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まだコロナでもめています

レス71
（トピ主 1 ）
🙂
もりのくま
夫婦
夫から離婚したいと言われました。 原因は、約４年前コロナで緊急事態宣言が発令されたときに仕事（パート）を辞めなかったことだそうです。当時夫から「感染が広がっているので家族が感染しないよう、明日から仕事に行くのをやめて欲しい」と言われました。私は金融機関の事務センターで働いていますが、感染対策はかなり厳しく、職場の同僚も細心の注意を払っていました。またパートとはいえ突然退職して会社や同僚に迷惑をかけてしまうこと、職場で築いた人間関係を失うことはしたくないので、職場の感染対策を伝えたうえで「しばらくこのまま続けたい、ただ（自分も含め)家族に感染させたくはない気持ちに変わりはないので、状況によって辞めるつもりでいる」と伝えました（余談ですが職場では２年間感染者ゼロでした)。夫は納得していませんでしたが、それ以上話をすることもありませんでした。夫や2人の子供も在宅勤務や休校措置でステイホーム、私だけが仕事を続けました。万が一のことがあっては、と職場でも家庭内でも神経をとがらせて感染対策を続けていました。夫は私の前では不機嫌で、感染対策もあって会話もあまりしていませんでした。話しかけても不機嫌な返事で、徐々に会話も減り、家庭内別居のような状況です。夫は、私が家族を危険に晒したと言います。私が仕事を辞めなかったことは、世間の常識から外れているとも言われました。私の考え方はおかしいのでしょうか？ 夫によると原因はこの問題のみだそうです。私には離婚する気はなく、できればコロナ前のように家族仲良くしたいと思っています。 皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：a7ca01efa396234a

#５０代以上
#仕事
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#夫婦関係
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離婚理由にはならない

🙂
チンキム
離婚は両者の同意がなければできませんし夫があなたに仕事を辞めることを要求してあなたがそれを拒んだ、というのは夫から離婚を提起できる離婚事由になりえません。 あなたが拒否する限り離婚は不可能です。 あなたに限らずコロナ禍でも出勤する仕事を続けていた人はいくらでもいる（当たり前ですよね？）わけでご主人の言い分は不可解です。 ご主人の浮気などがないか調べてはどうでしょうか。

トピ内ID：ec5827964bb6a377

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家庭内別居のまま生涯を共にするの？

🙂
とみこ
厳しい事を言いますが、家族仲良くなんて夢物語ですよ。 仲良くするならとっくにしてます。 トピ主さんは家庭内別居で会話もない夫と、死ぬまで一緒に暮らしたいのですか？ お子さんは大きいようですし経済的に自立しているなら、離婚はアリだと思います。 原因はコロナ以外にあるかもしれませんね。 私事ですが、GO TOトラベルを利用して何度か旅行した私を、コロナが再び流行りだした時「あなたのような非常識な人がまた広めた」と言った友人が二人いました。 土産を笑顔で受け取ったくせに、自分たちもデパ－トや食事に出かけていたくせに「私たちはちゃんとしてるからいいの」って・・・ コロナで個々の考え方が表面化されましたね。 私は友人達と決別しましたが、トピ主さんの場合はダンナさんだったわけです。

トピ内ID：78bcd79f08d1972d

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なんだその旦那

🙂
花
私は旦那さんの見識の方を疑います。 妻の仕事をなんだと思ってるんだろう、と。 カップルセラピー、夫婦カウンセリングなどに行ってみては？ 旦那さんも第三者の視点がないと気づけないかもしれません。 もっと水面下にあるものも出てくるかもしれません。

トピ内ID：bbfa86c182eeb4b7

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え

🙂
せつない
今更今尚そんなことを言ってるのかと驚きました。 コロナ禍、医療関係者の家族が批判を浴びたことを思い出しました。 情報が錯綜し、何が真実かも不明だったのは確かですが仕事を辞めればコロナに罹患しないわけではなかった。 では現在マスクや外出先など感染対策を継続されているのでしょうか。 コロナだけでなく、他の感染にも配慮されているのなら素晴らしいとしか思えませんが。 家族を守るのは離職だけではないはずです。 仕事をすることも家族を守ることに繋がります。 コロナの話題に対して感じるのは圧倒的な知識不足です。 決してコロナだけが怖いものではない。 不思議ですね...医療関係者ならそのような考えにはならないのに。

トピ内ID：5e0a12a7dd6b3ce1

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夫は100%自分が正しいと思っています

🙂
もりのくま トピ主
投稿を読んでくださり、コメントいただきありがとうございます。 夫は私に原因があるとの一点張りです。 他に女性がいる様子はありません。 私は長く子育てに専念し、扶養内パートを8年続けていますが、経済的に自立できる状況にはありません。 私が甘いのかもしれませんが、私が仕事を辞めなかったことは間違いだったのでしょうか？

トピ内ID：e36a70964694720c

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別れの理由

🙂
枝豆
離婚がしたい理由はそれじゃなく他にありそう。他に相手がいるとか。

トピ内ID：014a6056e23a885c

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コロナ関係なさそう

🙂
とんこつ
仲良かったらさ、妻の仕事に敬意を払ってどうすれば良いか一緒に考えるでしょ。 今も仲悪いですが、コロナ前も仲悪いんですよ笑 もう子供も大きいですし、 離婚を検討して良いのでは？ 何か新しい趣味を始めたりしても良いかも。

トピ内ID：c303538f1a6d6c43

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きっかけ

🙂
ふふふ
コロナじゃなく貴方の態度が問題だったのでは？ 感染症に対する価値観の違いはあると思うけど、歩み寄りがなかったのかな。 頑なに私は感染症対策バッチリだから辞めなくていいのに～って態度でいたとか。 貴方は、仲良くやっていたと思っていただけで旦那さんは不満があったのかも？ 旦那さんと話し合って下さい

トピ内ID：c2069cc719e9036d

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無理なんじゃない？

041
うん
世間でどう思われているか知りませんが、旦那様があなたと一緒にいることはできない、と思っている以上この先家族仲良く暮らしていくことはできないと思います。 コロナ禍での考え方の違いで「コロナ離婚」した人が沢山いるようですし、トピ主さんのところもコロナの時の考え方の違いが原因で旦那様の心が離れた、っていうのはわかります。 コロナは、怖い（かった）人にとっては本当に恐怖の病でしたから、あなたの行いは夫にとっては「自分を殺そうと思った人」の行いとイコールということになります。 私もそちら側の人間なので、気持ちが痛いほどわかります。 まああなたが同意しなければ離婚はないかもしれないけれど、一生家庭内離婚でしょうね。

トピ内ID：ddd86c69591a87be

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それで、結局は家族内で誰か感染や発症しましたか？

🙂
ダンナの方がアヤシイ
ダンナさんは、エッセンシャルワーカーを知らないのでしょうか。 人の生命や健康の維持に必要な仕事です。 それ以外でも、その場で働くしかない仕事です。 個人情報に触れる・扱う仕事ですね。 私も個人情報に触れる仕事をしているため、コロナ禍で在宅になりませんでした。 その代わり、マスクは必ずしていたし、外出中はドアノブや吊り革も直接触らず、古雑誌をカットしてカバー代わりにして使い捨てしてました。 全く感染も発症もしませんでした。 接触アプリで警告出た時にPCR検査を受けましたけど陰性でしたし。 ダンナは何か自分が別の後ろめたいことを隠して逆ギレしてるんじゃないですかね。

トピ内ID：9579010b37276bf8

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ご主人の気持ちもわかる

🙂
もったいない症候群
最初に断っておきますと、私自身はそれなりの感染対策を取りつつも、コロナ禍の最中でも旅行したり比較的自由にすごしてきた方です。 でも、ご主人の気持ちもわかりますね。 あのコロナ禍の時代、特に最初のうちはどこまで警戒すべきか不明で、今思うと過剰な対応も普通に行われていました。 実際、治療体制や新薬やワクチンの開発前は、感染時の重篤化の危険も大きかったのも事実です。 有名人が何人も亡くなったりしましたね。 危機感も人それぞれ。 ご主人が大きな恐怖を抱いていたとしても、ありうる話だと思います。 当時もし公共交通機関内でマスクもせずに大声で笑ったり話したりしている人たちがいたら、誰でも大きな怒りと恐怖を覚えたはずです。 ご主人の感覚としては、トピ主さんと暮らすことで同様のストレスにさらされ続けていたのではないでしょうか。 今となっては杞憂だったと言ってもいいのかもしれませんが、感染しなかったのは単なる僥倖と言えなくもありません。 何より、そうした恐怖やストレスについて理解してもらえなかったという恨みは深いもののように思います。 今後どうなさるかは、ご夫婦でお考えになることですが、とりあえずご主人の気持ちを理解してみることは必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：8738b1181ebc8e94

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理由はそれではない

🙂
もこ
自分に従わない妻に嫌気がしたのです。俺様を立てないことに腹が立つのです。もし離婚したくないのなら不本意だけど「あの時は自分が間違っていた。今後は言うことを聞く」と言って謝罪するしかないです。私なら自立してさっさと離婚しますがね。

トピ内ID：90b0cca9a2702b91

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私も長い間、夫と殆ど口を利かない生活でした。

🙂
カンタービレ
もうコロナ禍も終わりを告げ、世間は日常を取り戻したというのに…。 なんだか悲しい話です。 トピ主さんは家計のために頑張って働いてきましたが、ご主人は元々反対だったという事はありませんか？コロナを理由に仕事を辞めてほしかったとか。そうじゃないなら、本当にコロナ感染を恐れてびくびくしてたのかな。でもワクチン接種はしてましたよね？ 離婚したくないトピ主さんの理由がとても明確で、清々しいです。 こんなに素直で素適な奥様を手放したら絶対後悔するから頭冷やしなさいと、ご主人が私の身内だったら蹴り上げたいです。 家庭内別居状態から元通りの仲良し夫婦に戻るためには、きっと何か切っ掛けが必要なんだと思います。 実は私も夫と殆ど口を利かないような生活をしていました。何年かなぁ。トピ主さん夫婦以上に結構長かったです。でも夫が大病を患った時めちゃめちゃ後悔しました。私がずっと許せないと思っていた怒りなんか、夫の命に比べれば全然大した事ないスゴくちっぽけなものに感じました。 「口利かないでごめんね。良い奥さんじゃなくてごめんね。」って、泣きながら謝りました。離婚の話をしても逃げてばかりの夫に呆れて、私はもう完全に冷めてると思ってたのに、実はまだまだ夫への愛情はあったみたいです。 今は離婚しないで良かったと心から思っています。夫は完全復活はまだですが、元気に笑ってる姿を見てると私も嬉しいです。 でも、 トピ主さんは病気になったら絶対ダメですよ。 トピ主さんが元気な状態のまま、ご主人が妻の大切さを再認識できる切っ掛けがほしいですよね。良い方法が思いつかなくてごめんなさい。でも、トピ主さんが働いて稼いできた収入は、絶対無駄にはなりません。いつか必ず家族みんなから感謝される日がくると思います。

トピ内ID：e8ca069d3462b6b6

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あなたは悪くない

🙂
kon
確かに当時のコロナは非常に怖いものでした。 しかし、私の会社でも周りの親族友達でも、コロナが怖くで仕事を辞めた人なんて一人もいません。 本人や家族に基礎疾患がある方なら理解できますが。 妻の仕事を舐めてるのかな。いつでも簡単に辞めれるんだろうと。 それにしても、コロナも正体が分かり随分落ち着いた今、普通ならあの時みんな感染しなくて良かったね、で済む話をいつまで根に持ってんだか。 言うことを聞かなかったあなたをいつまでも許せない。 そんな偏屈といつまでも一緒にいたいですか？ 「コロナ禍に仕事を辞めなかった」は離婚理由になりません。 離婚になるなら弁護士入れて、慰謝料をきちんともらってください。 おいくつかわかりませんが、今から正社員の仕事を探すのは無理ですか。 そんな窮屈な生活を続けられるより、お金のことさえクリアできたら、離婚後はあなたが楽になられる生活しか思い浮かびません。

トピ内ID：0ffc8a948b9805f5

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私も、コロナが 流行する前に

🙂
まりあ
保育所 勤務をやめました。  高齢の母が、 老人施設に入りましたし、 ありがたいことに15分のみでしたが 面会はできたので 、私がウィルスを持ち込むことが一番怖かったのです。  食事も、家族バラバラで取るようになりました。  感染対策をやりすぎるぐらいしていても、1日家にこもっていても、 たった5分の買い物で感染したという人もいた 時でしたから。  やめることも可能なのに、結局やめなかった あなたには ご主人は 耐えられなかったのでしょうね。 失礼ながら 扶養内のパートでしたら 、辞めたところで 生活に困窮するということはなかったでしょうし。  まして あなた以外は、 休校だったり 在宅勤務 だったわけですから。  妻が一番危険で、辞められるのに、やめないという 状況がご主人には耐えられなかったのでしょう。  ここのレスでも、 ご主人が ひどい！！という人もいれば、 私はご主人よりで、気持ちがわかるという人もいるでしょう ？ 医療関係者は、家族への感染の可能性を、 できるだけ 避けて 車で寝泊まりしたっていう時代でしたからね。　　  おそらく、 ご主人の意志は固いものと思われるので、 この先も 家庭内別居で頑張るしかありません。

トピ内ID：9a079c51cb505f21

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結局価値観の差では？

🙂
匿名
私は1番コロナでピリピリしてた時に、テレビのニュースで宅配で買ったものも全部消毒しないと冷蔵庫に仕舞うのも怖いという方を見た時に「私はこの人とは一緒に暮らせないわ」と思いました（私はそんなに怖いと思ってなかったので） また、緩和され学校が始まって1年以上経つのに、コロナが怖くて子供達を登校させてない方を報道番組で見た時に「私はこの人とは暮らせないな、子供を社会から遮断する方が毒だろうな」と思いました。 逆にその方たちから見たら、私は「なんてコロナを軽く考えてるのだ」と怖くて一緒に暮らせないと思います。 世間は関係ないのですよ。 夫にとっては、あなたは家族のことを考えない人で一緒に暮らせない、価値観の合わない人なんです。 例えば夫がキャバクラに行くだけで浮気と騒ぎ離婚する人もいれば、キャバクラは所詮仕事でチヤホヤしてくれるだけだし気にしないわって仲良く暮らす人もいますよね。 あなたの行動に「大変な時に外に働きに行ってくれて、頑張ってたよね」という価値観の夫なら問題なかったけど、そうじゃなかったから無理だと思う

トピ内ID：762a99ae47ba23b0

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間違いとは思いません

🙂
MEE
私の職場ではパートの人が3人辞めました。ご主人に「辞めてくれ」と言われたからと。3人共、お子さんが小学生中学生だったと思います。 私自身も夫から「休めるならしばらく休んで欲しい」と言われ、1ヶ月お休みをもらいました。その頃、夫は60歳メタボ気味喫煙者のため、不安だったんだと思います。夫は週3の時短勤務になりました。 職場が「休みたい人は申告してください。考慮します」みたいな感じだったので1ヶ月休みましたが、そうじゃなかったら休んでいなかったと思います。 考え方の違いですよね。 あの時期は皆が普通じゃなかった、普通では居られなかったと思います。 でも今になってそんなこと言うなんて…他の理由があって、こじつけてるとしか思えません。

トピ内ID：2612d57ca534fb7f

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一人暮らしのとき

🙂
りんはな
職場でコロナにかかり、自らその職場をそのまま辞めました。 家族が心配してました。まだコロナ情報が少ないホントに初期の時期で、コロナで発熱しそのまま亡くなった若い女性の話とかをテレビでやってたんで怖かった。 職場は感染しやすい環境だったんでもう仕事は一旦止めようと決め、そこはそのまま辞めましたよ。 一人暮らしでしたので、１人で寝て治しました。 当時病院も行けなかったし発熱外来も拒否されていたときだったから。家族にも免疫落ちてる状態の人が居て、日頃から気をつけて常にアルコールで拭いてる実家なんで、来てもらうなんてはなから選択肢になかったです。 アルコールや薬など必要なものや、食べ物は送ってもらいました。 だから私はご主人の気持ちはわかりますよ。大げさに聞こえるかもしれませんが、本当に死ぬかもしれないと思いましたもの。貯金が少なくなっても自分の命の方が大事とその時は判断しました。 ただ、今はコロナはちゃんと予防接種や薬など対策がありますので、ご主人が離婚を考えたのはコロナそのものではなくて、恐らくトピ主との信頼関係が原因かなと思います。 ご主人がやめてくれと言ったのは、家族を守るためでしたがその主張をトピ主が流し、まともに話し合いに向きわなかったと思っていそう。 ご主人はその時が「いざとなったとき」で トピ主に「そのいざとなったら優先すること」を見てしまったというか感じてしまったのでは？ その結果、ご主人の中で信頼関係が崩れたのではないのかな。

トピ内ID：1d0dba7c9fff4147

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間違いだったのか？

🙂
電源ON
＞私が仕事を辞めなかったことは間違いだったのでしょうか？ この質問って意味あるのかな？ 夫の気持ちが離れて、離婚の危機にあって、別れたら経済的に困るという状況。それが間違ってたかどうかと言えば、結果的には間違ってたとしか。 そこで、間違ってるのは夫なのだ私は正しいのだ！と叫び続ければ、遡って夫の苦痛だった4年間の記憶を消せるとでも思ってるんですか？状況は何も変わらないでしょうに。 トピ主は自分が正しいと思って押し通したわけで、タイムマシンで戻れたとしても同じ選択をするんでしょう。あえて言うなら、夫は4年前に離婚しておくべきだったということになります。 私は間違っていない、論争を続けて離婚を回避しようという考えそのものが間違ってるんじゃないかと思いました。今するべき事は他にあるのでは？

トピ内ID：523c4804a073b174

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夫がめっちゃ非常識

🐶
イヌ山
私なら明日から辞めてとか舐めたこと言われたらもう一生働かないわ笑 まぁ個人事業主だから関係ないけど そんな理由で離婚なんて、トピ主が応じなければ絶対にできないからとりあえず現状維持できるけど、家族仲良くはもう無理そう しかし、こんな事でいつまでも怒っていられるなんて信じられない人間性の夫だね 他に考える事ないのかな笑 まぁ家族仲良くは置いておいて、現状維持しながらトピ主の気持ちとか子供の気持ちを最優先に考えたら？ 理屈が通じない人の気持ちは放置で

トピ内ID：0a201c805b4cc949

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レスします

041
紬
>私が仕事を辞めなかったことは間違いだったのでしょうか？ そうですね、そう思います。トピ主さんの家庭においては。 ご主人は家族の命を危険に晒したくない辞めてくれと真剣な思いで訴えたにも関わらず結果的に無視され続けたんです。こういう類の恨みは一生消えることはないですよ。

トピ内ID：1158226219b5844a

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なし崩しにしたのは良くない

🤔
何だかな
4年前の緊急事態宣言の頃、トピ主さんが急に仕事を辞められないと頑張ったのは充分理解できます。 でもそれからの４年間、少しずつ状況が落ち着いてきた頃や、最低でも去年５類感染症になり様々なものがコロナ以前に戻っていったときに、どうしてもう一度夫に確認しなかったのでしょう？ 夫はもしかしたら、トピ主さんからそのことで話してくるのを待っていたのかもしれないです。 でもトピ主さんはそのままなし崩し的に仕事を続け、夫が不機嫌という理由で、その当時のことを話そうとはしなかったようですし、「このまま仕事を続けるね」ということすら言わなかったんじゃないですか？ それは「急には辞められないから、しばらくはこのまま続ける」と言ったことに反していますよ。 コロナに関しては、本当に人それぞれ考え方が違います。 「宅配のものを全てを消毒するような人と暮らせないと思った」というレスがありましたが、我が家は今も買い物全てを除菌シートで拭いてから冷蔵庫等に片付けています。 私は今も自宅でもひとりのとき以外はマスクしています。 夫は買い物の件については協力してくれていますが、自宅ではマスクはしません。 その他のことも含め、私たちはお互いに相手の考え方を尊重し、お互いの妥協点を見出して生活を続けています。 トピ主さんは「仕事を辞めろ」と言った夫の考え方を極論と判断し仕事を続けた。 夫も一応表面上はそのトピ主さんの考え方を認めたから、この４年間一緒に生活してきた。 でも夫は内心認め切れなかったんだと思います。 そしてトピ主さんは話し合いをしようとせず、夫の気持ちを理解しようともしなかった。 そこに齟齬が生まれ、夫はそれを許せないから離婚を考えている。 そういうことではないでしょうか？

トピ内ID：e21c4f09dff73d98

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うーん

🙂
にゃこ
お子さんもう大きいですよね？ どうしても離婚なら扶養内ではなくて働ける職場を探すまで待ってもらうか財産分与してもらうかとにかく経済的に困らないようにしないとですね 何故パートをやめなかったのでしょう。経済的な問題、今辞めたら次がないかもの不安などもっとちゃんと話した方が良かったかも 異性問題を疑っていたのは夫氏の方では？ こういうのってわりと家庭の方針として大事な部類ですから 正社員だったらともかく扶養内パートで扶養者の反対を押し切って続けるのは少し甘かったかもしれません 女性がいるかどうかは別として家庭内別居のような状況が嫌なのではありませんか 別に誰も感染しなかったのですから正直なんともなくて良かったで済むはずのところが今ごろまで引きずっているのは主様もまた自分は全く悪くないからと歩み寄りも途中放棄していたからではありませんか 仲良い家族でいたいならもっと早く相手の態度にかかわらず歩み寄った方が良かったと思います お子さんたちは何と？ 間に入ってもらうわけにはいきませんか もう巣立たれて残るのは2人になるということですか

トピ内ID：8c869258b9f233b5

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自立できる準備を始めよう

😤
兼業主夫
コロナ禍の頃に「自粛警察」という言葉もありましたが、自分の価値観であれこれと自粛するのは勝手だけど、他人に押しつけるのは「モラハラ」ですよ。 社会一般の感染防止マナーを守っていれば、トピ主が非難される理由はありません。 要は、夫は自分の言うことに従わなかったことが不満なだけ。まさしくモラハラです。 トピ主からすぐに離婚する必要はないけど、こんな夫からは自立できるように準備を始めた方がいいですね。 なにも就職だけじゃなく、離婚の場合の財産分与や年金分割を考えて資産保全をすることです。 法律相談もしておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：314ca2c3d2111056

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異常な人間と一緒にやっていくのは結局は無理

🙂
金の延べ棒
＞私は長く子育てに専念し、扶養内パートを8年続けています 旦那の本音は、もう子供も育ったし、愛してもいない女を専業主婦として喰わせるのはもう終わりにしたい、というところにあると思います。 コロナどうこうはそのためのただの口実ではないでしょうか。 でももし ＞私が仕事を辞めなかったことは、世間の常識から外れている ＞夫は100%自分が正しいと思っています 本気でそう考えているなら、夫は異常です。トピ主は何も間違っていません。 ただ、異常な人を異常だと責めても、離婚したいという気持ちは全くなくならないでしょうね。 要は異常な人間とマトモな人間が一緒にやっていくことはできないというだけ。 ２つの可能性を考えてみましたが、どちらにしても、結論はただ一つ。 ＞扶養内パートを8年続けていますが、経済的に自立できる状況にはありません 自立しましょう！ そうすればつまらない男とつまらないことで言い争って人生を無駄遣いする必要はなくなります。 ＞私が仕事を辞めなかったことは間違いだったのでしょうか？ 自立するのはどうしてもイヤだ、というのなら、間違いだったことになりますね。

トピ内ID：1c5d9f56411735e3

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現に感染しなかったのにね

🙂
み
仕事を辞めるのはトピ主さんが決める事 ご主人にとやかく言われる筋合いはないですね ご主人の身辺調査依頼してみた方が良いです 浮気してれば慰謝料請求し離婚 白の場合は、トピ主さんは離婚したくないようですし調停で話し合うとか？ ちょっと変わったご主人ですね

トピ内ID：71302a21bb6466a2

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価値観のズレ

🙂
六花
薄々あったものがコロナでちゃんと炙り出されたのではと思いました。 扶養内で働く意味 仕事の大切さ 家族への思い 人生設計 家事育児の分配 子供の躾のしかた 父親母親の役割 旦那と嫁との力関係 多分コロナが無かったとしても、主さんが外の世界で生き生きして、仕事が面白くなったら同じ不満を持ち、同じ結果になるかもしれません。 主さんがそこまで頑張っていた大切な仕事も、旦那さんにとっては嫁が自己主張するための道具にしか思ってなさそうです。 本当はどうだったんですか？ あの非常事態の折、私の周りのパートさんはことごとく自宅待機を命じられていました。社員に有給休暇はあるけど、パートさんは、、少しだけ保証があった人も居れば、ただの収入減でキープされ待機を我慢してたし、代わりばんこの出勤や、いったん離職した人も多かったです。 何より子供さんを幼稚園や学校に預けられないので自宅待機するしかなかった人がとにかく多かったですよ。 保育園もよく閉鎖になったりしました。 医者看護師、保育士介護士はそれでも働かなきゃいけなかったけど、みんな怖くて涙ながらの仕事をしてた日々だったと思います。 だから金融機関の事務の扶養パートって、コロナ禍で家庭犠牲にしてそこまで毎日出勤する必要はあったのか？同僚で休んでた人も居たんじゃないのか？業務止まるし人足りていたはずでは？など、、多分旦那さんと同じように感じました。 主さんの仕事に理解が無い旦那さんとの離婚を回避するには、この部分を上手く説得できないと無理だと思います。

トピ内ID：c9c45d32b0083215

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コロナ関係ない

🙂
カニコロッケ
でしょう。コロナきっかけで浮き彫りになっただけでは。 （個人的にはご主人の考え、おかしいと思いますが。でもそれは人それぞれです） 以前のように仲良く、とありますが、そもそもコミュニケーション取れてたんでしょうか？ 結局お互いのことをあまり分かっていなかったのでは。 共同体として家庭を運営していくのとはまた別に、個人間のコミュニケーションは 大切な基本です。その辺が蔑ろになっていたのでは。 ご主人は自分の考えが全く尊重されなかったように感じたのではないでしょうか。 その辺を突っ込んで１からやり直す思いがお互いにあるのなら、と思いますが お二人とも自分の考えに固執する方が大事で、お互いを思う気持ちが 感じられません。 ご主人は離婚したいとまで思っているのに、あなたはまた仲良くしたいと思っている・・。 ここまで思いがずれているのに、今までどうやって、皆で一つ屋根の下で過ごされていたのか・・ ちょっと想像つきません。

トピ内ID：e3456e9646755269

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コロナはきっかけに過ぎない

🙂
Hee
多分、コロナで仕事をやめるか否かではないような気がします。 ご主人のこうすべき、こうあるべきの‘’べき‘’にトピ主が反対し従わなかった事が原因ではないでしょうか。 (トピ主が悪いと言っているのではありません) トピ主がご主人の言う通り仕事を辞め、家計が厳しくともご主人に頼って慎ましく暮らしていればご主人のご機嫌は保たれていたのだろうけど、トピ主が言うことを聞かなかったのをずっとモヤモヤと溜め込んで不満の種を育てていたのでしょう。 オレに逆らった！ オレの収入では足りないとでも言うのか！ オレより仕事の方を優先した！ つまり(ちっぽけな)男のプライドを傷つけたトピ主が許せないのですよ。 これがなかったとしても意見の食い違いは色々枚挙に暇がないのが夫婦と言うものです。 義実家とのつきあい方、子供の教育方針、お金の使い方等々… 歩み寄りが出来ないご主人とではいずれ何処かで衝突、離婚問題が起こる事は避けられなかったと思います。 話し合うにはご主人よりも上の立場から公平に意見出来る人に間に立って貰わないと埒が明かないと私は思います。 双方の御両親か、友人知人、それが無理なら、まずは役所の法律相談を。 たとえ調停になったとしても夫婦関係をやり直すことで合意に至ることも少なくありませんよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：3ff19abe4361b531

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浮気相手がいると思います

🙂
うに
５０代、今までパートの奥さんで生活してきた男性が一人になって生活成り立つと思いますか？きっと、浮気相手か好きな女性ができて、奥さんがいらなくなっただけです。離婚したら養育費という費用はかかりますが、子供は奥さんに引き取らせ自分は自由の身になると思ってると思います。 試しに、「離婚するので子供はあなたが引き取ってください。収入から見てもそのほうがいいですから。」と言ってみてください。 人の旦那さんを悪しきように言ってすみません、けれど、仮に浮気がなかったとしても、毎年流行するインフルエンザだって重症化したら亡くなる人はたくさんいるんです。そんなこと言ってたらだれも働けないですよ。私は、旦那さんが適当な無理難題つきつけて、あなたが根負けして離婚してくれるのを待っているとしか思えません。

トピ内ID：38c0fdc6e461d156

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