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これって私が子供なのでしょうか

レス53
（トピ主 0 ）
041
おー
夫婦
狭い2LDKのアパートに旦那と2人暮らしをしてます。 先日、私が行きたい所に旦那が突っ立ってて行けそうになかったので｢ちょっと退いて｣と言ったら｢俺もトイレ行きたいから退いて欲しい｣って言われました。 短気な性格をしている私はそれを言われた瞬間｢は？何その返事。｣と思いムカついたのでここ数日、旦那とは｢ただいま｣｢おかえり｣以外の会話はしていませんでした。 痺れを切らした旦那が｢何で怒っているのか教えて欲しい｣と言うので、理由を答えたら｢否、その言い方は普通でしょ。｣と言われました。 私の中では私が先に退いてと言ったのだから、退いて欲しかったのですが…。 旦那が退いてくれたら私もその場所から自然と退くし、普通にトイレに行けたじゃん…というのが考えです。 旦那から反省の色も見られなかったので、そのまま喧嘩継続中です。 旦那の言い分があるにしろ、個人的には嫌な思いをしたのでごめんの一言は欲しかったです。 皆さんはこの様な立場になった時、どう思いますか？ 性格上、私が子供なだけ、怒りっぽいだけなのかもしれませんが今回は私だけに非があるとはどうしても思えません。 皆さんの意見、感想を教えてください。

トピ内ID：4f49fdafbe375798

#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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そんな事で？

🙂
知らんがな
人それぞれ引っ掛かる態度や言葉は違うけど正直、そんな事で？というのが感想ですね。 反省してないって、夫にしてみたら意味がわからないんだから反省のしようがないよ。 でもよく分からないのが トイレに行きたかった人が、突っ立ってたの？ それこそ意味不明なんだけど…。 さっさと行けば良いのにね。 怒って数日口を利かないのは何の効果もないので、自分がどう思ったか、どうして欲しかったかを伝えたほうが自分の為に良いよ。 喧嘩をするほどの事ではないし、あなたの考え方なんて相手には分からないんだから、言わなくても分かってほしいは、そのうち呆れられるよ。

トピ内ID：776ae50c7b0216f9

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>短気な性格をしている私

🙂
暇蝦
自覚はあるのなら、どうにかしようとは思わないのですか？自分は一生このまま短気で怒りっぽい、攻撃的な性格のままで良いとお考えですか？ トピ主さんや夫さんが何歳くらいか結婚何年目なのかわからないのですが、まだ結婚して間がないように思います。長年連れ添っているのなら、そういう考えは浮かばないと思うからです。お互いのことを良くわかっているか、それとも諦めているかのいずれかになると思います。 トピ主さんは運転免許はお持ちですか？年代的に教習所で習われていないかも知れませんが、狭い坂道で車が離合する(すれ違う)時には、坂を登る車が優先で、坂を下る車が道を譲ると以前はなっていました。今でも原則変わりはないと思います。これは以前はMT車が当たり前で、坂道発進しにくい登りの車が優先、発進しやすい下りの車が止まって待つ、という理由によりました。今ではAT車が殆どなので気にしていないドライバーも多いですが、やはりMT車もまだ存在するので、私は気をつけています。 トピ主さんは自分が先に声をかけたから自分が優先と思っていますが、その時のトピ主さんの用事と、夫さんのトイレに行きたいという用事は、どちらがより切実さが高かったのでしょうか？トイレに行きたいという用事は大抵切実なものです。また、 >私が行きたい所に旦那が突っ立ってて行けそうになかった と有る様に、夫さんは既に立ち止まって待っています。まあ、待っている場所が悪かったのでしょうが、夫さんは既にトピ主さんを優先しているように見えるので、これ以上何かを求めるのは少し無理が有ると思います。 もし、今後も良い夫婦として生活していきたいなら、お互いの状況をもう少し思いやってはどうですか？短気は損気と言います、トピ主さんは今までかなり損してきたと思うので、ここらで損切りしたほうが良いと思います。

トピ内ID：e8853307bee0a165

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言葉の選び方

🙂
np
言葉の選び方は個人差が大きいので参考までですが、私の感覚では、「どいて」「じゃま」といった言葉は響きが攻撃的すぎるので、基本的につかってはならないという認識です。 また、「先に言ったほうに従うべき」という考え方も腑に落ちません。先か後かではなく、やりやすいほう、得意なほう、やるべきであるほうがやればよいのです。（加えて、今回の場合、「どいて」という「NGワード」を先に言ってしまったあなたのほうにむしろ非がある、と私は思います。どこまでいっても私個人の感覚にすぎませんが。） 今回の場合、いかにも通りたそうな体の動きをしつつ「ちょっとごめんね」といったように言えばよかったかなと思います。 「私"だけ"に非があるとは思えない」とのことですので、裏を返せばあなたに全く非が無かったわけではないということはあなた自身がよくお分かりのようですので、謝った上で、必要であれば言い方について話し合ってはどうでしょうか。

トピ内ID：bfac73a5be6a3938

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うーん笑

🙂
ぶろっくま
どっちもどっち、どっちも子供だなぁって思いました。すみません。 そんなつまらないことで言い争い、喧嘩継続してて悲しくなりません？お互い思いやりを持っていこうね。って言えば済むだけのことな気がします。どうか仲良く暮らしてくださいね。

トピ内ID：4ff5c909eb364b64

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いちいち

🙂
ハル
だいぶ幼稚な争いですね…当分この調子で喧嘩が絶えないんじゃないでしょうか。 「どいて」よりも「ごめん、そこ通りたい」 「邪魔」よりも「悪いけど、ちょっといいかな」 いちいち簡単なことすぎる。 他人同士なんですから、一言加えるプラス笑顔を足せば喧嘩になんかならないですけどねえ。 わざわざつっかかって無視して空気悪くして、楽しくないでしょう？ あほらしくなってきません？

トピ内ID：2828f69c9fbcdc19

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喧嘩を吹っ掛ける性格は人生損する

🙂
くだらなすぎる
わざわざ喧嘩の種を探すような物言いをして、長い夫婦生活を不仲に染めたいの？ 上司、先輩、後輩、友人、同僚、義父母、お隣さん、 そういう人にもトピ主は「ちょっと退いて」ってぶっきらぼうに言いますか？ 命令口調ですごく感じが悪い。 だって相手は旦那だし家族だし。 トピ主ならそう言いそう。 でも旦那さんはもともと他人で家族でなかった人ですよ。 謝ったら負け、謝らせた方が勝ち、そういう性格は歳をとるにつれ 周りから嫌われ者になる。

トピ内ID：932cb519dd69c7c9

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そんな結婚生活楽しいですか？

😣
ゆんゆんゆ
性格上、トピ主様が子供なだけ、怒りっぽいだけなような気がします。 旦那さんの返しも子どもっぽいけど、謝るほどのことはしてないと思います。 これくらいで、ずっと口を聞かないのはこれからはやめたほうがいいと思います。 長引かせて楽しいですか？ 時間がもったいないです。 家が狭いならこれからもお互い通して欲しいときがあると思います。 そういうときにどういうルールにするか話し合うとかに時間を使ったほうがいいですよ！ 個人的には「どいて」って言葉は結構強い言葉なので、 「通りまーす」 「どうぞー」 とかのが家が明るくなるかなと思います。 一緒に暮らしてたら、思い通りにならないことはたくさんあると思います。 口をきかないでなく、これからどうするかを話し合って、喧嘩でなく、すり合わせて、是非楽しい毎日を作ってください！

トピ内ID：8ec52b1753352fff

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間取りを変える

🤔
めめ
中古住宅を売買している不動産屋さんによると、何故か離婚しやすい間取りってあるらしいです。 おそらく、人間の脳というのは「狭い間取り/人と人とがぶつかる導線になってしまう間取り」に日常的にストレスを覚えるけれど、それを家のせいにはせず何故か「相手が邪魔だからだ」「意地悪で私の導線にぶつかってきた」と認知するのではないかと。 つまりアパートの狭さや、すれ違う時にどちらかが避けなければならない事がストレスなのに旦那様もトピ主様もお互いに「相手が自分を邪魔している！」と思いこんでしまっているのです。どちらが悪いということではないのです。これを認識しないまま住み続けるとおそらく同じようなトラブルが何度も起き、夫婦関係は悪化していくでしょう。 すれ違うときはお互い右に寄る、など一応のルールだけ決めておき、いずれ違う間取りのお家への引っ越しを検討するのが一番良い解決策かと思います。

トピ内ID：9d3abd99694cb80b

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疲れるでしょうね…。

🙂
星の砂
トピ主さんのような人と暮らすの、疲れるでしょうね。 その程度のことで相手が自分の思い通りにならないからと、嫌な思いをさせられたと勝手にプンスカして、無視して口も利かない。 さらに、歩み寄ろうとしてくれた相手に対して、これまた自分の思ったような態度を示さない＝反省していないと、さらに無視を続ける。 5m10mも退いてくれというのでもなく、せいぜい2歩3歩、ちょっと身体の向きを変えたら済んだであろうことに、先に言った方が優先されるべきも何もないと思いますよ。 気の済むまで無視でも何でもしていたらいいと思いますが、一度歩み寄る姿勢を見せたのにそれでも無視されているのですから、そんな家に帰りたくなくなりますよ、ご主人。 あ、でもその方が、トピ主さんもイライラしなくて済みますし、ご主人も理不尽に無視されたりしなくて済みますよね。 ひとり暮らしをおススメします。

トピ内ID：108805656b9e976a

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笑い。

🙂
nene
私がその状況だったら、夫に抱きついちゃうでしょうね。 そうすれば夫は「ひゃー」なんて言いながら逃げて行くでしょうから。 非とか反省とか、相手に求めすぎではないですか。 些細な事なら笑い飛ばして暮らせる方法を考えたらどうでしょうか。 落語でも聞いてごらんなさい。 狭い長屋で暮らす市井の人々の、人情と笑いに溢れています。

トピ内ID：8d16719a58b4a957

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子供？いやいや、性格悪過ぎ

🙂
おばはん
＞短気な性格をしている私はムカついたのでここ数日、旦那とは｢ただいま｣｢おかえり｣以外の会話はしていませんでした。 ＞旦那から反省の色も見られなかったので、そのまま喧嘩継続中です。 ＞性格上、私が子供なだけ、怒りっぽいだけ まさか。 子供な“だけ”？“怒りっぽい”だけ？ 自分に甘過ぎると思います。 トピ主さんは、性格が悪すぎると思いますよ。 どうしてそんなに高飛車に居られるのか分かりません。 自分の思い通りに事が進まないと許せないのなら結婚生活は無理だと思うのです。 夫にしてみたら、自分の家で立っていたら突然「どけ」と命令され、反論すると無視され、今度は「謝らない」と言いがかりをつけられ「反省の色がない」と責められる。 こんな家庭、妻は嫌です。 少し、態度や考え方を改めた方が良いと思います。 今はまだ夫の我慢の上にかろうじて成り立っている結婚生活ですが、早晩破綻すると感じました。 もう少し穏やかに過ごせませんか？ どうしていつも喧嘩腰なのでしょうか。 子供、や怒りっぽい性格なのだと誤魔化さず、しっかりと自身を見つめ反省した方が良いと思いますよ。 今回の件は「ごめん、ちょっと通りたい」と言えば良かったのでは？ 謝ったからとトピ主さんの価値が下がることはありません。 頭を下げて、家の中の空気の通りをよくするよう努力してみませんか？

トピ内ID：07ae266295e87ad6

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丁寧に

🙂
とんこつ
「ちょっと失礼〜」とか「すみません通ります〜」とか言うようにしたらどうですか？ 「ちょっと退いて」はよっぽどのことがない限り使わなくて良いですよ。 お互い敬意を払いましょう。

トピ内ID：20aca136c1065709

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疲れる人やねぇ

🙂
七瀬
私なら生理現象を優先しますよ。トイレと言われたら譲ります。自分がトイレ行きたい時に通せんぼは辛いですから。 トイレより優先なら「引火しそうな鍋のスイッチを止める」か「階段から落ちそうな赤ちゃん」しか思いつきません。 ５歳の子だって「トイレ行きたい」って言ったら道を譲りますよ。だから主さんが子どもだからじゃないです。 >>今回は私だけに非があるとはどうしても思えません。 自分の非に自覚あるんですね。そして旦那さんにも非があると言いたい。 それなら今回は「お互い様」で良くない？ 夫婦ってそんな簡単にごめんごめんなんて言ってたら日々疲れます。 お互い様は許し合って、そんな面倒くさい無視なんて早く止めなさいよ。

トピ内ID：81a25ec27020fe6b

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沸点が低すぎる

🙂
さくちゃん
短気というより、常にけんか腰でちょっとした事で噛みついてくる人なんだろうね、あなたは。 子供もいないのだし、離婚されても仕方ないよね。 だってあなたと暮らしたら、常にあなたの顔色をうかがいながら生活しなきゃならないもの。 自分だったら息が詰まるよ。

トピ内ID：140642c991ebf3d7

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わざわざ

🙂
はにわ
わざわざトピを立てて他人様に判断してもらうほどの事でもない、というのが正直な感想です。 ただ解せないのは、なぜトイレに行きたいご主人がトイレに行かずにその場で突っ立ってたか？ そして本当に突っ立ってたのか？ご主人はトイレに行こうとしていのに、トピ主には突っ立っているように見えただけなのか？ 一人しか通れないほどの狭い通路の家であることと、普段からこのレベルの喧嘩が行われているほど幼稚な夫婦なんだろうなということだけはわかりました。

トピ内ID：c43200a8e59441ae

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どっちも子供だよ

🐱
同じじゃい
同類と結婚しちゃったんだね。 だから、こうなるんだよ。 私もトピ主と同じだから、気持ちはわかるよ。 「私をまず通せよ、そうしたらお前はその後になんなく通れるようになるだろ。」 って考えだよね。 違うとは言わせないよ(笑)。 でもね、これが通用するのは相手が自分と違う考えの持ち主じゃないと無理だからね？ 私の場合は親または兄弟にこれをやるけど、それは親も兄弟も私を先に通してくれるからやってんの。 だから、夫も同じような(譲ってくれる)人を選んだわけ。 じゃないとトピ主んちみたいに喧嘩になるでしょ。不愉快な気持ちになるでしょ。 同じタイプ(子供、幼稚)の男と結婚したトピ主が悪いよ。 トピ主が幼稚なんだから(そして私も)、優しい人間と結婚しなきゃ続かないよ。 夫はあくまでも他人だからね。 どうしても離婚したくない、でも我は通したいなら、「すまん！通してくれ通してくれー！頼むー！」くらい言えるようにならんとね。 急いでいるフリも付け加えると完璧かもしれん。 トピ主夫も幼稚だしワガママだけど、トピ主もまったく同じだということを自覚したほうがいいよ。

トピ内ID：56afcd1b447bf685

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子どものほうがマシ

🙂
よめやん
まあ正直状況がトピ文ではよく分からないですが、退く退かないの話のあいだはどっちもどっちでどちらかだけが悪いとは思いません。 でもその後のこじらせ方の感想は以下のとおりです。 トピ主が子供、というよりは狭量で下らないことをいつまでも引きずりがちで、自分のことは棚に上げて偉そうで（最初にちょっと退いてもらえる？など言い方があるだろうというのは他のレスと同意見です。）感じの悪い女だなー。 子どもだったらこんなに何日もネチネチしないから、まだ子どものほうがマシだよなあ。

トピ内ID：5a1b18f0e2c7debb

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そんなことで

🙂
まめ
正直、そんなことでいちいち突っかかるんだと思いました。 ちょっといらっとして突っかかってしまったとしても、一時のこととして切り替えることもできない。 誰かと共同生活に向いてないのかなと思います。 退いてほしい、俺も通りたいから退いて どっちが先に言ったかとか関係なくお互い譲り合えば良いだけのことです。 私が先に言った！子どもっぽいです。 謝ることでもないのかな。 もし不快になったのだとしても、攻撃的な言い方をすぐするのは賢いやり方ではありません。 私が先通ろうとしたんだから譲ってよーとかわいく伝えれば良いのでは？ ご主人は大変ですね。

トピ内ID：93b1d3eaa7044ba6

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うちは緊急度順よ。トイレならしょうがない。

🙂
広い家建てるしかない
うちも夫婦二人、狭い2DKマンションで同じような暮らしかと思います。 うちは普通に緊急度レベル順に譲りあってますけどね。 トイレ行きたい人とお風呂行きたい人が被ればトイレ行きたい人に譲る、みたいな感じです。 二人ともトイレ行きたいなら、緊急度準ですね。 トピ主さんの場合旦那さんがおトイレ行きたいからどいて～と言ったら「はいはい」とよけることがとっても腹立たしいことなのですよね？ 不思議ですね。 そんなに怒ることかな。 しかもその瞬間じゃなくて何日も引きずるのは相当だと思いますよ。私もかなり夫にキレやすいですがそんなことではキレないです。 旦那さんの言い方もふつうだと思いますけどね～。 「どけや！俺が目に入らんのか！」とかならあり得ないですけどね。 新婚の時もそうでしたか？ それとも新婚ですでにそうなのかな？ とにかく、かなり怒りっぽいというか女王様気質だと思います。

トピ内ID：deead41207b2f6de

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「どけ」じゃなく「通るよ」と言っては？

🙂
そら
私は2回読んでも状況が良く分からなかったのですが、皆さん理解できるんだ～と感心してました。 「お互いによけなければすれ違い出来ない狭いスペースでトピ主夫婦がお互いに『お前が（先に）どいて道を開けろよ』と言った」ってことでしょうか。 それならどっちが悪いとかではなくお互い様では。で、お互い様のことで腹を立てて口を利かなくなるトピ主が子供かと言われたら「はい」と答えます。 「退いて」ではなく「ごめん、通るよ～」って通ればいいのではありませんか？ 私の夫も人の動線上にヌボーッと突っ立ってることが多い人ですが、「ごめーん、そこ通してー」と言えば「ああ、ごめんごめん」と退きます。

トピ内ID：1046040d6f0068a0

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嫌やわ〜

041
かるがも
トピ主とは一緒に暮らしたくないわ。 辛抱強い旦那さんだね。せいぜい離婚されないように大事にしてあげなよ。

トピ内ID：82228ddfc423c998

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トピ主の負けだと思う

🙂
雨と雨
トピ主がモラハラ気質だなと思いました。 「ちょっと退いて」の言い方から始まり、 退いてほしい理由も言わずに要件を押し付けるところ、 ムカついたら(ほぼ)無視して生活するところ、 そんな態度の自分でもとにかく先に言った者勝ちの考えであること、 先に言った者勝ちだから謝罪を受ける立場だと考えているところ… 一度「相手が悪い」と認定したら、その後に自分がそれ以上の悪いことをしても謝罪したり態度を改める必要がないと考えるの、モラの特徴だと思います。 ＞私だけに非があるとはどうしても思えません トピ主「にも」非があるとは思ってるわけですか？ なら、その時点でトピ主が先に謝ればいいだけです。 そうしたらご主人も謝ってくれるかもしれないし、謝ってくれなければそこでごめんを要求するのは間違っていないと思います。 人間関係って「先に言った者勝ち」とか「相手に謝らせた方が勝ち」とかで成り立つものではないですよ。 でも強いて言えば『自分の考えを正しく相手に伝えた方が勝ち』みたいなところはあると思います。 自分の要求が正しく伝わり、相手が理解してくれたら、自分の思い通りになるわけですから。 相手が察してくれないのが悪いのではなくて、自分が正しく伝えられていないのが悪いのです。 今回のトピ主の態度は『負け』だと思いますね。

トピ内ID：6704b5c84e184231

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レスします

🙂
甚平
大人の「喧嘩」には見えないですね。 つまらんことで、角を突きあっている。 他人から見れば、お笑いです。 敢えて判定すれば「どっちもどっち」でしょう。

トピ内ID：ff3f152e03894e79

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状況が掴みにくいのですが、

041
育メンではなく只の父
お互いどちらかが、避けないと通れないくらい狭い空間なのでしょうか？ ＞｢ちょっと退いて｣と言ったら ＞｢俺もトイレ行きたいから退いて欲しい｣って言われました。 ＞｢は？何その返事。｣と思いムカついた ここも良く分からないのですが「退いて」と言う言葉が気に入らないのですか？ 先に使ってるのはトピ主様ですが。 なんなら、理由も伝えずに命令形で「ちょっと退いて」と言うのと、理由とセットで「トイレに行きたいから、退いて欲しい」と〜して欲しいと言う依頼形でお願いしてる旦那様の言葉では、トピ主様の言い方のほうが感じは悪いですよ。 ＞旦那が退いてくれたら私もその場所から自然と退くし、普通にトイレに行けたじゃん…というのが考えです。 ＞旦那の言い分があるにしろ、個人的には嫌な思いをしたのでごめんの一言は欲しかったです。 逆も然り、旦那様をトイレに行かせたら、自然と道が空きますよ。 その後の無視を含めると相手の方が嫌な思いをしてるかと思いますが？ なんだかトピ主様の言い分ってご自身へのブーメランにもなってますよね。 ＞皆さんはこの様な立場になった時、どう思いますか？ 「◯◯行きたいから、悪いけどそこ通っても良い？」と聞きますし、相手がトイレ行きたいから退いて欲しいと言われても「はいどうぞ」って道を譲るだけですが、わざわざそんな事で喧嘩しないです。 ＞性格上、私が子供なだけ、怒りっぽいだけなのかもしれませんが今回は私だけに非があるとはどうしても思えません。 ＞皆さんの意見、感想を教えてください。 喧嘩をふっかけたのも、勝手に怒ってるのもトピ主様の印象です。

トピ内ID：ed64c97e8ed81576

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すごい怒りのエネルギー

🙂
ヒグラシ
こんなちっぽけなことで何日も怒れるなんて、すごい怒りのエネルギーですね。ちょっと恐怖を感じるくらいです。 あのね、人生て有限なんですよ。好きな人と過ごせる時間て、ほんとわずかなんです。 こんなくだらないことで相手のことを無視して、不機嫌振り撒いて大事な時間無駄にしちゃっていいんですか？

トピ内ID：88f586e68070e430

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トピ主さんと暮らしたら運気が下がりそう

🙂
ブッディ
トピ主さん普通にモラハラじゃない？ ｢ちょっと退いて｣の時点で言い方が悪いですよ。「ごめん」と付けるだけでいいのに、自分が折れたら死ぬ病気にでもかかってるんですか？ トピ主さんが先に突っかかる言い方するから向こうもムカっとするんでしょう？自分から攻撃しておいて反撃があったら不機嫌になるってなにそれ。 そして何よりも、こんなくだらない些末な事で数日会話しなくなるぐらいまで腹を立てるというのが信じられないです。私だったら夫が不注意で（ギャンブルとか？）で100万円失った、位のことが無いとそこまで怒れないわ。 どうやったらそんな怒りの感情が湧くのかな。その怒りのエネルギーで発電でも出来たらちょっとは世間の役に立つのに。 家庭内の空気が悪くなる事よりも自分の怒りの感情を優先させることがすごいですね。 私だったら家の雰囲気が暗い事が耐えられないです。 旦那さんの「そっちこそどいて欲しい」の一言と、数日にわたって不機嫌オーラまき散らして無視するの、どっちが悪いでしょう。 それで旦那さんに謝罪を求めるなら、その100倍ぐらいトピ主さんも謝らないといけないと思いますけど。 トピ主さんみたいな、喧嘩っぱやく、些細な事ですぐ不機嫌になり、自分で自分の機嫌も取れず、何事も悪く取り、執念深く、自分ばかりが被害者で、すぐに相手の謝罪を求めて上に立とうとするような人と暮らしてるとこっちの運気が下がりそう。 全っ然楽しくないです。旦那さんはよく平気で生活できますね。 私がどうするかは、まず「ちょっとごめん」と声をかけるし、向こうが「トイレ行きたいからどいて」と言ったら、 1. 素直に退く（トイレの方が大事）　 2.ふざけて強引にぎゅうぎゅう押し通ってお互い笑う　 3. ふざけて通せんぼしてやめろやーと言い合って笑う のどれかです。 でもトピ主さんに2、3をやったらブチギレするんでしょうね。

トピ内ID：2ac93887ae5d18e3

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言い方

🙂
母
＞ちょっと退いて 普段からこういう言い方をするんですか？ 私は「ちょっとそこいい？」とか、「そこ通りたい」とか言います。 「退いて」と言うなら「ちょっとそこ退いてもらっていい？」って言います。 「ちょっと退いて」って言い方にもよりますが、キツい感じがする。 もしぶっきらぼうに言われたらカチンときます。 確かに旦那さんの返しもおかしいですが、カチンときたのなら多少気持ちは分かります。 主さん「絶対に私は悪くない」というタイプですか？ 私の母がそういうタイプですが、改めた方がいいと思います。 相手の心に少しずつ根深く恨みが蓄積されますよ…。 相手が謝るまで、折れるまで許さんって、ほんと子どもだと思います。 ていうか、子どもでもそんなことする子はあまりいないと思いますけど？ 子どもに失礼です。 狭い家ならお互いに思いやりを持って行動しないとダメなんじゃないですか？

トピ内ID：435dc2051529f022

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正直トピ主に引く

🙂
アクティブ
自分で喧嘩吹っかけておいて、旦那さんの返事が気に入らないから切れるって。 理不尽極まりないし、女王様と奴隷ですね。 旦那さんはまったく、納得できないと思います。 ＞旦那の言い分があるにしろ、個人的には嫌な思いをしたのでごめんの一言は欲しかったです。 これ旦那さんも同じこと考えているでしょう。

トピ内ID：d2c88a304ca73f28

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ご主人の立場になったら、

🙂
アイルー
離婚が頭をよぎると思う。 「退いて欲しい」と言っただけで怒りが頂点に達して、 そこからずっとムシでしょ？ それで自分が悪いと思わないからそう言ったらケンカ継続中と。 要するに思い通りにならないと気に入らなくて、 気に入らなかったら何も言わずにムシするってことですよね。 理由を聞いて自分が悪くなくても謝らないとケンカも収まらないと。 こんな人とやっていけませんって～。 逆ならどうですか？ いきなり不機嫌になって口も聞かない、あなたから謝罪しないと終わらないって。 そんな人と一緒に暮らしていきたいと思います？ そもそも「ちょっと退いて」っていうあなたの言い方はかなり感じ悪いですよ？ 嫌な思いをしたと言いますが、ご主人も同じだとは思わないのかな？ ご主人がお気の毒だと思いました。 思い通りにならないと気に入らない、相手に非がなくても謝罪させないと気が済まない、 何より話し合いもできないって最悪だと思う。 その程度でそこまで腹が立つなら、離婚して１人で生活した方がいいと思います。

トピ内ID：d35142f30aa60be3

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問題はそこじゃない

🙂
アキ
この件についてどちらに非があるかはどうでもいいと思う。 >短気な性格をしている私はそれを言われた瞬間｢は？何その返事。｣と思いムカついたのでここ数日、旦那とは｢ただいま｣｢おかえり｣以外の会話はしていませんでした。 ↑問題はここ。 ・短気を自覚して何故改善しようとしなのか ・言い方が乱暴 ・会話が少ないということはそもそも夫婦仲が冷えているのでは ここら辺の根本的な部分を改善しないといつまで経っても衝突すると思います。

トピ内ID：71e2fbb58dc44245

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