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だらしない人を庇っていたら

レス859
（トピ主 12 ）
😣
トピ主
ひと
友人グループの中で、私とその人（A)だけやたら一緒にさせられるようになりました。 高校時代の部活仲間で、アラサーの今も連絡を取り合って遊ぶ人達が6人います。 その中のAは、高校時代から待ち合わせに遅れてきたり、方向音痴なので直接お店に来られなかったり、誰かから頼まれた用事を何度も何度も忘れたりしていました。借りた物をなくすこともありました。 でもおちゃらけキャラで、楽しい子だったので、みんながAのこと好きでした。 いつも幹事をやってくれるのはBかC。 その二人は部活でも部長や会計をやって、後輩からも慕われていました。ちょっと厳しいところはありますが。 その二人が去年あたりからAに当たりがキツくなり、私はAが可愛そうでよく庇っていました。 〇Aが遅刻してきても「許してあげようよ」と言う、 〇「今回は一度、Aは誘わないことにしよう」と5人で集まることにした会にAを誘って合流させる、 〇BがAに「一度でいいから『無くしてしまってごめんなさい』って言えないかな……」と言った時の重苦しい空気に耐えられなくて「もういいじゃん、Aに悪気なんかないのに」と庇う、 といった事です。 そうしたら、最近はAが何か無くしたり遅刻したりドタキャンすると、BCが「トピ主の優しさは全然優しさじゃないよ」「トピ主がAの全責任負えるならまだしも、結局誰にもなんにも良い事ないよ」と私に言ってくるようになりました。 また、6人席で座る時も、Aが後から来たら必ず私の横の席になるようにされています。Aが来るまでは、私はぽつんとなりがちです。 Aはあまり周りのことに目が行かないので、別に私に感謝するわけでもなく。。。 これはイジメになりませんか？ 私はただみんなで仲良く、和気あいあいとしていたいだけなのですが。。。

トピ内ID：f5a46cec0c680a73

#３０代
#友だち

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だらしない人を庇うのは

🙂
カルーセル巻き
だらしない人の仲間だ、と認識されてしまいます。 楽しい子、と言いますが三十路で忘れ物や借りた物をなくすのは問題です。可愛げもありません。 トピ主様が全て貸してあげて、仮に無くされても笑顔で許してあげるのなら良いでしょう。 二人きりで出掛けるときに遅れてきて、笑顔で許すのも良いでしょう。 でも他の友人が貸して無くされたり、団体で行動するのに一人遅れて来たり、そこにトピ主様一人で皆の代表者面して許すのは間違っています。 そんなだらしない一派と絡みたくないので、トピ主様とAさんが省かれているだけです。 決してイジメではありませんよ。今までのルーズな行動の結果です。

トピ内ID：d99af9079ffe5f98

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トピ主が要らぬ事をするから

🙂
とおりすがり
トピ主がAさんを庇うからでしょ。 他の人は面倒見切れないって思っているのに トピ主が要らぬ事をするから それならトピ主が面倒見ろよ ってなってるだけ。 Aさんとトピ主二人とも切るって選択もあるのに トピ主こそ自分が何をやったのか考えた方が良いと思う。

トピ内ID：9194d989249ecb51

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イジメじゃないです

🙂
トト
トピ主さんがAさんを嗜めるどころか必要以上にかばうから皆はトピ主さんとAさんは仲良しなんだという認識です。 仲良しならニコイチで扱ってあげようという言わば親切心ですよ。 今回はＡ抜きでって言ってるのに誘っちゃうんならトピ主さんが責任持ってAさんの面倒を見るしかないんじゃないの？ ６人席で隣が空いててもポツンとはならないと思うけど……トピ主さん端っこに座らせられるのかなあ、それならイジメだね。

トピ内ID：cf69fe497595ba0b

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庇うのは良いことですが優しさではありません。

🙂
果菜
トピ主様は優しいんですね。 タイトル通りですが、庇うのは良いことなんです。 周りに味方がいないとAが可哀想なのも分かります。 違っていたら申し訳ありません。 文章見る限り、遅刻して謝らない。物を失くして謝らない。トピ主さんが庇っても感謝も何もない。 …のであれば、BさんCさんが「トピ主の優しさは全然優しさじゃないよ」と言うのは間違っていないと思います。 遅刻しない、悪いことをしたら謝るのが社会人として常識です。 私も30代で、Aさんみたいに毎回遅刻する友人が居ます。 その度に怒り、Aさんと違い謝るのですが直らずなので一切誘わなくなりました。 もちろんAさん本人からしたら悪気はないんだと思うんです。 何度も、お話するように重い空気になるのが嫌でトピ主さんがAさんを庇ってあげるのは優しいとは思うのですが、だからと言ってAさんが謝らないとなるとBさんCさんが怒っても仕方ないのかなと思います。 関わり方はトピ主さんのしたいようにしても良いのですが、第三者から見るとAさんと同類に見られますので、長年の付き合いは分かりますが、時には突き放すことも大事です。 また、Aさんが頑なに謝らず重い空気になるのが嫌であればトピ主さんが「一言だけ謝ろう」と言ってあげるべきです。 責めてばかりも良くないですが友人であれば時には厳しく言うのも大事です。 でないとAさんはいつまで経っても遅刻しても謝らない。物を失くしても謝らずで成長しません。 良い大人なのでマナーは大事です。

トピ内ID：8e81ccd7903b82b4

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優しさを履き違えている。

🙂
おこげ
単に自分に都合のいい状況にしたいだけで優しさでも何でもないです。 迷惑行為を無意味な庇い方をする事によって他の人達にとっては迷惑な存在に成り下がっているだけ。 トラブルメーカーの２人はそのメンバーに取って何のメリットもないしお荷物なだけ。 そんな事も認識が出来てないとか社会人として大丈夫ですか？

トピ内ID：94efaddcd916ad02

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そりゃしょうがないよ

🙂
みっともないね
みんなが辟易していたのに、自分ひとりだけ「可哀相なAをかばってあげる優しいワタクシ」を演じたりするからだよ。 最悪なのは、今回はA抜きで、と集まったところに勝手にAを合流させる。 それはもう嫌がらせのレベル。 自分のした事がわからないのなら、今後はAだけと交流したらいい。 他のみんなからは嫌われたんですよ。 それからね、本当に優しい気持ちからかばっていたのなら、Aに対して感謝を求めたりはしません。 そういうの、偽善者っていいます。

トピ内ID：674e9a3f31bcd5ce

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自分勝手

🙂
大丈夫かいな
あなたが自分勝手。 良い人ぶってる。 BCの気持ちはどーでも良いのかしら？ 重い空気をなんとかしたいなら、 あなたがやんわりとした言い方でAに注意をしたら良いのに、 BCの苦言（躾）を台無しにしている。 ダメな人（Ａ）をダメな人にしたまま、放ったらかしにしてるのは、あなた。 だから皆さんは、あなたに責任を持ってＡのお世話をしてもらおうとしてるだけ。 なのに、イジメ？何言ってんの？ 自分達と考えが合わない人と距離取って平和に過ごしたいだけよ。

トピ内ID：01903d640f3d17ca

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変わってしまったBC

😣
トピ主 トピ主
レスをありがとうございます。 私の書き方が変なところがありました。すみませんでした。 ＞６人席で隣が空いててもポツンとはならないと思うけど……トピ主さん端っこに座らせられるのかなあ、それならイジメだね。 6人席の端っこに座らされています。四人は正方形に座っていて、私はそこからはみ出してしまっています。 ぽっかり空いている私の正面に、後から来るAが座ればいいよね、ということです。 以前はその席は幹事のBかCの指定席（お店の人とコミュニケーションがとりやすいらしいです）でした。 その時には、みんな気をつかってちゃんとBCと話していたのに、私にはあまり話しかけてくれません。。。 イジメなんですね。。。 私は子供の頃からよく大人から「優しい子だね」と言われていて、歴代の彼氏からも「優しい」と言われていました。ここでも言ってくださる方がいらして、とても嬉しかったです。 私にとっては、仲間外れにされそうな人を仲間に入れてあげるのは当たり前だし、厳しい言葉で責められている人を庇うのも当たり前だし、悪気のない人を許してあげるのも必要なことだと思っています。 でも、それができない人がいることも理解しています。 部活の時には、Aのやった事でよく連帯責任を取りました。その時は、BもCもAを庇って、みんなに「一人を責めても仕方がない、気持ちを切りかえていこう」と声掛けしていました。 その頃から比べて、BCは変わってしまったようで悲しいのです。

トピ内ID：f5a46cec0c680a73

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そんな人と付き合わない

🙂
価値観
私は時間に遅れても、物を返さなくてもOKなんて人と付き合いません。 かばうトピ主も同じ価値観とみなされます。 そのうちトピ主とAを抜いた4人で交流続けると思います。 「いい人」に自己陶酔するトピ主さん宗教の人みたいで怖いです。

トピ内ID：ef815d52c8418c17

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悲劇のヒロイン

🙂
おこげ
誰があなたを優しいと書いているんですか？妄想癖でもあるのかな。 だらしないAと自己保身で庇ってきたトピ主をこれまで許容してきた友人達が 優しいのであって、その人達を非難する権利などあなたにはありません。

トピ内ID：94efaddcd916ad02

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偽善者かな。

🙂
本当に必要な人
トピ主が。 Aの成長の機会を奪っていると思う。 優しい虐待に似てるよね。 ＞私にとっては、仲間外れにされそうな人を仲間に入れてあげるのは当たり前だし、厳しい言葉で責められている人を庇うのも当たり前だし、悪気のない人を許してあげるのも必要なことだと思っています。 でも、それができない人がいることも理解しています。 できないのではなく、やらなくてもいい、やらないほうが良い場面があるんです。 ＞部活の時には、Aのやった事でよく連帯責任を取りました。その時は、BもCもAを庇って、みんなに「一人を責めても仕方がない、気持ちを切りかえていこう」と声掛けしていました。 部活だからでしょ？切り替えるしかないから、切り替えるように言ったんだよ。 ＞その頃から比べて、BCは変わってしまったようで悲しいのです。 トピ主が臨機応変にできないだけ、成長していないだけだと思います。 アラサーなら大人として1人前にならなくてはいけません。高校生のように、待ち合わせに遅れてきたり、自分で調べもせずに直接お店に来られなかったり、誰かから頼まれた用事を何度も何度も忘れたり、借りた物をなくして、おちゃらけていてはいけません。 本人だけではなく、仕事では組織に迷惑をかけますよ？責任問題になります。 ＞BCが「トピ主の優しさは全然優しさじゃないよ」「トピ主がAの全責任負えるならまだしも、結局誰にもなんにも良い事ないよ」と私に言ってくる この言葉の意味がわかりませんか？ トピ主は自分の居心地悪さを解消するためだけに、他の人の気持ちを踏みにじっているんです。 トピ主は優しいのではなく、フレネミーとか偽善者の類だと思います。 真にＡのことを考えているのはＢとＣです。 でも、合わなさそうなので、これからはトピ主とＡだけで会えば良いのでは？ 多分、他の4人で集まってるし。 で、これはイジメじゃないよ。

トピ内ID：5636d990de8894bc

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悪気がない  がまた出た

🙂
makamemo
Aさんがだらしないせいで皆さん被害にあってるんですから、直さないと和気あいあいはできません。 悪気がないのに？あった方がまだましです。悪いこととわかっていてわざとやる、ってことですから。悪気がないなら、素でAさんは皆に迷惑をかけてるとわかっていない。 トピ主さんに庇われて気付くする機会ももてないAさん、もううんざりなのに付き合わされるBさんCさん。 ＞結局誰にもなんにも良い事ないよ この言葉のとおりですよね。 借りた物をなくすし遅刻するしドタキャンするし謝りもしない人を庇う理由がわかりませんね。 Aさんとトピ主さん、そのうちBさんCさんに切られますよ。

トピ内ID：470172f1dd260e5e

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あら、すみませんでした。

🙂
カルーセル巻き
都合の悪い書き込みの見えないトピ主様だったのですね。 現段階でエール0なんですけどもね。 その路線で進めたいなら今後はAさんと二人で仲良くして下さい。

トピ内ID：d99af9079ffe5f98

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一番嫌われるタイプ

🙂
まりも
トピ主みたいなのが１番たちが悪い。 ただの「ええかっこしい」でしょ。 優しい？どこが？ 事なかれ主義でみんなにいい顔したいだけの無責任な人間を「優しい」なんて言いません。 だらしない人間を庇ってる時点でトピ主も同類ですよ。 A以外5人で集まろうとしてたなら、今後はAとトピ主以外の4人で集まるんじゃないですか？

トピ内ID：71898bd9edc9677e

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うーん

🙂
下の上
悪気がないのは気遣いがないと同義だと思っています。 Aのような人は苦手です。 私も割とA寄りのところはありますが、気をつけてます。 Aを呼ばないようにしているのに連れてくるのは他の子達への嫌がらせです。 こどもじゃないから、会いたくない人に会わない権利というものがあると思います。 そのうち他の4人だけで会うと思いますよ。6人の中でBとCだけで会うのは他の4人へのいじめになりますか？ BCDだけで会うのは？ BCDEで会うのは？ どこからがいじめですか？ まあ、6人でアラサーなら多かれ少なかれそのうち結婚や出産で話題も合わなくなってきたりして近々疎遠になる人もでてきますよ。あと数年です。 いつまでも高校の時と同じではいられないものです。トピ主さん、そのままでいてほしい気もしますが、それが通用するのはトピ主さんと同じ考えの人達の中だけです。少しだけ意識を変えないとこの先何度も同じ思いをして苦労すると思います。多くがBCと同じ考えだと思います。BCを理解できなくても、BCと同じ考えの人が多いことは知っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2c4e38d2d4fb7e28

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違う違う！(トトです)

😣
トト
端っこかなって聞いたのはね、 ◯　◯　◯ ◯　Ａ    トピ主 の座り方かなと思ったの。 トピ主さんの言う座り方ならイジメじゃないですよ、隣にちゃんとお友達が座ってくれてるじゃないですか。 私の言いたかったのはAさんが来るまでトピ主さんのお隣がいないのかなって事です。

トピ内ID：cf69fe497595ba0b

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なんか違う

🙂
シナモンベーグル
トピ主さんは確かに優しいのでしょう。でもAさんをダメにする優しさですね。 これまでにAさんが色々みんなに迷惑かけた時、Aさんはちゃんと謝ってるんですか？それをみんな納得してますか？ そうやってしでかした事の責任をきっちり取らせないうちにギスギスした雰囲気が嫌なトピ主さんがなあなあで話を終わらせてしまおうとするからこんな事になっちゃうんですよ。 Aさんだって内心はまたトピ主さんが庇ってくれると思ってるから成長しない。 悪気がないって一番タチが悪いのよ？ あなたの優しさは自己満足だと思う。 それに、いつまで学生時代の付き合いの感覚引きずってるの？ 30近くにもなれば付き合い方もかわってくる。みんな大人になったんです。 大人としてのマナーやモラル、考えをBさんもCさんも身につけただけです。 変わらない方がおかしいわ。

トピ内ID：5a77edeac187a97f

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付き合う人は選べます

🙂
専業主婦よ
必ず６人で集まらねばならない、誘わないのは虐めだと思い込んでいますね。 その集まりの居心地を悪くしたのは、トピ主さんです。まだ誘ってもらえるだけ有難いと思うべきですが、思えないなら、行かない。それで、お互いウィンウィンです。 だらしないとか、謝れないことを繰り返して、いつまでも周囲が許して優しくしてくれると、トピ主さんが学習させてしまった張本人ですから、トピ主さんがAさんのお世話役をするのは、当たり前で、トピ主さんだけはずっと友達でいてあげたらいいですが、自分が幹事でもないのに、幹事が声をかけてない人を勝手に連れてくるという失礼に気付かずにいるから、トピ主さんもAさん同様、嫌われたのだと思います。 学生時代のクラブ活動なら、連帯責任とか、仲間を庇うことは仕方ないことですが、クラブ活動でもない場では、付き合う人は自分で好きに決められます。 トピ主さんがAさんと食事会をしたいのなら、トピ主さんが幹事をして、好きな仲間を集めたらいい。しかし、Aさんが来るなら私は行かないという人がいても、それは、その方の選択の自由で、意地悪と非難するのは間違っています。 嫌な態度をとりたくないから、嫌いな人のいる場にはいかないというだけ。 呼ばれてもいないのに、トピ主さんが誘ったのは、本当に最悪でしたね。 Aさんにイライラさせられることなく、楽しい時間を過ごしたかった４人の時間を台無しにした、自覚がないのが残念です。トピ主さんは、独善的すぎて、押し付けがましいです。

トピ内ID：c7a236334c047a2a

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そうですね

🙂
だらしないのはイヤ
トピ主さんが 「Aが可愛そう」 「BとCは変わってしまった」 と思っている限りはトピ主さんとAさん抜きでのつきあい（集まり）になるのも時間の問題でしょう。

トピ内ID：4f8196f85dafa879

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優しい…。

🎶
そこだけどさ。
優しいって褒め言葉ではないと言いますね。 もっと言うと何やっても怒らない嫌な顔しない人の優しさには価値も無いなんて言います。 逆にそういう優しい人は余計な人を引き寄せ不必要な苦労させられるとか？ ここで話しズレるかもですが、例えば親は子供が社会に巣立って行く時に人間関係を上手く保てる様に厳しく躾ます。 そこで甘やかして育て結果他人に迷惑かけたり不愉快な思いさせる大人になっては嫌われる人生歩みますからね。 トピ主さんもＡさんの言動を結局「その優しさ」とやらから庇ってＡさんを甘えさせてしまっていそうですね。 長く友達やっているなら、迷惑かけられたらそれこそ友人として注意すべき所を「可哀想」とか「許そう」とか言っていては逆にＡさんの為にもならないけれど。 Aさんがどれだけ周りを振り回しているか本人に分かって貰わないとね。 Ａさんは天然なのか所謂特性なのか躾がされなかったのか分かりませんが、高校生の時は面白い性格が勝って仲間で居られたけれど社会に出るとＡさんみたいな人は無責任で自己中の塊でしかなく相手にされなくなってきますね。 BCさんは変わったと言うより社会人、大人になったという感じもしますが。 BＣさんもＡさんを嫌いとかではなくても遅刻、物忘れ、他人のものを失くす云々の「常習犯」で社会人としてどうよ？となっているのでしょう？ BCさんもトピ主さんが其処まで言うならAさんの面倒は宜しくね。ってだけで、いじめとは違うと思いますけれどね。 まあそれをいじめと言うなら「そもそも」Aさんに振り回されている他の友人達も可哀想ではありますが。

トピ内ID：e86233e56568c997

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逆にトピ主さんはAにイライラしないの？

🙂
ほぼ専業主婦
どう考えてもAが悪いのに、トピ主さんはAの行いにイライラしないのですか。 しかも、無くし物って、借りた物を無くすんですか。 そんなの小学校までにしてよ。 そして謝らないって、小学生でも人の物を無くしたら謝りますよ。 その上に、遅刻にドタキャン。 庇ってもAは周りに目が行かないタイプなので感謝も何もないのでしょ？ こんなタイプは庇わなくても大丈夫。 しれっと一人でどうにか生きていけるタイプですよ。 皆に迷惑をかけてるのに、それを注意するのだって、ほんとはそんな嫌な役目、したくないのにトピ主さんが注意をダメにするようなこと言うから、おかしくなってきてるんです。 わかります？ 注意をする方だってわざわざ嫌われ役なんてしたくないんですよ。 それでも目に余るから、です。

トピ内ID：ba1f3cddf14ba9ac

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残念だけど

🙂
ししまる
BさんとCさんの言う意味が分からないなら、ここで聞いても無駄だと思いますよ。 本来、優しいのはBさんとCさんなんですが、あなたには到底理解が出来ないでしょう。 あなたは自分の事が好き過ぎて、物事の善し悪しを見る目が絶望的に無いのか分かりませんけど、それが私の優しさなんだと満足してるなら、それで別に良いんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：af7e6af1f63c96ce

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それはやさしさじゃない

🙂
むっちりもっちり
一緒になって責めるのはよくないけど かばっちゃったらほかのふたりが悪者じゃん すごく気分悪いと思うよ あなたのチープな正義感というかやさしさで ほかのふたりが傷つく ま、そのうち付き合いはなくなると思うよ それをいじめなんて言ってちゃ あなたまでおかしな人になっちゃう それはやさしさじゃない Ａさんが他で恥をかく あなたは人からうわべで優しいと言われることに 酔っているだけ 自分の子ができたとき 同じことをしないように それは 優しい虐待 と言われる

トピ内ID：857223d78afc82ad

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中途半端だから、反感を買う！

🐱
にゃん
高校時代の部活仲間だけど、今30代なんでしょ？　その6人は高校時代同様に全員独身で時間に余裕があるんですか？ トピ主の対応は、個人的にも同級生が言うよう全然優しくない=中途半端なんですよ。 >〇Aが遅刻してきても「許してあげようよ」と言う、 >〇「今回は一度、Aは誘わないことにしよう」と5人で集まることにした会にAを誘って合流させる、 「時は金なり」って知りませんか？　大人になれば時間って大切です。Aは遅刻しないよう本人の努力とトピ主はAのために何をしていますか？ >〇BがAに「一度でいいから『無くしてしまってごめんなさい』って言えないかな……」と言った時の重苦しい空気に耐えられなくて「もういいじゃん、Aに悪気なんかないのに」と庇う、 悪気がなければ何もかも許さなきゃならない理由はなに？　Aが無くしものをしないため、皆に謝るためトピ主は何をしているの？　トピ主が重苦しい雰囲気に耐えられなく、毎回うやむやにしているんじゃないの？　その結果はAは同じことを繰り返していませんか？ >また、6人席で座る時も、Aが後から来たら必ず私の横の席になるようにされています。Aが来るまでは、私はぽつんとなりがちです。 Aは悪気が無く遅刻しているんだから、私はぽつん...なんて思うのは、Aを庇う精神はどこにいったの？ トピ主にとって、高校時代の連帯責任、時間の使い方が変わっていなくとも、30代なら10年以上経過していれば、他の同級生は少なくとも時間の使い方は変わっているんですよ。トピ文ではトピ主はAのだらしない部分をフォローしている様子を伺えない、Aがだらしないことをしたときに庇っているだけ。これでは、トピ主がその雰囲気に耐えられず結果Aを庇ったような体裁になっているだけでしょ？　本当にAを庇うつもりなら、フォローしたらどうですか？　そして30代として、正しいよし・あしの判断をしましょうよ。

トピ内ID：fc1fa13369e50bb8

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私は主さんみたいに

🙂
てぃあら
きちんと注意も反省もさせずだらしなさを増長させる人は嫌い！ 5人で集まると言ってるのに勝手に呼ぶとか何様だと思うし。 イジメというより自己責任と思います。 きちんと躾ましょう。

トピ内ID：de16fd245bec4771

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変わったんじゃなくて成長したの

🙂
マヒマヒ
昔は学校という狭い世界の中で生きていたので、そこで揉めても毎日部活や教室で顔を合わせなければなりません。 また「私達友達だよね」という言葉に縛られます。若いっていいですね。 でも人はアラサーになれば成長もするし、友人は選べます。 無理に合わない人と一緒に居る必要は無くなります。 BとCは大人として「相手を尊重する」「責任感を持つ」という方向に成長したのです。 Aはいつまでたってもいい加減なまま。そしてトピ主さんも「私達友達だよね」のまんま。 2人だけ成長してないのです。 私も彼女たちに同意です。 Aが何かしらの特性があってどうしても遅刻してしまう、物の管理が苦手という事があるかもしれません。その可能性が高いでしょう。 でもBもCも、仮にそれならそれでAがそんな自分を変えたいという意識を見せていればここまで態度を硬化させる事は無かったでしょう。 でもトピ主さんのせいでAは自分のやっている事が人に迷惑をかける事、失礼な事、相手をリスペクトしてないということに気付くことができません。 平気で人のものを無くす人に誰が何か貸したいと思いますか？ Aに迷惑を掛けられたのがトピ主さん自身であれば許せばいいです。 でも他の人であれば、トピ主さんが許せと言うのはおかしいです。他の人が被った被害をトピ主さんは「そんなのは大したことない」と言ってるわけですよ。被害者の声を無視するのですか？ BとCはもうAとは付き合いたくありません。ここに出てきていない残りの二人はどう思っているのかは分かりませんが、その二人はBC抜きでトピ主さん達と付き合うでしょうか。 恐らく残り二人もトピ主さんとは疎遠になるでしょう。 もしイジメだと思うならなおさら、そんなBCとは付き合わない方がいいですよね。なおさら離れた方がいいでしょう。 トピ主さんはAと二人で会えばいいと思います。

トピ内ID：2013f16bfcb9d26c

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トト様、補足のレスをありがとうございました

😣
トピ主 トピ主
実際の座り方はこうです↓ ◯　◯　A ◯　◯  トピ主 つまり、Aが来るまではみ出しています。 話に入れなくて寂しい時があるのですが、イジメにはあたりませんか？ また、後から来たAが正面の私ではなくて、隣の席の子（その時々で違いますが）に話しかけるのでますます寂しい気持ちになります。 もう少しグループの説明を続けますと、C、DがDVDや本を沢山持っていて、特にドラマ化された原作に強い人達です。 そのDVDや本を借りるメンバーが多く、集まると席上で「返すね」「次は私が借りたいけどいい？」「これもお薦め」という風になります。 Aが時々「私も借りる」と横から言って持って帰ると、大抵そのままになります。普通に見つからなくなるらしいのです。 それをBが怒るのですが、CとDが言うのなら分かるのですが、Bまで怒らなくても。。。とどうしても思ってしまうのです。 それで、つい、なんら関係のないBがAに一言「どうしてそこで、一度でいいから『無くしてしまってごめんなさい』って言えないかな……」などとCとDの肩を持ったので、私がAを庇っても良いはずとなりました。 Aは確かに謝らない人なのですけれど、私はそういう人なんだという風に考えるようにしていて、みんなもそう大きな気持ちで考えるようにすればいいのにと思うのです。

トピ内ID：f5a46cec0c680a73

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虐めではない

🙂
あなたのほうが酷いよ
大人になったら誰と付き合うかは自分で選べるので、 恐らくこれからはAと一緒にトピ主も 全ての集まりには呼ばれなくなると思います。 優しい人たちだし学生時代のよしみで、たまには 呼ばれるかも知れませんが 変わってしまったのではなくて、彼女たちは成長しているのです。 トピ主とAだけが、ずっと同じ場所で子供でいるのです。 学生時代ならまだ目をつむれたことも、大人になっても 変わらず幼児のような行動をとるAと遊べないと思っても不思議じゃないです。 いじめではないです。 ＞Aはあまり周りのことに目が行かないので、別に私に感謝するわけでもなく。。。 それがAさんという人であり、まさにあなたが庇っている箇所です。 あなたが「善意で」庇って、感謝されないことが不満だとしたら いろいろ無理がありますね。 トピ主がAさんを好きで全然いいし、みんなそうだと思います。 でもみなさんが迷惑だと思っている箇所を、あえて あなたは庇っています。 それだとＡも成長できないし、 他の人たちは、こういう集まりのときは Aは呼べないねってなります。例えば、ちゃんと躾けられていない子供を 外食時に連れていけないですよね。 あなたはそんな他の人たちの意向を無視して 勝手にAを呼んでしまうのは酷いですよ。 だから今後はあなたも呼ばなくなると思います。 今、まだあなたとAを誘ってくれる彼女たちは優しいと思います。 Aがいるときは、あなたが面倒見てね、ということです。 それも今だけだと思います。

トピ内ID：f12bcccaf1d8fe52

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レス読みました

041
makamemo
端っこに座らせられてるなら、トピ主さんが幹事やったら？ってことかと思ったんですけど。メンバーの予定を取りまとめて予約するのも楽じゃないのに、遅刻だのドタキャンだのされたらたまったもんじゃないです。その人を庇うんだから、トピ主さんとAさんでやってみればいいんじゃないでしょうか。 レスの感じだと、もうお仲間には切られてるようなので、誰も参加しないかもしれませんけど。その時どうお店にフォロー入れるかも、幹事の腕の見せ所ですよ。BさんCさんはドタキャンの度にやらされてたことですし。 庇った責任とって、Aさんと今後も長くお付き合いすればよろしいかと。一人でまるごと被害を受けた時、どうするのか見物ですね。「ほら見て私って優しいでしょ？」ってアピールするお仲間はいませんものね。

トピ内ID：470172f1dd260e5e

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論点がズレているのかな

🙂
とろろ
駄目な人を駄目なままにしておくのは優しさですか？ 誰も間違いを指摘してくれなくなったら終わりなんですよ。 指摘したり、怒ったりって、する方もストレスなんです。嫌われちゃうしね。 嫌いだから厳しくする事と、これからも仲良くいる為に、改めて欲しい事を伝える事は別物ですね。 可哀想な人の側に立つのって簡単なんです。すぐに良い人、優しいになれる。気分もいい事でしょう。 学校の先生とか、運動のコーチとか優しい中にも厳しさが必要な場合がありますよね。 貴方の中に厳しさはありますか？ 自分の「良いことをしている」という自己満足を見透かされているから、その扱いを受けているのではないですか？

トピ内ID：1142e0971e405c0f

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