計画を立てられない夫

彼がバツイチで前妻有責で別れていたのなら、10歳上なら頼りになったでしょう。 これがバツイチが『一度は選ばれた』とみなされる由縁です。 若い男性が年上女性に憧れるように、女性が年上男性に大人の幻想を抱きがち。 寧ろ年上でも貴女と同じレベルだから、貴女と結婚に至ったと見るべきでしょう。 勿論年上で、娘を可愛がるように年下妻を大事にしてくれる人も居るでしょう。 でも娘のような存在を求めるなら、それは相手を上から支配したいと言う願望だったりする。 年上男性を求める女性に経済依存の願望があるように、人の行動には本心が顕れるものです。 でも経済依存の無いトピ主には、頼れないタイプが寄ってきた。 しっかり者のトピ主は家庭を任せて安心だし、男性並の稼ぎで彼の定年後も経済的に安定。 若いから親の介護も動けるし、年下なのでいずれ自分の介護も任せられる。 この位頼っても、年下なら立場的には彼は上に立てる。 素晴らしく都合の良い結婚相手です。 それ分かって居てトピ主は、周りの反対を押し切って結婚しましたよね? それとも誰も教えてくれなかったのでしょうか? 仕事柄長年いろんな家庭の相談を受けてきたのですが、15歳年上の男性と結婚した女性が、幸せになった話しを聞いたことが無い。トピ主は15歳差でしょうか? 是非上手く問題解決をして、幸せになって欲しいものです。 貴女の家庭を上手く回すコツは、貴女が全てを采配し、夫にやって欲しいことは小学生に手伝わせる様に、『コレとコレ』と紙に書いて分担させることです。 そしてやってくれたら大袈裟に褒め、やってくれなくても怒らずに「お願いやって」て甘えて見せる。 つまり専業主婦が家事を働く夫にやらせる時みたいに、おだてて掌の上で転がすんですよ。 何で共稼ぎなのに私が頭下げるの? なぜ全部上手な私が下手に出なきゃならないの? と気付いたら、もう無理なのよ。

母子手帳を見ればわかることなのでは。 ＞10歳以上も離れた男性にも関わらず、こと育児に関して頼りがいがなく無計画すぎると感じています。 むしろ、年齢が一回りも離れているからではないですか。 どうしてそのような男性と結婚したのでしょう。 もう体力的に無理があるわ。

ある一定の歳を超えたら、もう成長は難しいですよね。 結婚したのは夫が40代になってからでしょ？ それまで結婚出来なかった理由があるんですよ。 でね、そういう自分では何も出来ないで人に頼る・守ってもらいたい人は、あなたみたいな何でも出来る人に寄っていくんですよ。 夫が今まで付き合った女性が、夫と同レベルだったとしたら関係はすぐに上手く行かなくなったでしょう。 だって2人揃って出来ない人が一緒に居ても、どちらも頼れないのだから上手くいかないよね。 デキる女性からみたら、付き合っているときは相手が穏やかで優しい人に見えるんだと思います。 穏やかで優しいのと紙一重で 優柔不断・実行力ナシがあると思います。 それを付き合っている時には見えないんですよね…。 結婚生活を維持するつもりなら 全てをトピ主さんが決める。 相談しない。頼らない。 これは夫が居ないのと同じなので 夫には金銭面で頑張って貰うしかありません。 そしてお子さんが高校生になるくらいで夫は定年退職でしょうか？ そこまでの期間を計画的に過ごされてはどうですか？

友人で15歳年上と結婚した人が二組いますが、どちらも夫がバツイチ。 物凄く稼ぐ人（死後、妻に数億円残せます）と、なーんでも出来る人です。 二組の妻はとても楽に幸せそうにしています。

世の父親がすべてそんなわけないですよ。 ちゃんと育児を分担している人もたくさんいます。 でも、トピ主夫がそうではないだけ。 トピ主さんも通勤時間が長すぎます。 それでやっていけると思うこと自体、かなり育児を甘く見ていると思いますよ。 諸々の手続きだって、結局トピ主さんがやってしまうんだし、 旦那さんとしたら、最終的にはトピ主さんがなんとかするだろうと思っているでしょう。 それでもダメなら親を呼ぶ？ずっと居座ることになると思いますよ。 旦那さんは、自分がなにかするつもりはないんだから。 そういう人だとわからなかったのですか？ たぶんトピ主さんの理想の家庭というのは、夫婦協力の下共働きをして 2人で育児も家事もやっていくつもりでいたのだと思いますが、 旦那さんはそういう考えではなかったんですよ。 たぶん、家のことは妻が主導してやるべきという考えなのでしょう。 トピ主さんと同年代くらいの方が、家事も育児も協力的な人は多いように感じます。 何歳上だろうと、育児経験がなければなにもわかりません。 どうして、10歳年上なら育児ができるなどと勘違いしてしまったのですか？ むしろ、考え方が古い人が多いとは思わなかったのかな。 体力だって落ちてくるんだから、子どもの相手はきつくなっていくでしょうね。 どこかで破綻する日が来ると思います。 夫婦どちらかが転職するか辞めるか、育児のために義両親と同居・近居になるか、 あるいはトピ主さんがキレて離婚に至るか。 いくらイライラしても、その旦那さんは変わらないと思います。 期待してもたぶん裏切られるので、旦那さんには最低限のことだけやってもらって あとはなんとかしていく方法を探した方が建設的だと思います。

夫は在宅勤務で なぜあなたはそんなに遠くに勤めに行くんだろう？ 保育園の送迎は夫がやればいいと思います 慣らし保育は余裕をもって、復帰を月末にするといいですよ それも難しいですか？ なら、夫に育休を取ってもらったらどうでしょう？ 夫を頼らないのは 役に立たないからですか？ 妊娠した時から母親であることを自覚するけど 生まれてくるまでの10ヵ月 子供ができたと認識はしても実際に体感するのは生まれた後 しかも乳幼児の育児は母親がメインなことが多い その辺の乖離はあります ご主人はお子様のおむつくらいは変えますか？ ミルクを作ったり、数時間夫に世話を任せることができるでしょうか？ やらないですか？ 同じ認識でいられるとは思ってはいけませんよ 元から 資産ポートフォリオを見れる人でしたか？ 子供が生まれたら、ポートフォリオを理解できるのでしょうか？ 私はできません 学資保険必要でしたか？医療保険の見直しとセットですよね 無理に今やらなくてもいいんですよ 保育園の手続き、予防接種、各種検診 大変ですよね ええ、よくわかります 夫がやったのは出生届を出した、子供手当の手続きをした それだけですね 義両親がお見舞いに来て、手続きの話をしていたら 義母が、全部お嫁ちゃんに聞くのよって言っていたがっくりしました 昔の人は、夫に育児はさせないのでしょうね 夫は一応、ネットで調べて、あとは市役所の人が教えてくれてたそうです 社会人として最低限のことはできます ただ、それ以外は、全然だめです 子供が生まれて数年、あなたと同じように夫の計画性のなさには幻滅していました 困ったら親を呼べとも言ってました イライラギスギスしてました でも思ったのです 私が変わったのだと 変わらずにはいられなかったのだと 夫が変わらないのは罪深いけど 人間そう変わらないのは当たり前だと

夫も育児すべき人なので「お迎えをお願い」するのではななく「送迎すべき」なのでは？ 夫は在宅なのに送迎はお願いしないと出来ないのですか？そもそも送りはトピ主さんがするんですか？ 夫が在宅ならトピ主さんの通勤時間を減らすべく、引っ越しをしたらいいと思いますが。 家を買っちゃってるのかな？ あれもこれもできない旦那さんのように見える文章だけど、トピ主さんがせっかちなだけの様な気もしますが。 トピ主さんが先走って自分のペースで進めるから、夫は考える時間が無いのかも？

＞4月より保育所入園 初めの一週間は慣らし保育で短時間 ＞保育園の迎えは夫＆ファミサポさん ＞上記全ての内容を夫は正確に把握しておりません。 ＞困った際には定年退職済みの義両親を遠方から呼ぶつもり 取り敢えず、保険や手続き関係は置いておくとして、まず一番大切な子供の送迎すら理解できないのですか？ ご主人様は育児は初めてなら、分からない事が多くてもおかしくないと思いますよ。 まず、自分自身になにか不都合があれば、自分のこととして捉えるでけれど、何もないうちから、保険、保育所、予防接種の準備などサクサク進める男性はさほど多くないと思います。 妊娠中から順序立てて、必要な手続きはスケジュールをお互いに共有していましたか？ 赤ん坊が生まれてからは生活全てがバタバタで、それどころではないはず。 また、在宅で仕事となれば、仕事と生活と切り替える事ができずに、一日中赤ん坊がいて落ち着かない生活だったかも。 何もかもは無理、と諦めましょう。 目の前の事をこなしてもらうしかない。 彼は、トピ主さんがフルタイムで復帰することは理解しているのでしょう？ ならば、通勤のない分、買い物や家事、育児を分担してもらう。 義父母に頼りたくないのなら、その旨きちんと伝えること。 四十過ぎた息子の子供ならば、親は老人で出来ることは少ないと思います。 しっかりと話し合わなければね。 計画を立てるのが苦手な方にと分かるように、手続関係は項目毎にファイリングしておく。 予防接種や保育園など赤ん坊のスケジュールは、カレンダーで二人で共有管理。 スマホのリマインダー機能で通知。 二人で、お子さんとの三人の関係をこれから作っていくのです。 トピ主さんは先に準備していたので、頼れる存在になれば良い。 二人で実行していくことです。 くれぐれも「ちゃんとわかってる？」「自分で考えて動いて」などと咎めないこと。 頑張ってね。