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旦那といると苦しい

レス23
（トピ主 5 ）
041
ゆう
夫婦
旦那ととにかく相性が悪いのか、私のやることが気に入らないようです。 すぐ怒る旦那といると気が滅入って、動悸や震えが出てしまいます。 私の人格や学歴を否定する。 家族と口をきかなくなる。話しかけてもそっけない返事。 さっきまで饒舌だったのに急に不機嫌な態度になり、何日も無視する。 私の親族や友人をバカにする。 自分の非を認めず、決して謝らない。 私の気持ちや体調よりも自分の都合などを優先する。仮病だといって信じない。 義親の前では良い父親をアピールする。 怒る→やっと機嫌が直る→また怒るの繰り返しです。 理由も自分の思い通りに家族が行動しなかった、私が旦那を優先しなかった、と全て人のせいです。 俺の生活が上手くいくように努力しろと、とにかく私に母親のような役目を求めます。 私は元来陽気な性格でいつまでも怒っていても仕方ないよね、切り替えて楽しもうというスタンスなんですが、旦那は気に入らないことがあるといつまでも怒っています。 旅行先でも子どものイベントでも。 そのせいで何度も台無しにされたことがあります。 怒っていても気にしちゃいけない、と思っていても目の前でイライラされて睨まれてため息つかれて…。 どうしたらこんな人と生活を共にしていけるのでしょうか。 仲良く暮らしたいだけなのに。 毎日が憂鬱で本当に疲れます。 私はこう乗り切れた、解決した等アドバイスをお願いします。

トピ内ID：e4620d17d9a6ef26

#４０代
#夫
#夫婦関係
#専業主婦・主夫
#結婚

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きっかけは妻からのやんわりしたひと言

🙂
ライアン
何だかお求めのアドバイスよりも、ずっとずっと多くの離婚勧告が聞かれそうです。申し遅れました、50歳の男で、結婚歴は23年になります。 アドバイスになるかどうかはわかりませんが、私も昔に家族で楽しむイベントにおいて怒ったことがあって、そこから今は怒らせる方が難しい人とかの評を得るに至ったいきさつを書かせてもらいます。 でもまず先に、私は、伴侶の人格や学歴を否定したことは一度もないとは書いておきます。謝るときは謝るし、自分の思い通りに家族が行動しないことなど日常茶飯事です。それでも怒りはしません。妻には母親の役目は期待してません。子の母をやってくれるだけで十分です。おっと、私もしまいには離婚勧告などというお節介なことをしてしまいそうになってますので、これはここまで。 私が家族イベントで怒ってしまったのは、小さい子ども1人と3人で旅行に出かけたときのことです。日頃の慰労にと私が手配・予約していた部屋マッサージの妻へのプレゼントが、宿の不手際によってお流れになってしまったのです。要するにマッサージ師への連絡ミス。妻はそれをすごく楽しみにしてましたので、せっかくの旅行を台無しにされた気になってしまい、係を呼びつけて謝罪させることにしました。そこまではさすがにキレるまではいかなかっと思いますが、やってきた係の者が部屋前でタバコを吸ってるところを見かけてしまって、さすがにプチンときました。私はそれこそ妻のために代理戦争でもしてやってると勘違いしてて、頼りになる夫を演じているつもりでした。 でも後から、旅行を台無しにしたのはあなたの方だと妻から言われてショックを受け、そのショックが元で考えをあらためさせられることになりました。すぐにではなく、徐々にです。少しずつ、少しずつ、アンガーマネジメントなどや心理学も学んでのことです。 自分の努力は自負しつつも、きっかけは妻のひと言でした。

トピ内ID：4176bd91871765eb

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逆に聞きたい

🙂
はにわ
どうしたらこんな夫とこれからも過ごしていきたいと思うのか。 私は結婚した時、母から夫の親の悪口を言ってはいけないと教えられました。なので、私の中では自分の家族の悪口を言われた時点で離婚を心に決めます。 ＞俺の生活が上手くいくように努力しろと、とにかく私に母親のような役目を求めます。 トピ主は男兄弟がいますか？もしいるとして、トピ主の兄弟はそんなことお母さんに言いますか？トピ主の父親は、こんなことをトピ主のお母さんに言いますか？ 真っ当な男性なら、こんな事を妻にも母親にも言いません。なぜなら、自分の生活が上手くいくよう努力するのは自分だからです。 悪いことは言わないから、早急に離婚に向けて行動することを勧めます。

トピ内ID：405bdb896949f1cb

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離婚

🙂
匿名
一生なおりませんよ、その性格。 一生我慢するか、離婚かでしょうね。 専業主婦なのですか？ 働いて自立するのと、そんな男と一緒にいるのと、どっちが苦しいか。 私なら、そんな男嫌ですね。 40代なら、まだやり直せる。離婚しよう。

トピ内ID：423de0f5281cee49

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なぜそんな人と一緒にいたいのですか

🙂
逃げましょう
動悸や震えが出るって、体が拒絶してますよね。旦那さんのこと。 これ以上一緒に居続けることで、精神を病んでしまうのでは？もう病んでるかもですが。 乗り切る必要ないですよ。 なぜ？ モラルハラスメントの権化みたいな男じゃないですか。 逃げようよ。よくがんばった。でもね、これ以上がんばらなくていい。 あなたはこんなこと我慢して生きていくために生まれてきたのですか。 何にこだわっているの？ ほんとうに幸せになりたいなら、こんなくだらない男と離れようよ。 お子さんが同じようになってしまうかもしれない。 人間関係、うまくいかなくなるかもしれない。 こんな父親いらないよ。こんな旦那もいらない。 でしょう？ご自分でもわかっていらっしゃるのでは？ 何を躊躇されているのかわからないですが、乗り切る価値はゼロです。 何してもムダなんです。人を苦しめなければ生きていけない相手だから。

トピ内ID：becfa70339d67b0d

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でも好きで一緒になったんだもんねぇ

🙂
むっちりもっちり
憂鬱で疲れても気が滅入っても一緒にいたいんだもんね にらまれたら睨み返したら？ ずーっと怒らせといたら？ この人いつまで口きかないつもりでいるんだろう 実験ですよ実験 今回は２週間か あらあら今回は３か月と１週だよ よく怒りがもつねぇ あなたもできないことはしない やって腹立つならしないこと 仲良く暮らすのは無理でしょ

トピ内ID：c87eac0c279b0d77

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典型的なモラハラ

🙂
カメリア
＞私の人格や学歴を否定する。 ＞家族と口をきかなくなる。 ＞何日も無視する。 ＞怒る→やっと機嫌が直る→また怒るの繰り返しです。 ＞義親の前では良い父親をアピールする。 どこをどう見ても完全なモラハラ夫ですよ。手こそ出さないですが、DVと一緒で、波があり、その繰り返し。 機嫌が良い時の夫を見てホッとする。 そしてたまに見せる優しさに勘違いし、この人には私しかいない、となる。 乗り越えようとか解決しようとか思う時点でそう思ってるトピ主さんは既にこんな旦那さんに依存してます。 これだけ酷いなら離婚一択。 親御さんに相談して、旦那さんにも、離婚を考えている事を伝えた方が良いです。 仲良くなんてできません。 動悸や震えが出るくらいです。 思考が正常ではないですよ。 戦ってください。応援してます。

トピ内ID：fdfa4f9a13902b7d

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他人との生活ができない旦那さん

🙂
もうもう
そんな人なんですよね。またやっているわとスルー出来ます？ 旦那さん変わりませんよ。トピ主が、そんな人だと思いスルーをするしかないです。また機嫌悪くなったわとぷぷっと笑てへらへらする。何もなかったように無視。 機嫌を悪くしても気にせず無視。いちいち反応をするから相手は繰り返す。 切り替えて楽しもうスタンスならば、そんな旦那は切り捨てて自分が子どもと楽しめばいい。 目の前でため息つくならば何？と聞いてみるとか、旦那の顔色伺うより対等に出る。 ＞自分の思い通りに家族が行動しなかった 子どもはトピ主は、旦那のロボットじゃないのだから当然。そういうならば、自分の思い通りになるロボットと暮らせと言う。感情や人格のある人間との生活は不適応旦那なんです。 相性の悪さもあるだろうけど（トピ主がスルーできない）旦那さんが社会生活不適応だから仕方ない。人と生活するのは難しい旦那さんです。 タグを見る限りトピ主さん収入なさそうなので自立できないですよね。ただ、動悸とか身体症状は危険信号です。 年齢的にも更年期で出ているのか（旦那さんがいるだけで動悸や眩暈で血圧170まで上がる職場の女性は40代で更年期も関係してました）わかりませんが ＞俺の生活が上手くいくように努力しろ 俺の生活じゃなくて、家庭生活だろう。もう考えがおかしい。 専業主婦のようですが、離婚に向けて行動された方が良いよ。自分の体の為にも。

トピ内ID：8b915f807665e90e

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実は気が弱い旦那さん

🙂
トピ主さん次第
人のことを馬鹿にするということは、自分に自信が持ててない状態なんだと思います。 家庭内は疲れますよね。でも職場にも癖のある人はいくらでもいますから、特別珍しい人ではないです。 専業主婦だから頭が上がらない状態なんでしょうか？ お仕事持つといいと思います。相手に稼ぎを当てにする状態になると力関係が変な感じになるような。 私の場合ですが、夫に不満をぶつけます。 一緒にいるとつらい、悪態が多い、文句が多い、つらいんだと。 そうすると彼は改善してきます。 だって限界じゃないですか？こっちの精神まで病んでしまいそうです。 じゃないと一緒に生活できません。 自分が大きな目で見て寄り添えるか、改善できる関係じゃないと無理だと思います。 あとはトピ主さんの行動次第かなと思います。

トピ内ID：884287069fe15b9d

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敵認定

🙂
重荷
私もよくわからないんですよ。 結婚した時から、何をするにも睨みつけて怒ったり怒鳴ったり。 私が悪いのかと思って色々直しましたが、何をやっても気に入らない。 いつも苦虫を嚙みつぶしたような顔をして、笑うのは客と話をしている時だけです。 わざとらしく大笑いして、でも家族の前ではニコリともしない。 そして口癖のように「どいつもこいつも」と言い、私や子供たちを「お前ら」と呼ぶ。 私は男ではないからわかりませんが、器が小さい男性が家庭を持つのはとても荷が重い事なんだと想像します。 男性は結婚して一人前と言われていましたし、仕事のためだったり社会から認められたいがために仕方なく結婚する人もいると思います。 夫も結婚したせいで家庭という重荷を背負わされて腹が立って仕方なかったのかもしれません。 私や子どもを自分を苦しめる敵だと感じていたとしたら、夫の態度も辻褄が合います。 敵に笑う人や優しくする人なんていませんものね。 そんな人にとっては家族が足かせで存在自体が重荷なのだから、どんなに妻が努力しても敵対関係になってしまうのだろうと思います。 私も疲れました。ただ安心して笑いあえる家庭を作りたかっただけなのに、それがこんなにハードルの高いものだったなんて。

トピ内ID：7a154038154d5ac5

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トピ主です

041
ゆう トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 離婚した方がいい、が多いですよね。 自分もずっとそう思いつつも、経済力や子どものことを考えて自分が折れれば丸くおさまるんだと我慢してきました。私より大変な人や辛い人はいるのに、甘えてるだけなんだと…。 実際旦那にも甘やかされて育ったからだ、世間知らず、世間の奥さんはもっと気遣いができてると言われてきました。 しかし今まで言われてきたこと、されてきたことがフラッシュバックして出先でも息苦しくなり涙が出てきました。 旦那といると自己肯定感がますます下がり、消えてしまいたくなります。 何とかして離れたいです。

トピ内ID：e0ffc88b07d8228a

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可能性は三つですかね

🙂
水瓶の魔女
レス読みました。 道は三つですね。 （１）仕事を見つけて、最初はとにかく最低限の衣食住を確保して離婚する。自分で稼ぎを上げる努力はできる。これが一番エネルギーがいるけれど、一番希望のある道でしょう。なぜなら、自分の努力に全てがかかっているから。 （２）我慢して今の生活を続ける。たぶんトピ主さんにはストレスのために早く老化が訪れ、病気になる。子供もたぶん幸福な人生が送れない。 （３）夫との関係を変える。トピ文から察するに、トピ主さんは子供のことと自分のことを最優先にするのでしょう。それ自体はいいんですよ、当然です。だけど、夫として絶対に立ててやった方がいい男性というのがいるんです。 例えば、私は何かやりたいとき、夫に笑顔で「今度の休暇はA案、B案、C案と、何をしたい？」と聞いて説明します。子供のためとか一切言わないの。でも、上手に説明するので、私が引かせたい（子供には一番良い）案のカードを引かせる自信があります。 大切なことは、仮に引いて欲しくなかった案になっても、その案でトピ主さんが楽しく過ごせるよう、予想を立てておくこと。 家庭の運営には、無数の選択があります。その一つ一つで、これをやるのです。そして、小さな意見の違いがあって、どうでもいいことなら、すぐに気持ちよく笑顔で受け入れる。 相手は、なんでも自分が決めたと思ってご機嫌です。 離婚するか病気になるかの前に、やってみて。

トピ内ID：874569fb9884b800

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病んでまで我慢する必要はない

🤔
とくめー
本格的に精神が病んでしまう前に逃げたほうがいい気がします。 子供のために我慢をして、病んでしまったら誰が子供を守るんです？ 子供を守るためにも、トピ主さんが心身共に健康でなければ。 ちなみに子供もすでに被害者です。 イベントぶち壊されたり、無視されたり。 今後両親の喧嘩を見てトピ主さんを庇えば、旦那さんから払い除けられたり暴力があるかもしれませんしね。 良くも悪くも、絶対に人格に影響は出ますよ 働くことは旦那さんがNG出しそうな気もするんですよね。 モラハラは外部との接触をさせたがらない傾向にあるので。 問題なく働けるようならまずは仕事を始めたり、そのための準備として通院したり動き始めたら気分も変わってくると思います。 働けない場合、頼れるなら実家を頼るのが１番ですが、無理ならシェルターもあります。 シェルターは条件など色々あると思うので調べてみては如何でしょうか。

トピ内ID：25c3a1d6ed67e51c

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離婚

🙂
暇蝦
夫さんの普段の発言をスマホで録音していますか？録音しておいてある程度貯まったら義父さんに聞かせましょう。先ずは夫さんの化けの皮を剥がしましょう。義父さんは真実を知ればトピ主さんを助けてくれると思います。 それから離婚です。恐らく慰謝料は取れます、養育費も取りましょう。 トピ主さんが経済的に自立する必要は勿論ありますが、離婚する証拠を集めるほうが優先です、少しだけ我慢して、証拠を集めて下さい、必ず離れられますよ。

トピ内ID：c5074c794dec21e8

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トピ主です

041
ゆう トピ主
まずは仕事探しててなんとかして少しずつ外に出ようと思います。 私の臆病な性格なのか、上手く夫を操縦…ということは出来そうにありません。 このままだと皆さんの言うとおり、心身ともにズタボロになりそうです。

トピ内ID：eb900961aab21fd6

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モラハラ、、DVだよ！

🙂
lemon tea
＞私のやることが気に入らないようです。 ＞すぐ怒る旦那 ＞私の人格や学歴を否定する。 ＞家族と口をきかなくなる トピ主のすることが気に入らないの、、 その夫のしていることは、精神的・心理的DVですよ。 専業主婦やパートですか？もしそうなら、、 足元見られ、モラハラされていると思います。 正社員で働いているなら、すぐ別れましょう。 心身が悪くなる前に、その人とは距離をとりお別れしましょう。 子供はいませんか？地域の DV相談センターに連絡して、、 シェルターから始めても良いですよ！ 離婚より、その家を出ることが優先です。 ＞動悸や震えが出てしまいます。 心身に影響が出ていますよ！今すぐにでも、家を出た方がいい。 実家でも、、シャルターでも、どこでも良いので、 早く出ましょう。離婚はその後でも十分です。 おそらく、、怖くて離婚の話なんてできないでしょう？ 意外に、たまに会う関係になると、良好になることもあります。 近くにいなければ、モラハラや DVはされません。 言いたいことは、、遠く離れた状態で電話でしましょう。

トピ内ID：13d2f001206c1cad

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トピ主です

041
ゆう トピ主
コメントありがとうございます。 今は専業主婦なので、家事を完璧にしないと不機嫌になります。 子どももいるので、離婚してお前が働いたところで生活苦になって野垂れ死ぬだけだと言われています。その通りだな…と思って、すっかり気分が塞ぎ込んで、やることだけやったらぼーっとしてしまいます。 夜も何度も起きてしまっています。 前は離婚のために働こう、頑張ろうと思っていたのにやる気が起きません。 弱くて駄目ですね…。

トピ内ID：e0ffc88b07d8228a

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モラルハラスメント

041
アクション
典型的なモラハラ夫です。 完璧な家事という不可能を押し付けそれができないとあなたをイジメて苦しめる。 あなたが苦しみながら夫の言いなりになる事で夫の自尊心、全能感が高まります。 自尊心が高まる事、相手をコントロールすることが快楽なんです。だから機嫌が良くなる。 こういうモラハラ夫にとって妻の自立は夫の自尊心を最大に傷つけるので暴言や生活費の減額などで徹底的に邪魔をします。 だから離婚に向けて頑張る気持など持てないようにあなたをトコトン踏み潰している。 動悸、震え、不眠と病気の症状が出ています。受診して診断書をもらってしばらく実家で療養できませんか？ 入院もアリです。お子さんを一時的に預けてでもあなたが療養したほうが良いと思います。 モラハラが原因であってあなたは悪くありません。 モラハラ人間と折合いをつけて仲良く生活する事は不可能です。 実家に帰れないならこれまでの暴言を書き出して市の広報に無料のDV相談とか法律相談を受けてみる。 自分の心身を守るためには行動しましょう。 実家に電話する、クリニックや相談の予約をする。少しでも行動すると気持も落着いて次の行動も考えられるはずです。 長年夫から洗脳されたせいで、できる事をできないと思い込まされているだけです。 あなたは自分と子供が幸せになる行動を起こせます。がんばってください。

トピ内ID：f73822dc4d48475a

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トピ主です

041
ゆう トピ主
コメントありがとうございます。 手を挙げる暴力がないので、ただの短気で口が悪い人なんだと思うようにしていました。 でも明らかに不機嫌になる回数が多く、暴言が酷いので…モラハラなんじゃないかと気付きました。 やはり皆さんの言う通り、別れるべきですね。 とにかく離れたいです。でも口が上手いので、騙されてずるずる生活してしまいそうです。

トピ内ID：e0ffc88b07d8228a

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気の毒

🙂
とく
答えにならなくてごめんなさい ウチの場合，褒めてくれることは，皆無だけど， 何やっても なんも言わないし 機嫌も悪くならない。 そんなのと死ぬまでいていいの？

トピ内ID：a621ab39014ed37a

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すぐに別居

🙂
丸め込まれないで
そういう口の立つ人と話し合うのは難しいと思います。 物理的に離れましょう。 とにかくすぐに、別居した方がいいです。 居場所は教えず、トピ主さんが冷静に考えられる環境を作り、出来ることなら第三者に協力を仰ぎましょう。

トピ内ID：7079f82d01874c36

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トピ主です

041
ゆう トピ主
コメントありがとうございます。 別居したいと何度か伝えましたが、拒否されました。 残念ながら実家も頼れません。 モラハラして気がおさまったら急に優しくなるんですよね。 今までそれに騙されてきました。けど何とかして現状打破したいです。

トピ内ID：dc0fb5b1ca62fd46

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モラハラで間違いないと思います。

🙂
ぺこ
無職ですが子供を連れて逃げました。って漫画があります。今の貴女とよく似た環境だと思うので一度読んでみて下さい。

トピ内ID：761bd0755d6ac96a

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私も同じ感じです

041
まー
はじめまして。 私も同じような状況で悩んでいます。 離婚したいけど、金銭面や子供のことを考えるとそう簡単にいきませんよね。 やっぱり離婚が一番なのかもしれないですけど、離婚したあとの生活の辛さを考えたら今はできるだけ我慢… いや、今の生活を割り切ってやっていくしかないのかなと私は思っています。

トピ内ID：6b48bcd4f18f6659

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