前妻さんの13回忌、どうするべきでしょう

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

松子

2024年02月20日 21:06

ひと

私は後妻、前妻さん（成人お子さんお2人あり）にお会いした事はありません。後妻歴３年ほど（子無し）です。主人から13回忌の話がありました。私は遠慮した方が良いと思ったのですがどうなのでしょう。体験談などお聞かせ頂けたら有難いです。宜しくお願い致します。

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え？

🙂

嵐の夜に

2024年02月21日 10:22

って言うか行く必要ありますか？ご主人も再婚してないのなら、子供達の母親って事で理解も出来ますが。私ならそんな話されたら、だから？って聞き返しますね。

トピ内ID：d425a731529e9914

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どちらでも、いいのでは？

🙂

tara

2024年02月21日 11:18

＞主人から13回忌の話がありました。ご主人が、トピ主に出席してもらいたいと言ったのか？言わなかったのか？別に、何も言わなかったとしたら、トピ主が、出席したくないなら、欠席でいいのではないですか？でも、一度も、前妻さんの子供２人に、会っていないのなら、父親が再婚したことを、知っているなら、会ってもいい気がします。夫である父親に、なんらかの病気になったりすれば、連絡は必要ですからね。まあ～、トピ主の希望通りでいいのではないでしょうか？

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どっちでも間違っていない

🙂

babirusa

2024年02月21日 12:18

トピ主さんの　＞遠慮した方が良い　のではというお気持ちは理解します。でも、当のご主人やお子さんたちの意向はどうなのですか？これが、施主を先妻さんのご両親がやるんだとすると、トピ主さんの参列は微妙なところかな・・とも思うのですが、ご主人が施主をするならば、ご主人とお子さんの意向を踏まえて、尚且つトピ主さんの気持ちもよく伝えて、みんなで意見を折衷するべきなのではないでしょうか。トピ主さんが勝手に決めるのは良くないです。参列も欠席も、どちらでも間違っていないと思います。家庭ごとに人それぞれに、仏事に対する考え方も故人への感情も違います。他人の例など気にする必要はないと思います。供養の気持ちが大事なのであって、あとはご自身の家庭環境に合った方法でやるのが、トピ主家にとって唯一正しいのです。

トピ内ID：19a3d8a4ea517ba7

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レスします

🙂

みか

2024年02月21日 12:53

ご主人の意向にしたがえばいいと思います。前妻さんの十三回忌の話があったとき、ご主人はどのように言っていましたか？　ご主人が出席してほしいと思っているのなら出席したほうがいいと思います。お子さんたちと会ったことがないのなら、顔合わせの側面もあるかもしれません。ご主人に何かあったときには連絡する必要が出てくるでしょう。ふだん交流はないようですが、いちどは会っておいていいと思います。ご主人の意向を尊重したほうがいいと思います。

トピ内ID：71cb4e2f41be41c5

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旦那に確認する

🙂

ふむふむふむ

2024年02月21日 12:53

出席したらいいのか聞いてみたら？前妻との子供と交流があるのかどうか分かりませんし。法要には前妻側の親や兄弟も出席するのか分かりませんから。

トピ内ID：88c280ddcc9c3253

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話がありました、とは？

すます

2024年02月21日 14:51

「十三回忌がある」という話なのか、「君も出席するよね」という話だったのか。ご主人が「君も来るでしょ」という意味で話をされたのなら、「あなたは大丈夫かもしれないけど、私が行くことで気を遣う人もいると思う。したい話もできないと思うから私は行かない方がいいと思う」でいいのではないですか。あなたと成人しているお子さんの関係が分かりませんが、ざっくばらんに話せるなら、十三回忌後に「お参りしたい気持ちは会ったけど、私の出席で気を遣う人もいるだろうし、したい話もできないだろうから出席しませんでした。ごめんなさい」と言えばいいのではないでしょうか。私の夫はバツイチ子なしです。いろいろ違う点が多いですが、後妻という立場は同じなのでレスしました。もし私があなたの立場なら、上のようにすると思います。

トピ内ID：dacaad58b4ef9aa9

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参列しないと、次にお子さんに会うのは

🙂

あのにます

2024年02月21日 14:52

ご主人の葬儀の場になる可能性が高いと思います。ご主人はこれを憂いているのではないかと思います。将来ご主人が万一の時、トピ主さんは先妻のお子さん二人に連絡する必要があると思いますが、今は連絡先もお子さんの顔も知らないですよね。リスク管理として一回お会いしておいた方が良いような気がします。彼／彼女たちはトピ主の気持ちに関わらず、トピ主のご主人の葬儀の時には遺族席に座る人達です。知らないでは済まされない人達です。トピ主の立場からすると、これは気持ちの問題というよりは家庭経営の問題だと思います。施主さんとご主人が良いというなら参列すべきでしょう。ただし別の機会を作って会っておくというのはアリなので、良いアイディアがあるなら欠席で問題ないと思います。

トピ内ID：e4a9c20fa80157bd

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関係ないんじゃないの？

🙂

久我重明

2024年02月21日 15:23

先妻の親族も来られても扱いに困るのでは？

トピ内ID：975c7ee7f5b396c6

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前妻側の親族は出席する？

🙂

くくる

2024年02月21日 15:23

お子さん達と顔合わせしていないのは、何か再婚に関して揉め事があったからですか？参列者の顔ぶれによっても違うかな… 姉の旦那さんはお母さんを小さい頃に亡くして、高校卒業のタイミングで父親が再婚しています。姉旦那は父親の再婚には思うところはあるようですが、姉との結婚の時も後妻さんも一緒にご挨拶に見えて結婚式や子どものお祝などは親族として一緒にしています。私の実家と後妻さんも普通に親戚付き合いがある状態。ただ実母さんの法事に関しては実母さん側の祖母・伯母が健在で、自分の娘・妹の法事に後妻さんが参列するのは認めたくないって気持ちがあるようで後妻さんは欠席しているようです。顔合わせをするなら前妻さんの法事ではなく、別の機会を設けた方が良いと思います。お子さん達からしたらお母さんの法事を乗っ取られたってなりかねない。また参列する予定の方で前妻さんの親族がいらっしゃるなら、遠慮した方がいいのかなと。ご主人とよく相談した方がいいと思います。

トピ内ID：252a9a9088076a3b

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遠慮した方が良いと思います

🙂

とーます

2024年02月21日 15:50

息子さんを含め、前妻さんのご家族もいらっしゃいますよね。何よりあなた自身も欠席する気持ちがあるようですし、ここはご主人だけの出席で良いと思います。どうしてもと言うなら、法事が終わった後に個人的にお墓参りだけさせてもらうなどの方法もあります。ご主人とよく相談されては？

トピ内ID：97e7f22d926f469a

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一切交流がないの？

カカポ

2024年02月21日 15:44

結婚の際は「親父の好きにしろよ」的な感じだったんでしょうか？父子間は連絡は取っていても、夫に何か遭った場合連絡は取る必要が出て来ますよね。子供がいる以上関係を断つ訳にはいきませんし。夫から話があった私はこう思うって肝心の夫婦の会話は？子供とも会わずとも友好的なら今後の事も考え行くのも良いでしょうけど、会う事もない夫も中に入ろうとしないなら行けないですよね。何故夫は子供に紹介もしないの？簡単に会える距離ではないなら余計。トピ主夫も詰めが甘いですね、夫自身が万が一の時妻(トピ主)が困らない様にしてなさそう。自分に何か遭ったらややこしい事になると考えていないのか？会わせるなら友好な関係になる様にし、会わせないならいつか起こるであろう面倒事は夫自身で存命中に始末するとか。夫婦で１３回忌の事これからの事話し合う方が良いんじゃないですか？

トピ内ID：2fd426cddab5ede1

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お墓。

🙂

nene

2024年02月21日 16:12

あなたが同じ墓に入る予定でしたら、いつかはお子さんたちと顔合わせをしなくてはいけないと思います。十三回忌はふさわしい機会ではないでしょうか。私の叔母は４０歳を過ぎてから、子と孫のいる離婚歴のある男性と結婚しました。叔母は子や孫と交流があったそうです。夫を病気で亡くしその後叔母も亡くなったのですが、叔母夫婦の墓の管理を夫の子どもは断り、今は親戚が担っています。

トピ内ID：12b3f0c7b736406b

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仏さまは、どちらに…？

🙂

蓄

2024年02月21日 17:11

喪主は夫のままが多いので、こちらで夫さんから話があったと言えば… 「13回忌の準備をしろ」なんですけど。仏さまは、どちらに…？お仏壇はありますか…？御自宅で弔っているならば、そのまま法事の準備をしますけど。子ども達は嫌なら来ないです。成人お子さん２人とは、夫さんが実父ですよね？お子さんとも面識がないのですか？お子さん２人が何と言っているのか？前妻さんの御実家側は何と言っているのか？もう少し詳しく話を聞かないと何とも言えません。面倒だから、嫌！！ではなくて、血縁者がどう思っているのかが気になります。本当にトピ主も来い！とお呼びが掛かっているのか、夫さんが勝手に来い！と言っているのか。お子さんに娘さんが居るなら、気をつけねばなりませぬ。

トピ内ID：fa1cbd1445f40277

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トピ主さんが出るかどうかの話？

🙂

六文銭

2024年02月21日 17:11

これは旦那さんが行くのを遠慮すべきかの話ですか？それとも旦那さんは行くけどトピ主さんが遠慮すべきかの話ですか？私はトピ主さんは行かなくていいのではと思いましたが、旦那さんは行った方がいいと思います（旦那さんが行きたいならですが）。お子さん達にとっては父親ですし、死別されているのなら嫌って別れたわけじゃないですよね。連絡があったという事は出席してくださいと言う事でしょう。トピ主さんの参加については、旦那さんの意向もあるでしょうが、2人のお子さんをトピ主さんがお世話したのでないのなら欠席でも誰も疑問には思わないし、逆にちょっと複雑な気持ちになる親戚も居るかもしれません。

トピ内ID：58b36fcd091e65d7

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相談すべき相手は夫

🙂

難しい

2024年02月21日 18:47

相談すべき相手は夫、配慮すべき相手は前妻の親族と子供達だと思います。うちは前妻が健在で、夫の子供達との関係も良好なのでちょっと違いますが、でも、夫の家族が関わることで子供達もいるなら、子供達がどうか？を一番に考えて行動しています。夫は出席を望んでいますか？・妻不在で出席する事に引け目を感じて誘ったのか？・それともあなたはどーする？という感じなのか？・もしくは、夫婦で出たいという気持ちが強いのか？その辺りどうなのでしょう？仮に夫の希望で出席するとして、前妻の親族は了承してるのでしょうか。再婚のことを知っていて、是非お二人でという感じなら良いですが、再婚には好意的でも、娘の１３回忌に来られたら寂しい気持ちになる可能性はあるので、そこは夫と前妻親族との関わりによりますよね。また、結婚して３年経っても子供達とは会ってないとの事。コロナという理由があったとしても全く交流がないなら、１３回忌をきっかけにするなら、子供達の同意は必要だと思います。１３年も経てば気にしない子供もいれば、親の再婚は裏切りだと捉える子供もいます。兎に角、よくよく話し合う事です。特にお子さんたちとの今後を考えるなら、父子で話し合ってもらう事だと思います。もし、お子さんたちが歓迎してくれるなら、是非会ったほうが良いと思います。確かに前妻との子は他人です。でも、夫と離婚しない限り、なんらかの関係は持たなきゃなりません。初対面が夫の病気や葬儀より、友好な関係を築いておいた方が良いと思います。

トピ内ID：193bd67e412e08c8

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

松子トピ主

2024年02月21日 18:10

皆さま、沢山コメントを寄せてくださってありがとうございます！そして、混乱を本当にすみません。＞前妻さん（成人お子さんお2人あり）にお会いした事はありません。の文章は、前妻さん「に」お会いした事はありません、という意味でした。お子さん達にスポットを当てて考えていなかった為わかりにくい箇条書きにしてしまって反省しています。ごめんなさい。成人お子さん達とは交流があります。夫からは13回忌で先日その話になったのだけど、という切り口だったので「私が行くと気を遣わせてしまうだろうから遠慮しようかな」と伝えたのですが世間一般的にはどうしているのかな？と、体験談がお聞きしたくて投稿しました。お子さん達とは交流があり行き来もしていますが今回は亡き奥様のご両親様もお見えになると思うので... お墓参りには良く行くので（私1人で行くこともあります。）そんな形で私は供養させて頂こうと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：9b3e5a39f7e762ff

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どっちにしても…。

匿名

2024年02月21日 18:10

私の身内に法事のときに婚約の報告や親戚に婚約者を披露した人がいます。祝っていいのか、故人を偲んでいいのか分からん…と親戚が困惑してました。成人済みとはいえ、お母さんの法事に会ったことのない義母かきたらいい気分ではないのでは？法事の前に子どもたちに会って一家で意見揃えれば、後から問題にはならないと思いますよ。

トピ内ID：7f93dc1081bc8165

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