謝罪について

逆は想像されましたか

🙂

鶯餅

2024年02月26日 12:37

謝罪の必要の有無で悩んでいます、ということはここで、子供のしたことだから気にしなくていいよ、と慰めてほしいということですよね、、、お気持ちはわかりますが、質問主さんは逆なら気にならないと断言できますか。仮に自分が高齢出産だとして、さらに普通より白髪が多いとして子供の友から、おばあちゃん、と呼ばれ、その親はうちの子は白髪はおばあちゃんと認識しているのよね、と開き直っていたとしたら。謝るほうがいいし、今後お子さんには、教育しておくほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：733c76e5a6a159dc

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娘さんと旦那さんの気持ちは

🙂

white

2024年02月26日 12:37

娘さんと旦那さんの気持ちはそもそもどうなんでしょうか。たとえそう思っていても、言うもんじゃないですよね。ちょっと衝動的なんじゃないでしょうか。すぐに、娘さんと旦那さんに話をして、しっかりとどうしてそう思ったかではなく、どうして口にしてしまったのかが問題だと思います。特に旦那さんです。娘さんなら、言ってしまったごめんさいで済むかもですが、旦那さんはないでしょう。相手のお母さんは、そこじゃないかな。謝罪が必要かという質問では、謝罪以外の方法はあるのかということです。旦那さんの態度次第かなと思います。もとから言動に問題のある旦那さんですか？　トピ主さんがというよりも、本人が心から詫びる態度でないとどうにもなりませんよ。さらに、対策として、旦那さんは園の送迎、行事などへの参加をしばらく控えるといえばよいのでは？怒りを買うから、謝罪しないはないですね。でもでも、だって、とか言い訳する旦那さんではだめでしょうね。自分の旦那さんが最も問題です。今後の付き合い方ですが、娘さんが仲良く遊んでるのであれば、謝らせてその関係は継続。親同士は、距離をとって会釈程度のお付き合いにすればよろしいかと思います。全面的に許してもとの関係に戻ろうとしないことです。

トピ内ID：b1d504b611d597d6

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いや、そこはきちんと謝罪すべきですよ

🙂

甚平

2024年02月26日 12:37

例え、未熟なお子さんがやった無礼なことでも、親御さんがきちんと謝罪すべき。相手は、謝罪があればそれでけっこうと言っているわけだから、ムリな要求ではない。誠意をもって謝罪することです。ワタシには、「謝罪すべきかどうか」なんて呑気なことを言っている主さんが、常識知らずに思いますよ。

トピ内ID：c057c367803de0f3

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マウント取りたい人っていますよねぇ．．．

🙂

ライアン

2024年02月26日 12:11

何でそんなちっちゃなことで．．．と思ってしまいました。相手のお母さんのことです。はっきり言って追い込まれてますよね。＞謝罪は本当にきちんと謝罪する気持ちになれば受ける、先生に言われたら謝るや今後を考えての計算上の謝罪は要らないこういう人たちって、もしも自分が逆の立場になったらどうするのだろうかと思ってしまいます。平謝り！？　それとも土下座！？　おそらく自身は「計算上の謝罪」ってやつをやるのでしょう。私にはその発想自体がないので、相手がそれをやってくるなどとは思わず、謝罪は謝罪として受け止めるまでです。言われた相手のお父さんは、実際のところ傷付いたのでしょうか。私にはそんな風には思えません。人間関係はトピだけからは計り知れませんが、何とも気難しい保護者、とくにお母さんと一緒のクラスで大変ですねと労いたくなりました。申し遅れましたが私は50歳手前の男です。白髪はまだちらほらですが、仮にもっと白髪が目立ってきたとして、「おじいちゃん」や「じじい」と言われたら、私ならその女の子と逆に仲良くなれるチャンスとして喜びますね。それでもなお、自然とそれらの言葉を、せめて「じじい」だけでも言わせないようにもっていくと思います。仲良くなってからのこと。子がやらかしたことを保護者に謝罪させようというその発想が、ものすごく了見の狭いことだと思います。謝罪が必要かと問われたら、上の文章にもう答えを書かせてもらえてると思います。もしも必要だとして頭を下げなさったとしても、少なくともあなたは相手のようにはならないで欲しいです。

トピ内ID：1f38b0bc77ac3d74

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このまま

🙂

はな

2024年02月26日 12:11

〉娘と夫が同じクラスの保護者に対して夫はその場にいたのですか？それならとても失礼でありえないと思います〉先生に言われたら謝るや今後を考えての計算上の謝罪は要らないと言われました結構きついこと言われてますね今回だけでなく前から問題があるのではありませんか。悩んでる時点で心から謝罪する気持ちはないのでしょう。悪くない、で通したらよろしいかと思います

トピ内ID：52b72fd97a8d2708

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どういうこと？

🙂

家族で読んでね

2024年02月26日 12:11

なんだか色々わからないんですけど？＞娘と夫が同じクラスの保護者に対して、白髪が多いだけで『おじいちゃん』や『じじい』と言って相手のお子さんを傷つけた、です。「娘と夫が」？娘だけでも「口が悪いガキだな」と思いますけど、夫も？トピ主夫って若くてもアラサーですよね？どんな理由でお相手を「おじいちゃん」や「じじい」呼ばわり？娘がセクハラされたとか、生命に関わる事態に追い込まれたとか？そのレベルの被害がなければ出ない言葉だと思いますけど。傷つけたのは相手のお子さんだけではなく、御本人もですよね？そこ、理解できてますか？＞相手のお父さんからは何もクレームは入っていませんが、お母さんからはクレームが入っています。当事者じゃないから黙ってろ！ということですか？＞先生の話では、謝罪は本当にきちんと謝罪する気持ちになれば受ける、先生に言われたら謝るや今後を考えての計算上の謝罪は要らないと言われました。これ、ちゃんと考えてますか？＞私としてはまず、謝って今後の付き合い方を考えたい。今後はどういう付き合いを望むんですか？今後の付き合いのために謝るのは、計算上の謝罪ですよね？それ、断られてますよね？＞相手のお母さんは頭の回転が早く弁が立つ。中途半端な態度では余計に怒りを買う。トピ主の頭の回転が遅くて性根が曲がっているように思いますけど。中途半端でないように真剣に謝ろうとは思わないのですね？＞謝罪の必要の有無で悩んでいます。必要かどうかなら、必要でしょう。あとは、夫婦で白髪染めを止めて、娘には「おばあちゃん、おじいちゃん」と呼ばせましょう。申し訳ないけど、伝説クラスのトンデモ家族みたいです。この機会に改心してくださいね。

トピ内ID：b8b923eaadb48317

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えーご主人も！

🙂

めろん

2024年02月26日 12:13

子供が言っただけなら、まぁ、そういう事もあろうかとも思う。ですが、ご主人も一緒になって、とは驚きました。子供に諭すところでしょう。あなたのご主人、大丈夫？非常識にも程があります。あなたは、これまでご主人に何とも思わないの？そんな家庭の人に謝罪してもらっても、白々しいです。

トピ内ID：aff70d69ad2ba73f

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必要の有無で悩む？？

21美

2024年02月26日 14:21

文面ではだれがどの言葉を発したか明確ではありませんが、仮にトピ主夫が「じじい」と言ったのであれば、その無礼について謝罪は不要と思う理由は何でしょうか。世の中には「謝ったら負け」だと思っている人が少なからずいますが、トピ主さんもその一人ですか？子供が「白髪が多いからおじいちゃんだと思った」のは致し方ないとして、それを不愉快に思われたならやはりお詫びはすべきと思います。それを大人が大人に対して言ったのならば、自分の非礼を謝らずしてどうしようと言うのでしょうか。『中途半端な態度では余計に怒りを買う』と考えて躊躇しているのなら、誠心誠意詫びるのみではないかと思うのですが。

トピ内ID：56361f471065a6a8

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反省してないってこと？

🙂

さら

2024年02月26日 14:28

＞私としてはまず、謝って今後の付き合い方を考えたい。子ども同士は仲良くしている。相手のお母さんは頭の回転が早く弁が立つ。中途半端な態度では余計に怒りを買う。謝罪の必要の有無で悩んでいます。いやいや、本心の謝罪なら受けるそうですけど旦那さんも娘さんも反省してないってこと？なんかあなたも子供同士仲良くしてるからいいか、相手は弁が立つから怖い、このままやりすごそうかな、が透けて見えるけど。

トピ内ID：55bb23d3abac6b25

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口先だけの謝罪なら、ないほうがまだまし

🙂

かなえ

2024年02月26日 16:03

まず子供だけではなく夫まで「おじいちゃん」「じじい」と言ったというのにびっくりしましたが、さらに「謝罪の必要の有無に悩んでいる」というところでひっくり返りました。こういう夫にはこういう妻がつくんですねえ。まさに類は友を呼ぶ。夫はまともな謝罪ができなさそうだから問題外として、トピ主さんが子どもと一緒に相手方に謝罪するのは必須でしょう。でもトピ文を読む限り、トピ主さんも心からの謝罪は無理っぽいのか。相手のお母さんはかなり頭が良さそうなので、形だけ取り繕ってもバレるでしょうね。さっき謝罪は必須と書いておいて何なんですが、なんかもう謝罪は必要ないんじゃないかという気がしてきました。形だけ謝るくらいなら、いっそ謝罪なしで開き直ったほうがまだマシかも。どうせ「そういう」ご一家なのは保育園で知れ渡ってそうなので、ここで謝っても謝らなくてもたいした違いはないだろうし。

トピ内ID：60331da859225486

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謝罪…

🙂

ゆかたん

2024年02月26日 16:03

いや、まずどのような躾をしたらそのような言葉が出てくるのでしょうね。ダメな意味で、なかなかレベル高いと思います。お子さんにもしっかり言って聞かせて、謝罪をさせる経験をさせてください。正直、周囲の親子も引いたでしょう。私がそれを見ていたら、自分の子はあなたのお子さんに絶対に近づけさせませんね。

トピ内ID：c46baa16d832a13a

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夫を躾けたほうが良い

🙂

ジャムおばはん

2024年02月26日 16:27

家の近くにちょっと異常な風体でお化粧している女性がいて。確かにすれ違うとギョッとするのですが、すれ違った4-5歳の女児と父親が、「おばけみたい〜」と言う娘に「そうやなあ」と言って咎めるどころか同意していたのでいったいこの父親はどんな躾をしてるんだ？と呆れました。たとえどんな人であっても、思ったことをそのまま口にしては駄目だと、親が教えないで誰が教える？あなたの夫はあの父親と同じ。世の中のマナーを今から教えないとこの先あなたの子供が生き辛くなりますよ。夫は今までトラブル起こしたことないですか？これが初めてとは到底思えませんが。夫から躾けたほうが良いですよね。あなたが誠心誠意謝罪するとしたら、「今回子供のみならず夫までもが旦那様へ失礼な発言を致しましたそうで、妻として誠に恥ずかしく、申し訳なくお詫び申し上げます。このような無礼な態度は二度とさせないよう、子供のみならず夫にもくれぐれも申し付け、夫婦で話し合い致します。どうかお許し下さいますようお願い致します」といった所でしょうか。私の友人60歳も晩婚で娘は4歳ですよ。見た目おじいちゃんかもしれないけど、他の子からジジイとか言われたら、辛いでしょうね。

トピ内ID：c01d290bb7a93367

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子供が、ではない

🙂

みさき

2024年02月26日 17:09

子供だけの時に言ってしまった　まぁあるあるかな。親子の時に子供が言ってしまった。これもあるある。お父さんかもしれないし、決めつけは良くないね、見た目で判断しないよ、と親がきちんと言う。親子で言う。これ、かなり問題親子ね。問題は娘じゃなくて親なんだけど、親子まとめて、そういうご家庭なんだと思う。主さんの危機感のなさもすごいよ。相手がはっきり示してくれてよかったね。形だけや言われたからの理由での謝罪は、なーんにも変わらないもん。家族まるごと方針転換の機会与えてくれてよかったね。子ども同士だって喧嘩したら、何が悪かったかわかんないけど、とりあえず謝っときゃいいや、じゃ困るでしょ。これね、人によっては、言わずに避けられるだけだからね。その人から他の家庭にも伝わったり、目撃した人からも一線ひいたお付き合いになるよ。

トピ内ID：d6483d15a6afdb00

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お子さん

🙂

Nana

2024年02月26日 17:23

お子さんは友だちを傷つけたことを分かっていますか？若白髪だと思いますが、10代からいますよね。世の中には色んな人がいて、本当のことだけど、言われたら傷つく言葉があるんです。その父親からはクレームは言えませんよ。でも、子どもが嫌な思いをしたことで、悲しんでいることだと思います。お子さんに聞いてみましたか？もし、自分の母親が他の子どもから「おばあちゃんが迎えにきてるよ」って言われたら？怒るし、悲しみます。娘さんの言い訳を聞いて仕方がないと思ったのでしょうか。娘さんは悪くないけど、謝罪したいというのが、みえみえです。お子さん、気を付けないと外で心無い発言をして相手を傷つけちゃいますよ。本心はお父さんだと分かっていながら意地悪の発言ってこともありますからね。

トピ内ID：520e14dda5195708

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娘と夫！？

🐶

無し

2024年02月26日 17:25

夫のほうは名誉棄損で訴えられても仕方ないと思います。その夫、どうなの？娘はそんな父親がそばにいる限り会心しないんじゃないの？しかも、クレームがはいったのは先日で、何日も放置しているんですよね。それは信じられません。私だったら娘と共に保育園に駆けつけて平謝りですよ。お詫びとお礼は、気づいた時点ですぐに！と子供に教えてます。

トピ内ID：1cde7747becb36f6

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親子そろって人間性がヤバイですね

🙂

終わってんなぁ

2024年02月26日 17:56

人んちの旦那さんを親子でジジイあつかいですか…。どんな人間性しているんだろ。娘もそれを怒られても『だってじいじよりも白髪が多いからしょうがないじゃん』って開き直りとは…末恐ろしい娘さんですね。旦那さんとトピ主さんの英才教育のたまものですかね。とてつもないサラブレッドを育成中ですか？謝罪の必要の有無で悩んでいるってことはトピ主さんも『事実なんだし謝る必要なくない？』ってことですよね？だとしたら『うちは事実であれば積極的に小馬鹿していくというのが教育方針です。太っている子にはデブって言います。小さな子にはチビって言ってからかいます。テストの点数が悪かったらバカって言います。これが夫婦の共通見解です。何か問題がありますか？』と正々堂々言ったらいいんじゃないですか？中途半端じゃなくて毅然とした態度でご家庭の教育方針をお話になればいいと思いますよ。

トピ内ID：e12c7d5eb9a8d4a2

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Nana様に同意です

🙂

栗っ子

2024年02月26日 18:27

最初『おじいちゃん』『じいじ』と読み違えていました。ご主人が『じじい』発言ですか…… 言葉も出ません。＞私としてはまず、謝って今後の付き合い方を考えたいまず謝るとは？とりあえず？意味はないけど？悩むなら謝罪しなくて良いのでは？トピ主さんは近所のコンビニにスッピンでサンダル履き部屋着で行った時に知り合いから声をかけられ、その方のお子さんから『今のババァ誰？』と言われてもきっと平気な人なんだと感じました。

トピ内ID：70cc6a6514fe0f92

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じじいではなくて

🙂

ねこおばさん

2024年02月26日 19:15

お子さんとご主人の言ったこととして書かれてる「じじい」って、もしかして「じいじ」の打ち間違い？てか、そうであってほしい… いくらなんでもジジイはないと思いたい… で、謝罪ですがそりゃあします。本当に申し訳ないと思うからですが、今後を考えてという心情もなくはない。ただそれでもあくまでも「ただただ申し訳ない」「傷つけたことを詫びる」に徹して謝罪の場を設けていただきます。思ったことをすぐ口に出すのが、こういう（お母さんが頭を下げる）結果を生むと、横でお子さんにも見てもらったら？ご主人はプライド高いですか？なんで俺がとか、白髪多いのは事実だろとか言いそうですか？ご主人が真摯に頭を下げるタイプには思えない（そういう人は最初からこんなトラブル起こさない）のですが、だとしたら同席は無理でしょうかね…？

トピ内ID：fd003aab03ead9d1

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娘さんはともかく

🙂

匿名

2024年02月26日 19:53

園児が白髪の人をおじいちゃんと言うのは仕方ないと思います。が、その父親が娘をたしなめるわけでもなく、「ジジイ」ってありえないですよね（仮に父親ではなく本当に祖父だとしても失礼）。あなたは自分の夫のそんな失礼を恥ずかしく思わないのか、心から謝罪が必要とは思わないのでしょうか。子供同士は仲良しなら尚更失礼すぎるあなたの夫。今回の話になっても申し訳ないと思ってないの？

トピ内ID：9730b1cd9db1ab48

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夫はまずいでしょ

🙂

あ。

2024年02月26日 19:53

幼児がおじいちゃん、ていってしまったのは「世間をよく知らない」ので個人的には許せるけど、夫はまずいでしょう。言った本人つまり夫にいかせましょう

トピ内ID：89154c62ebee8d6d

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論点が大いにズレている

🙂

しゃんぶる

2024年02月26日 21:21

あのね・・・論点がずれています。呆れました。本質的な問題を理解もせずに「とりあえず」謝りに行ったら、相手にさらに嫌な思いをさせるか、見下されるだけですよ。トピ主さんは年齢の割に文章も大いに稚拙で、「夫までなぜおじいちゃんと呼んだのか」謎ですが、子供がおじいちゃんと呼んでいるから勘違いしたということですよね？あなたのような人に分かるように説明します。娘さんに「白髪が多い人はおじいちゃん。だからそう言った」と言われて、なぜそれが悪いのか説明できますか？（それ以前に「じじい」という表現は口が悪すぎますが）あなたがここで聞くべきは、「謝罪の有無」ではなく、「子供にそれがなぜ失礼であるか、相手を傷つけるか、マナーとは何か、わかるように伝えるにはどうしたらいいか」ではないの？ここで聞く前に、夫にそれを考えさせたらどうなの？だからこそ、相手のお母様は「本当に悪いと思っているなら、それが心から伝わるような謝罪をしてほしい。それができないのならば、言っても分からない人間なのだろうから謝罪は不要です。」と仰っているんです。自分の誇りを守りながら言うべきことは言う、だいぶまともな方だと思いますよ。弁が立つとかではなく、トピ主一家より段違いに頭が良いのでしょうか。子育て世代がここまで思考力がなく他責思考だと、日本という国が不安になりますね。

トピ内ID：ce9f2f74eb88e756

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マウントではないでしょう

🙂

本郷

2024年02月27日 09:58

相手のお母さんのマウントではありません。ライアンさんは妻が「おばあちゃん」「ばばあ」と呼ばれて流せますか？ライアンさん夫婦がそうでも、多くの人はパートナーが謂れなき侮辱を受けたら悔しいし悲しいですよ。トピ主が追い込まれるのはトピ主夫のせいです。＞こういう人たちって、もしも自分が逆の立場になったらどうするのだろうかと思ってしまいます。平謝り！？　それとも土下座！？　おそらく自身は「計算上の謝罪」ってやつをやるのでしょう。言いがかりは止めましょう。被害者に泣き寝入りを強いるのですか？現時点での問題はトピ主夫婦が、あなたと同様に、問題を理解していないことです。類友でしょうか？相手が傷つかないなら「おじいちゃん」「じじい」と呼んでもいいのですか？傷ついたら「何とも気難しい保護者、とくにお母さんと一緒のクラスで大変ですねと労」うんですか？人様の傷口に塩を塗り込むのが趣味ですか？いじめっ子気質ですか？＞申し遅れましたが私は50歳手前の男です。女の子と仲良くなりたい願望は抑えましょう。警察沙汰になります。残念ですが、あなたが子どもを更生させることはできませんし、保護者から警戒されるだけです。侮辱されても黙って喜んでいてください。それすら世間からは気持ち悪いと思われますから、顔には出さないようにご注意ください。子どもだけならまだしも、いい年の中年男性が侮辱したら謝罪するのが当たり前です。了見が狭い？加害者の言い逃れですよね？謝罪が必要ではないと思えることが謎です。親から、他人様を侮辱してはならないと躾けられていないのですか？言っていいことと悪い事の区別はつきませんか？トピ主には、あなたの同類にならないでほしいと思います。ついでに、大人なのに、なぜ平気で人様を侮辱するのか教えてください。あなたの発想がとても不思議です。

トピ内ID：0b78bc48a3476eeb

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主さんと娘は「お前の母ちゃん出べそ〜」に平気でいられるのか

🐤

男の白髪は結構好き

2024年02月27日 10:35

そうですねえ… 「終わってんなぁ」さんや「しゃんぶる」さんが指摘しているように、娘と夫(大人までなぜそんなことを？　ガラの悪いキャラなの？)の発言のどこが悪かったのかをトピ主さん一家が理解していないなら、謝罪は必要か不要かという前に、そもそも無意味ですよね。もしそうなら、トピ主さんよりも若いorかわいい母親のいる子から「お前の母ちゃんって老けてて、ばーちゃんみたいだな〜」なんて悪口言われて、トピ主さんの娘が泣かされても、「子供の言うことだから仕方ない」とトピ主さん一家は受け入れる、ってことですね。それならそれで家族の考え方、カルチャーではあります。それが今の保育園の先生方と園児の親たちに受け入れられるかどうかは謎ですが。

トピ内ID：47ecdee28a5bb73b

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トピ主です。

🙂

虫歯トピ主

2024年02月27日 10:35

今日、お迎えに行くと園長先生から今回の件で補足説明を受けました。相手のお母さんは対応次第では、水に流しても良い。子ども同士は仲良くさせ頂けているならそれで十分です。親同士は適度な距離を持って付き合えば良い。子ども同士仲良し＝親同士も仲良し。という認識は無しで。春からは同じ小学校に入学するので、今まで以上に付き合いが濃くなる可能性も有る。お互いに嫌な気持ちのままでいるのは良くないと思う。仲直りは出来なくても歩み寄る事はできるかもと言っておられるそうです。また園長先生からは『せっかく頂いた貴重なチャンスを逃したら次はもう無いですよ』とまで言われています。たしかにチャンスなのかも知れませんが・・あの頭の回転の早さと圧倒的な語彙力には勝てません。どう言って謝れば良いかわかりません。夫に話を聞きましたが『そんな事言うたかも。でも忘れたわ』と言っています。

トピ内ID：ac17c649baac9a63

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夫が？？

😣

amerie

2024年02月27日 11:10

貴女のご主人がお友達の父親に対して「じじい」と言ったのですか？どのような状況で？？　そこをハッキリして下さい。お子さんの発言だけなら幼児あるあるなので、聡明な母親ならまず謝罪の要求はしないと思います。ご主人の発言だから問題にしたのではありませんか。すぐにご主人自らが謝罪に赴く案件です。ご主人はお子さんの発言を戒める立場でしょう。それを一緒になって囃したり笑ったりしたのなら、言語道断です。まずご主人にその場の状況を確かめ、こちらに非があると認めたら即謝罪に行くべきです。相手が弁が立とうが関係ありません。真剣に平身低頭、菓子折り持参で夫婦で謝罪して下さい。白髪が多い人は皆お爺ちゃんに見えるだの、余計な言い訳は一切しないこと。ひたすら真摯に謝るのみです。そして、お子さんにはお父さんやお母さんがうちよりも歳をとっている家庭もある。いろんな家庭があることを諭して下さい。もちろんご主人にも、です！

トピ内ID：99770f62f4f1b179

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そもそも

🙂

はにわ

2024年02月27日 11:10

子どもならまだしも、いい年こいた夫まで一緒になって娘の友達のお父さんをバカにする事が信じられない。夫は父親なんだから、逆に娘を叱って怒らないといけない立場では。そしてそれに対し、「相手のお母さんは弁が立つから謝罪しない」選択肢を持つトピ主も信じられない。トピ主はまず娘と夫を教育すべき。相手が望むのは心からの謝罪。なぜそれを躊躇するのかわからない。

トピ内ID：b9e03e4f3d1911cc

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トピ主さん側が何も悪くないってことはないけど…

🙂

まるまる

2024年02月27日 11:10

そんなことくらいでクレーム入れます？？相手のお母さん。今どき、お父さんが高齢化していて、お父さんかおじいちゃんかわからんって方多いじゃない。うちも夫が44歳の時の子どもなんで、どこに行っても「あれ、お父さんかな？おじいちゃんかな？」って顔されますよ。実際、小2の子どものクラスメイトには「〇〇ちゃんのおじいちゃん？」って聞かれたし。夫はそのまま「そうだよ〜。おじいちゃんだよ〜」ってニコニコしてた。後で子どもがクラスメイトに「あの人は本当はお父さんなんだよ」って話したと言っていたけど。そりゃあ間違うにも「おじいちゃん」と「じじい」では大分違うけど、それでもいちいち保育園にクレーム入れますかね！？過剰反応だと思いますねぇ。しかも、条件つきの謝罪じゃないと要らないだなんてややこしいことを言って、ただトピ主さん家族を困らせたいだけでしょう。嫌がらせじゃないの。危険な感じのお母さんですね。ただ、失礼な発言であることは確かだし、夫の対応もかなり悪かったんでしょうね。指摘されたからには、お詫びするのがいいと思いますよ。夫がね。いやぁ、夫は何をやらかしたんでしょうかね？内容によっては、相手のお母さんの言い分はまっとうかもしれないですよ。夫から詳細を聞き出したほうがいいでしょうね。場合によっては夫を保育園に出入り禁止にしたほうがいいかもしれないので、トピ主さんもその覚悟が必要かもよ。あとこういうのって、時間をかけると良くないと思いますよ。グズグズ悩んでいる場合じゃないと思います。

トピ内ID：e5df87ef1bb07105

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謝る

🙂

窓ぎわフェア

2024年02月27日 11:44

先生に言われたら謝るや今後を考えての計算上の謝罪は要らないと言われた … であれば、トピ主はそれに当たるので謝罪しなくていいのでは？に、なります。だから有無で迷う。このような件が起きた時、単純にシンプルに考えた方がいいですよ。相手側が気分損ねてる、自分達が悪いなら自然とごめんなさいの言葉でませんか？悪気はなかった、間違えてしまった、とても失礼だった、お子さんを傷つけてしまったと、私なら謝ります。普通の事です。何故謝罪しなくていい方向考えられる？それに驚きました。ご自分達が悪く無いとでも思っているとか？あとジジイではなく、ジィジですよね？書き間違え？

トピ内ID：18f85ab16c38fa6c

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レスします

🙂

救急車

2024年02月27日 12:21

トピ主さんは謝罪したくないのでは、とレスされている方々がいらっしゃいますが、＞私としてはまず、謝って今後の付き合い方を考えたい。と明記されているので、違うのではないですか。察するに、『謝罪すれば終わりにできると思うのは謝罪した側だけ。被害を受けた側は一生その事実は消えない。だから形式上の謝罪は不要。心から反省して、自分のした行動を心から後悔した時のみ謝罪の意を受け取る』というお相手に対して、トピ主さん側から謝罪をすべきかしないべきか、で悩まれていらっしゃるのではないかと思うのですが、どうでしょう。下手に謝罪をして火に油を注ぐことになりかねないので慎重なのだと思います。今は、保護者同士直接のお話し合いはあまり推奨されていないのでしょうか。理想論としては、あちらのお母様から旦那様がこっぴどく叱られ、反省し謝罪する、そこまで娘さんがしっかりと目撃することがしつけや教育かなと思います。もちろん旦那様も、その後はグチグチ言わずに小さく反省すること。大人でも、親でも他人に怒られることがあるんだ、そしてごめんなさいをキチンと言わないといけないんだ、と体感することが大事だと思います。あくまでも理想論ですけどね。

トピ内ID：71ce6e35236ff3dd

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全く悪いと思ってない

🙂

ほんじょ

2024年02月27日 12:25

>クレームが入っています。 >相手のお子さんを傷付けた、です。 >相手のお母さんは頭の回転が早く弁が立つ。 >謝罪の有無で悩んでいます。 >余計に怒りを買う。人の気持ちって言語表現に如実に出るもの。このトピ主、全く悪いと思ってないですよね。投稿すれば「謝罪なんて必要ないじゃん！子供の言うことなんだから仕方ない！」と、大勢に援護されるとでも思ったのでしょう。悪いと思ってないなら謝罪なんてする必要ないですよ。ただ、相手方のご家族にも、担任にも「娘は口が悪く夫はボンヤリ、妻は話が通じなくてマナーのない一家」ということでありのまま受け止められるだけです。

トピ内ID：058b7e9a1f3901c6

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