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妻に親離れしろと言われた

レス91
（トピ主 4 ）
🙂
まる
ひと
海外在住、妻と子二人で暮らしています。

妻にタイトルの件を言われ、
馬鹿にされたのではないか、
親子関係の事で妻に言われたくない
と思うと同時に、世間から見て私は親離れ出来ていないのかどうかを知りたくお伺いします。

時差12時間の場所に住んでいるため、日本の昼間はこちらの真夜中です。
そんな中深夜2時に親から電話が鳴りました。
こんな時間に電話があるなんて、と驚いて出ると父から、元気か？という内容のもので何もなく安心していたところ、母に連絡をしてやってくれないかという内容でした。

私が育った家庭は、所謂機能不全家族だったと思います。家族団欒などなく、母がいつキレるかわからなかったので自分の意見すら言えませんでした。
父とは母が暴れている間は一緒に隠れて過ごし収まるのを待つ生活でした。そんな家が嫌で、高校卒業と同時に家を出て一人暮らしをしました。(下の妹たちも18歳で家を出ました)
家を出てからも、今回のように父から何度も「母さんに連絡してやってくれ」と言われ、その度に連絡していました。内容は他愛のない事です。すると母の機嫌が良くなるようでいつも父に感謝されていました。これが私の日常です。

今回連絡が深夜だった事もあり、妻も心配してくれたのですが、内容を言うと　またか、と。私がムッとし少し喧嘩に。妻曰く
それは夫婦関係の問題。いつまでも子供に配偶者の機嫌を取ってもらうなんておかしい。前からこの話は聞いていて知っていたけど、実家に関わりたくないと言いながらなぜ未だに言う事を聞くのかがわからない。連絡も嫌だと後から私に文句を言うのではなく、その場で言えば？あなたも父親になった今、私の機嫌が悪いからって(自分の)子供達が大人になった頃、私に連絡するように言うの？おかしいよね？そろそろ親離れしなよ、と。

皆様は妻の言い分は正しく、私は親離れが出来ていないと思われますか？

トピ内ID：7fb4e1e5b97d0f54

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言われても仕方ない

🙂
おはぎ
ご両親は高齢ですか？ 普通は相手方が深夜2時に受ける電話だと、緊急事態のみじゃないですか。 高齢で認知が進んでいるなら仕方ないですが、そうでないなら、せめてトピさんが就寝する前の時間を教えておいて、その時間を過ぎたら電話は掛けてこないよう伝えたら、奥さんの怒りも少しは違うんじゃないでしょうか。 普通に親離れしてないと思います。 機能不全で育ったということですが、お母さんは精神的な病気でも持っていたのでしょうかね。 だっていつキレるか分からないお母さんに育てられて寂しい思いをたくさんしたはずなのに、遠く離れてしまったら「電話ちょうだい」って何よ、普通はムカついてしないと思うのに、お父さんに言われてしているわけでしょう？ そして後から奥さんに愚痴を言っているわけだから、奥さんからしたら、またかー、いい加減にしてよ！になるわけです。 今後もめんどくさいお母さんでも話がしたいなら、お父さんには「電話は起きてる時間にしてよ」と伝えましょうね。 それぐらいのことは言えるでしょう。 奥さんが言ってることは正しいですので、また同じことを言われないように気を付けたほうがいいですね。

トピ内ID：00a99e459f249854

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父親も被害者だと思っていませんか？

🙂
妻が正しい
私も機能不全家庭の出身です 母親からの虐待がありましたが、守らなかった父親も加害者だったと思ってます 母親がキレて暴れている間、一緒に隠れてるって何ですか？ 親なのに子を守るための行動を取らなかったのですよね もし見つかった場合は庇うくらいしてくれたのでしょうか まともな親なら離婚か別居して自分が育てると思いますが。 息子の事情も考えず、しょーもない事で夜中に電話 夫婦の問題(といっても母親の機嫌が悪いだけ)に息子を巻き込む しかもとっくに家を出て海外にいる、家庭を持った息子です あなたも父親になってるなら、子に同じことを頼むか考えてみてください 機能不全家族の自覚があるなら、よその家庭を見習うことからです 違いの指摘は馬鹿にされてるわけでも否定されてるわけでもない 腹が立つのはコンプレックスを刺激されたから、または図星だから。 妻もあなたを傷つけようと思って言ったんじゃないでしょう ちょっと感謝されるからって頼まれればホイホイ引き受けて、 でも後で文句言うんでしょ まだ親の愛情を欲しいのかな？って感じだよ その人達はあなたに与える愛情を持ってないのに。 いい加減諦めない？

トピ内ID：c595a1389d1b639a

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あなたが悪い

🙂
神葉
いつまでも幼子のようですね。 親の機嫌なんか取らなくて良い。 何のために実家を出たの？ あなたが守るべきは妻と子供。 母親のことは父親にさせなさいよ。 父親もそんな妻なら別れたらよいものを、あなたと隠れて妻の怒りが収まるのを待つなんて、情けないですね。 今のままだと妻子にあいそつかされますよ。 あなたは温かい家庭が築きたいんでしょ？ あなたが向くべきは母でも父でもない、妻ですよ。 妻が嫌なことはやめなさい。

トピ内ID：a4ff81d946fbb4bb

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うんできてはいないね

041
更紗
他レスにあるように父親も虐待の加担者ですよ。 子が（実際に暴力は振るわれなくても親が暴れてそれをビクビクやり過ごさなきゃいけないのは虐待ですから）被虐待状態にあるんだから、ちゃんと子供のためを思うなら、妻を子から離すため離婚や別居に自ら動いたり、自分じゃ対処が無理なら外部の助けを求めたり、そういう努力をするはずが、そういう努力一切せずに、自分が難を逃れるためにあなたを使ってきたんでしょ？そりゃ父親も虐待の加担者です。 てか、父親と母親って共依存状態ですよね多分。 あなたそこの認識ができてなくて、「可哀想な父親」に巻き込まれっぱなしです。「可哀想な母親」（実際は夫と共依存状態）に巻き込まれてる息子娘は割と実例多いし分かりやすいんですが、父親だってそういうことは起こりますからね。 今は海外だし電話程度でいいけど、このままでは、これから先父親が老いて「帰ってきて面倒見てくれ」と懇願してきたらあなた帰国して全部背負い込むんじゃないかと、そういうことまで奥さん不安になってんだと思いますよ。私も不安になるもんその状態じゃ。

トピ内ID：ea5d711e0b1d720e

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個人的には

🙂
hapiko
個人的には、機能不全家族といういびつな家庭環境と夫婦関係を前提に、奥様に少し配慮を求めても良いのでは？と思うところです。 ただそのぐったりな状況を奥さまに愚痴るのは、やめた方がいいのかも。 嫌だいやだと言いながら進んでその環境を維持している夫を見るのも、妻としてはしんどいもんです。 トピ主さんの気持ちも分かります。 海外在中でもあるから、たまにかかった父親のSOSには対応してあげたいですよね。 実母様も電話があれば安心するんですよね。 奥さまが求めるのは「一般的に機能してきた家庭と夫婦関係」で言える事であり、このようないびつな家族関係に当てはめるものではないと思うなあ。

トピ内ID：1e4179ec11594ef9

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奥様の言う通り

🙂
ひろみん
主さん、あなたは親離れ出来ていないです。 お父様も時差12時間あるところの主さんに連絡をしてくるのも可笑しいです。 お互いに昼間どうしの時差無し環境ならば、ここまで言われないのかも知れません。 緊急事態でもないのと、奥様もくだらないと思える内容だから、親離れしなよ…と言われるのです。

トピ内ID：19b168a51536e485

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電話はしていいと思う

🙂
今は母
うちの両親は毒親ではなかったと思います。 昔の人で自分の物差しで「善かれ」と子供の私に意見を押し付けることはあり 反発もして喧嘩もしましたが、尾を引くことなく 今でも大切に思っています。 その両親は大学で家を離れると 1週間連絡ないと必ず電話がきて しかも機嫌が悪いんですよ。 それが凄く嫌で、結婚し子供が生まれ数年経ったとき、 こちらから機嫌悪くなる前に電話してみようか、と 週1電話してみたところ、 いつも機嫌が良くお互い気持ち良く会話を終えることができました。 トピ主さんのお母さんも愛情を示して欲しい方なのかと思います。 また連絡してくるお父さんも、 トピ主さんと会話できて嬉しいのかなと思います。 10年20年過ぎてみるとあっという間で いつのまにか両親は他界してしまうので 無理なくお電話くらいは今後していっても、後悔しないと思います。

トピ内ID：9b06ca9da2deb6c3

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親離れでなく機能不全でも無く

🙂
暇蝦
話は単純です。 トピ主さんが最も優先して考えるべきは、今の家族です。その中で最も重要なメンバーである妻を、かっての家族であり、今は家族でない父の要望により不安に陥れています。それは正しい選択ですか？ トピ主さんが最も耳を傾け、助け合うべきは、今そばにいてくれる「妻」です。それが、唯一にして単純な事実です。 それが出来ないなら、トピ主さんの家族は崩壊し、妻はトピ主さんの側を去り、トピ主さんはその機能不全の元家族の所に帰ることになるでしょう。それでも良いのですか？

トピ内ID：77e437add7115155

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あなたも父親も妻と向き合う

🙂
はちみつ
妻が機嫌悪く暴れると一緒に隠れたり、妻の機嫌を息子にとらせようとする父親なんですね。 何故、父親は母親と向き合わないのでしょう？ 精神的なものなら、病院に連れて行き入院させるとか方法もあります。 父親が入院したらあなたに、母親の世話をお願いするでしょうね。 あなたの妻は大反対して離婚になるかもしれません。 機能不全だった、親と関わりたくないと言いながら父親に頼られるのが嬉しいのでは？

トピ内ID：a60f43448f3e5b47

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正確には、父親が子どもを頼りすぎ

🙂
りんどう
そこまでしないと夫婦関係が保てないなら、離婚したほうが良いんじゃない？ なんで我慢してるのかな？お父さん トピ主さんが下手に助けるから 離婚まで話が行かなくて 逃げられないんじゃないの？ こっちは夜中なんだよ 分って電話してきてるの？ そこまでしないと暮らせないなら離婚するか別居するか考えないとね 夜中の二時に電話してきてマトモじゃないよ自覚したほうが良い と電話かメールで伝えたらどうですか？ 夫婦仲なんて子どもにはどうにも出来ないし、離婚しても其々に親だしね

トピ内ID：af991fd283ad5eeb

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そんなのお父さんが原因でしょ

🙂
むっちりもっちり
そこまで妻を甘やかしちゃったお父さんが子離れできてないってこと ＞私の機嫌が悪いからって(自分の)子供達が大人になった頃、私に連絡するように言うの？おかしいよね？ おかしくない。将来そんなことで不機嫌になるようなら連絡してもらうかも まぁでも時差のことは言っておきなよ こっちは夜中なんだよって 多分そこが腹立つんだと思うよ

トピ内ID：f2ae90c1b8749b76

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ギャンギャン

🙂
westeast
正論を述べる評論家 (「一番大事なのは妻」とかね) はほっといて良いです。 妻が言ってる事の方が正論なのもまともな家庭に育ったから当たり前です。 だから普通に考えると奥様の言う事はご尤も。 でも、トピ主さんの母親は正論が通じる相手ではないのです。 ぶっちゃけ、死ぬまで機嫌を取り続けるしかありません。 絶望的ですが。 父親を見捨てたら多分実家は崩壊してしまいます。 老老介護の末に新聞を賑わすことになるかもしれません。 それよりは今の状況の方がマシです。 それほど皆が傷つかないから。 奥様にご実家の異常な状況を理解していただくしかないと思います。

トピ内ID：8eb38e3e37c1ee53

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大変ですね

🙂
なんとかなるさ
奥様の気持ちも分かります。 奥様に迷惑をかけない範囲で、行動する分にはいいのではないでしょうか？ せっかく築いたご自身の家庭を壊さないように気をつけてください。 夜中に電話しないくらい言えますよね。(何時から何時の間に電話してとか)

トピ内ID：570d0eb8d3943f73

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前提が少し違うと思います。

🙂
暇蝦
トピ主さんは時差が半日に及ぶ海外にいるのに、電話でどうにかしてくれと頼んでくる父、トピ主さんはそんな関係を卒業したいのに、何故か関われというレスが多いのに驚きます。 前提としてトピ主さんも述べていますが、妻さんはトピ主さんの実家の現状を知っており、そしてどの様に対処すべきかの答えを既にトピ主さんに対して伝えています。つまり、他の方が提案するような「妻に説明して許してもらう」段階は、既に過ぎているのです。 この様な場合は、先ずはお母様を治療するのが通常の手順であり、それをお父様の責任で行うのが良しとする回答が通常は多い気がしますが、トピ主さんはその可能性について考えた事はありますか？というか、その対応が取られていなかったことにも驚きを覚えます。 トピ主さんは地球の反対側にいて、物理的に何もする事は出来ません、いわば口だけしか出せない存在です。ならば、口を出すのも慎むのが、お互いのためになると普通は考えると思いますが。妻さんは現在の状況を利用してトピ主さんの希望を叶えろとアドバイスしているに過ぎません。

トピ内ID：77e437add7115155

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いやいや

🙂
ふう
子離れができてないです。トピ主父が。 そして子離れできない原因はトピ主にもあります。 >父とは母が暴れている間は一緒に隠れて過ごし収まるのを待つ生活でした。 これがまず「えっ、父も隠れるの？」という感想です。正常な【親】なら子供を守るために即離婚案件ですよね？(暴れるのレベルが不明ですが、男性に止められない位の暴力性と想像しての回答です) どうしても離婚できない理由があったのですか？ 問題があるのは母だけじゃなく、子を守らず、永遠にその場しのぎ(嫁が怒ったら隠れる、子に頼る)の対応をし続ける父もです。 そして、トピ主がいつまでもそんな父を許すから、父は子離れせずトピ主に甘えつづけるのです。 ーーー と、ここまでが正論ですがトピ主はどうしたいんでしょう。それでも父親のその場しのぎ対応に協力し続けたいのか、妻の方が正しいのであれば自分の考えを改めたいのか。 奥さんは馬鹿にしたとかではなく、純粋に嫌なだけだと思いますよ。 トピ主は奥さんの母(義母)に浪費癖があり、義父も何だかんだ許している、そのためしょっちゅう義父が奥さんにお金を貰いに来てる、と知ったら嫌な気持ちになりません？ お金が時間に変わっただけの話だと思います。奥さんに「あなたの給料には手をつけてないし、親子の話だから口を出さないで」と言われて、納得できます？

トピ内ID：73d9ae24a1e9ca67

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お返事ありがとうございます、トピック主です

🙂
まる トピ主
ありがとうございます。 父から電話があった時、時差の事はもちろん言い、謝罪もありました。電話で起きてしまった妻が心配し「いつものだよ」と言うと「またか」と。 普段は夕方に連絡があるため、妻に愚痴を言っても「そっか。お元気そうでよかったね」だけでした。今まで妻に喧嘩の時のような事を言われた事がなかったので、私にとってはパワーワードのような「親離れ」という言葉が頭から離れず、トピックのような内容となりました。 その後妻から謝罪がありました。 ・いくら夫婦とは言え、親子関係に口を出してしまう事は間違いだった事 ・言い訳になってしまうが、電話が深夜だったため何かあったのではないかと心配したが、結局いつもの事だったので、なんだそんな事かと思って「またか」と言ってしまった事 私は自分こそ悪かったと謝った上で、妻の本心を聞いてみました。 ・私(妻)には、子供でもあるまいし親の機嫌を取るという考えはない。というよりも幼い頃の自分の記憶を辿っても、親が子供の前で機嫌が悪かった事がないので、そもそもその考え自体がない。(私はこの事に衝撃を受けました) ・でもこの事(上記)は、あなたが言う親子関係ではきっと通用しない事も理解しているつもりだったから今まで何も言わなかった。でも口をついて出てしまった事だから私の本心でもあるのも事実。 ・親子関係について、少し見直したらあなたも楽になるのではないか？ との事でした。耳が痛い事ばかりでした。きっと自分もわかっていたのです。 こちらでも親離れ出来ていないというご意見が多数、そしてどなたかが仰っていた、コンプレックスを刺激され私が一人怒っていただけなのだと思います。 妻は私に対して怒っていても、決して子供達の前ではそれを見せないしいつも明るい母親です。私もこんな家庭で育ちたかったと妻を見て思いました。 親離れ出来るように今更ですが頑張ってみます。

トピ内ID：c679d969a86df99a

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父親のために

🐶
イヌ山
やりたきゃ文句言わずやる やりたくなきゃやらない いずれの場合も時差を考えず電話してくる事はやめてもらって、後から妻に愚痴らない そうすれば妻には関係ない事なのでグチグチ言われないと思うけど トピ主1人で完結してるのに口を出してくるならそれは妻が自分の思い通りにしたいだけだからスルーでいいよ、中途半端に妻にも迷惑かけてるのが良くないんじゃない？

トピ内ID：68b15aeb98231eef

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SOS

🙂
とんこつ
ところで母親がそうなったのはいつからですかね？ あなたが生まれる前は仲良かったんじゃないですかね？ まぁひと世代昔ですから、父親がほとんど育児に参加しなかったとかね。 子供3人？だとかなりハードで心身ともにダメージを負ってしまう母親は多いですよ。大切なのはその時なにかSOSが出てたと思います。それをあなたの父親が放置した結果でしょう。 あなたの身に置き換えましょう。 もしかしてあなたの奥さんは今SOSを出してるんじゃないですかね？ 子供まだ小さいですか？海外に住み始めたのはいつですか？母親と話す前に、奥さんとよくよく話した方がいいんじゃないですかね？ これはあなたの妻がSOSを出してると思います。 あなたはあなたの父親に似て、気付きにくい性質を持ってるんじゃないですかね。

トピ内ID：b2b5a1b1be58be79

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私も父が暴れる人でした

🙂
ユーカー
母が守ってくれて、なんとか暴力は数回で済んで育ったと思いますが、私と母は当時認定されてなかったモラハラの毎日でした。 熟年離婚してくれたから、私は結婚できたと思います。 そうでなければ、トピ主さんのようになってました。 奥さんが腹立つのわかるし、トピ主さんは奥さんに対して多大なストレスを与えてます。 口だけの『実家なんて関わりたくねえ』は卑怯です。がっかりさせます。こんな状態の僕を慮れといってるようなもの。 解決策はご両親の離婚です。 金銭の援助はして、電話でとりもったりの支援はしない。

トピ内ID：6456b2f24995811c

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親離れできていない

🙂
チンキム
あなたが奥さんに「うちの親が迷惑かけてごめんな、たまにこうやって電話してやれば気が済むんだから堪忍してくれよ」って謝れば済む話じゃないですか。 そこでムキになって喧嘩すること自体が親離れできてない証明ですよ。 しかも普段は奥さんに自分の親のことで愚痴を聞いてもらってるんでしょ？少しは感謝しましょう。

トピ内ID：bfe4ba0139b04359

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妻に伝える必要がない

🐶
フッと去る
妻に隠れて定期的に親に電話をしていれば済むことです。 今後も電話をするつもりなら、実家に関わりたくない、なんて心にも無い事は妻に言わず、実家の文句も妻には言わない。 だって、妻だって困るでしょう。 トピ主自身で決められることをいちいち愚痴られても。 しかもトピ主は、妻に文句を垂れ流すだけ垂れ流して、実家に関わる姿勢を崩さないのです。 妻からすれば、文句を言いながらも離れられないのは親離れができていないから、という事なんでしょうね。 妻から文句が出るのは、妻に知られるようにやるからです。 母に甘えられなかった分妻に甘えているつもりかもしれませんが、妻は妻であり、トピ主の母親ではありません。 今後は、妻に知られないように上手に実家に関わりましょう。 トピ主は、実家と関わりたいのですから。

トピ内ID：a7d51287658bb4e7

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過去を断ち切る勇気を持って欲しい

🙂
中年都民
トピ主の父の気持ちもわからなくはないけど、既に結婚して子供もいるトピ主、しかも遠く離れた国にいるのに、そんな連絡をしてくるのはくだらない。 父親は自分のだらしなさの後始末を、いまだに息子にさせようもしている。トピ主が親離れしていないというより、父親が子離れしていないように感じます。 自分を守ってくれなかった人を、後になって守ってあげる必要はない。そういう人を守ったり助けたりするのが本当に苦痛にならないのであれば構わないけど、そこまでできた人間なんてそうそういない。 トピ主の妻がイラつくのは、トピ主のそういう優しさが本当の優しさではなく、単に利用されているだけなのがわかっているからじゃないですかね。 どんな親でも親は親。それなりの情もあるから余計にややこしい。お金がかからないのであればそんな人に言葉程度の優しさを与えるのが苦痛でないなら、別に今のままでもいいかも。 でもこの先、親がより年老いた時、言葉程度の優しさではにっちもさっちもいかなくなゆときがきます。その時になってトピ主がようやく実情を直視したとき、妻や子供にもそれなりに迷惑や負担をかけないように振る舞い、物事を判断できるのかが不安。妻はそういう先々に起こり得る問題の可能性が不愉快なんじゃないですかね。 慈しんでくれた親なら、もっと気持ちの持ち方を工夫できるかもしれない。でもそういう親ではなかったのだとすれば、何かを割り切ったほうがいい。それは自分のためでもあるし、トピ主をいま愛してくれている人たちのためでもあります。 トピ主が本当に大切にしたい人は誰ですか。まずはそれを明確に再認識して欲しいなと思います。

トピ内ID：4bf9cf710743df9a

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放っておけと言う意味でしょ。

🎶
そう思う。
＞実家に関わりたくないと言いながらなぜ未だに言う事を聞くのかがわからない。 トピ主さんもお父さんからの電話やお願い事を構わないと言うなら何故そう言うのでしょう？ 自らそう言っているなら奥さんにそりゃ言われるよね。 それでなくても深夜2時に電話はちょっと非常識でもありますが、もしやお父さんは高齢故時差とか分からなくなってしまっているという事ですかね？ 奥さんも夜中の2時の電話なんてドキッとするし何事かとは思う。 緊急でも無いのに熟睡を邪魔されたと言うのもあって奥さんは余計に不愉快になったと言う事も無いですか？ これが昼間の電話だったらここまで言わなかったかもですよ。 それに奥さんの言う親離れ、と言うのも単に「夫婦の事なんだから放って置いたら？」と言う事なのでは？ 親離れと言うといかにも親に依存している関係みたいですが、そういう意味とは違うと思いますよ。

トピ内ID：bc4f5541b2066ede

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出来てない

🙂
なにそれ
未だに親のマインドコントロールに支配されてる、みたいな感じですね。 父親と一緒に隠れてやり過ごしていた？ つまり、あなたは父親と自分は同じ境遇だとでも思っているんでしょうか？ 大間違いですよ！ なんて情けない、頼りにならない父親でしょう。 自分の妻ですよ？ なぜ子供と一緒に隠れるの？ なぜ自分の妻をどうにかしないの？ 意味が解りません。 しかも、妻のご機嫌取りを子供にさせるって、最低の父親ですね。 そんなに妻が怖いなら、さっさと離婚すりゃいいのに。 いい年して、何やってんの？ 母親だけがひどいと思っているのなら、それは間違いです。 父親もかなりひどいですよ。 事なかれ主義というか、自分は悪者になりたくないし、妻と関わりたくないからと子供にイヤな役を押し付けているんです。 奥さんの言うとおり、それは夫婦の問題です。 あなたは、誰の夫ですか？ あなたの妻は誰ですか？ 自分の妻のご機嫌くらい自分で取ってくれ！と、父親に言えばいいんです。 俺には俺の妻がいる。 あんたの妻のことまではしらん！夫婦の問題は夫婦でどうにかしてくれ。とね。 なんであなたが母親のご機嫌取りをしなくちゃいけないの？ 一緒に住んでいるならまだわかりますよ。 遠く離れ、しかも時差まであるのに、なんのためにご機嫌取りするの？ あなたになんのメリットがあるの？ デメリットしかないでしょうに。 それと、父親にビシっと言いなよ。 こっちは夜中なんだから、緊急事態以外で電話をしてくるな、と。 それすら言えないの？ そこからして父親もかなりの非常識です。 親離れしろというよりは、いい加減目を覚ましたら？ってことですね。 あなたはずーっと父親に利用されてきたんです。 親子関係が異常ですよ。

トピ内ID：7d873df257a042e7

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認めましょう

🙂
いつまで続く
あなたのお父さんは一緒に闘ってきた「仲間」ではなく、あなたたち子供を犠牲にして自分の身を守ってきた虐待の加害者側ですよ。あなたも子の親に成ったのなら，いつまでも弱い子供の立場から脱却しませんか？そのうち孫であるあなたの子供達にも影響を及ぼすかもしれませんよ。

トピ内ID：33b82b78a02ab702

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父親がなんとかするべきだと思う

🙂
匿名
暴れるって病気なのですか？うちの近所に脳の病気の奥さんが住んでいました。近所中迷惑をかけていましたが離婚されて実家に帰っていきました。父息子で隠れていなければならないほど暴れるなんて尋常でないと思うのですが。治療するなりお父さんがきちんと対処した方がいいと思います。

トピ内ID：31aa8202b43db03c

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〝親離れ〟の意味が違う

🙂
カメリア
海外にいて、まず親とは会えない。 深夜の電話になる事も時差があるのだから仕方ない。それでも電話をして来て息子と話し頼る事、これを〝親離れ、子離れしていない親子〟と言うのですか？ 私には信じられません。 しかもトピ主さんから電話をしているわけでもない。お父様からの電話です。すぐに飛んで行ける状況ではない。父親は母親の機嫌をとって欲しいと言うお願いすらしちゃダメなんでしょうか？ いいじゃないですか、それで遠くにいる両親が仲良く生活できるんですよ。 奥様は正論を言ってるのは確かですが、賢い人ではありませんね。 親が近くにいて、頻繁に会って頼り、頼られる、しょっちゅう電話もし合う、このような夫なら〝親離れしてよ〟と言う話です。 だけどトピ主さんは違います。 トピ主さんは親との電話のやり取りをやめなくて良いです。 ただし、実家と関わりたくないとかを奥様に愚痴らない事です。 親との関係は自分で自分に〝こうする〟って決めてください。 過去に問題のあった親子関係ほど、葛藤があるものです。 夫婦でもそれは妻（夫）には理解できない事です。 自分自身がどうしたいか、どうする事に気持ちの整理が付くのか、〝親離れ〟の意味を間違えてはいけません。

トピ内ID：e3fafecae00d65ea

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親への文句は聞きたくないでしょ

🙂
匿名
親には時差があることを伝えて真夜中に電話しないことと出られる時間帯指定したら？ あと、親から連絡が来て嫌だと後から奥さんに文句言うのはもうやめなよ そんなに嫌なら本人に言えって思うのは仕方ない 不毛な愚痴を聞かされる側の気持ちをわかってあげてよ トピ主はモヤモヤを共感して欲しくて言うのかもしれませんが、奥さんは愚痴の掃き溜めじゃないんだよ 奥さんのモヤモヤは誰が引き受けるのさ 負の連鎖はトピ主で断ち切ってよ でないとトピ主を不安にさせる原因の両親を奥さんは嫌悪すると思いますよ 夫の両親の夫婦関係より夫の精神を良好に保つ方が大切ですからね

トピ内ID：267829f1553488eb

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親離れってより、過去の習慣

🙂
猫好き
父親はなぜ離婚せず、子供を巻き込むんでしょうね。 まぁ親権が取れないなどの理由で幼少期を我慢させてしまったのはやむを得ないにしろ、その後のことは正直庇いようがありません。 夫婦間の問題を息子に解決させようとする姿勢そのものが、奥様からすれば同じ親の立場としても理解できないのでは？ ハイハイって出れば収まるんだからこれくらいはと思うトピ主さんの気もわかりますよ。 だって幼少期からずっとそうさせられて来たんだから。 だけどそれが普通と思わない人からすれば、こんな真夜中まで付き合った結果いつも後からグチグチと言うなら断れよ、いい加減にしなよって感じです。 母親だけではなく、父親も一種の毒親であることに気づいた方が良いかもしれません。

トピ内ID：0efe2938e31d403e

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2時だからねー

🙂
海老でんす
個人的には、親には定期的に連絡して声聞かせてあげてとおもうタイプ。 もちろん親側から声聞かせてねと連絡してくるのもあり。 ただ、時間がね 真夜中の2時って緊急事態かと思うよ そんな時間に連絡してくるのはやめてもらないとだめ 具体的に、日本時間の何時ならこちらは何時だからその時間に電話してねって伝えておくべきよ

トピ内ID：c721abe59795e45c

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