結婚して20年、夫を愛しているか分からなくなりました。夫の話に興味がわかないと言う兆候は元々あったのですが、私発信の話をする気にもならなくなりました。夫がどう思おうがどうでもいい、分かち合わなくてもいいという感じです。ただただ面白くないのです。暴力も振るわず、酷いことも言わず、浮気もせず、私と子供達のために働いてくれる夫になんて酷いことを言ってるんだと自分でも思うのですが、夫へのウンザリが隠せません。夫も感じているようで私の態度に悲しくなる、どうしたらいいのかと言われました。以前ならそんな思いをさせて申し訳ないと謝って話し合ったのですが、今はそんな風に言われることも気持ち悪くてたまりません。いつまでも手を繋いで仲良く街を歩けると思っていました。今は人に夫を紹介する気もしません。自分の心変わりに戸惑っていますが、このままでは夫も私も不幸なままだと思うのです。何かアドバイス頂けたら幸いです。

夫との関係、末期でしょうか… | 夫婦関係・離婚

更年期障害には早い？鬱とかもない？

🙂

りんどう

2024年02月19日 21:40

１度、婦人科とかカウンセリングとか受けてみてはどうですか？気持ちの問題だと思ってたらってことはないのですか？ご主人には最近の私は変だよね？私もそう思う婦人科とかカウンセリングとか受けに行ってみるわ。私も分からないのよ空気悪くてごめんね、それは自覚してる申し訳ないけど、そーっとしておいてくれる？色々試行錯誤してみるからって言っておいたらどう？人として最低限の思いやりというのはあるでしょ？

トピ内ID：ae6cca52027db77b

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更年期障害、診断されましたか？

🙂

アスピーママ

2024年02月19日 21:40

なんとなく面白くない、気持ちが沈みがちだったりしませんか。女性ホルモンが低くなり始める時期、更年期の始まりではと思います。ホルモンを補給する薬など対処療法はあるので、そこからかなあ。夫さんは、一番身近なので影響を受けます。感謝の気持ちを表す。笑顔でありがとうと言う。単純だけど、笑顔とポジティブな言葉は、一番あなたの気持ちを前向きにできますよ。１円もかからないし。私の夫は、私の更年期の真っ最中に、突然亡くなりました。別れた方がいいかなと思うこともあった頃でした。気持ちの迷いを伝えなくて、よかった。トピ主様、まずは診断、夫さんにも更年期について知ってもらうのがいいと思いますよ。トピ主様とご家族のお幸せを祈ります。

トピ内ID：8f2c1dcc83dba3b3

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自分との対話、夫との対話

🙂

シックスティーズ

2024年02月19日 22:04

トピ主さんはもう夫が嫌いなのでしょうか。空気以下の、一緒の空間にもいたくないのでしょうか？。ウンザリとは？。そこをまずよくよく考えてみては。何か自分に理由がありますか？。夫に理由がありますか？。自分でも実は認めたくない理由がありますか？。もしも何も理由が無ければ、トピ主さんが夫に飽きてしまったのかもしれません。で、理由が見つかったら、それをどうするか。それはひとえにトピ主さんが夫と今後どうしたいかにかかっていると思います。トピ主さんが夫と、それでも円満にやっていきたいのか、もう無理だからできたら離れたいのか。それによって行動は違ってきますよね。そして理由が特に無くて、単に飽きているのだったら。これは寧ろ夫に聞いた方がいいかもしれませんね。私はもうあなたに飽きて、一緒にいるのも嫌だけど、あなたはどう思うか？と。袖すりあう縁のあった夫婦なので、どちらにしても、将来的な事は一度腹を括って、正直な気持ちを冷静に吐露し合ってみたらどうでしょうか。感情的に相手を責めるというよりも、切々と自分の気持ちを語ってみる。二人で自分の心のうちを語ってみませんか。男女としてというよりも、人生をある程度一緒にやってきた、ある意味では戦友である相手と、人間として向き合ってみませんか。そして自分とも深く向き合う。色々話しているうちに見えてくるものもあるかもしれません。そして、最後に一つ。心身の健康状態はどうですか？。やる気が出ないとか毎朝涙が出るとか、精神的な辛さはありませんか？。もしもあるのなら、まずはカウンセリングなどもいいかもです。

トピ内ID：1c8c2edb73ed1799

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あなたは誠実ではないんですよ

🙂

むっちりもっちり

2024年02月20日 09:51

結婚生活を２０年も続けてくれば愛してるとは違った感情も出てくるでしょう別に話なんかしなくてもいいと思うし面白みに欠けててもいいと思いますがあなたは２０年前は旦那さんに惚れてお互いに惚れて結婚したわけですうんざりもいいでしょうでもそれを態度に出すのは誠実ではありません結婚した責任、惚れた責任ってあると思いますその責任を果たしてると感じているなら捨てるなり廃棄すればいいと思うでもあなたみたいなタイプは次はないよ

トピ内ID：316148bd276eaf26

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更年期の

🙂

ちゃくろ

2024年02月20日 10:12

まず　更年期も手伝っているのではないでしょうか。それを疑ってみてください。婦人科へ行ってみてください更年期のいらつきでダンナさんのすべてを悪い方向に見る　感じる習慣がついたのではないでしょうか。ダンナさんのよいところは一個もないのでしょうかかつてよいところだと思ったところは？そこに目を向けて　言葉にして　口に出す。「あのひとはこういういいところがある」そのあとに（けど）と続けたくなってもぐっと抑えてそこで止める。口に出して自分の言葉を耳できいてるうちにすこしずつ気持ちは変わるものです。あといやだと思うことがあっても浮かぶ気持ちを「ハラ立つわぁ」にとどめ決して「嫌い」という言葉を思い浮かせばないようにする。「あーあのひとのここが嫌　嫌い」と思うことが癖になっているとなおさら嫌いという言葉が自分にべったりと張り付いてその言葉への整合性を取るべく　その言葉の方向に転がっていくものです。婦人科での検査と　自分を変える努力と。そうやってすこし気持ちが引きあがったら　やさしくできるかな　と思います。

トピ内ID：d62d4d741acce7f4

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ひど過ぎませんか？

😨

しん

2024年02月20日 10:15

あまりに旦那さんが可哀想です。あなたは自分のことだけで相手のことを敬う気持ちが全くないということかと思います。失ってみて初めて気づくような話もありますが別居などしたら最後旦那さんは今までの理不尽さを冷静に考えることができて修復など望まないと思います。旦那さんに優しくしてくれる異性が現れたら、すぐ離婚ではないですかね？あなたは別れたいと思っているなら早く旦那さんを解放してあげてください。

トピ内ID：c658b4533486120c

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私も更年期障害ではと思いますが

🙂

暇蝦

2024年02月20日 10:52

何かしら他の病気の可能性もありますので、色々受診してみてはどうですか？ホルモンバランスが崩れている可能性は高いと思います。取り敢えず豆乳を飲んで、お風呂で良く温まって、それから2時間くらいしたら寝不足が無いように寝る、という生活をしなら病院に行ってみて下さい。

トピ内ID：b6976fa9460c3e85

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20年、そろそろ飽きる

🙂

なんとかなるさ

2024年02月20日 10:58

どんな関係も20年一緒にいれば正直、たまに飽きてくるかも。世の中には、人には言えない関係や想いを抱えている人は、多分、沢山います。たまたま、私には男性の友達が多いのですが、皆さん、結婚20年くらいすると、妻の話は聞いているフリして聞いてないとか、相槌だけしてゲームしてるとか、ひどいこと言ってます。道徳的には良くないかもしれませんが、ずーっとラブラブな御夫婦もいれば紆余曲折がある御夫婦もいるかと。私は、仕事で資格を取らなきゃならない時に夫の存在がめちゃくちゃ面倒になりました。仕事と家事育児だけでも大変なのに、夫のツマラナイ話で時間を潰したくないとか、人間として酷い態度を取っていました。もはやただの同居人と思うこともありましたが(お互いに関心が薄くなった)、ただ、やっぱり、良くも悪くも空気のような存在で、ツライときはそばにいてくれたり、バカな冗談に付き合ってくれたり、喧嘩したり、嫌になったりしながらも付かず離れず付き合っていく夫婦の形もあるのかな？なんて思っています。あまり、参考にならないかもしれませんが、我が家は、何事も完璧を求めず、緩くつながっている感じです。ただ、お子さんの前では、ご主人をバカにしたり軽んじた態度は取らないように気をつけてください。

トピ内ID：ea7dc6b6b68e8223

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何かあったんですか？

🙂

既婚

2024年02月20日 10:58

例えば職場で、ご主人と同じ位の年齢なのに、ご主人と比べると圧倒的に素敵に見えてしまう人がいるとか？もしくは、良い夫だと書いてるけど、過去に主の中に、ご主人を許せていない事柄があるんだけど、それを見ないようにしてきて、ご主人にも話せずにいるとか？＞いつまでも手を繋いで仲良く街を歩けると思っていました。夫を愛してるかどうか考えた時に、街を手を繋いで歩きたいかどうか？とか、個人的にはそういうので判定は出来ないと思いました。家は50代夫婦で夫は5歳年上ですが、私は、夫が今よりもっと老いて年寄りになった時に、夫が家にいられる限りは自分が面倒みよう、と思えるかどうか？とかは考えた事があります。私は、もう夫と手は繋いで歩きたいとかは思わないけど、出来る限りの事はしてあげたいなと思います。夫からはそう思えるような愛情と恩恵を受けてると感じてるし。ご主人の健康面、身体の心配も全くしなくなった、とかだと末期と言えるかもしれない。でも離婚するつもりはないんですよね？それなら、今の気持ちになるのに何かきっかけはあるだろうし積み重ねもあるんだろうけど、そういう事に面倒でも向き合う事も必要なのかもしれないですね。払拭されない気持ちがあって、夫と老後一緒にいたくないとか面倒なんてみたくもない！という事だと、自分が辛くなると思うので。何かあるんだろうから、それが分かればご主人と話し合いする手もあると思います。

トピ内ID：e982f1f1315db778

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専業主婦ですかね？

🙂

アキ

2024年02月20日 10:56

視野が狭くなって感情が死んでいるのでは？家で家事ばっかりやっているとそうなりますよ。外に出て色々な経験をしたり人と会って話してみてはどうでしょうか。浮気しろと言っているわけではありません。他の人がどのような生活をしているか聞いたりすることで考え方が変わるということです。

トピ内ID：474942ef10c8bb65

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年02月20日 11:29

お互いに決断力がないのでは？楽しい人生を歩みたいのなら、決別してますから。家事もなにも出来ない男性なら、自分ができないため家政婦代わりに置いておきたいと思うかもしれませんが…。興味もない、むしろ一緒にいて嫌だ、なんて人に時間とお金を使うぐらいなら、 1人を選びます。そして新しいパートナー見つければいいし。見つけ方がわからないから、嫌嫌一緒にいるってこともあり得ますね。今や、40.50.60代でも人生楽しく再スタートできますよ？勇気があるかどうかですよね。

トピ内ID：3febe6d7f790ba77

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誰か気になる人ができたとか？

🙂

lemon tea

2024年02月20日 11:47

＞結婚して20年、夫を愛しているか分からなくなりました。結婚20年で、、毎日一緒にいたら、、『愛してる』なんてね〜〜誰か気になる人が出来て、その人と比べてしまっているとか？＞夫の話に興味がわかないと言う兆候は元々あったのですが、＞私発信の話をする気にもならなくなりました。自分の話をする気になれないのは、興味深く相手が自分の話を聞いてくれないとかですか？頷く回数を増やしてもらったり、返しや返事、、質問をしてもらうようにしてはどうですか？？私の夫も、私の興味のない話をすることがよくありますが、たまに面白い話をするので、そんな時は、『今日の話は面白かった』と楽しそうに伝えるのです。そうすると、また、、それに近い話をするようになり、、、昔より私にとっての楽しい話ができるようになった気がします。＞いつまでも手を繋いで仲良く街を歩けると思っていました。夫の見た目が変わったとかですか？太ったとか、、ハゲたとか、、シミが多いとか、、ですか？シミ取りに行ったり、見た目に少し気を遣ってもらったら？ちなみに、いつまで手を繋いでました？？２.3年前までならなんとかやり直しできそうだけど、もう10年前とかなら、もう、ずっと興味がないよね？ちょっと1人旅でもしてみたら？それか、仕事していて自立出来るなら、離婚や別居婚でもいいかもよ！

トピ内ID：908add2d7372c398

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夫には、感謝の気持ちを持つことが大切です

🙂

bakatare

2024年02月20日 11:41

結婚２０年だったら、愛情とかではなく、家族の情愛みたいなものでしょう。トピ主は、専業主婦ですよね？それだったら、夫の稼ぎで生活し、子供達を育てていることに感謝の気持ちを持つべきです。トピ主の方が、人間的に未熟なのです。夫さんは、そんな酷い態度を、妻からされているのに、怒ることもなく、我慢しているのが、可哀そうなくらいです。トピ主は、一体、ご自分は、家族のために、何を貢献しているのか？はっきり、考えた方がいいです。それでもなお、夫に不満があるなら、離婚すればいいでしょう。離婚もしないし、稼ぎだけ当てにして、愚痴オンパレードのそんな妻は、いらないでしょう。離婚したくないなら、人生訓などの本を、しっかり読んで、自分が、どう生きたらいいのか？などを考え、精神をレベルアップさせたら、トピ主も夫も子供さん達も、幸福になれるでしょうね。

トピ内ID：0697b0e697da57d8

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我が家のことになりますが…

🙂

ときわ

2024年02月20日 12:19

私たち夫婦はアラカン世代、結婚30年になります。暴力や暴言どころか、優しく家事の手伝いも率先してやってくれる、子供達が小さい時は育児も手伝ってくレ、浮気もしない、ギャンブルや経済的貧困もなし、本当に誰から見ても素晴らしい夫、だと言われました。私は30代後半から心が疲れる時やパニック障害で倒れることもあり、心療内科に通い20年弱になりますが、カウンセラーや医師からもご夫君は素晴らしい方だと言われるたびに本当に自分はなんて酷い女だ？と苦しい時期もありました。自分でもわかりませんでしたが、夫婦間に十全感を持てなかったのです。夫とも何度も何度も話し合いました。夫も自身を何度も責めたと思います。そんな時って夫婦の人生には多分あるんですよ。たとえ恋愛で手を繋いでとても仲良くしてても、何が問題かもわからず自分自身に自信も持てずつらい暗黒の時期って、あるんですよ。何が根底かはそれぞれだと思いますけど、我が家もここに書けないつらいことがありました。（難病の子供や海外暮らしなど）元々夫は会話力はない人ですが、友達は多い。趣味もお金の掛からないスポーツをやっていて、その友達も大変多い。じゃあ、私もスポーツ大好きな彼に寄り添ってみよう、と言うことで一緒に趣味をやり始めました。一つは山登り・山歩き、もう一つはスキーです。他にはジャズやクラシック音楽のコンサートにも行きます。散歩もよくするし、ドライブも好きです。一緒にいる時間が多くなり一緒にいることが当たり前のいい意味で共依存？？笑夫婦になりました。まずは同じ空気を吸って深呼吸し、その道のりは長いかもしれないけれど、一緒に同じ環境を共有することから始めてみては。会話は特に入りません。米大学の研究で、夫婦の程よい付き合いは、会話は1日の2、30%で十分、とあります。更年期もそうですが、もやもや時期をやりすぎせたら良いですね。

トピ内ID：71f2f58f98a8e02a

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専業主婦？

🙂

かぱ

2024年02月20日 12:50

『私と子供達のために働いてくれる夫』と書いているところからして専業主婦でしょうか？人間の感情は理屈ではないので理由もなく嫌いになることもあるでしょう。であれば、その気持ちを正直に話して離婚を切り出したらよろしい。夫さんも応じてくれると思います。しかし金銭的理由で結婚生活を維持したいというなら自分勝手、都合良すぎですね。トピ主、夫さん、子供さん、全員の幸せのためにトピ主が離婚して出ていくのが一番良いと思います。

トピ内ID：f236c485d4c7534a

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更年期？パートナーチェンジ？

🙂

uruli

2024年02月20日 15:51

ご主人もトピさんと同じく、ウンザリを感じています。男性は女性と異なり50歳以降でも子供を作ることができます。ご主人は会社では部下がいてバリバリお仕事をしていますか？　＞ただただ面白くないのです。暴力も振るわず、酷いことも言わず、浮気もせず、私と子供達のために働いてくれる夫に　　　ここでもよくあるのですが、男性は50歳以降で会社で勝負がつくと、自身のアイデンティティを支えるものとして仕事ではなく（干されてしまっているから）、異性に求める人もいます（実際に告られたことがあります）。50～62歳くらいまでの男性が多かったです。　そういう意味で、ご主人もトピさんとこのまま一緒にやっていこうかどうか悩んでいるはずです。もしものために（ご主人が第二の人生を歩む）独立することもあると思います。　トピさんも離婚・別居を考えるのも1つだと思います。　私（50歳）は職場でも素敵な男性がたくさんいるので夫について、そこまで考えたこと、ないですね。

トピ内ID：cd8cf1c8b3efcc13

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まぁ好きにしたらいいけれど

😨

酷いね

2024年02月20日 16:21

いつまでも夫が大人しく我慢してくれると思わない方がいいですね。「悲しくなる、どうしたらいいのか」とまで言わせてしまってますね。本当に夫を失っても構わないなら、離婚したらいいと思いますよ。夫だって理由もなく酷い扱いを受けるより、離婚した方が穏やかに過ごせるでしょうしね。夫にも心がある。夫も傷付いている。そのことだけは忘れないでください。

トピ内ID：9f74355e98d121f5

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離婚するべき

😡

生き物の世話係

2024年02月20日 16:45

トピ主が、ご主人に慰謝料払って離婚したら、お互いストレスが無くなるのでは？ご主人が、＞夫も感じているようで私の態度に悲しくなる、どうしたらいいのかと言われました。これは酷すぎですよ。トピ主にとって、ご主人はATM位にしか思っていないのでしょ。結婚は女性を食べさせていくシステムでは有りません。ご主人をそんな邪険にするなら、離婚しなさい。酷すぎです。

トピ内ID：d364b8ad15cb151c

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さっさと別れるに決まってる

🙂

白い花

2024年02月20日 17:03

結婚２０年で「私と子供達のために働いてくれる」のですか？？トピ主は無職なの？お子さんも自立が見えてくる頃でしょう。夫がいなくてもやっていける人なら、そんな悲劇のヒロイン的な意味不明なこと言ってないでさっさと別れて次の男を探せばいいのでは？「私に愛されてなくて夫、かわいそう」なんて妙な上から目線は必要ないと思います。夫と別れたら生活費が成り立たない、なら何うわ言言ってんの？？と大変に不思議です。

トピ内ID：a25ae3ae71dbeba7

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とりあえず、更年期のせいと言っておく

🙂

健康川柳

2024年02月20日 17:02

どのくらいの期間、そんな状況か分かりませんが、修復する可能性（金銭的なこととか、社会的なこととかで）があるなら、すでに感づいている夫さんには「更年期障害のせいだと思う」と言っておくと良いですよ。ずるいですが、その手をお勧めします。その上で、カウンセリングをお勧めします。この場合は、プロの手を借りましょうよ。きっと、どこかに思考のほころびがあるんだと思います。あと、絶対に2人とも「笑顔」になるものってないですか？美味しい食事、ラーメンとかスイーツとか、映画とか、ミュージシャンでも良いです。それを共有してみてはどうかな？感想大会にならないよう、単に「楽しかったね」となるようなシチュエーションを作ってみるのです。その機会を増やしてはどうでしょうかね？

トピ内ID：53c0fec9dd618627

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トピ主です

🙂

大雪トピ主

2024年02月20日 18:08

夫と共通の趣味があります。でも夫と一緒だと全然楽しくないんです。何か面白いことがあったとしても夫に話す気になれません。夫がどう思うかに関心がないんです。夫の事を好きでいたかったです。ずっとそういう夫婦でいられると思っていました。夫は今でも僕は君の事しか愛していないし、君を幸せにすることが僕の生きる目標だと言います。でも私は幸せではないんです。理由は分かりません。夫に愛され、子供達にも恵まれ、好きなことをして生きてる生活です。今、自分の薄っぺらさに辟易していて人生失敗したのではないかと感じています。そこが夫とどうつながるのか、私の心が全ての責任を夫に押し付けようとしているのかもしれません。

トピ内ID：c8d9735a67911a17

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暇すぎなんですよ

🙂

通りすがり

2024年02月20日 18:42

>でも夫と一緒だと全然楽しくないんです。夫婦って合せ鏡と言うから、貴女と同じに夫もウンザリしてると思う。離婚されたら良いのではないですか。結婚して20年専業主婦、もう子供だって大きくなってきて、貴女も時間に余裕が相当あるのではないですか？また、長い専業主婦生活で、感性も世間性も退化してるんだと思う。要は暇なんですよ。それを、自分の機嫌を自分で取れないのを棚に上げて、夫に責任転嫁。夫のお陰で衣食住もある安泰な生活を感謝もしない妻。離婚して一人になった時に、始めて自分の愚かさに気づくんじゃないですか。私は貴女とおそらく同世代。家庭を持っても働き今は管理職です。もうね、会社のこと、部下のこと、家庭は子育て終了間近、忙しくて時間がいくらあっても足りないくらい。貴女もパートでも良いから、働きましょう。つまらないとか、下らない発想なくなるから！

トピ内ID：cc1b02d0e824e73e

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ただただ調子に乗っているんだと思います

🙂

はこ

2024年02月20日 21:00

まず初めにトピ主さんを批判するつもりはありません。その上で敢えて言えば、夫がひたすら優しく譲歩してくれて、退屈するのもジャッジするのも自分、という無意識の傲慢さからそういう態度に出てると思います。ですが男の人の優しさはアテになりません。ジェットコースターです。ある日突然、あんなに優しかった夫が豹変しあなたを無視する様になります。あなたに注いでいた関心をすべて他の人に捧げ、あなたが今まで通り優位に立とうとしても冷たい態度で野垂れ死のうが関心もない様子のまるで別人になります。その時に泣いても喚いても、もう判断は夫の手に委ねられています。そうなって初めてトピ主さんは心からご主人を求めるかもしれませんが手遅れです。こうなるのを防ぐことはなかなか難しい、何故なら今のあなたには到底その実感がわかないから。夫はそんな人ではないと思ってるし、もしそうなったらそこまで執着無いしすぐに捨ててやろうぐらいの気持ちだと思います。でも、飽きる程信用出来た相手にゴミのように捨てられるってなかなか大変なことですよ。冷たい態度が我慢できない場合は、来るべき『その日』の為に頑張って自立できるように生活の基盤をつくっておきましょう。

トピ内ID：c4b49fc500031569

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40代はそうでした

🙂

幸あれ

2024年02月20日 21:18

仕事人間の主人でワンオペで4人の子を育てました。それでも、子供たちは「お父さん大好きっ子」の4人です。もう4人共、社会人で結婚をしている子もいます。特に娘たちは未だに思いっきりパパっ子です。日曜日しか休みがないので、なるべく父親との時間を作りました。私は、主人のやることなす事気に入らない時期があり、とてもきつく当たっていました。すると、子供たちが主人を庇うのです。喧嘩もよくしました。それはそれでいいと思い、私1人での時間を好き勝手過ごしてきました。その時期が、ここ近年治ってきたのか…主人との2人の時間ができるようになり日曜日のたびに、遠くにドライブに行き美味しいものを食べに行っています。子供たちも手を離れ、今までの時間を取り戻すかのように。 23歳で結婚をして30歳までに4人子供を産んで、子供たちのサポートをしてし慌ただしく過ごしてきました。もちろん、主人もたくさんサポートをしてきました。部活の遠征があれば、他県の会場まで部員たちを乗せて行ったり、保護者みんなで応援に行ったりと。時には、海外遠征もあり遠征費を工面したりもしました。 50歳になり、やっと2人の時間ができたのです。先日は、24歳の娘と26歳の息子と主人と私の4人でテーマパークに行って 1日中、楽しみました。子供たちが企画を立ててくれたのです。ありがたいことに子供たち4人共、とても仲がいいのです。トピ主さんも、もしかしたら2人の時間ができるようになったら 2人の時間を楽しめる日が来ると思います。トピ主さんご主人が、トピ主さんの事を何年後でも大好きでいますように。笑顔で一緒に過ごせますように。

トピ内ID：3ff33c2432dce558

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離婚者です

🙂

ぶどうジュース

2024年02月20日 21:17

で年下イケメンとの再婚者でもあります。離婚の判断は「夫が亡くなったと想像する」その時何を感じたか。「悲しく寂しい」なら結婚継続。「あら、家のローンも無くなるしなんだかラッキー」なら離婚決行。我が身を酷いと恥じても、赤の他人になる離婚を選択するって事はそういう身も蓋もない事。「もうムリ」って感覚は何となく分かるんじゃないかな。例えば私は「嫌い」ならまだ大丈夫だけど「気持ち悪い」はもうムリ。今まで「気持ち悪い」→「やり直せる」は絶対ムリだった経験上。　離婚は出来れば避けた方が良いけど、何が何でもしたらダメってものじゃない。ただ成立するまでが大変で、未来への確信が持てないからみんな怖気付く。私は腹を括ったのよね。せっかくの私の人生大切にしたいと、その為の苦労は受けて立とうじゃないのって笑。

トピ内ID：aaf0398985ca4f1e

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夫に興味がない

🙂

husband

2024年02月20日 22:27

と言いながら、何回夫、夫、出てくるのですか？めちゃくちゃ興味ありますよね。本当に興味ない人は、夫が自分に対して興味が無い事すら、興味無いです。夫はどうでもいいです。隣にいる、ただそれだけです。親友みたいな感じです。空気です。話も聞いているフリしてます。そんなにキツイなら一度病院行かれた方が良いのでは？と思います。自分の幸せは自分で作りましょう。

トピ内ID：8162ff7b8277ee60

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意義や意味を考え過ぎるとそうなる

🙂

ヒロコ

2024年02月20日 22:27

平たく言うと「飽きた」ってことですよね。そして飽きた存在から愛しているとか言われても鬱陶しいだけ、分かります。まあ、大抵の夫婦がそうです。同じ人間と長く一緒に居れば誰でもそうなります。しかしながら、それについて集中して考えるともっと相手がもっとくだらない物に見えてきてしまいます。それは夫婦に限りません。この世の物なんて存在意義や意味を考え出すと何のためにあるのだろと思えますから。今の生活、お子さん、旦那さんがいなければ存在していなかったでしょうに。今までの事を振り返ってみてください。それでも旦那さんの存在意義が見いだせないのであればお好きにすればいいと思いますけど。でも、どうします？旦那さんを捨てて別の男性に乗り換えるなんてあなたに出来ますかね？

トピ内ID：474942ef10c8bb65

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他に好きな人ができましたか？

🙂

ハラ

2024年02月21日 09:56

まるでトピ主さんに好きな人ができたみたいな感情ですね。嫌でもせめて態度には出さないでください。子供じゃないんだから。それが無理なら離婚してあげてください。何も悪くないご主人がお気の毒です。

トピ内ID：bd3151bc6f468ba3

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別々の世界を持つ

🙂

お昼の紅茶

2024年02月21日 10:22

仲が良い家族はどんな行動をしているのかの調査があって、仲が良い家族は同じ空間にはいるけど別々の行動をしていて、仲が悪い家族は同じ行動をしているという結果でした強要や同調圧力のストレスが関係しているのかもしれませんこの調査結果から考えると、トピ主さんたちは同じことを一緒にやりすぎたのではないでしょうか一緒の趣味をしたり、一緒に出掛けたりすることは楽しいですしかしそれがいつしか当然になって、義務になったらストレスが溜まっていくだけ嫌な話ですが、外で浮気すると配偶者に親切になるという調査結果もあるようですとりあえず、ご夫婦で別々の趣味を持ち別々に何かを楽しんでみては離婚するかどうかはその後の成り行きで考えたらいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：04e2d6096b4d2c4a

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貰いすぎ

😒

人生未知数

2024年02月21日 10:24

自分からは愛は与えない腐ります

トピ内ID：51f04453592c3289

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夫との関係、末期でしょうか…

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