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授業参観で会いたくない親御さんがいます

レス35
（トピ主 0 ）
041
参観者
ひと
小学校低学年の特性持ちの子がいます。 先日、教室でふざけていて、物がお友達に当たり、怪我をさせてしまいました。 病院こそ行かなかったそうですが、子によるととても痛そうだったとのことでした。 すぐ謝罪の電話をしましたが、子に対しては「反省していないなら今後は近寄らせたくない」、私に対しては「子が自分で考えるような問いかけをしてほしい」と言われました。基本素直な子だと思っていたので驚きましたが、特性もあり、何か怪我の他にもあったのかもと思い（やはり嫌なことがあったと後で聞きました）、学校とも相談をして、先方のご意向を尊重し今後は距離を置くための対策をしますと、具体案をそえてお約束しました。 その際、私が実際どのような問いかけをしたか聞かれました。 状況を整理し、何が起こったか。その時どう思ったか。どうしたらよかったか。今回は物がぶつかったが、物でなくても、教室で走ったのではどうか。など話し合ったと伝えると「それは求めていた対応でない」「時には教室で走らなければならないこともある。行動を制限する声掛けでは、自分で考えられない」「今回であれば、物がぶつかったら友達はどうなる？と聞くべき」「そのような問いかけを積み重ねていれば、結果は違った」他にも色々ありましたが、私が先方の教えを実践し、子が心から反省できるようになったら、直接お伺いして謝罪してもよいとのことでした。ただ、子が先方が望むような反省の仕方ができるようになるには、相当な時間がかかりそうです。 私への指導とおっしゃって、善意なのは理解していても、気持ちが参っています。 もうすぐ授業参観です。非常識ですが、正直、二度と話したくないです。 お子さんは、今まで嫌な顔ひとつせず、遊びに誘ってくれたりしていて感謝しかなく、出来る限りのことをしたいと思いますが、皆さんならどのように切り抜けますか？ 長文すみません

トピ内ID：1e123889de39583a

#友だち
#娘・息子
#子育て

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相手が求めすぎ

🙂
ガンバレ
物があたって怪我するくらいは 低学年では特性持ちでなくもとあります。 ワザとかそうでないかは別にして。 他の家庭の躾の仕方まで、言葉を指定してくるなんて、相手がやり過ぎだと思います。 相手にしてみたら、トピ主の声掛けでは心許ないとしても、口出しし過ぎ。 それに相手の言う 教室では走らなければならない時がある。 って何？暴漢が来て逃げるみたいな時？通常は無いですよね。 良く分からんな。 その人は放置で良いかな。 だって謝ったんですよね？ 治療が必要な怪我ではなかったんですよね？ ちゃんと自分（その人）のやり方で反省できたら、直接謝りに来て良いって、何様なのかしら。 授業参観では、普通に同じ教室に居るだけで良いですよ。 何か言われたら 『対応中です。』とか真顔で言っとけば良い。

トピ内ID：5b815014f7279aa7

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どっちもどっち

🙂
りーず
顔合わせても 堂々と目を見て 顔を見て 申し訳ないと一言言って 後は話す必要ないでしょう。 ビクビクする必要はない。 物理的に相手を傷つけた事に対しては 謝罪をして 子供の躾や育て方には口を挟ませない。 関係無いし。 その人が代わりに 育ててくれるわけじゃないでしょ。 クドクドうるさいならば 申し訳ありません。 我が家のやり方で。とか 療育の先生と相談してますから。 と堂々と言えば良いでしょう。 実際悩みながらも、間違いだとしても あれこれと自分の子供に対して 世界で1番努力してるのは 誰なの？ あなたじゃないんですか？ 放漫になるのは違うし 謙虚であるべきとは思うけど 相手に口を挟ませるのは違う。 どっちもどっちだと 私は思いました。

トピ内ID：a2cecdfdd433e083

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関わらない

🙂
土曜の午後は匿名で
お子さんが同じクラスになったので知り合っただけで、身内でも同僚でも友達でもない人です。 私なら、むこうが挨拶をしたらこちらも返すぐらいのスタンスで、物理的な距離を取ります。トピ文を読む限り相手は、今後は親子ともども関わりたくないというのが本音だと拝察します。 ところで電話をかけたのは、学校から指示があってでしょうか。「相手が謝罪を求めているので電話をしてください」と言われましたか？ このあたりの小学校では、かなり前から、学校を通さず当事者間での交渉や謝罪は控えるというルールになっています。 校内での怪我には保険がおります。それ以上の補償を求めた場合だけ、学校立ち合いのもとに、双方の親の話し合いの場が設けられます。 今後の参考になれば幸いです。

トピ内ID：e0d890da4be4ca1b

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支援級は該当しないの？

🐶
ADHDの母
学校が仲裁に入っている時点で、小さなものではない、非常識な物を当てたのだと思いましたが、実際には何を当てたのでしょう。 小さな物、筆箱とかノートではなく、固くて重い物ピアニカやクロムブックとか、良識のある子供ならふりまわさない・ケガにつながる物だったのではないでしょうか。 トピ主は、「特性あり」とだけ書いてますが、もう2年生になるので、検査をうければ診断はつくのではありませんか？ 診断がつけば、投薬できますよ。 相手の親御さんが何を求めているかはわからないから投げ出してゼロにしたいんですよね？ でも、相手から言われたことから想像できる対策がありますよ。 「子供に伝わる声がけをしましょう」と言われたのなら、トピ主は発達障がいの可能性が黒に近い子相手に、適切な声がけをしていない親だと見なされているのでしょう。 発達障がいの子は、実年齢から0.7をかけた年齢と言われますから、5歳相当、反省できない幼児と同じ目線で声かけをしないとだめでしょう？ ・ペアレントトレーニングを受けて子供への接し方を学ぶ事にした ・通級や放ディで子供を学ばせる手続きをとった　 ・衝動性を抑えるための投薬を始めることにした こういった「親がやれる」具体的な対策が求められているんだと思います。 相手のお子さんもまだ幼いからトピ主の子に執着してくれているけど、2年生になったら周囲が見えてきます。 年齢があがるにつれて差が広がったとお子さんが気づいたら、不登校につながる可能性もあります。 自分自身の保身ではなく、子供にやらせるのではなく、“子供の親として何をやれるか”という目線で行動していかないと、共倒れになりますよ。 はっきり言って、小学校だから担任の先生が入ってくれているんです。 手厚い時期に、支援級で子供のペースで学ばせてもらう事の恩恵は大きいです。 中学を見据えて、今行動しましょう。

トピ内ID：0959b6d4c9e69b4e

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ひぇー！細か過ぎる

🙂
ほぼ専業主婦
もはやトピ家の育て方にまで口を出していますよね。 入りすぎだと思います。 特性持ちに関係なく、低学年の子供にそこまで詰めるかな。 聞くふりだけしておいて、トピ主さんはトピ主さんなりの注意を、子供にしたらいいと思います。 このトピを読んでいても、トピ主さんはとてもちゃんとした方だとわかるので。

トピ内ID：baca6af77670cba5

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普通に

🙂
匿名
直接会って、謝れば良いんじゃないの？ 会いたくないなんて言ってないで、普通に「先日はすみませんでした。電話でもお話ししましたけど、直接お詫びしたかったので」と話して、それで距離を取れば良いと思うけど。 相手の望む形の謝罪は難しいけど、とりあえず今できる謝罪してしまえぼいいと思う。

トピ内ID：193b71788677bb0c

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厳戒態勢

041
R
＞皆さんならどのように切り抜けますか？ お子さんの性質、性格にもよりますが、 １．相手にしない。 ２．クラス替えをしてもらう。 ３．転校する。 自分の子供に対しては「あの子には絶対に関わるな。なぜならあの子の親が地雷だから。明日以降関わったことがわかったら転校させる」と言い渡します。

トピ内ID：8250e006bc9e2fdc

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無視や逃げるのではなく

🙂
もうすぐ復職
謝罪の言葉と現状報告すれば良いのでは？ 　少しは相手も気がすむと思います。 我が子が小１の時グループで下校中、空手を習っている女子児童に殴る蹴るの暴行を吐くまで受けました。近くにいた高校生が止めてくれたようで。理由は自分の前を歩いたから。母親が謝罪に来ましたが、「うちの子が、信じられない｣と泣くばかり。後日、父親がスーツ着て改めて謝罪に来ましたが被害者側としては許せません。 数ヶ月後、授業参観があり、廊下でその母親とすれ違う時目が合いましたがスルーでした。無視したわけでもなく避けた訳でもない。私の事を忘れているようでした。より怒りを覚えました。 被害者側は加害者側が思っている以上に重く感じています。 今後も今回のようなことが起こるかもしれません。逃げずに立ち向かってはどうでしょう。

トピ内ID：47b5eae02acc2f99

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必要以上に謝る

🙂
子猫
仲良くしたくないでしょう？ 必要以上に謝り かなりの丁寧語で接して下さい 貴女とは距離がありますよと示す 話したくないどころか、こちらから率先して近づき謝罪して、すぐ離れる 先日は子供が本当に申し訳ありませんでした。母子で毎日、反省の時間を持っています。お時間取らせてすいません と、すぐ離れる 追いかけられたり、追加で話してこようとしても もう大丈夫ですので我が家のことでお手間取らせてすいません。と逃げる それ以上にしつこかったら おそらく、息子の成長には時間がかかりますので、また気になることがありましたら、担任を通して教えてくださると助かります。学校と共有して解決することになっていますので、よろしくお願いします。と言って逃げましょう まだまだ、相手のお子さんには助けてもらったり、迷惑かける可能性があることを考えると、逃げるのは止めたほうが良いですよ

トピ内ID：662f90d138131bb5

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担任に相談してみては

🙂
ゆかたん
親御さんに会ったら、まずは謝罪することでしょう。 それ以上のことを求められたら、担任を交えて話すことを提案してみてはいかがでしょうか。 こういうのは、一対一対応しないほうがいいと思います。

トピ内ID：8895026a54e8e6f6

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同じく

041
ダメ母
うちもありましたよ。特性がありまして、事後のことを考えられず行動に出てしまうことがあります。同じく低学年の時に悪意があったわけではないのですが（学校からもそう言われています）怪我をさせてしまった時に謝罪に行ったら、特性があることも知っているのですが、子供にわざとだったんだよね？！と詰問されました。直接子供を連れての謝罪はしなくていいと思いますよ。子供がきっと嫌な思いをします。 授業参観で会ったら申し訳ありませんでした、だけで。 ちなみにうちでは遊ぶなとは言わないが2度とその子を鬼ごっこ等怪我が懸念される遊びでは追いかけるなとキツく言ってあります。2度と関わりたくないので。

トピ内ID：4893555c50fd13bf

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会って謝罪したことはありますか？

🙂
めんどくさい親
もし、直接謝罪されていないのなら、 ・謝罪をした上で、ご指摘いただいたように対応しておりますが、特性ゆえ、理解するには時間がかかりそうです。と伝えて、すぐ離れる。 ・直接謝罪したことがあるなら、軽く会釈程度。 というか、我が子も学校で怪我したことあるけど、相手の親から謝罪なんてなかったよ。 特性の有無にかかわらず、低学年の間はある程度仕方ないと思うけど。。 大変ですね。

トピ内ID：377d05fc94088ec5

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逃げない

🙂
ネムネム
親のあなたが逃げてどうするの。 相手の親に電話口で色々言われたのかもしれないけど、怪我をさせたのは事実です。 たまたま病院にいくほどでもなかっただけ。 これからも　周りに迷惑をかけたりするかもしれないのだから、会ってきちんと謝罪しましょう。 子供のために親が頭を下げるのは当たり前。 頭を下げる事で、これからも子供が今の環境で過ごせるのなら安いもんですよ。

トピ内ID：97726a0312d960d9

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スルー

🐱
民子
向こうが話しかけて来ない限り、スルーでいいのでは？ 低学年同士の事故なら、物がぶつかったのはお子さんだった 可能性もあります。 もちろん今回は運が良かっただけなので、 今後はそういうことをしないよう本人に言い聞かせる必要は ありますが、それ以上相手を納得させる必要はないと思います。 トピ内容の発言が事実なら、気質に難あり、近づかないほうが 無難な保護者です。 当日は何食わぬ顔でスルーしましょう。

トピ内ID：1e65a641ef562ffa

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その親からは逃げる事ができたとしても

🙂
こまこ
クラスは主様子と相手子だけじゃない その相手がどれ位発言影響力あるか未知 仮にも相手は被害者だから 悪意はなくても 子供からトラブルについて聞かれた親に 主観で話す事あるかもしれません 親は我が子がトラブらないよう些細な情報で も欲しいものだから そんな時に 逃げる…は敵を増やすだけなんじゃないかなぁ 謝る様子を周りに見せておく事で 主様親子の状況を伝聞じゃなく 相手の主観で周りに判断してもらうことができます トピ内容見るときちんと（逃げる以外）した考えをお持ちの主様なのでそれがわかる方にはちゃんと伝わるはず 伝聞を鵜呑みにトラブル当事者に聞くと 真相が違うのはよくある事なので 後はこまめに担任に子供の状況を連絡しておくこと 担任も様子がわからない家庭の情報は欲しいはずです 大変ですが頑張って下さい 先ずは謝って

トピ内ID：b6f89c2cc19533cc

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わかります

🙂
小学校生活は辛かった
我が子は小1でADHDの診断を受けました。 診断前から、子供にはいろいろな約束を作って毎日話をしていましたし、 診断後は、担任の先生とも毎日連絡を取っていましたが、クラスメートの女子二人のお母さんからクレームが入りました。（我が子の行動で心理的にダメージを受けたそうです） 謝罪の電話をしたところ「あなたは、お子さんに人の痛みを教えていますか？！」と責められました。 障害のない子供の親より、子供への声かけには気をつけて、子供が人に迷惑をかけないようにいつも悩んでいたのに、そんな責められ方をして、本当にショックでした。 それ以降は、誰かに会うのが怖くて、しばらく外に出られませんでした。 子供の同級生のお母さんには誰とも会いたくなくて、参観などではいつもうつむいて、人とは目を合わせないようにしていましたが、 そのお母さん2人には、参観のときに直接お詫びをしました。　 これからも逃げるのは嫌だったからです。 トピ主さんのお相手は、要求が度を越していると思いますが、恐らくそれなりの憤りがあってのことだと思います。 その要求全てに応える必要はないですが、顔を合わせたときに直接謝罪はしたほうが、これからのトピ主さんのためになると思います。 他のレスにもあったように、顔を合わせたときには、丁寧な謝罪の言葉だけは伝えて、すぐに離れれば良いと思います。 対峙しないとずっとトラウマになります。 独りよがりのしつけをしている場合、 「あのお母さんだから、子供もあんなふうになる」と思われて、親も子も孤立することもあります。 しかし、子供のことをしっかり考えているお母さんなら、周りにも理解者は現れます。 お母さんのことも子供のことも理解してくれる友人を一人でも多く増やせば、何かあっても支えになってくれます。 トピ主さんとお子さんが、平穏な小学校生活を送れますように。

トピ内ID：47f404d9acc6fb15

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これは会いたくないですね

🙂
さわ
＞私への指導とおっしゃって 先方、何様のつもりでしょうか。 子供が痛い目にあわせられたら、その親に何を言ってもいいというものではありません。 子供への教育をそこまで指図され、強制されるいわれはありません。 私も担任に相談することをお勧めします。

トピ内ID：204822a11a9d033e

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特性ややらかした事を具体的に

🙂
林檎
書かれてないと、 主様の主張にも寄り添えないし 相手の親御さんのお気持ちはもっと見えないです。 ただ、普通では考えられない事が起きて 相手の親御さんはビックリして、今後もこんな事が続くの？え？どういう事？参観者さんの育児方針ってどうなの？ とおそらく 有り得ない・有り得ない・有り得ない と理解できず、パニックになってるんだと思いますよ。 で、どう言う躾をしてるのか？と問いて来て、 主様がお答えした内容では そりゃ、躾じゃないやん！そんな躾じゃ効くわけないやん！ と思われているのだと思いますよ。 相手の理解が追いつかない状況は 主様が我が子の特性に気付いた時の感覚では無いかな？ それから何年かかけて主様も特性を受け入れて、現状の声かけがやっとなんでは？ 特性がある子を育てるって 普通の子を躾ける様な対応ではおそらく子が理解できず無意味なものになるでしょう。 そんな子が同じクラスにいてこの先大丈夫なのか？と相手は先々の不安が爆発してるのだと思われます。 でもどうしようもないんですよね。 我が子達の小学校時代も特性ある子が何名かいましたが、やはり他人に危害を加える系の親御さんはどんどん鈍化している印象もありました。 毎日毎日学校や保護者からのクレームに疲れ果ててると言うか、（相手の怪我が）その程度で済んで良かったとか言ってるのを聞いた時は耳を疑いました。 そしてどんどん通級にいる時間は少なくなってました。 会いたくない 特性ある子の親御さんもそんな気持ちで行事等等迎えていたのかなと思います。 親御さんがこの日ばかりはと色んな方に挨拶して特性を説明して頭下げて回ってる方もいましたし、 行事には一切来ず逃げに徹する人や来てもコソコソ必死で避けてる人もいました。 どっちも理解を得るのは難しいだろうけど逃げる人は益々風当たりは強くなってました。 一言は挨拶する方が良いと思います。

トピ内ID：c3a1e39a5bf1abb5

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謝罪なんて必要なの？

🐶
イヌ山
遊んでて怪我することなんて良くあるし、放置でいいんじゃない？ 別に訴えてくるわけでもあるまいし。 クレーマーに付き合うとつけあがってくるよ。

トピ内ID：7042a206b22ec4fd

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面倒臭い

🙂
はにわ
先方さんがトピ主さんに求めている内容もなかなか面倒臭いよね。私はトピ主さんがお子さんに話した内容でいいと思いますけど。 別に参観日で話さなくてもいいんじゃない？参観日はお子さんの日頃の生活を見るものであり、ママさんたちの交流の場ではありませんから。 ただ、お子さんの特性は別ですね。お子さんの特性は専門家からの診断ですか？そしてそれは学校側も知ってますか？学校が知っているなら、支援級の提案もあるはずですがどうですか？

トピ内ID：71d22026522efa00

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お子さんじゃなくて、トピ主さんに怒ってる

😷
花粉症
のではないかなと思います。 相手の親御さんはね。 上手に謝るには３つのポイントを押さえるといいですよ。 (1)非を認める（これは◯） (2)傷ついた相手の気持ちに寄り添う（これが抜けてる） (3)改善策を出す（これは◯） 相手が子供なら、尚更(2)は大事です。特性持ちだから理解するのが苦手なのは分かりますが、だからこそ根気強く教えていくものでは。 (2)が響かないから行動面ばかり修正しようとしているように感じました。（気持ちはわかるけど） 状況を整理してという件はお子さんの特性を理解された対応ですよね。トピ主さんを擁護する意見も多いけど、あと一歩お子さんの為に頑張って欲しいな。 （(1)だけで謝ったと思ってる定型の大人もたくさんいますけどね。） 私は関わりたくない定型の大人もいれば、仲良くしていきたい特性のある大人も周りにいるけど。共感力が弱くても、寄り添おうとしてくれたなと分かれば許せちゃうから。 多分相手の親御さんは、(2)を大事に教育してきたんだと思います。だから今までは寛容で、よく誘ってくれたのでしょう？貴重な友達だったのでは？ トピ主さんはお子さんにどんな大人になって欲しいですか？

トピ内ID：b193e8c2c1ac3bd6

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特性持ちだからって免罪符にしていませんか？

🙂
被害者の声
それが感じられるから詰められたんです。 自分の子が被害にあって黙っている親はいません。 黙っているとしても、心にしこりが残っていることがあることもご存じでしょうか？ 特性持ちでも、周りに迷惑をかけない人であればいいんです。 トピ主の場合、そうじゃなかった。まるで理解しろ、と言わんばかり。 おそらく被害者の親御さんだってトピ主と話したくないでしょうから、スルーでいいです。 声かけられてもイラっとしますし。 ただ、こうやって言ってくれる人もいれば、影で残らない形で「うちの子こんなことされた」「親がこんなんだった」ぐらいのことは吹聴されると思います。 それが自分の子を守ることにつながるから。 特性持ちでも、迷惑をかけて許されるはずがない。 多様性の時代とかいうけど、人にけがさせたら一般的に大人だったらどうなります？ 特性持ちだからって許されます？ うちの場合は被害者側だったので、半分怒りで投稿となりました。 ただ、影で○○ちゃん、大丈夫だった？と聞かれたので、ありのままをお話したらあっという間に尾ひれがついて、学年と付近の学校に知れ渡る事態となりました。 しかたないですよね。言われて悪い事をしたのは、加害者だから。聞かれたことにきちんと答えただけです。 その子を避けるため、進学して学校が違うところになりましたが、地元で聞こえてくるのは相変わらず聞こえてくるのは、その子の悪い評判です。 子育て、頑張ってくださいね。 あなたの行動で子供の生きる道が変わるのです。 陰であなたに聞こえない程度には色々言われているでしょうね。 そんな声に負けないでくださいね。 真剣に子育てに向き合えば、多様性の時代ですし、特性があるっていえば、周囲もお察しになる時代となりましたから。学校はきちんと守ってくれるでしょうから。 親の対応次第だということです。 ちなみにうちは大けがだったので、児相が入りました。

トピ内ID：35fbafc7885796b6

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キツイ言い方になるけど

🙂
こぱん
「会いたくない。話したくない」そう思っているのはお互いさまですよ。自分の子のことです、親は感情的になって当たり前ですし、やられた側は根底にずっと怒りは残ります。 今高校生になった次男が小学校時代、からかわれ、泣いて帰ってきた時、グッと堪えて、3回目で私は相当な大ごとにしました。 相手の子供も親も泣いて、父親は頼んでもないし、家には来るなと言ってあったのに家に来て土下座しましたが、私は受け入れませんでした。 だからと言ってじゃあ罰を与えたかと言えばそれはありません、ただ、相手の親が「うちの子はたぶん特性があって」と言い訳したのが何より許せず、うちの子は特性の診断を受けていたので「うちの子は診断を受けて療育しているけどだからと言って発達障害を言い訳にはしません」と言い返して黙らせました。それほど許せない時ってあるんです。 その後次男は中受して物理的に離れたのでいいですけど、あの時の気持ちはまだ残ってますよ。今のトピ主さんの参ってる気持ちもわかる部分はありますが、今回のように相手方が感情的になっていることから逃げず、まずは親だけでも直接謝罪しませんか? 気が進まないのは仕方ないけど、向こうが本気であればこちらも本気である姿勢を見せる方がいいです。ご主人同伴でもいいし、カウンセラーや担任を同伴してでも謝罪した方が今後のためにもいいと思います

トピ内ID：749d29fcb6cb69aa

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レスします

041
白うさぎ
低学年なら，お子様が特性持っていようとなかろうと，教室で走ったり、物にぶつかったりして，それで友達が怪我することはあります。問題になるのは，わざとそうしたかでしょう。 担任を交えて話し合いをするのではなく，何を偉そうに指導しているのですか，その親は！ 電話ですぐ謝ったのだから，参観で顔を合わせても，「先日は申し訳ありませんでした」と挨拶をして，あとは離れて参観すればいい｡何か先方が言ってきたり，他の母親に悪口を言うようなら，担任の先生を交えて話し合いをすることを提案すればいいです｡ 子どもの特性を一番理解しているのはあなたです｡もっと堂々とすることです。

トピ内ID：3a137155145370b4

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真剣に感謝すべきところだと思うけど、感謝できないのですか？

🙂
被害者の親の気持は？
相手の方、とても親切だと思います。 トピ主さんの、「指導の仕方」に問題があるから トピ主さんが「特性持ちの子を持つ親」として 直したほうがいいところを、きちんと、 教えて下さっているのですよね？ > 私への指導とおっしゃって、善意なのは理解していても、 > 気持ちが参っています。 あちらにとって、善意でわざわざ教えてくださってる上に あちらの方が望んでいること、つまりメインテーマは、 「トピ主さんの子供による、他害事故の再発防止」 つまり、トピ主さんの子供が、あちらのお子さんだけでなく 他のお子さんたちにも、同じことをしないように、 トピ主さんの指導法を改めてほしいということだと思います。 そして、トピ主さん、お子さんを集団生活させたいのだったら そこは、親として頑張るべきところだと思います。 > 非常識ですが、正直、二度と話したくないです。 なぜ、お友達を怪我させておいて、 怪我させた側の親がこういうセリフを言えるのか不思議です。 そもそも、 > 教室でふざけていて、物がお友達に当たり、 > 怪我をさせてしまいました。 これって、トピ主さんのお子さんが、 「お友達に向けて、何か物を投げつけ、命中した」 とか、その類の話ですよね？ 何を投げつけたのでしょうか？ 本なのか、ハサミとかコンパスみたいなものかによっても 相手の気持は変わってくると思いますが、、、 それを、「物がお友達に当たった」というような形容をすると 第三者の目から見ても、反省してるのかしらと思いますし 相手の親御さんが、「反省していないなら」と 言うのは当然だろうと思います。 相手が正しいことを教えてくれているのだから、 それが、いくら、トピ主さんの耳に逆らっても、 謙虚に耳を傾け、受け入れることが必要だと思います。

トピ内ID：9c28916632106664

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う～ん

🙂
バラ
確かに低学年なら多少怪我をしたりさせられたり、ということはあります。 でもトピ主さんのお子さんは特性があるという事なので、そういった他人に迷惑になるような行動はもっと親御さんであるあなたが向き合わないといけない事なんじゃないのかな。 だって、いつまた怪我をさせられるかわからないからです。 物事を理解させる、わからなければ何度も問いかける、ということを相手の親は言いたかったんだと思います。 普通は何度か言い聞かせていればお子さんなりに理解してくるものですが、特性があったら子供を育てているあなたしかお子さんの事はわからないですよね。相手が病院に行くような怪我をさせてしまったらそれこそ大変ですよ。 うちでも（娘です）怪我をさせられ本当に可哀そうでした。親はいつもいつも頭を下げ、そういう事に慣れてしまったようにも見受けられましたね、中学は受験して別のところに行かせましたけど。 誰でも自分の子は可愛いですから、切り抜ける？ 今から物事を理解する力を親が注意して事あるごとに身につけさせていかないと、この先ずっとついて回ることだと思います。

トピ内ID：3be249440e2226b7

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はつきりいって

🙂
ねこ君
人間は自分と自分の子がかわいいし正しいとおもっているのです。同じこと相手も思っています。

トピ内ID：df31e48c1425d3f2

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特に話す必要なし

🙂
おーこわ！
すごい親がいたもんですね。 私もそういう親とは二度と会いたくないです。 参観日行ってもいいけれど、その親と特に話す必要ないでしょう。 だって電話でそれだけ言われたんですから。もう十分じゃないですか。 そのうえ、参観日で他の親の前で同じこと言われたいですか。 今回の電話にしても、なにを偉そうにって、私は感謝どころか腹を立ててしまいます。 教室で目があったら目礼だけでいいんじゃない。 たぶん、向こうは目も合わせないと思います。 まだまだ子育てはじまったばかり、これしきのことで腐っててもしかたありません。 今回は会ってもスルーでかまわないです。 それで先方が謝罪がないとか言い出したら、お電話で直接しましたよでいいと思います。

トピ内ID：e843c0524622ba5b

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関わらなくていい

🙂
緑の風のアニー
と、私は思います。 子ども同士の行き違いで起こったことは、どちらかが100％悪いということは、ありません。少しずつ足りなかったか、少しずつ、余分だったか。人は、皆、失敗しながら、程よい距離感を学んでいくのです。今、お子さんは、まさに修行中ですから、失敗はつきものです。 あなたは、誠意をもって、謝罪し、フォローしたのですから、それ以上は、不要です。 万一顔を合わせても、何もおっしゃらなくて良いと思います。 そのような方は、他でも色々やらかしますから、そのうち自滅しますよ。

トピ内ID：7554cb02ffad829c

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逃げないほうがいいと思います

🙂
がんばって
相手だって我が子に怪我をさせた子供の親になど会いたくないでしょう。 今までもずいぶん我慢してこられて、ついに怪我をさせられたということかもしれません。今後も何があるか（何をされるか）分からないから、トピ主さんに自覚を求めたのでは？ 加害側が「二度と話したくない」と言うのは適切でないように思います。 話をしなくとも、少し離れた位置から会釈をするなど、誠意を示すやり方はあると思います。

トピ内ID：869c01054cf0caad

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