本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 夫から突然ワーホリに行きたいと言われた

夫から突然ワーホリに行きたいと言われた

レス34
（トピ主 0 ）
🐤
あんな
夫婦
愚痴です。皆さんならどう思うか教えてください。 私と夫は同じ企業で働く、アラサー20代、同い年夫婦です。 結婚5年目ですが、子供はおらず、私としては本格的に妊活をしたいですが、夫があまり乗り気ではないので、治療的な妊活はしておらず、タイミング療法で妊活しています。 先日、夫から突然仕事を辞めて1年間ワーホリに行きたいと言われました。 これまで、夫は海外に行ったことがなく、あまり海外旅行も興味がなさそうだし、英語も喋れないので、本当にびっくりしました。 以前から夫は、仕事のやりがいを感じないので転職したいと話しており、私としても他にやりたいことがあるのであれば、辞めていいんじゃないかと伝えていました。 そんな中、いきなりワーホリに行きたいと言われて、本当にびっくりしましたが、人生は一度きりなので、やりたいと思ったことは実行しないと後悔するよな、、と思い、夫にはワーホリに行きたいなら行ったらどうかと伝えました。 しかし、正直、ワーホリに行って何になるのか、帰国後仕事が見つかるのか、海外旅行じゃだめなのか、疑問だらけです。 また、ワーホリに行きたいと話してからも、英語を勉強する様子もなく、休みの日はゲームをしているので、イライラします。 夫からは、ワーホリに行く間、待っているのが辛いのであれば、離婚しても構わないと、やんわり言われました。 そんなこと言われてショックでしたし、夫の描く将来に私はいないのだなと痛感しました。 夫のことは大好きで、なんでもしてあげたい、許してあげたくなってしまうのですが、私だけが相手を考えているようで、疲れました。 離婚はしたくないけど、ワーホリに行っている1年間、、私も趣味を見つけて過ごせるのか、、不安でいっぱいです。

トピ内ID：fd2b3747a5829237

#２０代
#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#就職・転職

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いったん離婚する。

🙂
わぁ～。
私ならですが、 １年待ったところで先の保障もないし、 いったん離婚して、 自分の生活を立て直します。 その上で、 他にいい人がいたら再婚するし、 旦那が戻ってきてやり直せそうなら、 やり直してもいいし。 とにかく、 旦那はあてにしない自分の人生を、 つくるしかないかな、 と思いました。

トピ内ID：d495aa5806875638

...本文を表示

怪しくない？

🙂
なんじゃ
なんとなくですが、ワ-ホリにかこつけて、あなたから離れたいのではないかな？ もうべつの女性がいるかもね。 一度調べてみたら？

トピ内ID：fb628d5f79a1ed36

...本文を表示

もっと具体的に彼と将来を共有するべき

🙂
ピッピ
まずはひとりでざっくりとした年表を作りましょう。 体がよく動くうちの30代、40代、50代、60代、70代。5項目。 30半ばまでに子供を産んだとして、その子供が成人する頃(もう還暦です)に自分たちはどんな生活をしていたいのか。 ひとつに決めなくとも、あれがしたい、これがしたいなどにすべておおよその予算をつけてみれば、やらなくてはならないことは見えてくると思います。 彼がいなくなったら過ごせるか不安、とか言ってないであなたが主体となって人生の計画をしないといつまで経っても悩み続けるだけだと思います。 そして、離婚しなくともあなたが一人で子供を育てられるくらいの収入を得られるように考え、それを彼に伝えてみてください。 そして「ワーホリ」は彼にとってただの逃げ道なのでしょうね。それはそれでいいですが、休むなら一年間本気で休んで遊んできてくれと伝えた方がいいです。中途半端は引きずりますよ。

トピ内ID：6f4e8cd9610f980e

...本文を表示

ワーホリは体の良い言い訳で…

🙂
ザンパノ
それ、単にしばらく別居しましょうよ、って言われてるだけです。 残念ですが、お相手から愛情が冷めたとはっかり意思表示されたわけですから、 しっかり慰謝料もらって次の道を進まれることをお勧めします。

トピ内ID：14f36dbc71c41d18

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫は完全に冷めてます。

🙂
砂原
夫に離婚を切り出されたのなら、 もうトピ主に愛情はないのでしょう。 ワーホリなんて、 もう関係ないですよ。 トピ主は必要な存在ではないのです。 結婚生活を続けるとしても、 トピ主の気持ちを無視した発言や行動がそのまま自由気ままに続くだけです。 そのたびに、 トピ主は悩み続ける人生になりますよ。 離婚してあげたら？

トピ内ID：cf8318f6a18a00bf

...本文を表示

話し合わないんですか？

🙂
もも
一人でぶつぶつ言っていても、何の方向性も解決方法もありませんけど。 行ってもいいよ といったのなら、それで終わりです。 疑問なら、行ってもいいよと伝える前に、本人に聞くべきでしょう。 許可した後にあれこれ文句を言うのは、違うと思います。 ワーホリに向けて動かない旦那さんを見てイライラするんですか？ それはどうしてですか？ トピ主が旦那さんの行動に疑問を持っているのに 本人に聞こうともせず一人でイライラして。。 そんなことしてたってなんの解決にもなりませんよ

トピ内ID：45911af636301bcd

...本文を表示

ん？

🙂
まる
一緒に行くのでは無く旦那だけで行くと行ってるのですか？ 割とカップルや夫婦で行く人も居ますけどね。 怪しいですね。 私なら一緒に行きたいと行ってみます。 反応が悪ければ益々怪しいですね。

トピ内ID：162ff2cd1646c9d6

...本文を表示

でたワーホリ　笑

🙂
ヒグラシ
結構聞きますよね、夫が急にワーホリに行きたがるの。現実逃避したいんでしょうね。 その後の離婚しても良いよっていう言葉からもわかりますが、まだ結婚するには幼かったんでしょうね。 私は海外在住なので、いわゆりワーホリの目的地のほうに住んでいますが、現状はすごいものですよ。 ワーキングとはついていても、実情ただのホリデーです。余程資格があったり、言語力がない限り、働き先はカフェとか寿司屋とかしかないです。いい大人が学生に戻った気分で乱痴気騒ぎを起こしている印象です。 自分を誰も知らないが故に、後腐れない関係が気づけることや、スキンシップが多くフレンドリーで開放感のある雰囲気も相まって、まあ皆さん揃ってホリデーラブに勤しんでます。 不安にさせたい訳ではないですが、十中八九ワーホリにくる皆さん、自国に妻や彼女が居ようが好き放題してますよ。 こちらの生活が楽しくて、帰らないという選択肢を取る人もいます。 一年帰国を待つ価値があるとは、到底思えません。私だったら全力で止めます。

トピ内ID：b5f549cb19b7c2cd

...本文を表示

そこを話し合って

🙂
そのか
＞ワーホリに行って何になるのか、帰国後仕事が見つかるのか、海外旅行じゃだめなのか その疑問をそのまま話してください。 目的がはっきりしているならそれなりの返答ができるはずなので。 大変失礼ながら20代前半で結婚、仕事に積極的でない、留学ではなくワーホリというあたりからあまり学歴が高くないご夫婦だと思います。 それ自体は構わないんですが、ただ、理論的に話し合うという過程は学歴に関係なく出来るようになっておかないと互いのモヤモヤが解消しません。 面倒なことを無言でスルーするのはあまり学力のない方にありがちなのですが、面倒がらずにしっかり向き合うようにしておかないと何も解決しないまま不満だけ溜め込むことになりますよ。 ちなみに私の中学時代の友人がやはり低学歴（高校中退）で20代半ばでワーキングホリデーに行きましたが、最終学歴として中学ではなく海外の英語表記の学校名をSNSに書けるようになったことで自信がついたようでした。 行動力のある人だったので彼女にとっては有益だったと思いますが、普通以上の学歴がある人ならあまり意味はないと思います。

トピ内ID：5a1f10664bce1d0d

...本文を表示

旦那様は、本気でワーホリに行きたいと考えているでしょうか？

🙂
ワーホリ受入国在住
＞海外に行ったことがなく～海外旅行も興味がなさそうだし、英語も喋れない ＞英語を勉強する様子もなく、休みの日はゲーム 旦那様は【本気で】ワーホリに行きたいと思っているでしょうか？ ＞夫があまり乗り気ではないので、治療的な妊活はしておらず、タイミング療法で妊活 ＞仕事のやりがいを感じないので転職したい ＞ワーホリに行く間、待っているのが辛いのであれば、離婚しても構わない 旦那様は、ただ現実逃避したいだけでは？ ＞夫のことは大好きで、なんでもしてあげたい、許してあげたくなってしまう 旦那様に何でもするのが、主様にとって幸せですか？ 主様が ＞私だけが相手を考えているようで、疲れました。 と感じているなら、結婚していても片思いの様な状況で愛情が枯渇し始めているのでは？ 一般的に夫婦は対等が望ましいですが、主様達は健全・良好な関係だと思いますか？ 何でも許すのが、旦那様にとって最善でしょうか？ 大人だけの生活なら、それもアリだと思いますが… ＞本格的に妊活をし お子様を育てたいなら…何でもしてあげる・許すのは、お子様の教育に良いと思います？ 主様が ＞離婚はしたくない と思うなら、２人で沢山話し情報・感情共有したり、歩み寄り・落し所を見つける等する事をお勧めします。話し合い→改善・解決できない関係で末永くは難しいし、お子様の誕生後は更に拗れる可能性が高いですよ。 ＞ワーホリに行っている1年間、、私も趣味を見つけて過ごせるのか、、不安でいっぱい あくまでも私の個人的な感想ですが…旦那様はワーホリに行く程の行動力があるか疑問ですし、実際に行ったとしても「ワー」より「ホリ」を楽しむのでは？と思います。 趣味～は、旦那様が実際にワーホリに行く間も婚姻関係継続と決まった時に悩めば良いと私は思います。 ワーホリで生活費を賄えるのは一部の方だけ。資金が無ければ１年も遊べないですよ。

トピ内ID：8ccbbc4c2cc2afa3

...本文を表示

今、流行ってますね。

🙂
カミュ
海外の時給は高いので稼げると思って行く人が多いですが、バイトを探すのも苦労して結局１ヶ月で帰国するような人も多いですよ。 よく考えたら当たり前ですよね。 英語もろくに話せない日本人を雇う意味がありませんからね。 円安に加え、海外の物価の高さ、家賃の高さに驚愕して早々に帰国！という感じになるかと。 心配しなくても１年間も無理ですよ。さっさと根を上げて帰国すると思います。 なので現実をまざまざと知る！という事は出来ますが、その代わり１、２ヶ月の為に正社員という肩書きを失うというリスクですよね。おまけに、その１、２ヶ月で相当な貯金を失いますから。 中々厳しい所ですね。

トピ内ID：5504fe24143b80c5

...本文を表示

夫の精神状態はどうです？

🙂
あ。
ここ数年で変化があったか、元々そういう行き当たりバッタリ・現実逃避をする人だったか。 前者の場合、何かしらの原因で精神状態が異常事態、ならばカウンセリングに一緒にいってみよう。心変わりだのなんだのも可能性としてはあるかもしれないけど、なんとなく「全てに対し投げやり」な状態なのでは、と思ったもので。 私も海外在住、ワーホリがない時代に留学したり、ワーホリに友達がいったり、ワーホリしてる人に会った事もあります。ワーホリの目的だって人それぞれ。海外移住のきっかけに、仕事を探そうと思っている人。仕事は滞在費用稼ぐだけでしなくていいならしない、という人（こっちの目的の方がビザには合っている）、その他。別に他人の目的や滞在の仕方は、その人の人生ですから他人の私も誰でも評価したり、批判したりする権利はない。ひたすら働こうが（むしろワーホリでそれはできない国もある）パーティー三昧だろうが、法的に問題なければ誰に何を言われるいわれはない。 ただあなたは彼の妻。お互いの人生に責任を持つのが夫婦、「離婚してもいい」という彼は、あなたへの責任は持てないし、あなたにも口を出されたくない、んでしょう。きっと今の状態でワーホリいってもあっという間に一年たち、何となくの滞在でなんとなく帰国すると思う。それはそれで間違ってはいない。ただ、あなたはガッカリするし彼は再就職も難航する…よね。一緒にいくなんてとんでもない。あなたまで自分のキャリアを中断するリスクは負わないほうがいい。離婚はね、しようと思えば彼が帰国した時にもできる。もう少し、ワーホリについて話し合ってみて何かしら2人の間で約束とか「達成見込みのある目標」を決めてみたらどうかな？

トピ内ID：2fc96fbc8135003c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現実逃避

🙂
ドルドル
旦那さんは全てを捨てて１人になりたいのでしょう。 あなたは、妊活妊活って口うるさく言ってません？ 妊活のために食べる物を制限しなさい、タイミング療法のために３日後にしましょう。とか言ってませんか？ 夫大好き、してあげたいって気持ちが重荷になっているのかもしれませんね。 旦那さんには2～3日休暇を取ってもらって１人でゆっくり過ごしてもらってみては？ １人の時間が必要な人なのかもしれません

トピ内ID：28c7aecf100c3150

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ダメなんじゃないでしょうかね

😨
あやしいあやしい
私が若く、バカだったことは認めます。 私はワーホリに行く前、わりときちんと付き合った3年来の彼氏がいて、帰ったら結婚しようと言って、日本を離れました。 最初は寂しくて、頻繁に電話していました。でもそのうち、私が現地で浮気をし、彼氏とは別れ、その浮気相手と結婚しました。。。 その浮気相手は典型的なクズで、結局離婚しましたが、私はまだワーホリした国に住んでいます（20年ぐらい）。 今となっては、けっこう堅い仕事をしていて生活基盤もしっかりし、なんならこの国の方が自分には合ってるな…離婚は苦しかったけど、この国に住み続けて良かった。って思っています。 片方だけワーホリに行って、その後関係が継続したカップル、夫婦ってあんまり聞かないな…。 私が今の経験を覚えたまま、トピ主さんの立場に立ったなら、離婚、本気の婚活、妊活というルートが、1番トピ主さんの思い描く未来に近い生活が送れるのではないかと思います。 離婚するのでしたら、その理由を信憑性のある方法で、書面に残してもらって下さい。バツイチとの結婚は理由によって、前向きに検討するかしないかを決める人が多いからです。 あと、旦那さん、浮気相手とワーホリするつもり、とかありませんか？その彼女が英語喋れるから、頼り切るつもり、とか？お金があるなら、調査してもらった方が良いですよ。

トピ内ID：7a43af6e101cba1b

...本文を表示

再就職は大丈夫だけど

🙂
mlca
少子化＋人材不足で売り手市場。中小企業の75%が人材を確保できていないから、1年海外行っても本人次第だけど再就職は大丈夫。 ただ、ご主人が、 妊活に乗り気でない 離婚しても構わない もうご主人はトピ主さんを好きでないのかも？愛しているなら絶対に言わない。 妊娠は考えた方が良い。20代だから刺激のある生活をして2人の関係を再構築する事が優先。

トピ内ID：f89508430e106102

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

現実逃避だけど、逃げてもいい時もある

🙂
曇天
仕事の将来が「明るいもの」に見えず、「このままではただ生きているだけだ」と希望を無くすと、何もかも打ち捨てて逃げたくなる、そんな時もあります。私の場合は、日本の会社の古い体質が合わず（もちろんただの私のわがままです）ワーホリとか海外放浪とか考えたことがありました（夫さんと違うのは、学生時代に放浪したこともあり、旅行程度の英語は話せましたが）。結局、ふと、「外資に転職すればいいんじゃないか（閉塞感から逃げられるのではないか）？」と思い立って外資に転職、そこではそれまでの閉塞感がなくて快適に過ごせてよかった・・・のですが、そんな簡単に外資はいれませんしね・・。 個人的には・・・ワーホリよりも、短期語学留学の方がいいかな、とは思います。「ワーホリに行きたい」のではなく「現実から逃げたい」訳で、重要なのは、「日常生活」「日常の利害」から離れて「非日常」の中で過ごす事ですから。行先はフィリピンです。安い費用で長期間滞在でき、1か月か2か月も行けば最低限の英語が話せるようになりますから。フィリピン英語留学は有名なので、学校も情報もたくさんあります。なんならトピ主さんも一緒に行ってしまう、なんてのもアリです。多分ワーホリは「費用の問題」だと思うので、安く留学できるなら選択肢になるかもしれません。それにワーホリ行くにしても英語は話せた方がいい訳で、「まず英語」はアリかな、と。 まあ、その先の事は何の保証もできませんが、生活の保証を求めて鬱々と生きるよりましかもしれません。

トピ内ID：b51610c357230276

...本文を表示

離婚前提なんじゃないの？

🙂
ひも
たぶん、旦那さんはホントは海外に行きたいわけじゃないんじゃない？まあ、ちらっとそういう気はあるのでしょうけど、具体的に動くことは無いように思います。誰かが飛行機からビザから何からなにまで全部段取りしてくれたら行ってもいいかなくらいのテンションだと思います。 じゃあなぜそんなことを言ったのか？ですけど、これはおそらくトピ主さんから反対されることが前提の話かなと感じました。 ワーホリ行きたい⇒ダメ⇒1度の人生悔いを残したくない離婚だ！ これが旦那の描いたストーリーだと思いますよ。 それをまさかのOKされちゃったから旦那さん困ってんじゃない？で、今度は『はぁ？準備しないの？』という空気を察して『イヤなら離婚してもいいよ』と言い出したのかと。 ただ、そこまで積極的に離婚したいわけでもなく、子供とか仕事とかメンドクサイ。でもそのメンドクサイをトピ主に説明するのもメンドクサイ。という怠惰な人間の身勝手な感じがすごくしますね。 まあ、旦那さんは旦那さんが専業主夫（家事はテキトー）で子供ナシ。この条件を飲む以外に旦那さんがトピ主さんを愛することは無いでしょう。

トピ内ID：91f1f9bd10149ebf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あるある

🙂
リバ
結婚するのが早かった それに尽きる お子ちゃまな夫とは離婚でいいと思う 26歳から5年海外にいましたが 結構います、日本人で結婚してて留学/ワーホリに来る人 大体、日本人でつるんで付き合って、別れて、ろくに英語も話さず帰国していきます 2年で英語が話せるようになる人はよっぽどセンスがあるか、頭のいい人だと思う(変なスラングばっか覚えて英語話せる風の人はいっぱいいますが…) 英語力を活かして日本で再就職なんてまず無理だと思います でも、人生無駄な時間も必要 ワーホリ行って無駄だったって分かるのも貴重な経験だと思う トピさんは自分の人生を大切に そんな夫捨ててしまえ

トピ内ID：6445d4f2f2e73748

...本文を表示

送り出すなら離婚のつもりで。

🙂
レミこ
ワーホリは良くて現実逃避、悪くてトピ主さんから離れる口実だと思います。ご主人をワーホリに送り出すつもりなら離婚するつもりでそうした方がいいと思います。どうしても繋ぎ止めたいなら、2人で数年がむしゃらに働きお金を貯めて、一緒に1年くらい海外に行く。この計画を話して、ご主人が断ったら、そこで離婚でいいのでは？ 私の友人は高校時代からの彼女と遠距離を経て結婚。とても幸せそうでした。が、2年後奥さんがワーホリに行きたいと言い出し、バイト程度でお金がなかった奥さんにお金をかなり渡してワーホリに送り出しました。その結果、数ヶ月するかしないうちに奥さんは向こうに彼氏を作り、電話で離婚を切り出し、その後帰ってきませんでした…。奥さんをよく知る人は、彼女は実直でまじめ一筋の夫に退屈し、また外国人と結婚した妹を見て羨ましく、自分の美貌なら海外に行けばすぐ新しい男性が見つかると踏んで、ワーホリに行ったと。ご主人がそう思ってるとは思いませんが、少なくともこれを機にトピ主さんと距離を置こうとしているように思います。

トピ内ID：21f5abf3e6b45ea1

...本文を表示

口だけなんじゃない？

🙂
道草
仕事に嫌気がさして、パッと環境を変えて 人生をリセットしたい気持ちなのかもしれません。 ただ、毎日ゲームばかりで本当に行くつもりがあるのか疑問です。 トピ主さんは、妊活は少しお休みして ご主人の様子を見守る必要がありますね。 もし会社を辞めてきたら、注意が必要です。 そのままニートになる可能性大。 ワーホリの手続きに入ればいいですけど、何もせず毎日ゲームして暮らすようになったら大変です。 1年待つのもキツイ。 応援してるからね、と言って一度離婚し、自由にしてあげたほうがいいのかも。 もし無事に戻ってきたら復縁してあげてもいいし、その1年の間にトピ主さんは新しい生活を築いて、体制を立て直すのです。 さみしい気持ちになるとは思うのです。 でも、この先のトピ主さんの人生を考えたら、その男と一緒の船に乗っていて大丈夫かな？と少し心配。 だって結婚して5年、そろそろ子供を…と思っていてもあまり積極的でなく 先のことも考えてない、ワーホリ行きたい 待ってるのが辛いなら離婚でもいいよ、と言われてるのでしょう？ トピ主さんと人生を歩もうとか、思ってませんよね。 妊活を続けて、その赤ちゃんをダシにしてワーホリを止めるのもオススメしません。 だからもう妊活は止めるべき。 たぶん、子供ができたとしても責任を取るつもりはないんだと思うのです。 きちんと避妊しておいたほうがいいよ。 ワーホリ行きたーいと毎日ゲームしながらも、なんとか仕事を頑張ってくれてる状況が続くなら、手綱をを取って ご主人を励ましたりしながら、結婚を継続でもいいのかも知れませんが 何かしらご主人が行動を起こした時(退職やワーホリ申し込み)、トピ主さんが慌てて後手に回らぬよう 自分の人生設計について、少し考えるべき時かなと思いました。 個人的には、本気でワーホリ行くようなら一時離婚してもいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：447e9c67fc9d82ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく考えて後悔の少なそうな方を選ぶ

🙂
三陽
＞私と夫は同じ企業で働く、アラサー20代、同い年夫婦です。 20代後半ですか… 子供が本気で欲しいなら一旦離婚して送り出すのも一つの方法です。 本当に一年で帰ってくる保証はありません。 その間にトピ主さんの方に変化が訪れ別の出会いがないとも限りません。もしその人の子供を産みたいと思った場合、婚姻状態にない方が時間の無駄にならなくて良いように感じるのです。 上記のような状況に絶対ならない自信と、夫への絶対的な信頼があるなら、待つのも良いとは思いますが… ＞私も趣味を見つけて過ごせるのか、、不安でいっぱいです。 例えばこの趣味で新しく素適な出会いがあったとしたら、海外の夫と離婚を成立させるのに時間がかかりリミットを迎え後悔する可能性もあるということは念頭に置いた方が良いと思いますよ。よく考えてみてください。 結婚して既に5年です。 本来なら夫婦でしっかり子供について話し合う必要がある筈なのに、トピ主さんの不安な気持ちに寄り添わず、遠くに逃げて行こうとしているように見えて、私にはあまり良い夫とは思えないのです。 人は後悔の一つや二つあるものですが、 トピ主さんには、できるだけ後悔の少ない人生を送ってほしいと思います。

トピ内ID：0792e7eb813f6f4d

...本文を表示

トピ主さんの男性を見る目無かった

🙂
Sheen
トピ主さんの旦那さんは現実逃避派の方なのでしょうか? 本当にワーホリを考えていたら、独身時代、結婚前に計画して行くこともできたはずです。 結婚してからワーホリに行った夫婦が知人にいますが、夫婦揃って語学も勉強してワーホリ先で日本での職種を活かして働くなどきちんと計画、準備されていましたね。 ＞夫のことは大好きで、なんでもしてあげたい、許してあげたくなってしまうのですが、私だけが相手を考えているようで、疲れました。 子どものお世話と同じですね。 トピ主さんがお母さん役になってしまっていますよ。 トピ主さんの男性を見る目が無かったということもご自身で反省してみては?

トピ内ID：08aefc67daf89f7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

50代准看護師です。

🙂
アヤカ
社会福祉士と介護福祉士も目指している准看護師です。 私もワーホリに行きたいなと思っていますよ！ 子供がいるけど、まだ小学生だけど子供は置いて留学したいです。 お互いがんばりましょう！

トピ内ID：f9972112fa04bb8d

...本文を表示

ワーホリ行くか決めてなくて

🙂
てぃあら
単にトピ主と別れたいのでは？ 揉めずに別れたいからワーホリを出し待てないなら離婚をとトピ主に離婚を選ばせたいのだと思います。 円満離婚出来るから相手からしたら楽ですし。 妊活に積極的じゃないのも別れにくくなるから作りたくないのでは？

トピ内ID：cd7269b4374146f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大学生の

🙂
ささ
大学生とかの北海道逃避と変わらんといえば変わらんね。 ただ、それを価値ある期間にするかどうかはその人次第なので。 なんてこと無い一年にするか、貴重な一年にするか。 やらせてみたら良いのでは？ 当然、出すものは出させて。

トピ内ID：14e979bc71bbdcf7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

倫理社会で習った

🙂
久我重明
「モラトリアム」ですね～。 若者が社会的に出るのを恐れてなんだかんだと理由をつけて、フラフラしようとする。 前向きな言葉で言えば「自分探し」。 日本ではあまりないけど欧州の多くの国では大学生が社会に出る前に、お金をためて１年とか数年放浪の旅をするのはままあることで、就活でその経験を話してもマイナスには捉えられないそうです。 しかし一旦社会に出て、あなたとも結婚してるのですよね？ それをリセットしたいのかも。 離婚しても良いかも。離婚届書かせて帰るまで持ってるって手もあるね。

トピ内ID：3f625099df9f3cf9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

英語話せなければ、挫折して終わります。

🙂
うさ吉
海外小町です。 貴女のご主人は、英語を話せたとしても、外国が如何に厳しい場所か解って居ません。 慣れない外国の土地で、自分で住む場所を探したり、仕事を探したり、A地点からB 地点の移動手段を探したり、ホストファミリーとの相性も有ります。 ホストファミリーと相性が悪ければ、出て行ってくれとも言われます。 外国に行けば、薔薇色でエキサイティングな事が待って居ると言うのは、幻想に過ぎません。 簡単に考えて居たら、直ぐに出鼻を挫かれ、尻尾を巻いて日本に帰って来るでしょう。 まあ、貴女のご主人はワーホリに行きたいと戯言を言うだけで、実際には行かないと思います。 1年も彼の英語の基礎も無い人が外国ではサバイブもステイも出来ないと思いますよ。 考えが甘過ぎて、笑い話レベルだと思ってます。

トピ内ID：4b1548401694ee03

...本文を表示

私なら。

🙂
さばとら
うーん、普段の旦那さんとの関係によるけど、 「離婚してもいいよ」の意味がうちの場合、 「自分は寂しいし嫌だけど自分が振り回してしまうのも悪いから離婚されても仕方がない」 と捉えられるので、離婚はしないです。 うちの夫が行きたかったのは英語圏ではなく、そして夫もまた語学の勉強はしてなかったので、 それなら自分の方が先にそこの言葉を覚えようかなと単なる興味と知識欲で自分の方が学習してました。 もちろん夫は一人で行くつもり(ワーホリではなくて向こうで仕事をさがす)でしたが、私が自分で稼ぐ算段さえ有れば追いかけられるので、 それも面白そうだな、とおもって。 結局コロナで全部流れて、タイミングを逃しましたけどね。 あと、夫は寂しがりなので私がいない間に現地妻は多分できると思うし、 生活力がないので、 誰かしら面倒見てくれる存在はできたほうが安心だと考えてましたね。 私には子どもはおりますが、うっかり外で子どもができたら我が子と(異母)兄弟になるので、 仲良くできるかな？とか妄想したり。 ステレオタイプな幸せ家庭とは違うかもですが、 なんだかそれらが起きたら起きたで破茶滅茶で面白そうなので、 夫に振り回されるのがやめられない私の性癖なんでしょう。 予測できないから人生面白い、と考えれば、なんでも「楽しそう」になってしまいます。 それは「○○なら大事にされてる」みたいな尺度とはちょっと違う物差しです。 自分もそういう物差しも持ってますが、 ケースバイケースで使い分けられるだけ。 別の物差しで測れば、うちの夫はやりたいことを曲げないだけで、私のことは心から大事に思ってるとハッキリとわかります。 トピ主にとってどんな物差しが大事なのか、ではないですかね。

トピ内ID：b860e5e98ae49c69

...本文を表示

反対したら、後で言い訳に使われそう

🙂
もったいない症候群
ワーホリを自分の人生の糧にしようという気概のある人なら、ゲームばかりしていませんよね。 なーんとなく人生面倒になっちゃった～、ワーホリなんか面白いかも～という感じなんじゃないですか？ ワーホリのメリットあるかなあ。 でもね、だからといって反対するのはお勧めしません。 絶対後で、あの時あんなが止めたからこうなった、俺の人生を返してくれ、なんて話になりますよ。 ちょっとした思い付きで言ってるだけで、ほっといても行かないような気もするなあ。 だって英語もしゃべれないんでしょ？ そのうちに申請手続きを手伝ってくれなんて言い出したりして。 あ、もしかしたら、反対して行かないでとすがってくれるのを待ってるなんてことないですか。 彼のどこが好きなの？ 私はもっと地に足の着いた男性が好きですけれど。

トピ内ID：4174d686d7a9d385

...本文を表示

ワーホリは遊びの様なもの

🙂
lemon tea
ワーホリは、、昔は確か、、既婚者はダメだった。 今は、、結婚してても、子又は被扶養者が同伴しなければ良いみたいね！ 30歳以下なのかな？？大抵は、、25歳以下で行っていて、、 彼女や彼氏と別れてくる子や、、 結婚を考えていて、その前に来たいって来る子、、色々いましたが、、 大抵、彼氏彼女が出来て、置いて来た相手とは、別れていました。 ワーホリで付き合って、結婚した子もいるとは思いますが ごく一部で、大抵はその後別れますが、、 結婚している人が来るなんて、正直信じられません。 ワーホリでなんて、仕事は出来ても、バイト程度で、 稼げないし、海外の生活がどんなものかを体験する程度 本当に英語覚えたい、とか、英語の資格を取りたいとかなら、 留学の方がいいし、なんのために来るんだろう？って感じですよ！ でも、そこそこの英語は覚えるので、旅行に行くには、便利かな？ その程度ですよ！まだ、、若いんだし、別れたら？？ 彼が帰国してから、また、正社員で働けるか？疑問だよ。 ＞結婚5年目ですが、子供はおらず 結婚して、5年も経つと意外にレスになる夫婦もいるからね？ だって、夫はトピ主と１年離れてもOKってことだよね？？ 浮気絶対すると思いますよ！しかも、簡単に連絡取れませんから、 現地で何をしてても、分からないってことだよね？

トピ内ID：c90e143b534e24b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ