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母と姉との同居計画

レス36
（トピ主 2 ）
041
Mozaic
ひと
55歳の女性です。 昨年の11月に夫が亡くなりました。 現在まで夫の仕事の都合で北関東に住んでいましたが、ひとりで居るのは寂しく孤独です。 そこで実家に帰って母と姉の住んで居るところへ帰り同居を考えています。 母81歳足が悪いですが元気です。 姉は来年還暦。離婚して出戻りました。 わたしは同居では無く実家のそばのスープの冷めない距離で住まいを探そうと思いましたが、ひとりが寂しいので同居のことを提案したら母と姉は歓迎してくれました。 そこで母が年老いて来たのもあり使いやすいようにトイレやキッチンをリフォームをしようと母が言いました。 わたしも同居したら使いやすいことを考え２階の部屋をリフォームしようと思います。夫が生前残してくれたお金でやろうと思います。 姉が和室からフローリングにし、クローゼットにしたいと言っているのですが事情があり姉は一銭も貯蓄がありません。 わたしだけ自分の思うようにするのは申し訳無く気が進みません。 母は一階の部屋と水周りだけは出すと言っています。 やはり姉はお金がないですし、諦めてもらうしかないですよね？ 自分の部屋だけリフォームするのはずうずうしいでしょうか。 それともわたしは同居せずともひとり暮らしをした方が良いでしょうか。

トピ内ID：e217743a2cd86eef

#５０代以上
#きょうだい
#住まい

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する？て聞く

🙂
桃姫
リフォームしてほしいっていうならして差し上げたら？て思います。 で、生活費とか税金とか、お金が無理なら家事とか、やや多めに負担してもらう。とか。 純粋に、リフォーム代貸す格好でもいいし。 出してもらってまではいらないって言うならいいだろうけど。 だって居づらくないですか？ 言ったら新参者が、まぁ家族としても、今までうまくやってきた所に入り込んで、なんやら感情かき回すことになったら。 そのへん、それこそ家族なんだからある程度ざっくばらんに、「じゃあお姉ちゃん毎年税金払ってね！」とかでいけませんかね。 あくまでも、普通の感じのお姉さんなら、ですけど。

トピ内ID：4a83ccc91164e82d

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同居してもいいけれど、貯金は崩さない方がいい

🙂
60代主婦
やめたほうがいいと思う、たぶん金銭的なことで不満が出てくると思います。 不公平感って、そう簡単に割り切れるものではないです。 トピ主さんの財産が億単位であるなら別。太っ腹な気持ちで、ふたりを養うぐらいの気持ちでいれば上手くいくでしょう。 でもそういうわけじゃないんでしょ。 お子さんの情報がないんですが、スープの冷めない距離に住むのなら、お子さんのそばの方が良さそうに思うんですけど。 実家のリフォームに預貯金つぎ込んで、その家の相続はどなたがするんでしょうか。 お母さまが亡くなった後、姉妹の仲がずっとよいのならいいんですが、決裂したらどうしますか。 トピ主さんだけ出ていくことになる可能性もあるでしょ。 どちらも再婚する可能性だってある。 トピ主が出費してリフォームした家に、姉だけが住むことになるかもしれない。 そのとき、お金は戻ってきませんよ。 同居しても、お母さまが自宅をリフォームするのは、ご自分のお金でやるぶんにはいいけれど、トピ主さんは出さない方がいいと思う。せいぜいカーテンぐらい替えるので我慢したらどうでしょう。 55才なら、まだまだ先が長いです。あと50年もある。 それまで、できるだけ老後資金を削らず、増やす方向にしないと。 お金のない老後ほどみじめなものはありません。 貯蓄は一度崩すと、なかなか増えません、溶けて無くなりますよ。

トピ内ID：ed9481bc16312e86

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いずれ

🙂
既婚
主もお姉様も、面倒みてもらえる訳でもないなら、施設に入る事は視野に入れますよね。 トイレやキッチンは、老朽化してどうにもならなくて絶対リフォームが必要なら仕方ないけど、 老後の施設代や諸々お金の掛かる事もあるだろうし、部屋のリフォームって、畳からフローリングにするとか、クローゼットを作るとか、今更必要なんですか？ キッチンだって、大掛かりにやらなくても、コンロ部分を新しくするだけでも違うのでは。 トイレはシャワートイレになってないとか？ならば便器部分を新品に変えるだけで違うと思うし。 それが、お風呂が旧式タイプで、今時のワンタッチで沸かせるものじゃないなら、一式取り替える価値はあると思うけど。 当然、その歳で、そんな貯蓄もないお姉様の部屋？の畳からフローリングなんて、必要性がないならやらなくていいでしょ。 というか、お金が無いならやれないよね。 主も、ご主人の残したお金を使う気のようですが、主が90過ぎまで生きてもそこから払えるぐらいの大金なら使っても大丈夫で2億位あるなら良いと思うけど。もしくは、今もかなり稼いでいるとか。 掛かるお金が年300万として、あと35年生きたら、最後は施設代やら諸々掛かるから多めに残さないと、お母様だって老いれば施設に行くかもしれないし、老後幾ら掛かるか分からないよね。十分に持ってるなら、お姉様の分も払ってあげるだろうから、そこまでではないのかなと思うし。

トピ内ID：c986fb46e5df34db

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同居はしない

🙂
ふむふむふむ
近くに住めばいいと思いますよ あなたの貯金はお姉さんに食い潰されてしまうと思いますよ？ 旦那さんが残ってくれたお金は、あなたの老後のお金です。 近くに住んで通えばいいじゃないですか。

トピ内ID：7c0a43f2ca83f488

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同居したら

🙂
匿名
アナタが姉を死ぬまで面倒見なきゃならないですよ、経済的にも。 自分でお金出すのに自分だけ申し訳ない？なら、お姉さんの部屋もアナタが出してよくひてあげたら？ こんなこと、ここで聞く不思議。

トピ内ID：9b8cf71c793cb9d7

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別居でいいんじゃないの

🙂
しらたき
だってお金のないお姉さんの部屋まで、リフォーム代出したくないんでしょ。 自分用の部屋だけリフォームするぐらいなら、同居なんてしないほうがいいですよ。 同居の場合はトピさんはお母さんとお姉さんがいるところにあとから入るわけですから、ある程度の負担は仕方ないかと思いますが、お金のないお姉さんの部屋のリフォームまでは、普通の人でも出したくないものです。 しかし実家近くに住んだとしても、お金のないお姉さんの将来まで面倒を見るようになったりしたら大変そうですよ。 寂しさは紛れても余計な負担が増えるなら、何も実家近くじゃなくてもいい気がしますね。 お母さんは心強いと思いますが。 よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：b0d619d60071deff

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無駄金つかわない

🙂
はな
私なら億単位の貯蓄でもなければ、女３人同居。必要以外は手を加えない。 残り30年使えればオッケー、施設費もしっかり確保の上でしか手加えないよ。 主さんはたっぷり遺族年金でもあるのでしょうか？よほど貯蓄あるのでしょうか？ 人のリフォーム代ケチる程度の資産しかないんでしょ？ 皆さんレスされている通り、お金使ってる場合じゃないでしょう。 女３人あと何年生きなきゃならないと思ってんの。 >わたしも同居したら使いやすいことを考え２階の部屋をリフォームしようと思います。 >姉が和室からフローリングにし、クローゼットにしたいと言っているのですが事情があり姉は一銭も貯蓄がありません。 金もないくせに何贅沢な夢見てんの。今にも雨が洩りそうでもなきゃ現状で工夫しなさいよ。 その散財が未来の老後資金枯渇を招くっての！ >それともわたしは同居せずともひとり暮らしをした方が良いでしょうか。 これだって意味なく２世帯にするならムダ金です。全員で知恵しぼって協力して金は使わない。 さみしいだの、居心地いいだの、より使い勝手よくなんて言ってる余裕ないでしょうが！ 主さん50代ならあと20~30年家が持てばそれでいいじゃない。基準はそこでしょ。 今ムダ金使ったら、30年後にかけるお金なんてないよ。 姉妹が超高齢になってから壊れたトイレも、雨漏り屋根も壁も直せなくなるよ。 >母が年老いて来たのもあり使いやすいようにトイレやキッチンをリフォームをしようと母が言いました。 今後の自分たちも含めて母親対策だけは、IH化や水回り、バリアフリー対策のみ。 使いやすいってどのレベル？果てしなく便利と素敵を追っかけたらいくらお金あっても足りないよ。 なんて緊張感のない人たちだろう。 娘２人(子どもはいないの？)生きられそうな年数から逆算してお金使いなさいよ。

トピ内ID：9e21f13fe3376e4a

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同居しない

🙂
ミルクティー
トピ主さんとお母さんは 自分の思うようにリフォームして お金がないお姉さんだけ 自分の部屋を リフォームできなかったら やっぱりトラブルの元ではないでしょうか トピ主さんは近くに住むようにした方がいいと思います。

トピ内ID：a207878f424ad6dd

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リフォームどころの話ではない

🙂
けろ
「実家に戻ってお母様とお姉さんと同居したら寂しくなくなる」 今、トピ主さんはこのことにしか考えが及んでいない状態だと思います。 私もトピ主さんと同年齢ですが、この年ならばもっと長期で最低でも向こう２０年間くらいの範囲で考える必要があります。トピ文を読んだ限りでは、このまま同居すればお母様のことは当然としてもお姉さんのことも最期まで面倒をみなければいけなくなります。単に介護だけではなく経済的にも。 お姉さんは今は仕事をしていたとしても普通はあと５年くらいで無収入になります。トピ主さんも１０年後には無収入になります。それぞれ６５歳以降の年金収入はいくらくらいになるか把握されているのでしょうか。 お母様のことは最期までお２人が家で面倒をみるとしても、そこに至るまでにも色々と考えておくべきことがあります。 ・固定資産税の費用分担（現在はお母様がお支払い？） ・家の修繕、大型家電の買い替えが必要になった際の費用分担（現在まではお母様がお支払い？） ・お母様に通院が必要になった際の移動手段費用（タクシー代、他） ・お母様に入退院が必要になった際の移動手段費用（タクシー代、他） ・お姉さんに医療費が発生した際の費用支払い そして、お母様亡き後は↑はそっくりそのままほぼ全てトピ主さんの肩にかかってきます。 お姉さんに６５歳以降で年金がはいってきたとしてもそれは日々の生活費やお小遣い銭に消えていくので今後も貯蓄はできないです。お姉さんが大きな病気をしてまとまったお金が必要になった場合もトピ主さんが支払うことになります。お姉さんに介護が必要になった時も施設に入ることもできない、もしくはトピ主さんの貯蓄を資金としなければいけないです。 トピ主さんの貯蓄はお姉さんに一生食い潰され続けます。 住みやすくするための家のリフォームどころの話ではありません。

トピ内ID：6f186f4d3a117daf

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不安定。

🙂
nene
まだご主人が亡くなったばかりですので、精神的に不安定なのではないですか。 その様な時には、大金を使う大きな決断はしない方が良いのではありませんか。 失礼ですが、あなたは自殺をしてしまうかもしれないと思っているのでしょうか。 それを恐れて誰かと一緒にいたいのですか。 もしそうならば、すぐにでも医療に頼ることです。 私の杞憂だと良いのですが。

トピ内ID：06eb174708dbcef4

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とりあえずリフォームはやめる

🙂
柊hi-lite
同居もやめたほうがいいと思いますが、とりあえずリフォームはやめておきましょう。 まずは同居してみて、それがいつまで続くのか、確実に続けられるとわかってからでも遅くはないでしょう。 最悪お金を出してリフォームした家を出ることになるかもしれません。 家族でも同居するのって大変ですよ。 住んでみないとわからないことも多いです。 身内だからこそ気を遣うこともありますしね。 姉に何故貯蓄が一銭もないのかわかりませんが、お金もないのに自分の部屋をリフォームしたいと言い出すような人との同居がうまくいくようには思えません。 元々仲良しであっても、一緒に暮らすと不満が募りますよ。

トピ内ID：06d68a4708ca3653

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タカられる

🙂
プリムラ
お金を出して当然と言われ 出さなきゃケチ呼ばわり ご主人の遺産をあてにされてる 鴨が葱を背負って来るのに断る人はいない 母親＆姉と近居で会いに行く程度が理想

トピ内ID：c542c48de9c0d846

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私なら同居しません。

🙂
たんたん
＞姉が和室からフローリングにし、クローゼットにしたいと言っているのですが事情があり姉は一銭も貯蓄がありません。 お姉さん、誰からお金をだしてもらうつもりなのでしょうか？ 私は、トピ主様から出してもらうつもりなんだと思っています。 はっきりいます。 お姉さま図々しいです。 こんな図々しい人と同居したら いずれ、お金のことでもめる可能性が高いです。 私なら同居しません。 同居しないで、近くに住んだ方が お互いうまくいくのでは？

トピ内ID：13f43968ae23b762

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同居するの?

🙂
まつこ
お姉さんに一切貯蓄が無いってことは 同居なんかしたらトピ主さんが今後ずっと お姉さんの面倒をみることになってしまう のではないですか? あなたが自身がガンガン稼ぐ能力があるとか、 旦那さんが莫大なお金を残してくれたとかなら 別ですが、そうじゃないなら同居のリホーム なんかにお金を使わずに自身の老後の為に 残しておいた方がよいのでは? 同居した後にやっぱり無理だから別居する という可能性もありますよ。 だから実家の改装のためにお金を使うのは 得策ではないと思います。

トピ内ID：61071c864d09e36a

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支え合えるなら良いですよね

🙂
１／６アップルパイ
主さんが近居しても家賃が発生する。 ならば平均的なリフォーム２部屋してあげても２年分か３年分の家賃払ったと思えばそんなに大きな金額じゃない。 だけど、生活費はどうするのか。 お姉さんがまさか母親の年金頼りだったりすると、主さんの負担が大きい。 きちんと働いているのか？ 家事分担で喧嘩してしまいそうな姉妹なのか？ 気があって思いやりのある姉妹なのか？ そういうポイントを良く考えてからじゃないと難しいと思う。 ３人で居ることで心強い親子なら、同居は悪くないと思う。 お姉さんに食い潰されるとか面倒看ることになると言うけど、主さんが病に倒れる可能性だってあるわけだし。 お母様が亡くなって家の名義や預金の取り合いになるようならやめた方がよいけど。

トピ内ID：13350fa2a5d53a98

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慌てて決めない方が良いとは思う。

🎶
そう思う。
旦那さん亡くされてからまだ日も浅く今はとても寂しい気持ちが押し寄せているとは思います。 その勢いでお母さんとお姉さんと同居したいとなっている感じもしますがリフォームの事より同居自体が上手く行くかしら？と思います。 どんなに仲の良い親子きょうだいでも結婚や自立で長い事離れて暮らしてまた一緒に暮らすとなると生活が合わなかったり、かなり気を使ったりと他人と暮らしているようになりそうな。嫌な所も目立って見えてしまいそうな感じもします。 同居もお母さんはこれから益々年を取り娘一人より二人居る方が安心と考えていそう。 お姉さんも一人で母親面倒見るよりトピ主さん来てくれれば嬉しいだろうし、何よりトピ主さんは「それなりに」お金が入っているのでそれをアテにしている所もありそうな。 何より一銭も貯金ないお姉さんがリフォームしたい所を意見している所からやや図々しい考えですよね。 だってトピ主さんがリフォームに使おうとしているお金はトピ主さんの夫がトピ主さんに遺した大切なお金で普通自分が一円も出せないならそれをどう使おうとか口出し出来ないとお姉さん…やや打算的に迎え入れようと思っていそう。 何よりお母さんも亡き後に貯金の無いお姉さんは老後はどう計画立てて居るのでしょう。 貯金無くても年金は余裕で入って来ているのでしょうか？ また不躾ですが旦那さんの遺してくれたお金をリフォームに使ってしまった場合、トピ主さん自身の老後も余裕あるのでしょうか？ トピ主さんもお母さんは当然として一銭も貯金の無いお姉さんの老後も面倒見ても良いと思う余裕なお金あるなら同居も良いですけれど。 何れにしても今即決しないほうが良さそう。

トピ内ID：ab1f8699aee9187b

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「苦労の種」をわざわざ買わなくてもいい

041
フ号
今年になってようやく認知症の父の落ち着き先が決まって、母は独り暮らしになりました。 老父母がおおむね健康で、自宅でふたり暮らせるなら大してお金はかかりませんが、どちらかが自宅での生活が困難な状態になると、入院や施設の費用負担と共に自宅に残されたほうの生活も維持せねばなりません。 そうなると頼れるのはお金だけ。 古屋つきの土地を費用と手間をかけて現金化する暇などなかったし、売ったところで高費用の高齢者住宅に入居させられるほどの金額にはなりません。 もっと早いうちに処分しておけばよかったといま後悔しているわけですが、不動産は売却すると一時所得として課税されてその他諸々面倒で時機を逸してしまいました。 ＞そこで母が年老いて来たのもあり使いやすいようにトイレやキッチンをリフォームをしようと母が言いました。 お母さんは、介護認定は受けていらっしゃいますか？ まだであれば、地域包括支援センターに連絡して認定を受ける手続きをしましょう。 実子と同居だとどう適用されるか不明ですが、うちの親の場合、老夫婦ふたり暮らしで、要介護までいかない要支援でも、自宅内に手摺をつける工事費用に補助金がおりました。 それでも無料ではないですから。 私も親もマンション住まいなのですが、２～３ヶ月おきに設備の点検、清掃、取り替え工事となんやかやあって、そのために停電したり断水することもあるのですが、老親にはこれがけっこう堪えるようです。私でも気が塞ぎます。 いま住んでいる家の改装工事となると、それどころではないと思われます。 むかしから、家の建て替えや大規模な改装改築をしている間に、そのうちのご老人が亡くなるなんてことはよく見聞きしていましたし。 手間をかけ、お金を遣って、苦労の種を買うことはないとおもうのです。

トピ内ID：1bc371e00de90fe9

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老後資金のことも、考えた方がいいです

🙂
老後はたいへん
トピ主は５５歳。姉は５９。母親は８１歳ですね。 ところで、トピ主と姉は、働いているのですか？ または、これから、働いて定期的に、収入はあるのですか？ ６５歳からの年金もあるのですか？ それによって、いろいろ、考えることがあるでしょう。 老後は、まだまだ、長いですよ。 母親の為のリフォームは、いいと思いますが、その後の リフォーム代を、出費した後の金銭的余裕があるのか？どうか？を 計算したほうがいいと思います。 でも、別居して賃貸よりは、同居して、一緒に暮らした方が、 金銭的には楽でしょうし、母親にとっても、いいと思います。 どちらにしても、母親亡きあとを考えても、トピ主と姉は、 お互いに助け合いながら、暮らすしかないでしょう。 取り敢えず、母親の提案だけのリフォームを、した方が いいように感じます。

トピ内ID：9f069b1eb9e8ed6d

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私は引っ越した

🙂
はっぴ
50代で夫を亡くし、一人暮らしになりました。 馴染みのない場所(田舎)での一人暮らしは心細く、実家のあった地域(都会)に引っ越しました。 私は一人っ子で、すでに両親は鬼籍でしたので、引っ越した先でも一人暮らしでしたが、 昔からの友人たちも近くにいるし、やはり老後は便利な場所に住みたいので、決断しました。 夫と住んだ田舎の家を売り、生まれ育った都会で新築マンションを買ったのです。 自分のお金で全て賄ったので、子供たちを含めて誰も文句を言いませんでした。 ご実家のリフォームの費用を、気持ちよく出せるならお母さまやお姉さまと同居するのが良いですが、 後々まで嫌な思いをするのであれば、近くで一人暮らしをするのが良いと思います。 ご自分の部屋だけリフォームしたら、家族内で揉めるだけです。 ご実家近くで、知り合いも多い地域に住むのは、やはり安心感が違うのでお勧めしたいです。

トピ内ID：f38c08f73a99effb

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同居が上手くいかなかったら、どうするのかしら？

041
ｍ
最初こそ、わいわい楽しいでしょうが、それはいつまで続きますかね。 私なら、一年以上同居して、様子を見てからでないと、リフォームしません。だって先に大枚はたいてしまったら、喧嘩しても出ていかれませんから。 主さんやお姉さんに、それぞれお子さんはいらっしゃいますか？ →居るなら、それぞれのお子さんの近くで暮らす方が良いのでは？ お姉さんは働いていますか？何故その年齢なのに、資産が無いのですか？年金はどの位貰えそうですか？ →働いていない、年金も少ないというなら、今後も集られる生活になるのでは？ 主さんは働く予定はありますか？ →生き甲斐や逃げ場が無いと、精神的に追い詰められる可能性が有りませんか？二人を養っていたら、金銭面で破綻する可能性も有るのでは？ ご実家は、築何年ですか？従来工法ですか？利便性はどうですか？ →地震で倒壊する可能性が有るなら、まずは耐震補強にお金をかけるべきです。築年数が古いなら、シロアリ駆除、屋根、外壁、水回りを先に考えた方が良いのでは？ もしかしたら、2階は荷物置き場にして、一階を増築してバリアフリーにした方が良いかも知れません。 　もし利便性が悪い、又は住民が減っているなら、実家を売って、人口の多い利便性の良い土地の公営住宅住み替えた方が良いのでは？（年齢的にはもう、バリアフリー住宅にする時期です） 親と主さんの資産はどの位ですか？親の年金は月幾らですか？ →失礼ですが、お母様とお姉さんは、主さんの資産を狙っている様に読めました。家族には「無い」と言っておいた方が良いと思いますよ。リフォームも、ローンを組んでやる位に言っておきましょう。 もっと先を読んで、将来を加味して、住む場所やお金の使い方を考えた方が良いと思いました。

トピ内ID：6339e5e6db96ed04

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トピ主です

041
Mozaic トピ主
皆さま ご意見が身にしみました。 感謝致します。 まだ夫が亡くなってから悲しみの最中なのもあり大きな決断はしないことにします。 寂しい孤独が大きく、これからの生活を考えると家族と一緒の方が楽しく協力しあって出来るのでは、とそればかり考えていました。 そこでリフォームを考えました。 そうですね、姉の事を考えると現在母からおんぶに抱っこされている状態なので母が居なくなったらどうやって生きて行くのか、と思うとわたしに負担が来ると思います。 そういう点をこれからの事を3人で話し合って行こうと思います。 リフォームや同居はなしにしようと思います。 まだ55歳、まだ人生残っています。 夫が残してくれたお金を大事にして出来るだけお金を増やしていこうと思います。 同居の事だけでなく、皆さまから将来のことを気がつかせていただいたことに感謝致します。 ありがとうございます。

トピ内ID：e217743a2cd86eef

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別居

🙂
匿名
今まで何十年も別に暮らしていた人達が一緒に暮らすのは無理があります。 失礼ながらお金の心配はない方だと思いますので、寂しくても一人で生活してください。 できれば実家近くでなく、今の生活拠点の辺りで。 お母様の金銭状態はわかりませんが、このままだとお姉様の生活費も主さんが面倒を見る事になりそうです。 絶対に不満が出てきます。 いくら実家の近くでも、もう慣れていない土地での生活です。 今はご主人様を亡くされて寂しさからそのようなお気持ちになっていると思います。 何年か経ったら、姉との同居ストレスのトピックが立ちそうです。

トピ内ID：3b8299ec5516f959

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買い物依存症に近い

🙂
先を考える
トピ主さんはたぶん何千万か保険金がはいったのでリフォームに何百万使っても、と軽く考えているのでしょうが、今インフレが進み始めてます。ここ1年でも10数パーセント値上がりしてますので、すでにその分同じ値段で物が買えないわけです。この後も毎年２％も値上がりすれば、10年もたてばあなたの資産は何百万も目減りしたと同じ事になります。優雅にクローゼットも姉のフローリングも、と考えてる場合じゃないと思います。 ８0すぎの人が住む家ですからかなり古いのでは？住み替えを考える時期なのではないでしょうか。そのうちもっと大変な躯体の不具合が起きてくるはずです。排水管なり、柱なり。また、万が一大地震がおきれば、住めなくなるかもしれません。 自分たちの老後のときに莫大な費用をかけて直さないと住めない状態となるかもしれない。大工さんは減っているし、人件費自体が高くなっている。その前に、余裕資金があるうちに、それを使って安く長く住み続けられるきれいで新しい、今より修繕に手間もお金のかからない場所を借りるなりしたほうがよくないでしょうか？修理がいるなら最低限でお金を貯めて。あなたたちには母と違ってお金出してくれる子供がいないわけですから。 それには母入院介護用の費用が十分ありますか？好きにリフォームして、高くついてそのあとお金がなくなっても、子供にださせればいい、と思ってませんか？ そして姉はお金もないのにフローリングと言ってる時点で、老後は心配です。老後でなくても、もしも倒れたりしたら、入院等費用はあなたがたてかえたりするので、余裕資金がないと危なくないですか。

トピ内ID：4cba2558d965006c

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一人暮らしが楽

🙂
難しい
私もわりとお金に細かくて、 水道、光熱費とか節約する方なので、 そのあたりの考え方が違うと、 めっちゃストレスになると思って、 誰かと住むのは無理だな～と思います。 (旦那は金づるなので、別) 金銭的に差がある場合、 持っている人が出さざるをえなくなるんじゃないですかね？ 近居でよい気がします。

トピ内ID：81d8f04630c32d00

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レスします

🐱
アラカ～ン
ご主人様のお悔やみ申し上げます 私も寡婦です 泣きたい時に思う存分独りで泣く『時間薬』がとても必要な期間です 私が独りになったその後 コロナ禍直前に数駅先の実家で父が亡くなり それはそれは動揺していた後期高齢の母も今は一人暮らし慣れて 『自分のペース』を手に入れた現在です 足は悪いけれど、契約など自分で出来る事は自分で決めてます 貴女まで同居すると、その出来る機会を益々遠ざけてしまいませんか？ Mozaicさんは今深い悲しみの渦中に放り出されていて 流れて来た木っ端に縋りたいお気持ちだと察しています 失礼な表現ですがお姉さんはその木っ端に乗っかろうとしているわけです 他の小町の方も仰られていますが止めておくのが お三人に取って一番です

トピ内ID：1b37477df2a10b80

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よかったです

🙂
純子
わたしも高齢の母と姉が同居しているのでトピ主さんの気持ちもわかります。最近、母に認知症のような症状が出てきたので２週間に一度4〜5日帰って、手伝いなどをしています。うちがトピ主さんと違うのは、うちの姉は、夫とは死別で子どもたちは皆独立し本人は正社員で自立していることです。 今は63歳ですが、65歳まで再雇用で働きますし、貯蓄もあることです。トピ主さんのお姉さんは、貯蓄がないとのこと。また普段は働いていますか？おそらく働いてなくて自立とは程遠いかも？だとしたらなおさら同居はなしです。金銭的にに依存されます。なのでお寂しいでしょうが、今のままのところで住んで時折、顔を見せに実家に行くのがいいと思います。リフォームもそれほど困っていないのなら、やめて出来るだけお金を残すべきです。

トピ内ID：d6f79f63e28eb072

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この年齢からの同居は「運命共同体」

🙂
けろ
２度目です。 少し冷静になられたようでよかったです。 > 姉の事を考えると現在母からおんぶに抱っこされている状態なので母が居なくなったらどうやって生きて> 行くのか、と思うとわたしに負担が来ると思います。 やはりそうでしたか。 この年齢でこの状態からの同居は「運命共同体」を意味しますので、くれぐれも慎重になさってください。 地元に戻ること自体はよいと思いますが、最初は賃貸住まいにして（無駄金という意見もありますが）、少なくとも１～２年の間はお母様とお姉さんの普段の生活の様子をじっくり把握することから初めてもよいと思います。 おそらく金銭面ではほぼ全面的にお母様が負担しているのだと思いますが、そのお母様の役割が自分（トピ主さん）にやがて変わっても構わない、将来的にはお姉さんは今度はトピ主さんにおんぶに抱っこの状態になることを納得できない限りは同居はするべきではありません。

トピ内ID：6f186f4d3a117daf

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パラサイトシングル

🙂
ウミネコ
姉は無職で母親の年金に依存して生活しているのではありませんか。 だとすると、母親亡き後は生活に困窮する、そこにあなたが同居していれば全てあなたが扶養義務を負うことになりませんか。今、その家にお金を注ぎ込むことは将来への蓄えを食い潰すことになりませんか。

トピ内ID：7b6c30362e22a8f7

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よかったです

🙂
ゴマちゃん
冷静を取り戻されたようで、良かった 今は寂しいでしょうが時と共に気持ちも変わってくると思います。 現金は大事ですよ。 これから先まだまだ長いだろうから もし選ぶとしてもせいぜい近居するくらいがいい。 言いにくいけど、お姉さんがガンかな？ 気をつけてください。 自分のお金は死守。

トピ内ID：5886728b1251f2c5

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同居するならお姉さんが自立した後で。

🙂
匿名
現状無職で貯金のないお姉さんと同居すべきではないと思います。 お姉さんからしたら「カモがやってきた！」と言わんばかりにリフォームも「してして」しつこいでしょうし、「あれ買って」「これ買って」になるのではないでしょうか。 「ケチ！お金があるならいいじゃん」って絶対言われると思います。 トピ主さんに、お姉さんの一生を背負える分の貯蓄があるならいいです。 でも旦那さんの残してくれたお金を、そういう使い方するのはどうなんでしょうね。 最悪リフォームして姉や母に執着されてうまくいかず、家を出たいのに貯金が乏しくなってきた…では辛いと思います。 ３人で生活するのも結構かかると思います。 一人と違い、節約も難しいです。姉が使い放題していたら、貯まりませんから。 まずは数年ひとりの時間を頑張ってみて、どうしてもダメなら最悪同居のために帰る、でもいいと思います。 私の義母も、旦那さんを亡くしたのが同じくらいだったと思います。 ２～３年は見てられないほど憔悴し、痩せました。 でも色んな人と会って話しているうちにだんだん回復し、今は１０年くらい経ちますが、ひとりでも元気に生きてます。 ずっと働いて、気ままに休みを取ってどこかへ行ってますよ。 トピ主さんも落ち着けば自分の時間を楽しめるようになると思います。 今は、旦那さんとの思い出の時間を慈しんでいてもいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんもいずれ、お墓に入ります。

トピ内ID：c4f345da068386b8

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