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義母のアドバイスお断り

レス78
（トピ主 0 ）
🐶
シナモロール
子供
初孫でとっても可愛がってくれるのはありがたいのですが、義母の親切心からくる子育てアドバイスがまあうざいです。 私の1日のスケジュールをよく聞いてきては、聞いてもいないのに、息子や娘が〇ヶ月の時は、この時間に昼寝させてた、ご飯食べさせてた、お風呂入れてたと何回も同じ話を繰り返され、あげくには時計をしっかりみて生活してたと言われ、私のスケジュールにダメ出しされてるように感じます。 また、先日は、離乳食の食べる順番まで口出され、夫が助け舟を出さなかったら、危うくキレ倒すところでした。 全て義母の悪気ないアドバイスのつもりなのでしょうが、とにかく私にはうっとうしくてたまりません。義母は孫に会うたびに、ずーっと抱っこをして、私が抱っこをしていてもすぐにスッと義母が抱っこするのも気に障ります。 アドバイスに関して、夫に相談しても、雑談の一つじゃん、最初から聞く耳もたないのやめなよと言われます。 夫の言うことにも一理あるなと頭では理解しているのですが、「義母」のアドバイスや行動だけは、なぜだか全てにイライラしてうっとうしく感じてしまいます。 毎回義母に会う度にモヤモヤイライラが募ります。スルースキルを身につければいのでしょうか。 それとも腹を割って、アドバイスはこちらが求めた時にだけくれるよう話した方がいいのでしょうか。

トピ内ID：61055b380db4d184

#３０代
#子育て
#義実家
#赤ちゃん

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他人を変えるよりも、自分がスルーした方が早い

🙂
今日は晴れ
義母さんが何かを言い出したら、聞き流すように習慣づけましょう。 「あ、そうなんですね～」と口先だけ言っておきましょう。 心に留める必要はありません。 言われたことをいちいち耳に入れるから、ダメ出しされていると感じるのです。 ＞私が抱っこをしていてもすぐにスッと義母が抱っこするのも気に障ります。 義母さんが近づいてきたら、主さんが体の向きを変えれば取られることもないでしょ？ 義母さんは近居なんですね。 もう我慢しきれなくなったら、角が立とうが不機嫌になられようが「余計な口出しは無用です」とはっきり言えばいいのでは？ ご主人にも、今度キレそうになったら我慢はしません　と宣言しておきましょう。

トピ内ID：a9af0671a1e1d351

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そうやってたんですね。

🙂
さくらなみき
「へぇ。お義母さんはそうやってたんですねー。」でスルーできませんか？ 何度もしつこく言われた場合は「お義母さんの時とは時代も違うし、家族や夫婦によっても違うから、やり方は色々あるんですよー。うちはこれなんで。教えて貰いたいときはこちらからお伺いしますね。」と話をぶったぎってOKだと思います。

トピ内ID：2cb5c8ea0ad378cb

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とっても分かる

🙂
自由人
私もありましたよ。 今思えば「ガルガル期」だったと思います。 同居だったので触らせたくない一心で、ずっとおんぶしたりしてました。 子供が義母に笑いかけるだけでもイライラして子供に「笑わないで」って怒鳴りました。なだ半年の子に 義母はアドバイスなどしませんが、とにかく私が一方的にガルガルしてました。 何されても無理なんです。気に入らないんですよね。 義母がいなければ私はもっと穏やかな気持ちで子育て出来たと思うくらいメンタル崩壊してました。 スルーしようにも向こうから近づいてくる。 逃げるにしても逃げ場所がない。 夫は「悪気はない」「孫だろ」って意味わからん事しか言わない。そして自分は何もしないのに会わせようとする。妻子を使った親孝行気分を味わいたいだけんですよね。 私がしたこと ・同居だったので、とにかくおんぶ・抱っこ紐してました。 ・眠くなるタイニングでリビングに行き泣かせて「眠いね・寝ようね」って部屋に籠りました。 ・なるべく外出してました。 夫に「雑談の１つ」と捉えられないほど私の心は圧迫してるって伝えた方がいい。 これは夫には絶対に理解出来ない心理だと思うから、自分が壊れるまでに泣きながらでも「今は辛い」って言った方がいい。ガルガル期だって目に見せて教えてあげた方がいい。 私は我慢してずっとガルガル期から抜け出せません。今でもムカムカします。 きっとスルーする努力をしろとか言われると思うけど、こっちばかりじゃ意味がない。 その為には夫の努力は最低限でも必要なんだよね。主さんだけに求めるって結局は主さんだけが我慢しろって事になる。それっておかしい事だよね。

トピ内ID：bd78f7934ae65275

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お互い様だから

🙂
はにわ
トピ主がお義母さんのアドバイスに聞く耳を持たないのと同様、お義母さんもトピ主のお願いを聞くとは思えません。 別にお義母さんのアドバイスを受け入れる必要はないのだから、何か言ったら「そうなんですね～」でいいのです。たまにはタメになるアドバイスもあるかもしれません。その時は「ありがとうございます～」でいいですよ。 ただ、抱っこはさせてあげてもいいのでは。泣き止まないのにお義母さんがずっと抱きっぱなしだと迷惑でしょうが、そうじゃないなら抱かせてあげたら？自分のお母さんには抱かせるんでしょ？

トピ内ID：4a95486b11130010

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義母ラジオ

🙂
きらきらまんもす
ラジオだと思って聞き流しましょう。 聞き流すなんちゃらかんちゃらってのも、昔は流行りましたね。 へーそうなんだ　なるほど　ほー 3通りくらいの返事だけ用意して。 義母が育児していた頃と色々変わってきたとも思います。昔の家屋は寒かったから、昼間に沐浴させていたわけで。 現代の家屋は風呂場もそこまで寒くはないですし。 そもそも在宅ワークでしたら、昼間に入れる事も出来ないんだから、義母のやり方ぎ全てじゃないんです。 だから、聞き流す。これ一択です。

トピ内ID：c64e9f934ff3d882

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ある家族の場合

🙂
舞茸
本当に面倒くさいよね 私の時は、義姉がうるさかった 義姉は独身で子供もいないのに なぞの 友達の子育てを押し付けてきてました 1時間くらい離れてるのに ほぼ毎日写真をほしがり 毎日指導メール メールでしたので 全て夫に転送して、返信しませんでした 携帯機種変のタイミングで連絡先 消しました 義理祖母は電話攻撃でしたので 電話には出なかったし かけてくる時間わかってたので留守電も解除 義母に至っては会った時だけ 可愛がってくれてたので安心してたのに まさかの、進学の時に口を挟んで猛反対 ○高校へ行け！とか大声を出して 息子は行きたい高校へ行きましたけどね そして、どの時も夫はのらりくらり てか、夫が何を言っても全然響かないし 夫の前では遠慮しながらも、こっちを睨む もうね、なんだコイツら？と 今や私は話かけられても 無です、無視ではなく空気になります 「私はここにはいません」とばかりに 嫌味は全て耳にも通さずスルー これは10年目くらいから身につけた技 相槌すらしません この技をみにつける前は全て夫に 話をふる様にしてましたが、 これは全然役に立ちませんでした 母は強しです こんな私を意地悪とか言いたい人には 言わせておきます だって義理の家族の言動で本が出せる程 ネタがめちゃくちゃあるし 実際、不快な目にあったのは私 私の仕事は我が子を守り、ちゃんとした大人に育てる事なので！ でも、私は義理の家族の悪口は絶対言わなかったよ子供前でも夫の前でも 実姉との飲み会では めちゃくちゃネタとして盛り上がりました 姉の義母もめちゃくちゃ凄かったから

トピ内ID：1cdb587a9949f121

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アドバイスだと思うから

🙂
かなかな
腹が立つので、ただの昔話だと思って聞いとけばいいんじゃないですか？ 何か言われても「そうなんですね～、すごいですね～」って言っときゃいいです。 何十年前の話ですし。

トピ内ID：0544e73d4e978956

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離婚

🙂
イライラするだけ無駄
そんなにイライラして、お義母さんがうざいのなら、離婚された方が良いと思います。 私は基本的に、我慢を強いられるなら、離婚する方が良いと思っています。 旦那さんが何か言っても、お義母さんの暴走は止まらないです。 これから、将来、介護もあるでしょうから今から離婚されたら、もう関わりがなくなります。 大嫌いなお義母さんと一刻も早く縁を切って下さい。 私の周りでも、義両親のことで、普通に離婚しています。 親として、お子さんに接していくことを忘れなければ、夫婦でいる必要なんてありません。 ここで、義両親、義理一家の愚痴を書いている人がたくさんいます。だから、なんなんでしょう。吐き出しても何も現実は変わりません。。行動に移さないといけないのです。 離婚すれば、うざいもイライラもなくなります。

トピ内ID：80c1a94396521ac8

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昔はそうだったんですね〜

🙂
雲間草
そんな、何十年も前のことよく覚えてますね〜お義母さん 私はお義母さんの真似は無理だな〜息が詰まって育児ノイローゼになっちゃいそう！ 聞かれたことには明確に答えない 抽象的に、〇〇な感じかな？ ご主人に真面目に聞けと言われたら じゃあ、貴方もわたしの父から仕事のアドバイスされたい？毎週、真面目に聞くの？言ってあげて！と言っておこうか？ ところで会う頻度はどれくらい？ ウザイほど会えば摩擦は生まれます 会う回数と時間を減らせば？ ご主人に、あの上から目線の古すぎるアドバイスを毎度聞くには月１回3時間が限度だから、これからは、多くてもその程度にしてね。我慢するから と言ってみたらどう？ それにしても他に話題がないの？ トピ主さんも楽しい話題提供は出来ないのですか？ 孫、孫、孫となるなら他のこと話たら？ご主人にも、話題提供して、自分のこと話てよと言っておいたらどう？ 貴方が、息子でしょ？親の相手は自分で頑張って、もう疲れたよ。と言えばいいよ

トピ内ID：c45f91d2ca0e3925

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切れる前に気持ちは伝えた方がいいと思う

🙂
そら
正直に言った方がいいです。 「アドバイスが鬱陶しい」ではなく、「頼んでないアドバイスをされると、『お前はダメだ』と言われているようでとてもつらい。お義母さんを嫌いになりたくないので、アドバイスは私が頼んだ時だけにして欲しい。頼んでないアドバイスをされ続けたら、ストレスで切れてしまうかも…」くらいがいいと思います。 で、夫にも「あなたにとっては雑音でも私にとってはストレスなの。我慢の限界が来たら子供をお義母さんに合わせない！って言うかもしれないから、あなたからもお義母さんに話をしておいて」と伝えましょう。 その際に、「ヨメに干渉しすぎて孫に会えなくなった姑」のトピも合わせて見せると良いかもしれませんね。

トピ内ID：181377c8e3e6c3ba

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行かなきゃいい

🐶
イヌ山
なんでそんなにイライラするのに行くの？ 夫に『行かないわ〜』って言えない関係性なの？

トピ内ID：4905ca4b7112cb0d

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主の姑は話が一方通行で

🙂
既婚
相手の反応なんてお構い無しだから、主もウンザリするのね。 昔の姑の子育て生活時間の話も、一度聞くだけなら、そうなんですねーで終わるけど そんなに何回も、主の1日のスケジュールを聞いてきて、姑の昔の子育てルーティンを繰り返ししつこく言ってくるとかだと 嫁からしたら嫁のやり方ではダメ！と言われてるようで姑から批判されてると取られかねないと分かりそうなもんなのに、分からない姑なのね。 そんなんアドバイスでも何でもないし。 きっと主がそこまで嫌なのは、その事だけじゃなく、一時が万事そんな調子で、上から指図したがりな姑なんじゃないですかね。 もうこれは、感じの良い嫁をやめるしかないですよ。 また上からの感じでしつこく同じ話を一方的に繰り返してきたら、嫌〜な顔をする。そして返事はしない。 不機嫌になってるのを表現するしかない。 何なら、もう今日は帰りましょう！と帰ってしまえば良い。 その姑に、主がいかにその話が嫌なのかを一生懸命説明しても、姑には響かないですよ。 だから態度で示す。 その方がよっぽど伝わりますよ。 ＞アドバイスに関して、夫に相談しても、雑談の一つじゃん、最初から聞く耳もたないのやめなよと言われます だったらご主人が話し相手しろ！って話。 だから主が不機嫌になり、姑の上から目線なしつこい話に相槌も打たず黙っていれば、そこは自然とご主人が姑の相手するしかなくなりますよ。 主がご主人に、姑のここが嫌だ！と細かく話しても、それ位流せばいいのにとしかご主人は受け取らないと思うので、 姑本人の前で主が不機嫌になり返答しないようにすれば、ご主人自ら出ていくしかなくなるので、それでご主人が姑の相手すればいいんじゃない？ 要はご主人は姑の良くない所は見たくない、その場は妻が我慢すれば済む事！って認識です。 だからご主人に姑の相手をさせればいいですよ。

トピ内ID：cdbbca9353cee122

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自分の

🙂
匿名
お母さんに義母のことを相談してみたら？ 夫の言うことは尤もだと思う。最初から臨戦体制良くないよ。ホルモンバランスのせいで仕方ないと言う人もいるかもしれないけど、そんなの自己コントロールのための知識だから、イライラするなら煮干しとか齧ってカルシウム取ったらいいと思うよ

トピ内ID：ed9120d14218acdc

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距離を置く

🙂
ぴよぴよ
求めていないアドバイスは余計なお世話。 自分の気持ちを大切に。 自分を犠牲にしちゃだめだよ。 ママのメンタル大事。 会うのを控えよう。

トピ内ID：103fae4152ebbb55

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押し付けられるからですよね

🙂
ハンナ
それは鬱陶しい。 私も義母が孫から離れないから、本当に嫌でした。 それだけでも嫌なのに、過去の子育て押し付けられてもね。 離乳食だって、別に何品かあるなら、別に順番なんて関係ない。 上の子と下の子は5歳離れてるのですけど、5年だけでも子育て変わった〜って思うくらい色々あるのに、そんな大昔の子育て押し付けるなって思います。 同居なのかな？ 孫可愛さは分かりますが、あなたの子供じゃないんです！って思います。 あまり言ってくるなら、離れる。 赤ちゃん離さない。 傍に行かない。 夫が姑の味方をしても良いことはひとつもありません。夫はどんな時も対姑の時は、妻の味方でなくちゃ。姑が原因の離婚は少なくないんです。 いい嫁キャンペーンはしなくてもいいと思います。 姑の子ではなく、あなたの子供なんですから、ハッキリ言っても良いと思います。 まずは「そうなんですねー」しか言わないってのもありかもですね。 もちろん自分のやり方のまま。

トピ内ID：0c6b901e33136865

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抱っこは思う存分させてあげて

🙂
スズキ
抱っこくらいはいいと思いますよ。 小さい赤ちゃんを抱っこできるのは今だけなんだし、義母にとっては懐かしい赤ちゃんのぬくもり。 自分の子育てのときは、余裕がなかったけど、今は本当に赤ちゃんって可愛いんだなって思えるんじゃないかな？ よその赤ちゃんを抱っこするわけにはいかないもんね。 さて、アドバイスは「へー、昔ってそういう子育てが主流だったんですね」とか言っておいたらどうですか？ トピ主のご主人は義母の育て方で育ったんだから、逆にどんな育て方をしても子どもって育つものと思っていたら？ 義母の言うことだから、全てにイライラするのかもですよ。 友だちや実母など他の人だとそこまでじゃないかも？ 義母はそういう存在。 たけど、孫にだから抱っこは思う存分させてあげてください。

トピ内ID：75e45b1c4a39ee24

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うちのお嫁さんは賢い（２世帯よ）

🙂
トク
アドバイスとか、必要なくて、断る時はLINEが来るよ。 直接は言いにくいけど、言わなきゃ、私（姑）が分からなくてアドバイスが続くだろう。。というような時はね。 孫のためと思ってもそもそも、時代が違うし、親の子育て方針も違う。 アドバイスなんて、鬱陶しいよね。 よく考えれば、私も嫁の頃があったから判るよ。 まあ、うちの場合は息子が間に立つこと多いから、ケンアクにはならない。 お嫁さんも賢い人だから、ヌシのように、一方的には否定しない。 昔話として聞いてくれることも多かったな。 今はもう小学生になり、むしろ、お嫁さんのほうから、アドバイスを求められることもおおくなった。 女系家族で育ったお嫁さんには、初めての子供が男の子で、戸惑うこと多いみたい。 男の子は、やたら幼稚でヤンチャで、理解不能なおバカなことする、だけど友達にはとても優しい、ママのことも大好き……よね？ そういうの、アドバイスしてあげると、納得してる。 これからも、聞かれたらなんでも話してあげようと思うよ。 ヌシは義母さんが嫌いなのだろうから、なかなかムズカシイね。 会わなければいいのでは？

トピ内ID：43bf7b0e64980906

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ちょっと笑った

🙂
ICHICO
＞息子や娘が〇ヶ月の時は、この時間に昼寝させてた、ご飯食べさせてた、お風呂入れてたと何回も同じ話を繰り返され、あげくには時計をしっかりみて生活してたと言われ それってアドバイスなんだー へー 義母さんの独り言じゃないですか へー これアドバイスなんだー わたしも同じような経験しましたが（私の場合義父母から） ただの独り言？つぶやき？とおもてニコニコ笑って馬耳東風していましたよ あとはね 時代考証してみたっけなー たとえばね 「時計をしっかり見て」の件 おいくつのお姑さんかわかりませんが、恐らく６０歳前後でしょう？ お姑さんが出産した当時って、コンビニなんて少ししかなかったんですよ しかも２４時間営業なんかじゃない 私はお姑さん世代のにんげんなので、よく知っていますが スーパーも１８時時ころには終ってしまうのね だんだんと１９時まで営業とか増えてたけどね もうさ、うっかりのんびりしていると、お買い物に間に合わなくなっちゃうのさ わたしが義祖母からの独り言？を聞かされていた時には 心の中で「あはは、それって大正時代だったからよねー」と突っ込みいれて楽しんでたよ 屋なことを、ヤダヤダ言っていたって何も変わらない ちゃんとお姑さんに想いを伝えることも大事だけど なんか大げさじゃない？ スルー力もそうだけど、深刻に考えずに楽しんじゃえばいいじゃない？（突っ込みをね）

トピ内ID：07f87a2d96bc48c3

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年上のアドバイスはほぼ間違っている

🙂
50代後半
会社を見てもそうですが、年上のアドバイスはほぼ間違っています。子育てしたのは何十年前で時代が違うのに同じ方法なんて義母のアップデートが出来ていない証拠。おそらくトピ主さんは言われた事が納得できる内容なら「うわー勉強になるなぁ」と思うはず。でも離乳食の食べる順番にこだわるってもう爆笑。ネットで最新の情報が得られる時代なのに。 トピ主さんの心が本当に心配。 今はイライラやストレスで済んでいるけど、そのうち精神的な病気になりますよ。合わない人とは距離を置く。友達でも同じことが言えます。ご主人のお母様とは距離を置いた方が良いです。同居ではないですよね？メールや電話で連絡が来るなら無視。少し置いて「忙しいのでまた連絡します」と返信のみ。電話は着信拒否。他人の親に好かれる必要はないのですよ。遺産が4億あるなら別ですがイライラしながら気の合わない人と付き合って何の得がありますか？他人の親に気に入られても介護が待っているだけです。他人の親のおむつ換え出来ますか？ 決してご主人に理解がないのではなく、悩みやストレスはいつだって当人しかわかりません。同じテンションで伝えてもご主人に限らず友達でも親戚でも実親でも理解はされません。 自分を守るのは自分だけです。 トピ主さんは立派に出産し、立派に子育てをしています。十分頑張っています。良く頑張りましたね。他の事は考えなくて良いです。お子様だけを大切に愛情を持って接すればそれが正解です。 無理しないでお体大事にして下さいね。応援しています。

トピ内ID：125f7a2167b0048d

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わかる

🙂
強い孫
アドバイではなく助言と見せかけ持論を押しつけて　イラつきますよね。 うちは義母は何も言わない人でしたが、祖母が助言と見せかけ持論を押しつけるのでイラつきました。 60年前の子育てを語り始めますよ、 母乳が一番、靴下だの　離乳食だの…一度祖母にキレちゃいました。 婆ちゃんは子育て成功したの？ちょっと子育て失敗したからアドバイスしてくれてんの?とキレてしまいました。（言い過ぎたと思いましたがそれから何も言われなくなりました。） 予防策として育児について話さない、また いやみったらしくお義母さんの言う通りにすると立派に育ちますか？とか言っちゃうかも あと子育てのアドバイスを言い始めたら息子さんに言ってください　と言っちゃいますね

トピ内ID：871b5e175ca27393

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嫌なら嫌で良いんです

🙂
むー
自由人さんに同感です。 たぶん、義母が何を言っても、何をしてもイライラするんだと思います。 我慢してても、憎しみが増すばかりです。スルーは無理。 こういう時、同居ってほんとツラいんですよ、逃げ場がないから。 トピ主さん、同居じゃないなら、「会う頻度を減らす」が1番です。１日一回機械的に、写真を送ってやって、あとは「すいません、忙しくて」で無視して良いと思います。 イライラするのは、義母が自分の領域に「勝手に」侵入してくることだと思うんです。望んでないのに、アドバイスしてくる、勝手に抱っこする…みたいなね。 絶対、あなたのやり方、ペースを崩さないようにしましょう。そうしているうちに、気が晴れて、「ま、ちょっと抱かしてやるか」ぐらい気持ちに余裕が出てきます。それまでは、我慢せず、嫌なら嫌を通しましょう。

トピ内ID：f1906e9368704535

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義母が嫌い

🙂
カメリア
それだけの話ですね。 嫌いな人の話なんて聞きたくもないし、素直に接するなんてできないでしょ？ トピ主さんはただただ義母が嫌いなんですよ。何をしても、発言しても、全てが嫌いな存在なんです。 良好な関係なら〝うるさいなぁ…〟と思っても、キレ倒すなんて事もしませんし、そもそもやんわり嫌な気持ちを話せば承知してくれるはずですから。 まぁ義母もトピ主さんの事を好いてはいないと思われます。 義母のアドバイスが正しいかどうかは別として〝何を言っても言う事を聞かないお嫁さん〟なのですから。 私は、自分の時の子育てと現在の子育ての仕方がいろいろと違う事をお嫁さんから教えてもらったので、お嫁さんが〝お義母さんの時はどうだった？〟って聞いてきた時にはアドバイス的発言はしてます。 トピ主さん、〝アドバイスは結構です〟って言っても良いと思います。 どうせ嫌いな人なのですから、良い嫁になる必要なんてないです。 義母も更にトピ主さんに良い印象はなくなるだけですけど、願ったり叶ったりなのでは？

トピ内ID：e5742a273af28d8c

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一撃します。

🙂
すず子
私は義実家に同居で、子供か小さい頃はあーだこーだ言われてきましたが、 「この子は私の子です！私のやり方で育てるので口出ししないでください！」 と言ったら縮こまりました。 スルーすることも然り、はっきりと言葉で言い表すのも一つの手ですよ。 言わなきゃ義母はいつまでも有頂天のままです。 少しは嫁の威厳も見せつけてやりましょう。

トピ内ID：62e2dc64b395e60f

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それはストレスになる

041
K
ご主人の｢雑談の一つだからスルーすれば｣というのは最もの話です。 だから、トピ主さんはご主人にこう聞いてみてはいかがでしょうか。 もし、あなた（ご主人)が新しい仕事を任されて、自分なりにスケジュールを立てて考えているのに、その仕事の経験がある先輩または上司から｢俺の時はこうした。これはこうした方がいい。しっかりと組み立てて仕事した方がいいぞ｣と出勤の度に仕事の度に言われたらどう思う？ 親切心のアドバイスだから雑談だからと思ってスルー出来る？ 毎日だよ。 もし、出来るというのなら私もお義母さんの言うことはスルーする努力をします。少しでも無理と思ったら私の気持ちに寄り添って欲しい。 お義母さんを止めるのに協力して欲しい。 こんな感じで言ってみる。 それから、トピ主さんもお義母さんに｢私は私の育児で頑張りたい。悩んだ時は相談しますので今は何も言わずに見守って欲しい｣という事をハッキリと言った方がいいです。 一人で言わずにご主人と一緒に言った方がいいです。 お義母さんは初孫フィーバーで周りが見えておらず過干渉になっているのね。

トピ内ID：0d814be6df9d7501

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娘から

🙂
杏仁豆腐
１人目を妊娠した娘は 里帰り出産で 地元帰ってきた時に 娘があらかじめに探してた 産婦人科クリニックに 診察し出産の予約を取りました。 初外来は母親の私も一緒に病院の建物 所在を知るために。 娘から「今度地元に帰って 診察の時はお母さんも一緒に病院の中に看護師さんから お母さんにもお話があるみたいよ！」と 「お母さんに話って何の話やろう？」 娘は「昔と今とでは子育ても大きく違うっ事のお話みたいよ」 私はいろいろ考え 早い話 昔の自分が我が子達の子育てを押し付けたりしない！強要しない！黙って見守って 聞かれた時に言うぐらいの母親で と思いました。 やはり病院の話はそうでした。 今と昔の子育ては違う！でした。 だから里帰り出産で産後の娘に一ヶ月黙って見守って居ましたよ。 娘も新米ママとして試行錯誤しながら母親してました。 主さん お義母さんに「昔と今は子育て違いますから！」と教えてあげれば？ 「お義母さんの子育て時代はそうだったですね？」 「夫さんはそうして育てられたんですね！」 「私は私なりに 頑張ってるのに お義母さんの子育ての時を言われた 私は私のやり方で 子育てしますから お義母さんに聞いたときに 教えて下さい！ 黙って見守って居て下さい！」等々 義母に。 それにしても主さんの 義母さん昔の子育てご主人の時を よく覚えてるんですね！細かく！ 私は娘と息子育てたけれど細かくなんて覚えてません！」 離乳食？ 昼寝 夕飯 お風呂とか 事細かくの義母さん凄い！ 主さん 右から左の耳へ 余りにもストレスになら ｢今と昔  ｣を教えてあげなさい！

トピ内ID：49d431e93de2c4b6

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学んだこと

🙂
サンジの母ちゃん
皆さんのレス、私も勉強になります。特に「義母ラジオ」なんて、秀逸な言葉選び。勝手に引用すみません。 逆にもう出ないってくらいあのお笑い怪獣さんのように「へー、それでそれで？」と聞き倒してはいかがでしょうか。 例えば自宅にいて義母の訪問があっても、どうしても出られないタイミングってあるし、そんな時はわざわざ出迎える必要はないって、以前読んだ事があります。 後で何か言われたら、「すみません、取り込んでて」とか、「ん？一緒に寝落ちしてたかな、気づきませんでした〜」なんて言うのもアリですよ。上記の理由に何かおっしゃるお義母サマなら、ただただ気づかなかったと言えば良い。 ご機嫌なママの方が赤ちゃんにも良いに決まっているので、ご自身の平穏を大事にしてくださいね。

トピ内ID：997bebc484968a6d

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演技力が必要

🙂
ヨーコ
「否定されているみたいに聞こえるんです・・・シクシク・・・」と泣き真似でもしてみたらどうかしら？ 「おかあさんが親切心で言っているのは分かりますが、毎回毎回ダメ出しされている気分で・・・おかあさんと話すと、ウツになります・・・ 悲しいです・・・シクシク・・・ わたし・・・この子を連れて実家に帰っていいですか？」 「わたし、すごく繊細なんです・・・だから、傷つけないでください・・・」 と、悲劇のヒロインの演技でもしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：46a4f4f07a8d0326

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リアクションしない

🙂
oA
聞いてる振りして、黙ってたらいいんですよ。 聞いてる？って言われたら「なんだか体調が完全に戻らなくて。睡眠も十分にとれないし、子供がいると毎日うるさいし、たまには静かな所で頭休めたいですよ。」って言ったら義母に「お前五月蝿いから黙れ」の牽制にならないかな？ リアクションを最小限にしたら体力も取られないですし。

トピ内ID：6ae5a9ae17524590

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義母の性格による

🙂
専業主婦よ
言い返して黙る相手かどうかって事では？ 倍になって返ってきたり、一生根に持って事あるごとに言われる方がストレスだと思うから。 息子って嫁のいいなりだから、やっぱりダメね、娘の子の方が可愛いってホントね、、なんて事になって、急に冷たくなってお子さんに可哀想な事にならないとも限らないし。 ご主人にしても、自分の親を悪く言われて面白い訳はないので、あんまり言わない方がいいと思うけど、喧嘩上等、離婚でも絶縁でもヤレるもんならやってみろって考えなら、いいと思う。 これからの人生と、お子さんにとっての最善で考えたら？

トピ内ID：9ae74b9337576d93

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会わない

😭
義母は無視
義母は変わりません。楽しく育児をするためには、会わないが一番。私も会わない、電話にも出ません。最初は電話に出ないだけで大騒ぎをして異常な着信回数と実家にクレーム来ましたが、それを乗り超えたら諦めてくれました。会わないのが一番。それより子どものために気分よく過ごしましょう。

トピ内ID：6698d11b4b61c08a

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