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どうやって分かってもらう？

レス52
（トピ主 4 ）
🙂
さな
夫婦
私50歳、主人60歳 去年の暮れに結婚致しました 義母79歳同居 まあ、義母とは良好な関係だとは思います 主人には、30歳になる娘がいます。 もう結婚をして子供4人もいます。 独立しているのですが 休みの度に実家に来て 食事、お風呂を入り 夜の11時位に帰って行きます 私も、週1しか休みもなく、朝から晩まで 働いております。 やはり、気を使います・・・ 食事の支度、片付け 正直、ストレスでしかありません。 何とか、来る頻度を減らして欲しいのですが 主人に言うに言えずにおります。 多分、喧嘩になるとは思います 言うべきか、言わざるべきか 非常になやんでおります。 皆さんのご意見頂きたいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：7029ec7cc9562f83

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#非常識

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難しい

041
まなまな
エール押しました。 トピ主さんと同じ立場なら、私も同じ気持ちになると思います。 でも、難しいのではないかな。 後から入った人の立場って、やっぱり弱いもの。 娘にとっては自分がいくつになっても実家だし、トピ主さんが拒絶したことで実家に帰りづらくなったら恨まれますよ。 だって、トピ主さんさえその家に居なければ、娘はずっと帰って来てたのだもの。 ただ、娘が来ている間の家事だのお世話は、やらなくてもいいのではないかな。 トピ主さんが居なかった時は、何とかしてたんだしね。

トピ内ID：40cac32a96ea531b

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義母と同居？！？

🙂
@RIN
義母の介護要員として 妻の座を手に入れたのですか？ そこに義理の娘まで……お世話？ そこまでして 入籍するメリットあったのでしょうか？ これから30年余  そんな立場で～ 10歳年上の介護間近な夫に仕えて 言いたいことも言えず～ 苦労する意味がわかりません トピ主さんは 初婚なのかな？ わかってもらうとかじゃなくて…… ご主人にも 宣言することです 私なら 離婚しますわ

トピ内ID：5924a27452d5d911

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結婚の、本当の理由

🙂
ミント
毎週家族揃って６人で来るんですか？すごいですね。 　多分喧嘩になるなら、言わない方がいいと思います。 　それより、なぜその年齢で、姑と同居しなきゃいけないような男性と結婚したんですか？ 　これが、資産家の方で、生活に困っていたあなたが、とても豊かな暮らしできるなら結婚も分かるんですけどね…。 　今でも、週６で仕事してるんですよね？ご主人、それなりにお金持って無いんですか？退職金とかないんですか？貯金が無くて、住む家があるだけ？ 　こんな生活なら、離婚して一人暮らしの方がずっと楽だと思いますけど。 　そもそも、その年齢で結婚するなら、豊かな暮らしをさせてもらえるか、老後困らない、義親の介護問題がないかを考えて男性を選べば良かったと思います。 　あなたは、ただの介護要員＆家政婦です。愛じゃありません。そこ、勘違いしましたね。

トピ内ID：45014e8817e7f0b3

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同居前からの習慣だったら難しい

041
凛々
タイトル通りです トピ主と同居前から娘が実家に来ているのであれば旦那としても来るなとは言えないのでしょうか 義母にしてみたらば孫も来るのだし、新婚家庭に来るなとは言え50代と60代で微妙な感じだし でも娘はこれまで自分で食事の支度をしていたのではないですか？ トピ主が同居して以降はトピ主がやることになったのですか？ だったら仕事があるので無理ですと娘達の事は娘に任せればいいのでは それすらも言えない、どうしても嫌なら別居するしかないのでは？

トピ内ID：cd33403f3451e289

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無理

🙂
はなこ
＞主人に言うに言えずにおります。 多分、喧嘩になるとは思います ご主人としてはお母さんの介護要員が欲しくてあなたと結婚したんだと思いますよ。 あなたと結婚する前から娘さんがそのペースで実家に帰ってきてたんですよね。 あなたがその家族の中に後で入り込んだんですから　ご主人が娘さんに言わない限り無理でしょう。 と言うか　娘さんとの間では今までのペースを変えないという条件のもとあなたとの再婚を許したかもしれないですよ。 それが嫌なら離婚されてはどうですか？

トピ内ID：d45107f0b96d6f15

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言う

🙂
暇蝦
それしか無いと思います。 あるいは、夫さんの娘が来たら、トピ主さんはホテルにでも泊まりに行って下さい。勿論夫さん持ちですよ。 良く実家の代替わり問題などで相談がありますが、トピ主さんが夫さんと結婚した時点で夫さんの家は娘さんの実家では無くなっていますし、娘さんも結婚した時点で夫さんとは家族でなくなっています。それを休みごとに押しかけてきて寛ぐというのは、傍若無人以外の何物でもありません。 なので、嫌だと夫さんにはっきりと喧嘩覚悟で言う、聞いてくれないなら夫さんのクレカでホテルを予約して脱出するしか無いと思います。

トピ内ID：58111da8fe4909f6

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誰の家なのか

🙂
和泉のおかん
そこは誰の家なのか。 元々夫や夫の母親が長年住む家？ なら、よそ者はあなたの方では。 夫の実の娘の実家でしょ？ あなたが来る前からそうしていた。 当たり前に。 実家だもん。 それ承知で結婚したのでは？ なぜ、新居で別居しないの？ 家賃が要らない代わりの同居では？ なら我慢するしかない。 夫の娘にしてみれば、赤の他人が入り込んで気を使うったらない。 向こうもそう思ってますよ。 夫や義母に尽くしても、夫の娘の世話はしたくないのなら彼女が来る日は外出して家事しない日を作るとか。 部屋から出ないとか。 何らかな意思表示をするしかない。 夫にはちゃんと言わないと。 ケンカ？すればいいのでは。 娘や孫の世話まではしたくない、と。 夫は多分、それもセットであなたと再婚し同居したのだろうね。 言わないと、ずっと家政婦だよ。

トピ内ID：226e507c64b16f42

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分かり合えなくて大丈夫

🙂
九尾
分かり合うなんて無理なのでは。。 私の場合は、毎週毎週義母宅に行くのがストレスでした。近居の義妹まで乱入してくるので。 とにかく逃げたくて、シフトがどうにもならないと言って、その時間帯に仕事を入れました。 旦那と子供だけ行かせて、私の訪問回数は半分に減らしました。 でも実は嘘で、あっても２ヶ月に１回あるか無いかの出勤を隔週と言ってました。 行きたくないって言ったら喧嘩になるし、私に無理をさせようとする旦那の冷たさに呆れたし、せっかくの休みにカフェでのんびりする時間があっても良い、と自分を守りました。 居なきゃ居ないで何とかなります。まだまだお若いひいおばあちゃんじゃないですか。主さん抜きで外食するならどうぞどうぞじゃないですか。 内緒で好きな事を楽しむ時間があれば、片付けぐらい楽勝になりますよ。 別に全拒否するわけじゃあるまいし。同居は本当に辛いですよね。お疲れ様です。 お孫さんの来訪も年齢とともに減るから、喧嘩するぐらいなら上手に逃げましょ。

トピ内ID：6e1c62793aea4fdd

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言えばいいと思います

🙂
那由他
3ヶ月なら、ちょうどいいタイミングでは？ 「分かってもらう」のは期待しないほうがいいでしょう。 夫にとって嬉しい話ではないので。 喧嘩覚悟で話しましょう。 毎週5人も遊びに来られて世話していたら普通に疲れますよ。 そりゃあ、いつもより少し多めに料理する、片付けする程度でしょうが、気疲れも大きいですよ。 苦手な人は苦手です。 気持ちを正直に伝えて、世話の手を緩めるか、好きにしてもらうかですね。 食事は外食、テイクアウト、出前を頼むとか。 娘さん一家が来る日はトピ主さんは外出するとか。部屋にこもるとか。 とにかく、夫一族で水入らずで過ごしてもらえないか、聞いてみては？ そのお年での結婚なら、トピ主は少なからず家事介護のお手伝いさんを期待されていると思います。 トピ主も離婚しても困ることはないでしょう？ 早めに出来ることと出来ないことの線引をしないと、夫一族も困ります。 早めに話し合って、折り合いがつかなければ離婚でいいと思います。 正直、そのお年で仕事もあるのに義母付き娘家族の世話付きの男性と結婚する理由がわかりません。恋人同士がちょうどいい距離だと思いますけど… 義母さんを見送って、娘一家が自立してから籍を入れても良かったのでは？

トピ内ID：53d0369dc4d0b18e

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それが後妻なので…

🙂
葉子
正直、主さんが口出しできる部分ではないと思います。 娘さんにとっては実家はそこしかないし、義母さん、旦那さん、娘さんからしたら主さんが「あとから入り込んできた人」なんです。 気を遣うのもわかるし、疲れるから頻度を減らしてほしいのもわかります。 でも、それが後妻というもの…しかも同居なのですから、どうしようもないです。 正直に言いますが、義母さんと旦那さんにとって大事なのは後妻より実の孫、娘だと思いますよ。意見したら、居心地が悪くなるだけじゃないでしょうか。どうしても言うなら「疲れるから食事はデリバリーで取り寄せたい」とかですね…。

トピ内ID：881f4be8f5c82d20

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結婚前に分からなかったの？

🙂
匿名
お互いその歳で結婚て、しかも同居、アナタは朝から晩まで働く、なぜ結婚したのか不思議でならない。 子供4人も、よく来る事も分かっていたのでしょう？その家は、元々子供達の育った家なのでしょう？なら来るよね。 分かってもらう？喧嘩になる？ その前に、結婚前に何も知らなかったの？想定外の事ですか？ 人生経験も年相応にあると思います。よほど好きで結婚したんですか？とても興味深いです。 想像としては、ご主人は高級か、資産家か、社長、重役とか？下世話でごめんなさい。

トピ内ID：3cd0195eaf9fc86f

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嫉妬してるのかな？

🙂
はにわ
ご主人は前妻さんとは離別ですか？それとも死別？ 父子家庭だとお父さんよりも、お祖母ちゃんに溺愛されて育てられたのかもしれませんね。だからいつまでも実家に入り浸ってるのかも。 あとは、お父さんが10も若い女性と再婚したことで、娘さんが嫉妬してるかもしれません。 トピ主さんは「夫には言えない」ではなく、「言うべきか？」とも悩んでますよね？その気持ちがあるなら、言うべきではないかと思います。それでご主人が絶対に自分を変える気がないなら、トピ主さんも休日はご実家に帰るなり、好きなように過ごした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：dd967099c0fc53d1

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お疲れ様です

🙂
言わないことには
それは休みのたびに主様が外泊すればいいと思います。 お子様達は祖母様やお父様に会いに来るのでしょう。 主様がいないと向こうも気を遣わず和気藹々とできると思います。 働いているのであれば週一のホテル暮らしのお金は大丈夫でしょう。 近くの安いビジホにでも泊まってはいかがですか？

トピ内ID：57cc4a957650aff5

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どうして食事の支度なんかするの

🙂
むっちりもっちり
ケンカになるかね 言えないなら休みの日はどっかに出掛ける それくらいしかないよ

トピ内ID：98678094f601e4d9

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どういう切っ掛けで始まったのかしら

🙂
ヨーコ
３０歳の継子さんたちの食事のお世話をすることになった切っ掛けはなんでしょうか？ 遊びに来ると事前に聞かされて、食事を用意して持て成すことをトピ主さんから提案したのですか？ 最初の１回ぐらいは「お持て成し」はありでしょうけど、 二回目からは「疲れているので、毎回は食事の用意はできません」と言えばよかったと思います。 「休日は休みたいので」とは言えませんか？ またはトピ主さんも実家があるなら帰るか、休日は遊びに出かけたらどうでしょう。 最初のうちが肝心ですよ。 トピ主さんは専業主婦じゃないのでしょ。 お仕事もされているのなら、養ってもらっているわけではないのですから、 旦那さんに我が子の世話をお願いすればいいと思いますよ。 それとも無料のお手伝いさんとしてトピ主さんと結婚したつもりなんでしょうか？ だとしたら酷い話ですね。 一度、仮病でもいいから倒れて見せたら？

トピ内ID：2bf0b68e37b6a7c7

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トピ主さんが出る

🙂
専業主婦よ
結婚前から来てたのでしょう？ トピ主さんが、いなくても何とかしますから、娘が来たらトピ主さんが外出したらどうですか？ホテルのアフタヌーンティーでも楽しんで、映画みて、夕ご飯食べてから帰ればいい。 その家はご主人の持ち物だから、来るなとはいえないし、後から家に住んだのだから、娘が来るのもコミです。

トピ内ID：fa84d4221bb2c5be

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そりゃうんざりでしょう。

🎶
勘弁してほしい…。
休みの度って毎日曜日に来ているのでしょうか？ それとも祝日とかですか？ 食事してお風呂迄入って長居して行くとは、これまた父親や祖母に顔見せるテイで家の食事代と水道電気代やら浮かしているのか？な感じでもありますが。 しかしその状態結婚前には知らなかったって事ですかね？ トピ主さんにとってはまだ新婚でもあるし、旦那さんの子供は正直赤の他人ですが旦那さんと義母さんにとっては可愛い娘と孫でずっとその習慣続けて来たと言うならトピ主さんが嫌と言っても二人は毎週会いたいって感じですかね。 そもそも今までそうやって来たのなら食事の支度やら片付けは誰がやっていたのでしょう？ 娘がやっていたのなら娘さんにやらせれば良いのでは？ もしや結婚後は全てトピ主さんが請け負っているの？ 今までも食事しても何もかもやりっぱなしで旦那さんはそういう家事もトピ主さんにやってもらいたかったなんて事ないですかね？ 何れにしても黙って居ても何も変わらないと思います。 父親が再婚したからと気を使う娘さんでもなさそうですし。 嫌なら喧嘩になっても本音言った方が良いですね。 中にはその気を使うと言うのが「分からない男性」いますが言った方が良い。 そんなに孫子に会いたいと言うなら旦那さんが娘さん宅に行けば一番良いのですが。 夫婦になったのなら言いたいこと言わずに過ごすと後でストレスから爆発しますよ。 喧嘩前提で話し合ったら？分かり合うための喧嘩上等です。 まあ、喧嘩の前に話し合える旦那さんなら最高なのですけれど。 話し合っても分かってくれないなら残念だけど夫婦生活続けられない可能性も出てきますが、尊重してくれない配偶者なら別れた方が良いかもです。

トピ内ID：f1f925e0663b5ea3

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あら、大変

🙂
四槓子
まだまだ結婚生活に慣れない中、大変ですね。 ところで、どうして休みの度に義理の娘さんはご実家に来るのかしら？ まさか旦那さんや４人の子供を連れてなのかしら？ 普通は、娘さんも疲れると思うんだけれども？ 私なら、たまに仕事やホテル、自分の実家に逃げると思いました。 「たまには家族水入らずてどうぞ～」とか「私がいると気を使いますよね？」と。 何か夫や姑に言われても「娘さんも里帰りするなら、私も里帰りなどしてもおかしくないですよね？」で良いかと。 なんかね、トピ主様だけ完全アウェイな環境なので、正面切っての交渉や戦うのは、まだまだお勧めしない。 離婚覚悟なら、ハッキリ言ったら良いと思うけど。 のらりくらりと上手くかわした方が良いと思うわ。 しかし、良くこんな状態で結婚を決断されましたね。 これからもいろいろあるだろうけど、我慢の限界が来たら、逃げるもアリですよ。

トピ内ID：09f219d45f7d5e7a

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耐えられない

🙂
パピコ
何ですかその娘は… その人の旦那は何をしてるのでしょう？ 貴女の旦那も 怒らないのですか？ 頻度を減らすとかでなく、 もうお前の家ではないのだと ハッキリ言ってもらいましょう。 貴女、 家政婦に来たんじゃないんですよ。

トピ内ID：b3a3ce3f25f6b6b5

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大変すぎます

🙂
なんとかなるさ
週1日しか休みがないのに、それは辛すぎです。 逆にトピ主さんが結婚する前は食事はどうしていたのでしょうか？ ここは、ご主人にやんわり疲れることを話して協力を求めてもいいかと思います。私だったらギブアップです。

トピ内ID：78e7c29e01c53b8c

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アウェーな状況

🙂
ふむふむふむ
子供と孫がいて、しょっちゅう遊びにくる関係だったのは知っていたでしょうに。 何故結婚した？と聞きたいくらいですが。 毎週、旦那さんの娘と孫がきたらあなたは家政婦状態で　旦那さんと2人で過ごす時間がないのが不服なんですか？ 家政婦状態が不服なら、あなたは1人で出かけたらいいと思いますよ？ もしくは、あなたが部屋を借りて平日だけ一緒に過ごして週末や連休などは別々に暮らせばいいのでは？

トピ内ID：329466bb019f3d10

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分かってもらうには話し合うしかない

🙂
ときわ
ですが、イマイチトピ文でわからないこと、（我が家も同世代です） ✳︎ 30歳の娘さんはご夫君の娘さん、他に4人の子供さんは誰の？ ✳︎ さなさんは初婚ですか ✳︎ 普段は義母さんとご夫婦3人暮らし。自宅は元々ご夫君のご自宅ですか ✳︎ 食事の支度、片付け、はどなたがされるのですか 30歳の娘さんが遊びに休みのたびに来られるのは、フツーだと思いますけど。だってご実家ですから。 毎回食事などのご用意や片付けをさなさんがされているのはどうしてですか？ たまに娘さんもいらっしゃってお喋りされたりゆっくりされているのでしょう。娘さんに直接話されたらどうですか。たとえばさなさんが食事を作ったら、片付けは娘さんや義母さん、ご夫君がするとか。十分話し合いもされず、当たり前に皆がさなさんに甘えているのだとして、それに不服があるのでしたら、まだ結婚されてすぐなのでそこはきちんと契約するべきだと思いますが。 喧嘩や話し合いは、フツーに当たり前のことですよ。でも、建設的に話し合いをしないと、今後ずっとこのまま、もしくは離婚への道につながります。 勇気を持って、しっかり対応されてみてね。

トピ内ID：cbe95be8b191a433

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言わなきゃわからんよ

🙂
ソラチネ
いうべきは言う、でないと夫婦なんかやってられない。 義理の関係は難しいですが、ご主人からちゃんと娘に言わせないとだめです。 あくまでも自分の身体がしんどいということを強調して。 ゼッタイに気を遣うとか言わない方が良い。 更年期で体調が悪く、大人数の世話ができない、娘には悪いが今は来るのをやめてほしい、あなたが娘の家に訪問してと。 最初が肝心よ。 喧嘩になったっていいじゃない？ びくびくすると永遠に意見が言えなくなるわ。

トピ内ID：f5711a687ecb613d

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結婚前からわかっていたことでは？

🙂
ハムエッグ
トピさんが結婚する前は、義母さんが孫の世話他をしていたんですよね？ そんなこと結婚前からわかっていたことで、義母さんの仕事がトピ主さんに変わっただけのことではありませんか。 熟年結婚の場合、相手に子どもや孫がいたらお世話するのは当たり前のことですよ。 それを今更疲れるから来ないで欲しいなんて、無理な話ですよ。 覚悟が足りなかったですね。 なんで結婚したのでしょうか。 苦労するってわかっているのに。 結婚生活を続けたかったら、仕事を減らして休める時間を確保するしかないと思います。 とりあえず来る頻度を減らしてもらうには、トピ主さんが疲れていると思っていない旦那さんに(10歳若いから)、低姿勢で「ごめんなさい、毎回疲れて倒れそうなの～、、、できることなら、毎週じゃなくて、二週間に一回ぐらいにしてもらえると非常に助かります、、」とか言ってみてはどうでしょう。 ダメ元でも伝えてみてください。 旦那さんも義理の娘さんも気遣いができないタイプなんだから。 言っても効果がなかったら、諦めるしかないですね。

トピ内ID：5ec6a29fc926ee47

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そのままを伝える

🙂
夫婦で話し合うのみ
まだ結婚した間も無いようですが それ以前はどうしていたのでしょう？ 高齢の義母さんが代わりをしていたのですか？またそのような習慣であることを、交際中はどのように聞いていたのでしょう。 嫁いだ娘さんが毎週末4人も子供を連れてきて、不足なくお世話をするようご主人から言われたなら、そのままを伝えるし、トピ主さんがいい顔したいなら続ければいいのでは？

トピ内ID：6849dcb77a57a89b

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今までどうしていたのでしょうか？

🙂
もも
今まで、旦那さんの娘さんが来るたびに 誰が食事の用意などをしていたのでしょうか？

トピ内ID：2577523ba0e7920d

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う、うぅーん

🙂
特別にしない
まぁ、むしろお子さんの方もストレスでしょうね。 ずっとそうやって生活して来ていたのに、何かいきなり父親の奥さんとか出来ちゃって、家に入り込んでるんだもの。。 仕事頑張って、週末くらいと、実家でだらーんとしたいのに、何かいる。家族だけだった時よりちょっと気を遣うよねー、と娘さんも思ってるんじゃないかな？60にもなって、いきなり結婚するとは思わなかっただろうし。 これは「夫家族の中に入り込んでいく」形での結婚をしてしまったのが、間違いかと。誰かひとり邪魔者あげるなら、やはりぽっと出の血の繋がりもないあなたですからね……。 結婚時に「夫と妻」の生活＋その他親族の形にしなかった時点で、もう「郷に入っては郷に従え」かなぁ。。なので、今の状態でストレス減らす方向に持っていかないと。。 義母とはそこそこやれてるというのなら、娘さんともやれる程度にしましょう。娘さんをお客様としてもてなす気だから疲れるのでは？毎週来るなら客じゃないですから、気遣い無用。気遣いたいなら夫がして、でいいかと。食事も、三人分と四人分ではあんまり変わらない気がします。若い人に合わせて、とかやるならやめて、いつもの食事を単にちょっと量多く、でいいかと。今の時期なら、鍋とかしちゃえば、もう手間何も変わらんし、洗い物も誤差範囲だし。 もしくは、娘さん来る日は夫が料理担当日にすれば？そうすれば作らなくなくてよくなるから、気分も上がるかも。

トピ内ID：8b5cf4c9a148c155

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疲れ。

🙂
nene
あなたの前は義母さんが全部面倒を見て、娘はなんとか４人の子どもを育てているのでしょうね。 その習慣はあと何年も続くだろうと思います。 環境の変化から生まれるストレスは気付かぬうちに溜まっていき、いつか体に影響が出ます。 年齢的な事もあるでしょうから、少し大げさに「疲れた」とご主人に伝えたらどうですか。 あなたもあまり遠慮せずに、休みの日はたまに外出をしたらどうでしょうか。 家のことはどうにかなりますので、気を遣い過ぎないことですよ。 まだ新婚なのに、大変ですね。 どうぞおしあわせになってください。

トピ内ID：03a579222100322c

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主です。ありがとうございます！

🙂
さな トピ主
皆さんのご意見ありがたく感じます。 補足です 30歳の娘は主人の子です 4人の子供は娘の子 主人にしたら孫ですね 私は初婚です。 自宅は、戸建ての貸家になります。 なので、実家という言い方はちょっと違うのかも知れません。 主人は離婚して30歳の娘は母親の元で育ってます 主人は何事も一緒にと、言うタイプで 私が一人で出かけるのを嫌がります 表面上は嫌な顔せずにお付き合いはしてます。 結婚する時にみんなに言われました なぜ、そんな苦労する所に行く？ 賛成した人は一人も言いませんでしたね（苦笑） まあ、彼も気を使ってくれる部分はありますが 娘や孫の事になると、言いなりなので・・・ 引き続きご意見ありましたらよろしくお願い致します！

トピ内ID：7029ec7cc9562f83

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あなたがサポートする

🙂
ヒロ
旦那の実子、孫が来るのだから旦那メインで動いてもらいましょう。 疲れるのがわかるので。 あくまで貴女はサポート役に徹すれば良いのでは。

トピ内ID：9c5936889d643a13

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