お弁当多くある方が幸せ？

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（トピ主 4 ）

みやすぎ

2024年09月06日 21:29

ひと

ご意見をもらいたいです。よろしくお願いします。登場人物 ○親（１） ○親（２） ○子（中学生）外出していた親（１）が、帰宅ついでに昼食にお弁当を買ってきてくれることになり、親（２）と子は親（１）に希望のお弁当を頼みました。帰宅した親（１）。子が買ってきてもらったお弁当を見ると、大盛りのお弁当でした。子は少食で、大盛りのお弁当など食べきれません。その事は親（１）も認識しています。子は親（１）に対して、「こんなにたくさんは食べ切れない」と言いました。親（１）は「食べきれないなら残せばいい」と言いました。それに対して親（２）が、「子が少食なのはわかっていたはず。なのになぜ大盛りを買ってきたのか。買ってきてくれた事には感謝しているが、食べれないなら残せば良い！では無く、最初から食べきれる量にすれば良かったのでは？」と意見しました。すると親（１）は「じゃあもう今後2度と弁当を買ってこない。気に入らないなら食べるな。食事は自分らでどうにかしろ。」と激怒。親（２）「気にいる気に入らないの話では無く、子はそもそも少食で、食事を食べきれず残してしまう事にストレスを感じるタイプなのだから、適量を与えれば良かったでしょうという話。大盛りにした分、お弁当を買うお金も余計にかかったはず。なぜ初めからわかりきっている事なのにわざわざ大盛りにしたのか？」と反論。それから親（１）はもう食事については自分は関わらない、気に入らないならどうにかしろの一点張りで聞く耳もたず。どんな切り口からでも良いです。この一連のやり取りについてどう思われるかご意見を下さい。ちなみにお弁当は、普通盛り大盛りかを選ぶことができ、そのうえで敢えて大盛りを買ってきた状況です。親（１）はたくさんの品物、食べ物がある方が幸せという価値観ですが、親（２）と子は必要充分が最善という価値観です。

トピ内ID：15c91516851e2898

#子ども

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家族だから解るかもですが

🙂

hokutin

2024年09月07日 10:12

今日、今現在、どの程度の量を食べるか解らないから私も多めに買うタイプです。残っても、『捨てる』という選択はしないし、ご飯なら分けて食べて残っている分は次に回すなり冷凍するなり出来ますし、おかずも同様で、冷凍なりする事は可能ですから… ＞最初から食べきれる量これを把握するのは難しくないですか？もし、『絶対』食べきれないし、食べないなら、「普通盛り」を指定すべきでした。これは毎回言うべきですし、なんなら『ごはんなし』も選べますから、その日の状況により本人が決めて伝えればいいと思う。それが難しいなら人に頼まず＞食事は自分らでどうにかしろ。という事だと思います。買い物を頼んだ以上、買う人の意思はそこには入ってくるのだから、自分と考えは相違する事もあると思うんです。それを頭ごなしに言うのはどうかな～と… 無駄になるなら話は別ですが、お弁当ですし、残しても無駄にはならないから、どう始末をつけるかを考える方が責めるより建設的だと思うけど。＞必要充分が最善う～～ん…そんなの簡単に判断出来たら困らないよ。だからこそ多めに買ったんじゃないの？万が一って事もあるしさ。

トピ内ID：432310edefdb9c1f

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与えられた状況で自分が何とかする

🙂

ずばん

2024年09月07日 10:12

与えられたもの（大盛り弁当）を自分でどうにかする（半分とっておくとか、半分親にあげるとか）練習をしないとね！

トピ内ID：2d4ce4ce5c67a63f

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意思の疎通がねー

🙂

ICHICO

2024年09月07日 10:28

というか、親（２）ありえんな買ってきてもらった立場よねそれで苦情とかありえない＞それから親（１）はもう食事については自分は関わらない、気に入らないならどうにかしろの一点張りで聞く耳もたず。うん、親（１）の気持ちわかるなまずは「買ってきてくれてありがとう」でしょでさ、親（２）って母親だよね母がそんなんだから、子供も感謝知らずに育っているやだやだ

トピ内ID：6be1f4e4e97f8a9c

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親…

🙂

わかめ

2024年09月07日 11:01

私は親１と同じ価値観(足りないよりも多めが良い、残せばいい)なので、２が余計な一言を言ったなと思います。この言い合い、結局一番嫌な思いをするのは、子どもですよね。子どもの発言がきっかけで両親が喧嘩。最悪です。子どもが一番傷ついてる。私が２の立場だったら、「残した分は私が食べるから、食べられる分だけ食べな」と言います。で、次回同じシチュエーションになったら、「子どもは大盛食べられないから、今回は普通でお願いします」と連絡もらった時点で毎回伝えます。もしかしたらそれでも大盛買ってくるかもしれないけど、私は喧嘩する方がとてもとてもとても面倒くさいので、「ま、いっか」と思いますし、三回目はもう私の分は買わないで、大盛を子どもと分けて食べます。足りなくても自宅にいるんだから、自分は適当にあるもの食べればいいし。＞親（２）と子は必要充分が最善という価値観です。 ↑結局、親１だけが悪者扱いなら、二度と買ってこない、二度と食事に口出ししない宣言は正しいですね。繰り返しですが、くだらない喧嘩に巻き込まれたお子さんが一番に被害者だし、いつの間にか子どもは親２の味方みたいな書き方が、さらに可哀想だと思いました。本人が本当に、親２が正しいと言ったのですか？そんなこと子どもに言わせたのですか？それで親２は本当に満足なのでしょうか？

トピ内ID：f27f7f37295ff2f9

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次の食事に回す

🐤

ミドル

2024年09月07日 11:01

私も残すのは嫌なので、適量を買ってきてほしいと思います。が、私の夫はいつも大盛りにしてくれます…。牛丼もかも並盛でいいのに、わざわざ特盛にしてくれるんです。大は小を兼ねる。ということでしょう。（絶対ないけど）もうちょっと食べたいな…。となるより、ちょっと残るくらいのがいいのでしょう。私は、2回分の食事だと思って、最初から分けたりしておきます。私は期間限定とか見るも買いたくなっちゃうのですが、同じできっと大盛りが買いたくなっちゃうんですよ。買わせてあげましょうよ。そんな小さな願望くらい叶えてあげましょう。

トピ内ID：132932855eadd0fa

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なぜ頼む？

🐶

フッと去る

2024年09月07日 11:01

量に対する価値観が違うことがわかっているのに、何で頼んだのかな、と思いました。もちろん、我が子の事なのだからもう少し親（1）に配慮があってもよかったかな、とは思いますが、そこまで責めるような話でもないでしょう。 1回で食べ切れないなら2回に分ければいいし、シェアして食べてもいいし、いくらでも工夫はできそうです。その工夫が嫌ならば、子も親（2）も、今後は親（1）に頼まなければいいんじゃないでしょうか。そこに地雷があるとわかっているのに、わざわざ踏みに行く必要はないと思います。

トピ内ID：0fb85870078689be

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あとから食べたらいいのでは

🙂

ふき

2024年09月07日 11:01

食べきれなくてもいいではないですかあとから食べるとか、他の人が食べるとか、なんか方法があったでしょうに。そんな目くじら立てることでしょうか。せっかく買ってきたのにケチつけられたら腹立つなと思いました。

トピ内ID：0eb94c81c3982d21

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私は親（１）タイプ

🙂

風林火山

2024年09月07日 11:12

普通盛りと大盛りで料金の大差がなければ大盛りを買います。食べきれないなら残せばいいし、これが夕食のためのお弁当なら　残りは朝ごはんにします。料理するの面倒だから代わりになるものがあるのはありがたいですし、 2回連続で同じおかずでも何ら問題ないので。親（２）は子が食べられないとわかっているなら子のお弁当から食べれない分を取り分けておけばよかったとだけだと思います。料理する手間を省いてくれたのに文句を言うのはどうかと思います。

トピ内ID：6ff488f952bd4a45

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あなたは親(2)ね

🙂

味付けのり

2024年09月07日 11:12

読んでわかりました。トピさんは親(2)よね？私はあなたを支持します。少食な人はたくさんの食べ物をみると食欲なくなりますよね？私はフードファイターとか、大盛り定食の店が出てくる番組見れないです。見るだけでダメ。完食を強要された世代なので、やめて〜と思います親(1)は胃が強い人ですね。胃が強い人とは一生わかりあえない気がします。食べ物が絡まなければいいんですけどね。

トピ内ID：5d15e553d1a7b399

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1が残り物食べる

🙂

あ。

2024年09月07日 11:12

親１は「自分だったらうれしい」と思うことを良かれと思ってわが子のためにした。何事も、小さな親切大きなお世話になる事ってありますよね。そして、ありがとうの一言があればそれで１．は満足したのだが、２．と子は「本心」をいったのでへそ曲げた。よくある事です。ということで、私ならタイトル通り。流れとしては子が（食べられないのに買ってきた！）と思っても、親１の事はよく知ってるだろうから、買ってきてくれてありがとう。という。２．が「でも子どもには多すぎるから、余った分は１．が食べられるかな？まぁ明日の朝食で片付けてもいいんだけど」みたいな？それじゃダメだったのかな。食べきれないものは、即捨てるのかな…？少なくとも14年くらいは家族やっているんだったら、１．も２も相手がどんな思考回路かわかってる。子どもも中学生ならこういえば親はこう反応する、というのはわかってると思う。１．は「自分がいいと思う事は絶対」的な考えかな？今までも同じようなことは何度かあったと思うのだけど…繰り返し「１はどうしようもない」けど２．と子どもはわざわざ状況悪化させる事を言う必要はあったのだろうかとか、相手を気持ちよくでも次から気をつけてもらうような言い回しを、この10年以上で見つけてられなかったのかとか、とても不思議です。子どもは無理でも親２はできただろうに…？

トピ内ID：0d52033738cdca2c

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夫婦喧嘩アルアル

🙂

青の時代

2024年09月07日 11:12

親1が父親で、親2が母親でトピ主さんなのですよね。こんな面倒な書き方をしないでも良いと思うのですが。父親は自分が大盛が良いから、あまり考えず大盛を買ってきてしまったのでは。なぜ買ってきたのか理由を聞かれても、何となく買ってきただけだから答えようがないし、買ってきてしまったお弁当の文句を言っても今さらどうしようもない。「今度から、大盛は買ってこないでね」の一言で済ませれば良かったのでは。父親は買ってきてあげたと思っているのに、「なぜ？なぜ？」と責められて、自分の非を認めるタイミングを逃してしまったのでしょう。

トピ内ID：0814e58f38bb8199

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喧嘩するほどの事?

🙂

もに

2024年09月07日 11:12

>親（１）はたくさんの品物、食べ物がある方が幸せという価値観ですが、親（２）と子は必要充分が最善という価値観です。価値感が異なるのですから、しょうがないですよね。この場合、買ってくる人がその人の価値観で良いと思った物を買えば良いと思いました。そんなに責めるようなことでしょうか。そんなに自分の思う通りじゃないと気が済まないのなら、親（２）は　親（１）の量が多いのを好むという価値観を知っていたのですから、買い物を頼むときに量も指定するべきだったと思います。

トピ内ID：7a21997289f91172

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自宅よね?

🙂

匿名

2024年09月07日 11:12

そうね、出来合いのお弁当だと普段の量との目測誤りがちだから、多めで良いかな。足りなくてお腹が満たされないよりは、ずっと良い。中途半端に、あるもので作るのも面倒くさいし。食べ切れないと思うならば、最初から別皿に移す。 3人で食べて物足りない人が、食べても良いし。そのまま冷凍でも冷蔵でもして、後で食べても良い。我が家ならば、たぶんこんな感じ。自宅で食べる前提ならば、そこまでの話しになる意味が解らない。　（１）（２）どちらも一理ありますが、どちらも極端と言うか、融通が利かないと思う。

トピ内ID：416b0ae622ebf85b

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育ちが違う

🙂

和泉のおかん

2024年09月07日 11:12

夫婦は他人。親も育ちも違う、て事。今に始まった事？夫の育ってきた環境は飯をもりもり食べる食卓だった。あなたは違うのでしょう。子に対する感覚も違うのでは。あなたが正しいとしても。なーんもせず待ってただけのお昼ご飯。わざわざ買ってきた事に対する感謝が先では。ありがとう、助かったわ、て先に言いましたか？で、あーパパがまた大盛り買ってきたね、じゃあ先にラップおにぎりにしてご飯を減らそうか、とかやりようはある。食事て大事よ。和やかに皆で食べたい。我が家はそれを優先します。うちも夫が食べ切れない程買ってくるから、いつもの事だから先に皿に取り冷蔵庫へ入れてまた晩にでも食べます。買ってきてくれた労力に対して怒り飛ばす事はしない。そんな事、子供の前で繰り返し繰り返しやっていたら、感謝もない他者に対し文句しか言わない性質に育つ。臨機応変に、機転を効かせて楽しく和やかな家庭にしたい。少食やから、て母親がカリカリ気を遣い過ぎるのもね。

トピ内ID：e3212b72d8cb8872

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お子さんへの愛情

🙂

あき

2024年09月07日 11:12

自分が中学生の時は食べ盛りで、大盛りもぺろりと食べたから、お子さんももしかしたら好きなお弁当だといっぱい食べられてしまうかも、大切だからいっぱい食べてほしかったのかも？もしかしたら、お弁当を買う時に自分の子と年齢が近い子を連れた家族がいて、そこのお子さんが大盛りが良い！と親御さんにねだっていたりだとかで、つい家の子にもって思ってしまったのかも。悪い意味はなかったのかなと。実際は家の子はそんなに食べらないとわかってはいると思うけど、つい。みたいな。いっぱい食べて大きくなってねって。だから、正論を言われて怒ってしまったのかも。実際は食べきれないし、残して夕飯にもお弁当を回さないといけないかもしれないし。捨てれば良いって意味なら問題だけど。私は少食ではないけど、父がよく新鮮な野菜トマトとか果物を買ってきたらすぐカットしてくれて食べなって子どもの私や兄弟や母に差し出したりやってくれてたから、そういうのに近いのではないかと。大切な人に美味しいものをたくさん食べさてあげたいみたいな。

トピ内ID：d72f734cd230abf2

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だったらお前には一生頼まない

🙂

うーん

2024年09月07日 11:16

ですね。議論というのは議論できる人間としてこそ意味があるので「もう関わらない」宣言をしている人とこれ以上話すことはないです。分かり合う必要もないので、相手の言うように食事については一切関わらせません。それはさておき私の考えは親2側ですね。多分トピ主さんも2本人でしょ？私としては1の意見も聞いてみたいので、万が一あなたが1の人なら、ぜひそうした理由を教えてください。

トピ内ID：63518721ca2d1908

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もしかしたら沢山食べるかもしれないじゃん

今日はかっぱえびせん

2024年09月07日 11:27

やり取りを見て一言「２がしつこい！」ですかねー。いいじゃん、残したら1が食べるから！！って思うわー。あと、文句あるなら２が買ってくればいいじゃん、というのともう二度と買わないわ（１は思う）・・・かな？私も割と小食なので「残していいよ」って夫に言われるけど、そういう時は初めにご飯だけ別皿に移してラップして残してます。でも夫は何も言わないで残したご飯を食べてます。それにもしかしたら子供も沢山食べるかもしれないじゃん。食べられないって本人言ってるけど、食べてるうちに「おお、これは食べられる！」って思うかもしれないじゃん。まぁとにかく他人（親１）に頼んだら文句言わない（親２ね）。文句言うなら自分で買って来い（親２が）。親１の言う事は真っ当な気がする。あと子供は小食なの！って親２は言うけど、実は「もっと食べたいけど親２が怖いから少ししか食べるの、やめよう」って子供が思ってるかも・・・私はこっちの可能性の方が怖いなって感じました。もっとおおらかに生きようよ、親２よ。

トピ内ID：ec855b53b79639c0

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残すの意味

🙂

暇蝦

2024年09月07日 11:27

トピ主さんは、残した弁当はどうしますか、捨てますか？私は、残した弁当は密閉容器等に移し替えて冷蔵か冷凍し、後日食べます。もし弁当が多かったら、最初から食べる分と残す分に分けるかも知れません。トピ主さんの主張も理解できますが、残したお弁当も有効に活用できるのなら、そこまで目くじらを立てるほどの事では無いかもと思います。いかに目の前の食べ物を無駄にしないか、それにこそ知恵を絞るべきではと思います。

トピ内ID：499144628379e7a6

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そういうのは、治らない。

🙂

とーり

2024年09月07日 11:27

お互いに、「親（1）は大盛りがデフォルト」「子は大盛りは食べきれない」とわかっているのですよね。頼むときに、「絶対大盛りを買ってこないで」と言わなかった方が悪いとも言えます。我が家の親（１）は、「安い方が絶対的に正しい」という価値観です。で、安売りだと消費可能な量を考慮せず買ってきて余らせる腐らせる、という感じ。食べきれないとわかっていても大盛りを買ってくるトピ主宅の親（１）とちょっと似てるかな。「安物買いの銭失い」を批判すると不貞腐れるところも一緒です。これはもう、子供の頃から体に染みついた価値観なので、批判されると人格否定をされた気分になるんだと思います。なので、「食べきれないなら残せばいい」と言われた時点で流すのが家庭円満の秘訣かと。で、次回頼むときには、「大盛りを買ってこないで」と必ず釘を刺す。我が家の場合は、一緒に買い物に行くなり、銘柄・数量指定で「安物を買うな」と牽制するなり、可能な限り対策をしていますが、身に染み付いた安物好きは、何度失敗しても治りません。もう諦めています。良質なものを安く買ってくることもあるので、よしとしています。トピ主さんの家では、余らせた大盛りを親（１）のおやつとして消費させるようにしたらいかがでしょう。

トピ内ID：ef6aefa72f774669

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クチをつける前に取り分けて保存

🙂

本当は別の事でしょ

2024年09月07日 11:27

親同士がケンカになってるのは、2人とも「0か100か」の両極端な考え方しかできないからでしょうね。完食するか、完食できなければ捨てるか、どちらかの対処しか許せないのか知らないのか、トピ主家族ではない赤の他人な私たちは知りませんが。外出先なら捨てるしかないでしょうけど、自宅で食べるんでしょ？冷蔵庫があって、冷蔵庫には冷凍室も内装されるでしょ？食べきれない分はクチをつける前に保存容器に取り分けて、冷蔵庫や冷凍庫に保管しとけば良いだけです。次の食事の時にレンジで解凍加熱すれば普通に食べられます。そこまでしなくても、子が食べきれない分を親同士で分け合って食べても良いし。食べ散らかしたあとではなく、先に取り分ければ平気でしょ。食事が原因で喧嘩したというよりも、喧嘩するために否定しあってるみたい。もしかして両親共に不倫でもしてそう。

トピ内ID：17c962b3f69d2648

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親(１)(２)って面倒臭い書き方ですね。

😅

ありがとうは言った？

2024年09月07日 11:27

これは弁当の多い少ないではなくて優しさや気遣いの問題よね。では聞きますが、親(２)は、手料理に難癖つけられても、気に入るものが作れなかった自分が悪いと思うのですね？確かに親(１)は、気が利かなかったのかもしれませんが、良かれと(足りないよりは余る方がいい)思ってやったことを、２人係りで責められたら気分を害するのは当たり前ではないでしょうか。喜んで貰えると思って買って来たのにガッカリですよ。食べきれない分を最初に取り分けて食べられる人が食べるとか、冷蔵庫にでも入れてしまえばいいだけでしょ。それを親(２)と子(中学生)が細かい事でぐちゃぐちゃ煩いです。そりゃ「文句があるなら食うな！」と言いたくなるでしょうね。親(２)が、子供の尻馬に乗って一緒に親(１)を責め立てるのではなく、もう少し鷹揚に立ち回れば楽しいランチタイムになったのではないでしょうか。親(１)の拗ねっぷりもどうかとは思いますが、私(50代女)はどちらかと言うと親(１)の方に共感します。

トピ内ID：5a664759dd8fd690

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じゃあ頼まなければいいのでは…

🙂

ナッツ

2024年09月07日 11:27

「親（１）はたくさんの品物、食べ物がある方が幸せという価値観」なんですよね。それは今回初めてわかったのですか？もしわかっていたなら、お弁当を頼んだ時点で予想がついたはずです。わかっていて頼んだなら文句を言うのは違うし、だったらお弁当を頼むときに「子供は小食だから少な目にしてね」というとか、子供の分は頼まないで親２とわけあうとかできたわけです。かたくなになる親１もどうかと思うけど、夫婦なのに予見できない親２もどうかなと感じます。

トピ内ID：0bf712b6fd3f0450

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他の容器に取り分けて冷凍か冷蔵

🙂

ヨーコ

2024年09月07日 12:16

多めに買ってきたなら、食べる前に他の容器に取り分けて冷凍したり、夕食に食べればいいのでは？私も家族も、時々買ったお弁当のご飯が多いときは、食べる前に取り分けてラップして冷凍したりしますよ。うちの夫もお弁当を頼むと、唐揚げなどの揚げ物を追加で買ってきてくれることがあるんですよね。きっと「足りない場合」を考えてくれているのですが、全体の量が多くて余ってしまうことがよくあります。こちらも、手を付けてないオカズは容器に取って冷蔵して、夕食にチンして出したりします。夫が気を利かせて買ってきてくれたので「多いよ」なんて本人には言いません。実際は毎回、なんでこんなに沢山買ってくるんだ？と思ってますけど、夫なりに「足りないのは可哀想」と思ってくれてるので、余計な事は言いません。それに今、米不足ですよね。うちの夫は現在は単身赴任中なのですが、お弁当屋さんであえて「ご飯大盛り」を頼んで、取り分けて冷凍しているって言ってました。(笑) 買ってきてくれた方に感謝の気持ちがあれば、余計なクレームは言う必要はないです。食べられそうにないなら、手を付ける前に取り分ければいいだけのことなので。

トピ内ID：31bd5397eedd6037

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我が家の場合は

🙂

おばさん

2024年09月07日 12:16

やはり小食の子ども(成人)がいます。幼い時から小食なので、食べ切れなさそうな時は、手をつける前に食べられない分量を取り分ける習慣になっています。お弁当買ってきたのは旦那さんかな。たくさん食べたかった時期に食べさせてもらえずひもじい思いをした過去があるとか？戦後の食糧難を経験した実家の父母がなんでもかんでもたくさん準備する人たちでした。毎日のことじゃないんだから、喧嘩するほどのことでもないと思います。

トピ内ID：de54a77b35f0bb72

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なぜそういう呼び方になる？

🙂

まや

2024年09月07日 12:16

親（1）は父親親（2）は母親で、子=トピ主さんということで良いですか？で、大盛り=ご飯の量が多いということですか？私が利用するスーパーでは、お弁当が普通盛りと大盛りの値段が同じなのです。単純にご飯大盛りのほうがお得ですね。（食べきれなかった分をどうするかは置いておいて）確かに、食べきれなかったら捨てればいい、というのも嫌だし、小食なのにドカーンと食べ物があるのも嫌ですね。第三者として、「食べられる量を買って来てほしい」という気持ちも、「じゃもう買ってこない、自分たちで何とかしろ」という気持ちもわかります。「食べられる量を買って来てほしい」と主張する前に、お弁当を買ってきてくれたことの感謝を、ちゃんと伝えましたか? きっといろいろ考えて、選んでくれたのだと思いますよ。足りなくてそこから何か考えるのも面倒だし、とりあえず大盛りにしとくか? ってね。それ無しに「食べられる量を…」なんて言われたら、「じゃもう買ってこない」ってなりますよ。（良いことではないですが）ちなみにウチでは、最近お米が買えないから、食べる前に少し取り分けてラップして冷凍しています。（お弁当買うのは週1〜2位）慰めにも解決にもなりませんが、トピを読んでそんなことを考えました。

トピ内ID：3844d35051986e6e

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難癖

🙂

頭硬すぎ

2024年09月07日 12:16

食べきれないと思ったなら、手をつける前に食べられる量だけ別皿にでも取り分けて食べたらいいだけのこと。残った分は翌日食べてもいいし、足りないと思う人が食べたっていい。お弁当は1人1つというのもわかるけれど、そこは臨機応変でよくないですか？翌日食べるのも、他の人がつまむのもダメな理由がわかりません。食べられないとわかっても、いきなり直バシつけて、食べ散らかしてあとは捨てる、という食べ方しかしてはいけないの？あなたの言ってることがよくわからない。例えば、高熱出して食べられないのがわかってるのに、揚げ物オンパレードとか、刺身とかなら文句もわかる。マイルールに囚われて、訳のわからない難癖つけてるとしか思えない。夫が気の毒。

トピ内ID：43f458876389abd5

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喧嘩したのは

🐶

rookie

2024年09月07日 12:16

お弁当の量がたりなかった時かな。多い時は明日食べたら良いだけだし、喧嘩したことないですね。子供がお弁当残してストレスとは？文面だけでよみとれず申し訳ないのですが、過保護すぎかなと。おそらくうちの旦那も沢山食べて大きくなれ！と、うちの子は少食だから、ストレスになるし食べさせないのではなく、なんとか食べてくへるように〜と努力すると思いますが…

トピ内ID：1e13187cd29e88ed

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食育の考え方が違う

🙂

小松菜

2024年09月07日 11:54

せっかく(1)が買ってきてくれると提案実行してくれたんだから感謝しかないな私の考えも(1)寄り食べれ切れないなら残せというより端から食べれる分だけを皿に移せという考えそもそも普通盛りなら食べ切れたの? 別の切り口で少食の子供さんの場合、食べきれるだろう量を提供して”残さないで完食した”という成功体験を重ねていくと良いと(2)は考えているんですよね? でも残念ながら(1)は常々そんなことは１ミリも考えたことがないのでしょう食育に関する考え方が違うんだからどうしても気になるなら互いにすり合わせをしたらどうですか今回は(2)が買ってきてくれたことにただ感謝するのみ

トピ内ID：30ee25c51a41a90f

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親子共々融通が利かない家族

凛々

2024年09月07日 11:54

要するに母と子が父にお弁当を頼んだのですよね？なぜ親１・２とする必要があるのでしょうか？回りくどい＞親（１）はたくさんの品物、食べ物がある方が幸せという価値観ですが、親（２）と子は必要充分が最善という価値観です。 →何でもかんでも大盛を買う父親も考え無しですが、初めからそういう人間とわかっているのであれば何故「大盛にしないでね」と言わなかったのですか？それでも大盛りを買って来たなら食べる前に食べる分だけ別の容器に移して、他は後で食べるように冷蔵庫にでも入れたらいいのでは？子も文句を言う前に自分の食べられる分量だけを取ればいい全員融通が利かない似たもの親子ですね

トピ内ID：beb3e6f8b98399b9

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学習しない人たち

🙂

もっさん

2024年09月07日 11:54

親(1)が幼いと思いますが、親(2)も付き合いは長いのですよね。そろそろ親(1)の操縦方法を理解しても良いんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：77af9d99b0109f36

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