よく知らない土地の待ち合わせ場所を丸投げされた

レス43

（トピ主 7 ）

🤔

まり

2024年02月24日 14:20

ひと

友人と会おうとすると、いつも私の側で待ち合わせ場所や、食事のお店、お茶のお店を決めることになってしまいます。私は30代後半（既婚、子供はいない）で、友人というのは年上、同い年、年下の様々なパターンがあります。しかし、どの組み合わせでもほぼ「まりさんが決めて」と言われてしまうのです。待ち合わせ場所については、私の方がよく知っている駅や場所なら、一任されるのは分かります。またお店も、相手の食べたい物を聞いて、こちらで選んだお店でいいか検討して貰ってから予約するので、それほど苦ではありません。ここから本題です。来月半ばに予定している旅行のついでに、そこに住む友人Aに「もし都合がつくなら、会えない？」と声を掛けたら、「じゃあ、待ち合わせ場所と、お店をよろしく」と言われました。私はその土地に行くのは8年ぶり（相手は生活圏）、お店に至ってはネットの口コミくらいしか頼りになるものがありません。私が仕切り屋だと思われているのか、単に相手が「面倒くさい、自分が決めてまで会いたくない」と思っているのか。「私はさっぱり分からないから、そちらで決めて貰った方がいい」と返したら、「私もよく知らないからね」と言われてしまい……。これは、婉曲的に「会いたくない」と言われていると捉えた方がいいのでしょうか。 Aから「実家に帰省するから遊ぼう」と誘われた時には、私の方で、待ち合わせ場所もお店も、Aの希望を聞いた上で良さげなプランを何パターンか立てていたので、逆の立場になった時に自分もそうして貰えるものだとばかり思い込んでいました。熱量の違いなんでしょうか……。できれば、こういう時に、自分はAの立場で相手に丸投げします、という方の真意をお伺いしたいです。

トピ内ID：0905c1bbf0ef7945

#３０代

#友だち

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🙂

レノンmama

2024年02月24日 14:55

何しに来るんだろう？って思われてませんか？旅行のついで……？頻繁に会ってるのでしたら別ですが少し縁遠い友人のようにも感じました。疎遠なのに急に寄ってるく人って鬱陶しいと思われがちです女性同士の仲って日頃の流れの延長上の話しが主なのでわざわざ会って話す事自体も重たいのかもしれないと思いました

トピ内ID：709612140e6901a8

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無題

🙂

。

2024年02月24日 15:10

不満を抱きながらも何だかんだこれまで引き受けてきたんですよね？だとしたらそりゃ便利使いされるでしょうね。自分が幹事をしてまでは会いたくないと思われるかも知れません。友人付き合いなんて無理してしなくてもいいんちゃいますか？私は一人旅も時々しますが、お一人様とっても気楽ですよ。寂しくなれば現地で友達作っています。

トピ内ID：6ecec819af5e5cc3

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誘う方が提案

🙂

回遊魚

2024年02月24日 15:32

お店などは声をかけたほうが考えるものじゃないの？誘うのだったらどこで何時にくらい提案するでしょうノープランでのお誘いは誘われても何も考えてないの？って面倒に思うだから私は自分からはめったに誘わないし誘うときは日時と場所提案します遠方から遊びに来たいと言われたらしょうがないから行きたいとこあるって聞いてなかったら適当に店決めてあげます考えたり決めるのが億劫な人ってけっこういますよねというか考えたり決めるのが面倒な人の方が多数派かもだいたい「どこでもいい」って言いますからね旅行のついでだったら立ち寄る予定のところに来てもらったらいいのではないでしょうか電車なら駅前車なら道の駅などたぶんどこでもいいのですよ

トピ内ID：2745d3c896633c62

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ついで。

🙂

nene

2024年02月24日 15:46

店や料理について一家言ある人の場合、私もお任せすると思います。あなたは友人たちからそのように評価されているのではないですか。「旅行のついでに」というあなたの気持ちをＡさんは敏感に感じ取り、少し気分を害したのかもしれないとも考えました。

トピ内ID：b875a7ff846e25b1

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ありがとうございました。

🙂

まりトピ主

2024年02月24日 15:56

nene様まで、レスを拝見しました。温度差があったり、誘う側の方が提案をするのが当然だったのですね…。私の認識不足でした。すみません。もう少し補足しておきます。 Aとは中学高校時代の友人で、Aの実家が、今私の住んでいる市の隣の市にあるため、年に数回のAの帰省の時には事前に必ず声がかかります。こちらではAと共通の友人を誘ったりしてAを迎えていましたが、余計なことだったのかもしれないです。来月半ばの旅行は、Aの現在の居住地（新幹線の距離です）近くでのイベントの為に出かけます。現地で合流できる推し友達や、私一人で行きたいショップ、趣味のお店等もあるため、特にどうしてもAに会わないといけない訳ではないのです。私は一人行動は出来ます。今回も一人旅です。 ※　なお、Aには行く目的と、空き日と空き時間を伝えてあります。 SNSを見れば、私がAの住むすぐ近くまで行った事は分かるので、もしかしたら「声がかからなかった」と気にされるかも……という思いもあり、旅行の事を言って「もし都合がつくなら、会えない？」と言ってみましたが……。これは、あまりA側は嬉しいという反応ではないですよね。（四名様のレスは、そのように読めました。）「ついでに会う」というのがAの気持ちを損ねたのかもしれないというお説も、なるほどと思いました。それならば、無理に会おうとせず、無しの方向に持っていきます。また、今後、Aの帰省前に声がかかっても、あまり一生懸命にならないようにしようと思いました。私は、別に予定を立てたりお店の予約を入れるのは苦にならない性格ですが、よく知らない土地で、その土地に詳しい人から待ち合わせ場所や食事の場所決めを丸投げされるのはキツイと感じます。Aが気分を損ねていたとしても、された側は辛いです。

トピ内ID：0905c1bbf0ef7945

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旅行のついでなら、旅行者次第だから…

🙂

新宿まで電車で30分

2024年02月24日 16:13

トピ主さんは旅行に行くのであって、友人に会いに友人の街に行くわけではないのですよね。あくまで、ついでに会うのでしょう？であれば、そこに住んでいる友人がおもてなしする必要はないと思います。また、旅行に行くなら、いつどこに、どんなルートで回る予定なのかはトピ主さんしかわかりません。なのでトピ主さんの都合次第でどこで会うか決めるのは、理にかなっていると思います。実家に帰省している間に会うのとは違うと思います。旅行に行くのですから、お店や交通事情もある程度は調べますよね。むしろ、地元の人も知らない店を旅行者の方が知っている事もあります。私は東京に住んでいますが、東京といっても市部なので、観光客に人気の銀座や浅草、ベイエリア等にはめったにいきません。買い物や用事があって出かけるのは、せいぜい新宿か渋谷、池袋で大体の用事がすみます。東京にずっと住んでいるから、銀座や浅草、ベイエリアなどのお店や待ち合わせスポットを知っているかと言われたら、「私も知らない」となります。

トピ内ID：cacf2531ccae68cd

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こだわりが強い

🙂

鶯餅

2024年02月24日 16:19

トピ主さんが、参加者の中で一番こだわりが強いということはないですか。現にいま、このように感じて書き込みをしていますよね。こだわりが強い人がいるなら、周囲は外したくないのでその人に任せようとしますよ。自分が決めて何か思われたくないですから。

トピ内ID：cf9575f2a43f50fc

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「こだわりが強い」のでしょうか

🙂

まりトピ主

2024年02月24日 17:04

引き続き、レスをありがとうございます。色々な可能性を考えて頂けて、とても嬉しいです。自分一人では思いつかない考えに触れられますので。なるほどなあ、と思って読ませて頂いています。イベントの会場と、Aの住むところはそれほど離れている訳ではないんです。私が泊まるホテルのあるターミナルは、Aの勤務地です。現在工事中の場所が多い駅らしく、ネットで調べてもたった今の状況がよく分からないのです。 Aが通勤の時にでも、気に懸けて見てくれたら一番いいのですが……。「メンバーの中で一番こだわりが強い」は、自分ではよく分かりません。私には特に食べ物の好き嫌いは無いので、他のメンバーの好みを聞いて調整するようにはしていますが……。強いて言うなら、エスニック料理のパクチーが嫌い（でもそれは、自分だけ食べなければ済む話）、揚げ物が続くと辛い（でもそれも、胃薬飲めばいい話）程度の偏りはありますが、後は味、価格帯、お店の雰囲気はどこでも大丈夫です。いつも幾つか候補を出して、相手に選んでもらうようにしています。一人なら、ラーメン屋、焼肉屋、回転寿司、牛丼店にも入れます。こういうトピを立てるぐらいだから「こだわりが強い」、と仰られれば、言葉が無いです……。周りの友人に聞くわけにもいかず、A本人は「私もよく知らないから」「決めて～」「どこでも、なんでもいいよ～」としか言って来ないので、乗り気なのかやめておきたいのか判断がつきません。自分自身は、誰かから同じ条件で声が掛かったら、空き日と空き時間、どこにいるか（ホテル等）を踏まえて、幾つか待ち合わせ場所の候補を出して叩き台にするので、Aの言葉がよく判らないのです。

トピ内ID：0905c1bbf0ef7945

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じゃあ今回はやめておくね

🙂

なんだそら

2024年02月24日 17:26

私はそっちの土地のことよくわからないから決められないので、じゃあ今回はやめておくね。また会える時があったらね。って送っておけばいいと思います。ついでって、そんなに悪いですか？私も友人が旅行に来たついでに少しでも会える？と連絡が来たので、お店取って迎えに行きましたよ。本当に少しの時間だったけど、思い出してくれて嬉しかったです。私に言わせれば、その友人の方が変な人だし失礼だと思います。同じように今度向こうから連絡来たら、そっちで決めてって返せばいいですよ。

トピ内ID：68c4447878690828

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Aはそういう人なだけ。

🙂

ワイン日和

2024年02月24日 18:01

まぁ、Aさん本当に何でもいいのでは？「そこまでキチキチしなくていいんじゃなーい？」という感じなのではありませんか？そこらへんのファミレスや喫茶店でいいんだと思いますよ。主様がそれじゃあ嫌だな、と思えば探すしかない。居ますよ、食やお店に関心がない人。文句を言われたら「じゃあAお願いねー」で終了。

トピ内ID：ba02199d327d939f

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Aさんにしてほしかったのですね

🙂

ナポリタン

2024年02月24日 18:01

トピ主さんはいつも自分がしているようにＡさんにしてほしかったのですね自分だったらこうする、今までそうしてきたのにどうしてＡは同じようにしないのかと疑問なのですねＡの方がよく知っている土地なのだからＡが店を考える方がいいのに、考えてくれずにトピ主に任せたから嫌な気持ちになってＡの対応にムカついたのですね A本人が「私もよく知らないから」「決めて～」「どこでも、なんでもいいよ～」としか言って来ないのが受け入れられないのですね Aの勤務地なのだから通勤の時にちょっと見れば店ぐらいあるだろうと思うからAに店を決めてほしいのですね Aに店を決めてもらいたいようですから、再度自分も分からないからどこでもいいから決めてほしいとお願いしてはどうですかしつこく頼んでそれでＡが気分害したら関係にヒビが入るかもしれませんが、それはそれでＡが怒って会わなくなった形で決着できて、ＳＮＳに書いてもＡが気にすることもないのですっきりすると思います会社の近くの喫茶店とかでいいよ通勤で見かけたことない？って聞いてみたら？ホテルに泊まるのだったらそのホテルや駅にきてもらえばいいと思いますけど探さなくても駅周辺にファミレスや喫茶店くらいあると思います

トピ内ID：2745d3c896633c62

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なんかきちんとしすぎる

🙂

イエロー

2024年02月24日 19:55

分からないなら、最寄り駅とかターミナルにすればいいのでは？お店なんて会ってから決めれば？なんならホテルのロビーでも。会って話をするのが目的なら、気軽に予約なしのお店でもいい。お店や友人の好みまで決めていたら親切ではあるが、逆の場合、相手からするとこだわりが強そうで下手に選べない。お目当てのお店があるならとぴ主さんが調べればいいし、そうでないなら歩きながら「あそこはどう？」とかで良いんじゃない。多分、どこでも良いと思うよ。お友達は「こんなところで。。。」なんて思わないと思う。とぴ主さんと会うのが目的で、どこで食べようが会えただけでうれしい。話せただけでもうれしい。季節と時間によれば、一緒に公園散策でもいい。それから「なんか食べる？」となったら「あそこにお店ありそう、入ってみる？」でも良い。

トピ内ID：9f1f7943996ad807

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無しにする方向で連絡を入れたら

🙂

まりトピ主

2024年02月24日 19:55

レスをありがとうございます。私が「Aに決めて欲しい」と期待していたのは、まったくもってその通りです。考え方が間違っていたのだと思います。すみませんでした。先ほど、この週末のうちにケリをつけようと思い、Aに連絡を入れました。「よく判らない土地で、駅周辺が今も大規模改修中のようなので、私には待ち合わせ場所の見当もつかないよ～もともと急に言い出した話で、悩ませてごめんね Aの知ってる喫茶店でもあればそこに行くけど、それが無理なら、今回残念だけどやめておこうかな」と送ると、泣き顔のスタンプと「あの辺の喫茶店は休みの日混むから、どこかに穴場ないかな？」　と。「誰が調べるの？」と聞くと、お願いしますのスタンプ。「私、イベントの事でも調べたい事あるし、自分の行きたいお店をまわるルートや他にも調べたいんだけど」と送ると、「まりなら大丈夫」と、応援スタンプ。そこまでして会いたくない！！と思ってしまう私の器が小さいのでしょうが、おそらく、ここでも殆ど共感されないのだと思います。（今のところ、なんだそら様だけです、共感を示して下さったのは……。）スタンプの数や、レスの傾向を拝見していて、そう思いました。根本的に考え方が違う（おそらく私が？）ので、今後付き合い方を考えないといけませんね。自分と似た価値観の友人とギブ＆テイクで付き合うように、シフトしていこうと思います。その方が、友人の数は少なくなっても、ストレスは減ると思いました。

トピ内ID：0905c1bbf0ef7945

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Ａさん本当に嫌がっているのかな？

🎶

違う様な？

2024年02月24日 19:55

Ａさん「本当に」お店の事分からないのかもしれませんよ。私もほぼ外食しないし自分の住んでいる街でもお店の事良く分かりません。Ａさんも会いたく無いのではなく「本当に分からないからトピ主さんがネットでも検索してトピ主さんの気に入った所でも探しておいて。どこでも良いわ」の意味合いかもですよ。Ａさんの場合はそれこそこだわりなんて何もないわ、かもです。トピ主さんに会う為に良いお店に巡り合う為にお店巡りするのも大変そうだし。ついでに会うって、そりゃ新幹線の距離という遠距離なら滅多に会えないし、偶然その場所行くなら会いましょうとなりますよね。実際本当の目的があるのだから、ついで（順序）になるのは当然で。実際トピ主さんはついでなんて言葉は使ってないし良かったら？と聞かれたのでしょ。もしＡさんが「ついでに会うのか、嫌だわ」な考えの人なら丸投げどころか会わないって言うのでは。そもそも丸投げ出来る人なら嫌と言うのも素直に言えそうだけど。実際Ａさん「決めて〜」迄言っているのだからトピ主さんに会いたいと思うけど。トピ主さんもどこでも良いので決めて「じゃあここで良いかな？」と聞いてみたら？了解しそうだけど？ただ丸投げと言うか、Ａさんにしてみたら誘った人がトピ主さんだから、と言うのもありますね。実際他の友人たちも誘うのはトピ主さんからなのでは？

トピ内ID：384f1247b15271a4

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私もそんな感じです

🙂

専業主婦よ

2024年02月24日 21:14

丸投げする人って、絶対押しつけてくるので、私からは誘いません。大抵、グループで集まりたい！と言い出すのが、そういう人ですが、私に皆んなに声かけて、まとめて！お願い！ときます。私もみんなに会いたいけど、今は他の幹事で忙しいから、皆んなで決めてくれていいよ、空いていたら、勿論出席するから！とかえします。いつも、感謝してくれて、他の心遣いもしてくれる友達には、こちらから喜んでやります。

トピ内ID：c17adcff89a40c17

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共感します

😉

らん

2024年02月24日 21:14

私も友だちと会うとなると、時間や店決め、予約まで当たり前にしてきました。面倒だと思ってはいるけど、まぁ相手が決めてくれないからしょうが無いと頑張っていました。ですが40過ぎてそういう相手とはもう会わないことにしたんです。そこまでして会いたくないなと。例えばランチに誘われたら「決まったら教えてね～」と投げることにしました。決めてほしいと来たら「また行けるときに連絡するね」としたら、かなり友人が限定されて今は凄く楽です。お互い予定取りやすいほうが予約するって感じで、自分では決めない人がいないだけでグダグダならないんです。今回のトピ主さんの場合なら、「こちらから誘って申し訳ないけど、店探す余裕ないから諦めるね。ままた今度ご飯いけたら行こうね。」で終了です。私なら今後こっちに投げてきたら会わない。決まったら教えてねーを貫き通します。嫌なもんは嫌なんだから、人がなんと言おうと貫いていいと思いますよ。

トピ内ID：3dbd9646ac67a337

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二度目です

🙂

鶯餅

2024年02月24日 22:26

他レスにもありますが、今回主さんがイベントでその地域を訪問するのが主で、お友達に会うのは二次的、お友達はそれを知っているのですよね、だから、なんでもいいよ、というのは、決して丸投げしているのではなく主さんの都合に合わせると気を遣っているとも取れます。郷里に帰ってくるのを迎えるのとは違うと思います。そういう、相手の気遣いの可能性を考えずに、お願い、と書く返事を見て丸投げのようなきつい言葉で掲示板に書くとは相手に期待しすぎで、こだわりの強い人と私は思いました。待ち合わせによさげな場所がお友達の勤務先に近いから見てきてくれてもいいのに、、、と書かれるあたり、とくにそう思いました、、、相手にしてみれば、誘った側が詳細を決めるというのも自然かと私も思います。誘っておいて、いやあなたのほうが予定があるだろうからあなたが決めてと提案されただけで、丸投げと解釈し難色を示すとはちょっと難しい人かな、、、という印象です。

トピ内ID：cf9575f2a43f50fc

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３つ目のレス読みました。

🙂

みか

2024年02月24日 22:26

友人腹立つね。何が「まりなら大丈夫」じゃー！！最終通告で「穴場のお店、調べたけど分からなかったから、今回は会うの諦めます。また機会があれば遊ぼうね。」と最後社交辞令で〆ます。次回Aが「実家に帰省するから遊ぼう」と言ってきたら、今回のAと同じように返答するか、「遊びたいね～」と返して動かなくてもいいと思いますよ。もしくはAの希望なんか聞かないで、主さんが行きたかったお店に行くとかね。接待し過ぎて、Aが勘違いしちゃったのかな。適当に付き合うくらいで丁度良いのかもですね。

トピ内ID：8f2ae884a7915234

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事前に決めなきゃいいのでは？

🙂

通りすがり

2024年02月25日 10:22

私の場合、よほど大人数とかへき地でもなければそういう場合、めんどくさいので、駅の改札で待ち合わせしてお店はその場で探して話して決めます。もともと行きたい店があるなら、それを提案しますが。最近は友人に会うだけなら、ファミレスでもなんでもいいかな、と思います。トピ主さんの場合、毎回お店を事前に探しとくんですね。でもそれ、事前に決める必要ありますか？Ａさんのことも、2名なら、じゃ、改札で〇時で。わかんなかったらラインして。お店は会ってから決めよう、とかで、いいんじゃないですかね。

トピ内ID：a350f3e0f0b451e2

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変な友達

お疲れ様

2024年02月25日 10:55

新幹線の距離の人に穴場の喫茶店ないかな？って、全力の『しらんがなー！』を送りたいですね。会社に勤めてるんだったら職場の人に聞いてくれたりしたらいいのに友達いないし、あまり出かけない人なのであまりお店とか知らないのかな？と思いました。穴場です！って口コミにあるのかな？書いちゃったら皆押しかけて穴場じゃなくなるから書かないでしょ。調べる時間もないから今回は見送りますややこしい事を言ってしまってごめんね！って私なら送ります。私も店調べや決定、集まりの声掛けとかほぼするタイプなので、ギブアンドテイクになってない事は多いけど、まぁ、それをしてまで会いたいって自分が思えるならいいですよね。イベント楽しんできてください。

トピ内ID：aebc2847f4d945a3

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またか

🙂

あくび

2024年02月25日 10:55

＞先ほどから、＞「まりなら大丈夫」と、応援スタンプ。この一連の流れは、気に入らないから書いたんですよね？この続きは？ Aにはガツンと言ってやったんですか？最後は相手の性格の悪さを強調して終わりってパターンか…。今度からはこうしますじゃなくて、こんな態度されたからこう言ってやりました。で、締める人って本当にいないなぁ。結局お決まりのパターンか…。対等なはずの友人にワガママよと言えない性格って、ストレス溜まりそうで大変ですね。あくまでも私の個人的考えですが、私は誘った方が計画するのが普通だと思ってます。というか、無計画で「会いたい」がアリなのは恋人関係だけだと思うのですが…。単なる友人なら、行きたい所もやりたいことも特にないなら誘わないでほしいです。日時や集合場所、イベント内容等をLINEで知らせて「参加できる人は是非。」と皆に呼びかける友人がいます。返信は強要されません。行きたい人だけが集まり遊ぶという素適なやり方です。自由参加だし面倒くさくないので、私はとても気に入ってます。積極的に誰かと遊びたい人にはお勧めです。

トピ内ID：b4bf6b53eec92d52

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コミュニケーション下手

🙂

ヤン

2024年02月25日 11:06

「誰が調べるの？」この返信が致命的にミスってますよね。なんでそんな返信をしてしまうのか。こんなこと聞いたらお願いします、になるに決まってるじゃん。お店決めてくれないなら会いたくない、んですよね？「知らない土地で穴場はわからないよ。待ち合わせ場所決まったら教えてね。」と返せば良かったのに。やることが中途半端。もういっそのこと、トピ主さんが泊まってるホテルに来てもらえば？そこから移動して2人でお店を探せばいいでしょう。なんだったら、道端で立ち話でもいい。

トピ内ID：659efa035c532835

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あんまり気にせずで。ふぁいと。

🙂

道草

2024年02月25日 11:25

いろんな意見があることを知れてよかったかもですが、キツイ返答も多いですね。いろんな人がいるけどご友人はめんどくさがりで、調べものが苦なタイプなんじゃないかなあできな～い、お願い、がんばって～、ってスマホぽちぽち返信してるだけで場所が決まったら楽チンだし私も場所とか店とか、自分で決めて提案することが多いタイプです。注文が多い人とか、なーんもせず丸投げの人はちょっとむかつきますね。私は旅行行くにしても、ツアーデスクにお願いするんじゃなく、移動手段や宿や観光地を調べまくって旅程を自分で作るので、お店調べたりは全然苦じゃないです。友達がテキトーに調べた店で、不味いごはん食べるより、美味しいもの食べたいので。その会って楽しいことと、私の手間をかけてまで？のバランスが崩れたら、あんまり会わなくなるのは当然と思います。トピ主さんのおっしゃるように、相手が何にもきめるつもりがなくてそれが、なんとなくモヤモヤするようだったら交友を狭めていってストレスを減らすというのが、よいのかもですね。でも、会ったら楽しいのであればあんまり気にせずいきましょう。別に肩を持つつもりじゃないんですがそういう、段取り組むの全然できないタイプの人いるんですよ。

トピ内ID：574de436d8a091a1

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仕切りたがりだからでは？

🙂

久我重明

2024年02月25日 11:25

そういう会話でＡさんに限らず、「食事にする？お茶にする？」「その後どこに行こうか？」「そこってこんな感じの店があるよね」「早く手配しないと予約取れないよ」とかってじゃかじゃか仕切ってません？だと「口挟んでも言い負かされるから任せとこ」ってなりますよ（笑）。

トピ内ID：3bc05429206e7b24

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前向きに考えては?

🙂

まいか

2024年02月25日 11:25

トピ主さんは全然悪くないし、 Aさんも自主性が無いものの悪気が有る訳では無いと思います。図々しさは感じますが、全てをネガティブに捉えて友人を切ってしまうことは無いです。結婚して移住したなら、自宅近隣の街のことを全く知らない可能性があります。仕事をしていても、社食中心で、やサラリーマンのランチ向けの店しか分からないとか。私がそうでした。旅行で来る人の方が、調べてくるから詳しいです。 Aさんも、トピ主さんがガイドやサイトで色々調べていると思っているのでは? 実家に帰省の場合、地元の友人が全てのお膳立てをしてくれるのは普通だと思います。夫が帰省するときは、友人が全てを、東京に友人が来る時は、私が全てをします。地元と地元以外では違って当然です。ただAさんにとってその街は、まだ「地元」になっていないのではないでしょうか? 家と会社の往復だけでは、地元にはならないのです。今回は、トピ主さんが滞在するホテルに来て頂いては? レストランやラウンジはないのでしょうか。ホテルスタッフに聞けば、近隣の良いお店を教えてくれると思います。 Aさんの帰省時用にはグループラインを作れば良いです。そこで参加者を確認。お店なんて、今までで一番良かったお店に毎回行けば良いと思います。

トピ内ID：6d7261286d5371bc

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勝手に自分がやってることを、相手にも求めない

🙂

匿名

2024年02月25日 11:28

Aが帰省の時の件ですが、それってトピ主が好きで色々やってるんですよね？自分が好きでやったことに対して、相手に「私にも同じものを返して」って思うのはやめたほうがいいですよこれってAさんとの付き合いだけではなく、他の人に対しても。です相手が自分と同じことを返してくれるという保証なんてどこにもありません返してくれないときに「私はこんなにいろいろしてあげたのに！」って逆切れするくらいなら相手としては「じゃあ、やらなくていいよ」としか思いませんトピ主さんは逆切れはしてませんが、少なからず見返りを求めてしまっていて現に今、不満がでてきてここにトピ立ててますよねですから人になにかしてあげるときは、見返りを期待するのじゃなくて「自分がやりたくてこれをやった」と思うほうが、自分の心を守れますよあと、お店についてですが、例えば東京に住んでいるから、といって、新宿も上野も詳しいか、といえば普段その駅を使ってなければわかりません結局はネットで検索するしかなくなりますトピ主さんは待ち合わせはAさんの生活圏、と書いてましたが Aさんの最寄り駅付近だったんでしょうか。最寄り駅について、わからない。というのはさすがにないと思うので実際には生活圏とはいってもAさんの住んでいるところからは少し離れていたんじゃないのかな、と思いました

トピ内ID：d226768e9b05a47c

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いや、相手が決めるべきでしょう

🙂

むるく

2024年02月25日 11:54

基本言い出しっぺが決めますが、相手の地元だったりすれば、相手が決めるべきだし、そもそもこういうの代わり番こに提案し合うべきでしょう。いつも一人の負担なんておかしいでしょう。私の経験ではおんぶにだっこの人は、嫌われて友達なくします。　最近、ママ友でブロックした人がいます。むこうから、「ねえ、お茶でもしない？」とLINEしてくるのに、場所も時間も、人集めも私におしつけ。それも、「ここどうかな」と送っても「どこでもいいよ」だけの返信。色々調整して「じゃあ、どこどこで何月何日何時でいい？」って送ったらか「OK」だけ。そのくせ、当日は、誰よりもしゃべるしゃべる……３回そんなことが続いてブロックしました。なめられてるんでしょうね。こういう人大抵レベルも低い。切りました。

トピ内ID：8984fc4b540d23a8

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適当じゃダメなの？

🤔

みつにまる

2024年02月25日 12:11

追加レス読まずにレスします。私は知らない土地に越した友人たちによく会いに行くのですが、「メイン駅に〜時頃着くから、その頃その駅に来て」くらいしか約束しません。駅に着いたらLINEをして、相手がまだ到着していなければ、その辺を適当にウロウロしています。相手から着いたよと電話があれば「今◯◯(ビル名など)の〜階にいるから来て」などと言って合流します。一緒に食事をするなら、事前に行ってみたいお店を数軒チョイスしておいて、友人とその場で決めます。なぜトピ主もご友人も、そこまで頑なに相手に決めさせたいのか。適当でよくありません？

トピ内ID：79918536ebed4281

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通話で解決しました！

🙂

まりトピ主

2024年02月25日 12:46

引き続き、レスを頂き、ありがとうございます。現在、まいか様まで拝読できています。色々なご意見を頂いて、自分を客観的に見る機会になり、良かったと思っています。昨夜、「ラインの文字のやり取りでは真意がお互いに通じない」と思い、Aの許可を貰って通話しました。その結果、 Aは：　・S駅は確かに通勤で乗り降りするターミナル駅だが、ほぼ知らない（決まったルートを行き来するだけ。外食もしたことがない）　　　　・S駅の反対側にある、まりの泊まっているホテルに一人で行ける自信が無い　　　　・折角だから、とにかく美味しい物が食べたい（種類は問わない）　　　　・週末のS駅周辺は人出が凄いので、絶対に事前に予約しておいた方がよい　　　　・できれば自分が通っている側のルート寄りで、普段使いできる隠れ家レストランのようなところに行きたい　　　　・まりはなんでも調べるのが得意だから、お任せしているとのことでした。私からは、その日のランチタイム（11時頃～14時頃）に会って貰えないか？とお伺いを立てていたので、　　　　・S駅周辺からあまり動きたくない　　　　・隠れ家レストランを遠方の自分がネットで見つけるのは難易度が高すぎるので、それならば商業施設内の店舗で空いているところを当日探したいと言うと、 Aから「それだとしんどいから、今回はパス」「私は並ぶの嫌い」と言われ、今回の話は流れました。結果として話し合えてよかったと思っています。お互いの価値観の違いや、相手にどこまで何を期待するかの擦り合わせが下手だったということも分かり、今回Aの側から怒って通話を切ったことも良かったと思っています。色々とお叱りのお言葉はあろうかと思いますが、私はスッキリしています。

トピ内ID：0905c1bbf0ef7945

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お気持ちわかります

🙂

みるく

2024年02月25日 14:27

ほとんど共感されないのだ、と書いてますがそうですか？そんなこと無いと思いますよ。そういうレスだけが余計に目につくだけで。私はトピ主支持です。今回はちょうど良いきっかけだったんですよ。会えば楽しい相手だったんでしょうけど、相手は貴女の事を利用していたんです。それが今回のことで明るみになっただけ。帰省の時も貴女なら丸投げしてもいろいろやってくれるから会っていただけだと思います。試しに、会えるの嬉しい！でも忙しいからそっちが決めてね、って送れば地元で会うのもきっとなくなりますよ。貴女に利用価値が無ければきっと向こうから連絡してくることは無いでしょう。哀しいですが、仕方ないです。今回は、「ごめん忙しくていろいろ調べられないからまたね」とあっさり返事して、後はもうしばらく距離を置きましょう。本当の友達ならまたいつか復活しますよ。

トピ内ID：a829882897277184

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