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高齢男性からのタカりを、プライド傷つけずうまく断るには

レス115
（トピ主 12 ）
😨
Yurin
ひと
すみません、男性側の意見で、どのように言われれたり対応されたらプライド等々傷付かず、絶縁までにはならないか等々ご意見くださると助かります。 お二方とも鬱病お持ちなので、言い方をマイナスに受け取られるので、伝え方にも気を遣います。 多少フェイクが入りますが、かなり先輩の高齢のA男さん、B男さんからここ数年集られてると感じるので距離を取りたいです。 最近は帰省中、出張中と断ったのですが、次回のうまい断り方に悩んでいます。 向こう側から病気にかかったので差し入れ依頼、余命めいた話し、外出したい、外食したいような連絡が複数人いるチャットに連絡がきます。 コロナ禍の影響で他の方々はほとんどお会いしておらず、私が一番自宅に近いので、何かと頼まれます。 A男さんとはうまく距離を取りたい（自転車20分位の距離） 50代後半　一人暮らし それなりの知名度の会社でそれなりの役職で定年退職 2年前に奥様を亡くされて鬱を発症 B男さん 絶縁でも良いのですがプライドを傷付けたくない（自転車15分位の距離。生活圏が重なる） 独身一人暮らし　A男さんの大学の先輩にあたる 15年位前まで会社経営、今は自己破産→生活保護 鬱を発症、その他頭痛とか疲れやすいとか諸々 登場人物は大学からの付き合いで、色々とお世話になってきたのですが、世話になった恩は十分に返したつもりですので、家が他のメンバーと比べると私が一番二人に近いので色々頼み事されるのですが、もうそろそろ距離を取りたいと思っています。

トピ内ID：3c35290942299637

#４０代
#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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そうですね

🙂
ラッキー
書いてませんが、トピ主さんがお勤め、家庭持ちと想定します。 >複数人いるチャットに連絡がきます。 グループチャットでは反応しない。 直接来た依頼には、仕事が忙しい、家族の用事がある、介護がある、自分も病気になった、などなど、やんわりとお断り。 対応せずにノラリクラリとかわしているうちに諦めるでしょう。

トピ内ID：07470e16478b93e9

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傷つけないでは無理。いい顔するのやめましょ。

🙂
カルチャー教室講師
男性のほうが女性より厚かましいのご存知ですか。 しかも年を取れば取るほど、状況判断のできなさもあいまって酷くなります。 今のうちに縁切ったほうが身のためですよ。 ぶっちゃけ、危害を加えられる可能性もあると思います。 絶縁したほうがいいです。この先仲良くしたところでよっかかられるだけだから。 今後も利用されて疲弊して精神的にきつい生活送りたいならそのまま止めないですが。 高齢男性はなんでも自分の都合のいいように解釈しますよ。 だからハッキリ言わないとわからないんです。

トピ内ID：ebc5133244a8f7fe

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うまく、は無理でしょう

🙂
きんねこ
嫌われたくないという自己保身が見え見えですね、集られるのも無理ないです。 私もシニア男性の知人が多いですが、図々しい人って本当に底なしにつけ込んできます。下手すると私より高収入なのに、呼びつけてつまらん話聞かせてお茶代も出さないとかね。 忙しいんで、とか、お金ないんで、と繰り返して、その後は既読スルーで、冷たい奴だと思わせるしかないですよ。やんわりなんて「通じません」。

トピ内ID：b3ff2b0615578cbb

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引っ越したら？

😒
物理的に距離を取る
近くにいる限り連絡が来ますから、物理的に距離を取ることをお勧めします。 引っ越すことはできませんか？ 欝病を持ってる人に何かあったらどうします？ ヘタするとトピ主が責任取らされますよ。

トピ内ID：151cee1b153f0595

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甘い

🙂
ぼんじょー
絶縁を望んでおられない時点で無理ですね。人と距離を取りたいときはプライド云々関係なしに「もう無理です」とはっきりと伝えることです。 主さまも年をとるし経済的にも潤沢ではないならどこかでけりをつけないと。 あなたが一番近いからではなくたかりやすいからたかられるのです。

トピ内ID：f0ed47d44b22dd02

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寂しいんでしょう

041
たこ兄弟の母
私は女性ですが。 相手男性は寂しいんでしょうね。 若い頃は仕事をバリバリやっていたのに、今じゃさびしい孤独な生活。 誰かにすがりたくて仕方ないのでしょう。 ＞帰省中、出張中と断ったのですが、次回のうまい断り方に悩んでいます。 あまりおすすめできないのですが、私の知人の話を。 私の知人に、お人形さんのようにとてもかわいらしい20代の女性がいます。 彼女は10代の頃からストーカー被害に悩んでいました。 1人じゃないんです。 常に２～３人（びっくりですよね） 仕事で名刺交換をしただけでストーカーされたこともあったそうです。 だいたい始まりは着信が１日20件とか（笑） すると彼女は毎回、ストーカーに条件を出します。 電話は朝と夜、１日２回。おしゃべりは10分以内。夜10時以降の電話は禁止。 相手がごねると「条件のめないなら、ブロックするよ」と、言うと従うそうです。 相手が条件を破って電話をしてきたら、ちゃんと電話にでます。 無下にすることはなく３分ほど話して 「次に約束破ったらブロックするからね」と、言って切るとしばらくは約束を守るそうです。 これを１年間続けると、だいたい相手があきらめていなくなるそうです。 （でも新たにストーカーが増えるので常に２～３人らしい） 何が言いたいかと言うと、実は主導権は主さんにあるってこと。 相手はブロックされたら困るので、実は主さんの言うことは従うのです。 頼み事をされたら「今は仕事が忙しいので無理です」と、言う。 相手がごねたら「僕の状況が大変とわかってくれないのは悲しい。付き合いがしんどい」と、言えば 疎遠にされることを避けるためにおとなしくなるのでは。

トピ内ID：8a97ea8002edaf8e

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忘れた振りはダメですか

🙂
ぎんねこ
次回お会いしても、ああそうでしたね、何も買っていないんですよ、と忘れた振りはダメですか。 それが続けば、頼んでも無駄なことがわかると思います。 私の舅や姑でしたが、絶対に頼みごとをしない達人でした。いろいろあてにすると負担になることが分かっていたため、絶対にあてにはしていませんでした。人生の達人だと思います。 親戚ですらあてになんかしていないのに、赤の他人がずうずうしいと思います。忘れた振りでいいんじゃないでしょうか。赤の他人ですから。

トピ内ID：4f932275828dd2cd

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優しいんだね

🙂
もこもこ
私なら何でそんなことしてあげなればいけないねん！という思いで罪悪感なく断れます。そこで悩むトピ主さんは優しい人ですね。ばっさり断れないのなら毎回決まったセリフで断りましょう。嘘だとバレてもいいんです。

トピ内ID：f8a8da9ed76f0b46

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普通にさ

🙂
森崎
ごめんなさい。 今月厳しいから、節約したい。 大きな出費があって、外食出来る状態でないです。 とかは? あくまでもトピが、経済的に厳しいと言えば良いと思う。

トピ内ID：1e2d0b985eecdd24

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「実は私も体調不良」

🙂
私も鬱病
同じく病気になることです。 ・実は体調不良 ・おおっぴらにしたくないが、けっこう調子が悪い ・ご要望に応じるのは難しい ・チャットや連絡に対応するのも難しい などと伝えて、距離を置きましょう。同じような病気だと匂わせると「そのくらいで」とは言われません。 >お二方とも鬱病お持ちなので、言い方をマイナスに受け取られるので、 鬱病だからではなく、言い方をマイナスに捉えているのでもなく、単純に困っていて、「トピ主さん達が助けてくれるべきだ」というお考えで頼っています。どのような言い方をしても、断れば腹を立てます。 　トピ主さんも「プライド等々傷付かず、絶縁までにはならないか」などと戯言はやめて、しっかり線引きしましょう。チャットも退会するか読むだけにできないでしょうか。

トピ内ID：6704dacaef2b48fe

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高齢男性って

🙂
内容入ってこない
70代80代の人のことかと思ったのですが。。 50代後半で高齢男性なんですか！？

トピ内ID：2347b76e27c8839e

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ありがとうございます

😨
Yurin トピ主
色々と細かにご意見くださりありがとうございます。 文字数が限られてるので、うまく書けてないのですが、嫌われたくない等々ではなく、大学関係のサークルが卒業後も定期的に続いていて、A男さん、B男さん以外にも縁は続いていて、今も私も他のメンバーも一緒に活動しています。 A男さんは奥様を亡くされてから今お休み中で、B男さんは恐らくサークル活動自体には10年以上来られていないです。 年齢はバラバラですが、どなたか結婚式があれば、結婚式や二次会には今も出ているので、B男さんはほとんど冠婚葬祭系にはここ数年顔出されてませんが、A男さんは縁のあった方々のはほとんどご出世されてます。 私が引っ越しできれば良いのですが、引っ越ししにくいです。また夫の職業を知っているので、そんなに金銭的に困ってるとは思われてないんです。 お金の話しを具体的にするよりも、忙しい忙しい、の方が無難でしょうか？ コロナ禍で他の方々との交流が減ったのかグループチャットも個人宛にもチャットが色々ときて、放置が良いのか、諸々悩んでいます。

トピ内ID：3c35290942299637

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A男さん

😨
Yurin トピ主
A男さん それなりの知名度の会社でそれなりの役職で役職定年退職 昔から少し財布に厳しいが、カフェとか飲み物差し入れ等々は出してくれていた 2年前に奥様を亡くされて鬱を発症、同時期位から少し歩くのが大変そう たまに息子さんが泊まりにきている（仕事でたまに来られているそうですが、電車2時間位の距離でご家族で住んでるため、なかなか頻繁に来るのはは難しい） コロナ禍前まで？サークル活動に参加して皆と交流はあった 料理が好きで、良くサークルメンバーに自宅で手料理をごちそうしてくれていた （伺う度に三千円位手土産持参。また年に1度は一万円位の贈り物してました。他のメンバーも割と色々と良いものを手土産に持って来られてました） 定年退職後、複数人でご飯食べても1000円位しか出さない 二人で何か出かけると（知人演奏会聞きに行くとチケット代やお茶代、軽食代等々）全て私に出させる 1年前に病気になり、息子さんも来れないので、食べ物・飲み物がお困りで息子さんから連絡があり、5日に1度位で飲み物やフルーツ、のど飴等々差し入れ。合計3万位差し入れたが、御礼は後日ご自宅での食事のみ ご自宅での食事会は私以外も複数人いて、私も手土産三千円位持参 たまに外出したい、足が痛くて出かけられないので日用品等々連絡来るが、お金支払ってもらった事がないので、最近は息子さんに連絡して逃げてますが、息子さんからも父が病気で等々の依頼されるので困ってる

トピ内ID：3c35290942299637

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B男さん

😨
Yurin トピ主
B男　独身一人暮らし　A男さんの大学の先輩にあたる 15年位前まで会社経営者でかなり羽振りよく、それまではずっと、後輩達にはほとんど奢るか、毎回多目にお金を出してくれていたり、物凄くマメで色々差し入れや、色々な融通とか、相談や、かなり頼りになる方だった 外見はかなり良くかなりモテていたが、サークルや後輩達には手を出さなかった 15年位前に信頼されてた共同経営者？に裏切られ、会社がめちゃくちゃに。同時期に保証人になってた別の知人会社が倒産し、借金がかさみ自己破産。その後、酷い鬱病になり現在は生活保護受給 服は当時の高級ブランドの服をまだ持っていて（かなり古そうですが）、皆で会うときは全身高級ブランドで来られている。お会いするときは、かなり身綺麗。 最近食べ物が無くて辛いようなつぶやき、原因不明の病でもう先が長くないようなグループチャットにいれる 最初の頃は皆お世話になった恩があるので、食事ごちそうしたり、色々と贈り物されてた方が多かったが、恐らくここ数年はほとんど無さそう 先日のグループチャットで2名の他の先輩方は何か食べ物とかを送ったと言ってました。 去年病気の時に、飲み物無くて辛いと連絡が来たので、合計一万円位差し入れたが、その後何かと病気を理由に催促めいた連絡が私個人宛に来るようになり、めんどくさい。都度帰省中とかで断ってるが、生活圏も近いので、偶然会うこともあり 偶然あった時に何度かファミレスごちそうしたからか、なぜか偶然会うことが増えたのでそのスーパー付近には行かなくなりました。 先が長くないと死を連想され、昔はかなりお世話になったり助けられましたが、もう十分に恩は返したつもりのため、うまく逃げたい。 偶然会うこともあるので、うまく縁切りしたい。 無視は恨みをかいそうで少し怖い。

トピ内ID：3c35290942299637

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普通に縁切りしたらいいのに

🙂
専業主婦よ
自分の生活で精一杯なので、これ以上の支援やお手伝いはできかねます。申し訳ありません。と一度送って、まだ引き下がらないならブロックでいいのでは？ グループチャットも、数名に事情を話して、大事なことは個別で教えて欲しいとお願いして、抜けたらいい。

トピ内ID：832dc27fff14e1de

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個人情報書きすぎ

🙂
春二番
トピ主さんが悩んでいるからかもしれませんが、お2人のことをそんなに細かく書く必要あります？ なんだかんだご自分が断れないだけでしょう。 ばったり会ったところで、しれっと逃げればいいだけです。 いつまで面倒みるつもりですか。

トピ内ID：646ead54294200e0

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体調不良を理由にする

🙂
ケイコ
あなたは女性ですね。 だったら体調が優れない、病院を予約しているなど、そういうことをいつも言えば、そのうち連絡こなくなるのでは。できれば連絡網みたいなところから外してしまうといいです。嘘も方便。 角が立たない断り方は体調不良。 娘でもないし、親類でもないし、いいように使われてるそんな妻に、夫が文句言わないのが不思議です。 彼らは、誰からも良く思われていたい、陰口言われたくないっていうトピ主の甘さに付け込んでるんでしょうね。 あるいは二人とも、あいつ（あなたのこと）は俺に惚れているなんて勘違いしてる可能性もあり。 トピ主含めた登場人物たちの年齢が、いまいちよくわからないので、最後の方は勝手な想像ですから、あしからず。

トピ内ID：c79965cc24448f3e

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理由はなんでもいい

🙂
電源ON
要求は、お金頂戴、食べ物頂戴、ご飯奢って頂戴、その程度のことでしょ。定年退職と、生活保護なら、 お金ない、家庭の事情、忙しい、体調が悪いとか、その程度でスルーできることだと思うんですが。偶然会ったら電話でもかかってきたフリでもして逃げればいいだけ。 追っかけてきて腕を掴んて、お前の夫は金持ちのくせに、とか言ってきたりはしないんでしょ？

トピ内ID：c357d84627f951d1

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トピ主さんの見栄から出る錆

🙂
サフラン
しばらくサークル活動を控えて距離を置き、A男さんの息子さんにも「私にはこれ以上は無理です」と、きっぱり断るしかないでしょう。 　逆恨みされたくなければ、見栄を捨てて「私には無理」を通すことだと思います。「世話になった恩は十分に返したつもり」的な考えはやめて「恩はあるけれど、私も今は無理なんです」と恩を認めた方がよいと思われます。 　実際のところ、お金に余裕がありそうな職はご主人で、トピ主さんは3万円が返ってこなくても気になる経済状態なのですよね。 　お金もない、余裕もない、だから無理だと、見栄を捨てて断るのが一番です。

トピ内ID：6704dacaef2b48fe

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何かあってからでは遅い

🙂
はっきり断わる
このままでは介護までする事になりますよ。 どなたかのレスにもありましたが鬱病の人に何かあったら、トピ主さんに責任を取らされたら大変な事になりますよ。 サークルを抜けて、関わら無いのが良いのでは。 Ａ男さんには息子さんがいるのなら、その息子さんに「実子の貴方がちゃんと見てあげて。」とはっきり言えば良いのでは。 赤の他人のトピ主が家が近いというだけで、金銭的にそこまで援助するのはおかしいと思います。 トピ主さんの年齢からしたらご両親もそろそろ介護が必要となる頃では? 実家の親、又はご主人の親が体調を崩したので、そちらに手伝いに行かなければならないから、Ａ男さんB男さんのお世話はできなくなりました、とお断りしたらどうでしょうか。 とにかくサークルは抜けましょう。

トピ内ID：6b408eda8d8c8887

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くだらない。

041
cello
A男とB男の近況とか何にいくら出したかとかどうでもいいです。ようするにあなたがあっちにもこっちにもいい顔したいからつけ込まれるんでしょ？理由なんかどうでもいいから断り続けて絶縁すりゃいいじゃん。近所で会ったってシレっと挨拶だけして通り過ぎればいいんですよ。大学関係のサークル活動だってA男とB男は参加してないんでしょ？どう思われたってよくないですか？ほんとうにこういうお悩みってくだらない。イヤなら断りゃいいんだし、断れないならあきらめて差し入れも外食代も出してやるしかないと思いますよ。

トピ内ID：d602ea3b0ef3f888

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上手いこといなす

🙂
通りすがり
40代のタグはトピ主さんでしょうか？ 働いていらっしゃると思いますがお子さんはいらっしゃいますか？ 仕事の休みの日はお子さんの習い事の送迎や学校の役員、部活の保護者代表等で忙しいが使えます。 あと40代半ばから後半になると更年期も出てくるので、動くのが辛い、気持ちが落ち込む時がある、動悸がする、心療内科で診てもらってる等と言い少しサークル自体から距離を置くのも良いと思います。

トピ内ID：7952dfd4d3b176f2

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ABやトピ主の家族事情なんか全部関係無い。他人としてのケジメ

🙂
本当は何がしたいの
ABの妻子がどうとかサークルやトピ主との関わりなんかどうでも良い、関係無いんですよ。 プライベートのお世話なんか、他人が自分の家庭を犠牲にしてまですることじゃ無い。 ABが裕福(特別に貧困でもない)ならなおさら、有料の介護事業で、サービス購入すれば良いんです。 地元自治体の福祉でもよいですし。 プライドが何とか、とか言って、寧ろトピ主のほうがそうしたいけど逆に旦那に文句言われるから 「プライド高い人だから断れない理由」 を正当化したくてトピ主レスを重ねてるみたい。 本当は何を思って何をしたいのですか？

トピ内ID：fbdeb2c32fcb5acb

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プライド？

🎶
やれやれ。
世間一般で今の50代は定年前で年金も貰ってない年代ですがもはや高齢者の括りなのですか？ 個人的に高齢者って7−80代だと思ってましたが…。 もとい。 以前は羽振り良かったかもですが、かなり年下（しかも女性ですよね？）にお金出させている事自体にもうプライドもへったくりもないでしょうに。 トピ主さんは押せば奢ってくれる、どうにかなると学ばせちゃったのかもですね。 道で会ってもファミレスだの行って「二人きり」ではならないことです。 誘われても「今から用あって。また時間あったらこちらから連絡しますので」と行って連絡しなければ良い。 個人的に連絡来ても「時間あったら伺います」とだけ書いておけば良い。 そして行かない。 というか旦那さんの職業良いからって、まさかトピ主さんが専業主婦というならそもそも二人に使うお金は旦那さんのお金ですが…そこは大丈夫ですか？ トピ産ん資産も働いて自分のお小遣いからやってるなら別に良いけど。 こういうのって集られると書かれていますが「お金出すトピ主さんが悪い」と思うのです。 余命の話しされたらトピ主さんが申し訳ないと思うのでしょうか？ こう言っては元も子もないけど人は皆亡くなるのですけれどね。 あと鬱病が本当なのか分かりませんが本当として素人のトピ主さんには何も出来ませんよ。鬱病なら尚更一線置く方が良い。

トピ内ID：0fb23ce1e6c254c3

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専業主婦じゃありませんよね？

😒
amerie
ご主人のお金を貢いでいるなら言語道断ですから。 そんなの「夫がダメだというから」で良いじゃありませんか。 だいたい、学生時代のサークル仲間の複数男性と未だに繋がっていることをご主人はご存じなのですか？ しかも、金銭的負担まで。 貴女、逆の立場なら承服できますか？ 学生時代の女友達に夫が時々奢っていると聞けば、自分のお金じゃなくても腹が立ちませんか？ 「最近夫が焼きもち焼いてダメなの」とでも言って、ラインを抜ければ済む話では？ 相手の素性を長々と書く必要もない。相談内容に何の関係もありません。

トピ内ID：57daf77fe68a08c4

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嫌なら断る

🙂
頭痛が痛い
2人の男性がどういう人なのかは分かりました。 嫌なら断るだけ。 その2人に施しをするメリットなんてないでしょ？ 自分が慈悲の心で対応してる私って、素敵じゃない？ SNSなどでいいね！が欲しい承認欲求の人みたい。

トピ内ID：d66316fb13ef4930

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夫を前面にたてる

🙂
もも
市民マラソンや楽器系のサークルなど、卒業後もOBOGで活動してる社会人グループもありますよね。 そんな感じでしょうか。 今後も活動自体は続けたいということであれば、サークル自体を疎遠にしたり嘘をついたりはしにくいのはわかります。 しかも近所で遭遇率が高いならなおさら。 私が気になるのは、相手方は異性で独身ということです。 これまでは紳士的でも、病気だったり認知症だったりで魔が差し、ひとけがないところで襲われかねないと考えてもいいのではないでしょうか。 相手が親しげにしてくるなら、近所の目も気になりますし。 優しくて手助けの実績もあるトピ主さんはロックオンされてます。 仲間達も面倒くさいことはさけたいので、トピ主さんがやってくれたら万々歳くらいで、積極的に助けてくれるとは思えません。 サークル仲間と連れ立って伺うのはまだよいですが、個別で助けるのは手をひきましょう。 他人の私からみたら、もうじゅうぶん手助けされました。 旦那さんはこれまで活動を温かく応援してくれてきてるのでしょうが、この際、旦那さんを理由にして断るのはどうですか？ 「夫に話をしてみたら、サポートをどうやらよく思っていなくて。 すみません、個別で伺うのはもうやめますね。 サークルでは今度◯◯するみたいですよ。 きばらしにどうですか？」 みたいな感じです。 ばったり会った時は、すみません今急いでいて、で離れましょう。 理由は言わなくてOKです。 サークル自体には人は沢山いるのですから、トピ主さんが線をひいたら、他をあたるはずです。 万が一、儚くなることがあっても、それはトピ主さんのせいではありません。 気に病まず、サークルの方々と同じスタンスでなんら問題ありません。 優しさを都合よく搾取しようとする相手は、社会人としても先輩としても立てる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：61cccebf7d42fdac

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連絡をとらなければいいだけ

🙂
匿名
偶然、会っても挨拶だけで素通りしてよくないですか？

トピ内ID：c144d95f6cfb2c2f

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トピ主さんが、「いいご身分ね」としか思わない

🙂
自分がしてること
トピ主さん、高給とりのご主人がいる 専業主婦なのでしょうか？ なんか、もう、だらしない有閑マダムにしか見えません。 昔のサークルのアラカンの男性の先輩と ・　誘い合わせて、二人で出かけ、チケット代負担してあげて 　　軽食、飲み物をご馳走する ・　ばったり会えば、二人でファミレスに入り、ご馳走する ・　連絡があれば、差し入れを持っていく ・　相手の子供とも連絡をとっている そんなこと、繰り返している挙句に 「なんとか距離を取りたい」 差し入れも、ご馳走も、しなければいいだけの話でしょ？ お財布をきちんと閉めればいいだけの話だし サークルの先輩の息子さんに自分から連絡するとか、 その、サークルの先輩の息子から、逆に、 お世話を頼まれるとか、 トピ主さんのお財布の紐が、ゆるゆるだから、 トピ主さんの性格が見栄っ張りなことを利用されて、 たかられてるだけでしょ？ まずは、トピ主さんが、 「自分がしてること」を客観的に俯瞰して見た上で、 ゆるくて、見栄っ張りな、性格改善からでは？

トピ内ID：eb477e6f7e9f6ee9

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そんな簡単に死なないですよ

🙂
ザムザ
とにかく連絡先をブロックして ばったり会ったら生活費を夫が管理するようになって事由になるお金がないと言いましょう

トピ内ID：127f5ad92273401f

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