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3回目の浮気

レス30
（トピ主 7 ）
🙂
ゆいたろ
夫婦
旦那の3回目の浮気が発覚しました。 2回目と同じ相手だから、人数的には2人。 この2人目が、私にバレてから一方的に連絡をブロックしたようで、探し回られて？会社を突き止められたようで、下手に拒否して逆上される事を恐れて再度連絡を取るようになった、それがまた私にバレたのが今朝です。 が、この言い分も信じてません。 スマホを突き付けてコレ何？と説明を求めたらスマホを叩きつけて破壊したため、真っ黒だろうと思ってます。 もう離婚だなーって、スーッと気持ちが冷めた？諦めた？ような、割と悲しみもなく、泣きじゃくって謝る旦那を見ても今までと違って何も思いませんでした。 不思議な気持ちでしたが、それだけ私は彼に冷めてしまったんだなと。 離婚に向けて考えていて、気になるのは子どもたち。 思春期の長女11歳は、1番仲良しのお友達家族が最近離婚したらしく(それも不倫)、友達は寂しそう、ママとパパは別れないよね？、これからも仲良しでいてほしい、不倫って本当に最低！ と言っていた事が気にかかります。 子どもたちはみんなパパが大好きです。 そんな子どもたちですが、もし離婚となったら私を気遣い、本心では離婚が嫌だとか、色々な本音を言えなくなってしまうんじゃないかと、親バカですがそれだけ優しい子たちなので不安です。 気持ちは離婚一択ですが、迷ってます。 子どものために、とまでは言いません。 離婚を悲しむ子どもたちの気持ちを受け止め切れるか、金銭的な心配、考えてみると全て私側の問題です。 我ながら情け無い母親だな、と思いますが、子どもに対しては良いパパである事、不倫以外は良い旦那な事、そしてとにかく旦那に対して何も感情が湧かず、これなら仮面夫婦のが良いんじゃないかと思いました。 こんな状況、皆さんなら離婚しますか？仮面夫婦を貫きますか？

トピ内ID：756b82ec8784727f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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仮面夫婦ができそう？

🙂
かおる
同じ状況で離婚してから丸3年になります。 当時小6だった上の子は春から高校生、下の子は中学生です。 不倫を繰り返す元夫に悩んで準備に1年かかりましたが離婚して後悔はしていません。 ただ、トピ主さんと大きく違うのは子供達が父親がそんなに好きじゃなかった事。 不倫以外にも色々あっていい夫、いい父親とは言えなかった事です。 トピ主さんのお子さんが父親が好きで家族として機能しているうちは、仮面夫婦でも良いんじゃないかと思いますけどね（トピ主さんができそうなら） 慰謝料を請求できるだけの証拠を取ったりもしてないようだし、ただで離婚するには勿体ないというか。 どうせまた不倫はするでしょうけど泣いて謝ってるうちにペナルティをたくさん課して、淡々と離婚の準備をするのがベストじゃないかな。 離婚を悩むうちはしない方が良いですよ。 シングルマザーでやっていくんだ！と腹をくくれるか、くくれないかで離婚後の生活の質が左右されるので。 子供にとってはね〜　 表向きでも平穏に生活していたら、親の離婚はショックであることは間違い無いです。 ただ、不幸な結婚もあれば幸せな離婚もあります。 うちの上の子は「両親がいても家庭環境が良くない子は結構いる。うちは親が離婚してると言うと「大変だね」と言われるけど全然そんなことない。だから離婚が不幸だとは思わない」と言います。 もし離婚するのであればお子さんとしっかり話し合ってくださいね。

トピ内ID：094b8f6f9e16674a

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1回目で離婚

🙂
もっさん
そうやって浮気をする人間が育つのでしょうね。 優しくて、周囲に愛を振り撒き、愛を拒めない。 そして愛を裏切っても許される。 そんな父親の背中をトピ主さんは見せてきたわけだ。 離婚するなら初回の浮気の時でした。 今更遅いですよ。

トピ内ID：6113cd2566ea5e95

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金銭的な問題を解決すること

🙂
おばはん
離婚はした方が良い。 浮気ざんまいな夫と仲良し夫婦の真似事をする事ができますか？ 辛くて辛くてトピ主さんの心が壊れてしまうと思いますよ。 まずは、お金です。 浮気相手を突き止め、慰謝料を請求しましょう。 そして、お子さんを育てるための出来るだけ多く収入を得ること。 離婚した、その夫からどれだけ養育費や教育費を貰えるかは分かりません。 恐らくすぐに再婚するのでは？ 親権を夫に渡し、子供たちはそのまま夫の元、トピ主さんは別居し、通うのでも良いかも。 浮気男とは出来るだけ早く、距離を置く事をすすめます。

トピ内ID：d02f010f61b0608c

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不倫は一回を許すか許さないか

🙂
まめ
これから何度不倫されても良いと覚悟を決め夫婦関係について割りきれること 離婚しない理由を子どものせいにしないこと これらを離婚しないなら最低限覚悟しないと子どものためにはならないと思います。 不倫のハードルはどんどん下がっているので、これからもご主人は不倫します。 良いパパと言いますが、良いパパ不倫はしません。 そんなご主人と生活を続けるのが、トピ主さんのために、また思春期でこれからさまざな恋愛をしていくであろう娘さんにとって良いのかどうか。しっかりと考えてください。

トピ内ID：568aa270416d74cc

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浮気や不倫がなぜダメなのかを考えてみる

😉
そんなヒロシ
日本にも極少数ですが、一夫多妻を成立させている家族がいます。 法律的には認められていませんが、ご本人たちの中では第１夫人、第２夫人などと問題ないようです。 ＴＶで妻たちのインタビューも見ましたが、夫が他の女と浮気しているという感覚はないようです（あたり前でしょうが） ここで考えてみたのですが、隠れて他の女と会っていると激怒されますが 堂々と付き合っていれば意外と緩和されるのかな？と。 複数の女を愛していい価値観がある以上、浮気や不倫を悪と定義するのは勝手に作った偏見でしかないです。 トピ主さんも今一度、不倫は本当に悪なのかを考えてみて、そうではないと思えるようになれれば 子供のことを想ってやり直せるかもしれません。 ＞不倫って本当に最低！ これはその人だけの価値観であり、 不倫はどうってことない！と思えばそんなもんです。 子供はみんなパパが大好きなんです。

トピ内ID：6590dbafc386a9ba

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トピ主です

🙂
ゆいたろ トピ主
マイページ登録をしてなかったようで、上手くレス出来てなかったらすみません。 かおるさんの言う通り、 トピ主さんのお子さんが父親が好きで家族として機能しているうちは、仮面夫婦でも良いんじゃないかと思いますけどね と、私も思ったんです。 やっぱりショックは与えるよな、って。 ただ、今はそう思うだけで先は分かりませんが…。 良い父親でなければ私も離婚します。 離婚するしないに関わらず子どもには旦那の不倫は伝えません。 また、フルタイムで働いていて11歳、5歳、2歳の子がいるのでバタバタしていて、旦那と話す暇がない日もあり、今後も残業してもらったりして顔を合わす頻度を減らせば行けるかな？とも。 ただ、お子さんの言葉はとても響きました。 うちも近い将来、仲が悪くなるのであれば子どもの為にこんな悠長な事言ってられないと思いました。

トピ内ID：756b82ec8784727f

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トピ主です

🙂
ゆいたろ トピ主
そんな父親の背中をトピ主さんは見せてきたわけだ。 というのは、どういう事でしょうか？ 子どもには今までもこれからも一切不倫の事実は伝える気はありません。 私たち夫婦しか知らないので、外部から漏れることもないと思いますが… 知らないからこそ子どもにとっては良い父親なので、それを壊すつもりはありません。 ただ、確かに今後子どもにバレる可能性も0ではないですね。 子どもは以外と大人を見てますしね。 それについては気をつけます。 1度目で見切りを付けられず、許されると思わせてしまったのは私の落ち度ですね。 指摘、ありがとうございます。

トピ内ID：756b82ec8784727f

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こどもの気持ち

🙂
メール
まず、夫の浮気は収まらない。それでもいいですかって話。 子供のためというけれど、お嬢さんは「不倫って本当に最低！」と思っているんですよね。それだったら、不倫しているパパのこと、どう思うんだろう。 仲良しでいてほしいという、前提を壊しているのはパパ。 パパが最低！の浮気していることを知っていて、仮面夫婦を続けているママ。私たちのために我慢してくれているんだと思ってくれるのかしら。 トピ主さんはお金の心配もあるし、夫の不倫ぐらい我慢しようと思えても、子供はどうなのかな。子供も、お金に困るから、不倫パパでも我慢しようと思うのかな。 家族を裏切って不倫しているんだから、浮気するパパは良いパパではないし、不倫する夫は良い旦那ではないですよ。 そこから考え、改めないとね。

トピ内ID：a4172558002a57c5

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そんなことない

041
風が強い
>子供はみんなパパが大好きなんです。 これもその人だけの価値観ね。子供はみんなパパが大好きなわけではない。 お金がある夫とそれで割り切ってる女性であれば別に一夫多妻でも良いし、逆にお金さえくれれば愛なんていらないよね。愛がないから割り切れるだけで。まぁ、たまに来るおじさん的な要素で遺伝的な父親って考えれば良いけど。 確かに価値観の違い。 我が家はお互い一途に愛するってことが尊いと思ってるんで浮気はないかな。ちなみに夫はイケメンで年収も大台超えてて私も美人のエンジニアです。 お互い浮気しようと思えば出来るけどしないって所にお互いの価値を置いているんですよね。浮気したら負けみたいな。何ていうかお互い世間的に価値があるけど意識的な選択を持って妻または夫だけという感じ。自己肯定感が強いのかもね。 世間的には夫の浮気に泣く女性が多いけど女性の浮気は知らないだけで蔓延してますよ。女性は隠すのが上手く男性は妻を疑わない。 あと離婚は不幸って誰が決めたの？ お互い離れて暮らしてたまに良い精神状態で会えるくらいの方がいいと思う。一緒にいるから疑心暗鬼になるし単身赴任の家庭なんて同じようなもの。お子さんも分かるんじゃないかな。 泣くぐらいなら浮気なんてするなよチキンって思う。 多分それに釣られる女性もそのレベルだから。 捨てたいの分かるな。私なら捨てる一択。好きでない男と一緒に暮らすストレス考えたら慰謝料もらって離婚するな。精神的に悪い。

トピ内ID：b533b15e6753cb18

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子供には事実を言いましょう。

😒
りんごちゃん
離婚は悪いことではありませんよ、離婚するかしないかは、どっちが正しいかなんてありません。離婚というのは、する時はするんです。 でも、不倫は悪いことですよね。正しい不倫なんてあり得ない、子供のための離婚はあっても、子供のための不倫はあり得ない。 そう考えたらわかること。 そんな父親が、いたほうがいいと思いますか？ 父親って、いれば何でもいいというもの、のはずないですよね。 子供にきちんと話すのも大事です。 頑張って働いてお子さん育ててくださいね。浮気男とは早く別れましょう。

トピ内ID：b22315a50550fc67

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ずっと仮面夫婦でいられるかどうか

😢
辛いですね
きっとまた浮気しますよ。 その時にもトピ主さんが今のように冷めた気持ちでいられるとは限りませんよね。 浮気しておいてバレたら泣く男性は、必ずまたします。 怒られた子供がビックリして泣くのと同じで、反省しているからではないんですよね。 きっと夫は仮面夫婦だなんて思わないし、それどころかまた許してもらえたと思って調子に乗って、さらにもう一段階アップして浮気すると思います。 お子さん達のことを思うと本当に悩ましいですよね。 でも母親が不安定になると子供も動揺します。 今トピ主さんが冷め切った気持ちでいるのなら、むしろ今が決断の時…という考え方もありかと思います。 思春期を迎えて受験のタイミングなどで家庭が混乱するよりは、今離婚してしまった方がお子さん達は受け入れられるかもしれません。

トピ内ID：763f99ac63dcef2f

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子供側の話

🙂
蘭子
あなたは仮面夫婦をしていきたいとのことですが、もう今までも仮面夫婦みたいなものだったのではないかなと感じました。 なので、これからも仮面夫婦はできると思います。 子供のため、ということを優先したい、いいパパの印象を壊したくないというなら、答えは一つ。 このまま仮面夫婦を続けることでしょう。 私のかつての職場の後輩にも、中学生の頃から父親が外に愛人を作り、その後10数年仮面夫婦を続けた親に育った人がいます。 彼女は両親を恨んではいないと言っていましたし、離婚後、父親の用事、引っ越しも手伝っていましたよ。 彼女が就職して間も無く、両親は離婚、父親は愛人と再婚したそうです。 離婚が決まった翌日、彼女は仕事にならないくらい泣いていました。 仮面夫婦でも私にとっては大事な両親だったと。 母にとっては辛く長い日々だったので、離婚してこれからは元気になって欲しい。 父は終わってる人だとは思うけど、私にとっては優しい父だったと。 親の離婚は、そんな大人になってからも堪えるものなのだと知りました。 答えはあなたの心の中にあると思います。 私の後輩の話のように、仮面夫婦も子供にとっては決して悪いことばかりではないという人もいます。

トピ内ID：94c7959a3eafa946

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夫婦が内緒にしていても

🙂
気を付けて
夫の不倫を夫婦で内緒にしていても、外部から漏れる事ありますよ。 不倫相手です。 夫が変な女に手を出しちゃった場合、不倫相手の女が子供達に知らせる場合があります。 うちの親族でありました。そういうことが。 ある日不倫相手の女が電話を掛けてきて子供が取り、「あなたのお父さんと私、不倫しているの。あなたの方から早くお父さんとお母さん別れるように言ってくれないかな。」と。 不倫するくらいの女性だから常識も外れているし道徳観もおかしい可能性大ですよ。 しかもこの2回目と3回目の相手の女性の執着、結構ヤバめですよね？ 電話じゃなく、直接会いに来たりでもしたらどうします？ 子供達に被害が及ばない様ご注意ください。

トピ内ID：201fccb4db16e119

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離れる

🙂
桃姫
娘さんが嫌なのは離婚だけ？ 違うよね。「不倫」もでしょ。 父親が不倫したとなったら反応違うよね。 子供３人いて不倫できる浅はかな夫はいりません。浅はかが伝染るわ。 年単位でちゃんと準備して、養育費３人分きっちりもらえるようにして、慰謝料もらって離婚、最低でも婚費きっちり払わせて別居です、私なら。 子供の立場になってみても、３回不倫した父親なんてマジで軽蔑するし、同じ空気吸いたくない。何言われようが説得力ないし、例えば母親と笑って話したりしてたら母親の神経疑う。そもそも、自分が大切に思われてないんだなって思う。 離れるってことは、少なくとも母親は、自分たちをそういう環境から守ってくれたんだ、って思える。それって結構違うんじゃないかな。 いずれ少なくとも夫婦の不仲は子供にわかってしまうのでは。それ前提に、準備、ですね。。

トピ内ID：52cff66b5c9e8ac8

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参考までに

🙂
ハンナ
私の友達が大人なってから、父親の不倫を知り、自分たちの為に離婚しなかったと聞いて、母親に怒りまくっていました。 本当のことを話して欲しかったそうです。 自分たちのせいで、母親が苦しんでいたと。 私たちが父親の本性を知らず、父親が私たちを裏切っていたのに、母親は苦しんでいたのに知らずに生活していた…と。 後になって知るほど余計に傷つくと思います。 私は既に結婚していますが…父親っ子で、父がとても好きです。 とても誠実で母をとても大切にしています。 でももし、子供の頃父親が裏切っていたと知ったら…多分許せないでしょう。 あとからあなた達の為に…なんて言われたら、もっと許せないです。 不倫以外は良い夫？私は不倫したら全てを裏切るものだと思っています。 あなただけではなく、お子さんもです。 それでも良い父親で良い夫なのでしょうか？ 1度浮気をした人は、またやります。現に3回目なんですよね？ そのうち相手がお子さんに接触してくるかもしれません。 ちなみに、前の職場に既婚者と不倫してたという女性がいました。ショッピングモールで出会って、奥さんとお子さんに挨拶しちゃった〜と。 止めなよと言いましたけど、あっちはヒヤヒヤしてたみたいで面白かったなんて言ってました。     慰謝料はご主人と相手からと取れます。 養育費も。離婚しない場合でも少額にはなりますが、相手に慰謝料請求できますよ。 とりあえず、ご主人はお子さんをも裏切ってることをどう思ってるんでしょうか。 娘さんが言った言葉。 そのままご主人に言ってもらったらどうでしょうか？ 私ならすぐに離婚しなくても、別居します。 そんな汚い手で子供を触って欲しくないので。 人間には理性があります。浮気や不倫をするのは理性のない動物だと思います。

トピ内ID：27b4cbadc797519d

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夫の本音

🙂
シマさん
子供たちのために我慢する。 子供たちはパパが大好き。 これを当の本人(トピ主さんの夫)はどう考えているのでしょうか？ 携帯を叩きつけて壊してまで浮気の証拠を隠すような人間が、この先子供たちに好かれる父親として生きていけるのでしょうか。 ご主人を責めるのではなく、本音を聞いてみてはどうですか？ 子供たちに悟られないように仮面夫婦を続ける、、、そうですね、トピ主さんが完璧にそれができるなら、自分で選んだ道ですからアリかもしれませんね。 子供自身がいちばん望んでいるのは、お母さんであるトピ主さん自身が幸せなことだと思いますよ。 (私自身が子供時代そう思っていたので)

トピ内ID：9249b37a898e9e7a

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うーん

🙂
たんたか～ん
本文見て、まず泣く男は駄目ですよ 彼氏でも旦那でも。 確信犯ですもん。 泣けば許されると思っているから。 また、やります。 あと、離婚しても面会交流すれば、縁が切れるわけではないので大丈夫ですよ？ で、なければ世間の1/3以上の夫婦は離婚しないですから。最初は少し寂しいかもしれませんが会えれば大丈夫です。 また、小学生以下のお子さんは主さん宅だけでなく、他家庭でもパパは大好きです。 むしろ嫌いという子供は希少ですよ。 だから、問題は生活費だけだと思います。 仮面夫婦したって、いずれは離婚します。 早いか遅いかです。 他の女とセックスしていた旦那が許せるか許せないかです。 主さんのことを小馬鹿にネタにして笑い合っていたかもしれません。 男は… 「追求できないんだ？」 「別れられないんだ？」 と、分かるとマウント意識が芽生え平気で主さんの嫌がることも出来るようになります。 すぐに離婚しなくても、別居や弁護士介した誓約書やなにか制約を課せないと変わることは皆無です。 ビビらせないと「この女は、まだまだ何しても平気だ！」と思わせるだけですよ？

トピ内ID：b3ced781e162bc1d

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皆さまありがとうございます

🙂
ゆいたろ トピ主
やっぱり離婚した方が良いとの回答が多いですよね、当たり前ですよね。 昨夜もネットで体験談やら母子家庭の手当てやら色々見て、何となく私は離婚は避けたいと思っている事に気付きました。 実際に回答を読んでいて、自分に都合の良い、離婚回避の回答を探している自分がいました。 色々耳障りの良い事を言って結局旦那に依存しているんですね。 今回、相手は旦那が既婚者とは知らないようなので慰謝料は難しいと思います。 また、育休から時短で復帰で給料も下がっていて子どもの体調不良の休みも多く、金銭的な不安はしばらく解消出来ません。 1度目の発覚の時の取り決めで誓約書を作成し、離婚時は財産分与で家と貯金はもらうとなっていますが、今後旦那が再婚などしたら養育費は不安です。養育費の相場も随分低いですしね… 一晩考えましたが、まずは離婚しても問題ない環境を整えようと思いました 、旦那に依存している状況を変えて離婚準備します。 子どもの事、考えているようで自分の保身ばかりでした。 色々気付かされました。 特に旦那がいかに最低な奴なのか！ ありがとうございます。

トピ内ID：756b82ec8784727f

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子供達の立場に貴女が立ったなら、隠してる母親を許せますか?

🙂
幸せになってね
自分の父親が母親を裏切り続けて疲弊させているのに、自分たちの存在が母親に離婚を躊躇わせていた。 母が自分達に嘘を付いて、良い父親だと錯覚させ続け、自分達は不倫男だと知らされずに、ずっと父を『大好きだ』と信じてきた。 何年間父親に裏切られてきたのだろう? 何年間母親に騙されていたのだろう? 知らなければ幸せだと隠し続けて来た母親を、どうしたら人として今後信頼できるか分からない。 嘘で構築した平穏な家庭は、裏ではドンドン崩壊し行っている。 子供等が独立して出ていった後に、親夫婦は2人で暮らしていけるのかな? 老後に離婚すると言ったら「なんで？今まであんなに仲が良かったのに」。 そこで真実を話すのだろうか? 夫の浮気を話さず離婚したがる妻と、妻が言えないことを逆手にとって浮気三昧で離婚を渋る夫。 何も知らない子供はどっちの味方をするだろう? 貴女の未来はあと何年、自分の幸せを犠牲にすれば良いのだろうか?

トピ内ID：737d6a9337be7092

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共感

🙂
ヨリ
私も先月に夫の不倫が発覚し、離婚するか仮面夫婦を続けるか悩んでいます。 発覚時はあまりに悪質な内容だった為、離婚するしかないと両家の前で証拠を突きつけて家から追い出しました。 主様も旦那に事の重大さに気付かせるためにも、身内に開示されるのはいかがでしょうか？ 旦那の敵は確実に増えますし、主様も心強いのではないかと思います。 旦那は実家にも置いてもらえず、物件が決まるまではネットカフェ暮らしです。 それぐらい痛い目に合わないと反省できない生き物なのかもしれませんね。 子供は３才と７才の子がおり、下の子は夫にとても懐いているため、パパがいない状況に情緒も不安定になってきていたので仕事帰りに会いにくる事を許可するようになりました。 夫は復縁を懇願しており、お金ではない事をわかって欲しいとこちらが提示した慰謝料と財産分与を払ってくれましたが、私は専業主婦のためいつでも別れられるように仕事を探そうと思っています。 最低半年の別居と離婚届には判を押させてあります。 今も日々気持ちが変わり、トピ主様と同じで経験された方の意見を参考にする毎日です。 家庭の状況は私にしかわからないので、さまざまな意見や経験談を考慮させていただき、悔いのない決断をしたいと思います。 お互い辛い日々ではありますが、私たちにはかわいい子供達がいます。 頑張っていきましょう。

トピ内ID：502051b76cdde7cc

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トピ主です

🙂
ゆいたろ トピ主
たくさんレスをもらい考える時間がほしくて、体調不良といって実家へ避難しています… 離婚理由については、離婚する人はみんな詳細に子供へ説明するべきでしょうか。 いつ離婚するとしても子供たちには性格、価値観の不一致だと説明しようと決めています。 実際そういう理由で離婚する方もいらっしゃいますし、夫婦としては終わっても、子供たちには表面上でもいい父親のままでいてほしいと思っていますが、これは私のエゴなんでしょうか。 旦那にも絶対に知られないようにしてと伝えています。 私は子供たちが今後人生を歩む中で決断したことは一人の人間として尊重したいと思っています。 子供たちにも同じように親の決断を尊重してほしい。そう教えていきたいです。 親も子も、誰であってもその人それぞれの人生があり、その人にしか分からない事情や苦悩がある。 成長とともに全てをさらけ出す必要はなく、相手が誰であろうと話したくないことは無理に聞き出さない。 離婚理由を全て話さないことと親の責務を果たすことは別であると思っています。 離婚は悪いこととは思ってません。 ただ金銭的、子供たちの精神面などから、今の環境を変えたくはないというだけで離婚を迷っています。 離婚はしようと思えばいつでもできるように準備はしようと思いましたが。 多くの意見が子供に不倫を伝えることが前提のような気がして、離婚より何よりそのことが子供にとって悪影響ではないでしょうか。 いかなる決断をしても不倫を伝えることはあり得ません。 トピの趣旨が変わってしまいましたが、こんな状況であれば離婚したとして子供たちに本当の離婚理由を伝えないことは親として間違っているのでしょうか…？

トピ内ID：0838a18418e3e0c7

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トピ主です

🙂
ゆいたろ トピ主
考える時間、といって考えるのは夫婦関係ではなく、どうしたら子供たちにとって一番影響が少ないだろうか、それだけです。 すでに夫婦は終わっていますね。 ただ長女は何かを察知しているようで、また喧嘩した？何があったか分からないけど、なんだかんだ結局仲直りするんだからさ、ママはパパが謝るの待ってないで、早く仲直りしなよ？と汗 いけるとこまで仮面夫婦で、可能なら家族として子供が巣立つまで形は変えずに過ごしたい。 きっとこの子達は私たちが離婚したら傷つきます。 それでも何も言わず私に着いてきてくれると思うのです。 それがどれだけつらい思いをさせるか…。 子供にこんなこと言われる情けない親ですが、私たちが仲が良いと信じて疑わないこの子を傷つけることだけは避けたいのです。 旦那のことは、1７年一緒にいるので不倫が分かるまでも確かに仮面夫婦とまではいきませんが、男女として好きというより人生の同志というか、しょうもない友達というか。そんなような立ち位置です。 今でも悲しくも怒りもなく、不倫相手の不幸話を聞いて感情移入してしまって振り切れなかった、という言いわけも、不思議と信じることができています。 優柔不断だけど情に厚い、騙されやすいけど不器用でも落ち込んでいる人を放っておけない、そういう所が好きになったんです。 話を聞くだけで済まずちゃっかりすることはしてるところがまたしょうもないバカですが。 そんな馬鹿でも家族の一員として接する自信があります。 それでも仮面夫婦って選択は、間違っているのでしょうか？

トピ内ID：0838a18418e3e0c7

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大人にも感情があるように

🙂
zak
子どもにも感情も子どもごとの考えもあると思います。 お母さんにとっての事実と、それによってもたらされる行動は説明してもいいのではと思います。 あくまで私がお子さんだったら、ですが、事実をきちんと教えて欲しいな。。言い方難しいと思いますけどね… というのも小学校高学年くらいから結構自我がありまして。自分に関わることなのに、尚且つ子ども目線で色々見えているものも空気を読んでいるものもあるのに子どもだからと話し合いに入れてもらえない、説明されない、結果だけ共有されることにものすごい自分の思考や感情を否定される感覚があったんですよね。 子どもにだって子どもなりの考えや感情はあるのに、子どもだからとそこは無視され否定されている感覚になるというか。 傷つけたくないという親の気持ちもわかりますけど、事実は事実(お父さんは不倫した、お母さんはもうそんなお父さんを信用できないから離婚する)として知って、それに対して子どもがどう思うかは子どもの自由でしょう？浮気して母親を傷つけた父親を責める権利すら子どもにはないの？と思ってしまうというか… そういうのもあって私は家族も大人もあまり信頼しない大人になりました。親自身の自己満の愛情であって私の気持ちを尊重してくれるような愛し方ではないと今でも思っています。依存しないという意味では良かったのかもしれないですけどね。 あまり傷つけたくないとか子どもだからで事実を隠すのがいい例ではないパターンもありますよ、ということをお伝えしたいです。

トピ内ID：27efbe2826a9a8c2

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夫にも考えさせるべき

🙂
辛いですね
とても悩んでいらっしゃるようですが、そもそも何度も浮気をした夫にも子供達のことは真剣に考えてもらう必要があると思います。 父親として子供達に対してはどのように思っているのか。 家族がありながら別の女と浮気するというのは、深く深く子供達を傷付ける行為であり、一生涯、子供達から嫌われ、軽蔑されても仕方ないという覚悟の上だったのか。 トピ主さんには妻として、夫には既に全く気持ちはないことを話した上で。 離婚したら家族と離れることになるが、父親として何と言って子供達に説明するつもりなのか。 家庭を崩壊させてまで、そうまでして浮気がしたかったのか、だったら子供達にそう説明するべきだと、夫に伝えてみてはどうでしょうか。 その上で仮面夫婦を続けることを決めたなら、絶対に家庭に女の影を持ち込まないことを約束させて、夫にも仮面夫婦の覚悟を持たせるべきではないでしょうか。 すでに深く傷付いていらっしゃるでしょうが、今後もトピ主さんだけが苦しむのはおかしいと思います。 辛いでしょうが、お子さんの為に話し合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：763f99ac63dcef2f

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あなたが苦しんで決めることは、間違っていませんよ。

🙂
おにぎり
離婚は尋常ではないので、子供さんへの理由説明は必要。子供さんの気持ちの整理ができるかどうか。ですが、子供を傷つけるようなことはできない。と決めているなら、離婚はできないと思います。また、子供さん3人を連れてのシングルマザーとしての生活は、さまざまな厳しさがあり、足がすくむものと察します。 一方、主様は、仮面夫婦の選択を捨てきれていないため、意図的に、ご主人に良い点を見出そうとしているようにも読み取れます。離婚のつらさと、仮面夫婦のつらさを比べたら、後者の方が、主様だげが我慢すれば済む。子供を巻き込むことはない。子供を第一に考えるなら、後者の選択は間違っていないと思います。 ただし、わかっていますよね。主様だけが苦しみ続ける。ご主人の不倫は、まだ続くと思います。３度目でも離婚に動かないことで、「子供のことで主様は身動きは取れないんだ。所詮、離婚に踏み切る度胸はない」と、ご主人は、無意識に妙な自信を持つことになるかと思います。ますます子供には優しいパパになるでしょう。子供さんが成長し、しっかりと受け止めることができると思ったときに、もし、主様が限界だと感じたら、その時、あらためて立ち戻ればよいのではないでしょうか。その時を想定して、いろいろ準備を積み上げていくことだと思います。 利発そうなご長女様はまだ小さいですが、この可愛い子が結婚し、その旦那が３回も不倫をしたら・・・と想像してみたことが、ご主人にあるだろうか。私は、年頃の娘を持つ父親ですが、このような仕打ちを受けたら、殴り込みに行きますね。 　さて、これだけ苦しみ抜いて決断するのだから、主様自身で決めれば、どういう決断でも間違っていませんよ。子供さんのことを大事にして決めてください。　何より、しっかり食べて体を壊さないようにしてくださいね。

トピ内ID：45d7e9a10081aade

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あらたな進展で、悩みが増えました

🙂
ゆいたろ トピ主
旦那が壊れたスマホを交換したらバックアップしていたようで相手とのやり取りが残っている限りは全てスクショで送られてきました。 内容から、一度目から旦那は一貫して体の関係は拒否していたようでした。 あくまでも相談だけのるよ、というようなスタンスでした。 既婚者と言わなかったのは出会いが趣味のSNSにDMしてきたことだったことから元々素性をばらさないようにしたかったと。 内容は詳しくは伏せますが一度目からずっと男女の関係はないと言っていた旦那の話が本当だったようでした。 一度目はやり取りを毎回消していたし、今回はスマホを破壊したので私は信じず完全黒だと思っていました。 もう離婚しかないと話半分で聞いていた部分もありました… 前歴があるんだから信じてもらえない、怒られると、焦った結果スマホ破壊だったようで… ただどちらにしろ前歴があり、信じてもらえないのも仕方ないからラインはパソコンからログインして見せられるようにする、位置情報も共有する、大事な人の気持ちに鈍感すぎるから心療内科の受診も考えている。 どうしても家族を失いたくないから何でもするから条件付きでチャンスが欲しい。 今夜子供たちが寝たら電話で話し合う予定ですが、何を話したら… ここにきて物凄い動揺しています。 少し、再構築に気持ちが揺らいでいます。 全く話が変わってきていて、すみません。 ただ頂いたレスは忘れず話し合いに挑みます。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0838a18418e3e0c7

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私なら…

🙂
真っ当なアドバイス
そんなスタンスで考えると、トピ主が子供達なら…タイミング、年齢にもよりますが、親の事情を知らさせるのが良いのか？愛がなくても自分達が成長するまで待って欲しいと考えるのか？ 私なら…1度は許しても2度目はない。でも子供がいたら、トピ主と同じ様に悩むでしょうね。で、また事情が変わったなら、再考せざるを得ない。 時間をかけたらいいと思います。

トピ内ID：9e34abbdeb1a2fcc

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1回目から拒否してたのに

🙂
zak
携帯叩き壊すかなぁ？都合悪いものだけ元々削除してたのでは？ そもそも2人目の1回目から浮気の2回目なんですよね？疑われるの分かってたから叩き壊すってなら最初からすんなよとしか…苦笑 でももう一回信じるでもいいと思います。けど娘さんはお母さんが意地張らずに謝れと言ってる状態。旦那さんから説明して娘さんにも2度としませんと謝ってもらったらいいのでは？お父さんが信頼されない行動をした。お母さんは何も悪くない、自分が悪いと説明してもらうくらい、再構築するならやってくれてもいいと思います。 娘がそれで父に歩み寄るだけじゃなく、なお母を責めてくるなら再構築私ならちょっと考えますけどね…(同じ男に引っかかりそうで娘の将来のためにも)

トピ内ID：27efbe2826a9a8c2

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貴女未だ浮気夫に未練残してて、別れたくないのよね?

🙂
幸せになってね
どんなになっても、子供には不倫のことは話さいつもりって・・ つまり『パパは良い人で、子供はパパが大好き』って思わせておきたいのよね? コレって本当に子供のためなの? 寧ろ貴女が自分の結婚は失敗では無かったと思いたい為にしか見えないけど? 普通3回も裏切られた妻は、金さえ有って子供を育てていけたら離婚します。 子供のためにって何度も浮気に耐えた妻だって、3億貰ったらサッサと離婚するんだよ。 そんなにATMが必要なの? それとも貴女は夫自体に未練があるのかな。 そういう妻は一生浮気されながら一緒に居るしか無い。 子供に嘘を言って。 いや、子供に嘘を言う必要も無いだろう? 「ママはね、パパに何回裏切られてもパパと一緒に居るのが幸せなの。」 そう、真実を教えてやれば良い。 そういう駄目な女で有ることを自覚したく無いから迷っているのでは? クライアントにも居ますよ。 夫の浮気を見つけた妻が成人した娘に相談したら、 「碌に稼げないママが、この生活をさせて貰って居るんだから、愛人の一人や二人我慢しなよ」 って言われたそうです。 壊れたスマホのデータが飛んできたそうで。 人は信じたい物が見えるそうですから。 どうせ自分で選んだ道の責任は自分が取るのだから、何度でも夫を信じれば良いではありませんか? 私だったら疑われるかもって叩き壊すなんて、元から信用が無いと自覚ある時点で、ダメだと思ってる。自分に罪が無かったら、寧ろ公明正大に見せるだろう。 でも貴女は信じたいなら信じれば良い。 だって貴女が子供にそうするように、嘘で固めた幸せの中で、何も知らずに暮らしていればそれで幸せなんでしょう? ずっと浮気している夫に騙されていれば、貴女は幸せなのよ。 我が子と同じ様にね。 私は騙されてるのが嫌いだけど、貴女は違うのだから。

トピ内ID：737d6a9337be7092

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皆さまありがとうございました

🙂
ゆいたろ トピ主
仮面夫婦だの愛情がない夫婦だの、よくある話だよね？ありだよね？ って自分で言い聞かせていたようです。 誓約書と離婚届に署名捺印させました。 今は育休明けで時短で収入も少なく、貯金も全員の学費も不安な額。 環境の変化に合わせて準備しつつよく考えようと思いました。 最後にレスくれた方の、嘘で固めた幸せですが。 仰ることは理解出来ます。 ただ私は幸せではありません。 ATMは必要です。子どもたちの人生がかかってますから。 この低賃金物価高の時代に、自分の気持ち一つで離婚は決められなかった。 子どもたちに嘘をつく事が、私の自己満足なのは皆さまのレスからはよく分かりました。 それが本当に1番とは限らない事は肝に銘じます。 ただうちの娘は成人してもクライアントさんのように、碌に稼げないママが〜とは絶対に言いません。 また、 ずっと浮気している夫に騙されていれば、貴女は幸せなのよ。 我が子と同じ様にね。 このような決め付けた言い方と我が子を馬鹿にしたかのような言い方は少し傷付きます。 顔も知らない相手だから傷付いても構わないでしょうが。 先に言いましたが、私は幸せではありません。 ただ自分の幸せの追求のために子どもたちを巻き込みたくなく、子どもたちの成人後に幸せをまた手にすれば良いと思ったのです。 これが正解かどうかで言えば不正解なのでしょう。 とは言え、どれも本当に目から鱗だったり身に沁みるレスばかりでした。 忖度なしで色々な意見が聞けるのは匿名掲示板の良さですね。 ありがとうございました。

トピ内ID：de9858b8f545b05f

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