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カッとなって暴言吐く婚約者

レス50
（トピ主 3 ）
🙂
あやや
夫婦
結婚相談所で知り合い交際1年半の彼氏。 お互いに再婚相手を探して結婚相談所に登録していました。 普段は穏やかすぎるくらい穏やか、話は聞き役の方が多い彼。 時々、喧嘩をします。 喧嘩ができることはいいことだと思いますが、喧嘩の質がよろしくなく、ご意見いただけたらと思っています。 彼は、問い詰められると、答えに窮するようで、 ブチ切れてしまいます。 彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくないのですが、 指摘されると腹が立つみたいで、 カッとなってしまいます。 その、キレ方がワンパターンで、 「オマエに関係ないだろ！」と わたしをオマエ呼ばわり。 オマエって言われる文化は私にはないと反論すると、 「顔も見たくない」 と言われました。 いくら、話し合いをしようといっても、 携帯ゲームをして、無視。態度が悪い。 半同棲でしたので、 顔も見たくない人と一緒にいても仕方ないですね、 と家をでできました。 そうなると、 俺が悪かったと、反省した様子を伝えてきます。 カッとなった感情がおさまり、 喧嘩に至った経緯は、 お互いに良くないと思われる場面があるね、と話すと頭に入ります。 しかし、 癇癪起こして、乱暴な言葉を相手に使ったり、高圧的な態度は良くない、 言いたいことが言える関係でなくなるから、怖いといいました。 反省している、と言いますが、 わたしは、心の中で、 反省だけなら、誰でもできるよなぁ、と思っています。 どうせ、寂しくて、戻ってくるだろう、謝り倒せば許してくれるだろうと思っていると思います。 こういう人の、対応はどうしたらいいでしょう。 わたしとしては、 パートナーが欲しいので、普段が温和でよいのですが、 カッとなると豹変するので、こんな、パートナーはめんどくさいかもしれないと考えてしまいます。みなさんは、こういう時どうしますか？

トピ内ID：40958aa8820e8398

#４０代
#同棲
#夫
#婚約
#恋愛

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女性に多いですよね

🙂
果実の森の住民
追い詰めるだけ追い詰めて相手が切れると、 ”ケンカの質が悪い” っていう人。 そういうことがわかってるのになぜ追い詰めるの？ 適当な逃げ道を作ってから追い詰めたら良いのに。 挙句、出て行っちゃうんでしょ？ ＞どうせ、寂しくて、戻ってくるだろう、謝り倒せば許してくれるだろうと思っていると思います。 ↑ これは主様だって同じですよ。 ”出ていけば相手が冷静になって話を聞いてくれるだろう” って思いが根底にあるのですから。 結局、お互い様な上に主様は売り言葉に買い言葉で出て行っちゃうんでしょ？ 仮に結婚してもうまくいきませんね。 だってコミュ力ゼロのカップルなんですから。 ま、主様もプライドが高いようですし、 彼の本質は変えられないと思います。 お互い再婚同士ということで双方は”そういったことが原因”での離婚なのかな？ とも深読みしてしまいますが…、 ふつうは前の結婚がダメになったことから反省をし、 次のお相手にはもう少し寛容になれると思うのですけど、 それができないのなら～…、 お別れで良いと思いますよ。

トピ内ID：80cdd5bf3bbe90ea

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え？

🙂
ヤス
どこがいいんですか？ 仮に彼が友人なら距離置くなりしませんか？ 主様って女性より男性に甘いタイプなのでしょうか。 友人なら絶対距離置くのに、恋人相手となると不満を抱きながらも何だかんだ離れない人って居ますよね。 私なら友人でも嫌なレベルなのに恋人なんて堪えられません。 何の罰ゲームですか？

トピ内ID：3812c1aa9ae32158

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なんか

🙂
たんたか～ん
DV男の行動と同じですね。 カッと、我を忘れ怒りに身を任せ 後で泣いたり誤り倒したり、猛省するとこが。

トピ内ID：2e50149f7d3b61c4

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どうしても

🙂
ばんび
その彼がいいのですか？ それならば、問い詰めないことだと思います。 「喧嘩ができることはいいこと」と書かれていますが、私はそうは思いません。 それくらいうちとけた、ということを言いたいのでしょうが、 喧嘩なんかしなくて済むならしない方がいいのです。 主さんは気に入らないことがあったら、徹底的に話し合って解決させたいタイプでしょうか。 でも、誰にでも譲れない部分や、直そうと思ってもなかなか直らないこと、 逆にどうしても許せないことなどなど、あると思うんです。 それはお互いにあるわけで、話し合えば必ず解決するとは限らないと思ってます。 100パーお互いが納得する解決案なんて、そうそうありません。 認めたり諦めたりすることも、大事だと思います。 それから、喧嘩の時ほど気を付けるべきは、相手に必ず逃げ場を作ること。 言い訳もできない、ぐうの音も出ないほど追い詰めてはだめなんですよ。 拗れるだけです。 男女問わず、追い詰められたらキレるしか出来ない人は一定数います。 だったら追い詰めなければいいんです。 主さんは冷静に話してるからいいだろう、キレる方が圧倒的に悪いと思ってるでしょうが、 冷静だったら何言ってもいいわけではありませんからね。 普段穏やかで無口な人を逆上させるのは、させる方にも問題があると思いますよ。 どうしてもその彼がいいなら主さんが変わるしかない。 でもそれは負けでもないし、間違いでもないし嘘でもないです。 彼じゃなく、まず主さんが自分を振り返ってみては。

トピ内ID：733b40f5a867a55c

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レスします

041
ヨーグルト
みなさんはどうしますか、とのことですが。 あなたとしては ＞彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくない のですよね。 彼の悪いところがどういうところか書いてないので分かりませんが、あなたが正々堂々と指摘するのが問題だと思っているなら、それを直してみないといけないのではないですか。 彼の悪いところが指摘しないといけない、指摘した方がいいことなら、それでカッとなる方がおかしいので、そういう人とは別れます。 パートナーが欲しいとしても、そんなパートナーならいなくていいです。 結婚相談所には加入したことがないのですが、成婚までの期限があるのではないでしょうか（私の友人知人はそう言っていました）。 結婚相談所なのに1年半も交際ができるんですね。 そして結婚相談所で知り合ったのに1年半の交際をしてこの状態って…。 お互いに悪いのか、彼だけが悪いのか分かりませんが、1年半でこれなら相性が悪いのではないでしょうか。 人生80年として、あと40年ほどこの人生を繰り返すか、最悪40年間一人で過ごすか。 あなたはどちらがいいんでしょう。 結婚したらこの癇癪がもっとひどくなる可能性もありますが、それは結婚しないと分かりませんけどね。

トピ内ID：dc7623a02e03f976

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うん、めんどくさい

😅
虎の穴のX
お二人とも再婚とのことで、年齢が解りませんが、 そういう性質の改善が期待できるのは、20代前半から30歳までだと思います。 ＞彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくないのですが、 と仰っているので、なにか伝え方にも問題がありそうですが、 双方に改善努力は必要で、しかも何年もかかると思います。 翌日からピタリと止む、なんてことはあり得ませんからね。 例えば5年間の猶予を与えたとしても、 めんどくさい状態が同じ年数続くことを覚悟しなければなりません。 感情的になっている相手に対して、冷静に受け答えし、 且つ、子供に教えるように繰り返し、繰り返し、伝えるのです。 私が今まで誰かに実際に言ったことは、以下のようなことです。 「一度口から出てしまった言葉は取り消せないんだよ」 「暴言て、人を殺すこともできるのを知っている？実際死んだ人を知っているよ。」 「録音したり、記録したりしたら、証拠になるって解るかな？」 「後で発言を撤回したって、言われた方の心の傷は残るんだよ。それはどうやって償うの？」 「私の両親が目の前にいたら、あなたを許さないでしょうね。 　私の幸せを願っている家族が私にもいることを忘れないでね。」 「私はあなたの為に言いにくいことも言っているのだけど、 　何も言わない人と一緒になった方が、楽でしょうね。 　でもそれじゃあなたはこの先幸せになれない。 　それがあなたの言う“関係ない”の本当の意味なのよ。」 つまりは、母親のように接することが必要になりますが、 それでもパートナーはこの男性でなくてはなりませんか？ 大人を今から育て直すのは苦行ですよ。 私は「お前には関係ないだろ」と言われて、婚約破棄しました。 あっそう、関係ないんだ、私。 これから家族になろうって相手に、 そんなこと言うのは頭がどうかしている人なのだと思いました。

トピ内ID：c8ce9fa5dcb68dcb

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無理。

🙂
甘栗
「普段は穏やかすぎるくらい穏やか、話は聞き役の方が多い」のは、気に入らなければカッとなってブチキレて無視すれば、それで気が晴れるから。 「気に入らない時にブチキレて無視する」を封じられたら、普段の温和さも消えると思っておいた方がいいですよ。 トピ主さんも、普段は温和だけど気に入らないときはブチ切れて暴言吐いて泣き喚くのが好きなタイプ(女性でもこういう人いますよね。)なら、結婚しても破れ鍋に綴じ蓋でうまくいくと思いますが、そうでないなら結婚はやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：83bbaaf818a6cbaa

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相性悪そう

🙂
はあ、大変だ
何か急に切れてその後謝ってくる人ってDVの臭いがする… 私の考えすぎですか？ そうでなくても相性良くないように思いますが。 彼がカッとするの分かっててあなたも問い詰めずにはいられないんですよね。 そのイライラがお互い溜まってきたらどうなるんだろう。

トピ内ID：72c079c45a96c861

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こわ…

🙂
MUSASHI
＞彼は、問い詰められると、答えに窮するようで、 「今何時だと思ってるの？」 「どこ行ってたの？」 「誰といたの？」 「その人、男？女？」 ＞ブチ切れてしまいます。 ブチ切れると思います。 彼じゃなくても。 問い詰めるのを正しいことだと思い込んでる人は、恐ろしいです。 問い詰める人は、男女関係なく鬱陶しいです。 私なら問い詰め行為一回で100％さよならします。 彼は可哀想というか情けないですね。 うんざりしている癖に、これを逃したらもう後がないんじゃないかと引くに引けなくなってるようです。

トピ内ID：dfd9c3cbeca9aae7

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うーん

🙂
りんはな
〉言いたいことが言える関係でなくなるから、怖いといいました。 え～と、、でも、しっかり言いたいこと言ってますよね？ 彼がキレるのがわかってても、言いたいことを言うから、毎度そうなるわけで。。 喧嘩しても「どうせ、寂しくて、戻ってくるだろう」とどこかで思ってません？ どうせ彼から折れて謝ってくるだろうって。だって、いつもなんですよね？ 〉みなさんは、こういう時どうしますか？ お互いを思いやったり、仲良く出来ない相性なので別れますよね、普通に。 性格合わないし、どのみち長く続かないですよね。その流れ、多分彼氏が飽きてくると思います。 どっかの時点で、まぁいいか。めんどくさいしもういいやってなります。多分、折れずに謝って来なくなりますよ。 それを待たずにトピ主から別れるかのどちらかでしょう。

トピ内ID：fb721f0979820f9a

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自己反芻しましょう

🙂
ヒグラシ
あややさんの仰ること、よくわかりますよ。 相手の言動で気になるところがあったら直して欲しいし、「オマエ」て呼ばれると腹が立ちますよね。 でもね、ちょっとあややさんの言い分もフェアじゃないなと思うのです。 人間誰しも、自分のことを客観視するのってほぼ不可能に近いぐらい難しいと思います。ただ、どんなに自分にとって論理的で、正論であったとしても、相手から見た世界ではその主張が全く意味を成さなかったりするんです。 この場合、あややさん側からの主張しか私たちは分かりませんので、実際どんなことがあって、何があややさんにとって問題だったかわからないわけです。彼氏さん側からすると全く違う主張があるかもしれません。もしかしたら、あややさんがとても不条理なことを彼氏さんに押し付けている可能性もあるわけです。 だから、こういう喧嘩があった際は必ず自己反芻することが大切です。「なぜ彼には私の言っていることが伝わらなかったんだろう。なぜ怒ってしまったのだろう。」と反省してみてください。 「理解できない彼が悪い。怒る彼が悪い。」だけじゃ何の進歩もないのは当然です。 ＞彼は、問い詰められると、答えに窮するようで、 と仰いますが、誰だってそうです。自分の非を責められて、問い詰められて、逃げ場を失った人は一体どうすれば良いのでしょうか。自分の主張がいかに正論だったとしても、それを、相手を攻撃する「武器」にしてはなりません。いうなれば、あなたはご自分の主張で相手を小突き倒しているわけです。相手も反撃したくなりますよね。 まず、相手を問い詰めたり責めたりするのはやめましょう。基本的には、何人たりとも相手の価値観や行動を変えたり制御する権利はないということを理解した上で、双方が幸せになる解決策を見つけられるような穏やかな話し合いができると良いですね。

トピ内ID：c883257b673560b4

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なんで？

🙂
ふむふむ
なぜそんな男と付き合ってんの？ 暴言もDVですよ。 今はまだそんなもんですんでますが、そのうちものを壊したり、投げてきたり、本当に暴力とかあるかもね。 そんなくだらない男とはさっさと別れたほうがいいよ。 冷静に話し合いができない人は、エスカレートしていくよ。 慣れれば慣れるほどね。 あなたもズケズケと言いたいことを言える人みたいだし、相性が悪いんじゃない？

トピ内ID：be8c33f29813adc8

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はて？どちらだろう。

🎶
ん？
元々DV気質があるのか、それとも本来本当に穏やかな人なんだけれど、其の穏やかさで返せない程のトピ主さんが問い詰め方や論破しているのか？ はて？どちらなのでしょう。 人間は感情もつ生き物ですから普段穏やかな人でも「限界くれば」怒りの表現しますからね。ストレス溜まって居れば特にだと思いますが。 彼もトピ主さんが指摘したと同時にカッとなるのではなく「追い詰められる」からなのでは？ 普段も穏やかな人だからと余計に問い詰めるとか？ 結局「お互い良くないと思われる場面があるね」と言う事で分かってくれるなら最初からそういう言い方すれば良いと思うのですが。 と言うか、喧嘩も今まであり、毎度同パターンだと言うなら、こういう言い方すれば彼もキレるって分かっても来そうですが？ ただ彼が反省しても反省だけなら誰でも出来ると考えるならもはや彼を信用もしてないではないですか？ もはや合わない二人なのでは？

トピ内ID：829678c0af4f5bfb

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なぜ問い詰めるの？

🙂
そんな彼女はいやだ
どういう場面で問い詰めるの？ 相手の悪いところを指摘するというのは どういうことかな。 どうしてそういうことをするのかな。 こういう言い方をすると相手が嫌がる、傷つく、怒る、 とわかっているなら、 そういう言い方をやめればいいんじゃないの？ 言い方だけでなく、婚約者だからこそ相手の弱点や 触れられたくないことや表現をわかるはずなのに、 それをあなたは受け入れていない、許さない、ということだよね。 本当に婚約者なのかと思うよ。 少なくとも一番の理解者ではないし、 自分は一歩も変わらない、変わるのは彼でしかない、 という考えだよね。 本当にパートナーが欲しいの？ 普段穏やかな人を、毎度キレさせてるということだよ。 よっぽどだよ。 相手は感情が上下するからあなたに執着しているだけで、 そこに愛はあるのかな。 幸せに慣れてないタイプなだけかと。

トピ内ID：ba0f1df8d63062ca

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具体的に、何を問い詰めるのか？

🐤
WOW
> 時々、喧嘩をします。 > 彼は、問い詰められると、答えに窮するようで、 > ブチ切れてしまいます。 > 彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくないのですが、 相手を問い詰めるって、普通はあまりしないことだと思いますが、トピ主は彼を問い詰めることが度々あるという事ですよね？ 具体的に、何を問い詰めるんですか？ 彼の悪いところって、具体的に何ですか？ トピ主が彼を問い詰める目的は何ですか？ > 喧嘩ができることはいいことだと思いますが それは喧嘩ではなく、彼が切れるまでトピ主が問い詰めているだけでは？ > いくら、話し合いをしようといっても、 顔も見たくないと言われているその時に話し合いを要求するのはなぜでしょうか？ 時間を置いて気持ちが落ち着いてから話し合ってはダメなんですか？ > みなさんは、こういう時どうしますか？ 私なら、問い詰めるというやり方が良くないように思うので、やり方を変えます。

トピ内ID：9321daf27f750483

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でもな～

🙂
まりりん
>いくら、話し合いをしようといっても、 え、でもトピ主さんにとっての話し合いって 「正論で問い詰めて相手を言い負かす」ことでしょ? そんな人相手に話し合いしたくないです。

トピ内ID：062c0f91431d3eea

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そのうちサヨナラされます

🙂
ブーメラン
彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくない あなた、言いたいこと言ってますね。 そして追い詰めてますよ。 典型的な、私は悪くないってやつね。 彼もあなたから見たらブチ切れる人なんでしょう。 ホントに温厚かどうかはしりませんが、 あなたが追い詰めて、自分に納得いく答えを出させようと するから…つまり、あなたが、しつこいのです。 なんとなくですが、あなたは自分の方が正しい、 彼が謝るのが、当たり前と思っているでしょう。 そのうち謝ることもなく、別れようと言われますよ。 人を追い込む性格はよろしくない。 あなたも十分に悪いということをお忘れなく。 このままじゃ、合わない……やっぱり別れることになります。 彼のために別れた方がいいと思います。 あなたに合う人は永遠にいないですよ。 性格を直さないと。 再婚まではいいけど、×2だと、問題は自分にないと言えないよ。 まあ彼もだけど…

トピ内ID：abb9432b8da445dc

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原因をつくるあなたがいけない

🙂
ゆかたん
トピ主は正論を振りかざす人ですね。 彼にお前呼ばわりをさせているのは自分であることを、まずは自覚すべきです。 ＞彼は、問い詰められると、答えに窮するようで、ブチ切れてしまいます。 彼でなくても、正論で追い詰めてくる人の存在は腹立たしいものですよ。 ＞彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくないのですが、 やってはいけないことです。 結婚相談所を利用してすら結婚できないかもしれませんが、仕方ありません。

トピ内ID：f361fd208439e319

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お互いに再婚ですね

🙂
暇蝦
トピ主さんが正論を突く所、婚約者がキレる所、それが前の結婚が上手くいかなかった理由ではないですか？ 以前の結婚が失敗した時に、そこで何かを学ばなかったのかと思います。相手の事を思いやり助けあい支え合う事について。 トピ主さんは彼をどうにかして欲しいのでしょうが、彼はそういう人間です。変えるのは難しいと思います、トピ主さんが変わるのが難しい様に。 可能なら婚約を白紙に戻して彼と別れ、再度婚活を再開するのが良いと思います。トピ主さんが追い詰めなくても良い相手を探すほうが、彼を変えるよりも容易いと思います。

トピ内ID：a75943cbe1477cee

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「彼の悪いところを、正々堂々指摘する」

🙂
メロ
＞問い詰められると、答えに窮する って何をどんな風に問い詰めるの？ 「彼の悪いところを、正々堂々指摘する」とは具体的にどういうことなのでしょうか？ 彼について気に食わないところを歯に衣着せず言い立てるわけ？ もしそうなら普通、激怒すると思う。 ものには言い方があるし、相手の事情や感情を考えて「問い詰める」まではしない方がよい場合も少なくない。 これだけ読むと本来穏やかな彼を激怒させるようなことを貴女が仕掛けている、貴女がそういう行動を取らなければ彼は穏やかでいられるのではという印象なのだけど。 でも貴女は「相手を答えに窮するほど問い詰め」たり「相手の悪いところを歯に衣着せず指摘したり」しないと気が済まないタイプなのですね。それならこうなるのは必然だと思う。 2人とも疲弊するだけ。お別れが一番だと思う。

トピ内ID：a55828f28a05dca6

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どっちもどっち

🐶
イヌ山
お互いバツイチなのがわかる気がするような2人だね 暴言吐いてコントロールしようとする人も、家出して心配させてコントロールしようとする人もコミュニケーションに問題アリ

トピ内ID：804508904558710c

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このままだと

🙂
彼は雁字搦め
彼は精神的な病気になりそうですね。 例えばうつになって働けなくなった彼を、自分が大黒柱になって支えていく覚悟はありますか？ ＞彼は、問い詰められると、答えに窮するようで、 ＞ブチ切れてしまいます。 彼が口を挟む間さえ与えず畳み掛けるように責め立てている光景が浮かびました。 トピ主さんは問い詰められたら嬉しいんですか？愛されてると思えるんですか？ なぜ問い詰めたくなるのかわかりますか？ 単に自分が気に入らないからです。 自分が納得するまで相手はこのヒステリーに付き合うべきだと勝手にマイルールを作り押し付けているだけです。 同棲した途端被ってた猫を剥いで口うるさく問い詰める彼女とか、冗談抜きで最悪なんですけど。 ＞普段は穏やかすぎるくらい穏やか、話は聞き役の方が多い彼。 こんな人間が問い詰められて突然キレる理由が本当に分かりませんか？限界を超えているのに耐えているからですよ。 既に彼の心は病み始めているように思えます。突然キレるのはその兆候かもしれませんね。 今は同棲ですが婚約中ですよね？ 彼が本当に精神的な病気を発症してしまったら、彼のご家族から慰謝料請求される可能性は否定できません。よく考え、ご自分の言動にはくれぐれもご注意ください。人は、トピ主さんが思ってるほど強くないです。 自分がされて嫌なことはしないようにしましょう。彼はトピ主さんの所有物ではなく、感情を持った人間なんです。 穏やかな話し合いができず、これからも問い詰め続ける予定なら、早急に別れてあげましょう。その方がトピ主さんの為でもあります。問い詰める必要のない人を探してみては如何ですか？

トピ内ID：53028cfc09be2c07

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融通がきかないタイプ

🙂
おどろおどろ
あなたは、頑固というか融通がきかないタイプなのかな？ 性格もきつい。 ちょっとした事でも　正論で追い詰める、言い方もきついでしょう。 言ってる本人は気づいてないだけで、イラッとさせるのかも。 バツイチでパートナーが欲しいのなら、自分の性格も直しましょう。 暴言吐く相手が嫌なら別れる

トピ内ID：c0fdecdfbb40cb08

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カッとなるまで追い詰めるのをやめる

🙂
ベティ
＞普段は穏やかすぎるくらい穏やか、話は聞き役の方が多い彼 だったらトピ主さんの方が、問い詰めるのをやめたらどうですか。 悪いところを正々堂々と指摘するというのが具体的にどういう内容か分かりませんが、もっと穏やかに伝えたらいいのでは？ 意外とトピ主さん自分で思うほど、側から見た正しい意見だとは限りませんよね。 キレるまで追い詰めるのでなく、「私はこうして欲しい」とか、「そういうのは嫌だ」とか、短い言葉で伝えて彼の反応を待つようにすれば、癇癪を起こすこともないと思いますよ。 喧嘩とは極限まで相手を追い詰めること…という考えを改めたらいいと思います。

トピ内ID：4c03d21ca17256f4

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何のための再婚ですか？

🙂
merumo
質が悪いと自覚のある喧嘩が心地良いなら、今のメンドウクサイ相手と結婚すればいいと思います。 ＞みなさんは、こういう時どうしますか？ 私は平和主義なので喧嘩は好みません。 癇癪人間　暴言　高圧的　そんな人と一緒に居て常にビクビクし続けないといけない生活なんて耐えられません。 私は穏やかに暮らしたいです。

トピ内ID：9fe3e5eade50ee87

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あなたが追い詰めてる

🙂
まるまる
あなたが追い詰めなければ、彼は穏やかなままですよ、きっと。 あなたは彼に反省してもらいたいみたいですけど、私からしたらあなたが反省したほうがいいです。 「彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくないのですが」 これは前提じゃなくて、原因です。 彼がキレるのは明らかにあなたが原因。 彼の悪いところを指摘するときは、彼がキレずにすむ言い方を研究して下さい。 誰だって自分の欠点を真っ向から指摘されたらムカつくでしょ。 コミュ力磨こうよ。 頑張ってー。

トピ内ID：be4b7286838a4ea2

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再婚しない方がいい

🙂
ダブルクリップ
トピ主さんは結婚に向いていないと思う。 相手を「正々堂々と悪いところを指摘する」「問い詰める」ような女性と一緒に暮らしたい正常な男性がいるものですか。 その人がカッとなって暴言を吐いたりお前呼ばわりするのは、彼としては精一杯の防衛なんだけど、わからないのかな。彼は元々そういう人間でないのに、そこまで攻撃し返さないとあなたから自分を守れないの。それが彼の非常なストレスになっていると思う。 二人ともお金のことや体の相性、さみしさばかり考えて、あせっているのでは？ もっと大切な、精神の健康を考えて。

トピ内ID：8a840ff7a6e5099e

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ご自分で書かれています

🙂
さすけ
問い詰められると答えに窮して怒鳴り出す、と。 話し合い？ できないんですよ。 彼は自分の思考や感情を言葉にする訓練をして来てないのかも知れません。 子供がなんかわからないけどモヤモヤして泣く、みたいなやつです。 不安や怒り、悲しみといった感情のカテゴライズか下手だと起きやすいですよね。 普段から考えや気持ち、そうなっている理由を文章にする訓練をしたらいいかもですよ。 それができないならその分野においては知能が足りないタイプなのだと諦め、あなたは、口で言え、ではなく察してあげ、確認してあげればいいと思いますよ。 とにかくあなたが何にしても全てにおいて絶対に正しいわけでもないのでしょうし、問い詰めるのはやめる事です。 なんで禁煙中なのにタバコ吸うの？！ とか。 なんで我慢ができないの？ とか。 なんで約束が守れないの？！ とか。 またタバコ吸って！ダメでしょ！ とか、ありゃ、我慢出来なかったの？また頑張ろうねーーー とか 約束破られると悲しいな、 とかの方が相手の心は死なずにすみます。 財布から金を盗んだなら、なんで！でいいと思いますけど。 なんで、は、使わない事ですよ。

トピ内ID：642bffaaaadf628c

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前のパートナーも

🙂
通りすがり
>彼の悪いところを、正々堂々指摘するわたしもよくないのですが、 思っていないからワンパターンに指摘するのでしょ。 >いくら、話し合いをしようといっても、 >携帯ゲームをして、無視。態度が悪い。 一方的で面白くない話し合いに何の意味があるのでしょう。 >言いたいことが言える関係でなくなるから、怖いといいました。 言いたい事と言うのは相手を言葉で追い詰める事ですか？ >カッとなると豹変するので、こんな、パートナーはめんどくさいかもしれないと >考えてしまいます。みなさんは、こういう時どうしますか？ めんどくさいトピ主から逃げます。 私が正義だ！だから追い詰めて何が悪い！カットなる方が悪いんだ！

トピ内ID：3cf4621378b84a84

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婚約してるんですか？

🙂
なぎ
>喧嘩に至った経緯は、 お互いに良くないと思われる場面があるね、と話すと頭に入ります。 これを最初から穏やかに話せないものでしょうか。 彼の悪いところを正々堂々？指摘する ↓ 彼が暴言を吐く・無視 ↓ トピ主家出 ↓ 彼が謝罪 ↓ トピ主帰宅 これを1セットやらないと無理なんですかね。 私もバツイチですが、結婚する前から面倒だとわかっている人とわざわざ再婚する理由はないという考えなので、婚約解消します。 というか、普段穏やかすぎるほど穏やかな人が暴言を吐く、無視するって、トピ主は何を言ったの？どういう言い方をしたの？という気もしますが。 お二人の年齢がわかりませんが、30半ば超えたらなかなか人は変われないので、普通に過ごせる人と再婚した方が良いですよ。

トピ内ID：429113268f45e39e

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