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子供欲しくない派の彼、私の兄を「親にとっては心配の種」と

レス40
（トピ主 0 ）
😮
マカジキ
ひと
分かりづらくすみません。 1年半ほど交際していて、私28、彼32歳です。 基本的に彼とは考え方も価値観も似ていて居心地が良く、また学業に励みその結果世のためになる仕事に就いている彼を尊敬しています。 私は、自分が兄弟ありで育ったこともあり、子供はいてもいいと思っています。彼は、自分の時間や自由がなくなり割に合わないので欲しくはないという人です。 少し前ですが、私達が結婚するかどうかとは別の一般論として子を持つことの良い点悪い点を議論していました。 私には兄がいて、ある分野で職人になろうとしたが挫折しその後放浪の旅に出るなどやや自由人です。今は地元近くで会社勤めをしていますが家族との連絡は一年に2,3回返信があれば良い方、という感じです。　 ただ私も両親もこの兄のことは好きで大事に思っています。 私の彼も、私が兄の話をしたり写真を見せたりしていたなかでよく「お兄さんかっこいいね」と言っていました。　　 ですが、議論をしているときに、私が「子供がいると嬉しいこと楽しいことが増えると思う」と私が言った際、反論として彼が「でも、その分心配や悩みも増えるよ。君のお兄さんみたいに」と言ったのです。 その時にはえ？と聞き返し、どういうこと？と説明を求め、彼は「お兄さんが良くないということではなく、単に子供がいれば人生に気苦労も増えるということを言いたかった」と答えました。 数週間経ってしまったのが、まだ少しひっかかり。。 皆さんは、こういう発言をどう思いますか？ 子供を持つと心配も増えるというのは同感ですが、そこで人の兄を引き合いに出すか？と。。 蒸し返すのはしつこいですよね。。

トピ内ID：d1438e57e1f9e764

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わかりやすいからでは？

041
くものす
でも、ご両親はお兄様のこと全くなにも気にせず心配もしなかったわけじゃないですよね？ 彼氏さんが、トピ主さんにも身近で分かりやすい例と思って、お兄様のことを引き合いに出したのは、別に不自然なことではないと思うのですが。 それに「一般論として子を持つことの良い点悪い点を議論」しているときに、個人の感情をそこで入れてきてひっかかってたら、そもそも議論にならないんじゃないでしょうか。 単に例として挙げただけで、日ごろ非難していることをそこでまた蒸し返したとかではないですよね。トピ主さんが勝手に感情的に解釈してしまっただけのことです。 家族のことなので敏感になるのは理解できなくもないですが、トピ主さんの中で起った感情を彼氏さんのせいであるかのように解釈して根に持つのはちょっとどうかなと感じました。

トピ内ID：a69d5b7d70491fe7

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しつこくはない

🙂
むっちりもっちり
気苦労の格好のターゲットですもん だけどさ、その気苦労も人生の幸せの一部だと思うよ 何も波風のない人生がいいと思ってるなら それこそ根本的なところで違ってるんだと思うよ 結局のところ 子育てにおいてうれしいこと楽しいこと 気苦労が多くなるころをトータルでみたときに どっちが勝るかってことじゃないのかな 彼はマイナスなんだよ

トピ内ID：91bea319fc1ecfc6

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彼のその発言、気になるね

🙂
ヨーコ
彼氏さんは「学業に励みその結果世のためになる仕事に就いている」。 これって、親から期待されてプレッシャー掛けられた結果、選択した人生なんじゃない？ だから自由に生きているお兄さんを「"親の"心配の種」と表現したのではないですか。 親から期待され、自由がなく幸福感がなかった子供時代だと、 子どもが欲しいと思わない大人になりがちですよね。 彼氏さんの価値観が、育ちに影響しているのかもしれないなと思いました・・・。 まぁ、もっとじっくり彼氏さんの話や考え方を聞いてみないと、断言はできませんが。

トピ内ID：c43bdcaeb712a820

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無題

🙂
。
蒸し返すのはしつこいですね。 私が彼ならどうでもええやん、そんな引っ掛かる？と思います。 分かり易いと思って例に挙げただけで、正直言って深い意味はないと思いますよ。 お兄さんの年に2.3内の連絡はそんなものでしょう。私もそうです。 そんなに気になるなら言えば？と思いますけど、その後どうなるかは知りませんよ。

トピ内ID：98d96f672fcb71de

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本心

🙂
ふう
きっと彼の本心なのでしょうね。 ですが蒸し返すのはしつこいです。 蒸し返したところで何も出てこないし、喧嘩になるだけですよ。

トピ内ID：12e9c07ce593feb7

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そういう議論はさ

🙂
ばんび
不毛だよね。 お互いの、理屈ではどうにもならない思い込みを相手にぶつける時って、 無意識に、相手に深く刺さる言葉を選んでしまうことってある。 説得したいがためです。 結果どちらかが傷ついたり、それに気付かなかったり、 そこで自分の発言を責められたら防御したくなって反撃したり、 お互い負の感情を相手に抱くだけで生産性はゼロです。 それでも議論したいなら、相手の少々の失言は許容しないと。 少しも不快になりたくなかったり、完全に納得できないと我慢ならない人は、議論すべきではない。 と、私は思いますよ。 だから、議論の必要のない人を、伴侶に選ぶべきなんです。 つまり根本的な価値観は同じ方向の人。 子供を持つ持たないは、説得できる類の問題ではないので、議論すればこのようなことになる。 ちなみに、主さんのお兄様の生き方は、家族が見れば愛すべきものでしょうが、 そう思わない人がいるのも当然だと思いませんか？ 本人を知らないのですから。 そして、かっこいい生き方イコール親も安心、とは限らないことくらいはわかりませんか。 どちらも間違ったことは言ってないんですけどね。 でも、人や物事の負の側面を見ようとしない主さんは、議論するにはまだ幼い感じがします。

トピ内ID：26f3cec95db36491

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感想

🙂
ララベル
お兄さんは現在サラリーマンをしているとのことなので、親に頼らず自立してきちんと生活を建てていらっしゃるなら、結果オーライの良い例でしょう。 が、高卒？中卒？で、職人修行をドロップアウト、その後世界放浪してプチ行方不明、親も高齢になってきてるのに将来の展望も見えず、定職もなく、、、という時代があったわけですよね。 子供のことを思う親ならそりゃあ心配するでしょう。トピ主さんの親は心配しなかった、とおっしゃるかもしれませんが、一般論として心配するのが世の大多数の親だと思います。 お兄さんはちゃんと就職して堅気の職業についたわけですが、そのまま海外かぶれして日本の社会に馴染めなかったり、自由に生きてきただけに就職する気になれず、親のスネをかじってフリーターとか子供部屋おじさんとかになったりする例も多々あるわけで。 お兄さん個人への攻撃ではなく、親を心配させる一般例として彼氏さんの言うことも一理あるのではと思いますよ。 とりあえずお兄さんを引き合いに出した彼氏さんの発言の是非はどうあれ、将来子供を持った時にお兄さんのような自由な生き方を賛成するような親にはならなそうですよね。 一方、身近に例がいるので我が子がレールにはまらない生き方を選んだとしても許容できそうなトピ主さん。たとえ無理やり説得して子供を持ったとしても、その彼とは将来この点でぶつかりそうな気がします。

トピ内ID：a8cdd246fa12f2e9

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しつこい

🙂
ぐりとぐら
蒸し返すのはしつこいですよ。 自由人なんですよね、お兄さん。私も心配の種だねって思っちゃうので、そんなに、ひっかからなくてもいいんじゃないかな。 また、放浪の旅にでちゃったりしたら、って思うと心配だよねー、って感じで。

トピ内ID：83dfc82311f424d7

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分かりやすい例え

🐶
わーまま
蒸し返したいということは、彼に反論したい、ということですよね。 世間的な視点で彼が話した、それだけのことなので、根本的な価値観が合っていないということだと思いますけど。 私は自閉症の子と定型発達の子を育ててます。 手塩にかけて育てた子供であれば、子供が自立することを最終目標とするのは分かりやすい親側のゴールです。 親は、子供が大好きです。子供同士も。無条件です。 トピ主の一家もそうなんでしょう。 当然です。 でも、私だったら、職人の道を選ぶ前に下調べさせますし、自分も調べますよ。技術の習得は厳しい道のりで、給与なんてありません。何十年も下積みを重ねて花開く道です。 うちは、自閉症だけに、下調べだけでなく適性を見ます。本人に反対するのではなく、本人が納得する形で体験させます。 トピ主の一家は、無条件なだけでなく、放任なんでしょう。見守っているのではなく、兄の生活に無関心なんです。だから、彼氏の発言に憤った。 他人はどう見るか、他人なら心配するんだよ、という視点を学ぶ出来事だったと思います。

トピ内ID：6f86bddc34397b78

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苦労知らずの発言

🙂
おばんギャルド
内容からは、トピさんと彼の価値観が、それ程合っているとは感じません。 彼は、挫折もなくエリートで、人生を平凡に生きてきた、お兄さんの様な経験を苦労と考えたのでしょう。今後、どの様な人生を送っていくかわかりませんが、このままだと、無難に過ごすけど、人生経験の少ない、浅い人生しか知らない人になる様な気がします。 本当は、彼みたいな人ほど、子育ての苦労や楽しみを知り、人間的に成長した方がいいですが、部下が多くなってくれば、色々な経験が役に立つと思いますけど… お兄さんに対しては、苦労知らずの意見から出た発言だと思います。

トピ内ID：9d510f0b8cbe54ed

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本性が出た

🙂
みよ子
私なら、彼は兄の事を本当はこんなふうに思ってたんだと悲しくなりますね。 蒸し返す事はしないけど、彼に対する気持ちが覚めるかも。 トピ主は子供が欲しい派で彼は欲しくない派。考え方も価値観も似てるって最初に書いてるけど、全然似てないよね。 この先、あまり続かないような気がします。

トピ内ID：385eaf754de2e30e

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価値観が違ってただけ

🙂
ドラゴン
似たような価値観だと思っていただけ。 育った環境が違うから価値観は違ってくる。 彼の本音でしょうね。 親に心配ばかりかけてフラフラしているし、あなたのお兄さんに何かあったら親が面倒をみなきゃいけなくなると思っているのでは？ 彼に蒸し返して話をしてどうなる？ 喧嘩して別れる事になるかもしれないよ？ 話すのは簡単だけど、その後を考えましょう

トピ内ID：427559c7edc6d817

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本当にわからないの？

🙂
うどん
元々、手間がかかるから子供が欲しくないと言ってる人に「一般人よりうんと手間がかかる大変な人が身内に居ます！」って見せて置いて、「ね！子供欲しいよね！」って何言ってんだって感じですよ。 元々欲しくないんだから、そんなに大変なら余計いらないって気持ちになるって本当にわからない？ 例えばワサビのツンとするところが苦手って言ってる相手に「このわさびメッチャ辛くてツン度マックス！！涙も鼻水も出ちゃうよ！絶対食べてみて！！オススメ！」ってやってるような事ですよ。 あなたとの付き合いが浅いうちは自由に振るまう人を心中はどう思っていても返事としては「かっこいいね」で済む、でも現実に自分の身内になるかもしれないと思ったら、今後様々なトラブルの尻ぬぐいをさせられ、介護や義両親の世話もしないんだろうなって考えられるし、その人と血が近い子ができるなら、自分の子もそうなる可能性高いのかって思ったらそうなるよ。 あなたが子供が欲しいならその彼とはお別れした方がいいですよ。

トピ内ID：0c2ad36069a540ee

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しつこくありません。　議論するから、蒸し返されるのです。

041
匿
兄が「挫折しその後放浪の旅に出るなどやや自由人」となっている間、両親に「心配や悩み」は増えなかったのでしょうか？ もし両親に、「心配や悩み」が増えていたなら、「単に子供がいれば人生に気苦労も増える」というのは事実です。 議論するから蒸し返されるのであって、議論しなければ蒸し返されません。 蒸し返されるのが判っていながら、議論するほうが、しつこいです。 しつこいうんぬん言うくらいなら、はじめから議論しなければ済むことです。

トピ内ID：c838054061b0b8e9

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あなたの両親と接触はありますか？

🙂
久我重明
両親が彼にこぼしているのでは？

トピ内ID：4f1bbb351ce14062

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別れるかな

🙂
ここ
子供が欲しい主さんと欲しくない彼氏さん、そもそも合わないのでは？私は2人子供がいますが、もちろん大変だなって思うこともありますが、子供なしでの人生なんて考えらません。自分の命より大切ですから。これは親にならないと分かりません。他人の子供と自分の子供では愛情が全く違いました。彼氏さんは主さん家族を見下しているのかなって思いました。言って良いこととダメなことがある。子なし結婚しても、主さん家族を下に見てるのかなと。

トピ内ID：3674de4d525e0753

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価値観

🙂
りーず
子を持ち 時間とお金と労力をかけたなら 学歴と安心な会社に入る子供以外は 親からしたら迷惑で心配だ。 という価値観なのでは。 子供を持った事ないのだから まぁそんな価値観の人もいるかな。 程度の感じでしょうかね。

トピ内ID：e14b6104f96f8579

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自分が第一な彼

🙂
懐が狭い人だよね
この人はこういう人なんだ、とあなたがしっかり覚えていることですね。 恐らく彼は自分が第一で自分の事にしか興味がない。 迷惑掛ける人は切り捨てたい人なんですよ。 結婚したいなら、あなたに何かあった時に切り捨てられるという覚悟がいるのかもしれません。 その点をよく考えた方がいいかも。

トピ内ID：d855cdc83ac37cf2

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主さんの感覚は正しい

🙂
oA
>「お兄さんかっこいいね」と言っていました。 >「でも、その分心配や悩みも増えるよ。君のお兄さんみたいに」と言ったのです。 その時にはえ？と聞き返し、どういうこと？と説明を求め、彼は「お兄さんが良くないということではなく、単に子供がいれば人生に気苦労も増えるということを言いたかった」と答えました。 それならばお兄さんを引き合いに出す必要は無い。 気苦労という点では彼も主さんもお兄さんも同じ。 明らかにお兄さんは問題ありと言っていて普通に失礼ですよ。 彼はプライドが高く、主さん（や兄）を下に見ているのだろうなという印象ですね。

トピ内ID：3f42f4a8f41e6c42

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幸せの感じ方が違う

🙂
匿名
彼は安定志向で、子どもを産むなら道を外れずに上位の中で安定して育つのが幸せだと感じる。 あなたやあなたのご両親は、多少回り道でも子どもの思うようにのびのびと育つことが幸せだと感じる。 この違いではありませんか？ どっちが悪いとかではありませんが、この違いは大きいと思いますよ。 あなたは異性だから、彼は自分にはない魅力に惹かれたんでしょうが、子育てとなるとそうはいかないんですよね、愛する人の子であっても。 わたしは既婚で子どもがいますが 主様たちとは逆で、わたし自身が安定志向の家庭育ち、夫家族が自由人です。何度も喧嘩や議論、すり合わせをしながらようやく子育ても折り返しをすぎ方針が定まってきました。 もし本気でその彼と一緒になりたいなら、主様たちにすり合わせの覚悟や冷静な議論ができるような精神力が必要だと思います。

トピ内ID：b0feb41dc8f9d655

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子供がいらない人って、そんな考え方かも…

🙂
仕方なし
私は子供が苦手で、いらないと思って作らなかったのですが、よく寂しいですね…と言われます。 今の所は全く寂しくないですが、老後に困るだろうなとは思っています。 こんな子供苦手タイプなので 友達の子供が、優秀な大学に入ったと聞けば、ちょっと羨ましいし 不登校、ぐれてしまった、たいした大学ではない… など聞くと、いらないな～と…。 結局は、子供が好きではないのですよ。 子供が好きなら、育てる事、その存在だけでメリットなので、どんな子供でも可愛くて仕方ないし、幸せだと思います。 しかし、子供嫌いだと、元々嫌で仕方ないのに、わざわざ苦労して、さらに何の成果もなさそうな子供なんていらないな… という結論になります。 私は老後に孤独でも、子供を持たなくて良かったと思っています。 こんな親の元に生まれてきた子供が可哀想だからです。 だから、生みませんでした。 彼も「割に合わない」と思っているぐらいなので、子供を育てたくないんですよ。 苦痛なのに、さらに迷惑かける存在、いらないな…みたいな。 トピ主さんが子供が欲しいなら、この彼とは別れた方が良いと思います。 子供を持ったら、180度変わる人もいますが、変わらない人もいます。 基本的に子供が嫌いだから…が答えだと思います。

トピ内ID：7622eea2f6f06741

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価値観の違い

🙂
かおり
お兄さんと身内になりたくない、損しそうだからじゃないですか？世間体もあるし、子供を持つのも自由に持てそうと思ってそう。 私の友人のお兄さんも放浪の旅に出ていましたが、突然、年下の美人な芸能関係の方と結婚しましたよ。 突然に２０歳下のお金持ちのお嬢様と結婚などなど・・・。私の先輩はブログで長年ファンだった山暮らしのおじさんにプロポーズしたら降られました。 世の中、けっこうあります。 そういう風になったら、あなたの彼氏は手のひらを返してすり寄ってきそうですね。

トピ内ID：d8c643f899a8d5a3

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今はちゃんと働いていても過去には心配だったんじゃない？

041
クライストチャーチ
あなたの彼は「今の」お兄さんが心配の種とは言ってませんよね？ 職人への道に挫折して放浪の旅に出た時、あなたの両親が少しの心配もしなかった訳じゃないと思いますよ。 あなたの親からすると自分の子供を信用したいという気持ちがあっただろうけど、赤の他人からするとかなり心配なことだと思いますけどね。 とりあえず彼は子供のことで心配や不安を抱えたくない、だから子供はほしくない。 その考えの延長戦であなたのお兄さんの過去のことを思ったんでしょう？ 蒸し返すのはしつこいです。 だって現に心配させただろう過去があるじゃないですか。 そもそもが、子供が欲しくない人と子供を持つことの良い点、悪い点を話す意味も分からない。

トピ内ID：9216f74ab89d9b3d

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問題は

041
スルスミ
うん、それは本音が出たんだろうね。 「ダメなのがいるなあ、親は大変だな」 と思ってるでしょうね、「お兄さんかっこいいね」と言っててもね。 でも自分に実害は無いとも思ってるね。実害があると思えばトピ主を切るだろうから。 まあそれは、ああこの人はそう思ってんだな、でしょ。 蒸し返してもどうにもならないさ。 問題はさあ、彼氏は ＞自分の時間や自由がなくなり割に合わない ↑から子供要らないわけでしょ？ 人生に気苦労が増えるから。 じゃあさあ、結婚して、トピ主が病気か自己かメンタル病むか何らかのことがあって思うように動けなくなったりしたら、 ＞自分の時間や自由がなくなり割に合わない ↑って、やっぱり「要らない」ってなるんじゃないのかね。縁起でもないこと言って申し訳ないけど。 特にそういうことかなくても、結婚なんて気苦労が増えまくるもんだと思うんだけどねえ。分かってるのかねえ彼氏さんは。 昔の人は、「お前と苦労がしてみたい」ってのが求婚の言葉だったりもしたんだけどねえ。結婚てのはそういう、割と苦労前提のもんだとは思う。子育てがなくても。

トピ内ID：537e9c9452a6c11e

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レスします

🙂
みか
どちらの意見も正論だと思います。 ＞子供がいると嬉しいこと楽しいことが増えると思う ＞でも、その分心配や悩みも増えるよ トピ主さんは子どもを持つことに肯定的なので、子どもを持った場合のプラス面を述べています。一方、彼は子どもを持つことに否定的なので、子どもを持った場合のマイナス面を述べています。どちらの意見も正しく、おたがいに間違ったことを言っているわけではありません。そこは理解していると思います。 ＞でも、その分心配や悩みも増えるよ。君のお兄さんみたいに ただ、彼は口がすべってしまいました。トピ主さんが感じているとおり、トピ主さんのお兄さまを引き合いに出す必要はなく、日ごろから思っていた彼の本心が出てしまったのでしょう。彼の失言です。でも、はたして彼の感じていることは正しいのでしょうか。 親からするとどのような子どもであっても悩みがゼロということはないでしょう。たしかに育てやすい子どもに比べれば育てにくい子どもは悩みが多いかもしれません。でも、トピ主さんや彼にしても親からすれば悩みゼロではなかったはずです。お兄さまはトピ主さんや彼に比べて親を悩ませた回数は多かったのかもしれません。でも、現在はちゃんと定職につき働いています。それを考えれば、少し寄り道してしまったにしても、お兄さまはトピ主さんや彼と同じだと考えられると思います。彼はそれを理解していないと思います。 彼はちょっと独善的な傾向があるように思います。だから軽々しくお兄さまの名前を出したのです。自分の思う道が正しく、それができない人は落ちこぼれていると考える傾向があるのでしょう。人にはそれぞれ自分の生きかたがあることを理解できていないのだと思います。 ＞蒸し返すのはしつこいですよね。。 もし彼との将来を考えているのなら再度お話をしたほうがいいと思います。大事なことですよ。

トピ内ID：2826c688f82455b1

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視点がブレているからでは？

🙂
nanano
子を持つことの良い点と悪い点の議論の最中なのですよね？ だったら「親」視点に定めて、意見を出さないと。 トピ主さんは途中から「妹」視点で物事を考えています。 だからモヤモヤするのでしょう。 あらためて彼と議論したいのなら、「妹」視点は捨てないと、おかしなことになってしまいますよ。 実際彼は「お兄さんが良くないということではなく、単に子供がいれば人生に気苦労も増えるということを言いたかった」と、「親」視点で自分の意見を言っています。 私は母親ですが、子どもを持ったとき、もっとも増えた感情は「楽しい」「嬉しい」よりも「怖い」でした。 世の中には（家のなかにも）子どもの命を奪う危険な箇所が溢れています。 大人にとっては何でもない段差でも、乳幼児が踏み外せば怪我をしてしまう。 子どもが自立したあともそう。仕事は問題なくやれているか、交通事故など起こしていないか、巻き込まれていないか……日々心配が絶えません。 だから彼の意見には、まるっと同意です。 お兄さんが放浪の旅に出ていたとき、お父さんやお母さんは内心とても心配だったのでは？ ＞そこで人の兄を引き合いに出すか？と。。 「親」の心情を想像するに、分かりやすい喩えだったからではないですかね。 赤の他人ではなくて、実の兄妹ですから。

トピ内ID：28f35ec7df7700d4

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ちゃんと言わないから

🙂
おじさん
普通に考えて、若いときのある程度の時間を放浪に当てていた子供がいたら、親は大変だったろうなあ、と思うのは普通だと思いますよ。 それがわからないのは、主さんがその当人だったからですが、だったら、自分はそんな兄が大好きで、家族みんなで応援していたみたいな話をしないと。 ＞皆さんは、こういう発言をどう思いますか？ ちょっと無神経だとは思いますが、何週間も蒸し返すほどでもないかな、くらいです。 ＞蒸し返すのはしつこいですよね。。 兄弟を引き合いに出されてブチギレるのは主さんの権利だと思いますが、それができるのはその時限りですね。 何週間もあとに言われても、当人は覚えてもいないでしょう。

トピ内ID：a674d07f4d9f1e87

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間違ってはいない

🙂
匿名
彼の言ってることは間違っては いないよ。 トピ主兄タイプの子がいたら， 私の親なら，半分疎遠にするよ。会社員になったのは 救いだけどね。 私も冷たいから， 好き放題子供が生き続けたら， 諦めて，関わらないようにする。 助けてと来られても 理由によっては助けない。 成人後も，前も子育ては色々あります。 思うように育たない， 子供がいて幸せーって やっぱり小学生までかな

トピ内ID：e4c1120506348ae1

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悪意ではない

🙂
らいら
ない子には苦労しない、 という言葉がありますから、 昔から、子供を持つことは、苦の種が増えることでもありました。 それは事実です。 彼は間違っていない。 で、そこで、交際相手の兄を引き合いに出したのは、良いか悪いか。 当該人物が、世間一般的に見て成功者でないなら、良い例えではなかったですね。 たぶん、主さんも、兄のことを多少は不遇だとは思っているから、引っ掛かっているのではないですか？ その彼とうまくやっていきたいなら、 もう蒸し返すのはダメです。 この機会に振られますよ。 なにしろ、心配のタネの兄がいる女と結婚したら、 先々、妻の親の介護負担のほかに、 義兄の世話もついてくるかもしれない、 早めにやめておこー、と、判断されるかも。 そして、主さんは、彼に苦情や議論をふっかけるのではなく、 彼は、こういう時に、私の兄を引き合いに出す人だった、 というデータを取り込んで、 それでも、その彼と長く付き合うか、結婚まで考えるのか、 そちらを考えた方が良いと思います。 彼の考えは考えとして、悪気はないものとして、聞いておくべきです。 それを、悪意だ、無礼だと取るのは、主さんの感覚です。 どう受け取っても、それは主さんの自由です。 でも、彼の言い方を責めたり、是正させるのは筋違いだと思う。

トピ内ID：621862fd27c853e4

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うーん

🙂
うめ
人生それぞれ。 本人が納得しているなら他人がとやかくいう問題ではないと思います。 でも、それは人に迷惑をかけないことが大前提。 迷惑をかけないためにはお金が必要です。 そのお金を安定して稼ぐために、好ましくは人様よりも多く稼ぐために、若い頃から勤勉に努力している人は沢山います。 そう言った意味でお兄様はマイナスからのスタートです。マイナス分を挽回できれば良いですが、そのままマイナス分を引きずっている人も大勢います。 通常だと、お兄様は後者になる可能性が高くなります。 だとしたら、親ならば心配するのが普通だし、安定路線を歩んでいる子供より心配の種が多いのは当然です。 トピ主様やトピ主様のご両親がそう言った不安要素が気にならず、むしろ彼の言葉に腹をたてるなら、結婚したとしても彼の経済力に頼るべきではないと思います。 アバウトにまとめれば「君のお兄さんのような人にならないように」という考えのもとに努力した結果、今の尊敬できる彼がいるわけですよね。 「うちの家族を否定するな」でも「経済的にはよろしく」は通用しないと思います。 トピ主様が彼と同程度に「学業に励みその結果世のためになる仕事に就いている」ならば、トピ主様の主張にも説得力が出てくると思います。

トピ内ID：b69f4959444e0c92

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