本文へ

彼氏にイライラしてしまい困っています

レス32
（トピ主 4 ）
😢
もこもこ
恋愛
はじめまして。ご覧いただきありがとうございます。 私20代後半、彼20代半ば、最近同棲を始めました。 優しく温厚で、とても一途に好いてくれ、結婚も間近に考えています。 ところが最近彼氏にイライラする事が増えました。まとめると、 ・計画性の無さ →決まった期日にやるべき事から逆算して、今何をすべきかをわかっていないようです。生活に於いても、マルチタスクにこなすということはできません。 ・決断力の無さ →彼も楽しみにはしてくれるようですが、ホテルを選んでくれたり、観光先を提案するなど、能動的な行動はほぼありません。いざ決めるとなってもどちら・どこがいいか決められない。日常的にも優柔不断です。 ・先延ばし癖 →○○は明日やろう、後でやる、が非常に多いです。 今日できる事をなぜ明日に回すのか理解できません。めんどくさがりです。 ・知らない事を知らないままにする →家事の仕方を調べたり、知らない事を調べたり、わからないことを深掘りしないです。知らないままなんとなくやるので、お粗末になることもあります。 他にも、自己肯定感が低い、優しいのに気くばりがない、時間の無駄が多いなどあげればキリがないのですが、特に気になる事は上記です。 正直、求めすぎなのはわかっています。私がワガママで理想を押し付けてるのも承知です。歳下ですし、同棲経験も交際経験も少ないし、寮生活だったので生活に必要な家事などのルーティンも分からないと思います。 知らないことは仕方ない、一緒にゆっくりやっていこうとは思っていますが、なにもできず頼りにもならずあまりのレベルの低さに参っています。(言い方悪いですが) 優しく言っても理解しない、深く知ろうとしない、褒めても認めても否定的で、疲れました。 私はどう対処していけば良いのでしょうか？ 今後も一緒にいたいと思っていますので、是非ご意見をお願いいたします。

トピ内ID：3fd4b4d1a5a36ec5

#２０代
#同棲
#家事
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どう対処すれば？

041
レール
求めすぎだと分かっているなら、求めすぎないようにするしかない。 何もできず他の寄りにならずレベルが低いから参っているのは、求めすぎだからではないですか？ なので求めすぎな性格を変えて下さい。 それとも求めすぎな性格を変えても耐えられないレベルなのでしょうか。 だったら別れるしかないです。 どうして今後も一緒にいたいと思えるのか分からない。 どう対処、って言われても…。 あなたの性格（求めすぎ）を変えるか、ありのままの彼を受け入れるようにメンタルトレーニングをするしかありません。 別れた方が良さそうだけどね。

トピ内ID：615bfa4f3d3a1658

...本文を表示

温厚でも、優しいでもないよ

🙂
にゃん
トピ主のイライラ？候補読む限り、その彼氏は温厚でも、優しいでもない人物と感じますが、どうですか？　トピ主自身が書いてますよ。 自己肯定感が低い → これを温厚と勘違いしていませんか？ 自己肯定感が低い人は、自我や主張をしないので、何も決めない=相手の意思を尊重していると勘違いしていませんか？　現にイライラ候補に「決断力のなさ」、「知らない事...」これがまさに自己肯定感の低い人のそれじゃない？ あと他の男性に怒られるかもしれませんが、生活のシーンにおいては男性のマルチタスクの低いことは有名な話だと思います。 そもそもマルチタスクは、家庭の中で、洗濯機回しながら・煮込み料理しながら、掃除や〇〇をこなすという感じで圧倒的に通常やり慣れている女性の方が得意率が高い。その変わり仕事のシーンで集中してタスクをこなし、現実化するというのは男性の得意率が高いようですよ。 そもそも、同棲経験、交際経験少ない、寮生活だった彼となぜ同棲することになったのですか？　その上、マルチタスクなんて到底無い、自己肯定感も低い... 私からするとトピ主の方がなぜですよ？

トピ内ID：d3069319b675bc2a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観の違いで相性が悪い

🙂
うさ吉
同棲するのは、擬似結婚です。 同棲して一緒に生活してみて、初めて本当の相手の性格などが解るのです。 貴女が上げたイライラする事は、彼の性格なので、容易に変える事は出来ないし、貴女も彼を変える事は出来無いと思います。 未だ今は好きだと思う気持ちが強いから、イライラしても我慢出来て居る部分もあるでしょう。 同棲が長くなれば、何れ価値観の違いや相性の性格の問題が大きくなり、貴女も我慢出来なくなるでしょう。 多分、性格は変わらないとは思いますが、一度、彼と良く話し合って、改善出来る事は改善する様にお願いしてみたら？ 余り改善が見られないなら、貴女が我慢しながら生活するか、同棲は解消するかのどちらかでしょう。 将来的には貴女がイライラしすぎて我慢出来なくなる気がしますね。

トピ内ID：e6258b360be664ea

...本文を表示

うーん

041
くま2
同棲や恋愛は終わりに向かうんじゃないかな？ お相手の行動に対してイライラしたり粗探しをするようになっているなら終わりだよ。 これ個人的には改善することは決してないと考えている。 お別れをすると自分に不利だと考えて気持ちに蓋をしたとしても好転することはなく、その見つけた彼の粗に関して不満をぶつけるようになっていくだけ。 あと、イライラするのは彼の問題ではなくトピ主さんだけの問題なのでパートナーにイライラする癖を直さないと他の人と恋愛をしたり結婚をしても上手くいかない。 結局、よくある話で、 「やっと見つけた男性が自分好みではない」 という状況。 お互いに不幸なだけなので早々にお別れをした方がいいのかも。 彼にはもっと穏やかで器の大きい女性がいい。

トピ内ID：05a7fc19d2c1b0be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分と合った人と

🙂
シガニー
感覚の合う別の人と付き合う方がいいんじゃない？。 何故なら、20歳超えてのキャラクターは、 もはや早々変わらないと思うので。 今彼はトピ文からすると、 自分があんまり無い、流されやすい感じですから、 トピ主さんが今後も背負っていかないとシャキッとはしないかも。 （或いはもしかしたら、ある種の特性がある人かも） で、結婚してもそのキャラクターのままか、 逆に生活面で退行するかもしれません。 お世話係のトピ主さんがそばにいるから。 楽できますよね、彼は。 結婚してお子さんが生まれたら、 大きいお子さんと赤ちゃんで二倍です。 なので、いちいちガミガミ言わなくて済む、 自分と合う人と結婚した方が楽と思います。 人生は結婚した後の方が長いですよ。

トピ内ID：8954592e07778ace

...本文を表示

変えられるのは自分だけ

🙂
AS
イラっとする気持ちは分かります。 でも人は変えられないんですよ。どんなに言っても無理。 どう対処したら良いかと言うと、あなたがやるしかないんです。 それが嫌なら別れる。 あれこれ気が付いて人を下に見て指図してくるような人より、 おっとり温厚な彼の方が、私なら好きですけどね。

トピ内ID：a3ae941045ca1505

...本文を表示

別れた方がいいと思います

041
Baker
「よくもこれだけズラズラと彼氏の問題点を並べることができるものだなぁ」というのが正直な感想です。その上、彼には他にも「あげればキリがない」ほど問題があるんですよね。そんな人と付き合っていて楽しいですか？どうしてそんな問題だらけの彼と「今後も一緒にいたい」と思うのか理解に苦しみます。彼とは別れて、もっと問題点の少ない人と付き合うのが一番良い方法だと思いますよ。

トピ内ID：30d544c0864dbf35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それ基本は変わらないと思うなあ

041
ゾロリ
私が割とそのタイプで。 ・逆算して動けない。 ・シングルタスク。 ・決められない←優先順位がつけられないってことない？優先順位問題は実はかなり深刻で厄介なんだよね。 ・先延ばし ↑ここまでは私もだから凄く分かる。 調べないのは私は違うけどね。だけど、要は関心無いんじゃない？自分が興味を強く惹かれれば無茶苦茶調べない？他を全部放りだして没頭したりして。そうならやはり私だ。 ・優しいのに気配りがない これは、能力的に無理。頑張っても気が付かないんだよね。「人に関心がない」って責められるヤツで。 優しいのは「人に優しく自分に優しい」わけでしょ？自己肯定感は低くて「自分はダメだダメだ」言うけど、努力してダメなののここだけでも改善しようとか環境を構造化しようとか、実際に動くことはやらない訳じゃん？まあ自分に優しい怠け者よね。私だけど。 こういうのは、そのう、なんというか、ある種の発達障害の特性として言われることで。で、自己肯定感が低いのは、二次障害に分類されること。 変わらないよ基本的にこういうのは。 まあ自分の特性を自覚して実際に動いて、頭を下げて周囲に協力を頼んで、行動の構造化や環境の構造化をする、とかやれば状況は変わってくるけど、なかなか難しいですよ。 でもいいとこもあるでしょ？優しいし、トピ主の選択についていくし、なんか割と理屈は通るし客観的で公平じゃない？（←優先順位がつけられないのの裏返しなんだけどね）。 まあ基本なとこは変わらないと覚悟して、いいとこ見て付き合っていくか、さっさとやめとくか、よね。 私の夫の方がいいアドバイスができると思うんだけどねえ。

トピ内ID：34b1d9f6f44ae5bb

...本文を表示

結婚したいなら割り切るしか無い。

🎶
だね。
優しいと言うのも褒め言葉でもないのですよね。 特に彼氏が優しく思えたのは思いやりのある優しさとかではなく考える事が嫌でほぼどうでも良い思いが優しい態度に見えていたのかも。 そもそも書かれている彼の性格って恋愛経験やら同棲経験無いとか、寮生活だったからとか年下だからとか「全く関係無い」んじゃないのかな？ 生まれ持っての性格なのか分かりませんが人間生活する為の基本が出来て無いって感じで。 どう対処って、彼変わらないと思うからトピ主さんが彼はそういう人と割り切ってせっせと世話焼いて行くしかないのかもですね。 そもそももう合わないとなってる時点で終了な感じもしますが。 その同棲は結婚前に相手の生活、性格をより知るためだったのなら結婚前に分かって良かったし結婚考え直すチャンスでもありますが？ 結婚は熟考したほうが良いのでは？ 出来ないと思うなら同棲解消も即したほうが良さそう。 変な情湧いてそのままダラダラとなっては、もう次も行けませんので。

トピ内ID：d564c9c50dbd0585

...本文を表示

時間を掛けてみては？

🙂
越冬パプリカ
好きな相手とはいえ他人と暮らすのですから最初はいろんなイライラや衝突があってもおかしくないと思います。合う相手であればそういったものは互いに擦り合わせて徐々に解消されていくものですが、解消できるかできないかわかるまでにはある程度時間が必要ではないでしょうか。 相手に対していろいろ気になるのはお互い様で、トピ主さんが感じるように彼もいろいろ感じることがあると思います。一度その辺りも訊いてみたらどうでしょうか。 お互いが努力して、やっていけそうならそれで良いし、やっぱり根本的に合わなそうなら早くわかって良かったということだと思います。結婚生活は長いですからね。

トピ内ID：320062c2375b16e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひどい〜ダメ出しばっか

🙂
ぶろっくま
（あなたから見て）そんなにダメ男なら、改善すべき点が多すぎて、お互いが合わせるよりも別の道を歩んだほうが早くないですか？ 正直言って、そんな彼女といても落ち着かないのではないでしょうか。やることなすことダメ出しばかりされていては、自己肯定感も自信もなにも生まれませんよ。 あなたは一緒にいたくても、彼はそのうち限界が来そうです。その時後悔しない様に、主さんももう少し穏やかに優しくできませんか。愛が薄れてきたら、彼もあなたのせっかちにイラついてくるでしょうね。 彼が成長？するまでは、同棲なんかやめて別々に暮らして待てばどうですか。

トピ内ID：af059843ac73b00d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たくさんのご意見ありがとうございます

🙂
もこもこ トピ主
反応が多くて驚きました。ご意見嬉しい限りです。 皆様おっしゃる通り、上手くいかないんじゃないかと一抹の不安もあります。 勿論結婚したいから、今彼に妥協しているわけではないです。次の恋愛も億劫なわけではありません。 むしろ彼に対して、私なんかよりもっといい女性がいるのではないかとも思います。 私は今まで元彼と同棲経験もあり、長期の交際や結婚を考えたこともありました。 そこで感じたのが、「誰に対しても何かしらの不満が生まれる」という事です。 ある種妥協じゃん！と思う方もいるかもしれませんが、完璧な相手なんていないんだなぁと。当たり前ですが。 勿論お互いです。私も彼にとって完璧ではありません。キツい言い方をしてしまったり、不貞腐れたり、それでも彼は嫌いにならないと言ってくれました。 私は今まで自分の意見を相手に言うと、嫌われてしまう怖さからか言えませんでした。 今の彼は私の意見も受け入れてくれて、(逆ギレしたり不機嫌になる事もありますが)私も自分の思ってる事を伝えられるようになりました。 問題は、伝えても本当に伝わってる？と感じることです。 話し合っても、要点を理解していないのか、本当に改善されるべきところが全く変わらない。 根本的な性格なんだと思いますが、堪えがたいです。 家事も前より積極的にやってくれますが、基準点に満たないと言いますか…最初から完璧にできる人はいないと思いますが。 一人暮らしや同棲を経て、一通りそつなくこなせる自分からすると、それが歯がゆく思えてしまいます。 エゴだということもわかっていますが、モヤモヤします。

トピ内ID：3fd4b4d1a5a36ec5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に思っている事です

🙂
もこもこ トピ主
暇さえあれば携帯のゲーム、ドラマ。 それをやっている時は一日中ベッドにいれるイメージです。 現在は長期の在宅期間中なのですが、正直もっと家の事出来るでしょうと思ってしまいます。(日中平日私は仕事です) ペース配分がわかっていないのか、やることの優先順位があやふやです。 2月に引っ越したのですが、まだダンボールがあります。これは私の家から持ってきたものがほとんど＆収納の足りなさから出せないのもあるので、私にも非があります。 ですが、2人の家だから収納どうしよう？と相談しても、あまり合理的な答えは返ってこず、結局私が考えたり、収納を買ってきたりしています。もう少し率先してやってくれてもいいのになと感じてしまいます。 私が意見を伝えた時の反応。 どんなに優しく、言葉を選んでも「どうせ俺が悪いんでしょ」とか「それは俺がやってない・○○だから全部悪いってことでしょ」という、全くもって論点のズレた返しが来ます。 そうじゃなくてね、と続けても、 でもそういう事でしょ、んーわかんね、とイライラし始めます。 咄嗟に私が「どうしてこれここに置いたの？考えたらわかるでしょ」とキツく言ってしまった時は、投げやりにごめんねと言った後に物の扱いが荒くなり そういうのやめてと言うと、(私)だってやるじゃん！と逆ギレ。(無意識にやってしまっているかもですが、あまりやりません) オウム返しで私の非を言うのは、今それじゃないじゃん！と思います。 あとはひたすらマイペースです。 私が話している時に全く関係ない話をしだしたり、一緒に寝ようと寝室に行ってもゲーム、眠くなったり飽きたら寝る、自分がかまって欲しい時は私の携帯を中断する等。 夜もそうです。自分の良さ中心で、私の気分があまり盛り上がらない事も多々あります。 愚痴のようになってしまって申し訳ありません。 ただ上記についてもきちんと話をしています。

トピ内ID：3fd4b4d1a5a36ec5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

保身かもしれませんが

🙂
もこもこ トピ主
私は20代半ばに、人生観ががらっと変わることがあり、 そこから極力怒らないように、イライラもしないように気を付けてきました。 元々言葉を知っている方で、相手が嫌がる言葉、捲し立てるように理詰めをしたりしていました。 それは良くないと思い、なるべくコントロールしてきましたが、最近はそのコントロールも上手くいかなそうになる事があります。 私的には、それがとても嫌なんです。自分で頑張って積み上げてきたものが崩れるのも嫌ですし、大切な人に傷つくような事も言いたくありません。 彼はやや短気です。これは自分でも言っていました。 すぐカッとなるそうで、私にあたることはないですが、機嫌も悪くなります。(そっけなくなります) 彼はあまり言葉も知りません。 こう言ってはとても悪いのですが、学力的な差はかなりあります。 なので私もなるべくわかるように、ゆっくり丁寧に伝えるのですが、上手く伝わりません。 出来なかったことに対して、そうだよね、やった事ないことは想像しにくいよね。じゃあ○○のやり方を伝えたらいいかな？今度一緒にやってみよ。と言うと 子供扱いしないで、馬鹿にしてるでしょ。という始末です。 決して皮肉で言ったわけではありません。 私が元々回りくどいのもあるのでしょうが、要点を理解してもらえないことが多いです。 正直な気持ちを吐き出すと、 なんで私がこんなにたくさん我慢して、頑張って積み上げて来たことをやってるのに、それに対してこんなに大変なんだなぁとか俺も頑張ろうとかもっと思えないのか？あと普通に考えたらわかる事がなんでわからないのか？ 本当に好きなら、相手の事をまず考えるはず。言葉の受け取り方、したら喜ぶ事、やったら褒めてくれること、楽できる事。私はそうやって毎日過ごしているのに、あなたはなぜ考えないのか？ 絶対に口に出しませんが、本心はこう思っています。

トピ内ID：3fd4b4d1a5a36ec5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここまで見てくださった方ならおわかりかと思いますが

🙂
もこもこ トピ主
私自身本当はとても自分勝手でわがままです。 根本には承認欲求があり、それを抑えて過ごしています。 今まで書いてきた事も、自分のものさしを相手に押し付けているだけに過ぎません。 もう自分と結婚したら？と思う方もいるかもしれません。 でもこの自分勝手なまま人と接するのは無理だとわかっているので、いつも相手が心地いいように動いています。 彼に対して思うことも、私へのブーメランだと思います。 私もだらしなく、後回しにすることも多々ありますし、ギリギリまでめんどくさがってやらない事もあります。 そんな自分が嫌で、律して、今ようやく改善されてきたのに、 それをまた彼のペースで引き戻されそうになる。それがたまらなく嫌です。 私の意思の弱さと言ったらそれまでです。 押し付けがましいですが、私も努力して改善できたんだから、あなたも頑張って改善してよと思う気持ちもあります。 自分にできた事を相手に求めるのは良くないとわかっています。 ですがどうしても求めてしまう節があります。 レスにもありましたが、求めすぎな性格はどのように矯正していけば良いのでしょうか？ 彼と今後上手く過ごしていく為に、なにか改善方法や向き合い方などありましたら知恵を貸してください。 長々と失礼いたしました。

トピ内ID：3fd4b4d1a5a36ec5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

長続きの秘訣…

🙂
まるまる
「嫌じゃない」が多いこと！ 相手の好きなところより、嫌いなところが少ない人のほうが関係が長続きするよ。 容姿。 声。 働き方。 お金の使い方。 食事の仕方。 友達付き合い。 家族関係。 生活習慣。 私は、ほかにもいろいろと嫌いじゃない夫と出会って、もう20年経つよ。 嫌いなところがすごく少ないんで、まず喧嘩しません。イライラもしません。 男性は「好き！」がないと辛いかもしれませんが、女性は「嫌いじゃない」ってほうが幸せになれる気がする。 なんとなくだけど。 トピ主さんは彼氏にダメ出しが多いわけだけど、それって彼氏がダメっていうより、トピ主さんがその彼を引っ張っていけないってことだよね？ 普通に合わないんだと思うんだけど？ 結婚を考えてるの？ 無理だと思うよ。 トピ主さんも彼氏も変われないもん。 あまりのレベルの低さって言い方、この破壊力凄いね。 軽蔑してる人に使う表現だよ。 そう思いながら結婚するのは相手に失礼だよ。 やめやめ。

トピ内ID：3b4034febdb80e74

...本文を表示

たくさんのお節介レスが来そうな．．．

🙂
ライアン
グサッとくるトピですね。まるで私のことを指摘されているかのように感じました　笑笑 申し遅れました、50歳手前の男性です。このトピには私の妻から答えてもらいたいぐらいです。どうやってきたの？　どう折り合いをつけてきたの？　それでも30年近く続いています。 「私はどう対処していけば良いのでしょうか？」の質問に答える前に、逆に「今後も一緒にいたいと思っています」のは何故ですかと問いたくなりました。他の人たちがご助言下さってるような「別れた方がいい」とかのお節介ではなく、純粋に何故との質問であり、言うならばご自身の側の気持ちを棚卸しされたら良いとのアドバイスです。 私もだいたい彼と同じようなものですが、それでも妻は一緒に居てくれてます。離婚の危機は3回ぐらいで、もっかで今が4回目を迎えている状態で書いてます。その原因は「・計画性の無さ　・決断力の無さ　・先延ばし癖　・知らない事を知らないままにする」に似た、現状の私の精神状態にあります。 それでも妻が私を見限らないのは、おそらくですが私に重大な欠陥がないからでしょう。DV、浮気、ギャンブル、借金 etc.　逆にそれらのうちの一つでもあれば、一緒に暮らしていくことは地獄絵図のように思えます。 その他にも妻が私を選らんだ理由は、タバコを吸わないとかの生活習慣や人好きで自分の両親に馴染んでくれることとかが思い当たります。さらには、あなたが彼の欠点だと指摘する決断力のなさの裏返しにあたる「選択権をくれる」というところもあるでしょう。私も、全部を任せてしまうとあなたと同じ指摘をもらいそうですから、「たまには」こちらで提案する程度です。 さて、彼にここだけはなんとかして欲しいところ、それは他の良い点が代わりに失われてしまって、ともすると重大な欠陥があったとしても、どうしても求めたい点ですか。妻だったら率直に○○してと言うと思います。

トピ内ID：8c443eda5d4e504b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛情と妥協

🙂
ギマ
正直、その彼とは難しいと思います。 反面、トピ主さんと同じようなタイプの男性だと、お互いにズレがあったら、それこそ大げんかして別れそうです。 唯一今のトピ主さんで合いそうな相手は、トピ主さん以上に几帳面で完璧主義で学歴社会性等圧倒的優位な人でしょう。トピ主さんがぐうの音も出ない相手です。 でも、そんな相手、トピ主さんも息が詰まりそうでしょう？ 今の彼、それに近い状態なのではないでしょうか？ その彼が、何故一緒にトピ主さんと暮らしているか・・・それが愛情なのではないですか？ 結局の所、差違を許容できる程の愛情が持てるかが鍵になると思います。 トピ主さんの愛情カバー水準まで届いていないようなので、やはり今の彼とはご縁がなかったのではないでしょうか。 もし、今の彼と上手くやっていきたいのであれば、トピ主さんの望む事柄に関して彼の能力に合わせた摺り合わせで妥協するか、全てを彼基準に合わせるか、不満に思っている事を全部自分でやれば良いと思います。

トピ内ID：17fea5f9377d754a

...本文を表示

根本的に合わないかもだけど

🙂
道草
ぐーたらで、受動的な彼 言ったら、少しずつでも直してくれるといいんですが… 相談して決めなくてもトピ主さんが進めていい、これは逆に言うと、何かやっても文句は言わないという利点があります だから主体的に動けるトピ主さんが先導して行い、必要な買うものについてはコレと品物を指定して、買ってねと仕向けたらいい 購入サイトの商品ページのリンクを送る。 旅行についても、旅程や宿や交通手段は決めてしまい、これを申し込みしてねと 簡潔に伝える。 （LINEでリンクを送って決済してもらう） これだったらできるかも？ 正直、主体的にあれこれてきぱき動くタイプではないですもんね。 かといって何から何までトピ主さんが決めて、お金を払うなんて納得行かないでしょう。 家事についても、在宅勤務中にやっておいてほしいことは 1日に１つ（多くても2つまで）朝に指示出ししておくといいです。 あとは注意の仕方ですが 「どうして○○したの？」これは全く意味がないです。そのときの状況の振り返りしてもめんどくさいだけ。 「次回からこういうふうにして」と具体的に指示出しします。 考えさせる行程を減らして、わかりやすく。 あとは役割分担を決めて、手出し口出しはしない。結果ができていれば、やる方法や時間は無視する。 イライラするからと手出ししてはダメです。 （やってあげると、ほっといたらいいんだと学習します） 放置で見守る。 そしていずれの場合もできたら褒める。 （もうこれはやってらっしゃるようですが） 改善が見られなければ、お別れも視野に入れたほうがいいかもですね。 根本的な合わなさもあると思いました。 人の状況を全く考慮しない、など。 私はおまえのママじゃない。って 投げ出すのもアリです。

トピ内ID：5e0358e11f05068c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同棲に捻じ込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
今日も出ましたね、ココでの定番、同棲ネタです。これには、僕も一層気合が入ります。 同棲は、女性にとってのメリットは何もないです。時間とオンナを悪戯に消費するだけ。 男性にとっては、天国じゃないかな？経済的には軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで 付いてきて、法的な責任、縛りなし。飽きたら同棲解消、ポイするだけ。 そりゃー、男性はユルユルの、だらけた生活になりますよ。無料のお母さん付きと同じ。 女性だってバカじゃない。そんなことは百も承知。だけど、小狡い男性はそれを丸々 知ってて、結婚をエサに、女性を同棲に引き摺り込んでしまいます。 女性を同棲に引っ張り込める男性って、実は、勝ち組中の勝ち組男性なんですよ。 日本の独身男性の7割近くが、同棲はおろか彼女すらいないのですよ。貴女信じられますか？ 彼氏は超イケメンで、勝ち組男性。貴女が、もっとイイ女いるよとアドバイスしたくなる 気持ちは判ります。だけど、それって、巧妙な彼氏の作戦だってこと、分かりますか？ 貴女、彼氏のいいように丸め込まれてますよ。このままじゃ、夜の世話付き家政婦で、 慈善事業としての一生で終わりますよ。その彼氏、ダメです。自分だけラクしたい気満々の 逆ジェントルマンです。早急に、同棲を解消し、もっとイイ男、見付けて下さい。

トピ内ID：9d3ebd43a240f00a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
くま2
現実的には難しいのかもしれないけど。 例えば彼とは別の男性が現れたとして、 彼と同じことをされても不思議とイライラしないとか、 自分が頑張っているんだからと対価を求めないとか、 そういう発想になれるような男性がトピ主さんとは相性が良いということ。 結局、人は誰でも育った環境も違えば考え方や価値観も違う。 生活スタイルも違えば、物事の優先順位も違うんだよ。 なので、違うことに対してイライラしたり、自分が頑張っていることに対しての対価を求めるんじゃなく、違いに対して問題を感じないとか、対価を求めるという発想を起こさないようなお相手がいいということ。 そういう不思議な出会いが所謂相性の良い人との出会いなんだと思うよ。 世の中結婚をまで進んで仲良くやっている人たちは、価値観が合致するとか近しいのではなく、不思議とお相手との違いにイライラしたりしない人同士で良好な関係を構築しているんだよね。 逆に現時点でイライラをしたり、イライラを押さえる必要性があるような恋愛は決して長続きはしないってことかもしれない。 あとはトピ主さんにそのようなイライラを感じさせることのない不思議な出会いがあるか否かかもしれない。 男性に対してイライラをしない女性は当然だけどお付き合いで衝突をしないので結婚までスムーズに進む。 けど、残念ながらイライラをする女性は、そいう相性の良い男性との出会いが叶うか叶わないか次第のような気がする。 叶えば結婚も出来るし結婚後も楽しいけど、叶わないなら結婚は難しいか結婚をしても長続きはしないと思うよ。 トピ主さんがもともとそのような女性なのか、年齢とともにそういう女性になったのか分からないけど。 男性には伝わるので避けられる女性は避けられるということ。

トピ内ID：05a7fc19d2c1b0be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼はそういう人だと思って受け入れる

🙂
葉子
どうしたらいいのでしょうか、とのことですが、彼はそういう人だと思うのが一番です。 簡単に言うと、彼はできないんです。 主さんは努力をしたら誰でも一定の水準に達するはずだと思っているようですが、違います。 話し合っても改善点がわからないのでしょ？彼の能力を超えたことを言っているからです。 彼みたいなタイプの人はややこしいことを考えるのが苦手。だから「なんかごちゃごちゃ言ってるな、話し合いを終わらせるために、わかったって言おう」とか「俺が悪いって認めればいいのかよ」って思ってるんです。 優しくて温厚で主さんを一途に愛してくれるのは、主さんが自分のお世話をしてくれる＝主さんのほうが能力が高いから、ですよ。 彼がもっと能力のある人ならガミガミいうような女性とはさっさと別れるでしょうね。でも彼からしたら、主さんから受けられるメリットがある＝お世話してくれる、だからガミガミ言われてもそばにいるんです。 主さん、あきらめてください。 彼にはできません。彼はずっとそのままです。それが許せないなら別れる。許せるなら一緒にいる。ただそういうシンプルな問題です。 彼みたいな人には2択で質問するとマシになりますよ。AとBならどっちがいいと思う？と。 あとはいくつも一度に言わずに、1つずつ言うこと。このくらいにしないと通じません。こういう人は能動的に動くのも苦手なので指示を出す。仕方ないです。そういう人なんですよ。

トピ内ID：2a55295e73a13012

...本文を表示

距離感

🙂
ナシゴレン
お互いの距離が近くなると、今まで言えなかった部分（良し悪し）が見えるようになることがあります。 一般的に、その可視化が同棲の一つの目的でしょう。 ということで、先ず色々彼氏の詳細を把握できたことは同棲した結果として肯定的に捉えましょう。 今回、汚点ばかりを語られていますが、気付いた美点は無いのでしょうか？ 汚点と美点を天秤にかけてみると、「それほど悪い彼ではない」と思えませんかね？ 完全無欠の人間なんていませんよ。彼との関係を続けたいなら、彼に不足している分を「私（トピ主）が補っちゃえ！」とプラス思考で捉えましょう。トピ主が主導して自分の好みに沿った旅行を計画してみましょう。彼氏にも喜ばれ一石二鳥です。 結婚２５年目ですが、これからも夫婦でお互いの不足分を補い、成長し合える関係でいたいと思っています。

トピ内ID：feeba4d74ade623b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

残念だけど価値観が違う

🙂
海苔
トピ主さんと彼氏さんで、大事なもの・外せないものが違うんですよ。 例えば少し極端な話、洗濯ひとつ取っても、洗えて乾けば良いと思っている人にとっては、 柔軟剤はこれ、色物は別、このマークはおしゃれ着コース、干し方がこう…なんて話は、もう趣味の世界なんですよ。 何で覚えてくれないの、と言っても、自分は別に良いと思っているのだから、それ以上は興味が沸かないのです。 日常や旅行の計画が優柔不断なのも、興味が薄い故に判断基準が無いからです。 コスト、食事、景観、アクティビティ…、何を優先し妥協するか、逆に決めずに出たとこ勝負を楽しむのか、 軸となる「拘り」が無い・または拘れるほどの興味がない人には提案は出来ません。 トピ主さんとの旅行は楽しみでも、旅行そのものへの興味が薄いのでしょう。 それでも何とか回るカップルもいます。 拘る方が拘りを持ってやる、と割り切るか、どちらか自分の価値観を変える努力をして相手に寄せるかです。 全てをどちらかに寄せるのではないですよ。 お互いに割り切るところと、譲るところを一つ一つ決めていく過程を「価値観のすり合わせ」と言い、 両者が満足とは言わないまでも、渋々でも納得できた状態が「落とし所」です。 価値観は違って当たり前なので、同棲でも結婚でも「価値観のすり合わせで、落とし所を見つける」事ができない相手とは続きません。 結婚後も、何年経ってもこの連続なので、そのつもりで自分と相手を見つめ直して、 関係を継続できるかを考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0c4a3d3715c652f6

...本文を表示

結婚はお勧めしない

🙂
キーボード将軍
結婚を考えているのは、あなたの年齢的にそろそろだから、ってことですよね。 正直文面から、お2人は夫婦にはならないほうが良いなと感じました。 当方結婚25年目の女性です。 なんというか…彼のいいところは認めつつも、根底にあるべき「リスペクト」が少ない気がします。 彼が年下だからなのか、同棲で嫌なところが目に付いたからなのか解りませんが、補足レスを読んでも「自分にできたことは相手もできるべき」と常に50：50を求めてしまうと、大抵うまくいかないものです。 根底に相手への尊敬の念があれば、相手の短所を「まあしょうがないな」と補い合おうとするものです。 自分にも短所はあるし、自分に無い部分を相手が補ってくれているからです。 それがいわゆる生活における「すり合わせ」というものです。 結婚して子が生まれると、どうしても完全に対等とはいきません。二人暮らしならなんとか50：50でできていたとしてもです。今思う不満が、結婚したら霧消するわけないどころか顕在化する一方でしょう。 赤ちゃんのお世話の負担とかだけではなく、子の学歴についての考え方、育て方など彼はあなたと一緒に考えてくれそうでしょうか。 あなたには、もっと尊敬して、自然に同じレベルで物事を見られる人のほうが良い気がします。 同棲してみて見えたこと、これは結婚後も続くし変えられません。 お望みの回答ではなくすみません。

トピ内ID：672086e1244f72ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分好みの奴隷を作りたいのかな

🙂
むっちりもっちり
自分の思い通りに動く考える奴隷を作りたいのかと思いました ４つくらいあなたのほうが年上なのかな 年上と付き合う男は 決断力がなく優柔不断が多い傾向にあると思います 彼はあなたに怯えてるのかもしれないよ 何してもカリカリ怒るから 一緒にいたけりゃ あなたが変わるしかないさ 彼を全面的に受け入れること 決められないならあなたが決めればいい あなたが引っ張ってって行けばいい くれぐれも頼りがいを求めないように 女はホント都合のいいときに頼りがいを出すもんね 最初からないのわかってるでしょ 全部あなたがやりな それが一緒にいる方法

トピ内ID：14ff2d54ff438c57

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

根本的に合わない二人

🐶
まっしゅ
トピ主さんと彼って根本的に合わないですよね、それも致命的に。 それなのに一緒にいるから拗れるんです。 ただそれだけ。 今後彼とうまく過ごす方法なんて自分を圧し殺す以外にありません。 でもそれではあなたという人間がおかしくなる。 だから離れるしかないんです。 あなたにはあなたの、彼には彼の合う相手がいます。 でもそれはあなたと彼ではない。 今は好きが勝って一緒にいられるけど、これ以上いると双方歪み合うだけです。 まぁその方が諦めもついていいのかもしれませんが。 性格も合わない、夜も合わないじゃあ人生拷問だよ？ 同棲しちゃったから気付けたことです。 早く離れましょう。 言えるのはそれだけです。

トピ内ID：7eff696e6af85aa9

...本文を表示

それは相性が悪いだけでは…

🙂
匿名
トピ主さんのような女性は、リードしてくれる穏和な５歳くらい上の男性がよいでしょう。 まぁ競争率の高い男性なので、選ばれるのは難しいかもですが。 彼に合う女性は、おおらかでなんでも受け止めてあげる女性か、年下で庇護欲をそそる女性でしょう。 彼は２０代半ばなら結婚なんて現実ではないでしょうし、結婚のためにお互い歩み寄るなんてこと無理だと思います。 正直彼はこんなに文句ばかり書かれ、夜の方もダメ出し。ちょっとかわいそう。 トピ主さんといたら、彼はどんどん悲観していくばかりだと思います。 彼が悪い、できそこない、私はワガママって書いてますが、自分の方が正解だと思うから押し付けるのでしょう？ お互いにそこまで疲れてるのに一緒にいるのは難しいですよ。結婚しても苦しむだけ。

トピ内ID：c66e04a82fe8c34a

...本文を表示

ひとまず同棲はやめる

🐱
茜
お金が掛かって大変だけど これだけ文句が溜まりきってるなら 同棲はやめないともっとしんどくなるだけだと思う。 本人がわがままの自分勝手を自覚してるのに どうして甘ったれの年下くんと同棲始めちゃったのか ただ付き合うだけならまだしも 同棲って生活だからね、相手が何も出来ない人ならムカつくのは当然だけど 同棲した事あるのになんでまた懲りずに同棲しちゃったの… なんて言ったところでどうしようもないけど 私もわがままを自覚してるから思うけど 今の状況を何かしら変えるというのはハッキリ言うけどムリだから 一緒に住むのはとりあえずやめようよ。 そもそもトピ文にある【優しく温厚】でという彼の評価がウソだったでしょ。 人に何か尋ねるのにまず関係が良好かのようにウソを書いちゃうのは 自分の気持ちにも自信がないからだろうから 乗り越える気合いはないのに同棲始めちゃったのが間違いなんだもの。 お金が掛かって大変だけど この彼と別れなくともこの同棲で平穏な暮らしはやって来ないから まず離れてみて心を落ち着けないと どんどん辛くなるだけだと思う。 私はわがままを自覚してるから 年下でも落ち着いてる人としか付き合わないけど よく言う〝優しい〟ってのは優柔不断だとか意志がないだとか そういう人って事が多いけど本当の優しさって人として間違ってる事を愛情をもって指摘してくれる人だと私は思ってるから 何も言わないとか何も決めない人ではなくて 意見を喧嘩ではなくきちんと出し合える人でなかったら同棲どころか交際もしないなぁ。 この彼、息子状態だよね。 お母さんに成りきれるなら悩まないでしょ。 それにお母さんになりたいわけではないでしょ？ まず変わる事より離れてみようよ。 イライラが目の前にあったら変われないと思うよ。

トピ内ID：da5fb819ba40118e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すごく簡単なことだと思いますが。

🙂
どこがいいんだか
そんなにトピ主のことを好きでもないし優しくもないし温厚でもない。 つまり結構ハズレな男。 それだけのことでは？

トピ内ID：5d113f1640708ef6

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ