自分の気持ちが行方不明になる

50代ですが、父と話す時に、支離滅裂な事を言ってしまいます。 10歳～20歳くらいまでは、関係が最悪でした。 30歳くらいまでに、最低限の会話ができる関係にまで改善し、 現在では、ほぼ、お互いに思いやりのある家族の関係が成立している状態ですが、 一対一で、真面目な話をしようとすると、 文法がめちゃくちゃで日本語としては落第点がつくような話し方しかできないことがあります。 雑談の時はそうでもないんですけど。 トピ主さんとの共通点は、脳内がグルグルして、 尚且つ、褒められるようなことを言おうとしてるというところです。 でも中身が伴っていないせいか、文章がうまく繋がりません。 多分緊張状態なのだと思います。 ちょっと何言ってるか自分でも解りません。 でも、私が何かに対して怒っているとか、 どうにかしなければならないと感じているとか、 そういう感情は辛うじて伝わっているみたいなので、 それでよしとしています。 もともと、そんなにできる人間じゃないし、 と思って気楽に構えることしかできません。 だから、後で冷静になって、感情や言葉が浮かんできたときには、 書き留めておいて、後日説明することもあります。 「こないだの話の続きなんだけどね、聞いてくれる？」 そして、その話をするための前段階として、 何も言えないまさにその瞬間には、 「今は上手く言葉にできない」 「頭が混乱しているので、説明が難しい」 「その件に関しては、また後日話してもいいかな？」 と、伝えておきます。 なぜ黙っているのか、という状況を説明して、即答を避けるのです。 それから、「今、私、恰好つけたな」と感じたら、すぐに 「ごめん、今のはちょっと良く見せようとし過ぎたから、撤回」 と正直に言う事ができればもっといいです。 評価が下がることを恐れてはいけません。

それは辛くて苦しいと思います。 家族には、自分のことを知って、できればわかってほしいと思いませんか？ ご両親からは、条件付きの愛情しかかけてもらえなかったのではありませんか？それで、つい求められることを言ってしまうのでは？ 親に嫌われたり、怒られたりするのが怖いのか、親に受け入れてほしくて結果的に嘘を言ってしまうのか。 親の期待に応えたくて、自分の気持より親の気持ちを優先してしまうのか。 私はそんなこと考えずに大人になりましたが、子育てが始まってから、精神疾患にかかりました。カウンセリングを受けて、自分のことを話していくうちに、親がどんなふうに私に接してきて、私がどんな思いをしていたかがわかってきました。 今もわかってほしかったなとは思いますが、人としての性質が違い、相性が悪い組み合わせなんだなと考えています。 小さい頃からの家族と自分の関わりの中の自分の気持ちを、客観的にゆっくり考えてみるのはどうですか？ 見当違いだったら、ごめんなさい。

と、前置きしては？ お母さんが嫌だと思う考えだとしても 聞いてくれる？ 時間がかかってしどろもどろしちゃうかもだけど聞いてくれる？ と言って いいよ。となったら話してみては うまくいかなくても。少しだけでも。 あなたの事大切に思ってる親なら 自分をかえりみると思う。 これは私の子供達が小学4年生の頃 気づいた私の子離れの瞬間。 第一次反抗期を しっっかり反抗してくれた 我が子達にはむしろ感謝してる。 お陰で私は、 親だから黙って子は言う事を 聞いてればいいんだ！ という気持ちがあった自分に気づいた。 もう十分に子供は成長したんだ。 とも気付かされました。 今はすっかり成長した子供達。 毎日毎日毎日お母さん聞いて。聞いて聞いて と行列してくれるのは 私が子供が見つけた価値観や、 物、場所なんでも へぇ！そうなんだ。 あなたはこれが好きなのねぇ。よいねぇ。 お母さんとは違うんだね。素晴らしいなぁ。 と言い続けたからだと思ってる。 その小さな自信が受験や就職将来に 繋がっていったと思う。 転んでも平気だよ、そんな事もあるよ。 あなたはどんな形をしているの？ きっとお母さんとは違う形よね？ また探して見つけてお母さんにみせてよ。 そうやってただただ そばにいたのが良かったのかな。 そんな風に思ってる。 あなたもしっかり反抗していいのよ。 親の喜ぶ返事はさ 親が死んだ後どうすんの。 必ず先に死ぬよ親は。 私の母は71の時死んじゃった。 想像より早かったし それからの私の人生結構長くない？ あなたの人生なんだからさ。 ちゃんと探して大事にしてあげなきゃね。

おーい、行方不明の自分の気持ちやーい、と。 とりあえず、何故家族の求める答えしか考えられなくなっちゃうのか、徹底的に考えてみましょう。 まず、家族って父、母、(いるなら)兄弟全員？それとも、両親とか、父のみとか、特定の人？状況によってパニック度合いに強弱はある？例えば、赤の他人もいる状態でならあまり起こらないけど、家で家族だけだと起こるとか。 小さい頃は普通に思うまま言っていた時期もあると思うけど、相手の望む答えを言わなかった場合、どうなったの？ヒステリックに怒鳴られたり、叩かれたり、無視されたり、泣かれたり、物凄く悲しそうにされたり、何かあった？ そもそも、どう思ってる、とか何があった、というのはどんなニュアンスで言われてるの？最初から答えは決まってるような、責めたり決めつけたりする感じでの質問？それとも、単に食事の最中とかに、今日は何したー？くらいの軽い雑談レベルで聞かれてるだけ？ とりあえず、家族だけ、という話で、既に二十数歳だというのなら、社会人でしょ？一人暮らしで距離を離して、じっくり自分を見つめ直すのがいいと思う。まずは、一気に解決！ではなく、ちょっとくらい対処できるように、逃げを打つ。一生逃げるためじゃなくて、問題解決できるかどうかを冷静に判断できるようにするための一時撤退ってやつ。 で、どんな状況でどうなったから考えられなくなったのか、もし本音を言っていたら家族はどう反応したと思われるのか、色々考えてみてはいかがでしょう？一人で無理なら、カウンセリングで他人に聞いてもらうとかもあり。

強権的な毒親の元で育ちました。 私の感情や、やりたいことより、親の希望ややりたかったことを押し付けられて 今まで来ました。（現在５９歳） 私も未だに人生の迷子ですがしかたありません。もうこの年ですので死ぬまで生きるだけ。 主さんはまだまだ若くてこれからの未来がたくさんある！ご家族と少し距離を置いてご自分の望むように生きてほしいです。 でもそのためにはやっぱり親御さんに経済的に依存している以上は難しいので あと数年少なくとも大学を卒業するまでは我慢して、経済的に自立できるような資格を取得するべくしっかり勉強していってほしいです。 経済的な自立が親からの自立、距離を取る最も最短の道だから。 どうかあと数年一旦親の事は忘れて勉強に没頭してください。 勉強が忙しい限り親との接触も最小限にできるから。 今頑張れば、未来はどんな風にも選択できる。 頑張れ！！！

他者が自分よりも立派に見えて、何か特別のことを言わなければと思うと発言できなくなりますよね。そん時は、自分で話したいことについて「前振り」をして話されたらと思います。 例えば、こんなことを言うと驚かれるかも知れないけどとか、こんなことを言うと怒られかもしれないけどとか、こんなことを言うと何も知らない人なんだなと思われるかもしれないけどとか、どうせ大した話をする訳はないと思われるかも知れないけど、などの前振りをしてご自分が話したいことをお話になられたらと、ご自身が安心されるのではありませんか。

友人には、自然体でいられるのに、家族に対しては、防御の 態勢をとるっていうのは、シンドイでしょう。 普通であれば、逆で、家族に対しては、何でも言えても、 友人に対しては、ちょっと、カッコつけて、いいように思われたいと いうのが、一般的なような気がします。 トピ主は、家族に期待されながら、育てられたのでしょうか？ でも、もう大人なんだから、自分の地を出した方が、気楽でしょう。 それで、家族から、批判されても「それが自分だから仕方ない」 と、堂々を言えるようになれば、気持ちが本当に楽になりますよ。 今の時期が、自分というものを、確立する大切な時期です。 家族を含め、他人からの評価は、気にせず、自分の内面である本質を、 見極めながら、生きていくことを、目指した方がいいです。 そうすれば、その後の人生が、楽になり能力も発揮できると思います。

どんな場面で、そうした現象が出るのかは分かっていらっしゃるようですね。であれば、そこで止まっていないで「何が原因なのか？」について考えてご覧になられてはと思います。 成長過程での親子関係や家族関係に原因があって、原因探しが始められないと言う事であれば、「心理カウンセリング」を試されることもありと考えます。但し、自己診療となります。 自分で、自身で方向が出せない問題や課題にぶつかって、困ると言うことがあるのではと。我々は、殊の外周囲に心配りをして生活することが一般化しています。周囲を優先するばかりに、自分が何をしたいのか、しているのかが分からなくなります。 焦ることはありません。自分の気持ちを確かめながら、ゆっくり歩んで行かれたらと宜しいのではないかと考えます。の為には、ある程度「自己主張」をして行かなければ、自己縛りが解けないのではないかとも思います。

トピ主です。 みなさま、貴重なご意見をありがとうございました。一つずつ読ませていただき、 心療カウンセリングに通いながら気持ちと向き合う日々を送っております。 親しい人ほど話せなくなる傾向がありますが、少しずつ改善しております。 言いたいことを言えるよう、ありのままの自分でも受け入れてもらえると自分がしっかり受け止められるよう、治していきます。 コメントをいただいたみなさま、本当にありがとうございました！