親の介護について

レス19

（トピ主 0 ）

れれれのれ

2016年06月10日 21:59

ひと

旦那が楽観的で行き当たりばったりな人で真剣に話し合ってくれないので似たような状況の方がいらっしゃいましたら参考にお話聞かせてください。

旦那（30歳次男。都内近所に、癌経験があり定期検査している両親60歳と未婚の兄35歳が住んでいる実家あり。会社員）
私（33歳一人っ子、遠方に73歳父がいる。育児休暇中）
長男（生後6ヶ月）

もし自分の父が何らかの病気で動けなくなってしまった場合
1呼び寄せて同居（旦那が嫌がりそう）
2呼び寄せて近所に部屋を借りてあげる（経済的に厳しい）
3自分は家庭と仕事があるので地元の老人ホームなどにお願いをする（心が痛い）
4自分と子供が実家に帰り旦那と離れて面倒を見る（退職、転勤、離婚のどれかになる）

いろんなパターンを考えているのですがカッコ内の気持ちがあるので困っています。
両親が癌と隣り合わせだというのに実の息子達はのほほんとしてますが義両親のことも気にしないといけないです。育休だとか時短勤務だとかで結局動けるのは私でしょうし。
知識がないので頭の悪いことを言っているかもしれませんが何か意見ございましたらよろしくお願いします。

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なるようにしかならないよ

独りになっちゃった

2016年06月11日 20:08

前もって色々考えるのも良いですが、結局事が起こってからでないと対処のしようがありません。私はこの一年で母と父を看送りましたが、想定外の連続でした。自分が予想していた両親の最期と全く違う経過をたどりそして結末を迎えました。その経験から言えば今から備えて無駄にならないものとすれば、お金を貯めておくことぐらいでしょうか。お金に余裕があればいろいろな意味で選択肢も増えます。究極の岐路に立ったときおのずと優先すべき道というか、ある一方の道を選ばざる得ない状況になります。今から思い悩んでも疲れるだけです。親の老後についていろいろな想定をするより将来の選択肢を増やすためにお金をためましょう。

トピ内ID：4971777534

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どのパターンにしても、

🙂

とるる

2016年06月11日 23:27

優先順位としては、お父様が意識があり、元気なうちにある程度の話をまとめていた方がいいでしょう。仮におお父様が転居を決心しても、家や家財道具など整理するのは非常に時間と労力がかかります。関係者全員で率直に意見交換して、後々揉めないように進めてください。ちなみに4は？？でした。ご自身だけでお父様を支えることができませんか？それに伴いお子様が生活を変えないといけないのが？です。

トピ内ID：8260652314

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どの親も、自分で自宅で無理になれば施設入所。仕事辞めてはダメ

🙂

介護ベテラン

2016年06月11日 23:27

時短・育児休暇中ということは、主さんは正社員の仕事ですか。働きながらの介護は無理。子育てだけでも大変。頭で考えているよりはるかに手間ひま労力がかかり、できない。義父様は35歳長男と同居なので、基本お任せ。何かあっても、お見舞いに行く程度しかできない。35歳長男が介護が無理になれば、その近くで入所。実父様は地元で公的介護保険で頑張り、無理になれば、または心配になれば施設入所。その際、主さん夫婦に転勤が無いなら、主さんの近くで通えるエリアの施設。転勤があるなら、地元で（家族が遠くでも）入れる施設を探す。呼んで介護は無理。親の状況は刻々と変化。いつ何が起こるか分らないので振り回される。しかも介護は重度化しながら延々と続く場合が多いので、同居などすれば夫婦関係が壊れる。ただ、子供が大学で外の出ているとか、自立したとか言う状況の場合で、主さん夫婦が転勤もなく、家を購入しているのなら、呼んで同居で、しばらく介護もアリだと思う。それでも家で無理になれば、その近くで入所になる。または、同じく、子供が大学以上か外で自立している時期なら、主さんがお父様の地元に行き、別居で介護もアリ。

トピ内ID：3831134240

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どの親も、自分で自宅で無理になれば施設入所。退職はダメ。２

🙂

介護ベテラン

2016年06月11日 23:27

ただ、今の高齢者は長生きなので、主さん夫婦の別居生活がいつまで続くかわからない状況もありうる。ガンの末期などで、ある程度、期間の見通しがつくなら別居もアリだが・・。もし、主さんの近くに家を借りて親が住んでも、親は体の状態が変化し、病気も起こる。いつ倒れるかわからない。何か起こると、その度に入院や施設や訪問介護・看護や～主さん夫婦が右往左往して生活が崩れる。主さんが働きながらは無理よ。また、遠くからの通い介護は、かなり経済・時間・精神・体力に余裕がないと無理。なお、認知症になれば、アルツハイマーの場合は、時間と共に進むので、早いある時点から、施設でないと無理になる。それと、退職しては絶対にダメ。仕事は一生のもの。いずれは年金として主さんの長い老後を支えてくれる。働いて稼いだお金を足して入所させてもいいから、仕事は辞めてはいけない。介護のために仕事辞めてはいけない。あとで激しく後悔する。働く女性は、基本、介護は無理と心得てください。介護は簡単なものではない。ＴＶや雑誌で、慈愛に満ちてベッドから起こしてあげたりしている綺麗なシーンを目にするが、現実は壮絶なもの。

トピ内ID：3831134240

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４です

🙂

pzo

2016年06月11日 23:27

男性で４を選ぶ方が多いです。一人っ子なら周囲の理解を得られると思います。子供とかを理由に親を見捨てると一生後悔します。私は引き取り看取りました。やってよかったです。

トピ内ID：5663591087

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まず

チューリップ

2016年06月11日 23:27

トピ主に大切なものから優先順位をつけて整理する。一度に解決しょうとするとグチャグチャになり混乱するだけ。私からは、トピ主が一番に考えるのは旦那様や父上のことより、子供さんを如何に社会にいきていけるように育てるかだと思います。旦那様や父上は自分で考える事ができるが、子供には選択する力はない。トピ主が守るんです。頼りにならない旦那様を頼るのは愚かです。自分の中で青写真を明確にしていきましょう。一点集中が突破口を開けるカギかな。

トピ内ID：9931458598

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まずは落ち着け

🐱

月花改め陽花

2016年06月12日 10:19

義両親は２人そろって闘病中なんですか？仮に義父だけがガンなのでしたら、義母さんが病院通い等はするのでしょうし、実息子２名も土日に手伝えばいいでしょう。そのうえで不足部分が次男嫁であるトピ主が補えばいいだけです。別に動けない、動きたくないなら動かなくてもいいよ。実父については、本人と相談してみたら？私も故郷で施設入所している父親がいますが、最大の問題点は「お金」次が「本人の意志+現状」です。施設入所は田舎でも月額１０万～３０万程度はかかります。父親の年金、貯蓄等を把握していないと探すこともできません。次に私の父親の場合は、車いすになってしまったので、施設のほうがいいと判断しました。どんなに自宅をバリアフリーにしたところで、施設にはかないません。トピ主様こそ、何をいまさらおたおたしてるんですか？一人娘なのに遠方に就職・結婚した時点で、想定できた話でしょうに。

トピ内ID：7943382974

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「心が痛い」という考え方から脱却する

セイウチ

2016年06月12日 11:18

＞　3自分は家庭と仕事があるので地元の老人ホームなどにお願いをする（心が痛い）なぜ「心が痛い」のでしょう？もしかして、介護は実子（親族）がやるのが最上だと思っていませんか？その考えは間違いです。プロに任せることこそが最上であると考えを改めましょう。トピ主さんは介護に関しては所詮素人です。子どもの役割は日常の世話ではなく、たまにやってきて心を癒すことです。こればかりは介護のプロでもできないことなので。良く、親と同居している人が、たまにやってくるだけの兄弟の方が親との関係が良いと嘆きますが、まさしくそれになります。毎日逢えないからこそ、顔が見られることに感謝と感動が生まれるんです。日常当たり前と思えることを、自分よりもっと不幸な人と常に比較して「自分は恵まれている」と思い続けられる人なら実子介護も良いかも知れません。でも、そんな人は世の中まず居ません。毎日接していると感謝の気持ちは薄れてきます。やる方も余裕が無くなり、笑顔がなくなってきます。その状態で介護を続けるのはお互いに不幸です。

トピ内ID：3049593428

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答えのみ

親が病気

2016年06月12日 12:18

３１２４の順番でしょう。３について当方、２代にわたり自宅介護で、事故が発生してしまったので、介護は専門家にお願いすることがみんなのためであると思っています。

トピ内ID：3035367823

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レスします

介護マネージャー

2016年06月12日 12:18

貴女の実親を呼び寄せて同居なんて出来る筈がありません。今の時代、夫の両親であれ、妻の両親であれ、同居すれば、必ず夫婦関係は破綻します。かなりの確率で。例え同居しなくても、都会だと約4割近くの夫婦は離婚します。従って、離婚するかもしれない事を念頭に、親の老後は考える時代になっているそうです。だったら、方法はただ一つです。施設に入所する以外ありません。胸が痛む？だったら、貴女一人の力で家を購入し、親を引き取る以外ありませんよ。統計では発表されていませんが、福祉関係の方の話では、親の老後の面倒を看ているお子さんの多くが独身の女性だそうですよ。出生率の低下の一つの要因ではないかとおっしゃっていました。貧しくて国民皆保険制度が無い国では、歳とって病気に罹れば、自然と死んでいきますが、日本では等しく病院にかかる制度が保証されています。高齢者の施設への入所は仕方ないですよ。だって、あなた達夫婦もそうですが、今は女性も結婚しても働く時代です。夫も妻も親の面倒なんか看れない時代だと思いますよ。感傷的にならず、現実を見る事をお勧めします。

トピ内ID：0098156715

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自己責任社会

🙂

popopo

2016年06月12日 12:18

主様は優しい娘さんですね！！ 2000年を過ぎた頃から自己責任社会の傾向が益々強くなっています。団塊の世代は親の介護はしないといけないが、子供からは自宅等で介護をしてもらえない、老人ホームに入って自分で自分のことを面倒みるようになる世代と言われています。 65歳のおじさんです。介護は実子です。義理のご両親のことは旦那さんに任せましょう。主様が心を痛めなくていいですよ。主様は実の父親とよく話し、老後をどのように考えているか確認してみてください。案外、本人は老人ホームに入りたいと思っているかもしれません。主様が心を勝手に痛めないほうが親は喜ぶと思います。親は子供の幸せや孫の幸せを願っているのが普通ですから。今の時代は、娘一人や子供無しの世帯は老人ホームを考えるのが必須でしょう。 60歳を超える高齢者は平均貯蓄額が2000万を超えています。老人ホームの費用は用意している可能性があります。確認してみてください。親孝行するのなら、自分の近くの老人ホームが良いでしょう。それよりも主様が幸せで、父親がいつまでも健康でいてくれるようフォローしてあげれば喜ばれるでしょう。

トピ内ID：2944711786

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ホームへ

🙂

jvhvie

2016年06月12日 16:25

トピ主さんの家に比較的近いところのホームにお父様を入れてあげることが一番いいと思います。心が痛いと書かれていますが、お父様のためにトピ主さんが離婚、別居、はたまたトピ主さんの家に同居ではお父様も心が痛いと思います。私の親はホームにいます。ホームにいて、いつも安らかな顔をしています。ホームの方が、良い方ばかりで安心できます。たまにホームに行っていますが心が痛いこともありません。幸せは、親のそばにいることだけではないと思います。

トピ内ID：4800912640

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お父様の現在のお住まいは？

🐧

りす

2016年06月12日 17:22

近くに呼び寄せるなら、現在のお住まいを売却するか、現在の賃貸の契約解除で新しいお住まいの家賃を捻出できますよ。ところでお父様のお気持ちはどうなのでしょうか。

トピ内ID：9782605678

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有料老人ホーム

🙂

高齢者

2016年06月12日 18:28

選択肢は３でしょう。心が痛む気持ちもわかりますが、お父さんは同居・近居は望まないと思います。知らない土地で孤独をかこつのはつらいです。住み慣れた土地暮らしたいと思うでしょう。１０年ぐらいは一人暮らしは大丈夫でしょう。要介護になれば有料老人ホームへ入居すれば安心です。

トピ内ID：4753232964

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家を売る

🙂

匿名希望

2016年06月13日 14:27

父親の家を売り、近くにマンションでも買うこれが一番簡単。４を選択するなら今、離婚したら？育児休暇を取っても生活できるのは、旦那さんが稼いでいるからだということはわかってるの？

トピ内ID：7771694422

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思い上がった変なレスがある。

🙂

介護ベテラン

2016年06月13日 15:07

レスの中に、次のような内容がある。 >子供とかを理由に親を見捨てると一生後悔します。私は引き取り看取りました。 ★こんな脅し文句を言って他人に介護を強制するのは悪質。主さんは親を介護しようとして悩んでいる立派な子。在宅で最後まで看取れる場合は、それだけの条件がそろってなければ無理。これを書いた人は男性？　誰が介護した？奥さん？そして在宅介護で見送ったのは、実親１人では？夫婦の両方の親の介護して見送った？自分は仕事もなくじっと家に居られたの？フルタイムや正社員で働いていた？まだ子供が小さい子育て中だった？認知症の親の面倒を最後までみた？たまたま自分の条件が楽で在宅介護できたからと＞子供とかを理由に親を見捨てると一生後悔します。私は引き取り看取りました。などと傲慢なことを言うべきではない。介護の条件は人それぞれ。親の病状や何歳で他界かによっても全然違う。在宅でも通いでも施設でも介護に変わりなし。必要と現状に応じて選べばよい。在宅で見送れるケースの方が珍しい。4～5人に１人が認知症という現実がある。80～90～100歳と長寿だから、認知症になる。

トピ内ID：3831134240

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近所のホーム

🛳

マリン

2016年06月13日 16:30

あなたが定期的に通える範囲のホームに入ればよいのでは？それが一番だと思いますが。親の介護のためにあなたの子供は父親と離れなきゃいけないの？お父様、ホームに入るお金（年金）はあるのでしょう。無理をして引き取ったりすればあなたの代、子供さんの代にも支障をきたします。本末転倒ではないですか。まず、お父様の希望を聞く。地元に残りたいなら地元の施設。こだわりがないならあなたの住む町の施設に入ればよいこと。同居して子供が犠牲を払うだけが介護ではありません。私の友達はお父様を引き取りました。実家を処分して数千万の利益が出たのでヘルパーや看護師を雇い、友達はフルタイム勤務をやめていません。ものすごくお金がかかると言ってましたが父親のために全額使いきってもよいと言ってました。こうしなければいけないということはないんです。だけど自分の介護のために娘が犠牲になることを望むようなお父様なのですか？よく考えてください。

トピ内ID：6464948708

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介護はそんなに甘くない

はるか

2016年06月13日 17:49

小町よりも、介護専門のサイトに行った方がいい。そして現実を見ておいで。疲れた、もう嫌、解放されたい、また問題発生。そういう現実が見えてくるよ。子供連れて離婚して実家帰って、誰が稼ぐの？考えているようだけど、計画が甘すぎる。老人ホームにお世話になるって簡単に言うけど、介護度３～５以外は、特例以外は順番待ちも出来なくなったよ。介護度３って、自力で歩ける人はまずつかないと思って。そして介護度３が順番待ちしたって、すぐに回ってこないと思った方がいい。みんな年単位で待ってるんだけど、その間はどうするの？部屋を借りるのが無理な経済状況だったら、有料老人ホームには入れないよ。義両親のことは放っておいていい。実子が面倒をみなさいという法律はあっても、嫁が面倒みないといけないという法律はない。まだ先の話だけど、今から対策をしておきたいっていうなら、介護　相談とかで検索して、出てきたサイトを片っぱしから見るといいと思うよ。老人ホームは可哀想なんて言えなくなるから。

トピ内ID：8485086451

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現実的に考えると

2016年06月14日 11:31

＞3自分は家庭と仕事があるので地元の老人ホームなどにお願いをするこの案が良いでしょう。 73歳なら未だ一人暮らしは出来ますが病気などになって要介護になったら地元の有料ホームが良いと思います。今から、会った時に少しずつ話し合っておきましょう。夫のご両親の方は実子の夫兄弟が考えるべきですね。

トピ内ID：9893585033

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