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夫の海外赴任について

レス69
（トピ主 1 ）
041
ゆか
夫婦
初めまして。 私33歳、夫31歳結婚10ヶ月目。最近結婚式と新婚旅行を終えこれから妊活を頑張ろうと話していました。 先日、夫が上司からドイツ赴任の打診があったそうです。 厳密には、部長から近々その話があると課長から言われたみたいで、直々の話はまだなので手当などの詳細も不明。 そしてその話をされるのは夫だけではなく何人かいるようです。 期間は来年の1月からおそらく3年程度。 夫はサラリーマンで、私は看護師で夫と同程度の収入があります。 夫は行きたそうです。そもそも選択肢があるのかないのかわかりませんが、数人に話を聞いて希望を聞いてる段階なので、断れば立場がなくなるとかそんなほどではない気はします。 元から海外で働きたいとかは全くなく日本でのビジョンしかなかったのに、ドイツに行きたいとすぐ思える夫がわかりません。家庭も仕事も大事にしたいから私の意見を聞きたいと言われました。私は日本で妊娠と出産がしたいし、海外に住みたい気持ちはゼロです。絶対住みたくないとまではないのですが、辞令で仕方なく拒否権がないというなら理解できるのですが、なぜわざわざ？と思ってしまいます。 海外赴任で声がかかるということで、期待に応えたいとかキャリアが〜とか考えているんでしょう。 私の意見なんか関係なく最終的に行っちゃうんだろうと今は思っています。 子供もいないならなぜついていかない？と思うかもしれません。 海外での経験が貴重でも、今の日本の環境で過ごすことよりそんなに勝るほど海外生活は尊いのでしょうか。 夫は家庭より仕事を選んで海外に行くのだとしたら、なぜ私だけ仕事より家庭を選んでついていくのを求められるのか。 私の仕事は帯同休暇などありません。 ただ行かせないとどこかで遺恨が残るだろうし、単身だと浮気や離婚の可能性が高いと感じており八方塞がりに感じています。ご意見お願いします。

トピ内ID：094f8a7626236de6

#３０代
#仕事
#夫
#海外
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あなたも稼ぎあるんだから

🙂
久我重明
国内に残れば良いじゃん。 でまだ半年あるんだから妊活もすればいいじゃん。 彼も単身で自分の面倒見るんだし、あなただって少なくとも彼の面倒は見なくて良いんだから、育児に専念すれば良いじゃん。

トピ内ID：1d24c97cb7f5cf88

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行かなくてもいいのでしょ？

🙂
星
興奮していらっしゃるみたいですが選択権は主様にあるのでしょ？ 付いていきなくなければいかなければいい。 それだけだと思いますよ。 単身赴任の家庭なんて山程あるしその全員が浮気しているわけじゃない。 日本にいれば浮気されないわけでもない。 行きたくないならそう言えばいいだけ。 ご主人の職場が変わるってことだけ考えたらいいのに。 それが嫌なら強く反対してそれでも聞いてくれなかったら離婚も辞さないと伝えてはどうですか？

トピ内ID：8f0661990b985146

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是非行ってください

🙂
りりこ
海外赴任なんて誰でも声がかかるもんじゃない。 日本でヒラでも海外行けばマネージャー、日本の何十倍、何百倍もの金額の権限を与えられる大きな仕事を担えます。 断るなんてありえないです。 実は私は元駐妻でトピ主さんと同じ立場でした。 新婚早々、別居はよくないので仕事を辞めて泣く泣く夫の赴任先に帯同。 全く期待していなかった海外生活でしたが、ビックリするほど視野が広がり、様々な出会いと経験。 言語も英語ともう一つの言葉を理解するようになり、交友関係がグローバルに広がりました。 3年の予定が5年、そして続けて次の国にも赴任し、合計で10年の海外生活となりました。 夫も順調に出世し、私も帰国後、海外経験を生かした仕事に就き、夫婦の絆も深まり、経済的にも安定しています。 看護師という手堅いお仕事をお持ちならば、3年ぐらいブランクをあけても復帰できるので夫のキャリアを助ける期間と思って同行してみたら？ この先の結婚生活、必ず自分が困難な時に夫に助けられる時期が来ますよ。

トピ内ID：cb7b80c1fea42c31

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旅行と住んで生活してみるのは大違い

🙂
先のことはわからない
海外旅行と実際に住むのは大違い。 全く新しい経験ができますよ。 海外に住みたい気持ちゼロとのことですが、過去に住んだことないなら食わず嫌いです。 行きたくて仕方なく個人レベルで渡欧する人に比べ、駐在は会社が面倒みてくれて数年で帰るあてもあるので恵まれています。 帯同休暇なくても看護師ならば帰国しての再就職は可能でしょうし、なんなら子供をドイツで産んでも良いですね。 残念ながらドイツ国籍は取れないようですが、自分の子供がドイツ生まれというだけでワクワクしませんか。

トピ内ID：cecc776277a7fa11

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私ならついていきますよ

🙂
ぶろっくま
夫の近くにいて新しいチャレンジを支えたい。主さん資格ありで帰国後も仕事探しに困らない方なのですから、それであれば人生の一時期そういった暮らしをしてみても良いのでは？ 嫌なら帰ってきて日本でまた仕事を探せば良いし、あちらで出産をするのがどうしても不安ならタイミング考えて戻るのも良いでしょうし、いつでも仕事を見つけられるならついて行くかな。

トピ内ID：21c5fa5c1856c4ba

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なんで家庭と仕事を比べるのさ

🙂
むっちりもっちり
両立できるでしょ ついていかなくてもいいじゃない 旦那にすきなことしてもらったらいいじゃない どうしてそう思えないの？ 浮気を心配しなきゃならんような男と 一緒になったの？ ただ子どもとなるとね あなたの年齢も猶予はないし そこは話し合うところ

トピ内ID：0e73214a634f1de4

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海外生活が尊いなんて言われたの？

🙂
まだら
彼は行きたい気持ちがある。それと同時にあなたの気持ちが聞きたいと言われたんですよね。じゃあ現段階でのあなたの気持ちを言えば良いじゃないですか。 急な話で驚いた 妊活はどうしよう 自分は日本が好きで海外暮らしはしたくない 同行するなら仕事を辞めなければいけない そうしたポイントを一つ一つ話し合ってどうするのが一番良いか二人で考えれば良いことでしょう？ご主人はあなたに「もし駐在することになったら一緒に来てほしい」くらいは言ったかもしれない。でもそれはご主人の希望。あなたの希望はまた別のところにあるのなら話し合えば良いじゃないですか。 一人で悩んで決めるのではなく二人で一緒に悩むんです。 今は気持ちが混乱しているかもしれませんがとりあえず悩みポイントを書き出して見て。そしてご主人の「行きたい」気持ちを否定する方向ではなく「こういう点が不安なんだけどあなたはどう思う？」という方向で聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：87cfdde95d47ed12

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今しかできないと思うから、行ったら？

🙂
か
看護師の仕事は、今の職場での継続性を重視する立場なのでしょうか。あと何年勤めれば〇〇になり、もう何年勤めればトップになれるけど、いったん辞めてしまったらすべてが０になる…みたいな。 そうでなければ、看護師は帰国してから、いくらでも再就職はできるだろうし、海外生活で視野を広げることが将来性につながるのではないでしょうか。妊娠中とかお子さんを連れて…となると大変なことが増えるかも知れないけど、2人だけなら行ってもいいのでは？

トピ内ID：da84fb4359476587

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行ってみるのもいいかも

🙂
ライムカレー
＞ただ行かせないとどこかで遺恨が残るだろうし、単身だと浮気や離婚の可能性が高いと感じており八方塞がりに感じています。ご意見お願いします。 そのとおり、「行かないで」と奥さんに言われて諦めたという場合には、一生遺恨が残るでしょうね、男性って、そういう部分では面倒ですから。 奥さんは看護師さんなので、キャリアが中断したとしても、復帰は可能なのでは。 ３０代の一時期、海外で暮らしてみるというのも、視野が広がって、一回り大きな人間になれるという、「いいこと」もあるかもしれませんよ。 言葉も通じない、事情のわからない外国で、頼れるものはお互いだけ、という状況になれば、夫婦の絆も、深まるかも…。 場所もドイツということで、特に危険だったり不便だったりということも、考えにくいでしょうし、現地にも日本人はたくさんいるでしょうね、あまり悲観せず、運命に身を任せるというのもいいかもですよ。

トピ内ID：bb75ff184a910bbf

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なぜ行きたくない？

🙂
海外30年
逆にお聞きしたいです。海外に住んだこと、ドイツで暮らしたことないくせになぜ　「日本がいい」の？なぜドイツに行きたくないの？ 元々　地元大好き派とか？海外怖いという固定観念をお持ちの方？ 海外暮らししたことないくせに、海外では暮らせない、日本がいい、という人は「今ある状況を変えるのが怖い、新しい世界へ飛び込む勇気がない」人が多いように感じます。行って見ないとわからないのに、日本を出るのを嫌がる内向的。 トピ主さんがやめたら給与はないでしょう。でも海外だと手当が色々つく（少なくともドイツでの家賃は会社補助、年1日本に家族全員のフライト＋生活手当が給与に上乗せ）し、もしかしたらドイツにある日系病院などでなら勤務が可能かも。（駐在妻だと労働ビザないですが、独自で現地採用ビザ取れるかもしれません。ドイツでは夫婦ともに働いていた人何人か知ってます） 日本が暮らしやすいのは海外長い私にはよーく知ってます。でも日本にいると知らない世界、常識、良いところがたくさんあることも私は知ってます。ドイツには色々な美術館や教会、チョコレート工場など旅行がたくさんできるでしょうし他国への旅行も週末単位で行かれる。食事はさほど美味しくないけどベーカリーは他のヨーロッパより良い方。そもそも妊活したいのでしょう？出産は日本ですることも可能です。 大体人生85年だとして高々3年くらい？の海外生活なんて　米粒程度の長さですよ、たいしたことない。それすらもできないって？

トピ内ID：4bb56352c2557e0a

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仕方のない話です

🙂
きなこもち
私の勤めている中小企業では海外に拠点はありませんから海外赴任はありませんが、その代わりに会社の将来性もないです。国内の市場なんて縮小するしかありませんし、将来性のなさそうな会社に良い人も来ません。 大手の取引先の人達は商社、物流、製造を問わず、異動で海外が当たり前になっています。 親戚に定年が近い大手勤めの人がいるのですが、国内だけで終わるかと思ったら定年前に海外赴任となりました。 ここで若い頃から良い給料をもらっているのに東京から転勤はありませんとか、言ってる人達を時々見ますが、そっちの方が信じられないレベルです。 旦那さんが海外赴任を断ることが出来ても、次の機会に話がまた来るだけか、今後の順調な出世からは降りることになると思います。一度も行かないなんて無理でしょう。 あなたに同行を強制するという話でなければ、旦那さんを恨むような真似はやめましょう。好き嫌いというレベルではなく、そういう時代になっているとしか言えません。

トピ内ID：d29d92820cbd42ef

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考えがまとまりません

041
ゆか トピ主
トピ主です。皆さんたくさんご意見ありがとうございます。 朝からずっとみなさまのコメントを読んでずっと考えていました。 私の仕事はクリニックの副主任の立場ではありますが、前例はないですが恐らくお願いすれば帰国後にまた働くこともできるかもしれません。 1番不安なのは、私の家族と離れることです。今は落ち着いていますが母親がリンパ腫で一時期は治療が大変でした。完治はなく今は通院しています。ただ62歳ですが介護は今はいらないです。他に兄弟はいますがろくに帰らず頼りにならないので、母を1人置いて行くのが心苦しく心配です。母も寂しいでしょう。また私の何より大事な愛犬8歳も実家にいて、私の生きがいです。滅多に会えないうちにどんどん老犬になるのが悲しいです。 あとはやはり日本で友達や家族に囲まれながら妊娠出産を経験したかった。そうすればいいかもしれませんがらその時夫にもそばにいて共有したかった。夫のせいでどちらかは叶わないなんて、と思ってしまいます。 皆さんの話を聞いて、やはり夫に行くなというのはやめようと思います。 今後私のせいで行けなかったとずっと思われるのは絶対嫌です。 長い人生のうちの3年だけ、というご意見を聞いて自分が帯同もありかと言う気も少ししてきました。海外生活でのメリットもありますよね。 ただ自分の環境を捨ててまで夫を支えたいとか言う気持ちは湧いてこず、、。自分のことばかりできっと夫のことを愛してないんでしょうね。 子供がいても帯同する方が多くて、どうして皆そんな決断ができるんだろう？と不思議です。価値観の差でしょうか。今日夫が帰ってきてまたその話をしなきゃと思うと憂鬱です。

トピ内ID：094f8a7626236de6

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変な感じ

🙂
通りすがり
えっとですね、ドイツに赴任なら、出世コースじゃないんですか。 一般論ですが、日本はアジアの経済大国、ドイツはEU内で一番の経済大国です。共にG7の国です。 海外の経験が貴重とかいう話以前に、夫にとっては出世コースに乗れるか否かという判断じゃないでしょうか。 複数に打診があるのなら、打診があった人たちは、上司や上層部から有能と思われている人達です。ただ、やはり外国だし、各自の事情もあるので、複数の打診をするのは珍しくないでしょう。 プロジェクト参加もそうですが、そういう打診を受け入れるか否か、そこで成果を出せるか否かが、出世できるか否かの分かれ道になります。 課長程度なら、ある程度の規模と実績のある会社なら、わりと誰にでもなれます。一人課長なんて珍しくないので。でもその上の部長クラスになると、同僚と差をつけることは30代の実績から始まるでしょうね。 自分は仕事を続けたいのに・・・と、夫の海外赴任にとまどう気持ちは、理解できるんですよ。トピ主さんは、自分のキャリアが大事なら、日本に残ればいいと思います。夫婦そろって、短い休みはお互い根性で行き来すればいい。 ただ、「今の日本の環境で過ごすことよりそんなに勝るほど海外生活は尊いのでしょうか」という質問は、ワールドワイドな職場にいる夫さんに比べて、随分視野の狭い奥さんで、釣り合いが取れていないなという感じがしました。国際ニュースとか興味がないのでしょうかね。もしかして夫とは学歴や実家に格差がありますか。 トピ主さんは立派な仕事についているし、有能なのだろうと思いますが、夫が気の毒だと思いました。通りすがりの感想でした。

トピ内ID：97eb2a1539195d0b

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単身赴任もありだけど。

🙂
欧州小町
みなさん、ナースならいつでもどこでも職場復帰出来る！みたいにレスしていますが。 意外に思われるかもしれませんが、実際は30歳越した場合には、100%自分の希望通りの職場を確保するのはそう簡単な事ではありません。 トピ主様は現在33歳との事で、ナースとしての経験と自信が付いて来て、職場での影響力や責任もある時期になって来た頃だと思います。 せっかく得たスキルや立場から離れたくないのは当然の感情だと思います。 私もずいぶん悩んだ末に、30代後半に夫と欧州に行きました。 やはり日本とは違う医療制度や医療スタッフの対応の違いを垣間見ることが出来て色々興味深かったです。 教科書で習った“欧米では〜”って全然違うじゃん！とも感じた。 色んな無駄を省いて入院期間を短くするのは、一見厳しいとも思うけど、病院をホテル化させない為にも必要なのか？と色々考えさせられました。 せっかくなので、出産も経験させてもらって、スタッフの働き方を観察してみた。 患者様に使う労力のポイントが違うんです。 トピ主様にも是非見て頂いて、今後の勤務に繋げて行って欲しいと思います。 それと、日本の職場を離れる時に思い知ったのは “病棟は私が居なくてもちゃんとまわる”って事でした。 あなたにとって良い選択を。

トピ内ID：bfb50e51d42dc77a

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単身赴任でいいじゃない

🙂
向いてない
主様は絶対に一緒に言ったら文句ばっかり言いそう。 そうとしか思えない。 些細なことも我慢せず文句言う人。 自分で工夫せず文句言う人。 ご主人働きに行くのだから単身赴任でいいじゃない。 あなたも日本で頑張って働けばいいじゃない。 協力しようとする気がないのなら日本に残りなよ。

トピ内ID：8f0661990b985146

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０か100かじゃないよ

🙂
あ。
例えばだけど、1～2年帯同して妊娠したら早いうちに帰国、日本の産院に通い出産するのもできるよね。3年ずっと夫と離れ離れで会わないとか、3年いきっぱなしで一時国できないわけじゃないです。海外赴任していたら、年に一度くらい会社から帰国費用でませんか？もっと帰りたければ自分たちのお金で帰ればいい。私はドイツの隣の国に住んでいますが、オフシーズンなら安く往復できますよ。 妊娠出産だって、結婚してすることしたらすぐにできるわけでもありません。 自然に任せて1～2年妊娠しないのはよくある事です。すぐにそれで不妊、とはなりません。 駐在でも国際結婚でも、日本以外で妊娠してどこで生もうかと考え、早い段階で日本で生むと決めて帰国する女性は何人も見ましたよ。 夫があなたのせいで海外赴任できなかった、と恨まれるのは嫌だし、同じように夫のせいで～できなかった、と夫を恨むのだって嫌でしょう？だから、別に帯同したから3年日本にずっと帰れないわけじゃないですから、妊娠したら帰るとか毎年最低1度は帰国するとかでいいじゃない。案外3年てあっという間だよ。

トピ内ID：b157d0951f2f8d81

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あなたの家族は誰？

🙂
駐妻累計10年
休職制度がなく退職して子連れで海外帯同したことも、ガン手術直後の実母を置いて海外帯同したこともあります 私は夫と子と家族一緒が1番だと思っているからです あなたは私の家族を母とはっきり言ってますし、帯同しない方が後悔ないのでは？

トピ内ID：590f58b9bea2d5fc

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行ってほしいな

🙂
りりこ
2度目です。 看護師さんという素晴らしい職業をお持ちになっているからこそ、是非帯同してほしいです。 私は海外赴任中、同じく日本で看護師として働かれていた方と仲良くなり、体調が悪く不安になっていたとき、適切なアドバイスをいただき、すごく助けていただいたことがありました。 またその方は現地でボランティアとして、健康体操などを指導されていて、現地の方にもすごく喜ばれていました。 ドイツでも病院にかかることもあると思います。 主婦としてご主人をサポートするだけでなく、医療の専門のプロとしてドイツを見てきていただき、日本と違う点、日本より優れている点があれば、帰国後、大いに仕事に生かしてほしいです。

トピ内ID：48c1ebc237d208a6

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同行する人も別に「愛しているから」でもないけどね

🙂
まだら
海外生活してみたい、駐妻ってなんかカッコいい、実は今の仕事を辞めちゃいたい、なんて気持ちも何割かずつ混じってるのが普通だと思います。人の気持ちなんて一種類に絞れるもんじゃいんだから、あなたも「夫のことを愛してないんでしょうね」と偽悪的に決める必要ないでしょ。 ただあなたのレスを見てあなたの家族は誰なんだとは思いましたけどね。だから今のうちに駐在したら経験するであろうことを書いておきます。 言葉ができないのは社会的スキルを奪われるのに等しい にも関わらず夫はあなたにかまってくれる精神的余裕はたぶん無い 国によるかもだが海外での出産はべらぼうにお金がかかる 3年で帰れるかはわからない(私は2年と言われて10年住んだ) などですね。もし行くと決めたら特に上の2つは覚悟してください。そうでないと今のあなただとご主人へ恨みを向けそうだから。 でも他の方のレスにもあるように駐在中に一時帰国すればいいんですよ。私の会社の場合は2年ごとでしたが帰国費用が出ました。あとは自費になりますが年に一度でもお母様や犬の顔を見たらほっとできるでしょう。それに今はビデオ通話的なものも何種類かありますからお母様のご様子はそれで確認することもできますよね。 難しいかもしれませんが、悪いことは覚悟の上で思い詰めないでいてください。まあ案外ご主人が希望しても別の人に決まっちゃったというオチもあるかもしれませんが。

トピ内ID：87cfdde95d47ed12

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なんで結婚しているんですか？

😅
あ
大して愛してもいないのに、なぜ結婚生活を続けているんですか？ 向上心があれば海外赴任をしようと思うものです。それをあなたの親や犬のために止めようとするのは意味不明です。 あなたの現在の家族は旦那さんただ一人です。

トピ内ID：a6841264e533285e

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わかる

🙂
ふがし
主様の気持ちすごくわかります。 なぜ夫の仕事の都合で妻が仕事を辞めたり海外に帯同したり何かを諦めたりしなければならないのかということですよね。しかも収入が同程度ということなら尚更です。 ただ生物学的にどうしようもないのが妊娠出産をできるのが女性だけで、どうしてもそのタイミングでキャリアが停滞します。 ベビーシッターや保育園などで産後の育児は外注できたとしても、臨月から産後の回復までは休みが必要です。 一方男性はその休みは不要です。（男性も育休を取得する社会的な動向はさておき） そういう意味では男性に合わせる方が合理的なんでしょうね。

トピ内ID：6c916b85df91f887

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ためしに行ってみるというのは？

🙂
水餃子
私の昔の職場は海外にも拠点があって、転勤者は大半が家族を帯同してました。 ただ、わりと若い独身者が行くことが多かった印象です。 家族で帯同となると、会社の出費もハンパないですから。 あちらは物価も日本より高いですしね。 夫の会社も、稀に海外赴任はあり、夫にも一度話が来ました。 うちは既に子供がいたので「おひとりでどうぞ」って感じで話が進んでいました。 結局他の方が行ったようですが。 まだお子さんがいない、仕事はある。それは悩みますよね。 多くの企業は「妻が仕事を捨てても惜しくないほどの報酬」を用意している場合が多いそうです。 海外勤務はそれだけ辛いもので、家族の支えなしには耐えられない、ということなんでしょう。 （じゃあなんで私の会社は単身者を行かせてたのかｗ） ドイツは男性の浮気率が高いそうなので、トピ主さまのご心配もごもっともです。 でもそれ以上に「この年齢で夫と離れたら子作りのタイミングを逃してしまう」のでは？ とりあえず行ってみて、合わなければトピ主さまだけ一時帰国、くらいの気持ちで行くのもアリかもしれません。 めでたく妊娠した場合も、帰国して産めばいいのでは？

トピ内ID：f64280b4728f2931

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新婚で3年の任期なら行く

🙂
元駐在妻
人間にはカモメタイプと渡り鳥タイプがいるとどこかで読んだことがあります。 出かけてもせいぜい住み慣れた港の周辺でそれ以上は絶対に遠くに行きたがらないカモメ、場所が変わっても幸せを見つけて生きていける渡り鳥と２種類のタイプだそうですが、まさにトピ主さんはカモメタイプですね。 ＞日本で友達や家族に囲まれながら妊娠出産を経験したい ＞私の何より大事な愛犬8歳も実家にいて、私の生きがい 「1番不安なのは、家族と離れること」って、トピ主さんの家族はご主人じゃないの？と突っ込んでしまいましたが、ここが一番の問題だと思いました。 要は、トピ主さんは実家への愛着や地元愛が人一倍強く、「家族」のカテゴリにご主人は入っていないのですよね。 ドイツ駐在となると、今後もご主人は海外畑で期待されている人材なのではなのではと思いますが、トピ主さんの「日本で過ごすことに勝るほど海外生活は尊いのか」「海外に住みたい気持ちはゼロ」「子連れでも帯同する方が多くて不思議」のような発言から、海外志向のご主人とは根本的に人生に対する姿勢というか価値観が合わないのではと思いました。 ちなみに私も夫の仕事で海外に引っ越し、十数年過ごしました。妊娠出産育児など人生の大きなイベントのほとんどは海外で経験し、配偶者も働けるビザがあったので出産前も出産後も現地企業でフルタイムで働いたこともあります。個人的には家族や友人から日本での子連れの肩身の狭さや女性の仕事と育児の両立の大変さなどの話を聞くと、出産育児は欧米でできて本当に良かった、と思います。 子連れでドイツに駐在した知り合いは、期間が2年間だけだったので、毎月ヨーロッパのあちこちの国に旅行していました。西ヨーロッパの国なら気軽にいけるので、週末ふらっと思いついてドライブして国境を越えたり、電車で行ったり、お子さんにも素晴らしい思い出になったようですよ。

トピ内ID：ee32b429634485ef

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世界を見る良いチャンスです。

🙂
ピカンパイ
外国住みです。 ご主人との帯同をお勧めします。 日本を離れて他の国に住んで見ると、如何に狭い世界で生活しているのかが実感出来ます。 そして、ドイツで生活を経験する事で、日本に対する見方が、また違って見えて来ますよ。 親しい友人夫婦が数年間ドイツのハンブルグに住んでいました。 ヨーロッパは国が隣接しているので、休みには、相当数の国に旅行に行って、沢山の写真などを送ってくれて居ました。 そう言ったヨーロッパ各国を旅行出来るメリットも有ります。 仕事の事ですが、貴女が数年、看護師の仕事を離れたとしても、帰国後もまた仕事は見つかると思います。 小さな島国の日本から出て、広い世界を見る良いチャンスです。 是非、ご主人に帯同して、日本とは違う国の文化に触れる体験をしてみて下さい。 貴女の仕事や生き方にも、影響を与える経験が出来ると思います。

トピ内ID：bb1de4ac3a0e3f52

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頑張って

🙂
ねこ
あなたの行きたくないという気持ちは別に悪くも何ともないですよ。行きたくないイコール愛してないなんてずいぶん乱暴な決めつけだと思います。 最近は少し改善されてきたとは思うけど、女性のキャリアのほうが男性のに比べて軽視されがちです。もしトピ主さんの駐在にご主人が行きたくないというトピだったら、ご主人擁護の意見のほうが多かったのではないですかね。 結婚は価値観と価値観の摺合せですから、最終的には我慢して合わせるか、離婚かになってしまう。その前に今抱えてるグチャグチャした思いを伝えてみては？ 私は行きたくないけど、あなたの行きたい気持ちの邪魔はしたくない、でも離れるのは寂しい、とか。日本で子供産みたい、愛犬が心配とか。 あなたのそんな些細かもしれないけど実は大切に思っていることたちを、「そんなのどうでもいい」とか「そんなことで文句を言われるなら鬱陶しいから行かない」とか、あくまでも自分中心でしか考えられない態度が見えたら、トピ主さんも色々考えが変わるかも。 逆に「極力一時帰国できるように協力する」とか、「ゆかの仕事も大事だから」とか、あなたのことを念頭においてくれて話し合いができたなら、これまたトピ主さんの思いにも変化が出るかも。 矛盾してて、結論に至らなくてもとにかくとにかく自分の思いを伝えてみたら？喧嘩にならないように、感情的にならないよう気をつけながら。

トピ内ID：0f339794cd63df87

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視野と知識を広げるチャンス

🙂
アイネクライネ
海外赴任に3回帯同した経験があります。うち2回は欧州で、ドイツも旅行で何度も行きました。 すごく素敵なところですよ。住めるなら住みたいです。 ドイツ語勉強したり観光などして楽しく過ごすのもいいですが、看護師さんだったら、ドイツで医療の知識を学んで帰国後に活かすとかできそうな気もします。大学の講座とか？現地の医療関係者と交流するとか。 せっかくのチャンスを活かしてほしいなと思います。

トピ内ID：1cb38cee9733f88c

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レスします

🙂
匿名
海外赴任について行かない母子、普通にいますよ。その辺は人事もよくわかっています。妻さんだけ後から来るとか先に帰国したとか仕事があるので新婚だけどついてきていないとか、いろいろです。 ヨーロッパは近年、政治的にかなりきな臭い状況で10年前とは国民の生活の状況が違います。もしついて行かれるなら、現地で働かれることをおすすめします。夫さんの帯同ビザだと医療やスポーツなどの専門職は就労許可外になる可能性がありますのでカフェやスーパー、日本食レストランが始めやすいと思います。現地では、ヨーロッパに蔓延るアルコールやドラッグ中毒患者の多さ、難民の多さに度肝を抜かれるかもしれません。これはぜひその目で見ていただきたい世界の現状です(日本は平和)。ただ、日本にはない素晴らしい点もたくさん発見できると思います。あえてここには書きません。 ドイツはロシアにエネルギー資源を長年頼ってきたためウクライナ戦争後は経済が悪化、難民問題も抱えてズタボロな中で軍事費の予算を拡大、そしてナショナリズムの台頭など、ヨーロッパのリーダーであったドイツにとってはこれから数年は過渡期にあるといえるでしょう。 そんな国に仕事で3年も行っちゃう夫さん、けっこう大変だろうなと思います。元気なうちに挑戦したい気持ちはわかります。 一つ覚悟いただきたいのが、もし妻さんが帯同されない場合、赴任地でのストレスに耐えられずに浮気をしてしまう方も多いということです。相手は現地の日本人大学生や日本人、現地人など様々です。実はこれが嫌でついて行かれるもいると個人的に思っています。 ドイツについてご自身でもう少し調べられてみるのも良いかもしれません。意外と興味が湧いたりするかもです。

トピ内ID：03c6a8380c35430a

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たぶん

🙂
すみれ
たぶん結婚ありきです。 つまりあなたありきの話です。 もちろん夫の会社サイドの都合の話ですが。 そういう海外赴任には独身ではなくて既婚者を選ぶことが多いです。 独身は、生活基盤が不安定ですよね。 だから、生活基盤が安定している既婚者を選ぶそうです。 きちんとしている会社ほどそういう傾向あります。 あと海外赴任は一般的には高く評価されるチャンスですよ。夫が行きたいのもそのためでは。 妻が行かなくても赴任があるのかどうか（単身赴任が可能なのか）も含めていろいろ話し合った方が良さそうです。

トピ内ID：54e607faa916c044

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結婚すべきでなかった

🙂
匿名
＞1番不安なのは、私の家族と離れること 結婚して、あなたの家族は夫になったんです。 夫や子供との生活をいちばんに優先して当然。 それのどこが不思議なの？ ＞私の何より大事な愛犬 夫じゃないんだ笑 ほんと、なぜ結婚したの？としか思えない。 結婚するなら、転勤なしであなたの実家近くに住んでくれる人を選べば良かったのに。 覚悟が足りなさすぎです。

トピ内ID：5c5695dff2158abc

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私ならついていかない

🙂
もうオッサン
ご主人も逆の立場なら間違いなくついてこないですよ。 >ただ行かせないとどこかで遺恨が残るだろうし、単身だと浮気や離婚の可能性が高いと感じており八方塞がりに感じています。ご意見お願いします。 行かせないという選択肢は私もないですね。 出世に影響はあるのでは？ でなければ誰も行きたがらないでしょう。 浮気に関しては、単身赴任先で浮気する人は一緒に暮らしてもやらかします。 しやすいかどうかの差だけ。 > 自分のことばかりできっと夫のことを愛してないんでしょうね。 私は悩んでいる時点で愛していると思いますよ。 愛情って強ければ強い程に良いとは限りません。 強すぎる愛情は時に身を滅ぼします。

トピ内ID：172a5f52a4695e25

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