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21歳年上の主人と結婚しました。

レス29
（トピ主 0 ）
😡
リンゴ畑
夫婦
私が40歳、主人は61歳のときに結婚しました。私も主人も初婚です。主人は会社を定年退職しています。 義母は重度の認知症のため、施設入居しています。 主人は親戚付き合いもなく、一人っ子です。25歳の時に交通事故で片足切断、義足をしています。 私は働いていますが、結婚時の約束で、生活費は基本的に主人が出しています。 主人そのものの収入はなく、義母名義のアパートがあり、その家賃収入が主な収入になっています。 結婚時は、定年退職してても、どこか働き口を探して少なくても収入を得ると約束していましたが、探す気配なく現在に至ります。もうじき年金を開始する予定です。 主人は定期的に義足の設置部位が痛くなり、剥離したりして痛みがあるようです。 それは仕方ないと思ってるんですが、定期的に寝たきりになります。 寝たきりになると、お風呂にも入らず、ヒゲも剃らず、歯も磨かず、ひたすら寝たきり老人のような生活になります。 元気なときは洗濯を毎日して、ゴミ出しも定期的に実施、ネコちゃんにゴハンをあげたり、施設入居の義母に定期的に面会へ行ったり… そしてご飯を炊いといてくれたり、時には食事も作ってくれたり…でしたが、寝たきりになるとそれが一切無くなります。 そして、寝たきりも2〜3日とかではなく、1ヶ月以上寝たきりになります。 私は朝早く仕事に出掛け、夜遅くに仕事から戻って来て、主人の寝たきりに正直イライラします。 毎週1回、英会話を主人は習っているんですが、寝たきりになっても英会話だけはちゃんと行き、 こちらが作った食事はほぼ食べず、友達が買って来てくれたたこ焼きは全部食べたり…相談は全て友達。 こちらの助言は一切無視、腹が立って腹が立って仕方ありません。 一応長年福祉の世界で働いており、だからこそ主人の自ら寝たきりになろうとする姿勢に腹が立ちます。 私の苛立ちは、異常なんでしょうか。

トピ内ID：ec3317149e5a0397

#４０代
#夫
#夫婦関係
#年の差
#無職

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覚悟が足りなかったのでは

🙂
ビオラ
21歳年上で体にハンデがある人と結婚したら、どう考えても自分の負担が増えていきますよね。 愛があったからなんとかなると思っていたのかな。 年齢的な疲れなどもあるかと思いますが、切断した脚に痛みがでたりしたら、キツいと思いますし、動けないから寝たきりになってしまうのでしょう。 トピ主さんがイライラしながら作ったご飯は、美味しいのかな。 気持ちって伝わるから、それもあって友達が買ってくれたたこ焼きを食べたりしてるんだと思いますよ。 旦那さんはすきで寝たきりになろうとしてるのではないと思いますよ。 体もキツいしトピ主さんもキツいからじゃないの。 働けなくてももうすぐ年金の受給が始まるなら、生活は楽になりますよね。 体の長く続く痛みは、経験した人でないとわかりませんよ。 旦那さんは怠けているわけではないと思います。 一緒にいることが限界になったら、離婚したらいいと思います。

トピ内ID：0583aba701f45523

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そもそも

🙂
夢の結婚生活
結婚したらどうなるか想像力に欠けると思いますけど、、、。 しかも福祉のお仕事しているのなら想定内だと思いますけど。 財産とかに惹かれたのですか？ 結婚を決めた理由がわかりません。 結婚したはただイライラするから離婚したいと言っても相手が拒否したら出来ない。 足が痛いならしかたないですよね？ 貴女が我慢するしかないって事です。 頑張って。

トピ内ID：c425437a381da36e

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主様は、旦那様の受診に同席し医師から話を聞いたりしてますか？

🙂
治療の手伝いする側
旦那様は ＞25歳の時に交通事故で片足切断、義足 ＞定期的に義足の設置部位が痛くなり、剥離したりして痛みがある ＞寝たきりになり ＞2〜3日とかではなく、1ヶ月以上寝たきり 多分、障がい者手帳をお持ちで、主治医がいると思いますが【断端の痛み等について相談してますか？】 ＞長年福祉の世界で働いて～だからこそ主人の自ら寝たきりになろうとする姿勢に腹が立 つと感じる主様は旦那様の受診に同行し、医師に報連相し助言を貰ってますか？ 【もし】主様が、旦那様の担当者に話を聞いても ＞こちらの助言は一切無視、腹が立って腹が立って仕方ありません ＝怒りが収まらない・感情コントロールが難しいと感じるなら…心の医療機関で、主様自身について相談し適切な治療を受ける＋アンガーマネジメント習得をお勧めします どの部分からの切断か？不明ですが…１ヶ月寝たきり＝義足を装着＋筋力維持＋断端のケアをしていないなら、寝たきり後に義足（のソケット等）が合わなくなっている可能性は高いです。 また、どこかに痛みがある時は、そこに体重がかけない様に代償動作で補う事が多い為、健康な部位に過剰な負担がかかり、別の場所が痛くなる等は珍しくありません（例：右足に義足で、左側や腰が痛くなる等）。 他の部位に痛み・過剰な負担等は、ありませんか？ また旦那様は60代。加齢により機能・能力の維持・向上は難しく、どこかに機能低下や不調等があっても不思議ではない年齢です。 ＞お風呂にも入らず お風呂に入りたいと思っても、（通常、お風呂に入る際は義足を外す為）片足では不便・危険な事も多いのでは？ 主様達がお住いの家は、車いす等で移動できる造りですか？ 元々健康な方でも年齢を重ね歩行が困難になる方もいるのと同様に、手指や足＋皮膚や血管の関係で義足装着→歩行が困難なる方もいます。バリアは少なく別の手段もある方が、寝たきり回避し易いですよ。

トピ内ID：24bd35e9a92cf897

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何を今更

🙂
むっちりもっちり
福祉の世界で働いていたとて 所詮介護に至るまでのことは 素人でしょ 最初はそんなもんだ 何に目がくらんだのかわからないけど ２１も歳上と一緒になることを決めたのはあなた 近いうちに介護になるのは 想定済みなはず それが少しはやくなっただけのこと イラつくな愚痴るな それだけです

トピ内ID：dc4cc3fbd0429f45

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？

🙂
たんたか～ん
なんで結婚したの？じゃあ わかってたことでしょ？ 今さら言われても…

トピ内ID：0de45225897045e8

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つまりは蔑ろにされているのが不愉快って事ですかね？

🎶
ですかね？
旦那さんの足の事は良く分かりらないのでそのことについては書けませんが。 トピ主さんの思いは寝たきりになるほどなのに英会話はちゃんと行ける夫、職場では障害ある人も寝たきりになろうとはせずちゃんと生活しようとしているのに、と思う。 何よりも一番気に入らないのは寝たきりの事より、折角作った料理も食べてくれず、相談事もしてくれず、助言は一切無視して何だか蔑ろにされているのが悔しいって事でしょうかね？ 差し入れする人、相談する人は同じ友人なのでしょうか？ 助言も妻より友人の意見を受け取るとか？ その友人（達？）はトピ主さんよりもずっと長く付き合って居る友人ですかね。 まさかの女友達って事ではないですよね？←だとするとモヤモヤはマックスかもですが。 どうなんでしょう？ どのくらい付き合って結婚されたのか分かりませんが、結婚前や結婚当時はまだトピ主さんへの態度はそんなではなかった？ 実際年齢の随分離れた妻で例えば助言とやらも人生経験長い自分の方が分かっているわってプライドもありそうなんですよね…。 まだ結婚されて数年って事でしょうか？ 一体どうされたいのか分かりませんが、離婚考えてないなら旦那さんに蔑ろにされているのが辛いと話し合ってみるとか？

トピ内ID：8a798ec6b309078f

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そこに愛はないよね

041
通りすがり
専門的な知識も経験もあるのに、ハンデのあるご主人の体調不良に怒りを感じるそこに愛はないですよね。 家事分担してくれるATM、自分がリタイアする頃には財産も相続できると皮算用しての結婚では仕方ないかもしれません。 定期的に寝たきりになってしまうこと、双極性障害２型の可能性はないですか？ 繰り返すと認知症になるリスクがあがります。 それをご存知だから余計に不安になってイライラするのではないですか？ 離婚も視野に入れた方が良さそうです。

トピ内ID：e980e055d2410677

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女性の方が元気

🙂
50代
女性の方が寿命が長くてアクティブで元気。 だから年下を選んでちょうど良いぐらい。私も結婚相手には年下を選びました。年数がだいぶ経ち、同じおじさんでも年下だからといつも優しく出来ます。 結婚前の数人はかなり年上と付き合った事もありましたので魅力的に見えるトピ主さんの気持ちはわかりますが、当時私は20代だったので寝顔がおじさん過ぎて無理と思ってそこから年下に変えました。 結婚して長い年数の愛情があるので当時若かった彼がおじさんになっても未だに可愛いですが、結婚して年数が経たない間に寝たきりのおじいさんだとキツいですよ。イラつく気持ちもわかります。

トピ内ID：eb7d9dbf8b6bfc9e

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え。

🙂
りんはな
〉結婚時の約束で、生活費は基本的に主人が出しています。 〉私は朝早く仕事に出掛け、夜遅くに仕事から戻って来て、主人の寝たきりに正直イライラします。 なんで？ 生活費出してないし、子供もいないし特に生活に追われず、 夫の出す生活費で生活、自分のために仕事は続けて自分の給料貯めて、義母や夫の介護、介助もしてない。 何故イライラ？ 〉主人は定期的に義足の設置部位が痛くなり、剥離したりして痛みがあるようです。 〉毎週1回、英会話を主人は習っているんですが、寝たきりになっても英会話だけはちゃんと行き、 良かったじゃないですか。何かする元気があるならホッとしませんか？頑張ってる夫を誇りに思えませんか。 〉こちらが作った食事はほぼ食べず、友達が買って来てくれたたこ焼きは全部食べたり…相談は全て友達。 何か食べれたら良かったじゃないですか、何も食べないってなったら本当に心配なことになるのでは？ いい友達もいるようだし、ご主人のメンタルケアにもプラスになるので有難いですよね？藁をもすがる思いでお友達に感謝ですよ。仕事中は独りにさせますものね。 寝たきりで、精神的に独りはメンタル病んだら大変ですし。 〉一応長年福祉の世界で働いており、だからこそ主人の自ら寝たきりになろうとする姿勢に腹が立ちます。 え、ご主人は出会ったときから義足なのですよね？どういうこと？ 痛いから仕方ないってわかってるって冒頭にありましたが。。 福祉の世界で働くことと義足で痛くて動けない時期があるというのは、どう繋がるの？何がどうなって何を「だからこそ」？ トピ主の中では何かが繋がって何気なく書いたのかもしれませんが、全然意味がわからなかった。 〉寝たきりになると、お風呂にも入らず、ヒゲも剃らず、歯も磨かず、ひたすら寝たきり老人のような生活になります。 このとき、トピ主はどう支えてるのですか？

トピ内ID：1cdd101a82a6c436

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レスします

🙂
加代子
だんだん手を抜いて、トピ主さんの意見を聞かないからイライラするのでしょ？ 寝たきりになろうとしてるんじゃなくて、体力落ちてきたのでは？ 座ってるより、転がってる方がラクだもの。 人の言うこと聞かない年頃よ。 カリカリしなさんな。

トピ内ID：14b88133c42cdfcd

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年の差婚の計算。

🙂
最強の嫁
夫は一人っ子、２１歳年下の妻が居て自分の老後は安泰と計算しているのでは？ よく聞く話ですが親子ほどの年の差婚をした新郎が、子供は望めなくても介護は安心だねと言われます。 貴方の助言を聞かないのも年の差婚の夫の特性でしょう。 聞くような夫なら同年代の女性とそれなりの年齢で結婚していますって。 義母は施設、貴方の親は？ 猫ちゃんと夫婦の暮らしなら、いっそのこと貴方の親を呼んで同居しませんか？ 妻の料理は食べなくても、妻親の料理なら食べるかもしれません。 夫の性格を今更変えようとするのではなく、人を増やす作戦で。

トピ内ID：50b2f7c24e83ff34

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レスします

🙂
リリック
>結婚時は、定年退職してても、どこか働き口を探して少なくても収入を得ると約束していましたが、探す気配なく現在に至ります。 約束していたと言っても、そもそも障がい者枠になりますよね。そういう人が定年後にすんなり働けるなんて思えませんからね。主さんはご主人の年齢や身体的な状況を一切忘れているかのような思考では？その辺が凄く変わった人だなぁと思うのです。 正直、そういう人と結婚したら大変だ！と普通は思いますからね。彼が健常者であっても21歳も年上なら確実に主さんが大黒柱になりますから。 それを引き受けたから結婚に進んだのでは？ 最初から想像できると思いますね。

トピ内ID：00d84f0f40dbdb9e

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わからない

🙂
鬼千匹
夫が61歳、定年はすぐの話でしょう。 義母が認知症で施設 主さんは何の為に結婚したのでしょうか？ 夫を養っても良い位一緒にいたかった、からでは ないですか？ 夫にしてみたら21歳年下の妻、 現役で働き俺の介護もこれで大丈夫と 思ったのでは？ 男性は寄りかかるのもがあれば とことん寄りかかります。 わが夫は70代後半ですが 時々子供がする「試し行動」をします。 足が痛ければ家中に響くくらい廊下を 片足で歩き物をわざと落とします。 俺がこれだけ大変、妻はどれくらい心配するだろう もう何十回も繰り返しています。 こういう生活がまだまだ続くのですよ。 もし結婚して後悔しているのなら やり直しが出来る年齢だと思います。 一人で生きていける力があるのなら 今の生活に何も未練はないと思うのですが。

トピ内ID：77152de7d9b2f7e8

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気持ちを切り替える

🙂
りり
20歳も年上の初老男性と結婚すると決めたのは貴女。 認知症で介護必須の義母付きで。。 定年してて、アパート収入しかなく、これから年金ですか… 義足は仕方ないにしても…なんか、どう考えても明るい未来の匂いがしませんが。。それでも愛して結婚したい！！！って感じだったんでしょうかね。 40歳まで結婚できなかったから焦ったとか？？ いずれにしても、人生は一度きり。 特に結婚は人生でも特に大事な決断です。それを誤るのは痛恨です。 いまから離婚したら、生涯独りになりそうですし。 だったら、今の生活から小さな幸せや生き甲斐を見つけて、旦那さんと楽しく一度きりの人生を共にする努力をするしかないのでは…

トピ内ID：9578cf2523083e9d

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結局いまは何歳なんですか？？

🙂
怒るのはいいけど
21歳差で結婚したときに夫が61歳だったことはわかりましたが、 それからどれくらいの年月が経ってるんですか？ 要は、今いくつなんですか？ 40代ってまだ元気ですが、60過ぎるといろいろ体調にも変化が起きます。 その時点で結婚されてるわけですが、そこからどれくらい経って この問題が起きてるのかな、と不思議です。 高齢の男性と結婚したわけなんですよ、トピ主は。 同世代じゃなくて、あえて老人（初老？）の人と結婚してるわけで、 書かれてることはどれも、そんなに目を丸くするようなことは ありません。 まあそうだろうな、と思うことばかりです。 んー。うまく言えないのですが、ほぼ介護のつもりで 結婚したと言っても過言じゃない年頃でした。 そう思いませんか？

トピ内ID：7876185d71f9f57a

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たぶん

🙂
匿名係
トピさんのイライラは 結婚した夫さんが 結婚前には片足とはいえ かなり元気そうで 見栄からかもしれませんが 不労所得があるから 収入の心配もしなくて良い的な 口説き文句をたくさん言っていて なんなら定年後もまだまだ働くよ なんて言ってみたりして それを間に受けて結婚してしまって 改めて眺めたら なんかくたびれたお爺さんと化したから なのでは？ 客観的に見れば 障害のある只の六十代 しかも頑固、 若い嫁さんの言うことなんて聞きゃしない そりゃそうでしょう 世の六十代はみんなそんな程度 くたびれてるに決まってます でも、若い女性を騙して結婚に持ち込む程度には頑張っちゃったんですね あとは続かないけど トピさんは、 離婚はしない方がいいと思いますよ 不労所得があるんだし 自分の稼ぎは 全部自分名義の通帳に入れて 家計には一切負担しないで 老母と夫を見送りましょう 不労所得は、 親戚具合では安泰ではないかもしれませんが、 自分の貯金があれば とりあえず生きては行けます この先も

トピ内ID：1d42cc20cb4300e1

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生活費は夫なんでしょ

🙂
えにぐま
生活費は基本的に夫が出しているのなら、トピ主さんが働くのは基本的に自分だけのためですよね。 それで「こっちは朝から晩まで働いてるのに夫が寝たきりなのが腹が立つ」ってお門違いじゃ？ 生活費を出してから言うならわかるけど。

トピ内ID：5806e4da5f3ea941

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新しい人生を始めるのは嫌ですか？

🙂
ハミング
失礼な言い方だったらすみません。 ただ、トピ主さんの苛立ちの大きな部分として、夫は自分の好きなようにしていて、まるであなたをいないように扱っているのがポイントかなと思ったんです。 つまり夫婦の生活と言えないような。 あなたの40代の感覚では、英会話に行く元気があるなら、その寝たきりも必ずしもそうならなければならないものではないはずで、その様子から人としてダメだと感じるし、ダメな自分をそのままに見せる夫が、自分の存在を無視しているように思うのかなと思いました。 トピ主さんが求めている夫婦像は、2人とも元気で夫婦間の日々のコミュニケーションややりとりがあり、夫婦の生活があり、そうして毎日暮らして行くことがしたいのだと思います。 一方で。すみませんが、おそらくトピ主さんは夫の状況を主観的にしか見ておらず、夫の大変さもまた理解していないと思います。でも、これは「悪い」と言っているわけではないです。 ただ、60代の体のしんどさ、まして、義足という状況は、たぶんトピ主さんにはわからないのだと思うのです。 そして、この夫はトピ主の求めているものを、あなたがいくら怒ったところで、与えてあげられません。 でも、あなたは、できると思っている。そこが1番の差かなと思います。 ですので、私は別れることは悪いことではないと思うのです。 お互いにお互いが人生に必要なものを手に入れる権利があります。 ですから、トピに書かれている以外のこともいろいろとあるとは思うのですけど、可能ならトピ主さんは新しい自分の人生を歩いてみてはどうですか。 今の状況は、体にハンディがあり20以上も年の離れた人に、40代で健康のあなたが怒りを募らせたままでいるということです。ですから、そんな状況なら、切り替えた方がよほど健康的だと思います。

トピ内ID：484e711a9b4b99c1

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中高年で初婚同士がいけない

🙂
うりぼう
人生今まで自分のことが中心だったお二人ですよね。 ライフスタイルは変えられないし。 相手に合わせた経験もない。 それを貶すわけじゃないんですよ。 立派な社会人なんですから。 ただ、共同生活が難しいんだろうなあ、と思います。 トピさんは老後が安泰になった。 トピさんは「ただいま」をいう人ができた。 ↑２つもいいことがあったでしよ。 その分、自由は失われるんですよ。 そういうものなんです。

トピ内ID：38010ba3af2581c7

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苛立ち

😣
青空
想像出来ませんでしたか？大抵、好きだったからとか、言い訳をして、行先を考え無い。確かに、何れは、貴方だってどうなるか解らないけれども、もう、ほぼ介護状態ですよね？なら、別れる一択です。元々、主人は、働いて無かったのだから、生活費だって、当てにする必要無いでしょう？

トピ内ID：153dcbeeb0ec5c75

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なんかうらやましい話なんですけど

🙂
四槓子
申し訳ない、トピ主様が何にイライラしてるのか、それが異常かどうかはわかりませんが。 私から見たら、とても恵まれてるなぁと。 義両親の介護もしなくていい、 生活費のほとんどは夫負担、 年金受取と加給年金付きだし、 今は障害者年金付きよね？ それと不快な話になりますが、旦那様に万が一の事があったら、その時点で義母所有の不動産を相続していたとするなら、何割かはトピ主様のもの。 そもそも二人だけの生活なら、 食事もいらない家事なんて知れてるわけで、数ヶ月の寝たきりになるなら、視界に入るわけでもなく、結構楽ではありませんか？ それでも英会話と義母のお見舞いにはいくわけですから。 義足生活で、60代なら仕方ないと思うし、結婚時点でこのような事は折り込み済みかなとも思うんですよ。 下手したら、自分の父親相当な年齢差なのよ？ 「老人のような生活」は当たり前かな笑 同じように老けて、体の負担がわからないから、労りあえない、相談しあえないような気がする。 同年代の夫婦とは違って、年の差婚にはお互い、それなりの努力が必要だと思うんだよ。 そもそも、 トピ主様が、朝早くから遅くまで、仕事をしなきゃならないのはどうして？ 生活費のほとんどを旦那さんが負担してくれるなら、ほどほどの働きで良いのでは？ 実際、旦那さんの資産とか心許ない状況なのかしら？ 他人から見たら、恵まれてると思うけど。

トピ内ID：a67f259b9350a396

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こうなることは予測できなかったのですか？

😢
働く人がいい
働きもしない、そもそも働く気もない、体調によってはほぼ寝たきり。 夫となった人がこんなことになるなんて思ってもみなかったんでしょうね、あなたとしては。 でも21も歳上なら、そうなる日は早々にやってくるなってわかりそうなものなんですが･･･金のために妥協したということなんでしょうか。 いくら足に不具合があるといっても、働こうと思えば働けるわけで。 そういう「まだ働ける」状況の人間がダラダラと家にいられたら、そりゃあイライラするに決まってます(私も似たような状況なのでわかります)。 イライラしないようにするには、離婚するしかないと思いますよ。 私は自分だけの稼ぎでは一人暮らしもできないので我慢していますが(安アパートでさえ契約できないので)、あなたに一人暮らしできる稼ぎがあるなら離婚をおすすめします。 自分がまだ働いているというのに、家に帰ったら無職がいる(足のこともあるので仕方がないとはいえ)。 これほどストレスになることはありませんよ。 一人で暮らしたほうが絶対に毎日幸せな気持ちでいられます。

トピ内ID：1457b651f98dabf3

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考えが甘かった

🙂
はにわ
40歳で20歳前後も年の離れた男性と結婚したら、こうなることは予測できたのでは。 結婚の時点で相手はまだ介護が必要じゃなくても、義両親の介護はしないといけないし、義両親を看取ったらすぐに夫の介護が始まる。これぐらいは簡単に予想がつきます。 ご主人が寝たきりになるのは、義足の関係ですか？剥離したりなどの痛みが仕方のないことなら、寝たきりになるのも仕方がないのでは。 トピ主の苛立ちは異常というよりは、「そんなの結婚前にわかることでしょうよ」とは思います。

トピ内ID：3368381171bb557d

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そりゃ無理でしょ

🙂
ぽよん
身体的な問題もあるでしょうが、一番は年齢的な問題ですよ。 60年も生きてきて、今更変わると思います？ 無理ですよ。 今より悪くなることはあっても、良くなることなんてないと思う。 結婚前に彼のそういうところを知らなかったんですか？ よく知らずに結婚したのなら、それはあなたの落ち度だと思う。 いざ一緒に住んでみないとどんな人間なのかわからないのは常識だと思いますけどね。 60までずっと独身だったんだから、そんなの結婚する前から何かしら癖のあることくらいわかってたと思うけどな。 イヤなら離婚すればいいじゃない？

トピ内ID：29d9f84c738b65fa

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苛立ちが異常というより

🙂
運命ということもある
なぜそういう方と結婚を？と思いました。 ごめんなさい。 でも、正直な気持ちです。 40歳っていうと、夫もいたし、仕事がらみの男友達もいて、何かと楽しい時期でした。 今は50代前半ですが、40代の10年間は残照というか、30代の延長で楽しいことだらけの 毎日で、旅行にもあちこち言ったし、仕事もできてお金にも困らない充実した毎日でした。 あんな時代に、トピ主さんのような結婚をするなんて、自分は絶対に考えられないです。 わたしも40歳の時に再婚しました。相手は初婚で32歳でした。 あれから12年経ち、8歳年下の彼でも（あー年をとったなー）と思います。 それが20歳上だなんて、、、おじいちゃんじゃないですか。しかも、おばあ付きの。 なぜ、その人と？ 体の一部が欠損している人が愛する対象となるという特質を持たれた方もいるし そういうお体だから支えたいという愛情で一緒にいる人もいるし、理由はさまざま だとは思うのですが。 若くして障がい者になられているので、親御さんからも相当甘やかされてきたんです。 今さらどうしようもないですよ。 無職とはいえ、家賃収入があるから気にもしてないんでしょう。 障がいを持たれているので、その方面での収入もあるのではないでしょうか。 しかし。 英会話って何のためにやってるんですか。講師が女性とか？ いずれにしても、トピ主さんの生活にその人必要ですか。 そこまで腹が立つ相手なのに、この先もずーっと面倒見続けるのですか。 あなたの人生って誰のためにあるの？

トピ内ID：220db426669b6f37

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結婚前から想定できた話

🙂
甚平
21歳も年長の、しかも片足が事故で義足になられた人と結婚したわけだから、 書かれている事は充分に想定内のことじゃないでしょうか？ 還暦を過ぎた、思うように動けない人に、バリバリ働らくことを期待していたわけじゃないでしょう。 何を考えて結婚したのか、今ごろ何を言っているのか、という印象です。

トピ内ID：76e64de5d5f0a95a

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毎日友達が買ってきたたこ焼きを食べているの？

🙂
とまと
普通の男の人でも、定年退職すると、もさーっとしますよね。 何もしないで不潔にすらなる夫に、妻はイラつく一方なんてのは、お決まりのストーリーです。 トピ主夫さんは、今まで障がいがあるのにずっと働いてきた。 施設にいるお母様も心配。 結婚には縁がなく、兄弟姉妹もいなく、頼れる人もいないので、一人で気を張って頑張ってきた。自分は倒れたらおしまいなのだ、気付いて救急車を呼んでくれる人もいないと思いながら。 そんなとき、かなり年下で医療に詳しいトピ主さんが現れて、結婚できた。もう一人じゃない。そして勤め上げて定年退職。 安心して一気に気が抜けちゃったんじゃないでしょうか。 夫の気持ちのほうがわかりやすいかも。 トピ主さんのほうがわからない。 そんな年上の定年間近の人と結婚して、いくら若く見える人でも20歳以上も年上だったらやっぱりおじさんに見えたでしょうに。 トピ主さんは、結婚がしたかったんじゃないですか。できて良かったですね！　でも、したらしたで、また不満かあ・・・。永遠のないものねだり。 確かに寝たきりの人は大変だと思いますが・・・あれ、でも寝たきりでも英会話には行くんだっけ？　ん？？？ 寝たきりのときは、トピ主さんがつくった食事は食べない、と。じゃあ何を食べているの？　友達は毎日毎日、たこ焼きを買ってきてくれるのですか。まさかね。 何を食べているのかわかれば、ネットのこちら側には夫の気持ちがわかるかもしれないね。 まあ、疲れて帰ってきて、家にいる人が何もしないでいたら、イライラする気持ちだけはわかります。掃除洗濯くらいしとけっ！と思いますよね。猫ちゃんの餌もあげないの？　それは許せませんねえ。

トピ内ID：1b081ed27d75bc80

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私は１８歳差の結婚でした

🙂
５１歳
トピ主さんが苛立つのが異常かどうかは、私がどうこう言うことじゃありませんが。 年の差ってことは、お互いにライフステージがものすごくズレるってことで、妻が働きざかりの時に夫はもうリタイアしてるのは想定内ですよね。 夫さんは、寝たきりになって何が得なんでしょうか。 英会話は行くってことは、動こうと思えば動けるんですよね。 ほかに楽しみは無いんですか？ 私はぐうたら生活より、トピ主さんを無視するっていう方が気になりますけどね。 何かハラで悪いこと考えてそう。 まあ、夫婦なんてしょせん他人ですから、狸と狐の化かし合いです。 いや、ホント。 どう立ち回ったら自分が得をするか（損しないか）、よく考えた方がいいです。 相手の方が２０年以上長く生きてるから、その辺は悪知恵回るからね。 つまらんことで苛立ってる場合じゃないんですよ。 最悪、夫が突然他界したって不思議じゃないですから。 策略負けしないように、よく考えないと。

トピ内ID：a3a4dddef6b965d1

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私は18歳差で結婚しました

🙂
しおしお
いやぁ…トピ主さん、凄い方とご結婚されましたね(という感想しかでませんでした)寝たきり期間は精神的に参ってらっしゃるのでしょうか？ご病気などの情報は夫婦間で共有できていますか？ 私は夫と18歳差で結婚しましたが私が当時20代半ばだったので夫も働き盛り、年収は世間から見たらかなり多くてお金で悩む事は全くありませんでした。 ただ、残念ながら結婚して数年で子どもに恵まれないことから「2人のままでいいか」と保護猫3匹と生活しています。猫達は夫と私の夫婦関係の潤滑油みたいな存在です。 また夫は定年後の再雇用で週に数回お仕事をしつつ、年金をもらい、趣味を楽しんでいます。現役時代は働き詰めでしたし今とても楽しいんだと思います。 ただ、家で寝たきり、もしくはぐうたらしてる。外に出かけたかと思えば何しているか分からないと、不安になるのでそこはキチンと体調や行動は共有して欲しいものですね。 私も夫と合わない趣味があり、趣味友達と集まって泊まりに出かけたりするのでお互い様よね〜って事で何も言うことはありませんが… 実は夫が定年後、長く患っていた症状が悪化して大手術を2年続けてしたのですが 私と色々な所へ観光(主にコンサートです)したい為に頑張ってリハビリし、今ではタクシーも活用しつつアチコチ出かけられるようになりました。クルマは以前と同じくバッチリ運転してくれるようになりました。 結婚して20年近くになりますので、恋愛というよりは家族愛に近いような年月が経ちました。 貴方の場合、その家族としての愛情を育むまでの時間があまりにも少なかったのかもしれません。 思い描いていた結婚生活とかけ離れていると感じるなら、早く旦那さんと向き合って理解し共に生きていくor決別する勇気も必要かもしれません。 いつか来るであろう夫を見送る時に、貴方が今その気持ちのままで受け止めて支えられるのかな？と不安に感じました。

トピ内ID：16bb4d84688766f9

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