しいのなら程良い距離の仲間を作ってはどうでしょうか。 一歩外に出てみて探していたら、ここは落ち着けるなと思える場所がきっと見つかります。やりたいことを中心に据えていれば仲間や友達はきっとできます。

トピ内ID：2b5ba4f2bbfc3adb

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昔からの友達は？

🙂
50代
学生時代の友達とは疎遠になって しまったとか良くききますが、 私も若い時は同僚や交際していた人と 遊ぶことが多く、結婚したら夫の 転勤が多く友達と長らく疎遠になって いましたが、40代後半からたまに 会ってますよ。みんな子育てが 一段落した時期なのかもしれない。 同窓会で再会したり、年賀状を やめていないので、先日も 久しぶりに会いませんかって連絡 くれた人がいました。 トピ主さんみたいな気持ちの人が 多い年代なのかなと感じます。 久しぶりって連絡してみたら 良いのではないですか？

トピ内ID：471288cb69d4b2fd

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大人になってからの付き合いは難しい

🙂
肴は炙ったイカでいい
大人になってから出来た友人は、家庭環境も経済状況も違いますし、学生とは違って、生きてきた年月も長く、いろんな経験を積んできていますから、考え方や思考傾向も、実に人それぞれです。だから、何気ない会話でも何が相手の琴線に触れるかわかりません。 そう言う意味で、相手の顔色を見ながら話す、というトピ主さんの姿勢は間違っていないと思いますよ。相手に気を使うのは、大人の付き合いでは大切なことです。もし話すのが苦手なら、聞き役に回れば良いのです。お喋り好きな人と友達になって、興味深そうにうなずいたり、相手の話に肯定的な反応を示しながら、話を聞いてあげればいいのです。 「本音」って、だいたい場合は、なかなか人に言えないこと、つまり愚痴とか誰かの悪口とか悩みですよね。自分や家族の自慢話や、こちらを下に見ている人からの何気ないマウンティング発言もそうです。 そんな話をいつも聞かされる方はたまったものではありません。いくら親しくなったからといって、ただ思ったことを何でも喋ればいいってもんじゃないのです。そんな人をうっかり友達にすると、相手のストレスの掃き溜め役になってしまいます。そう言う意味では、仲良くなり過ぎるのも考えものです。 大人になってから本音を言っていいのは家族だけです。ただ、家族でも本音を言いすぎて関係を悪くすることがあるくらいなので、本音ってのは、そうそう軽々しく口から出して良いものではないということです。 ご主人がトピ主さんの本音を聞いてくれる方でよかったですよ。ご主人が最高の親友ですよ！大切になさってくださいね。

トピ内ID：63e409f7f2bd6490

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私からすれば

🙂
神無月
＞人の顔色みて発言するため、友人として出会いがあっても、遠慮して壁を無意識に作ってしまいます これだから、友人がいないと思っているんですよね。 過去のの友人はどこへいったのでしょうか。 そして、ご主人とはどうやって結婚までたどり着けたのでしょう。 私からすれば夫を見つけられるし関係を構築できるのに友人ができないという意味がまったく理解できません。 夫（彼氏）と友人は違うという意見もありますが相手がどういう人であれ人間関係の構築です。 ご主人はトピ主さんにすべてを合わせて付き合ってくれるのでしょうか。 ＞最初は浅く広く、そしてその中から相性が良いとかで気がついたら親友みたいになれたら これは現代だからじゃなくてトピ主さんは無理でしょう。 最初に顔色を見るという卑屈な行動を取って遠慮して壁作ってるのに 相手が様子を伺い、最終的に壁を突破してきてくれって言ってるようなものです。 相手にすべてを任せて私を心地よくしてほしいって人と相手の方は付き合いたいって思いますか？ 寂しくて虚しいなら自分を変えて自分が壁を突破しなければどうしようもないし それができないのであれば在宅で仕事してご主人とだけ会話してが案外トピ主さんにとっては幸せなのですよ。 反論されるかもしれませんが、自分を変えるよりは今のままの方がいいという選択を絶対しているはずです。 私も人づきあいは苦手。 仕事の都合上、一生懸命人と付き合うし家に帰ったら失礼なことしてないかなとか 具体的な内容が分からないのに会いたいって言われてクレームだったらどうしようって悩むし 長い付き合いの友人でも連絡しても迷惑じゃないだろうかって結局連絡できなかったり っていう中で頑張って人間関係を作っています。 トピ主さんはそういうのする気無いですよね。

トピ内ID：773b62db018c76b0

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なんとなくですが

🙂
さかな
＞今本音を話せるのは旦那しかいません。 こんな感じの思考回路が、友達できない原因のような気がします。 本音を話せる人、いるじゃないですか。夫という人が。 今ある現状に感謝できず「これしかない」みたいな言い方をする人って、総じて”付き合いたくないタイプ”ですよ。年齢関係なく。 夫がいてよかったなあ、みたいにポジティブな捉え方ができる人のほうが、ああこの人と話してみたいなって周りから思ってもらえます。 トピ主さんだって鬱々としてる人より明るい人のほうが友達になりたいでしょ？ 他のレスにもありますが、ただでさえ大人になったら新しい友達ってできにくいものです。 そういえば私も20歳過ぎてから付き合い始めて今も続いてる友達って一人もいません。 一番新しい友人も大学からなので。 職場で知り合って仲が良かった人はいるけど、仕事環境が変わったら自然と疎遠になってますしね。 そんな中で50代から友達を作ろうと思ったら、そりゃ明るくしてなきゃ可能性ないですよ。

トピ内ID：2578d8956667dc3c

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私は大人になってからのほうが友達できました

🙂
さんにゃん
親友って何かわかりませんが、私にとって友達は それぞれ皆同じではありませんが、すごく大切に思っています それは知り合いに対しても同じで、すごくはないですが大切にしています 知り合いと友達の違いは自発的に会う、連絡取るか 会った時に楽しく過ごすかの差しかありません 人の顔色と言えば言葉があまり良くない気がしますが 相手の状態をみて自分の言動を決めるのは当たり前だと思います 体調良いか、疲れていないか、理由は余裕がない時は誰しも キャパが少なくなっているので同じことを言っても受け入れられない場合だってある だから、そう言う時は人によって積極的に声をかけるか 逆に声をかけないようにする そういう自分と相手のいい意味で大人の境界線を守れば すごく良い関係が作れる気がします あくまで私の場合です 私は節度あるこの関係を作れるようになった自分を褒めたいですし また節度あるお付き合いをしてくれる私の周りの人に感謝したいです 学生時代の友達は1人しかいません もちろん大切な友達の1人です 彼女には一番感謝しています あんなダメな私と縁を切らずに関係を保ってくれてありがとう 本当に学生時代から社会人になってしばらくの私はよくない人間でした 世間知らずの自分勝手な人間でした 友達は必要、必要でない どっちでもいいと思うのです 私は必要だと思ったから行動しただけ 本音が言えるが何を意味するのかわかりませんが カルピスのように薄めて友達だけでなく出会った人に言うことだってあります この小町の中でも時に原液、時に薄めて、逆に全く書かない時もある 友達だから家族だからこそ言わない言葉 全くの見ず知らずの人だから言う言葉 誰に対しても同じ言葉 いろいろあっていいと思うのです ひとつだけ言えるのは愛と感謝とリスペクト無しには 良好な人間関係は構築できません

トピ内ID：c3b536498ed44bde

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羨ましいです

🙂
こまこ
ダンナさんが親友！ 理想的じゃないですか その上に更に 女性の親友なんて贅沢です（笑） でも羨ましく思う気持ちはわかります だって私も主様が羨ましいもの 誰にでもそんないいな〜な部分があるのだな…と思います 年を重ねて親友…はハードルが高いと思います 私の親友は年月でいうと夫より重ねているし どちらにしても出会わない事には友人すらできないなら 積極的に表に出ていくしかないですね 頑張って下さい

トピ内ID：9e5b6493d8eb4d5d

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大人になってからの親友が難しい理由

🙂
ぶひ
トピ主さんと同年代の女性です。 もし、トピ主さんが言うところの親友というのが、なんでも本音で深く話せる相手ということならば > 最初は浅く広く、そしてその中から相性が良いとかで気がついたら親友みたいになれたら、とか > そんなことは現代ではムリですかね? 現代だから無理なのではなくて、アラフィフ（またはアラカン）の大人だから難しいということです。 この流れって中高～大学～20代前半くらいまでのものだと思うのです。 クラス、学年、部活、学校外のコミュニティ、サークル、ゼミ、新人研修、配属、若手社会人時代、etc. 目まぐるしいほどの多くの出会いがあって、毎日のように顔を合わせて多くの時間や場面を一緒に過ごすことでいつの間にか親友といえる関係になっていたという流れです。（その後いつまで親友関係が続くかは別として。） なぜ、若者はなんでも本音で話し合えると思います？ 守るべきもの、演じるべき社会的立場、それらをまだ持ち合わせていないからできるんです。 大人は年齢を重ねれば重ねるほど、各々の環境が大きく違ってきます。社会的な立場（仕事）、守るべき家庭、その他数多くの場面でその場にふさわしい「役割」を演じなければいけません。 そもそも、大人になってから出会う人は殆どの場合、なんらかの目的をもったコミュニティを介した出会いです。ということは、この場のこの人と話す場合は適切な話題、不適切な話題というのがどうしても生じるのでなんでも本音で話せるということにはなりません。 大人になってから出会って特別親しくなるというのは、若者のようななんでも本音で話せる人というよりも、色々意見を交わしながらなにかを一緒にやり遂げるなかで「この人は本当に信頼できる人だ」と実感するような感覚に似ているのかもしれません。

トピ内ID：e38f388c611465b3

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無理して

🙂
匿名
友人を作らなくてもいいと思いますよ。 勧誘目的や愚痴を延々と言う人もいます。 私は、これで悩む事が多かったですね。基本、一人が好きなので… 広く浅くであれば、スポーツの習い事等は良さそうですが…。 以前、市の広報に載ったエアロビクスに3ヶ月参加して、その時だけの知人は出来ました。 その後、引っ越しで疎遠ですが…

トピ内ID：4da4ea516490c943

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旦那がいりゃいいじゃん、と思う

041
凛々
友達がいなくて寂しいっていう人、大体半分くらいは結婚して旦那さんがいますね 旦那がいりゃいいじゃん、っていつも思います しかもトピ主は旦那さんに本音を話せるという あらためて親友は必要ですか？ 広く浅い付き合いがあればそれでは充分じゃないでしょうかね

トピ内ID：84ca80004428d5ed

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「友人関係」って難しいです

🙂
のん
60代主婦です。 私もトピ主さんの年代のころ「友人」について悩みました。 趣味の習い事などで友人って出来るのだろうかと？ いろいろな場に積極的に参加するようにしましたが、学生時代と違い、社会人になって人生経験を積んでからは「友人、まして親友」って難しいと感じました。 誘い合ってお茶したり、食事したりできる相手がまったくいなかったら寂しいとは思います。でも本音までは話せません。私自身は「親しき仲にも礼儀あり」だけは常に心がけています。その加減もとても難しいのですが。 トピ主さんは本音で話せるご主人がいることは幸せだと思います。

トピ内ID：994ff766e55d6de0

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親友って言葉

🙂
匿名
私の友人の話ですが， 仲良くしている友人がいましたが，本人が病気で入院になると 友人たちは、一度も見舞いに来なかったそうです。 一人だけ数回来てくれたそうです。その友人は， 彼女が，幼稚園内での飲み会を 欠席した，翌日 余ったビール、酎ハイを わざわざ届けて くれたそうです。 野菜や，オイルなど何かあると お裾分けしてくれるそうです 時々，食事をするそうで 話をすると，賛同もアドバイスもくれるそうです。 これ，親友とは言わないと思う だけど，本当に大事な友達だと 彼女から言ってました。 コロナになったら，買い物なんでもするから言ってね！ とも言われたそうです。 本人は夫婦仲が良いので 全く寂しくないと言ってます。 会社は仲良しがいないそうです。

トピ内ID：b59d833b3204ebd8

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自分が自分の親友になればいいと思う

🙂
54歳みっこ
わたしも在宅勤務ですが、一応会社があり、コロナ前までは通勤していたので そこで出会った人達とたまに集まってご飯を食べたりします。 でもね、別に友達というわけではないですね。 同じ組織に数年間属していて、共通する事柄が多いから、話すこともあるという感じです。 親友が！親友が！って言ってる人って、そう思ってるだけだと思うから。 相手はどう思ってるかなんてホントのところはわからないでしょう。だから羨ましがる必要 ないかなーと思うんですよね。 わたしの同級生にも小学生からずっと4人でいて「4人はグループ！」っていってる人達 いますけど、正直、滑稽です。傷のなめあいみたいな感じがしますよ。なんとなく。 人の噂話や、人と比較してあれこれいったり、マウントとったり。 そんなことのために友達作りたいですか。 わたしはそういうことに興味がないので、何かを勉強する会とか参加して、勉強している内容 について話し合う、別に友達じゃないけどっていう、そういう関係のほうが気楽です。 たまにお茶飲めればいいなら、そういうお勉強の会とかに参加してみるのもいいと思いますよ。 あと一人で習い事もおすすめです。ボイストレーニングとかウォーキングとか。 先生と話すだけでも気分転換になりますし。 他の人と一緒じゃないぶん、リラックスしてレッスンを受けられるので。 で、結論としてはですが、タイトル通りで、わたしの親友はわたし、です。 それでいいと思うんです。変に秘密を話す必要もないし、マウント取られることもないし 悲しいこともうれしいことも今までの自分のこともわかってくれている、自分の親友。自分。 自分がしっかりしていればいいんじゃないかなーと思います。

トピ内ID：ba5957ba6c2da8dd

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同じじゃなくてごめんなさい

🙂
コタツムリ
他人に、自分が何でも曝け出せて、何を言っても許してくれて、全て受け容れていい気分にさせてくれる存在を求めているなら、今後も友人は出来ないと思います。 私自身は若い時にそれで失敗して学び、子育て中は自分の友達増やす余裕は無く、ようやく子育て終了してから丁度いい距離の友人がぽつぽつでき始めました。 若い頃の友人関係は、一緒に過ごして何でも言えて刺激を受ける事が大切でしたが、今の友人関係は、お互いの感性や経験を心地よく共有しネガティブな感情をそっと昇華しあえる事が大切です。 若い頃の友人は自分の感情の冷蔵庫でありゴミ箱だったかもしれない。扉を開けて欲しいものを出して、いらないものを捨てる。年取ってからの友人はコタツみたいなものかな。入ってるだけで幸せで暖かい。 私も友人にとってのコタツでありたいと思っています。 私の母親は女性相手の商売をしていたので、友人はとても多かったのですが、一番仲良しだった方が家に遊びに来ると、ちょっとお茶飲んだ後は二人でソファに横になり、それぞれお昼寝してました。 仲良しさんは農家の嫁で子沢山だったので、うちに来てのんびりするのが気晴らしだったようです。 残念ながら私にはここまでの親友はいません。

トピ内ID：5792f90b521bfc7f

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人それぞれだけど

🙂
さくら
私も、親友がいると豪語できません。 他人を100%信じていないからかもしれません。仕事とプライベートは分ける派なので、本音はもちろん個人情報も社内の人には殆ど話しません。仕事だけできればいいので。 親友がいなくても困った事はありません。何かあったときは家族で対応できるので。 親友ではなく、普通の友達や仲間はいますよ。趣味のサークル活動や、昔からお付き合いのある親戚ではないけど、親戚みたいな方々。 親友がいてどうなります？ランチやお出かけなら旦那さんとすればいいし。旦那さんには本音を話せるんですよね。 トピ主さんも、趣味や好きなことを通じて友達や仲間と交流すればいいのかな？先ずはそういうところからはじめてみては？ 一人行動できます？一人行動できると、行動範囲も広がります。 美術館や博物館に行ったり、映画を観に行ったり。もしかして、一人行動は友達いない寂しい人がすることって思ってます？

トピ内ID：e6e06ba25877c943

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仲のいい旦那様がいる

🙂
ザムザ
人生最高の宝物ですよ 大切にしましょう

トピ内ID：d265ce2c8f932ae3

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いません

🙂
おほほ
本音を話せるのは、親兄弟だけと思っています。いたら幼馴染くらい。 夫は時々による。 兄弟も結婚したら、なかなかできないかもしれませんが。 〉寂しい虚しい人生だと悲観します。 悲観しなくても良いのでは。 親友はハードル高い。 カラーが合う人と出会いがないだけだと。縁があるかないか。 〉遠慮して壁を無意識に作ってしまいます。 全く作らないのもどうかと思います。 人の心はわかりません。 深〜く付き合わないのが、一番気楽だと思います。 私はです。

トピ内ID：c6e82c0fee4e6468

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