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彼氏が鬱病を再発し突然別れたいと言われた

レス23
（トピ主 1 ）
😱
さとみ
恋愛
付き合って4ヶ月私30歳、彼28歳です。 彼は新卒で就職した会社で頑張りすぎてその時鬱になっています。その会社を辞めて1年ニートをし今の会社に社会復帰としてアルバイトとして入社し3-4年経ち昨年晴れて正社員に昇格しました。彼は真面目でとても頑張り屋さんです。 出会った時から正社員になったことに対するやる気や努力を感じられたものの恋愛をする余裕の無さは感じていましたが私からの半年くらいにわたる猛アタックの末付き合うことになりました。ちなみに彼は私が初めての彼女です。 付き合って4ヶ月経った先日のバレンタインでいきなり鬱病が再発した、薄ら前々から再発してるような気はしたが蓋をして騙し騙しで過ごしてきた、お互いのためにも別れて欲しいと突然告げられました。先週にはお泊まりデートをするくらいだったのにそこから5日経った後突然そんなことを言われてかつ今までにみたことのない態度になっており隣に座って寄り添って話を聞こうにも距離を置かれて拒絶されてしまいました。 帰ってから更にLINEが来ており今まで私に一言も不満などを言ったことが無かったのですが溜まっていた不満を全て伝えて一緒にいることはできない、ごめんなさいと来ていました。 また自分はまだ心身ともに楽しめる余裕が無かったんだと思い知りました。とも来ていました。また私に期待されるのが辛いと言っていました。そして本人曰く無理して取り繕って私と付き合っていたみたいなんです。 私が悪いのにそれも全て自分の器が小さいからなどととても自分を責めて謝ってきています。 ただの不満だけを爆発されたならこちらとしてはもちろん話し合いの場を設けて改善して歩み寄りたいと思っているのですが鬱もあるとなると生半可な覚悟では一緒にいることはできないよな…と思います。 彼のことが大好きなのですがやはり別れるしかないのでしょうか、、、

トピ内ID：27c9f9176aed360f

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別れてあげてください。

🙂
鬱を甘くみないで
お願いですから別れてあげてください。 歩み寄りとか覚悟とか、そんな状況ではありません。 最悪の事態になるまえに、一刻でも早く彼から立ち去ってください。

トピ内ID：1f3b0ede09387a2e

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そっと別れてあげてください

🙂
ぷぷ
今まで言えなかったとおっしゃってるので、凄く凄く我慢をしていらしたと思います。 自分の意思を伝える事が苦手な方も沢山いらっしゃいます。 逆に、自分の意思をパッと伝えられる方も沢山いらっしゃいます。 相手を思うなら、1度別れてみても良いと思います。 あなたにも、もっと素敵な人との出会いがあるかもしれないですし、何か見えていなかった発見があるかもです。

トピ内ID：4551434d63c0ef2a

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彼氏の健康を取り戻すことが、最優先です。

🙂
まるあんぱん
貴女が半年掛けてやっとモノにした彼氏だけど、残念ながら健康ではなかった。 今は、彼氏の健康を回復させることが、最優先だよ。恋愛してる場合じゃない。 彼氏に余程の魅力があるのでしょうね。病気をカバーして余りある魅力を備えた男性である ことは分かるけど、貴女の将来を考えて、彼氏は泣く泣く身を引いたとは考えられませんか？ その好意を無にしないことです。そりゃー、彼氏より素敵な男性は、もう見付からない 可能性は大だけど、時にはハードル下げも人生には必要だよ。 このままだと、共倒れになっちゃいますよ。諦めて、次の男性を探して下さい。

トピ内ID：cd1437db57b4bee5

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別れた方がいいです

🙂
九尾
その鬱ってさ、貴女の猛アタックのせいで再発してる気がするんだけど。別れると鬱も落ち着くように思います。 鬱になりやすい人に主さんタイプの押せ押せは相剋の相性、禁忌だろうし。 彼はきっと色々変わりたかった、新しい自分になりたかったんだと思います。でも強引に変わらされ過ぎたら嫌になっちゃいます。 主さん 恋人探しは婚活の方が良いんじゃないですか。きっと主さんに似合う人がいますよ。

トピ内ID：1d2a416b8fab36a1

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愛すればこそ

🙂
まだ傷は浅い
トピ主さんの好きな男性が、交際を続けることが苦しいと言っているのです。 それなのにトピ主さんは、ご自分の欲求を何がなんでも突き通したいのですか？ 年齢的に結婚を意識されるかもしれませんが、このまま不安定な体調の彼にしがみついても、お互いのためにならないのではありませんか？ 好きだからこそ相手の思いを尊重する。そういう考え方もあるのでは？

トピ内ID：f224bf2e359cb2eb

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明快にフラれてます

🙂
１／６アップルパイ
彼がうつ病だから本心とは違う判断をしているとか、初めての彼女だからそんな簡単に別れたくなるはずないとか、思ってます？ 付き合って４ヶ月で不満がいっぱいで一緒にいることが出来ない。 病気関係なく、彼女としてフラれたんだと思いますよ。 もう吹っ切って、次行きましょう。

トピ内ID：16747688b201a48b

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別れてあげてください。

041
mari
すぐに別れてあげてください。 彼のことが好きならなおさら。 トピ主の存在が重荷で彼の精神に悪影響を及ぼしていることはわかりますよね。 寄り添うとか話し合うとか、それこそが彼を追い詰めやがて彼が潰れてしまう。 トピ主の気持ちを一方的に優先している場合ではありません。 彼を解放してあげてください。

トピ内ID：b21057ccd5b16b0c

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別れてあげてください

😨
自分のことばっか
主さんは相手の気持ちを考えずにガンガンいっちゃう人なんでしょうね あなたが鬱の原因ということを自覚してください 鬱の人に猛アタックって…元彼さんが気の毒すぎます 覚悟があれば一緒にいれると考えているようですが、別れたいと言われているのだから、別れてあげてください 話し合いの場なんて、元彼さんを追い詰めて、どうしたいのですか？ 鬱病の人と付き合ってたのに、鬱のことを知らなすぎです

トピ内ID：e0565ed2d65b6879

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飽きた

🙂
不眠
鬱の再発が本当かどうかは分かりませんが、彼はあなたと別れたいだけ。 飽きたのかも？ 別れて、新たな出会いを探しましょう

トピ内ID：0ecbcdf8367d0445

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別れたほうが良さそうですね。

🎶
一日も早く。
＞就職した会社で頑張りすぎてその時鬱になっています ＞鬱もあるとなると生半可な覚悟では一緒にいることはできないよな お付き合い前に彼は鬱になった事があるってご存知だったのですよね？ 鬱病の事詳しく分かりませんが、そう簡単に治るものではないと見聞きします。 おっしゃる様に一緒にいる相手が治せるものでもなく付き合うとなると時にその相手の方が壊れる事もあるとも聞きます。 私なら鬱病発症した事あると聞いた時点でお付き合いに躊躇いそうですが、トピ主さんも鬱病の事分かっているなら彼とのお付き合いは熟考すべきだったのかもですね。 トピ主さんからの半年に渡る猛アタックもプレッシャーだったのでは？ 彼の今の症状、言動「それが」鬱病なのでしょう。 単なる愚痴とは明らかに違うと思いますが。 それに鬱病の人に頑張っての言葉は禁句と聞きますが、どうやらトピ主さんは彼に期待していた様子ですね。 お泊りデートから5日後突然発症した訳ではなく彼も沸々と感じてはいたけれど段々絶えられなくなってきたタイミングがそ５日後だったって事ですよね？ これ以上一緒に居ると彼は彼自身をもっともっと責めて行くのでは？ 彼の為に別れるという決断したほうが良いみたい。 彼がこれ以上自分を追い詰め万が一の事（意味分かると思いますが）考えだしたらどうしましょう。 そうなった時にトピ主さんは後悔してもしきれませんよ。 ホント、無理矢理一緒に居てもトピ主さんも「何も出来ない」どころか彼を悪化させるだけですよ。

トピ内ID：31aba87a9295d974

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お別れ

🙂
頑張って
もう、片方が嫌になったのだから、別れるしかないです。鬱とか関係なく。 話し合いとかは、無駄ですし、彼の気持ちは変わらないと思います。 トピさんがする事は、改善でも話し合いでもなく、受け入れる事だと思います。 これはしょうがない事です。

トピ内ID：71e0009d3ed6f89f

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別れる

🙂
匿名
アナタの不満も言ってきたのでしょ？ 取り繕って付き合っていたが、やっぱ違うと気付いた。自分を責めたりしてみせているのも悪者になりたくないだけ。 別れたい最大の理由は、アナタと一緒にいたくないのですよ。 鬱もよく分からないが面倒。鬱とは切り離して、アナタと別れたいと思った方がいい。 その状況で別れる以外の選択肢がありますか？

トピ内ID：fe851b313050b902

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ごめんなさいね

🙂
匿名
正直、トピ主さんうっとうしいです。 自分のことしか考えていない。 彼がようやく正社員になれて余裕がない時に猛アタックとか。 うつ病のこともあるのに。 トピ主がしつこくすがって、彼が仕事をなくしたら最悪です。 別れてあげてください。

トピ内ID：2c96d3795877a9d3

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解放で

041
くま2
>ただの不満だけを爆発されたならこちらとしてはもちろん話し合いの場を設けて改善して歩み寄りたいと思っているのですが 話し合いに意味はないよ。 自分の思い通りにしたいための命令をするだけのもの。 彼はそんなトピ主さんとのお付き合いから逃げたくして仕方がない。 今まで無理をして我慢に我慢を重ねており、それが限界になったということ。 早々にお別れを受け入れて彼を解放したほうがいい。 そして二度と彼とは接触をしないこと。

トピ内ID：2834629498c2d9ad

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そういう所ですよ

🙂
りんはな
〉ただの不満だけを爆発されたならこちらとしてはもちろん話し合いの場を設けて改善して歩み寄りたいと思っている そういう性格のトピ主だから、別れたいって言ってる。そういう所が不満なんですよ。 人の話をちゃんと聞かないから。彼は別れたいって言ってるよ？ 別れてくださいって言ってるんですね、彼は。 歩み寄りたいなんて一言も言ってないんです。 彼は、別れたいって。 一応いいますが、ストーカーになっては駄目ですよ？警察呼ばれますから。 今の彼に更に負担をかけるとかもうやめましょう。 別れるしかないです。気持ちないのにお付き合いの意味ないですよ。

トピ内ID：2a25ec31491dbd9f

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辛いですね

🙂
土鍋
付き合って４か月なら、トピ主さんは「もっと一緒に居たい！」と脳内は盛り上がっているんだと思うけど、 ＞鬱もあるとなると生半可な覚悟では一緒にいることはできないよな…と思います。 メンタル系の病気は再燃もしますし、まずは彼氏さんが通院するように、療養出来るようにと考えましょう。 ＞彼のことが大好きなのですがやはり別れるしかないのでしょうか、、、 実際、向こうはスキンシップが無理なのに、一緒に居てもトピ主さんが辛いのでは？（５年くらい付き合った後なら平気かもしれないけど）。 彼氏さんには、キャパオーバーなのです。生活と仕事が最優先で、他に割くエネルギーが無い所に、恋愛を始めてしまったので、ショートしたのでしょう。 「５日前にはセックスしたのに？」と思うかもしれないけど、どこかでエネルギーが切れたんだと思います。残ったエネルギーは、生活と仕事に使わないと、無理なのでしょう。 真面目で頑張り屋さんな面の有る人なら、どこまでもご自身を責めると思うのです。自責型のうつ病の方は、そっとしておいて欲しいです。 下手に悪化すると、休職になりますから、正社員に昇格した彼氏さんは、それだけは避けたいんだと思いますよ。トピ主さんだって、別れなかったせいで、彼氏さんが仕事に行けなくなったとか分かったら嫌ですよね？ トピ主さんは辛いと思うけど、受け入れてあげて欲しいです。 再燃でも初期なら、軽い薬で改善すると思うし。個人的には、再燃するタイプなら、認知行動療法などを受けて欲しいなと思いますけれど。それは主治医と当人が決める事でも有りますしね。

トピ内ID：b6b7d727e3ace1ca

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ただ別れたいだけ

🙂
柊hi-lite
色々言ってますが、彼はただ別れたいだけなんです。 別れたいとしか言ってないと思ってください。 トピ主さんが何をどう直そうが、関係ないのです。 おそらくトピ主さんも悪くはないと思います。 別れたいのです。 別れてあげましょう。

トピ内ID：20d4a69494f31806

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別れてあげて下さい

🙂
てぃあら
グイグイ来るトピ主が負担だったんだと思います。 取り返しのつかなくなる前に離れてあげてください。

トピ内ID：47294f866811aa2c

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トピ主さんも辛いだろうけど

😣
う～ん
彼の負担をひとつでも減らしてあげましょうよ。 彼にこれ以上自分自身を責めるようなことをさせてはいけないと思います。 大好きなんでしょう？ 「話し合いの場を設けて改善して歩み寄りたい」なんて言われたら、怖いですよ。 トピ主さんも辛いでしょうけど、縋らないであげてください。 たぶんね、今彼、トピ主さんのことが怖くて怖くてしょうがない状態なんだと思う。 私も彼のような状態になったことあります... 友だちでもいいから繋がっていたい、とかも無しで。 体調良くなったらまた連絡して、とかも無しで。 謝ってきているのは、そういうことだと思います。

トピ内ID：e92b71b8505d30de

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そっとしてあげましょう

🙂
み
話し合いなんて苦痛以外の何物でもありません 余計苦しめてどうするんでしょうか？ ごめんなさいと謝ってるんです 最後くらいかっこいい姿見せましょう 無理させてごめんなさい、楽しい思い出ありがとうでお別れしましょう

トピ内ID：1eca0c5cb44568ea

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皆様ありがとうございます

😨
さとみ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。また厳しいお言葉もありがとうございます。 別れる一択しかないですよね。後はどうやって最後に謝罪や感謝を伝えるかだけ悩んでいます。できることなら会って話したいですがそれも難しいですよね、きっと。私に会うのも億劫できっと怖いですよね。そっとLINEで伝えるのがベストでしょうか。 歩み寄りは話し合いは意味がないんですね。。、 話し合いや歩み寄りをしたいと思ったのは付き合い始めた時に色々あったとしても乗り越えていこう、的なことを彼に言われたので私としては不満を爆発される前にしっかりと話し合いをして歩み寄り価値観のやすり合わせがしたかったからです。しかし今の状態だと話し合いも多分できないししないほうがいいようなのでやめておきます。

トピ内ID：27c9f9176aed360f

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そんなものはいらない

041
くま2
ただ単に「お別れします」だけでいいと思うよ。 向こうは別に感謝も謝罪も期待していない。 長いメッセージなども不要。 彼は一刻も早くトピ主さんとはお別れをして楽になりたいんだから。

トピ内ID：2834629498c2d9ad

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できるだけさっぱり

🤔
モモンガ
LINEで「わかった！今までありがとう」くらいさっぱりするのが理想です。相手の方を思うなら、「そんなに自分のこと好きじゃなかったのかな」と拍子抜けするくらいさっぱり別れてあげてください。ちょっとでも未練があるとか、「頑張って治して」みたいなニュアンスのことを伝えるとずっと悩み続けると思います。 身内に躁鬱がいます。「自分が恋愛を楽しめるほど余裕のある状態ではなかった」と自覚できて治療に意識を持っていけているのはかなりいいことです。本当に限界の時はあれもこれもやりきろうとして命をすり減らします。一歩手間でしんどいと伝えてくれているのでそっと離れてあげてください。 トピ主さんは悪くないです。ただ、自分自身の将来の不安＋他人の人生を背負う不安までも抱え切れるほどの精神状態では無いということを言われているのです。年齢的にもプレッシャーを感じてしまうのでしょう。

トピ内ID：7fa65c7721e758b2

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