新生児の育児について

レス16

（トピ主 0 ）

😣

とーき

2024年02月20日 22:06

子供

現在23歳の男です。同い年の嫁との間に子供が産まれました。現在生後3週目で育休を取り共に育児をしています。2人共地元が同じで自分が就職で上京し、そこで現在同棲しています。先日から義母が2週間ほどつきっきりで育児や家事などの手伝いに来てもらってます。何から何までしてもらっていて、申し訳ないと感じるくらいです。その間、嫁に「義母に甘えすぎ」「もっと手伝えることもあるでしょ」など怒られたりもしてきました。確かに、甘えすぎている部分もあり、自分ができる皿洗いやミルク作り、沐浴など最低限の事はしていました。嫁のご家族にはお付き合いしている時から本当に良くしてもらっていて、とても良い方達です。しかし、子供も世話をしてもらってから、本当に我が子のように可愛がっている姿を見て自分の居場所？価値？というのがわからない、なくなってきていると感じてきました。そして先日、沐浴の際誤って子供の口の中に少量の水と泡を入れてしまい、救急車を呼ぶ事態となりました。子供は無事で何事もなかったかのように今は元気なのですが、その時はパニックになってしまい、嫁に救急車を呼んでもらうほどテンパっていました。その後、義母と嫁からテンパらないこと、もう少し人の話を聞くことなど、まさに自分に欠けていることを説かれました。それもあり私に対する信頼はガタ落ちになったと実感しました。その後は何事もなかったかのように接してもらっていますが、嫁のご家族との距離感、自分がどこまで育児をしていいのか、関わらない方がいいのか考えすぎて沐浴、家事以外ノータッチ状態です。来月には嫁の実家に一年ほど住まわせてもらいながら地元で仕事をする予定です。新生児の期間の育児、向こうの家族との距離はどこまで手伝ってどこまで空けるのが適切でしょうか？アドバイスいただきたいです。

トピ内ID：7415b01b51baa29e

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あなたの価値はもっと先

🙂

むっちりもっちり

2024年02月20日 22:48

目先のことだけ考えてちゃダメだよ女はすぐに目先のことだけを考えて男を怒る女はそんなもんだと諦めて最初からうまくできるわけないしテンパるのも仕方ないよ泡が入ったくらいでとは思いますがそのうち慣れます男の子育ては子どもがもう少し大きくなってきたときに発揮します母親じゃ対処できないときが来るから女はそこまで予想ができないもんだと思って子育て楽しんでください

トピ内ID：a8789f61c749f30a

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産後うつ？

🙂

頑張れ〜

2024年02月20日 22:49

男性でも産後うつになるらしいですが、トピ主さん大丈夫ですか？現在赤ちゃんが生後３週目なら、もうすぐ新生児期終わっちゃいますよ。生後28日目までが新生児期なので…。そこまでの育休なんでしょうか？それともあと何日かで引っ越すんですか？トピ主さんは父親なんだから、赤ちゃんのお世話、全部していいんですよ。むしろ奥様の家族なんてオマケみたいなもんで、赤ちゃんを可愛がって貰うだけでいいんです。オムツ替え、ミルク、ゲップ出し、赤ちゃんのお世話全部主体的にやってください。手伝うとかでは無く、トピ主さんと奥様が主体となって進めて行くんですよ。引っ越した後はマスオさん状態でちょっと居心地は悪そうですが、奥様のご両親とか血族が赤ちゃんのお世話してくれてても、途中で「代わります」とか言って赤ちゃんを返してもらったらいいんです。育児を手伝うとか、関わらないほうがいい、とか言わずに積極的で大丈夫ですよ。救急車呼んだのだって、近くにすぐ相談できる人(奥様とか義母さん)が居なかったから、とりあえず呼んだんですよね。赤ちゃんは無事だったのだから、結果良かったじゃないですか。失敗じゃないです。今度から救急車呼ぶのか迷った時には、#8000に電話してみてくださいね。必要ならそこから救急車手配して貰えますから。義母さんが手伝いに来てくれた事によって育児に関わりづらいと感じているなら、奥様に話してみましょう。せっかく育休取ってるんですから、義母さんのペースに巻き込まれ無いよう、帰って貰う方が夫婦二人で頑張れていいと私は思うのですが…。義母さんが来たことによって、赤ちゃんと自分に距離が産まれてしまったようで居場所が無いと正直に話してみましょう。

トピ内ID：781ecf340e389e13

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「手伝う」が違う

🙂

ちびっこカエル

2024年02月21日 09:56

義母、義実家があなたたち新米の「親」を手伝ってるんですよ。家事、育児を手伝ってもらってるんです。あなたが手伝うんじゃないの。そこがわかってないとダメだよ。わからないなら、うまくできないなら教えてもらってできるようになる。その姿勢が大事です。本当は沐浴は男性の方がうまくできるはずなんです。手や腕が大きい分頭と首を支えやすいからね。他の方のレスにもあるけど、赤ちゃん時代はどう手を出していいかわからない父親も多く（今の時代でも）、幼児くらいになって（こういう言い方良くないかもしれないけど、ちょっと人っぽくなって話も少しできるようになって）体を動かすようになってからうまく接することができるようになったなんてのはよくあります。それでもいいかなとは思うのですが、妻の実家にお世話になるなら育児に関わらないと、居場所なくて、疎外感感じまくりでつらいんじゃないかな。家にいる時間は育児は俺主体くらいの気持ちでのぞんだほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：58d61f649f1cf307

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義母さん、いらない

🙂

匿名

2024年02月21日 09:55

トピ主さんは育休を取っているんですよね？お子さんは一人目で、双子とかでもないんですよね？なら、義母さんは必要ないです。二人でできます。これが二人目とか、子どもが双子とかなら、少しはお手伝いしてもらう必要も出てくると思いますが、一人目で一人だったら、大丈夫。義母さんの存在がトピ主さんの存在意義を薄くしているんだと思います。奥様も、実の母親の方が手際がいいし甘えやすいんだと思うけど、そこばかりを頼りにしていてはだめだと思う。もちろん、手際が良くなかったり失敗もあったりするかもしれませんが、それを経験することでできることも増えるし成長もするのだと思います。できるだけ穏便に帰っていただくのがいいと思います。

トピ内ID：3899dc1499f75580

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そもそも

🙂

匿名

2024年02月21日 11:18

居場所がないのは＞沐浴など最低限の事はしていました最低限以外関わらないからだと思う。自分から放棄しておいて何言ってるんだろ。赤ちゃんのお世話が大変だから、あなたがどんどん最低限ではなく関わりに行かなきゃ「やる気がない」→「やる気がない人を煽てて関わらせる余裕がないから放置」→「戦力にならないやつの居場所がない」になるんです。

トピ内ID：4de179dde02163ba

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大丈夫だよ！！

🙂

まる

2024年02月21日 11:18

うちの夫も沐浴の時に手を滑らせて、バシャッとベビーバスの中に落としてました。その時に夫が発した言葉は「ほらー！」でした。「え？私のせい？」と思いましたよ。笑まあ、テンパってたんでしょうね。そんなこと、よくあること。あなたもそんなに思い詰めないで。みんな一度や二度はヒヤっとすることがあるものかと思います。あなたの良いところは真面目で誠実なところ。そこを生かしていきましょう。子育てノートをつけるのはいかがですか？毎日、お子さんの成長とともに、注意されたこと、学んだことをメモしていく。いつか見返したら、とても良い思い出がつまってると思います。あと、何よりもあなたの役割は経済的に家族を支えることです。新天地でお仕事するんですよね？そこでちゃんとお給料稼いで家族を支えてください。その面さえも不安を与えてしまったら、家族としてなかなか厳しい局面を迎えると思います。

トピ内ID：529c6e244bf2a3d6

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新米パパ頑張っていますね

🙂

冨樫無礼子

2024年02月21日 11:26

幸い義理親の手が借りられる状況で主は、お子様の沐浴と家事担当とのこと。それなら疲れている義母、奥様にマッサージしてさしあげるとか、たまにスイーツを買ってくるとか、お風呂に入浴剤を新しいものを試してみるとか（お子様はまだベビーバス？）家事もトピ主に全面的に任せてもらえるように信頼を得ましょう。沐浴で口に水と泡が入ったことはどんな家でもあることです。そして寝返りを打ち始めると行動域がひろがりますし、ハイハイするともっと部屋の中で危ないものが増えてきてそのあとはつかまり立って、伝い歩きして、となるのでますます目が離せないけどきっとお父様としては成長を見届けるのは楽しいですよ。

トピ内ID：17ac133e509ebe79

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その同居、やめられない？

🙂

わーまま

2024年02月21日 11:26

私も救急車呼ぶような事態にパニックにならない自信はないです割とクールな性格で、なんだってやってきたんですけどね自信がないからちゃんと考えておこうというスタンスですなお、うちの夫はその辺全く役に立ちませんでもまあ、子供は予想できない事ばかりだから、いざという時のシミュレーションや訓練が必要というのはわかりましたね次がないに越したことないけど、心構えができたでしょうあのつまらない避難訓練もあるのとないのじゃ、いざという時にちがいますからねなんで子供を持つくらいの立派な大人が、また親の世話になるの？夫が育休とったら、祖母の手伝いは遠慮か、1週間くらいで帰ってもらうなぁトピ主の精神も不安になっているしこの状況で、妻の実家に同居はお勧めできません実家依存って離婚原因になるんですよ妻からしてみたら、こんな頼りない夫との生活に不安だろうけどそれでも自分が望んで結婚したんだし前述のとおりで完璧な人間はいなのだしワンオペで育児する母親なんて珍しくもない（そもそもワンオペではない）大の大人３人のうち２人が対応したんだからむしろ余裕がありすぎるわけでねただの仲間外れが始まるわけです妻の実家はアウェイです夫をたてることができない妻、正しく指導できない義母夫は同居に不向きなタイプ奥様はすぐに仕事に復帰ではないでしょ？まだ若いから、産後の回復も早いだろうしそもそも同居の必要がないこの状況は、まさに子供が子供を産んだって状況男性の育休も、まじめな人は鬱になるみたいです性差はあって、向き不向きもあるのでしょう男性が家庭におさまるのは不向きなのでしょうね奥様と今の心情を話し合うことです同居はやめて、今の場所で新しい家族として生活することです子供は親が育てるんですなぜ、祖父母にやらせるのですか？

トピ内ID：1b2663875e243cf7

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厄介な義実家

🙂

ICHICO

2024年02月21日 11:59

何のためにトピ主様が育休を取得したんだろうね義母さん良い方と言いますけれど、手も口も出しすぎまあトピ主様も奥様もまだ若いから男性の育休取得の、本質的あり方というのか目的を良く分かっていらっしゃらないのだろうなそもそも嫁母の産後手伝いが決まっていたのならパパさんはかえって邪魔（ごめんね）ですから、大概は里帰りとか義母来訪がひと段落してからパパさんが育休を取得してサポートしていくrのが理想新米ママ、新米婆そこに新米パパだなんて、赤ちゃんにしてみても迷惑な話だわいずれにしても、トピ主様が「自分の存在」に自信がなくなるのは仕方がないしこれは嫁さんと義母さんに問題がありますよこれはどういう経緯で決まったことなの？どうせ嫁さんが「実家近くに住んだほうが、いろいろ手伝ってもらえるか」なんじゃないの？まあさ、図々しくいきましょうよよろしく～～～ってなくらい軽く乗ったほうが気が楽かもよ？でもなねえ、自分の人生だよ？トピ主様の本心ってどこにあるのだろう

トピ内ID：0c3e89a9e7328691

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全部自分でやってやる！

🙂

はむ

2024年02月21日 12:08

義母の子供ではなく、主さんと奥さん2人の子供です。母乳ではなくミルクなら奥さんいなくても、主さん全部できるじゃないですか！沐浴もミルクもオムツ替えも寝かしつけも慣れですよ。何回もやらないと慣れないです。沐浴は動画を何回も観てイメージトレーニングするのがいいと思います。泡や水が少し入ったくらい大丈夫です！泣いたら一番にあやす、義母が世話をしそうになったら俺がやります！って言いましょう！自分の子供なんで自分でやります！って言わないと。頑張って！！

トピ内ID：4aa04dc56b37ce81

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年02月21日 12:32

親2人共育休取ってるのに義母いる？？ 2人共甘えすぎだわ。貴方達が親で、貴方達が主体なんよ。まだ若いからお母さんを頼りたくなるかもだし、お母さんもまだ子供な貴方達だからといって色々手出過ぎ。大人2人もいるのに何やってんの？3人目の大人なんていらんよ。双子や3つ子なら分かるけど。その状況なら、義母はたまーにオカズ持ってきて赤ちゃんあやして帰るだけでOKなハズ。決して義母が母親なのでは無く、きちんとポジション守らせないと後々自分がしんどくなんで。

トピ内ID：98064d61be391bce

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不安ですよね

🙂

バナナ

2024年02月21日 14:51

初めての育児、わからないことだらけで不安ですよね。小さなことでパニックになる気持ちもわかります。私はずっと「今日も何とか子供を生かすことができた」と思いながら毎日必死で育てていました。まだお子さんは新生児ですし、トピ主さんもパパになってまだ1ヶ月も経ってません。子育てはまだまだここからです。新生児期だけでなく、ここからずっと20年近く子育てすることになります。今は不安でいっぱいでも子供と積極的に関わることでお世話も慣れてきて自信がつくと思います。「自分がどこまで育児をしていいのか関わらない方がいいのか」と悩む必要はなく、授乳以外は男でも全部できるのでまずは積極的にやってみましょう!! 本文には書かれていませんが、オムツ交換は積極的にしてますか??私の夫も含め、オムツ交換(特に大のとき)は妻にやらせるパパが多いようですので、もしあまりやってないと感じたならまずはオムツ交換を積極的にやってみるのはどうでしょうか。今後寝返りができるようになってくると難易度がさらに上がってきますので、今のうちから大のときのオムツ交換をぜひやってほしいです!! 少なくとも私は『オムツ交換絶対やってくれるパパ』ってサイコーって思います(笑) 命に関わることでないかぎり、多少失敗しても意外となんとかなります。私も毎日不安と戦いながら子育てしてますが、なんやかんやで2年経ってます。新米パパ頑張ってください‼応援してます。

トピ内ID：86cdebe55ad33604

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うちの母親は３泊で帰った

ミンメイ

2024年02月21日 15:23

うち実家新幹線距離で、私の一人目出産の時は赤ん坊退院時にうちらの家に私のの母親が手伝いに来て、３泊して帰っていきました。元々妊娠中の里帰りする？どうする？という話の時に「里帰りせずに夫婦二人で頑張って自分たちのやり方を確立した方が、旦那さんの育児参加の観点からはよくない？」と言ってきた母だったので、手伝ってくれるのも、「夫婦二人（日中は私一人…旦那育休は取らなかったので）でこなせる方法を考え・環境を整える」のが主眼で。赤ん坊にはあんまり関わらなかったよ。私が昼間ワーワー大騒ぎしながらブッサイクに沐浴させてるときも（だってNICUで練習してた時と色々違うんだもん当たり前だけど）、手は出さずに横で見ながら「何をどう変えたら一人でも上手くできるようになるかな」って観察してたし。手を出したかったと思うけどね。動線を考え物の置き場しまい方を工夫してくれて、「こう動けば危なくないよね？」みたいなことを試行錯誤して、夫婦二人で回せるのを確認したら「これでできるね？」と帰っていきました。まあね、赤ん坊が３週間ほどNICUにいて私は自分の退院後は電車で毎日病院通いして元気に動けるようになってたから、手を離して貰うのが早かったのはあるんだけどね。帝王切開だったし赤ん坊が普通に退院してたら多分もう少し長く（５日とか１週間位？）いてもらったかなと。そうは思うけど、義母さん「夫婦での育児体制をうまくスタートさせる」意識とかないなあと思う。自分が世話して取り込んじゃうのはトピ主夫婦のためにはなってない。んー、なんかトピ主その環境で不安感が増して凄いビクビクした状態になってんのかなと。安心できる環境で落ち着けてりゃパニックとかにはならなかったんじゃないかなあ。他レスでも言われてるけど、妻実家に同居ってのはその状態では良くないよね。やめたほうがいいと思う。

トピ内ID：e665f4f07170a6ca

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レスします

🐶

くじら

2024年02月21日 15:59

せっかくお2人で育休も取られてるのですし、お義母さんに帰ってもらうというのはどうですか？いざという時に頼れる人が近くにいるかいないかで違うと思います。うちも年始に出産しましたが、里帰りや親のサポートなし、夫にも育休取ってもらいませんでした。何とかなるっしょ！と思って。実際に育児が始まってしまうとまあ〜〜ほんとに色んなことがあるのですが、夫と2人でどうにかするしかないので、育児に関しては急成長したと思います。ちなみにこの前うちもお風呂のとき、鼻に水と泡入れましたよ〜。でも鼻吸いで吸って、落ち着かせて、それで終わりです。私はさすがに少し焦りましたが、こんなことで夫にテンパられたらかなりきついです。大人が2人いて、さらに手助けもあると、どうしても甘えてしまう部分があると思います。育児家事って沐浴とか皿洗いとか単発のものではなくて、今これをやってるからその間にこうして…みたいな、連続したものであって、奥さまはそれをサポートしてほしいんだと思います。せっかくの貴重な時期、夫婦2人で頑張ってみるのはどうでしょう？

トピ内ID：a61ca833393f203b

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遠慮せずに

🙂

まりりん

2024年02月21日 16:41

「義母にあまえすぎ」って声もあるでしょう。でもね、トピ読んで、あなたの妻は実家依存なのでは?と思いました。妻がはなから夫であるトピ主より母親に頼り、義母は義母で出しゃばりすぎで、トピ主さんの出る幕をうばっているという印象を持ちました。そして彼女らのタッグが強すぎてトピ主さんは変に遠慮しているというか、萎縮してしまっていると言うか。 >新生児の期間の育児、向こうの家族との距離はどこまで手伝ってどこまで空けるのが適切でしょうか？トピ主さんは父親なのですから、義母に遠慮しないでどんどんやりましょう。義母がトピ主さんの介入を妨害しても「僕は父親なのだから、もっと育児に携わる必要がある」と言ってぐいぐい行きましょう。奥さんにも「これ僕がやるよ、これもやってみたい」と自らどんどん介入していきましょう。「俺だって父親なんだ」を強調しましょう。義母には帰って貰うのが一番良いんですけどね。ついでに義実家で同居はお勧めしません。同居なんてしたら妻と義母はますます共依存になり、トピ主さんは邪魔者扱いされると思います。

トピ内ID：b2aa007911b510eb

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ドンマイ、気にしないでガンガン行け

🙂

匿名

2024年02月23日 11:06

テンパらないこと、人の話を聞くことなどご忠告ありがとうございますって素直に聞くのが一番です言われるうちが花ですよ伸び代ありと見込まれた証拠でもありますからね逆に何も言われなくなった、任されなくなったら危機感を覚えてくださいあ、コイツに何言っても通じないと見切られたら注意するのを止めて極力関わらせないようにするのが大人のやり方ですからその後何事も無かったように接してもらえるのに不安ですか？トピ主が二人から信頼されているから不問になった証ですよ自分の存在意義が危ぶまれるなら義母に二人で頑張るので見守ってくださいとお願いしてお手伝いは控えてもらいましょうここは私がやります、と自分の子供なんだから遠慮することなくガンガンお世話しまくってスキルを上げましょ慣れると考えるより手が動くようになります奥さんの家事育児をみてやり方を学ぶもよし、育児系の動画をみてよその家庭のやり方を参考にするもよしです私は寝かしつけや楽に作れる離乳食など家事の傍ら動画を見て参考にしてました新生児機は残り1週間しかないですよ尻込みしてたらもったいないせっかく育休とったのだから子育てにどっぷりと浸かってくださいな同居しても言葉を選びながら伝えたいことはハッキリ言えるようになってね

トピ内ID：d2463d2da2464157

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