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夫の食事作りたくない…離婚？

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
ゆず52369
夫婦
40代妻、50代夫、中学生子供の家族です。 お互い正社員で働いています。帰宅時間は私が7時…夫は30分後。休日はカレンダー通り。 数ヶ月前、何かの会話の際にこう言われたことがどうしても許せず、それ以来夫のご飯が作れなくなってしまいました。 男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 女はちがうとでも思っているのか？ご飯を作る前の献立や買い物の手間、片付けの手間とかなり大変だけど、愛情があるからやってこれたと思います。夫の言葉に思いやりや感謝の気持ちが感じられなくなり、なんでそんな人に私の時間や手間を割いて作らなきゃいけないんだろうと思うようになり、今は何も作っていません。 結婚生活13年。この間にも思いやりがないこと、子育てに参加しないこと、私に関心がないこと、もう色々傷つくことがありすぎたのもあって、もしかしてもう夫を好きじゃないのかもしれません。 暴力や、浮気などはないですが…このままで本当にいいのかなって思い始めてきてしまったんです。 息子もだんだん手が掛からなくなってるし、夫にはあまり懐いていないようだし、夫もいまだに子育てや子供の教育はこっちに丸投げだし。 土日のご飯時間が本当に憂鬱で、私が家にいると必ず、ご飯なにかある？と聞いてきて。なんでご飯は私だけが準備する役割なのかとイライラするし、自分のことは自分でやって欲しいとか思ってしまう自分がとてつもなく冷たくて意地悪な人に思えて嫌な気持ちになるし。 かといって休みの日になにもしない夫のご飯を作るのも嫌すぎてできなくて。 子供のだけ作っています。 私は買い物も作るのも片付けも、2人でやれたらいいのになって思っているのですが、子供とは楽しくできるけど、わざわざ夫を説得したり頼んでまでしたくないとも思ってしまうのです。 これってもう、末期なのでしょうか。

トピ内ID：ae4e14e68a77227d

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
#料理・レシピ

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言わないの？

💔
綿毛
言わないのですか？ご主人に。 皆で食べる物は、一生準備しよう。買い物も、一緒に買い出しへ行こう。 それか、ご主人が手料理がどうしてもどうしても作れないと言うのなら百歩譲って作るのはトピさん、買い物はご主人にしてもらわないと。 または、順番制で、今週はトピ主、来週はご主人とか。 言っても意味がない、長年こうで来てしまったから今更・・と思わず、 今からでも時間をかけて教育して行くしかないですよ、 片方だけが我慢や負担を強いられるなんて、そんなのは夫婦ではないですよ。

トピ内ID：96d84d8e8b5d8c52

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息子さんの家事スキルを上げよう

😅
ててててー
夫さんのことはもう50過ぎてるので、手の施しようがないと思います。 ご夫婦が末期かどうかは解りませんが、 何の話し合いもできないなら、改善は見込めないでしょう。 斯く言う私も、料理は苦手で、お料理上手な夫に90％は頼りきりなのですが。 私にできることは、野菜を切ることくらいです。 手料理って、本当にありがたいと思って感謝していただいてます。 スーパーのお弁当なんて、すぐ飽きてしまいますよね。 ＞男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 ＞女はちがうとでも思っているのか？ この反論はちゃんと伝えたのですよね？その時の夫さんの返答はなんと？ 家でご飯は作らないという家庭も世の中にはあると思うので、 無理に作らなくてもいいと思います。 デリバリーでも、惣菜弁当でも、なんでも、誰でも、調達できますし。 夫さんには、すぐ食べてもらえるように、 帰宅前から食卓に”買ってきたおかず”などをスタンバイしておいてもいいでしょう。 文句があるならあなたも何かしてよ、でいいんじゃない？ 息子さんを夫さんのような大人にしないために、 家事を仕込んであげるのが、 母親としてできることではないでしょうか？ もうやってるかな？ 大学生になって一人暮らしするまでには、 炊事、洗濯、一通りできるように教えてあげて下さい。 「パパは、こんなこともできないのか?」 と思うかもしれませんけど、それは仕方ないですよね。 私が小学生の頃は、母が「たらいと洗濯板で洗う方法」を 最初に教えてくれました。 勿論、ドライマークの衣服の洗い方なども後で教わりました。 お陰で、一人暮らしで洗濯機が壊れた時も そんなに困ることはありませんでした。 息子さんが作ったご飯を、夫さんが食べる機会があったら、 何か考え直すかもしれません。 でも期待はしないでおきましょう。

トピ内ID：68982b7f2a4a66d1

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よく分からない

🙂
ヨーコ
本当に、こういうトピが多いんですけど・・・ 「思っている」ばかり書いてますが、これらを今まで旦那さんに伝えましたか？ 伝えて話し合っていますか？ 伝えてませんか？ 何度も話して伝えて、相手が変わらないからの「今」なんでしょうか？ 伝えても伝えても相手が変わらないなら、離婚か別居でいいと思います。 だって一緒にいる意味がないだけではなく、一緒にいるだけでイラつくのでしょ。 そんな不幸を背負う必要ないですよ。 幸せになりましょう。

トピ内ID：e4d70e4aee4ac929

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あらあら・・

🙂
きんめだい
＞今は何もつくっていません ＞子供の分だけ作っています トピ主は、自分と子供の分だけ作って食べている間、ご主人はどうしているのでしょう。外食やコンビニご飯とかでつないでいるのかしら。この状態が続くと、ご主人、栄養が偏ったり塩分糖分過多で病気になっちゃいますよ。そうなったら、結局大変になるのはトピ主さんでは。 ＞なんでご飯は私だけが準備する役割なのかとイライラするし、自分のことは自分でやって欲しいとか思ってしまう ＞私は買い物も作るのも片付けも、2人でやれたらいいのになって思っている なぜ、思ったことを言葉にして表さないのでしょう。言わなきゃわからないですよ。 エスパーじゃあるまいし、テレパシーで会話できる夫婦なんていませんて。 黙ってご飯を作るのをやめたのはいただけないですね。意地悪している様にしか見えませんよ。 私は、はっきり言いますけどね。「もうご飯作るの疲れたー！休ませてよー。」って。すると主人、デリバリー取ろうか？とか、外食行こうか？と言ってくれます。鈍感なので言わないと動かないってところが残念ですけどね、それでも、言わなきゃ状況は変わらないですから。 調理中に手が足りない時も、「手空いてたらちょっと手貸してくれる？」と主人を呼んで、アシストしてもらいます。その後は、感謝と労いの言葉も忘れません。「助かったわー。パパのおかげで早く出来たよ！」とかね。 トピ主さん夫婦も、そういう会話が普段からごく自然に出来たらいいんですけどね。 このままこう着状態では、お互い気分が悪いでしょう。トピ主さんから変わろうとしてみませんか？ 今からでも、自分の気持ちをできるだけ言葉に出してみるのです。不満をまくしたてたり責め立てるのではなく、できるだけ具体的に、細かい単位で要望を伝えるのです。 それでもわかってもらえなかったら、しかたがない。別れるのもありだと思います。

トピ内ID：b7ddf4f1ac31ad01

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子供には責任があるけどね

🙂
とちぎ
女だって、直ぐに食べたいよね。 一人なら、買ってくるとか栄養の事なんて考えずにデリバリーとかするけど。 子供がいたら、そうも行かない。 食べ盛りの中学生なら、ちゃんと考えて食べさせたいと思うし。 「料理は面倒だからしない」なら、「その『面倒な事』をしてくれる私に『ありがとう』と大きな声で言って下さい」ですよね。子供は、こっちが育ててる側だから、毎回言わなくて良いけど。 ご主人の最悪なミスは「『面倒』だからしない」と言ってしまった事かな。 そんな事を言われたら、離婚も過ると思うよ。 夫婦生活や、家庭の運営の中では、面倒な事も誰かがやらなきゃならないけど。 「面倒だからやらない」は酷いよ。 男性が背負うものの大きさも知っているけど。女性が「それ面倒だから、夫がやれば良い」と言ったら、離婚案件になると思うし。 思うだけなら自由だけど、言ったらアウトな気がする。 丁寧に文章に起こして、伝えてダメなら、離婚でも良いのかもね。 ご主人にも言い分は有るだろうから、聞いてみて、「お互い様」だと思えたら、離婚も回避出来るかもしれないけど。

トピ内ID：a3c233a4eb960262

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解決策は求めていない?

🙂
まりりん
「そんな夫にご飯なんて作らなくて良いです」 と言って貰いたいだけのトピですか? >わざわざ夫を説得したり頼んでまでしたくないとも思ってしまうのです。 今までの結婚生活をずっとこんな感じで 夫と向き合うことなく過ごしてきたのでしょうか? 共働きなのに家事育児しない夫と、 とことん話し合って現状打破する努力を してきたのでしょうか? してないですよね?　トピ主さんが今まで なにもしない夫を容認してきたからこそ、 >男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 ↑こういう事を堂々と言ってのける状態に なっているのだと思います。 でも「説得したり頼んでまでしたくない」 から、解決策は求めていないのですよね?

トピ内ID：891aaeee04df0058

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レスします

041
育メンではなく只の父
＞男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 男でも料理する人も、すぐ食べなくても平気な人も居ます。 少なくとも、旦那様が自分はそうだと言い張るなら、冷凍したご飯と納豆とインスタント味噌汁だけストックしておいて、レンチンとお湯を注いですぐに食べれる状況にしてあげれば良いのでは？ 私がトピ主様ならそうします。

トピ内ID：268741de9119a2b3

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作らなくても

🙂
たらこ
カップ麺、レトルトカレー、ご飯パックを買っておいて、好きなのを食べてもらえばいいのでしょう。飽きたら、自分で惣菜やお弁当を買ってきてもらうか、外食してきてもらっては。 >私は買い物も作るのも片付けも、2人でやれたらいいのにな これは難しいかなと思います。買い物はネットスーパー、作るのは外注、片付けも最低限でどうでしょう。

トピ内ID：4176a4de707c7ea0

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やらせないあなたが悪い

🙂
むっちりもっちり
丸投げされてどうして全部受け取るのさ やらせなよ 共働きでしょ どうして全部やっちゃうの そんなのやらせないあなたが悪いよ 思いやりがないのはあなたも同じ だって家族に参加させてないから

トピ内ID：d9c66b0bddb5aa43

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愚痴だけ？

🙂
ろうねこ
まぁ我が家も似た様なものです ただうちの旦那はご飯は？とは聞いてこない あんまり食べる事に興味がないので 出されたものを食べる 何も出されなければ別のそこにあるパンでもカップ麺でも構わない （パンを焼くかお湯を沸かすぐらいしかできない） 若いころやらせてみたんですがとにかく壊滅的に不器用で なので私は自分が食べたいものを食べたいタイミングで作る ついでに二人分作るって感じです 昔はよく奥さんがいなくなったらこういう男性は生きていけないんじゃ なんて言われてましたけど今は一人分の食事ってコンビニでも ネットでも色々あって困らないですよね 正直言えば今頃？って思うのですが 子供も手がかからなくなって経済的にも困らないなら 離婚したらどうですか？ というかそれ以外に第三者としては言いようがないです まぁその前にさっしてちゃんをやめてちゃんと旦那さんに 自分の気持ちを言ってちゃんと喧嘩でもしてみたらどうでしょうか

トピ内ID：cf7e3908487bfab3

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好きな時に好きなように食べたい

🙂
断食したい
すごくわかります。私も料理が嫌い嫌い嫌い。 ＞男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 女だって上げ膳据え膳してもらいたいですよ！ もう何年人が作ったものを食べてないだろう？外食じゃなく手料理が食べたい！ 作っているうちにお腹が空いて気分が悪くなって、出来上がった頃には食欲がなくなるんです。 夫が横で当たり前のようにバクバク食べているのを見ると腹が立って仕方がない！ 「食べないの？」って、疲れすぎていて食べれないんだよ！ なんでこんな思いをしてまで人のご飯作らなきゃならないんだろう？ 結婚しなきゃよかった…。

トピ内ID：d6e9c34285dae3f3

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何故言わぬ？

🎶
爆発の前に…。
トピに書かれたこときちんと旦那さんに伝えて居るのでしょうか？ 何も伝えていないのなら旦那さんも何故トピ主さんが食事作らないのか分からないと思うのですが？ そもそもが今までも何も伝えて来なかったのですよね？ 家事も育児もやってもらいたいこと言わずに黙っていたのでは？ もし気持ち何も言わないで「分かってもらおう」と思っても旦那さんもエスパーでもないし無理ですよ。 もしかしたら食事も育児も家事も気持ち伝え「これやって」と言えばやってくれる男性だったかもしれません。 何も言われないから旦那さんも全て妻がやるのが当たり前となってきた。 トピ主さんが好きで自らやってきたと思っているかもしれないし。 それに男はすぐ食べたいから料理はしない？ 女だって同じ気持ちだわ、其処に性別関係ないんじゃ、やって貰って当然と思うなと言い返せば良い。 しか数ヶ月前から食事作ってないって事？だとして旦那さんどうやっているのでしょう？ もし自分で作っているなら、作れるじゃん？な感じですけれど。 まあイマドキは作らなくても何でも売ってる時代でもありますが。 いずれにしろ夫婦となったらその都度言いたい事あるなら小出しで出して行った方が宜しいかとは思います。ストレス溜まって爆発するよりずっと良い。 今回もトピ主さんの気持ち、何故食事作らないかは、ちゃんと話しましょう。 離婚するか否かはその後決めれば良い。

トピ内ID：2b1b8eb166a71e79

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話し合いあるのみ

🙂
匿名
> 私は買い物も作るのも片付けも、2人でやれたらいいのになって思っているのですが ここがトピ主さんの本音ですよね。 新婚の時なら気軽に「一緒にやろう？」とかわいく言えたのに、今はつまらぬ意地が邪魔して言えなくなっているのだと思います。 言ってみたらいいじゃないですか。 我が家も50代夫婦ですが、子供が独立して夫婦2人になってしまったタイミングで話し合いました。 「ご飯を作るのも片付けをするのも二人でやれば半分の時間でできて、余った時間は二人でゆっくりできるのだから一緒にやろう」 「買い物が重くて大変。一緒に行こう」 「あなたの分はやりたくないから自分でやって」よりも「一緒にやりたい」の方が旦那様もずっとずっと受け入れやすいですよ。 トピ主さんが素直になればきっと話し合いも上手くいくと思います。がんばってください。

トピ内ID：cbb35e1d01f2f167

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そこまでしてほしかった?

🙂
みさき
そこまでしてほしかった? 熱量が違うだけなんじゃない? 作らない今、キレられたり、理不尽な要求あった? お腹空いたらすぐ食べたい。 手の込んだ料理でなく、納豆ご飯と味噌汁、缶詰でいいとか、弁当惣菜買ってくるとか。 買ってきてね、と頼んだら、そうだな、でよかったのかも。 作ってくれてるからありがたく食べるけど、大変なら作らなくていいとか。 ご飯はもうないことに決めてしまえば?そうすればもう聞かれない。 あるかないか確認されてるだけですよ。結局作れとか言われたんですか?あなたが作る前提と解釈してるだけで、そうじゃない。 　 子供に対して、 男性で同じだけ育休取って時短取って休み取って、子育ても躾も同じだけやるよ!で、その条件で子供ほしいという人なのか? 子供はいるもの、であって、妻が勝手に何とかしてくれるもの、の人も多い。 離婚前に家庭内別居のつもりでいいのでは?洗濯も夫の事も何もやらない。 または 家事分担見直す。 やる発想がないだけかも。 中学生ですから、できない家事もない。

トピ内ID：8d8ebba83247db41

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末期だね

🙂
匿名
愛情がないから、子供のは作っても旦那のは作らない、作りたくない、手間暇に大差ないのに。 色々不満を挙げ連ねているけど、それなら離婚したら？ 結婚26年だけど、好きってより、人類愛みたいな愛情が夫にあるので、ムカついても理不尽でも、やっぱご飯は作ってあげるし美味しいものを食べさせたいし、健康でいて欲しいと思うけどね。 ご飯も作ってやりたくなければ離婚すればイイのに。べつに責めているのではないでよ。

トピ内ID：500b37f940a6cbc5

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ご主人は何を食べてるの？

🙂
プリムラ
嫌だから子供の分しか作ってないんですよね？ ご主人は何を食べてるの？ お互いフルで働いてるのに 家事も子育ても丸投げで感謝もなく 週末すら何もしないで どんな家族になると思ってるの？ と聞いたことありますか？ 私の予想では 家事も子育てもしないくせに うちはパワーカップルだから 老後も余裕がある生活できるし大成功だな！くらいにしか思ってないのでは？ 子育ても家事もやったことない人には、大変さもわからないから、感謝もないと思いますよ 協力しあい、話し合い、家族になっていくのに、悩み相談も、子供の進路や部活や学校のことも全く把握して無くて、ご主人は蚊帳の外なの？ それだと家族にならないよね？ うちは専業主婦なので もちろん、丸投げだけど 習い事や部活や学校や進路の話は主人も調べたり送ったり、少なくとも把握はしてますよ 私が主人に言ったのは 仕事で疲れてるから家では何もしたくない話したくないなら、その程度の家族しか手に入らないからね。手を抜いたら手を抜いたなりのものなのは覚悟してね。 話聞くのもいい加減、子どもが何してるのかも知らないで平気なら、それはもう家族じゃないと思うよ という話です

トピ内ID：31e40552e6af46b4

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選択をどうするか…

🙂
ねこくさ
男はすぐに〜って言われたら 『わたしもー♪』 っていえたら良かったのにね。 今から言うか 夫さんが体を壊すか ですかね お金もあるし、もう既にベテラン主婦さんだし好きな方法を取られていいと思います。

トピ内ID：28fa14582ec40357

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おうちは賃貸ですか？

041
なをこ
衣食住においてトピ主さんも共有資産として税金やローン、保険なども含め全てきっちり折半でしたらひどい夫ですね。 お休みの日くらい休ませて、外食か出来合いで良いじゃない！と言ってみるのも手です。 もしも夫のひとりローンで夫の割合多く生活費その他賄っているのなら妻が他で貢献して当然ですね。 ローンバカみたいとか大黒柱してる意味わからんって言われたらどうしますか？ 代わりに払いますか。 慰謝料払って別れちゃいます？ 夫に対する態度、子供はしっかり見ています。 もちろん逆も然り。 今はよくわからなくてどちらかの言い分に素直に従うとしても、いずれすべてが明白になる時が必ずきます。 あの母親の態度何だったんだ？ 子供と自分のだけご飯作るって有り得ない！ と反面教師になるか、 母親だってそうだったんだ、自分も好き勝手やるし〜となるか。 あるいは逆にそういう目にあうとか、もっと酷い配偶者にあたるか。 因果ってめぐっちゃうものなので、子供が業を受けるでしょうね。 人としてちゃんとして生きたいものですね。

トピ内ID：49c44e81d8982a3b

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夫は言わずに分かるエスパーどころか、言っても分からない鈍感だ

🙂
幸せになってね
貴女が心の中でどんなに不満に思って居ても、黙ってやってしまうと、夫は妻は我慢して居るなんて想像もしてないよ? それどころか、『黙ってやる妻はその生活に満足』していて、『俺はそんな生活を妻に与えている良い夫』と思って居ます。 だから熟年離婚する夫婦は、妻が積年の恨みで相手を捨ててやろうとまで憎んでいるのに、隣で数十年暮らしてた夫は、「青天の霹靂だ」とか言うんですよ。 いやあ、かくいう私も25年言わずにいて、流石にある日突然『離婚！』って言ったら可哀想だと思って、今までの愚痴を言い出したら、出るわ出るわ止まらなく成っちゃって。 夫は夫で、今まで散々私に甘えてきたのが、ずっとツケが溜まってた事に驚き。 でも謝っては居ても、今更生活を変えるのは無理、って言うんで、もう取り返しが出来なかった。結局離婚しましたね。

トピ内ID：88a09e057308ae55

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女は違うと思ってるのか？と伝えました？

😉
ずんだ餅
みなさんレスしてますが、ひとえにコミュニケーション不足なのだと思います。 私でしたら、女もすぐに食べたいと思っているよ。女は違うとでも思っているの？って突っ込みますよ？ なぜ、言わないのでしょうか？ 言っても仕方ないから？(それはなぜ？) 言えないから？(としたら何が原因？) とにかく、離婚しかないのかと思う前に話し合いをしてみてはどうでしか。 あるいは、この小町を見せたらいいと思います。 あなたは意地悪ではないけど、ご主人と関係性を良くするコミュニケーションの努力を怠っているのだと感じました。

トピ内ID：b70a9fc4993d10f8

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我慢するだけじゃなくて

041
応援してます
毎日お疲れ様です。仕事と家事(特に夕食)と子育て。偉いと思います。同じ状況だったら、私ももう作りたく無いです。そうされても、本質が見えずまだ食べるものはないか聞いてくる旦那さんもかなり鈍感でマイペースですね。それを踏まえて書きます。 人に自分の気持ちを伝える努力、人に頼む努力(もともと家事はシェアすべきで主さんが頼むのも変だけど)、「嫌なこれまで」を変える努力をしてみる必要があると思います。 勿論もう嫌いなら仕事もあるので別れたらいいと思います。けど、自分にためにもやれる事はやってそれでダメでしたら、別れるのも主さんが納得できるので必要です。 嫌なこと言われたら、溜めないでその場でそれどう言う意味？女性だって同じだよ？って 言い返す努力。 して欲しいことがあったら、共働きなんだからこれはお願いね！っと家事を頼む努力。 よくそんなことが言えるわね。私全然大事にされてる気がしない。これだったら離婚して一人が良いのかと思える。と正直な気持ちを伝える努力。 そして息子さんにお父さんみたいにならない様に、お料理、洗濯、掃除をやらせて習慣づける。勿論全部じゃなくて、やらせてみて好きな得意なものがあったら担当させるのも良いと思います。私の夫は片付けも料理も掃除もします。専業主婦だった義母が子供の頃から、男の子三人そうして育てました。義母のその部分は尊敬しています。 心と裏腹にいい顔して、波風立てないで我慢ばかりしてたらいつか爆発しますよ。 感謝されたら、こちらも頑張りますよね。でもほとんどの家庭がご夫婦がそんな美しい持ちつ持たれつじゃ無いから、結婚がひび割れていくんですよね。その状態を脱するには、向こうにだけ気づいてとか察してと望むのではなくて、自分も相手を動かせるように変わらなくちゃいけないってことです。 きっとお疲れだと思うので、家事手抜きと休憩してくださいね。

トピ内ID：398ca1f90bd6bed0

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心のままに。

🙂
くー
＞お互い正社員で働いています。帰宅時間は私が7時…夫は30分後。休日はカレンダー通り。 お互い正社員なのに家事分担に納得できないままでいるのが不思議。 ＞男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 こう言われて料理を拒否されたんですか？ トピ主さんが週の半分は夫に食事の用意をしてほしいなら、代わりに他の家事をトピ主さんが引き受ける気は当然あるんですよね？ だったら、話し合って解決できますよ。 何も手作りに拘る必要はありません。 夫担当のときは、惣菜でもお弁当でも外食でも良くないですか？ 二人共正社員なんだから、その程度の食費が増えても大して困らないと思うのです。出来ないことを無理矢理させても仕方ないですから、できる範囲でしてもらうのが一番穏便な解決策です。 家事代行を頼むのもありかと。 頭の中が離婚ってワードでいっぱいなら別に止めたりはしません。夫に離婚したい旨を伝えて双方代理人を立てて離婚に向けて動きましょう。 正社員なら離婚しても特に問題はないでしょう。

トピ内ID：acdaf331846267da

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オススメの本

🙂
メイママ
垣谷美雨さんの『もう別れてもいいですか』という本をお勧めします。トピ主様と同じ悩みを抱えている女性が主人公です。読後に何か得られるかもしれません。 ちなみに私はアラフィフ共働きの妻ですが、トピ主様は真面目に頑張り過ぎだと思います。私は子供が小さい時に同じ悩みに直面した際、夫に期待しない代わりに自分も頑張りすぎず手を抜くようにしたら、イライラせず生活が楽になりました。 シンママになったつもりで最低限の家事だけやって、あとは何を言われても「疲れたから無理」を連発。その代わり夫がやってくれたら大袈裟に感謝。その繰り返しのお陰で、今はお互い支え合える関係になった気がします。 離婚覚悟で頑張ってみるのもいいかも？最悪トピ主様は離婚しても生活する術があるのですから。今日から早速手抜きしてみましょう。応援しています。

トピ内ID：16f77ff8f844db95

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レスします

🙂
みか
申しわけないですが、このようなトピは本当にわかりません。 ＞男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 女だって同じですよね。つまり性別は関係ない。男でも女でも、一部のやりたい人をのぞいたら同じだと思います。実際、トピ主さんは「心のなかで」反論していたようです。でも、口に出して言わなかったのはなぜですか？　それがわかりません。 ＞私は買い物も作るのも片付けも、2人でやれたらいいのになって思っている これも同じですよね。思っているだけで実際にご主人に行ったことはないようです。それはなぜですか？　ずっと前からトピ主さんはご主人とのコミュニケーションを拒否していたように思います。 ＞子供とは楽しくできるけど、わざわざ夫を説得したり頼んでまでしたくないとも思ってしまうのです。 つまり子どもは家族だけれど夫は違うと思っているのでしょう。トピ主さんに自覚はあるようですが、夫婦としてはもう末期になっていると思います。でも、それはご主人だけの責任ですか？　トピ主さんにも同等の責任があると思いますが。もっと早い時期から言うべきことを言ってこなかったのですから。 すぐに離婚するのでなければ、言いたいことを言えばいいと思います。「何かご飯ある？」と言われたら、「自分で適当にやってくれる？」と。無言で子どものぶんだけ作るのではなく、言葉で表現するべきです。もしかしたら、ご主人も何か思って関係が改善するかもしれません。トピ主さんが料理して当然ではないですが、ご主人が察して当然でもないです。

トピ内ID：0ff10f2195a9bc0c

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察してでは変わらない

🙂
遮断機
我が家もフルタイム共働きです。 私は言いましたよ。「何で休日の食事の支度も私が担当なの？休みの日に『ご飯何？』って聞かれるの、猛烈にストレスなんだけど。私は、1食2食食べなくても、カップラーメンでも良いから休日くらい食事の支度を休みたい。あなたが仕事ならともかく、あなたも休みなんだから、食事は食べたい人が作ったっていいんじゃないの？」って。 以来は基本的に休日の朝昼は夫が、夕食も基本夫、気が向けば私が作ります。 「女はちがうとでも思っているのか？」って、少なくともうちの夫は言わないと分からないです。 言っても変わらないなら将来を考えてもいいかも知れないですね。（私なら考えます）

トピ内ID：74230e85a5484907

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思うし、言うよ

🙂
めんどくさがり
25年目には匙も投げました。 現在は夫が料理担当です。 私には散々不満を言ってきたことを、平気でやってくれます。 なので時々、夫に言われてきた理不尽なことを、夫の料理にも言ってあげます。 「美味しくない」 「気分じゃない」 「えー、これだけ？」 「人間の食べられるものにしてよ」 「私にはこんなもん食えるかと言ったくせに、なんであなたは同じことしてくれてんの？」 でも、私の方も、一々感想を求められて面倒で黙っちゃう気持ちは、よくわかるようになりました。 経験すればわかるのに、立場が違うと理解し合えないことってあるんですよね。 ところで、料理や洗い物は、私は夫と2人で並んでやりたいけど、夫はキッチンは1人で使いたい派のようです。 こういうこともちゃんと言葉にして説明しないと、怒って否定しまくるだけじゃ通じないものですね。

トピ内ID：d1c7e32a4d920bea

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言ってますか？

🙂
暇蝦
トピ主さんは自分の考えを夫さんに言ってますか？トピ主さんがどう思おうと自由ですが、言わなければ伝わりません。辛かった事、嫌だった事、全て言いましょう。 その上で離婚を考えれば良いと思います。きっと夫さんはトピ主さんの考えていることを何も理解していません。お互いに察してチャンでは駄目なんですよ。色々と言い合いましょう。

トピ内ID：67f6d38361b65fac

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あーやだー！なんだその夫は

🙂
道草
>男はすぐ食べたいから、料理は面倒だからしないよ。 自分の行動規範を「男」にあてはめて 正当化してるのが、いただけないです ◼️すぐ食べたい 俺はすぐ食べたいから弁当でいいや、ってことかしら。あるいは冷凍食品 納豆とかコーンフレークでいいんじゃん ◼️面倒だから料理はしない しなくてもいいけど 面倒な料理をしてもらってて感謝の気持ちがあるなら、こういう言い方はしないと思いますね 料理はできないけど、いつもありがとう。だろ？ 言わなきゃわからないこともあると思うけど 説明するのも面倒なくらいこじれているなら もう離婚でいいのでは その前に一度キレ散らかしてほしいですけど

トピ内ID：669915e0a1b1cd00

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面倒だと言っちゃう

🙂
ぶーこ
お子さんもある程度成長してるので、休日の食事の心配する必要ある？ 子供だって部活や塾、友達との約束で家にいなかったり、 お金あげるから好きなもの食べてで、かえって喜ばれたりして。 旦那ねー。大人なんですよ。 自分の食べたいものくらい、自分で用意したら？ どこかに食べに行ったら？って言えば良くない？ 土日はお互い休みだから、家事も休みって宣言して、 一人で出かけて、何か食べてくるとか、買ってくるとか。 今日は家にいるんだから、何か作ってご馳走してくれる？って 言っちゃえば良くない？ もし怒ったら、黙って家から出て、一人の時間を楽しんで。 この先お子さんはあっという間に成長して、進学や就職で家出ますから、 今から自分の楽しみを作って、家族に縛られない、 子供に執着しない先を見越した生活していかないとね。 夫婦の不仲を子供で埋めると、子離れできなくなるので、気をつけて欲しいし、 子供が親の不協を察して、気を使わせるのはもっとダメだと思います。 夫婦仲が良くて、一緒にランチに行こうとか、 家での食事が嫌なら、宣言しかないよ。

トピ内ID：da6b9059ea70db24

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お気持ちはよく分かるんです

🙂
匿名
13年間　積み重ねてきた鬱積がご主人のひと言で溢れ出してしまったんでしょうね。 もうご主人を説得する気力もないようですね。 万が一、少しでも余地があるのなら、一つ考えてみていただきたい事があります。 13年間　仕事、子育て、家事に料理と一人でがんばってこられたんだと分かります。 だから、ご主人の心無いひと言に傷付いたり、嫌悪感を抱いてしまうんじゃないかと思います。 ですが気になるのは、ご主人に自分の気持ちを理解してもらう努力はしましたか。 私は今、トピ主の心の声を聞いているので、お気持ちがよく理解できるんですよね。 それと、ご主人のお気持ちは理解できてますか？ あくまでトピ主の憶測ですよね。 思っているだけでは、何も変わりません。 まだ、2人で買い物や片付けをしたい とお考えなら、ダメ元で試してみてはいかがでしょうか。 決めるのは、それからでも遅くないのではないでしょうか。

トピ内ID：8af77ee4645f9cd5

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