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彼氏、義父母、今後について

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（トピ主 2 ）
041
nsのたまご
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こんにちは、義父母との関わりについて皆さんのご意見をお聞かせください。 私（20代）は来年、看護師国家試験を受ける学生で、彼は看護師（2歳年上）で20代半ばです。 義父母は私たちが住んでいるところから高速で2〜3時間の所に住んでいます。先日義父母と彼氏の4人で隣の県に1泊2日の旅行に行きました。すると夕食の時に私たちの将来についての話になりました。 義父は、かなりの酒飲みで強いです。ですが、義母の料理に文句を言ってたりします。 義母は「このままa県（私たちが住んでる所）に住むのもいいけど、2人とも看護師になって、夜勤もあるだろうからb県に来れば私たち（義父母）もいるし子育ての助けはできるよ。言っとくけど、子育てはぜったい2人ではできんよ」と言われました。 義父母のいるb県に移住しても良いと思いますが、縁もゆかりもない地域で馴染めるか不安です。彼の方は親戚がとても多く、友達もいます。私はというと友達もいなければ親戚もいません。さらに、付き合い程度にしか飲まないので親戚の集まりでノリが悪い嫁だと思われるのではないかと思ったりします。そして、義父母は食に関してかなり強いこだわりがあり、必ず食事の際に批評会みたいになります。移住しても孤独に苛まれるのではないかとも考えます。 彼は、このままここで過ごすか、実家に帰るかとても悩んでいます。将来の子どものためには実家に帰るのが良いのではないかとも言ってます。 また、母（5年前に他界した）がいればこういう相談にも乗ってくれるのになと思って、色々考えると辛くなって涙が出ます。でも、将来の子供のためにも祖父母の助けは必要なんだろうとも思います。今は国試勉強に看護実習、就職先をどうするかなど考えることが多くて気が滅入ってしまいます。 相手の方の地域に移住したりした方、義父母との関わりなど、ご意見お願いします。

トピ内ID：ee37d43b95e2d805

#２０代
#子育て
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子育ては

🙂
クリームパン
夫婦で出来ますよ、そんな人沢山いますよ。 行かない方が良いですよ。

トピ内ID：d8dcd7277fd6bdbb

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日本は、曲がりなりにも福祉国家です。

🙂
まるあんぱん
託児所とか、ホームヘルパー、ベビーシッターとか駆使すれば、何とかなります。 行政を頼っても、義父母は頼るなとも言います。言いなりになる必要はないです。 福利厚生、産休、パパ休のしっかりした大病院勤務を目指して下さい。

トピ内ID：f24be42c31e958f1

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まだ義父母じゃない

🙂
ふふふ
付き合っている彼の両親だよね？ まだ結婚していないのに、義父母？ 彼の両親は同居を考えているのかも？ 近隣に住んで孫の世話してもらって、老後の介護までセットかな。 あなたにとっていう何のメリットもないよ。 育児は夫婦でやるもの、親をあてにしたらお互いが不平不満抱いて、上手くいかないよ。

トピ内ID：91247e15ad02f389

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具体的な

🙂
ささ
具体的な想定がなされていない段階なので、論じることが難しくありませんか？ 看護師とはどういう生活リズムになるのか。 就職先の福利厚生は？ 想定される住居環境に対して通勤時間などの固定コストは？ 子育ては二人ではできないもよく分からない。 二人で核家族で子育てしてる人達などザラに居るので。 昔のように家事に半日以上かかるような時代でもない、いろいろな道具やサービスが発展してる。 逆に聞きたいのは、隣県に来れば助けられる、の助けとはどこまで？ 晩御飯やら家事の大部分を変わりにしてくれ、子育ても毎日来てくれるの？ 週に数時間のメリット得るために、それより多いデメリット増えましたって話は笑い話にもならないので。 普通に考えたら、就職するなら、その他の要素は今と変えない。 変化要素は多いと生活基盤がぐらついて、いざというときに破綻する。

トピ内ID：b023448d5ec9b75e

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結婚してるの？

🙂
なぜ信じる？
夫でなく彼氏なのに、彼父母じゃなく義父母 結婚してるのかしてないのか、どっちかな？ 主さんが独身で社会人未経験なら、何年か社会人経験を積んでから結婚したら？ 社会人になると見る目が変わるから。 それと夫婦2人で子育てしてる家庭はたくさんあります 都市部に出てきた地方出身の夫婦は実家頼れませんよね 外国人だってそうですよね 夫婦でどうしても無理な時は託児所やシッターさんなどお金で解決するんです 看護師夫婦なら外注代を払えないって事はないでしょう 「言っとくけど、子育てはぜったい2人ではできんよ」 まず、義母の時とは時代が違う。住んでる場所も違う。 おそらくａ県の方が都会かと思います。 だとすると比較して子育てサービスも充実してる可能性が高い。 ａ県の子育て事情を調べて言ってるようには思えない ａ県は保育園や学童の待機児童数がものすごいとか、子育て関連業者がほとんどないとか 2人でやっていく方法を探したけどちょっと厳しそうよ。という話ならわかるけど 根拠も示さず頭ごなしに”ぜったい”できないという人は要注意人物です 鵜呑みにしないで自分で調べましょう ま、息子一家を呼び戻そうとする親は多いからね 彼氏が最初から嫁探しのために地元出たんじゃないだけマシ。 この地元戻って来いタイミングは結婚時、妊娠時、出産時、入園時、入学時と何度もある 義父は自分で料理しないのに義母に文句つけるなら、男尊女卑思考が強いかも。 義父だけでなく義母もこだわりが強いなら、当然あなたの料理も批評される。 義母は先述したように決めつけと独善的で要注意だし、 周りの親戚って年配者が多いんじゃないの？ ノリが悪いとかそういう問題じゃなく、嫁は召使いとして扱き使われるよ。親戚全員から 子育て手伝ってもらえば介護はよろしくってなるでしょう 看護師なら楽勝でしょ？と。 当たり前に自宅介護しろって言われます

トピ内ID：06bd38d411140e79

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地域の福祉を調べたほうが良い

🙂
雲間草
保育園に入れるか？ 小児科が多いとか 小児医療の補助が出るか？ 子育てって色々あるんですよ 義両親に頼った子育てプランは意外と危ういし、育児に口を出されたり、子どもを取られたような気分になっても耐えられるタイプなんですか？ 嫁がいいなりじゃないと、あずからないよ！と脅されたりしても言い返せるの？彼も無理そうだよね？ 家を建ててくれて、ここに無料で住んでいいよ位の事でもなければ、行くのはマイナスが多いと思うよ

トピ内ID：b7be7e0f4f4089c5

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大きい病院に勤めたら

🙂
ジャムおばはん
あなたでも夫になる人も、大病院に勤めたら院内保育所があるかもしれませんよ。更に病児保育もしてくれるかも。 充分二人で育てられるし、安心です。 試験に受かったらそういう勤め先を探したら良いのでは?

トピ内ID：7ac139f9233e3ac9

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義父母

🙂
匿名
彼母でしょ？ 近くに住んだら，自分の家のように来るかもよ？ 1番厄介なのが 近いし，子の世話もしたので 身体が衰えたら， 買い物，病院連れて行け， 1人介護は疲れると弱音を吐き 同居提案されるかもよ

トピ内ID：00e1da1cc902b657

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夫婦で十分

🙂
自由人
子供が４・５人と欲しいなら大人の手はあった方がいいけど、１・２人なら夫婦で頑張ってる人はたくさんいる。 ・保育園に入りやすい ・保育園・小学校が徒歩で行ける ・親の職場が近い ・病院・ドラックストア・スーパーが近い ・テイクアウト・ネットスーパーなど充実してる ・周りに児童館など子供が多くいる が重要です。 看護師なら院内にも託児所ある所もあるでしょう。 なぜわざわざ子育てしにくい不便な土地に行こうとするの？

トピ内ID：9e44e28d54833315

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大丈夫？

🙂
はな
〉子育てはぜったい2人ではできんよ 2人だけは無理だから 保育園や色んな支援があるんですよ その役割を義親がする必要性はないです それに全員が子どもできる前提で話してるに違和感あります。20代で不妊治療してもできない人もいますよ

トピ内ID：97d6eed6e0a81f6a

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2人でできる

🙂
udic
子育て2人でできますよ 私も私の両親も父母の近くには住んでいませんが全然大丈夫でしたよ 彼の両親がそう言うのは自分たちの老後のために近くにいて欲しいからです 息子の彼女に面と向かってそんなこと言うなんて、かなり厚かましい人なので要注意ですよ 彼親の意向関係なくトピ主さんが住みたいところを彼に伝えて相談しましょう

トピ内ID：1cc48e785808da8c

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2人で子育て可能です

🙂
もうもう
九州出身の旦那さん、北海道出身の奥さんが中部圏で結婚して定住。 親の手借りずに子供二人育ててます。奥さんは看護師で夜勤もしてます。託児所付きの病院（無ければ保育園）など利用。行政の支援はあるのでフル活用。 子どもは2人でも十分育てることできます。 親の手を借りることを考えずに決めてください。向こうは手出し口出ししたいだけ。 ＞子育てはぜったい2人ではできんよ 問題なくしている人も多い中、絶対とは言うなですよ。

トピ内ID：856c683f43457505

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まだ結婚していないのですよね？

🙂
幸せになる権利がある
まだ結婚（婚約も）していない関係だとしてレスします。 お母様を亡くされても看護師をめざして頑張っているトピ主さん。 偉いです。 来年の国家試験無事に合格できますよう他人の私ですが応援したいです。 今後についてですが。 その彼との結婚は考えない方がよいと思います。 理由はその彼の両親がかなりアクの強い人達であることは当然ですが、彼自身にも問題がありそう。 まだ彼女の関係であるトピ主さんと自分の両親との旅行を認める彼。 彼自らその旅行を企画したなら尚更怖い。 そしてそんなアクの強い両親のいる地元へ戻ろうかと悩む彼。 （同居ではないものの近居にはなりそう。） そんな両親に子育てを助けてもらう気マンマンの彼。 トピ主さんに頼れる親（特に母親）がいないことを好都合と彼一家は考えてるでしょう。 （彼の地元へ来たらもう戻れない帰る場所がない。） 彼にとっては結婚を機に地元に戻った生活は楽園、むしろ天国でしょう。 慣れ親しんだ地元や友人、自分の子供（孫）をつくっての親孝行。 自分について来るほど惚れられてる俺（彼）。 しかも妻は看護師という国家資格持ちの女性。 俺ってスゴイよな～と鼻高々。 ですがトピ主さんにとっては地獄の始まりと言っても過言ではない。 彼はトピ主さんのことを最優先にはしないでしょう。 いずれは親の介護を押し付けてきますよ。 私がトピ主さんなら地元へ戻る選択をする彼なら絶対に結婚は考えません。 彼が戻らない決心をしたら再考しますが。

トピ内ID：7f3ba19ece69ce86

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姑息

🙂
みもざ
彼のご両親位の年代です。 トピ主さんが私の娘だったら反対かな？ ６０代は体の衰えを感じ、老後を見据えている頃です。 トピ主さん達のお子さんをみて、手助けしてあげたい。は嘘ではありませんが もっと先の将来、介護とは言わないけれど自分たちの手助けをして欲しいも本音です。 ご両親の気持ちはわからなくはないのですが、 「子育てはぜったいに２人ではできん」と断言し、若いトピ主さんを惑わしている辺りが 私には姑息に思えて仕方がないです。 二人だったら乗り越えられる困難(子育てとか)が、逆に他の手が入る事で上手くいかなく事もあります。 彼が理解ある方の様ですので、結婚して子供ができても、まずは二人で頑張ってみては？

トピ内ID：31ce37017f6ba88c

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学生だよね

🙂
娘の母
彼の両親を義父母って書いたくらい だから、彼の両親と彼と4人で旅行 したりして、もう夫婦同然のつもり なんですよね？ 20代の娘がいる母ですけど、まだ 学生なのにそういうの嫌です。既に 「息子の嫁」扱いされて。 彼の両親にしたらもう結婚すると 決めたようだし、彼女には産後に 頼る母親も既に居ないし、地元も 遠方だし、自分達が助けてやらないといけない！って思っているんじゃ ないですか。 そのまま同居したり老後も頼りに できるし嫁としては貴女を離したく ないんだと思います。 お義母さん助けてくださいね、と しおらしい態度で居たら可愛がって もらえるのかもしれません。 県外の人と結婚しなさんな、なんて 毎日県外の学校や会社に通学通勤 してる人はいっぱいいる訳ですし、 地元を遠く離れて九州に進学して きて彼とも親密に付き合って今更 なあと思いますけどね。 彼と結婚して現在の地にいても 一人息子さんだから老後は頼りに されると思いますよ。親戚付き合いが 濃密なのは田舎あるあるだと思う。 結婚する前にわかって良かった。

トピ内ID：225090a67f2b6d1c

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とりあえず

🙂
既婚
彼の親の土地には行かない。 引っ越すにしても、今後結婚して彼の親と何年か付き合ってもっとよく知ってからにしたら。 結婚前だし、彼の親の事も、彼の親の経済状況も全然見えてないし、まずは色々知ってからでも遅くはない。 主だって、とりあえずは2人で頑張りたい！という思いがあるよね。 それでも彼がいずれは親の側に住みたい思いがあるとか 嫌らしい話、彼の親が思ったより資産家だったなどメリットがあれば考えたらいい。 それでいて性格もマトモな感じの親なら考えてみてもいいだろうし。 でもね。 ＞義母は「このままa県（私たちが住んでる所）に住むのもいいけど、2人とも看護師になって、夜勤もあるだろうからb県に来れば私たち（義父母）もいるし子育ての助けはできるよ。言っとくけど、子育てはぜったい2人ではできんよ」 こんな事、いきなり結婚前の彼女に対して言う親というのは、かなり過干渉で、息子ベッタリの考え方の場合が多いと思う。 若い夫婦の住む場所まで口出す親って、ろくでもないと思います。 まあ、土地持ち金持ちで、良い場所に若夫婦の意向も取り入れた新築一軒家をドーンとプレゼントして、近いけど当然親とは別居で！という親なら、私達の近くのここに住まない？と言ってもいいだろうけど。 もしくは、アパートの大家で、ここに住んでいいよ！とかは別。 でも彼の親は賃貸にしても、親が金出してくれる訳でもなさそうなんでしょ？ いくら近くに来てほしいからといって、子供は2人では育てられないから！とか普通言わないと思うけど、 まあ百歩譲って、息子にはその本音を言ってしまったとしても、息子の彼女には言わんでしょ。 あー何か過干渉子離れしてなさそうで嫌だよね。 彼もそこ悩むとこ？母親の言う事は絶対！とか勘違いしてる男性っているからねー。 自分達の住みたい便利な所に住めばいいだけの事でしょ。

トピ内ID：b03b358d5ede2fc2

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かなりしんどいのは確か

🤔
モモンガ
私の母は雪国から九州の父の元に全て捨てて嫁ぎました。 結婚前には自分たちが力になると言っていた父方の祖父母は、同じ歳に父の兄(祖父母と同居)の子が生まれ、「手が回らない」との事で母の子育てを助けませんでした。 父は夜勤も多い仕事で、慣れない土地で友達も親きょうだいも傍に居ない母は全ての不満を私にぶつけました。私は母に殴られ、過干渉を受けて育った子供です。 今はスマホがあるので離れていても連絡は取れるし、かなり昔とは話が違うとは思います。本当に義理の両親になる人達が子育ての戦力になりそうかどうかは重要だと思います。

トピ内ID：4fc6f7fd725a4096

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昭和前期の結婚やめなはれ

🙂
花咲く丘
トピ主さんがもっと自己主張できて、 自分と彼氏の家族、 もし結婚して自分の家庭と彼の親戚とを分ける言動ができれば、 線引きして自分の道を行けますが、 今これだけ押されているので、このままなし崩しになって、 相手のペースになってしまうのは自明の理のように思えます。 個人的には、彼家って、 大家族で新しい女性を「嫁」と言って囲い込んで、 老後をみさせるとか労働力にするとか、 そういうイメージしか湧かないです。 昭和の、それも前期の結婚て感じです。 嫁が一番下ってやつ。 まだ学生さんなのだし、社会に出てもっと広い世界を見て、 沢山の人を見て、そこから、 結婚するしないを決めていいと思いますが。 トピ主さんに今一番必要なのは、 社会人としての「経験」ではないかと思います。 経験を積むと「断れる」「自分の意見を言える」人になると思うし。 （言えないとダメです。自分を守れない 「なんか違和感がある」でも意見なんですよ。 「なんかおかしい」でもいいし「なんか納得できない」でもいい。 「うまく言えないけど、承服できない」でもいい。 これを言っても待ってくれない人は、あなたを「丸め込もうとしている人」です） 相手と自分の境界線を引けて、きちんと自尊心を持てるように、 今後自分を育てていきましょう。 だから結婚早まらなくていいと思う。 彼の近くに行かなくていいと思う。 いいご縁、いい結婚とは、我慢をするものではなく、 お互いに話し合ってそこそこの所に着地できるものです。 彼親の必死の取り込みも怖い。 トピ主さんの人生と自由を守ってほしいと思いました。

トピ内ID：54acb51dd859f725

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まだ結婚を決めなくていい

🙂
とめます
九州北部出身です(東京在住) 彼実家の感じ、めっちゃわかります 私の親戚達が正にそんな感じ 結論。行っちゃダメ 私はイトコが多いのですが、従兄弟で離婚しなかったのは2人だけ。あと全滅。 従姉妹は私も含め離婚率ゼロ この差、何でかわかります？ お母様がおっしゃったのは県外の人というより『自分の地元に連れ帰ろうとする人』だと思うんです 実は私も娘に言います。気をつけろと。 散々見てきたからね 恋人との東京旅行に親を同伴させようとしたり、 今の病院を辞めたら地元で就職する(という意味ですよね)とか、 何よりも実家や地元が好きで、主さんは二の次というか何というか・・ 普段2人の時は主さん最優先なのでしょうが、こういう時に出ますよね 悩んでるふりしてるけど「将来の子どものためには実家」とハッキリ言ってる 『実家』なら、もはや同居という話ですよ 彼とどうやって知り合ったのかなと思いましたが、友人の紹介か実習先で働いてる人か？ あなたはまだ学生なのだし、結婚を急ぐ必要ない たぶん彼が前のめりに結婚したがってて、あなたは引っ張られてるだけだと思うの。 彼が早く結婚したいのは2人で幸せになりたいのが一番じゃなく、 早く地元に帰りたいだけかもしれないよ？ その場合、地元じゃ結婚相手がいないとか、一人で戻れば挫折した人に見られるとかで 戦利品として家族を連れて戻るパターンかと 実家は遠い北陸で母親は既になく、看護師(予定) 彼側が考える嫁の条件としては最高に近いと思う 距離的に実家を頼りにくい、実家依存にもならない、里帰り出産しないだろうし、 孫を巡って張り合う嫁母はいない、看護師なら病気や介護で役に立つ そりゃ世間知らずのうちに早く結婚してしまえ。ってなるわ 主さんは狙われやすい境遇だって事を自覚して、まずは仕事頑張って。 結婚相手を決めるのは、もっと見る目が出来てからで遅くない

トピ内ID：94d20680971c1a42

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読んでます。

041
nsのたまご トピ主
みなさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：ee37d43b95e2d805

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レスします

🙂
m
義父母の助けがあれば子育てはしやすいっていうけど、今からそんな事考えますか？ まだ就職も結婚もこれからなのに。 今からそこまで口を出してくる人達って、結婚したら苦労しそう。 身近で看護師をやってる友人は、勤務先のなかにある保育園にお子さんを預けてますよ。 看護師は旦那さんよりも収入ある人が多いし、共働きしてる人いっぱい居ると思います。 非常勤で働く人も居ます。 親の助けがない子育てが大変じゃないとは言わないけど、そういう中でも仕事よ子育ても両立している家庭は多いです。 義父母の中では、息子夫婦にこうして欲しいというベースがあるからこそ「親の助けがないと〜」って言うけど、そんなことはまず就職してから夫婦で考えることです。

トピ内ID：ea45890d6ee00d7c

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義理の両親

😣
嫁
私は、結婚を機に、主人の実家近くに引越しました。実家からは、車で1時間半です。出産後も献身的に、私の母も義理の両親も子育てを手伝ってくれましたが、主人は、親戚を大事にするので、主人の親戚の集まりや、態々、地方から、こちらに出向く事もあり、必ず、主人の実家に集まります。当然、気を使いますし、長男の嫁ですので、風当たりは、強いです。なので、引っ越さなくて良いと思います。何故、義理の両親の為に、引っ越すの？確かに、子育ては、2人だけでは大変ですが、義理の両親とは、育児に対する考えも違いますし、どうせ、トピ主も仕事するようになれば、子供を保育園に預けるでしょう？大変なのは、小さいうち、せめて、小学校低学年まで！！あとは、孫も爺、婆嫌がるようになりますよ。四六時中、育児や仕事に口出したり。それに、態々、義父、義母の料理の悪口を貴方に言うって事は、近くに住むようになったら、色々小言が多くなりますよ。それよりかは、たまに、帰省する方がましですよ。

トピ内ID：1202bf406790ce37

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こんにちは、訂正です。

041
nsのたまご トピ主
彼氏の両親です。義父母ではないです。私は彼の地元にはいきたくないです。まだ、彼にははっきり言えてません。私はここでいいとしか言えてない。また、そう言う話になった時に、はっきり言おうと思います。

トピ内ID：ee37d43b95e2d805

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青田買い

🙂
とめます
主さんはまだ国家試験も受けてない学生さんですよ？ きっと彼氏の年齢が地元では適齢期か遅いくらいで早く結婚ほしいんだろうけど 自分達の都合を優先しすぎじゃないですか？ 前レスで書いたけど、息子一家を手元に置きたい親なら 主さんの条件はめちゃくちゃ良いんですよ もちろん彼らにとってです 何も学生で試験を控えた女性に、住む場所だの子育てだの迫ることないじゃないですか せっかちなのか世間を知る前に取り込まないと逃げられると思ってるのか知らないけど 主さんの気持ちや事情はどうでもよさそうなのが嫌だな 私の母も「あんたは絶対〇〇できんよ」と言ってくる人で、 具体例は出しませんけど、私が頑張って成し遂げようとするじゃないですか それを見て全力で潰しにかかってくるんです 自分の予言を当てるためにです 行きたくないと言うより、いつか地元に戻るなら別れようと言う方が話が早いと思う 主さんか彼のどちらの希望を叶えるかでなく、決めるのは彼になる 地元以外の場所であなたと人生を歩むか、別れて他の女性を当たるか。 卑怯な人だと妊娠させて別れる選択肢を消そうとするから気をつけて。 もし彼の親戚に会う機会があれば、よく観察してくださいね 集まって宴会してる時が一番参考になる 男性陣はどってり座り、女性(特にお嫁さん達)は立ち働いていたり、 彼のイトコ達は性別で学歴の差があるなら、絶対やめた方がいい まだ昭和。男性優位、嫁は労働力。 あなたの能力も稼ぎも全部義実家のものという感覚です 精神的に親離れしてなさそうな彼氏、守ってくれないと思う とにかく今は試験に集中し、めでたく看護師になれたらお仕事頑張ろう それからだよね

トピ内ID：94d20680971c1a42

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