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旦那と実両親の仲が拗れてしまう

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
あゆ
ひと
初めまして。私は、先天性の心室中隔欠損症で、小学校に上がる前に手術をして、現在、半年毎に病院に通院している33歳主婦です。 私は生まれた時に、双子でしたが、その後、弟が生後3ヶ月で突然亡くなってしまい、それから33年間、一人っ子として育ちました。 去年の5月に全国に2から3年で転勤する可能性のある方と結婚して、今妊娠7ヶ月になります。 私の心疾患のこともあり、半年毎に生まれた時からのかかりつけ医に通院してます。 ちなみに、旦那は岩手県に転勤しており、私は茨城県の実家に里帰りしております。 私の心疾患のこともあり、実両親は妊娠が身体に負担がかかるし、子供を育てるのも大変だと言うことで、茨城県の実家にて子供を育てた方がいいと言ってきます。 旦那は、単身赴任になるのは寂しいし、義両親と過ごすのも気を遣うし、子供が父親にたまにしか会えなかったり、離ればなれになるのは可哀想だと言います。 実両親は、私の身体のことや転勤族だから子供を転校ばっかりさせるのはどうなのかと思ってるみたいで、近々両家で顔合わせがあるのですが、仲が拗れてしまう気がします。 この場合、私はどうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：cb9496c79003f826

#３０代
#夫婦関係
#子育て
#父親・母親
#義実家

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そもそもトピ主の考えは？

🙂
アクティブ
自分はどうしたい？それがわからない。 自分の意見もないの？

トピ内ID：13b97287f6cc1535

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旦那さんの気持ちも考えて

🙂
さくら
結婚する前から、転勤族だと分かっていたんですよね。 将来子供ができて、子育てについて話し合っておくべきだったのかな、と思う。旦那さんの気持ちも分かるし、子供にとっても父親にあまり会えないのは、寂しいんじゃないかな。 子供の頃から診てもらってる病院を、変わるのは嫌ですか？ 専門医のいる大きな病院なのだとは思うけど、転勤しても半年に一回なら帰省を兼ねて今の病院で診察を受けるのか。それとも紹介状を書いてくれるでしょうし、専門医同士で繋がっていればらっしゃることもあるから、病院を変わるという選択肢は無いのですか？ ご両親はさぞや心配されてるとは思う。でもこんなこと言ったら傷つくかもだけど、ご両親だっていつまでもお元気とは限らない。将来介護を受けられる年齢になったらもうご両親には頼れませんよ。 どうするのか決めるのは、トピ主と 夫さん。

トピ内ID：3f2753842672402d

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自分はどうしたいのか？

🙂
おっさんＡ
自分が作る家族については自分と夫とで考えたほうがいい 親は心配してくるが自分の人生の責任を取ってはくれない

トピ内ID：3f83fbc5b64ee8d6

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両親にとっていつまでも子供。

🙂
にゃんにゃん
だけれども、結婚し妊娠中。結婚したら別世帯。親は親族で、あなたの家族は夫です。 厳しい言い方になりますが、あなたは親の保護下にいます。別世帯で、親の保護下はどうかと思う。病状を理解して、夫は結婚したのではないの？ それでもって言うなら、離婚も覚悟してください。 実両親の心配は理解できますが、親は老います。いつまでも元気ではなく、老いを認識する日もあと10年もすれば訪れる。 実親にさんざんすがって、頼りなくなったら夫、って夫婦の意味は？ 子供に必要なのは、祖父母ではなく父親。 あなたの経過を託せる病院があれば良いのでは？少なくとも、小学生の間は父親と一緒に転勤すべきとは思います。 かかりつけ医に相談し、病院を探す。 それからでは？

トピ内ID：2c573f96fdac01bf

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旦那さんが可哀想

😒
baron
すみませんが、なぜ結婚したんだろう？ 当然好きだから結婚したんでしょ？ 子供ができたら旦那さんは必要ないの？ 旦那さんが転勤族なことも承知の上でしょ？ 子供が出来る前にしっかり話し合いしとけば良かったのに。 主様のご両親が主様の身体を心配する気持ちはわかりますよ。 でも、子育ても転勤ばかりだと転校で可哀想だから主様の実家でしなさいとか、随分と主様のご両親も主様の旦那さんを除け者にしますね。 旦那さんからしたら、自分の存在価値がわからなくなりますよ。 誰の子供？お2人の子供なのだから2人で子育てするものじゃないの？ そもそも主様はどうしたいんですかね。 やっぱりご両親の元で子供を育てたいんですか？

トピ内ID：3e0c60d578e4392e

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医者はどのように言っているのでしょうか？

🙂
茄子
先天性の心疾患を持っておられても、普通に出産、子育てをされている方はいらっしゃいます。 ご両親が決めつけるのでなく、ご夫婦で主治医ときちんと相談してみてください。 日本各地どこへ転勤に行っても、大学病院など大きな病院はあるでしょうし、紹介状で診察を受けることは可能でしょう。 結婚なさったのだからあなたの家族は夫であり、ご両親は本来別所帯です。子供は転勤してもご両親と一緒にいることの方が幸せだと思います。

トピ内ID：15725b0282155963

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分かっていたことでしょう？

🙂
専業主婦よ
そういうことは、結婚する前にご主人の同意を貰っておくべきことではありませんか？ 転勤することも、心疾患があるから子供産んだら大変とか、既に分かっていたことでしょう？ 実家に子供住んで、夫は単身赴任で、何年やるつもりですか？ご主人にとって、結婚て何の意味があったのでしょうね。

トピ内ID：16480c953d2489a8

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血は水より濃くないから離婚になるかも

😢
匿名
里帰り後からずっと実家に居着いたために旦那は我が子である実感も愛情も持てず、かといってATM扱いに甘んじる気もないため離婚に至ってしまう話し、ここ数年よく耳にしますね。 トピ主さんの身体の事情はわかりましたし大変だとは思いますよ。 ですが、ならなぜその彼と結婚したの？子供なんて作ったの？とも思います。 最初からご両親と暮らすのありきじゃなくてまずは旦那さんと暮らしていく方法を探して実行してからじゃないでしょうか。 それで問題が出てきたらその時に解決策をご主人や双方の親を交えて相談していくべきではないでしょうか。 ご主人が可哀想です。 厳しい言い方になりますが、妻と子が自分と暮らすつもりはないと結婚前にわかっていたら別の人を選んでいたでしょうから。

トピ内ID：b1c99e4f853a8954

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紹介状

🙂
暇蝦
かかりつけ医に紹介状を書いてもらい、夫さんの転勤先で見てもらえる医者を探しましょう。 親には時折顔を出してもらえばどうですか？岩手は良いところですよ。 夫さんを単身赴任させたら、離婚へのカウントダウンになると思います。せっかく子供を授かったのに、何をやっていると思いませんか？ 子供が転校するのは成長のチャンスです。今どきは転校するほうが何かと都合が良いと思いますよ。どうせ小学校時代の友人なんて、直ぐ忘れますからね。

トピ内ID：22d2c1726c37bb7c

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親離れして

🙂
まりりん
なんかトピ主さん、両親の言い分に 傾いていませんか? 夫と新しい環境に身を置くより、両親の 世話になったほうがラクでいいな、なんて 思っていませんか。 もうすぐ子の親となるのに、 いつまで両親の保護下にいるつもりですか? あなたの家族は夫とこれから生まれる子供ですよ。 あなたとあなたの親に、旦那さんから 子供を取り上げる権利はありませんよ。 今の主治医に転勤先近くの病院を紹介して もらうとか、どうしても医師を変えたくないなら 半年に一度里帰りを兼ねた検診のために 地元に帰るとか、方法はあるんじゃないですか? あなたと旦那さんが、医師の意見も聞きつつ 決めることであって、あなたの親が決める事では ありません。 どうすればいいか分からないなんて 言っていて自分の家族(夫と子供)を 守れるのですか?

トピ内ID：b4317b0e99ad7cc8

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もう娘ではなく、妻であり、母なのです。

🙂
おばはん
＞私の心疾患のこともあり、茨城県の実家にて子供を育てた方がいいと言ってきます。 ＞旦那は、単身赴任になるのは寂しいし、義両親と過ごすのも気を遣うし、子供が父親にたまにしか会えなかったり、離ればなれになるのは可哀想 トピ主さんはどなたと結婚し、どなたの子供を身ごもっていらっしゃるの？ それが、答えの全てだと思います。 夫婦二人で答えを出すことです。 親は関係ない。 どうして突然、親御さんが口出しして来られたのでしょうか？ これでは、ご主人様にしてみたら、トピ主さんの結婚は自分ではなく子種だけが欲しかったのだな、と思うはず。 最初は夫婦二人の生活を勧めていたのならば、妊娠したと分かった途端、子供ごと娘を手元におくなど、騙し討ち、だと思うかもしれない。 娘の身体を盾にとって、子供の父親を糾弾するおつもりなのだとしたら、ひどいやり方も合ったものだと思います。 トピ主さん親子の見識を疑われてしまう行為です。 こんな事になるのなら、結婚しない方が、妊娠しない良かったのかもしれないとご主人様が後悔してしまわないでしょうか？ トピ主さんは、彼のご両親様が「身体が心配だから、ご両親様の元で養生して下さい。子供は父親のもとで私たちが育てます。安心して下さいね」と言われて、素直に差し出すのでしょうか。 何もかもが、崩れてしまう。 結婚した時のことを、妊娠がわかった時の事を思い出して下さい。 人として何をすべきか、よく考えて欲しい。 トピ主さんはもう娘ではなく、妻であり、母なのですよ。

トピ内ID：36ecbbe751ef9723

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それは結婚の意味がないね

🙂
プリムラ
ご主人、可哀想 それなら結婚しなかったと思うよ 子どもが出来た途端に一緒に暮らせなくなるなんて詐欺みたい 種馬＋ATM扱いしてる自覚ありますか？ 出産した途端、子供を取り上げられて 和えるのは月一ね、と言われても耐えられますか？

トピ内ID：ca550a120604a024

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転勤族とわかっていながら

🙂
こねこねこ
産前から単身赴任？すごくおかしいですよね？ ご主人も、義ご両親も、激怒されることでしょう。 心疾患も、転勤族も、わかっていたこと。今さら、何ですか？ あなたは一生、ご両親の言いなりのコドモのままで妊娠などしてしまって、父親なしの子育てごっこするというのですか？ 呆れてしまいます。 転勤族なら、茨城に赴任など今後まずないでしょう？結婚から退職まで単身赴任させるの？ 妊娠中の、離婚案件ですよ。

トピ内ID：a347b9769d8abedd

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ご主人が家族

🙂
スイートポテト
全面的にご主人の言い分を支持します。 もう結婚しているんだから、実家を頼る前提ではなくご主人と協力していくことを優先するのが大切。 まずは、実家の意見よりもご主人と主治医のところに行って現在の状況を話して今後の生活について共通認識を持つ。 全国どこにでも、医者います。 都度、紹介状も書いてくれますよ。 サポート方法もその土地その土地で色々あります。 そして、世の中には転校を経験している子どもも沢山いますよ。 家族でやってみて、色々すり合わせていくものじゃないかな？ 結婚前に、その条件をご主人がわかっていたらトピ主との結婚は躊躇したんじゃないかな？ それでもやっぱりご主人よりご両親を選びますか？

トピ内ID：3c2ca7341004c72f

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夫と暮らすの一択です

🙂
子育て終了
医者は出産OKとしたのですね。 だったら出産後、母子の1ヶ月検診で異常無しなら子供と夫の元に帰るの一択です。 国内なのに7ヶ月で里帰りは早いと思いますが医師の指示でしょうか？ 両親は次の通院まで実家で暮らせと言いそうですけど絶対ダメですよ。 半年毎の通院を強調してますが結婚したのだから紹介状を持って岩手県の病院で受診できないか主治医に聞きましたか？ よほど稀な疾患でない限り対応できるはずです。 もう大人なのだから自分の体は自分で管理するものです。 そして何かあったらまず夫に相談するのが結婚です。 あなたの親があなたの体を心配する気持はわかりますが、夫が一緒に暮らしたいと言ってるのに迷うあなたは幼稚すぎます。 子供が生まれたら実家で子育て？ それが推奨されるのはDV、モラハラ、浮気、依存症など夫が問題がある人間の場合ですよ。 あなたの親はあなたと子供を夫から奪おうとしています。あなたの両親は間違ってます。 あなたが言うべきことは 子育ては夫婦でする。 転勤にもついていく。 自分の体調が悪くて夫だけでは対応できないときは助けてほしい。 これを言えないならマトモな子育てはできません。 誰だって不安や心配や失敗を乗り越えて出産、子育てをしてるんです。 子育ては夫婦のものです。 ジジババの助けはピンチのときだけ頼むものです。 夫と両親がこじれるとしたらあなたの甘えと無責任が原因です。 あなたは大人なんですよ。

トピ内ID：04bb51b83dadae31

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ご主人様良い事何もない

🙂
息子なら離婚させる
今まで通り半年毎に生まれた時からのかかりつけ医に通院を続ければ良いのでは ご両親過保護過ぎる ご主人様のお世話するつもり全くなく実家で子育てってどんだけ甘えてるの？あなたも両親も申し訳ないと微塵も思わないの？子ども作らなきゃ良かったのでは あなたの身体のことや転勤族だから子供を転校ばっかりさせることは分かっていたことでしょう？

トピ内ID：ae616c662405a274

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親を利用している

🙂
柳瀬
心疾患を強調されても、それは結婚前妊娠前から既にわかってたこと。単に話し合いもできない夫婦なんだなと思いました。 心疾患と書いてあるからトピ主さんよりのレスが多くなるかもしれませんが、私はどっちが可哀想とかそんな問題じゃないと思います。 夫婦どちらも自分の我を通したい性格なら、子供作らなきゃ良かったねとしか思いません。 ＞近々両家で顔合わせがあるのですが、仲が拗れてしまう気がします。 本当に拗れたなら、私がどちらの親でも答えは一つです。 離婚して別々の人生を歩んだほうが、どちらにとっても幸せだと思います。 事前に話し合いもしないで、 きっと相手が気遣ってくれる。 後からでも言えば多分折れてくれる。 自分のことしか考えないで何となく生きてるような夫婦は、意見の食い違いで喧嘩が絶えない家庭を築きそうです。 親の意見に流されているというより、 自分の代わりに親に言わせてるだけに見えます。

トピ内ID：0991fbd1c7003c3e

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自分で育てられないのに、どうして結婚して子供を産んだのか

🙂
幸せになってね
ずっと単身赴任では『夫が寂しい』どころか、『夫には結婚した意味がない』んだよ。 その立場で働いて妻子を養う気になれると思うのか? トピ主は自分が夫の立場だったら、結婚を続けたいと思うのか? 普通の人なら誰しも『もっと自分を愛してくれる人』を探したくなるよ。 因みにトピ主は産んだ子供を義親に預けて、夫婦で暮らす選択肢は有りますか? 夫から子供を引き離す事は考えても、自分が子供を手放す事は考えもしないのでは? 『実両親は、私の身体のことや転勤族だから子供を転校ばっかりさせるのはどうなのかと思ってるみたい』 都合の良い言い訳です。 実子に身体の弱い貴女しか居ないから、孫を跡取りにしたいだけでは? 実親って婿は要らないんですよ。孫が居れば。 夫さん実に可哀想。 身体の弱い妻を貰って上げたのに、実子を奪い取られて、養育費だけ払わされるなんて。 それをやったら義実家から見たら、貴女は疫病神ですよ。 どうしても貴女が育てられないなら、義実家だって孫を引き取る権利が在りますよ。 貴女は子を育てられない妻ですが、夫側は子を育てる経済力がありますからね。 貴女の親が孫を引き取るなら、離婚して夫から養育費を貰わずに育てるくらいじゃ無いと。 有責では無い夫から、実子を奪い取るのですから。

トピ内ID：462687c962abc1a5

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貴方の気持ちは？

🙂
自覚
私も思います。 ＞私はどうすればいいのでしょうか。 って、貴方はどうしたいの？ そりゃー色んな立ち位置の人達が 集まれば色んな気持ちの上、色んな事を 言うでしょうよ。 貴方のご両親は生まれて来るお孫さんも でしょうが、貴方自身の事も心配なんだと 思いますよ。 この様な言い方は失礼かと思いますが、 （ゴメンね） 健康で何処に行っても飛んだり走ったり 出来る人なら親御さんも「あーとっとと ２人でやりなさい」って大声で言えると 思います。 でも、第３者的に拝見させて頂くと、やっぱり 貴方にとって、いくら医療が進んだとはいえ 主治医の先生のお顔が見れる所にいる方が安心なのでは無いですか？ 「妊娠」をどう言う風に貴方達が認識して いるか判りませんが、普通の妊婦でさえ 体重制限や運動や血圧、食事を考えて生活を送ります。 多分主さんの場合それにプラスして主治医の先生は 考えてると思うんです。 極端な話なのかどうか分からないけど、 「人の命」と「人の我」を天秤に かけて話し合わないとダメだと思いますよ。 その主役が主さんとお腹の子と言う 事なのに、当事者の主さんの気持ちが 分からずして周りが決めた事に主さんは 動けるんですか？ 先ずそこでしょう。 ご主人が「寂しい」とか離れ離れになるのは可哀想って、 誰が誰に可哀想なの？ そんな事言ってる場合なんですか？ この様な主さんを奥様に選んでおいて それも不思議です。 （今の主さんを何だと思ってるんだろ？って思う）

トピ内ID：0b629f4c93dd1612

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精神年齢をあげましょう

🙂
蘭子
あなたはもう少し大人にならないと、最悪離婚になると思います。 初めての妊娠出産子育ては、誰にとっても不安ですし、そんな大変なことを1人で抱えられるだろうかなど、いろんな情報を見聞きして頭でっかちになりがちです。 だから転ばぬ先の杖として、安全安心お気楽そうな選択肢があれば飛びつきたい気持ちもわかります。 でも、あなたも親になるのです。 誰かの庇護のもと生きてきた時代は終わりです。 あなたが矢面に立ち、子供を守る番ですよ。 長く里帰りし、通院、転勤をを理由に夫と別居などという、訳のわからない選択は、最悪子供から父親を奪うことと同じです。 あなた1人が楽をしているだけで、夫も子供も幸せにはなりません。 そんなこと、誰に言われるでもなく、当たり前の大人ならわかることでしょう。 あなたの不安は夫と解決することです。 夫にあなたの不安を全て打ち明けて、協力をお願いすることです。 夫婦の問題は夫婦で解決する、当たり前のことですよ。 あなたも1日も早く精神年齢をあげて、夫と子供と共に幸せに生きていくことを考えてください。

トピ内ID：60368f43b2ee356f

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旦那についていく一択

🙂
むっちりもっちり
＞私の身体のことや転勤族だから子供を転校ばっかりさせるのはどうなのか こんなの最初からわかってたことでしょう どうして妊娠してから考えているのか いつまで実家依存するのか そりゃ旦那さんも旦那さん親族も怒るよ

トピ内ID：22afe88193d331bb

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厳しいことを言うようですが

🙂
通りすがり
ご病気については大変なのは理解します。ご両親の心配もわからないわけではありません。しかしそれでも結婚したのですから、ご病気や体力それにおける子育て等の対応も含め、もう親ではなくご主人と対応していかなければいけないことなのでは？ ご病気があり初めての出産なので、今回の出産時、産後1、2ヶ月くらいははかかりつけ医とご両親にお世話になってもいいと思うのですけど、その後の子育てもずっと実家というのは違うんじゃないですかね。 転勤が多い方達は子供が小さいうちはついて回って、小学校高学年や中学校の辺りで、どこかに居住を落ち着けて（ご主人の勤務になることが多い土地とか本社地とか）、その後は単身赴任してる方が多いと思います。ご主人の言うことはその通りだと思います。 これがまかり通れば、ご主人は結婚した意味ないですよね。初めから婿入り同居してくれる方を探すべきだったのでは？ 最終的にはご両親の気持ちではなく、トピ主さんがどうしたいかではありますが、選択によってはご主人の気持ちが離れる場合も考えなければならないと思います。 顔合わせの前に、ご主人とよく話し合い夫婦2人の方向性を同じにした方がいいと思います。

トピ内ID：1d46cffa1d3fcaaf

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ポイントがズレてると思う

🙂
おじさん
＞私の心疾患のこともあり、半年毎に生まれた時からのかかりつけ医に通院してます。 主さんがやるべきことは、転勤先に主さんの病気を見ることができる病院があるのかを、今の主治医さんに確認することだと思います。 あれば紹介してもらえば問題ないし、なければ、転勤についていっていいか確認したらいいでしょう。 子供とか親とかは、そのあとの話でいいです。

トピ内ID：1b0edfd1d72185ee

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傲慢過ぎませんか？

🙂
なんだそら
あなたの病気は産まれた時からわかっていたはぅなのに、なぜ結婚して妊娠した今になってそんなこと言い出すんですか？ 大体、半年ごとに通院している病院があるなら、妊娠出産のリスクはよくわかっているはずだし、もしそれが危険なことなら、絶対に反対されたはずです。 そうでないからの妊娠出産なのでは？ それなのに、いよいよ子供が産まれる頃になって、父親から子供を取り上げようなんて、いくらなんでもあなたの親は傲慢だし、卑怯だと思います。 それに乗っかろうとしているあなたも同じくらい卑怯です。 だったら転勤族の男の人と結婚なんかしなければいい。 子どもも持たなければいい。 妊娠出産の反対されなかったなら、あなたは子どもを産めるし育てられると判断されたのだと思います。 そうであれば、他の妊産婦とあなたは何も変わりません。 自分の自立心のなさを病気のせいにしないでください。 おかしいのは、あなたの親とあなたです。 親になるんですよ。 しっかりしなさい。

トピ内ID：f5535bcc133a77d4

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離婚して実家

🙂
匿名
離婚して一生実家でぬくぬくするのも，手ですよ。 再婚はできないと思います。 トピ主の家族は旦那さんですよ？ 自分なら，親と暮らす選択はないし、病院だけは探して おいた方がいいと思いますが。

トピ内ID：970b0588bd425576

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レスします

🙂
リリー
いつまで経ってもおとうさん、あかあさんの娘という感覚から離れられないのでしょうか。 私も精神年齢が高くなかったからわかりますが、主さんはもうご主人と結婚した身なんです。 今回のケースではご主人の意思を尊重して対応するべきだと思います。 トピ主さん自身も薄々そうは思っているけど、実両親との生活を選んで楽したいだけなのではないですか？ 他の方もおっしゃるように、ゴリ押しすれば離婚を突きつけられるとおもいます。脅しじゃなくて。あるいは、他に女を作って籍だけそのままとか。理由は、正当な理由なしにあなたが妻としての役割を果たさないからです。

トピ内ID：a0dbe714edaff65b

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よく考えて、よく相談して

🙂
あられ
いくら心臓の手術をしたと言っても、33歳まで生きてきて、妊娠もできたのであれば、普通の日常生活はできるのではありませんか？私の友人にもファロー四徴症の手術をした方がいます。学生時代は、マラソンなどは医師から止められていましたが、普通に生活していました。出産もしています。郷里から離れたところに嫁ぎました。トピ主さんのご両親にとっては、双子の一人を亡くし、たったひとりのかけがえのない娘でしょう。ですが、大事にしすぎて娘を自立できないおとななにしてしまっていると思います。産後の状態は人それぞれなのですが、母子とも特に問題なければ、里帰り出産後は落ち着き次第夫の元へ戻りましょう。転勤があればついていきましょう。子供の転校については子供が小学生になってから考えればいい話です。いま問題にしなくていい話。今から転校が可哀想などと言えば、高校卒業するまでずっと単身赴任させる気かと思われますよ。それだと、結婚早々、夫はまるで種馬でかつATM扱いってことですよ。子供が授かったら別居って、今になって言うのは詐欺にも等しいです。トピ主さんとご両親、かなり身勝手なことを主張していると思えます。 トピ主さんは、手術をしたとのことですが、今も心不全とか不整脈とかあったりして、投薬が必要だったりしますか？だとしたら、私のこの厳しめの意見は無視してください。出産に関しては、無痛分娩とか帝王切開を選ぶことになるのでしょうか？どのようなお産を選ぶにせよ、無事に元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：8a65189fbf676350

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両家顔合わせ？

🙂
りりこ
授かり婚なのですか？ ２０２３年５月に入籍して、２０２４年２月？３月に顔合わせなのですか。 ご主人が転勤職だから、地元が遠方で、顔合わせのタイミングを合わせるのが難しいにしても、今から顔合わせとなれば、帯同しないと出産前に離婚になるのでは？ トピ主さんの親御さんも、別にそれで良いと思っていませんか？ この場合、トピ主さん側に離婚理由があるので離婚解決金（世間では慰謝料と呼ぶ）を払う形になる可能性が高いですが、娘と孫が手元に残る（同居）なら、勝ち組ですからね。 ご主人が気の毒。 私は転勤族の娘ですが、帯同一択だと思いますよ。 子供が小さいうちは、家族で転勤して、進学の都合などで単身赴任になる家庭が多いです。 妻の仕事（正社員）や持ち家で、早めの単身赴任の話は聞きますけど。妻が転勤出来ない仕事をしているなら、先に（転勤時には単身赴任）合意の上で結婚していると思います。 転勤帯同拒否の理由として、トピ主さんの医療体制の話は出来ると思いますけど、現時点で、子供の転校は理由にならないと思います（生まれた子の個性が分かったら、理由として使える）。 かかりつけ医なり専門医に、ご主人側の弁護士が「帯同可能な病院が有る土地を教えて欲しい」と聞いて情報が得られて一致するなら、トピ主さんの拒否は離婚理由になると思います。法律で、夫婦は一緒に暮らす努力をする事が定められているからです。 昭和なら、避妊（子供を作る責任）は男性側に求められましたが、時代が変わって、今は女性にも責任は認められるので、「子供を作った責任」はトピ主さん側も問われますよ。離婚させても良い親御さんと、離婚させたい義親さんとで、利害は一致しそうですけどね。 トピ主さんは、どうしたいのですか？ 取り敢えず帯同して、病院等がダメだったら離婚して（慰謝料をご主人に払う）、実家に戻れば良いのでは？と思いますけども。

トピ内ID：627308695e990e46

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結婚詐欺みたい

🙂
てるみ
トピ主さんが、詐欺をする側になっていますよ。 ご主人が被害者です。 これから生まれてくる子の養育費を払わされて・・・、お気の毒です。 付き合って何年なのですか？ ５～６年付き合っていて、トピ主さんの身体の事も分かっていて、子供を作っての結婚だったのではないの？ アプリか何かで知り合って直ぐにトピ主さんが妊娠して、転勤族だと分かって、どうしよう？みたいな感じ？ タグが３０代なのと、時系列を考えると、トピ主さんが病気は有るけど一度は子供を産みたいと妊娠を焦ったのかな？と思ったり。 仲が拗れた方が、トピ主さんは良いと思ってませんか？離婚するにしても、親権は取れるし。 弁護士を立てて養育費だけは貰えるようにして、スピード離婚だから慰謝料をご主人に払うかもしれないけど。お金を払えば親と暮らしながら子育て出来るんだから、安いものですよね。 将来、子供に「パパとどうして離婚したのか」がバレた時が微妙ですよね。育てて貰った恩を思えば、トピ主さんを責められないけど、帯同出来ないのに妊娠して父親に対して結婚詐欺みたいな事をしたわけですから。

トピ内ID：b4b14c0f6659c0bc

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まずは

🙂
匿名
ご自分の考えを持ちましょう。 自分の事は自分で考えて、自分で決めないと。 そして、二人の事は二人で話し合って決めませんか。 二人で協力して、助けあって一緒に生活してみて、困った時や無理があった時は助けてもらうのがいいのではないかと思いました。 結婚したのに、最初から、協力する気も、助けあって一緒に暮らす気もないのですか? あなたはご主人を支えるつもりはないんですか?

トピ内ID：873f437724972705

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