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言葉を省きすぎて、意味が変わってしまう夫

レス106
（トピ主 5 ）
🙂
まあ
夫婦
30代夫婦です。 夫が言葉を省きがちで、夫が言ったことと私(妻)が受け取ったことが違うことがよくあり、困っています。 以前から、子供(1歳)がいるため、飲み会を減らして欲しいと夫にお願いしていました。 それなのに、年末年始に飲み会が多くなっていました。 さらに飲み会の予定を入れようとした夫が私にお伺いをたてたのですが、その言葉が「忘年会新年会シーズンなので、申し訳ないですがご容赦願いたい」でした。 私は、その言い方にイラっとしました。 飲み会が多いのは、忘年会新年会シーズンだからではない、あなたが断らないからだ、その言い方じゃ自分に非はないと言っているみたいで、自分で参加することを決めてるのにおかしい、と伝えました。 言うとしたら、「忘年会新年会シーズンなので、たくさん誘われてしまっているが、どれも行きたいので、申し訳ないですがご容赦願いたい」とかではないか、とも伝えました。 すると夫は、自分で参加することを決めるのは当たり前だから言う必要のないことで省いてる、行間を読んでくれ、と言うのです。 つまり「忘年会新年会シーズンなので、（たくさん誘われてしまっているが、どれも行きたいので、）申し訳ないですがご容赦願いたい」と同じことを言っているというのです。 でも、そこを省いたら意味が変わりませんか？と私は思います。 なんなら一番言わなきゃ行けないことを省いてしまっている気がします。 それを説明しても夫はよく分からないようで、困ってしまっています。 男同士だとこんな会話ばっかりだし、女の人とでも今まで問題が起きたことはなかったとのことなのですが、こういうことが夫婦間ではよく起きます。 みなさんはこの言い方、どう思いますか？ 私が気にしすぎなのでしょうか？

トピ内ID：4f5077b8f9b34e38

#３０代
#夫
#夫婦関係

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分からない

🙂
アキ
「忘年会新年会シーズンなので、申し訳ないですがご容赦願いたい」 「忘年会新年会シーズンなので、たくさん誘われてしまっているが、どれも行きたいので、申し訳ないですがご容赦願いたい」 この言葉の意味にどれほどの違いがあるのか分かりません。 ほんの一例かもしれませんが。 後者なら納得するのですか？ この件に関してだけいえば、要点は小さいお子さんがいるのに何故それを放っておいて頻繁に飲み会に行くのかだと思いますが。 言い回しなんてどうでもよくないですか？

トピ内ID：2f12c91ab9237e51

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全く同意できないけどね

🙂
細かすぎる
言葉を「省きすぎ」でもないし、「意味が変わって」しまってもないけどね。 トピ主細かいわ。 単純に謝ってほしい、何ならただただ飲み会にいって欲しくないだけだよね。 お子さんに対しても「今の言葉はおかしい、こういう風に言い直しなさい」 っていちいち突っかかるような子育てはよくないですよ。 ご主人もお子さんもそのうち何も話さなくなる。

トピ内ID：5da49d17beb26b7d

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問題は「気にしすぎ」じゃないと思う

🙂
そら
「夫が言葉を省きがち」「トピ主が気にしすぎ」と言うより、「端折らずに全部説明されないと理解できないトピ主」の方が正確な気がします。 ＞そこを省いたら意味が変わりませんか？ 変わりませんよ。 ＞なんなら一番言わなきゃ行けないことを省いてしまっている気がします。 言わなくても分かることを省いているだけの気がします。トピ主が上げた例のような話し方をされたら「言わなくても分かることまでクドクド説明しなくていい」と私は思います。 他の例を出されたら意見が変わるかもしれませんが、夫の話し方で伝わらないのがトピ主だけなら、トピ主が「普通の会話では意図をくみ取れない人」なんだと思います。

トピ内ID：fb1ac172754c397c

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大した差ではない

🙂
てぃあら
どちらにしろ行きたいのだしご容赦願いたいとまで言うなら笑いそうになりながら行かせます。 必死に敬語を取り繕ってるのがおかしいです。

トピ内ID：20c318a9796dd05e

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めんどくさーい

🙂
パンケーキ
違いは「たくさん誘われてしまっているが、どれも行きたいので」を入れるか入れないかだけですよね。 トピ主さんの言い方を夫がしていたら、気持ちよく許可できてたの？ たぶんそうじゃないですよね。 どんな言い方されても、子供がいるから飲み会を減らして欲しい。 私には、その要求が通らないから、言いがかりをつけてゴネているようにしか思えません。 夫婦間ではよく起きるというのは、他人なら我慢も遠慮もするけれど、夫婦だと互いに我を張るからです。 私は言い方がどうかより、1歳の子がいるからって、飲み会のお伺いを立て、ご容赦願わないといけない夫が大変だなあと思ってしまった。さらに、その文言で文句も付けられるとは、いやはや・・・・

トピ内ID：a3b3319154ffeaa0

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性別による違いは判りませんが、

🙂
ぼんじりハナコ
トピ主さんの気になっている部分は解ります。 >「忘年会新年会シーズンなので、申し訳ないですがご容赦願いたい」と 責任の所在を誤魔化しているように聞こえます。 然も、仕事の一環、みたいな言い方にも聞こえる。 誰の意思で決定したことなのかが、言い方によって変わってしまいますからね。 よくあるのは、物に対して 「壊れたー」と言う人がいるけど、実際はオマエが壊したんだろ？ということがほとんど。 私の母もよく「家電がおかしくなった」と言うのですが、操作が間違っていただけのことが多いです。 人はみな、自分のせいではない、と言いたいのでしょうね。 あ、上記は何れも女性です。 浮気して、「寂しかったから」という人もいますが、 「したかった」からしたんであって、 「したくないのに、あなたのせいで寂しかったから、仕方なくしてしまった」 みたいに言われると、ナニソレ！？って思いますよね。 現代の日本に於いては、 人間には平等に「NO」という権利が認められているはずです。 本当の理由を始めから言い切る潔さがあればいいのにな、という話ですよ。 ただ、 トピ主さんご夫婦の問題は、言い方を変えても解決しないでしょう。 小さなお子さんの世話をしないで、夜な夜な外出したい、酒が飲みたい、 と潔く言われても、トピ主さんが望んでいるような ”イクメン”（←不適切な表現ですがごめんなさい）には変身できない訳ですから。 具体的に、必要性を説くしかないのでは。 子供の具合が悪くなったら、 病院まで車の運転をしてもらうこともあるから、飲まないでいて欲しいのか、 それとも、 睡眠時間を少しでも確保したいから、夜は交代で子どもの面倒を看て欲しいのか、 あなたにいてもらわないと、家の事が回らないの、あなたが必要なのよ、とか 理由はいろいろあると思いますから、 丁寧に伝えていくしかないと思います。

トピ内ID：3fda4d499a903240

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気にしすぎ

🙂
兼業子はもう独立
重たい 一番言わなきゃいけないとかうるさい あなたのお金で行ってるの？ 何故飲み会に行ってはダメなの？ あなたも行きたいなら夫が休みの日に行けば？ 最近こういう妻ホント増えたよね〜 夕飯作らなくて良くて私は大歓迎だけど

トピ内ID：bfee3b910c81d989

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重箱の隅はつつかない

🙂
yoyoyo
意味は変わってませんよね。 なにが問題なのか、よくわかりません。 忘年会新年会シーズンに飲み会が増えるのは、ごく普通のことだと思います。 それ以外にも普段から多いのかもしれませんが、それは断ることもあるんですよね。 だからそのシーズンだけは回数が増えるけど、ご容赦願いたい。 ちゃんと意味はわかりますよ。 トピ主さんの方が、1から10まで全部言われないと理解できないタイプなのだと思います。 想像力がないのでしょうね、まさに行間が読めていませんから。 一番の問題はそこですか？ 小さい子どもがいてワンオペで大変だから、もっと協力して欲しいとか 自分だってたまには遊びに行きたいのに行けないとか、 飲み会の回数だけの問題ではなく他に問題があるから、いちいち細かい事にムカついて 重箱の隅をつつくように文句を言いたくなっているのではないですか？ 女性の友達とこういう問題が起こらなかったのは、女性同士だと上手く話を合わせて その場の雰囲気を壊さないようにするからでしょうね。 相手が合わせてくれていると思います。

トピ内ID：a41050ca96d0fe78

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この例だけなら

🙂
通りすがり
気にし過ぎだと思います。ご主人の言い分の方が理解できますし、行間も読めます。 意味が違ってくるとも思いません。 他に例がありますか？

トピ内ID：a71ad6d615a664fc

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どちらでも結果は変わらないから同じ

🙂
おばはん
意味が変わっているとは言えないと感じました。 省略はされているのは、そうだけど。 行きたいけれど、減らしてといわれているので、その理由（忘年会新年会シーズンだから）を述べているつもりの夫。 要はトピ主さんも分かっている通り、行きたいのよ。 では、トピ主家の問題としては、一歳児がいるので、飲み会参加を減らしたい。 これならば、飲み会の参加回数を制限するか、飲み代の上限を決めるかの二択で解決すると思うのです。 ご主人様に選んでもらいましょうよ。 もう、新年会シーズンは終わってしまったので、次は送別会、歓迎会仕業に突入しますり トピ主さんの許容できる回数、飲み代の上限を伝えましょう。 言い方をごちゃごちゃ言うよりも実は、飲み会参加を減らす効果があり、また、ご主人様にも伝わりやすいですよ。 それでも、とぴ主さんが、飲み会の参加回数よりも、言い方の方が気になるのならば、私の案は無視して下さい。

トピ内ID：89897f208665c5e2

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レスします

🙂
ゆかたん
ご主人の言うことの意味は全く変わっていません。 忘年会シーズンの飲み会は、業務の範疇です。 人間関係を円滑にすることは、とても大事なことです。 ご主人の昇進ひいては家計の潤いにも影響しますよね。 世間知らずにも程がある。 ご主人、苦労人だなあ。

トピ内ID：81f601149b634bc0

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ハッキリさせる

🙂
トマト
もし私がトピ主さんの立場で、飲み会の回数を減らして欲しいと夫にお願いしていたなら、「シーズンなのでご容赦願いたい」とだけ言われた時点で「じゃあ2回までね」とか回数を予め指定します。全部で何回、その全てに行きたいと言われた訳では無いのでこちらから指定させてもらう。 まさか夫が全ての飲み会に行きたいとは思いもしないので、それだけの言葉で全部に行く事を妻が許してくれた！と勝手に解釈されないように。 それにいつの飲み会に行くのかカレンダーに予定を書いてもらう事になるので、飲み会が何回あるのか一目瞭然となります。 子供が小さくて、トピ主さんからももお願いしているのに、最初から全部行くつもりなのは流石に図々しいでしょう。 沢山の飲み会に参加したいからと「ご容赦願いたい」とこちらだけに負担を背負わせる方法ではなく、代替案を出してもらいますかね。 なので最初の端折ったとされるセリフの後に、こちらから回数を指定して(普段より１回多めに行かせてあげるとか)、その代替案を出してもらいます。この日飲み会に行かせて貰う代わりに、この日は早く帰って来るだとか、休日はトピ主さんが自由にさせてもらうとか。 沢山誘われてしまって全部行きたいと夫に言われても、それが私の常識範囲外だったらダメです。 トピ主さんは丁寧に夫にそうお願いされたら逆にOKだせるのでしょうか？ ご主人の会話の傾向もわかってきた事ですし、飲み会に何回行くのかとかをボヤケたままにせず、その場でハッキリ◯回、と決めちゃえばいいと思います。

トピ内ID：3a79acc73e705ebb

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ん？

🙂
れいな
例題が一つしかありませんが、この例に関してのみ言うのであればご主人の言い分が正しいと思います。 ＞「忘年会新年会シーズンなので、（たくさん誘われてしまっているが、どれも行きたいので、）申し訳ないですがご容赦願いたい」 このカッコ内の説明はあっても無くても意味は変わりませんよ。 むしろその言葉を省くと意味が変わってしまうとおっしゃるトピ主さんの感覚の方が不可思議です。 ＞その言い方じゃ自分に非はないと言っているみたいで、自分で参加することを決めてるのにおかしい 「自分に非はない」と言っている様には聞こえません。 悪いと思うからこそ「申し訳ないですが」とか「ご容赦」という言葉が出るのでしょう？ 厳密に言うと ・どれも自ら率先して参加したい ・どれも断れない集まり（顔ぶれ）だから参加させて欲しい このどちらの気持ちなのかはハッキリしませんが、この違いは大きなことではありませんよね？ 結果的に参加することを本人が望んでいるのは同じ事なので。 省いたら意味が正しく伝わらなくなる言葉というのは確かにありますが、少なくともこの例に関しては省いて良いと思います。 むしろトピ主さんの言い回しだと、くどいです。 私がトピ主さんの言い方で夫から言われたら「そこまでくどく言わなくても分かるよ！」と言いたくなります。 何なら「飲み会シーズンだからゴメン！」で伝わります。これでも同じ意味です。

トピ内ID：7ad34785941c068f

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行間が読めなさすぎる

🙂
ヤン
日本人の平均的な読解力からしたら、トピ主さんがあまりにも平均を下回りすぎていると思いました。でも今まで問題が起きたことが無いとのことで、何かそういう「行間を全く読まないことが強みになる」独特の世界で生きているのかなと思いました。とりあぁ世の中一般的には、その程度の行間は読めて当たり前なので、ご主人をその点で責めるのはやめましょう。 結局はとにかく飲み会に行って欲しくない、というだけの話だし。

トピ内ID：0a8b52fccaef7a17

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同じでしょ

🙂
まま
ご主人が自分の意思で忘年会に出ているのだから結果は同じ。 意味も同じでしょ。 そんなイラッとすることかな？ 意味が分からない意味が分かりません。 ご主人が忘年会ばかり行ってごめんね 忘年会に沢山誘われて断れなくてごめんね 強いて言えばこれでしょうか？ 断れないことに腹を立ててるの？ いやー、ここにこだわる主様が分からない。 もしかして普段から喧嘩してもちゃんと説明しろとか謝り方が悪いとか言う人ですか？ 自分の思い通りの返答じゃないと気に入らないって堅気じゃないですよ。 DV気質に気をつけて下さい。

トピ内ID：7be88c7b3de93978

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お気持ちわかりますよ〜！

🙂
ヒグラシ
少し誤解を生んでいるようですが、私はトピ主様の気持ちわかりますよ。 まあさんは、旦那さんの言っていることが理解できるないわけではなくて、ニュアンスが変わってしまうと仰っているんですよね。 トピ主様の主張はごもっともです。 実は私、言語学を研究しているものなのですが、これは立派なレトリックという技法なんですよね。要は、「(飲みに行きたいから)貴方の願いは聞けない」というのを敢えて「（忘年会新年会のシーズンなので）貴方の願いは聞けない」と表現することによって、責任の所在を他に植え付けようとしているんですね。あたかもそこに自分の自由意思は含まれていない=自分の所為ではないと表現しようとしているんです。 まあさんのご主人が意識的か無意識にこのようなレトリックを使ったのかはわかりませんが、まあさんに怒られたく無いが為にこのような言い方をしたのは明白ですし、それで不快な気持ちになるのはわかります。

トピ内ID：f2b601afd8e07370

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの主張がわかりません。 ＞「忘年会新年会シーズンなので、申し訳ないですがご容赦願いたい」 ＞「忘年会新年会シーズンなので、（たくさん誘われてしまっているが、どれも行きたいので、）申し訳ないですがご容赦願いたい」と同じことを言っているというのです。 ご主人の言葉で充分に意味が通じていると思います。文の意味が変わっているとは思いませんし、責任転嫁している印象もありません。むしろトピ主さんの解釈がこじつけだと思います。 この例においてはトピ主さんの解釈のほうがおかしいと思います。

トピ内ID：ab849b5bf9c4a4cd

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う〜ん

🙂
ん
夫の言い方だと”行きたくないけど“ 付き合いがあるから。 と聞こえますよね。 だけど本当は“シーズンだから”という理由を付けて”行きたい“飲み会に行っている。 ということがトピ主には分かっているからイライラするんですよね。 でも、言い方をどうこうするよりかは 『行かないで欲しい』 『件数を減らして欲しい』 『何時までも飲んでないで早く帰ってきて欲しい』 と直接言いたいことを伝えたほうが良いと思います。 言い方を指摘した所で、夫が家庭的になるわけでもなく、トピ主の伝えたいことも伝わらないんだから トピ主がもっと方向性を考える必要は有ると思いますよ。

トピ内ID：4a6c17d4790eea3d

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単に旦那がキライ

🙂
cloud
どこがどうというより、キライになると全てに苛つく典型かな？って思いますね。 貴女の気持ちの問題なので旦那さんには難問過ぎるかと。 何をどうして欲しいのか、寧ろ伝え方が足りないのは貴女の方だと。

トピ内ID：e9d194e832920e6f

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ニュアンスではない

🙂
プリン
つまりあなたがどう思おうと飲み会に行くということなのよ。 　文句言われようと行くってことです。 　途中経過の言葉なんていらないのです。どう思おうと、どう思われようと行くのよ。そういう事です。

トピ内ID：181f92356fdcd1f8

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わかる

🙂
ほほう
あなたの言いたいことわかりますよ。 何が問題かといえば・・・ この忘年会の件に限っていえば、旦那さんはあなたの意見を聞く気が最初からないということ。 そこが一番の問題。 そのうえ言葉が足りないから余計に腹が立つ！！！ってこと。 ほかにはどんな事例があります？ 旦那さんって、自分にとって都合の悪いところを省いて、無意識のうちに誤解させるような言い回しをわざと使っているんじゃないですか？ これは私や夫の経験なんですが・・・ 仕事の出来ない人ほど、とにかく言い訳が多く、しかも責任転嫁する言い訳がうまい！ いや、聞いてるこっちは騙されませんけどね。 うまいこと責任逃れしようと、肝心なことを言わずに言い訳するなー、って思うことが多いんです。 ツッコミどころ満載の言い訳をするんですよ。 まるで自分には責任はない、仕方ないんだ、みたいな言い方するんですよ。 もうね、才能といっても過言ではない！ もちろん騙されないので、ツッコミまくりますけどね。 そうすると、何も言えなくなるというね。 きっとあなたの旦那さんも、無意識に自分の立場が悪くならないように言葉を選んだり省いたりしてしゃべるタイプ。 騙されちゃいけません！！！ って、あなたは騙されてませんね笑 いくら注意しても直りません。 いえ「治りません」。 病気みたいなもんです。 本能的に責任を回避し、責任転嫁する能力ですからね。 最近夫がよく部下のことで、なんでこうしないかなぁ？とか、普通わかるだろ？って愚痴るんですよ・・・ ほんと、聞いててびっくりするくらい仕事ができないんです。 私の口癖は「ああ、それねオプション機能なのよ！その子には付いてないんだねー、後付けできないから無理だわー」と。 そっか、オプションか・・・じゃあ無理か・・・と苦笑いしてます。 諦めてこちらが変わるしかないんですよ。

トピ内ID：a3ff52ca96c28eab

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トピ主さんがイライラしたのって

🙂
まめ
年末年始だろうと飲み会にたくさん行くことに腹が立っただけですよね？だって、トピ主さんご主人の言葉の省かれているところを言われる前に理解してます。 悪気のない態度に腹が立ったのではないですか？ もっとトピ主さんの負担を思いやって、罪悪感のようなものをもってほしいんじゃないかと思いました。 個人的には ご容赦願いたい の方が、もう決まってるんだから、仕方ないじゃんと開き直ってるみたいで、嫌です。 行けるのが当然みたいな。 私も一番下の子は一歳で、飲み会を勝手にかつたくさん入れられてイライラする気持ちすごくわかります。 年末年始のせいにするな、ただ行きたいだけだろ。 これがトピ主さんの気持ちなのかなと勝手ながら思いました。

トピ内ID：8368b7c34a0f1f22

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トピ主の解釈がおかしい

🙂
はにわ
「申し訳ないが、忘新年会シーズンだけは飲み会に参加させて欲しい」ということでしょ？ご主人の言葉に「自分に非はない」ニュアンスありますか？むしろ「申し訳ない」と言ってるじゃない。 それに、トピ主はどのみち行かせないんだから、どんな言い方でもいいと思うけど。 トピ主が望む言い方、ご主人がはじめに言った言葉、ご主人が伝えたかった言葉、そして私がはじめに書いた言い方も、全て同じニュアンスですが。 どこがどう省かれてトピ主を苛立たせているか、全く理解できませんでした。

トピ内ID：c59ef5c3eab45ef2

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えー

🙂
はなこ
何も意味は変わってないし十分伝わりますけどね。 うるさい奥さんだこと。 っていうか、夫婦なのに、 「忘年会新年会シーズンなので、たくさん誘われてしまっているが、どれも行きたいので、申し訳ないですがご容赦願いたい」 こんな言い方であなたに許しを請わないと仕事の忘年会すらいけないわけ？ なんでそんな偉そうなの？

トピ内ID：ffe8130bc4e23e2e

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直訳にこだわってるけど問題はそこじゃない

🙂
なぜそこ？
日本語に厳しい方なのか、と思いきや、投稿文を読むとそういうわけでも無さそう…。 私には、トピ主が自分が怒りたいことを正当化するためこじつけをしているように見えます。 単純にあなたは「自分が行かないで欲しいと頼んだのに、行くのが許せない」と言えば宜しい。あなたの周りくどい主張だと、いつまでも問題の本質に触れられません。 夫の表現は間違いではないでしょう。 男性は基本的に、自分にとって都合の良い話し方をするものなので。 あなたはいつまでも夫の発言の直訳にこだわり、意訳を疎かにする不毛な駆け引きをしているだけです。 最初から意図を汲み、そこから問題を発展的に解決していくべき。感情的になるあまり、解決すべき問題に辿り着いてすらいない。

トピ内ID：c8a0c711af224ce9

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トピ主に支配欲の傾向

🙂
水瓶の魔女
トピ主が自分に対して「お伺いを立てる」という（夫の立場からの）謙譲語を交える言葉遣いをする状況自体、かなり異常です。 そうとう支配欲が強い。 しかも言葉遣いまで責め立てるために、トピまで立てる。 トピ主の言っていることは、「もっと申し訳ながれ。もっと謝れ。もっとお前が悪いことを言葉ではっきりみとめよ」という大変屈辱的な内容です。 反省しないと、夫の心はどんどん離れて、家庭内離婚状態になっていくと思いますよ。 その調子で子供を育てると、子供は母親の傀儡になります。もう少し大きくなった時、自分で何も決められず、決めると後ろめたく思うような人間になりますよ。

トピ内ID：db81fd12c27b1090

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いや、分かるでしょう

🙂
nanano
トピ主さんが「飲み会」に対して拒絶反応が強いだけでは？ だから些細な言いまわしでピリピリするんだと思います。 ご主人の言葉は、トピ主さんが思うほど省略されていないですし、意味も変っていないですよ。 だって飲み会嫌いな人は、妻にお伺いを立てる前に断りますもん。 行きたいから妻にお伺いを立ててるわけで。 そんなの、いちいちセリフに組み込まなくても分かるでしょ。 とはいえ、別にご主人の肩を持つつもりはないですよ。 子育ての手が足りないときに、忘年会シーズンも新年会シーズンも花見シーズンも関係ないですから。なーんにも関係ないです。 子どもは１才。ご主人は父親。それだけが揺るぎない事実です。

トピ内ID：b1ebe4a36046ddc8

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グダグダな会話

🙂
pas
「今のアウト！」 「はい、言い直して。」 こんな家庭…嫌だな。 トピ主さんは帰りたいですか？ トピ主さんは説明が長すぎてくどい人と、周りから思われてませんか？ ＞なんなら一番言わなきゃ行けないことを省いてしまっている気がします。 話は通じてます。 それに、 「申し訳ないですが」 これがなかったらトピ主さんは絶対認めないんでしょう？ならば重要なのはこれなのでは？ ＞それを説明しても夫はよく分からないようで、困ってしまっています。 私だったら、理解力のない妻にがっかりすると思います。 「説明が長すぎるからもっと簡潔に！」 と注意された事ありませんか？ 「LINE長すぎて読みにくいよ。」 と友達から言われた事は？ いちいち必要のないワード(自分の気持ち)を、何にでも盛り込むくせが付いてしまってるんじゃないでしょうか。 本当に必要な言葉かどうかを見極めないと会話がグダグダになってしまいます。 それでも自分に課してるだけならまだマシですが、相手にも求めるのはやめましょう。 夫と子供からうんざりされたら悲しいでしょう？

トピ内ID：8f400b454c31788f

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言葉の問題ではない

😢
めめ
おそらくトピ主様も旦那様も問題の本質を見誤っていると思います。 「育児が大変だから、飲み会参加は減らして欲しい」 「忘年会新年会シーズンだから飲み会には参加したい」 という、価値観が食い違っているのですよね。 そしてこの問題の本質はトピ主様が育児によって旦那様の飲み会参加を受け入れられないほど疲弊していることですよね。 でしたら話し合うべきなのは「飲み会を一ヶ月何回までに絞るか」「普段の育児の負担の偏りをどう解消するか」「妻が子供無しで息抜きできる機会をどうやって設けるか」といった内容であり、言葉がどうとか、自分の意思がどうとか、そういう上辺の揉め事は何の問題解決にもならないと思います。 ちょっと一度なぜなぜ分析とかで検索して、旦那様とお二人で、トピ主様が今本当は何が辛くて、何が問題なのかを振り返って対策を話し合ってみてください。 ちなみに私は子供が１歳になった頃は旦那に預けて土日どちらかはリフレッシュのためにに出かけたり出かけてもらったりしていましたが、そういう機会は持てていますか？自分がリフレッシュ出来ていたらパートナーのリフレッシュの機会も受けいれられると思うのですが、いかがでしょうか。半日も預けていられないのならそれはまた別の問題（父親の育児不参加の問題）かと思います。

トピ内ID：748eda7082d68817

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コメントありがとうございます

🙂
まあ トピ主
言語化がうまくできていなかったようで、すみません。 理解を示してくれた方々のコメントがとてもわかりやすかったです。それが言いたかったです。 責任の所在を「時期(忘年会新年会シーズン)」にしてるが、実際は「あなた(が行くことを選択してる)」だよね？責任転嫁したよね？と。 言っていることが理解できないわけではなくて、ニュアンスをわざわざ変えているところにイラッとしました。 子供にもこう言う、自分には非がないと言っているような言い回しはさせたくないです。 ちなみに、夫には飲み会は月に2回までにして欲しいと以前からお願いしていて、それをいつも普通に超えて来るわけですが、一応お伺いは立ててくれます。実際は、お伺いを立ててる風の、決定事項の報告ですが。 これで上手く伝わりましたでしょうか？ みなさま、これで再度考えてみても、やっぱりこのニュアンスの違いは気にならない、私の気にしすぎと感じるものなのでしょうか？

トピ内ID：b2a2ef3f3cf1fea5

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