結婚を機に疎遠になった友人

長文なのはいいけどポイントが外れているよね？ 友人の結婚式の日取りがあなたの希望月の3ヵ月前だとどうして喧嘩になるのかサッパリ分かりません。

あなたの結婚式の三カ月前に友人が結婚したら何故喧嘩になるの？ もう少し、わかるように説明してください？

＞友人の理想のプロポーズのため、友人の彼氏に協力しプロポーズを進め無事プロポーズ成功。 楽しかったみたいですね。 トピ主さんが。 トピ主さんて、もしかして一人で空回りしてませんか？かいがいしくお世話してるというか、楽しめそうな事にだけ首突っ込んでる印象。 ズバリ『自分が楽しめるお手伝い』以外はやりたくない人ですよね？ 自分がやっててワクワク楽しめることなら喜々としてやるけど、他人のウエディングドレスなんかには付き合いたくなかったんでしょう？まぁ別に良いけど。ってか断れば良かったのに。 トピ主さんがつまらなそうにしてたから、友人は意地悪言いたくなったのかもね。 ＞私も怒ってそもそもプロポーズなんて手伝ってもらうものじゃない、いろいろやってるんだから言葉を気をつけてと怒ってしまい、 トピ主さんから恩着せがましさが滲み出ていますが、土下座でもして頼まれましたか？楽しそうだから乗っかっただけでしょう？嫌ならスルーできましたよね？ トピ主さんみたいな人って私の周りにもいたけど、最初は「気が利くね、良い人ね」なんて人から言われてたけど、「結局あの人って自分がやりたいことを自分が楽しむためにやってるだけだよね。」「自分にメリットないと全然動かないし。」と言われ始めて距離を置かれてしまいました。 トピ主さんの話を読んで、ちょっとその人(かつてのママ友)のことを思い出しました。

そんな友人のような人なかなかいませんよ。 申し訳ないけど結婚を機に疎遠の友人は経験ありません。 高校生から40年付き合いの５人友人いますが、ずっと仲良しです。 既婚・独身・子持ち・子無しと各々ステージが変わっても友人関係は変わりません。 人間そんなに極端に性格変わるものじゃないと思うんですよね。 失礼ですが友人さんかなり厭な人ですけど。付き合っていて感じなかったのかしら？ それとも類友で気にならなかったとか？ でも今まで仲良くしてきたのは気が合っていたからでしょ。 どちらが一方的に悪いとかは無いはず。 疎遠にしたいならすれば良いだけですが、今後の友人選びの為にトピ主さんにも反省することはあるのでは。

プロポーズを手伝う？ ドレスを見に行くのを手伝う？ それ必要あるの？ どうやって手伝ったのか興味あるけど ３か月前にしたのは特に問題ないよね なんだかよくわからんけど こんなのと結婚した男がいるんだってところが なかなかの衝撃

もう縁は切ったんでしょ。 あの時我慢すればと思ってもその時のことはどうにもならない。 反省点があるなら今後の人間関係に活かしましょう。

トピ文を読んでいて、タイトルのように思いました。 なぜなら、トピ主さんと元友人との距離が近過ぎたからです。 長年の親しい友人だったのかもですが、「友達のプロポーズを手伝う」「挙式準備、ウェディングドレスを見に行くのも手伝う」なんて親友がやることの範疇を超えてます。 頼む友人も友人だし、プロポーズの件を引き受けちゃうトピ主さんも引きずられ過ぎでは。 元友人からしたらトピ主さんは、何でも屋さん？ そこは、きっぱり一線を引いた方が良かったと思いますよ。 しかも、「友人の挙式に不参加で私の挙式に出た人は無視しちゃうかも…」「挙式に私を呼ばなかったら共通の友人からどう思われるか気になる」ってのがタチ悪い。 トピ主さんと元友人の二者だけの関係のみならず、共通の友人達との距離感までコントロールしようとしていて、私ならこの二言だけでその人から徐々に距離を置きます。 だから、トピ主さんの返しの 「そもそもプロポーズなんて手伝ってもらうものじゃない、【いろいろやってるんだから言葉を気をつけて】」には納得できない。 私だったら、「そもそもプロポーズなんて手伝って貰うものじゃない、【やったのが間違いだった】」とでも言うけど、元友人に恩着せがましく指示出しません。 でも、トピ主さんのその恩着せがましさに対する元友人の受け止め方が「せっかくのプロポーズを悪く言われたと憤慨」って、これまた大幅にズレている。 もともと噛み合わない二人だったのに、無理に距離を近くし過ぎていたのでは？と思う由縁です。 このお話、たまたま結婚式のタイミングが比較的近かった、というのがトリガーになっただけ。 トピ主さんにアドバイスをするとしたら、「友人（？）のトンでもない依頼を軽はずみに引き受けておいて、それで恩着せがましい事は言っちゃ駄目」「その前に精査しましょう」という事です。

挙式が3カ月前になったことは何か問題なのでしょうか？ 元友人の言葉をそのまま解釈するなら、「トピ主さんの挙式に重ならないよう、3カ月前の日程に決めた」「共通の友人がトピ主さんの式に行って、自分の式に来てくれなければ無視しちゃうかも」って話ですよね？ その一言にカチンと来たなら、多分友人はこれまでの信頼関係以上にトピ主さんへ甘えてしまったし、トピ主さんもトピ主さんで、友人の言葉で反射的に反応しすぎなくらい勝手にストレスを溜め込んでたと思います。 お互いが近くなり過ぎたからこその揉め事ですね。 確かに元友人の言葉も軽はずみだとは思います。 トピ主さんへの個人攻撃の意図はなく、友人グループ内の立ち位置として、自分だけないがしろにされたらショックって気持ちもあったんでしょ。（もちろん招待した子達には失礼だと思います） プロポーズの手伝いも衣装選びも、多分元友人にとっては楽しい思い出の一つで、トピ主さんからすればただただ負担を掛けられたという温度差なんでしょうね。 私自身は友人の衣装選びに同行したことがあるけどとても楽しかったし、苦に感じたことは無かったです。 元友人も悪かったけど、トピ主さんにも反省点はあると思います。 プロポーズも結婚式のことも、たとえ不満だったとしたってそれは元友人の結婚生活とって一番の思い出になるといっても過言ではないほど、大切な場面だったと思います。 それを後から悪くいうのであれば、なぜ引き受けたんでしょうか？ 友人の言葉に対して「そういう言い方ってどうなのか？」と注意するだけならまだ良いです。 けどそこに派生して、これまでの思い出にケチをつけるようなことはしちゃいけないでしょ。どんな言い方したのか知らないけど。 自分が喜んで手助けしたいと思える関係じゃないなら、頼まれても引き受けたりしないことですね。

お互い特殊な方だなと思いました。 距離感も近すぎます。 ご友人の行動も依存しすぎですが、トピ主さんの怒るポイントも良くわかりません。 ご友人はもともとトピ主さんにだいぶ依存されてたんでしょうか？ どっちにしろ、結婚等の生活環境の変化で、友人との距離は変わります。 縁があるなら、また仲良くできるタイミングはくるので、過ぎたことは気にせずに過ごされたら良いのかなと思います。

私も去年、ウエディングハイの友人に失礼なこといっぱいされて、キレて無言ブロック、縁切りしました〜。 ウエディングハイがきっかけってだけで、長年に渡り彼女の言動にモヤっとすることが多く、それが積もり積もってプッツンしたって感じです。 20年以上の付き合いでしたが、全然後悔してません。いずれこうなる運命だったと思います。それまでの関係だったってことで。

友達って距離が近すぎると、その反動なのか、疎遠になるときはすごい険悪ムードになるものなのかもしれませんね。 もしかしたら距離が近い分、仲は良いけれど実は相手の悪いところもよく見えていた→結婚というライフイベントということもあり、いつの間にか溜まっていた不満が限界値を超えてしまった…という状況だったのかもしれません。 （「かもしれない」と憶測でしか言えずごめんなさい） 私も友人と疎遠になったことがあります。友人の結婚というタイミングでの絶縁だったので、何だか他人事とは思えずレスさせていただきました。 私の場合は ・友人が、結婚がほぼ決まっているタイミングで浮気していた（その浮気について自慢気に語られ、聞きたくもない下ネタ話まで聞かされ大変不快でした） ・友人が彼からプロポーズをなかなかしてもらえず別れたとき長時間電話で話を聞いたにも関わらず、ヨリを戻したことは教えてくれなかった（こちらから連絡してみたら判明） ・結婚祝いを拒否されてしまった コロナの関係で出席できないのでせめてお祝いを渡したいと言ったら「私もあなたに渡してないからいいよ」と頑なに拒否。私はもらえなくても構わないから何らかの形でお祝いしたかったのに… …ということから次第にモヤモヤしてきてしまい「どうせ結婚したら私の存在は不要だろうし」と思い連絡を絶ちました。 「それの何が嫌なの？」と言う人もいそうですが、言葉では上手く説明できないけれど、なんだか友人に対する何ともいえない拒絶感があったんです。 大好きな友人だったので、今でも仲良くできていたら…と思い出すことはあります。 でも思い出してみると、友人にとっては私って愚痴や汚い下ネタを言う相手でしかなくて、ゴミ箱みたいな存在だったのかも。だからお付き合いはもう勘弁かな。

主さんはもうご結婚されて分かっているとは思いますが、結婚って、結婚式の準備やプロポーズの形や結婚式よりも、その後いかに結婚生活を送っていくかということの方がはるかに重要です。 お互い結婚イベントに力が入り過ぎたのでしょうね。特に友人達の結婚ラッシュの時期はお互いの挙式日が3ヶ月違いというのは普通にあることですし、それどころか土日連日になったり稀にビンゴになったりするものです。主さんは、お友達が3ヶ月早く結婚式を挙げることになったのが気に入らなかったのでしょうか？ まぁ、一時の激情や意地の悪い感情によって、親しかった筈の友人を招待者から省いたりしたら、省かれた側から見た新郎新婦のイメージは駄々下がりになるでしょうね。でもそれはある意味、新郎新婦の本心であり人間性の表れなのだと思います。お互い忘れるようにした方がすっきりしますよ。これからの生活でまた色々な人とのつながりができるのですし、そのうち結婚式のことなどどうでも良くなります。

それの何が問題だったんですか・・・ そもそもプロポーズも式の準備も手伝うのが嫌だったのなら 断れば良かった事ですが、トピ主さんはご自分で決めて引き受けたのですよね？ それなのに堪忍袋の尾が切れちゃうほど色々我慢していたのですね・・・ トピを読んでもそんな事でなぜ大喧嘩になるのかなってしまったのか 分かりませんでした。すごく仲良しだったのにこんな事で 壊れてしまう友人関係もあるんですね。 驚きましたと言うのが感想です。

沢山のアドバイス、ご意見ありがとうございました。今回のことで考える時間が欲しく返信が遅くなってしまって申し訳ありません。 今回の件で □ お互いの距離が近過ぎて手伝うべき範囲を見誤った。手伝うにしても相手の一世一代のイベントであり文句があるならば手伝わなければよい。 □ 3ヶ月前に挙式をあげる事はトピ主と友人で何の関係もない。 □ 何か相手にやるのであれば恩着せがましいのはいけない。トピ主にも振り返るところはあるのではないか。 他にも沢山のアドバイスを頂きましたがこの3点に深く反省をしました。 初回トピには記載しなかったのですが、 □ 友人の彼氏に借金があり、彼氏に10万渡したからその中で手伝って欲しいこと □ プロポーズを手伝うことを周りに内緒にしてほしい。彼氏の不手際の愚痴は事後に友人が全て聞く がプロポーズ手伝いの条件でした。 プロポーズ依頼される前もすぐに受けた訳ではありませんが、結婚の話が出る度機嫌が悪くなる友人をみてじゃあいいよと言ってしまったのは私自身です。 最初は手伝いも楽しかったからいいよと流しましたが、私がプロポーズされたと報告した時によかったじゃん、と一言だけで自分の挙式準備の話をし続ける友人にイライラしてしまいました。 ドレス試着も普通に誘ってくれれば喜んで行ったのですが、私の試着見に来て参考にすればいいじゃん、と言われもやもやしてしまいました。 他にも造花で花束作って、受け付けお願いねと言われた後に共通の友人が私の挙式だけ来たら無視する、と言われ我慢したものが一気に出てしまいました。 書き込んでも思いますが友人の発言にそれは酷いと思うよ、というタイミングはあったと思います。 正直、お互い様で書き込むまで相手だけ責めていましたが私にも非はあります。恩着せがましい事は最初からしない、自他の境界線ははっきりさせるなど今後気を付けていきたいと思います