「ネガティブなことしか言わない」と言われました。

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

猫背

2024年02月09日 14:48

ひと

来月専門学校を卒業して社会人になる二十歳の女性です。もともと友達が少ないですが、数少ない心を許せる方に「あなたはネガティブなことしか言わないもんね」と言われました。その方は同級生の友達ではなく、バイト先で知り合った十個年上の女性です。その方はとても頼れる方で、自分のことをいつも気にかけてくれるので、無意識でしたが、その人と食事をするときは今悩んでることや学校で嫌なことを言われた話などを聞いてもらってました。そもそも友達が少なく（中学不登校、高校は通信制）人と上手くコミュニケーションを取る方法がわからず（話題が少なく）自分の近況や本音を嘘をつかず話すことしか出来ませんでした。それがあまり聞いてて楽しい話ではなかったのだと思います。友達みたいに思ってたのですが「〇〇ちゃんは、私みたいなおばさんではなくて、同級生のお友達や彼氏とかは欲しくないの?」と言われました。ショックでしたが、私から人が離れていく理由がわかった気がしました。ネガティブな自分を変えたいです。どのようなことから始めたら良いですか。

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#２０代

#友だち

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レスします

🙂

匿名

2024年02月09日 16:17

話題を増やす趣味を持つ他人の人間性や活動に関心をもつ推しをつくる会話力は、人でもものでも周りに興味を持つことで生まれます。友情でも恋愛でも、自分の深層心理に共感して欲しい、という付き合いは、意外と持たないことが多いのですよ。明るくなるには、周囲の明るい出来事に興味をもつところ、好きなことを自分から学びに行くところからです。あと、これから先何かのせいにして発言するのだけはやめましょう、不愉快なので。そういうつもりがなくても主様の文から「相手はいきなりこんなこと言った、わたしは過去が辛いのに酷いよね！」という意図が伝わります。そもそもその歳上の方は「あなたは不登校だからネガティブ」「あなたは通信制だからネガティブ」とハッキリ言いましたか？勝手にそうとらえてませんか？「同級生の友達や彼氏は欲しくないの？」も普通の意見だと思います。大半の人は親しくないから言わないだけです。あなたが嘘をつかず話すような人だから、相手も嘘をつかずにいった、それだけじゃないかな。今まで貴重な休みに嫌なことを聞いてもらってたのに、相手が思い通りにならないと自分が被害者のように言うのは失礼かと思います。人の話を聴くことにフォーカスしていけばそういう思考も治りますよ。まずは思考の癖を振り返るようにして見ては。

トピ内ID：4c187dcec8373cd0

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ちょっとだけ変える

🙂

ミント

2024年02月09日 16:47

＞今悩んでることや学校で嫌なことを言われた話などを聞いてもらってました話す内容がこれじゃ聞く方は愚痴ばっかりで嫌になっちゃうよね立場が逆であなたが聞かされる方だとしたらどう？でも少し変えて今悩んでること→どうやったら変えられるか？学校で嫌なことを言われた→どうすればそんなふうに言われなくなるか？って猫背さんが前向きに質問するなら面倒だけどネガティブとは言われないと思うよ自分（猫背さん）が楽しいこと楽しい想像の話なら聞く方もそんなに疲れないと思うそれができるようになったら相手も興味がある話ができるといいね

トピ内ID：87cdb7e816a3de2f

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切り口や伝え方で印象を変える

🙂

おばはん

2024年02月09日 16:56

心を許せる方に色々と聞いてもらえたのは、良かったと思います。話せず、辛い思いを心のうちに止めておいては後に溢れて大変なことになるのです。辛い事は小出しにするのが一番ですので、トピ主さんは間違ってはいないと思います。ですが、伝え方が重かったのかも。＞今悩んでること＞学校で嫌なことを言われた話＞自分の近況や本音を嘘をつかず話すこれは問題はないと私は思います。後は、伝え方、聞き方を変えてみては？例えば、悩んでいる事を伝える時は、どうしたら良いかの答えを自身で複数考えて、間違っていないかどう思うか聞いてみる。嫌な事を言われた時は、無視するのが一番だけど、気の紛らわし方を聞く、などね。ネガティブキャラを自虐的に伝える…。「◯◯って思っちゃって…こんなじゃダメですよねー」みたいにね。うまく伝えられないけれど、自分が辛い話ほど、笑いながら伝える、次はもっと良くなるようにしよう、変えようと嘘でも口にするようにしています。ダメだ、で終わらせず、でも頑張る、と最後はポジティブに締めくくる。でも、ね、落ち込む時は落ち込んで、どん底から後は上がるだけ、だと本気で信じているので、トピ主さんもやってみて。失敗はチャンスの時、落ち込んだら、次は上がるだけ。頑張ってね。応援しています。

トピ内ID：fe1e0cb4cd2cd2b2

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応援しています

🙂

kohi

2024年02月09日 16:53

バイト先の年長者とはいえ、なかなか言えないことをよく伝えてくれたなと感動しました同年代のお友達が少ないことはそんなに気にする必要ないと思いますお友達が、ふたりいたら、それでよしだと思います学校を卒業したあとなんてそんなかんじですよみんな忙しいですからねどうしたらネガティブから抜け出せるかですがこれから日々、気を付けていけばいいだけです。ネガティブって言うとかっこよく聞こえるんだけど要は、愚痴が多いってことないですか？なんでも悪くとらえがちだとか？トピ主さんはバイト先のその年長者に「聞いてもらった」と、さらりと書いてますがひとのネガティブないし愚痴をただただ聞くって、とてもつらいことですトピ主さんもその年長者がネガティブでずっと愚痴をこぼすひとだったらきっと離れていると思いますよ機嫌のいいひとになるようにつとめる。これだけだと思います他人のネガティブや愚痴を、ただただ受け止めるアルバイトというのがあります。とても時給が高いです。少なくともコンビニで働くよりは稼げます。仕事にできるぐらい、大変なことです。トピ主さんはまだ若い素敵な文章を書くこともできる自分を客観的にみることができるいいところ、たくさんあるじゃないですかきっと気を付けるだけで、充分に克服できるとおもいます応援しています

トピ内ID：f836d9fe673e6a58

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聞き役になる

アイロン

2024年02月09日 17:01

ネガティブな話ばかりする人と友達になりたい人ってそういませんよ。あなたはネガティブな話ばかりする人と友達になりたい？そういう状況に置かれたことがないだろうから分からないかもしれないけど。あなたはドラマとか観ないの？「私、こういうドラマ観てるんです」「○○さんはドラマ観ますか？」もし観てないと言われたら「自分の時間に何をして過ごしてますか」これで言われたことに「いつから始めたんですか」「どういうところが楽しいですか」みたいに、相手の話を広げるんです。旅行が好きだと言われたら「どこが良かったですか？行きたいと思ってるところはどこですか？」とか。こういうのって、あなたが相手に興味を持ってないとダメなんです。「自分のこと知ってほしい」じゃなくて相手のことを知りたい気持ちがないと。あなたより10歳も上で優しい女性がどんな人なのか、どういう人生を歩んできたのかとか知りたいと思わない？次にその人と2人で会う時は「ネガティブな話ばかりしてすみませんでした。言われるまで気付きませんでした。これからは変われるように頑張ります」くらい言った方がいいよ。その人も、あなたのネガティブな話を聞くのが限界だったからそう言ったんだと思うよ。だから、自己完結にしないでちゃんと謝った方がいい。そうしないとあなたは今まであなたがしてきたことに向き合ったことにならないよ。

トピ内ID：981394a5de166411

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まあ、愚痴話しは程々にだね

🙂

cloud

2024年02月09日 17:09

無理に話そうとか聞き役とか、しなくても良いのじゃない？ぼっちは悪じゃないでしょ。しっかりした立ち位置さえ確立すれば、自然に無理しないで居られるようになるよ。

トピ内ID：cf6fc02d948fa2ff

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楽しいことを見つけてみては？

🙂

メルモ

2024年02月09日 17:19

バイト先の女性に感謝ですね。なかなかそういうことに「気づかせてくれる」人はいないですよ。もちろん、それに気づいたトピ主さんも素晴らしいです（拍手）まずは、一日に一つでいいので「ラッキー」と思えることを見つけてみたらどうですか？歩いていたら梅の花がきれいだったとか、可愛いワンちゃんに会ったとか、電車（バス）に待たずに乗れたとか、ちっちゃなことでいいんです。それで、そのラッキーと思ったことを他人に話してみてはどうですか？それで話が発展すればそれもラッキーだし、仮に、あまり盛り上がらなくても別に気にすることはありません。みんな普段そんなに重要な話をしている訳ではないんですから。少なくとも愚痴を言うよりは周りの反応はいいはずです。

トピ内ID：dfcfc2e0c3006084

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ご家族はどうですか？

🙂

１／６アップルパイ

2024年02月09日 17:19

既婚の知り合いの男性が言っていました。愚痴の多い彼女だなと思ってはいたけど、良いところもあり結婚した。短期間だけど同居することがあり、彼女のお母さんとの会話を聞くと、二人して何を見ても聞いても下げる会話しかしない。あぁこれか、と思ったそうです。笑顔で笑い会う、そんな癖をつけてみるたけでも違うのではないでしょうか？

トピ内ID：269f30e733cfc281

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知人にいます

🙂

桜木

2024年02月09日 17:43

芸能人の話を気楽にしてるだけなのに、その芸能人の悪口しか言わない。リゾートホテルに行った時の思い出話しをしてると、天気が悪かった、部屋が狭かった、バイキングが激混みだった、、、とにかく、全てを下げていく人がいます。だんだん疎遠になります。だって、気楽に話ができないんだもん。いつも最後はイヤーな気持ちになって会話が終わります。貴方にアドバイスするとしたなら、楽しかったねで終れる会話をしてみてください。映画でもカフェでも散歩でも、楽しかったからまた一緒に行こうね、で終れる会話をしましょう。

トピ内ID：1778a4e9ced6380c

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ん？話の内容なのか？

🎶

どうなの？

2024年02月09日 17:50

良く分からないのですが、その友人と食事する時は普通に食事に行っているのですよね？「悩み聞くよ」と言われ悩み相談に行っているのでしょうか？ご友人は普通に食事楽しみたいのですけれど、例えトピ主さんの悩み話は受け入れるとして、もはや愚痴となってしまっているとか？つまり友人はトピ主さんの話方がネガティブと言っているのでは？悩みを話し、それを相談するのと愚痴って微妙に違うって言うか…。上手く説明出来ないけど相手にアドバイス求めるのが悩み相談で一方的に話すのは愚痴。当然愚痴は聞いていて楽しい話しではないですからね。また悩み相談ならトピ主さんの悩みに対しその友人は「こう思うけれど」「こうしてみたら？」と答えてくれてるのだけど、それに対し「だって」「でも」と否定していくならそれもネガティブでもありますよ。だとすると相談乗っている方は「なら相談するな」ともなりますし気分も良いものでもないですよ。それでも気にかけ食事に誘ってくれるなんて最高の友人ではないですか？ここまで来たら其の友人にトピ主さんのどんな所が良くないとか聞いてみたら？何言われても「だって」「でも」言わず素直に聞いてみてね。

トピ内ID：32feea6bfed11642

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聞き役になる

🙂

アクティブ

2024年02月09日 18:09

こちらから話すことも大事ですが、聞き役になりましょう。自分の話がネガティブなら相手の、ポジティブな話に乗っかりましょう。そんなに他人と話すことって難しくないと思うよ。

トピ内ID：ffc9b3850e6edd2c

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トピ主の猫背です。

🙂

猫背トピ主

2024年02月09日 18:09

みなさま　あたたかいコメントどうもありがとうございます。同じことを離れて住んでいる姉に相談したら「あなたは自分のことばっかりだからよ。相手に関心を持ちなさい」と叱られました。みなさまの意見と重なり、自分が見えてなくて恥ずかしいです。加えて、家族ですので遠慮が無いこともあり、ズバズバ言われました。「悩みに対してアドバイスしても“でも”“だって”が多い」「先走って嫌な結末になると決めつける」など。あと、恥ずかしいですが、「食べ方が汚い」とか、いろいろ指摘されました…そのときは「気をつけるね」と言いましたが、後になって自分ってヤバいな、、、と考えて凹んでます。私は男性恐怖症で、バイト先や学校で、男性の反応に対して過剰に嫌悪し、反応し過ぎてしまうところがあるのですが、それについてもトピ文に出てくるバイト先で知り合った十個年上の先輩女性（以下Aさんとします）から「男性だから、と決めつけたら，世界の半分が敵になっちゃうよ。女の人でも合わない人もいるし、男の人でも友達になれる人はいるよ」と言われました。 Aさんと知り合う前は誰かに相談することも出来なかったので、そういったことも「相談できるようになって偉かったね」と言ってくれていたのですが、職場での嫌なことを言われた出来事を、また別のもっと立場が上の人に相談しても良いかな、と話したら「学校と職場では、立場が違うから、振る舞いによってあなたが居づらくなるよ」とも言われました。あまり人付き合いの経験が無く、こういった常識?も理解していなかったので，アドバイスをしてくれるAさんにはとても感謝しています。今後はなるべく前向きな考えに切り替えていこうと思います。

トピ内ID：909970afd72682fb

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素晴らしい。

🙂

まー

2024年02月09日 20:00

その年上の女性も、お姉様も、素晴らしいですね。あなたは恵まれていますよ。そう言う事って中々相手に伝えられないと思います。近い存在だからこそ言ってくれたんでしょうね。そしてトピ主様も素直に反省していますし、よく気付けたなと思います。まだ20歳ですし、これから絶対変われますよ。気付けた年齢が若ければ若い程きっと変われます。あなたがもっと大人なら誰も何も言ってくれなくなります。

トピ内ID：1b013520f602f849

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理由ありマイナス思考

🙂

辛子明太子

2024年02月09日 20:00

軽く｢分かる｣なんて言えないが、過去あたしにも言われた経験ある。それ直したいからか、接客サービス(デパート)入りましたが、まあそこは体育会系さあった。徐々になれば男女関係なく苗字呼び捨て当たり前。私も学生だったか忘れたが、トピ主さんのようなこと言われた。ショックいえばショックだけど、指摘されたり、身内や友人でも叱ってくれたりされた方いい。何故なら、一生そのまま大人、結婚したらば親なると変わるわけない。たとえば汚い食べ方指摘は家族ならば、あるいみ愛情あるしかりかた。汚い食べ方(グチャグチャ食べる音)や箸の持ち方やいるんです。ただ箸のことだと話が飛ぶが。持ち方が指先あたりは｢遠くへお嫁行く｣反対に｢真ん中あたりは、近くへ嫁ぐ｣なーんて亡き親言ってたなあ。本当か迷信かは、あたしには分からん。多分話題作り(?)かなとね。トピ主さんは一気に直さないで食べ方なおすがいいでしょうな。他人の観察したりさ。マイナス思考はくせだが。今日は雨だけど段々雪はなくなり春なりますよね、と天気話や季節の話や桜だし、花より男子じゃなくだんご(又はおはぎ)て、ことば遊びしたらいい。興味ないかもだが。いちばん私はことばや都々逸(どどいつ)ならば笑点だね。BSの懐かし版なら爆笑ばかり。クイズ脳ベルショウなんか面白い。岡田氏が｢閉店ガラガラ｣ならば｢開店押しくらまんじゅう!｣｢開店ギューギュー｣とか(笑) 明るくムリしなくていいから、ことば遊び家族や友人にさせたらどいかな？

トピ内ID：14624281578c6a25

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3行ポジティブ日記

🙂

木蓮

2024年02月10日 10:05

とある精神科の先生も勧めていらっしゃいますが、3行ポジティブ日記。今日あった嬉しかったことを振り返り、寝る前に一行で3つ書いていくというものです。別にたいそうな内容じゃなくていいんです。　普段の生活の中で自分がよかったな、嬉しかったな、と思えることで。　通勤の途中で咲いていた花がきれいだった、お昼に食べた定食が美味しかった、お気に入りのヨーグルトが特売になっていた、など。　何気ない日常の生活の中で、些細なことでもポジティブなことに目を向け、楽しいこと、嬉しいことを見つけていこう、というメンタルのトレーニングです。　これはとてもいい効果がありますよ。　私なんて結婚してまもない頃、夫に「お前はいつも文句ばっかりだな」って言われちゃいました…。　そんなつもりはなかったのですが、私の話を聞いている方からすればそういう風に聞こえちゃってたんですね。　ショックでしたがそれから、自分の考えや物事に対する姿勢を考え直すきっかけになりました。　その当時はこのような掲示板などなく、ズバッと本音を言ってくれるのは夫くらいでしたから。うちの猫が年を取ってきて時々トイレの近くで粗相をしてしまうのですが、そんな時も、ああまたやった、また掃除しなきゃ、と思うより、トイレに行こうとしてがんばったんだね、と思った方が自分にとっても気持ちがいい。旅行先で電車を乗り逃してしまったら、ああ悔しい！と思うより、次の電車を待つ間、のんびりできる時間が増えた、と思った方が楽しいですよね。周りの人の言葉に耳を傾けて、前向きに捉えることができているトピ主さんならきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：cb050c048aecf264

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相手をほめるから始めましょう。

🙂

プログラム

2024年02月10日 11:57

前向きならば、まずは相手を褒めるからはじめませんか。褒めるには、相手の行動に関心を持ち、見ることが必要です。もちろん実際に褒める状況になるかどうかは別問題ですが。さらに、褒め方も、このように言えばいいとか、この言い方は逆に失礼に当たるとか、考えてみるのも良いかと思います。単に話しかけるなら、挨拶から。男性に対してでも女性に対してでも同じ挨拶でいいですから楽ですよね。社会人になるのですから挨拶が基本です。家族だからと省略はやめて、毎日大きな声で挨拶を始めませんか。みなさんのアドバイス通り、話すのも大切ですが、もっと大切なのは聞くことです。相手に興味を持つ。さらには喋り方、喋る内容、人それぞれですが、この喋り方がいいなとか、真似したいなとか、日々勉強にもなりますよ。

トピ内ID：be2b3170bc8a354c

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大切なことを教えてもらえましたね

🙂

みつえ

2024年02月10日 11:57

私はもうアラフィフですが、小学校高学年の頃に虐められて、一方塾などでは友達ができて嬉しかったのに友達との自然な接し方が分からなくなっているのを感じたことがあります。中学の途中まで中々そこから抜け出せませんでした。そして私の年齢になれば長年の友人とすれ違いや疎遠にしたりということがしばしばありますが、既婚未婚、子供の有無や勉強の出来、仕事の有無など身辺事情が違いに加え相手の「ネガティブ発言の多さ」と言うのが大きな理由だったりします。大人になればいちいち指摘してもらえなくなりますし、指摘されたとしても年をとると得てして頑なになるので中々治らないのです。友達に愚痴をこぼしたり悩みを相談したりするにしても限界があります。何か話題を持ちかける時に（この話を聞かされて相手は嬉しいかな？不快にならないかな？）ということをきちんと考えなくてはなりませんし、やはり接していて元気をもらえる友人は有難い存在です。主さんはその10歳年上の友人から元気をもらっている筈です。大切なことを教えてもらえたのだから、これから少しずつでも心に無理をしない程度に身に周りの楽しいことを見つけて伝えられると良いですね。

トピ内ID：e9541c588886aa0b

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寝る前に「今日あった良かった事」を！

🙂

yoyokk

2024年02月10日 15:29

小さな可愛いノートを買ってきて、毎日寝る前に、その日にあった「良かったこと」を３つノートに書いてから寝ると良いですよ。これ、「ラッキーノート」と言います。難しく考えずに「天気が良かった」「キレイな花が咲いていた」「電車で座れた」など、小さなことでいいんです。３ヶ月毎日続けることができたら多分、ネガティブなことではなくてポジティブなことの方に少し目が向くようになっていると気づけると思います。ノートはいつでも暇な時に見直してみてください。できれば毎日違うことを書けるようになるとより良いです。自分の周りにはたくさんの良いことが散らばっていることに気がつけると思います。脳科学や心理学的に証明されている手法です。騙されたと思ってやってみてください。悪い効果だけは絶対にないので！

トピ内ID：11860885189864f8

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「私てネガティブだからさーははー！」

🙂

BlackWhip

2024年02月10日 20:57

性格が決して陰キャ陽キャということじゃないんですよね、ポジティブネガティブて。それとはイコールではなくてあくまでも「思考の部分」がなんですよね。不安が強い、石橋を叩いて渡る慎重さ、悪い結果を常に想定してしまうとかね。結果、腰が重く動きが鈍くなってしまがちで、対外的には消極的とか内向的な人格に受け取られてしまう…そういうことかな？て読みました。見当違いでしたらすみません。読んでいて私はトピ主さんにネガティブさ(暗さ)は感じませんでしたよ。指摘してくれる存在(先輩)がいるということは、主さんが外に向けて発信してるということ。本当に暗い人は内に溜めますので。飲み屋でブチョーのバカヤロー！！もう辞めてやる！！とクダ巻いてる人は辞めません。ガス抜きして明日も会社行きます。これはポジティブ。辞めたいもう嫌だ…と言って、誰かに吐き出すことない人はほどなく本当に辞めてしまいます。これはネガティブ。または誰の忠告も受け付けないタイプとかも。うまく言えませんが、同じ発言してても思考の差でもって、物事の結果は全く違うものになります。一概に言葉の内容だけでネガポジは決まらないのです。トピ主さんはたぶん根っこやの性格は陽キャなんじゃないかなと思うので、ネガティブだったかも発言を吐き出すだけ吐き出した後には、「私てほんとネガティブだからさーははー！」て語尾に付け加えたらどうでしょうか。ふざけてません。笑それだけで少しは自虐ネタの笑い話に変えられる気がするのです。ああ、この子は元気だから大丈夫だな、と聞かされてる側も安心するのです。ネガティブ話をずっと聞かされてる側のほうが滅入ってくることてあるんですよ。せっかく今いる話を聞いてくれる方々に離れて行かれても寂しいですしね。

トピ内ID：776325861cd5b3bf

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周りの環境を見直す

🙂

曇り空

2024年02月11日 09:55

わたしも長い事、主さんと同じことを悩んでおりましたが、最近やっと原因が分かってきました。それは親と職場でした。どちらも長年の間、何か行動を起こすたびに「無理だよ」や「やめときなよ」と言った否定ばかりされてきたので、知らないうちに洗脳され、自分も同じような否定を口にするようになってしまいました。そのことを気付かせてくれた友達(主さんの先輩みたいに教えてくれた子)の発言からこのままではいかん！と思い、様々な方と話をするようになり、自分が見えている世界がいかに狭いかを現在実感してます。なので、周りの環境も１つの原因ではないでしょうか。前向きな方の近くにいると同じく前向きになれるような気がします。

トピ内ID：13df7c04bfa82c73

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ネガティブなことを

😀

くるり

2024年02月11日 10:43

言わなければいいんですよ。笑う門には福来る、いつもニコニコして、なるべく聞き役になる。職場でも、あまりお話上手ではなくても、いつも笑顔でいる人は好かれていますよ。自分の話をする時は、好きな物の話、好きな食べ物でも芸能人でもいいんです、あれが美味しい、あの人は素敵、とポジティブワード全開で。愚痴や悪口も言ってもいいけど、言いっぱなしではなく、会社で辛いことがあった→でもくじけないで頑張る、嫌な奴がいる→嫌な奴だがこういう点はいいと思う、反面教師にしていく、など最後にポジティブなことを言っておけばいいのです。話題が少ないなら読書がいいですよ。色々な経験を積むと視野が広がりますが、時間もお金も制約がありますよね、経験にかわるものは読書です。スマホをダラダラいじっているより有意義です。なかなか、10歳年上の素敵な友人がいる人はいませんよ、それだけでも恵まれています。

トピ内ID：ab680771d378766c

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知人にもいた

🙂

おもちっこ

2024年02月12日 10:40

私の学生時代の友達にもそういう子がおり、今でもたまに連絡が来るので、LINEで少し話したり、一回うちに遊びにきたことがありましたが、私から疎遠にしました。会うと、お互い近況報告をするのですが、それはもう深刻な表情で、会社の先輩が怖い、それで鬱のようになった、もうとても辛い、仕事を辞めたい、など、聞けば聞くほどマイナスなことばかり。私が話を変えようとしたり、楽しいことの話をしても、またすぐネガティブな話に変えてしまいます。その人が帰る頃にはこちらは本当に心身疲れ切って、心底うんざりしました。ネガティブを変えたい、ということなら、楽しかった事などメインに、愚痴は深刻な感じでなく、〜が辛くてさ〜本当に困るよ〜！みたいに、気軽に話すと良いと思います。あと、深刻な相談は家族や友人に分散してする。1人が信用できるからと、その人に全て相談されては、疲れてしまうと思います。私も貴方くらいの頃、男子からのいじめが原因でずっと酷い男性恐怖症でしたが、8年後の今、結婚し子供もいます。周りもびっくりです。今は辛いかもしれませんが、まだまだ人生分からないと思いますよ。

トピ内ID：bb902b12c39adc39

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