そんなに悪いことをしたのでしょうか？

レス31

（トピ主 3 ）

😨

青空

2011年06月26日 16:43

ひと

２０代後半の女性です。ある友人についてトピ立て致します。
昨年秋、私は結婚をするはずだったのですが、彼の激務な仕事がさらに忙しく、体調も大きく崩し結婚式をあげるにはあまりにも状況が悪く式の２ヶ月前に延期をしました。
２ヶ月前ということもあり親族や友人に大変ご迷惑おかけしてしまい事情を説明し謝罪し、それまで進めていた準備や手配もストップしその手続きは彼に変わりほとんど私が１人でやりました。（もちろん彼も出来る限りのことは自分でやってます）
ある時どっと疲れ、楽しみしていた式も延期となったショックから私も大きく体調、精神ともに参ってしまい仕事にやっと行くだけで誰とも話ができない状態で心配してくれている友人達にも申し訳ないと思いながら詳細を伝えることが出来ませんでした。ただ、メールにて「本当に申し訳ない。今こいういった事情で会って謝罪しなければならないところだけどもう少し時間を欲しい。体調が整ったら必ず会って何があったか説明させて欲しいし直接謝りたい。」と各友人に送りました。友人の誰１人私を責めることなく体調を気づかった返信をしてくれ有り難く思いました。その中の１人なのですが、体調の他に「いまどういった状況なのか」「彼と話し合っているのか」「彼の両親はどういっているのか」「結婚はするんだよね？」など度々聞かれ辛かったので「今精神状態が説明できる状況にないからもう少し時間もらっていい？話し合いもそんなに進んでなくてこれからのことも決まってないんだ。ごめんなさい」それに対し「わかった。体調だけは気をつけて」と返ってくるのですが、その後たまにたわいもないメールのやりとりしているとまた聞かれるといったことを繰り返しました。
いつの間にか聞かれることもなく１月末に彼女からもらったメールは「また家に遊びに行くからね」だったのですが、あの震災直前から様子が変わりました。続きます

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😨

青空

2011年06月27日 09:34

震災の少し前、２月の中旬あたりからだいぶ体調も戻り、それまで体調面や精神面を気遣ってくれている友人達に迷惑をかけた謝罪をしようとそれぞれ連絡を取り会う約束をしていきました。他の友人達は「元気そうで良かった」「また時期が決まったら教えてね」と優しい言葉をもらいました。しかし、その友人にいくらメールを送っても返信が返ってこずだったので、電話をかけてみましたが繋がらずでした。そしてあの震災です。ここは関東ですが無事でいるのか心配になりPCからもメール送ってみました。そうしたらようやく返事が帰ってきて「無事にいて帰れなくなり友人宅に泊まっていた。心配ありがとう」と帰ってきました。その後のメールはなにかにつけトゲのある言い方や文章で気になってある時「私何かしたかな？余裕なくして何か失礼なことをしてしまったなら言ってもらえないか。謝罪したい。電話はどうしてつながらないの？」と繰り返しました。すみません、続きます

トピ内ID：1442294661

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最後です

😨

青空トピ主

2011年06月27日 09:34

それに対し返ってきた言葉は「電話は携帯が壊れて修理にだしたら設定が初期化されてしまい登録してないものはかからなくなった。今は誰のも登録出来ていないからかからないんだ。それに謝ってほしいことなんて何もないよ？あ、でも彼とのことを首を突っ込みすぎたから一切その件に関わらないと決めた。ごめんなさいね。」と。その後も何かにつけトゲのある物言いです。会いたい旨のメールは無視。他のたわいもないメールは気のせいなんかではなくひどくトゲのある文章です。しかし、その間には「また遊びに行くよ。」と来たこともあったので「じゃあいつも喜んでくれるあのサラダ作って待ってるね。」となる時もあるのですが、その後も態度は一変します。やはり気になって「前に親友だと言ってくれたしはっきり言いたいことは言うと言ってくれていた。だから言って欲しい。傷つけるようなことしてしまったかな？」メールしました。その直前（ほんの５分程前）までトゲのあるメールでも返ってきていたのですが、そのメールを送ってみると無視です。なんだか疲れてしまいました。私の誠意が足りないのでしょうか？何がいけないのかわかりません。

トピ内ID：9929804161

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気にしすぎじゃない？

🙂

さてと

2011年06月27日 15:32

相手が怒っていないというのであればそれ以上何も突っ込まない方がいいです。普通に接してそれでも様子がおかしいと思ったらしばらく距離を置いてみましょう。今の主さんは自分がすっきりしたいが為に相手に気持ちを押付け過ぎになってしまってるように感じます。相手にも相手の都合がありますから何度も理由を聞こうとすると以前のお友達と変わらない「気遣いができない子」になっちゃいますよ。

トピ内ID：5272183881

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え…トピ主さんしつこくね？

miso

2011年06月27日 16:40

まずはトピ主さん、色々大変だったでしょうね。心中お察しします。でもあの… その友人さんは震災で大変だった（もしかしたら現在進行）のでは？なぜそんなにしつこくなさるんですか？そんなにご自分が嫌われていないかどうかが気になるのですか？相手の方が連絡をしないということは『しなくてもいいと思っている』『それどころではない』の２つだけでは？何がなんでもあやまりたいとか、誤解をときたいとか言ってる人ってなんなんですかね。それが『自分は悪くないんだから』というおしつけだってことに気付かないんでしょうか？しばらくそっとしておいてさしあげたらいかがでしょうか？もうトピ主さんは『あやまりたい』という意思表示はなさっているのでしょう？もうできることはありませんよ。トピ主さんも心の余裕がなく大変だったのでしょうし、気持ちがすれちがってしまったのはしょうがないですよ。今はあたりさわりのないメールを２週間に１度くらいでいいのでは？

トピ内ID：1941928184

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ちょっと

soi

2011年06月27日 17:10

しつこいです。そして、意味もなく重い。なんでもないと仰るのなら、それを信じてあげてはどうですか。自分が納得いかない気持ちを相手に押しつけてるだけのように見えます。

トピ内ID：8629941396

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悪いことではないのでは？

2011年06月27日 18:13

トピ主さんもお友達も、それぞれ環境の変化が大きくてお疲れなのだと思います。どちらがいい悪いではなく不可抗力だと思って、今はもっと距離を置いてみては？急いで結論を出そうとするとかえってこじれそうです。時間の経過を待ってみるのもひとつの方法ではないでしょうか？

トピ内ID：3821139975

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気にしなくてもいいんじゃないかと思います

😨

田舎もん

2011年06月27日 21:29

そのお友達も震災直後で気が立ってるんじゃないでしょうか？気になるのでしょうけど、何度も何度もメールを送らない方が良いんじゃないでしょうか？向こうも気にするなと言ってるのですから、しばらくそっとしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：1865265497

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なんで

🐶

あら

2011年06月27日 22:42

式が延びた事を友人にも説明した後に　また謝罪して説明したいって友人達にメールしたのか良くわかりませんでしたまず、一度延期の事情を説明していたのにまたメールして説明したいっていうメール自体がしつこいそれから、トピ主の友人に対する対応が良くわかりませんあと、そんなに疲れているのに相手にしつこくメールしたり電話したりするのも変いろいろあんまりしつこいと、相手があきれるかも… というか　もう呆れているのでは？と思います

トピ内ID：8114980049

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気にしすぎです。しつこくはないです。

🎶

木の幹ko

2011年06月27日 23:18

あなたが気が優しく気になって、気になってしかたがないのでしょうが、今の人には、しつこかったり、うっとうしかったりするのですから。ちょっとま、ほっときましょう。あまり気にしすぎです。あなたの事、今あることに気持ちを戻して普通通りにしておけばいいです。気持ちを重くして、沈まないように。悪いこともしていません。大丈夫よ。

トピ内ID：2395014740

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レスありがとうございます

😨

青空

2011年06月28日 11:21

さてと様＞相手にも相手の都合がありますから様子がおかしいと思いながらも１度だけ聞いて「謝られることはない」と言われてからはメールは２週間に１～２度でした。最初はなぜそのような感じなのかは、あえて聞きませんでした。人間ですから腹の虫が悪いこともあるし、無理に明るくすることも出来ません。ですが、本当に私に非がないのであればあまりに酷い言動でエスカレートしていくので３ヶ月ほどあけて再び聞いたのです。 miso様＞なぜそんなにしつこくなさるんですか？上記にも書きましたが、１度聞いてから３ヶ月ほどあけてその間ずっとそんな様子でエスカレートするので「はっきり言って欲しい」と伝えました。それでもしつこいでしょうか？嫌われているかどうかが気になるのではなくそのような態度を長くされれば自然に友人であればこそ話をしたいと思わないでしょうか？ soi様＞意味もなく重い。意味もなく。。。とは具体的にどの部分でしょうか？なんでもないというのなら八つ当たりということなんでしょうね。 re様現在はメールを送るのをやめました。これ以上聞いても仕方ないので。

トピ内ID：4280863954

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面倒臭い人

🐷

わっしょい

2011年06月28日 14:44

色んな事を気にし過ぎて余裕がないのでしょうか？お友達は気にしていない様子なのに、やたら謝罪したがるトピ主の気持ちが分かりません。自分の事情は今は説明できないから察して欲しいのに、震災後に連絡が取れなくなったお友達の事を、心配したり大変さを察してあげる発想はトピ主にはないんでしょうか？お友達が大変そうな時にも関わらず、トピ主は未だお友達の自分への対応や態度を気にしている様子。正直ウンザリされたんじゃないんかしら？「この子まだ言ってんの？どこまでこのネタ引っ張りたいんだ？」と私なら思います。話しもしないトピ主の事情や心情に長い間人は関心持ちません。記憶も薄れ忘れます。聞いても話さない人の事情をいつまで～も気にする程、今のお友達は暇じゃないと思います。そんな風にトピ主は考えられませんでしたか？意味、分かります？どんな時も自分の事ばっかり気になっているあなたは、かなり面倒臭い人。

トピ内ID：5242235893

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気にされる気持ちはわかります

iyiyiy

2011年06月28日 16:27

トゲのあるメールや会話を聞くと「あれ、自分何かしてしまったかな？」って不安になる気持ちわかります。究極的な事を言うと、相手の思っている事なんて相手しかわかりません。相手の方が「なんでもない」と言っても内心では怒っているかもしれませんし、本当になんとも思ってないとも考えられます。でも、内心で怒っていて「なんでもない」という建前を言っていた場合、あなたのご友人はあなたに気を使ってそういうように言ったのかもしれません。それはあなたのご友人があなたに嫌われたくないためにした事だとは思いませんか？トゲのある言い方になってしまったのは、本当は怒っているけど、あなたにその感情を察せられたくない、さらけ出して嫌われたくないと思っている気持ちと上手く自分の中で折り合いがつけられずに文章にトゲが出てしまったのかと思います。気にする気持ちもわかりますが、それほど深く悩むとあなたがどんどんその人にしつこくしていくことでご友人も逆にうんざりしてしまう事もあります。人間関係ってだから難しいんですよね。。

トピ内ID：2157617550

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自分のことばかり‥

🍴

オニグラ

2011年06月28日 16:55

トピ主さんは、自分がご友人に悪く思われているか否かしか、気にしていないように感じます。ご友人は無事だったとはいえ、生活面では少なからず震災の被害を蒙って、震災前の日常に戻ることができていないのではないですか？トピ主さんはその点を慮らず、ご友人を悪者に仕立て上げて、「自分は悪くない」という結論を導き出そうとしているとしか、私には思えません。ご友人もトピ主さんのそういった被害者意識に勘付いて、この非常時にトピ主さんのそんな身勝手な感情にはかかずらってはいられなくて、素っ気無くなってしまっている部分はあるのかも知れませんが、それは、ご友人が大変な震災から立ち直りきっていない現状では、無理のないことなのではないでしょうか。トピ主さんは「そんなに悪いこと」はしていませんが、「善き友人」でもありません。自分を「悪くない」「被害者」の側に置いて物を考える癖のある‥その結果として相手を「悪い」「加害者」の立場に置いた視点でしか物事を見なくなっている‥面倒な人だと思います。

トピ内ID：4717331239

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いいえ、問題ありません。

🎶

木の幹ko

2011年06月29日 11:53

6月27日、28日のレスを読みました。きちっとした対応ができております。全く問題ありません。また、震災云々があれど友達の対応も大人げないです。震災で気が疲れていても腹に一物ある態度をとっているから、トピ主も気にかけているのであります。友達の「疑わしい態度（なんか嫌な余韻を残すような）」は誰でも友達なら引っかかります友達ゆえ。トピ主さんは、ご自分では気に掛ける反面、そんなに悪い思いさせてないはずとの思いは強いでしょうが・・・・相手が連絡くれるまでほっといてもいいのでは。あまり、あーだこーだと思ってみても仕方がないです。本人がはっきり言わない限りわからないことですし。まずは、悪いことはしてないから気を落とさずに、また変に強気にならずに待ちましょ。自分の事にしばらくは精をだしましょう。それがお互い健全です今は。

トピ内ID：2395014740

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トピ主です

😨

青空トピ主

2011年07月03日 22:00

レスありがとうございます。＞田舎もん様彼女は被災者ではありません。私も彼女も東京です。また私も彼女のご親戚にも被災された方はおりません。地震当日友人宅にいたというのは電車が動かなかったからです。＞あら様最初の延期したという連絡を入れた時には説明という内容ではなかったです。延期なった旨と簡単な謝罪文のみです。それに後日改めて事情を話すと伝えていました。説明を２回したのではありません。＞わっしょい様彼女が被災したとは一言も書いてません。地震で大変な生活であるのなら私の結婚延期についてや彼女のそっけない態度に何度も気にして連絡したりしてません。こういう場は批判も覚悟でトピを上げてますがそこまで痛烈なコメントするのであればちゃんと読んでください。＞iyiyiy様以前彼女が親友なんだからはっきり言うよと何かの会話で言ってくれたのでそのギャップに戸惑いました。謝ってもらうことなんてしてないよという言葉を信じ普通にしていたのですが、エスカレートするばかりで困ってしまったのです。＞オニグラ様友人がどこにも被災したとは書いてません。

トピ内ID：9929804161

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トピ主です

😨

青空トピ主

2011年07月03日 22:00

＞木の幹ko様レスありがとうございます。友人が被災したとういうことではなく、私も友人も東京ですので電車が止まってしまい友人宅に泊まったということだったのです。彼女の“親友”像が私とは違うのかもしれません。「意見を求められれば伝えたいことはハッキリ言う」「親友なんだから」と面と向かって言ってくれたことに強く印象を受けてました。だから比較的なんでも話してきたし彼女もいろいろ話してくれました。今回経験して思ったことは、本当に辛い真っ只中、食事も睡眠もまともにとれない状況で抱えている悩みを言葉に出して人に話す方が辛い時期もあるということ。なので正直に「今は言葉にするのが辛い」と話したのです。コレが彼女の中で引っかかっており傷つけたのだとしたら謝罪はしますが、私には変えることはできません。彼女の親友像をそのまま受け入れることは出来ません。何もかも察してほしいと言っているのではなく私は最低限心配かけないように当時の精神状態も状況も話していたのでそれ以上のことは出来ませんでした。木の幹ko様がおっしゃってくれたように強気になるでなくまた気も張らず待とうと思います。

トピ内ID：9929804161

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彼の体調不良以外に・・・

はてなま～く

2011年07月06日 09:54

延期した理由が、あったのですか？結婚式だけでなく、結婚も延期されたのであれば、友人の方々も、いろんな想像をあえて口にはしなくても、それぞれ、心配されていたんだと思います。以下、私の想像にすぎませんが、今回、トピ主さんが気にされている友人の方＞前に親友だと言ってくれたし＜と言っていただけに、体調不良は建前で、本当の理由があるのではないかと心配されていたのだと思います。親友を自認していただけに自分だけには話して欲しかったのかも？でも、トピ文拝見していても、トピ主さんにとって、その友人の方が親友だとは感じられません。今回の件で、その友人の方は、トピ主さんにとっては、私は親友ではなかったんだなって、悟ったのではないでしょうか？友人の方は、あなたを親友から単なる友人へ立ち位置を、自ら、受け入れようと工夫なさっているのではないでしょうか？友人の方の言い分を尊重するのも友人。

トピ内ID：6567775080

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わかりづらいし、大げさ

😝

さと

2011年07月06日 16:37

まずトピの主旨｢そんなに悪いことをしたのでしょうか？｣については｢別にそんなに悪い事してないんじゃない?気にしないでおけば?｣です。でも、それではトピ主さんの｢気が済まない｣んですよね。トピ主さんは、他人には自分の気持ちを｢察して納得して｣欲しいのに、相手の気持ちを｢察っして納得する｣ことが、苦手な方とお見受けします。｢私のことは察して理解しなさいよ!だけど私にはちゃんとはっきりと　理解させなさいよ!納得させなさいよ!｣って傲慢ですよね? 今回の件も、根っこはそこにあるのかもしれませんね。例えば式の延期。2ヶ月前って直前ですか? そりゃ、準備にてんてこ舞いの当人にしてみればそうかもしれないけど招待客にとっては大概、支障なんかありません。延期の連絡がきても｢あ～そうなんだ(なんかあったんだろうな)｣くらいです。半年も過ぎてからわざわざ事情を聞くほどのことでもないな～(別にどうでもいいし)まぁ、青空さんが話したいなら聞くよ、っていうかあぁ、青空さんがわかって欲しくて話すのね、って感じ。続きます。

トピ内ID：5193206900

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続きです

😝

さと

2011年07月06日 16:37

友人のトゲのある言い方や文章が次第にエスカレートした、と書かれていますが、その内容が少しも書かれていない部分にも、トピ主さんの傲慢さが垣間見えます。トピ主さんから見た情報など、トピ主さんが知りたい｢友人の態度の変化｣の理由の解明には、なんの役にも立たないのです。ヒントがあるとしたら友人からの言い方や文章にこそ、です。友人が被災したように勘違いしてレスする方がいるのはトピ主さんの本文｢最後です｣の文章から、いたしかたないことだと思います。勘違いなさる方が複数いるのですから、明らかです。もう少し謙虚な気もちをもたれたほうが良いのではないでしょうか? こんなふうに書くと、トピ主さんから｢私はいつでも謙虚であろうと心がけています。だからこそ・・・｣などと反論されそうですけどね(笑)

トピ内ID：5193206900

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ごめんなさい、私なら疎遠にします

ななみ

2011年07月07日 17:04

トピ主さんの事を。結婚式が延期になった事をそこまで気にしてしつこくされたら正直面倒です。こちらはあなたのプライベート中心に生きている訳ではないので正直理由とかもどうでも良いし… 良い大人なのですからさらっと「延期になったので落ち着いたら話すね」と一度説明すれば良いだけでは。それに二日前ではなく二ヶ月前ですよね、全然急じゃないし。一人で騒ぎ立ててしつこく引っ張るのとか面倒なんですけど、私だったら「そんなに延期の理由聞いて欲しいのかな？だったら素直にそう言えば良いのに」って思います。それに震災の件でも紛らわしい表現をしてみなさんに逆切れとか…色々と問題が多そうな人ですね～（呆）

トピ内ID：0025888022

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めんどくさそうな人

bamboo

2011年07月08日 11:09

親友って言葉にとらわれ過ぎ、小学生か中学生みたい。

トピ内ID：0769510779

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似たような

くま

2011年07月08日 17:07

今、トピさんがご友人にしていること(とにかく何かを聞き出そうという動き)は、ご結婚を延期とされたときに、ご友人がトピさんにしていたことと　同じかと。ご自身の経験を活かしたら、もっと思いやりのある言動ができないかしら…と不思議に思いました。

トピ内ID：1724740382

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トピ主です

青空

2011年07月12日 23:29

くま様コメントありがとうございます。私は友人に何か辛いことや悩んでいることを聞き出そうなんて思っておりません。数ヶ月私は友人のエスカレートする言動に対して何も言っておりませんし、普通に今まで通りのたわいもない会話、言葉で返しており引っかかる友人の態度にふれておりません。しかし、エスカレートする一方でした。なので最後に「何かしたなら本当に言ってほしい」と送ったのです。二回目です。それ以降はメールのやりとりはしてません。何もないというのであれば信じます。私の関係ない部分でイライラしているのであれば八つ当たりせずに内容は伏せ余裕がないことを言えばいいと思います。それでも私が内容に触れようとしているのであれば以前の彼女と同じことをしたことになると思います。八つ当たり、無視はするのに何もないと言われて数ヶ月経てばもう一度くらい友人であれば聞きませんか？

トピ内ID：9733663245

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震災、関係ないんじゃん

😑

nancy

2011年07月13日 17:57

かいつまむと、2010年秋に結婚の予定だった。式・披露宴のご招待は済んでいた。式二ヶ月前に彼の体調不良のため中止。招待客には取り止めの連絡をした。その手続き等でトピ主さんも疲れてしまった（仕事には行けた）ため、自分の親しい友人には、取り急ぎ中止連絡を送信。そのうちの一人が、しつこく事情を聞きほじってきたので、落ち着いたら改めて連絡するから今は放っておいて、と。それに対してはとりあえず謝罪がある。その後、その人とは「他愛無いメール」はやりとり。その人はメールたびに事情を聞きほじってたが、2011年1月にはそれはなくなり、いわゆる社交辞令に。 2011年2月中旬から、順次事情説明をからめて近況報告。問題の人から返信なし、電話繋がらす。その後「3.11」でしょ？震災震災書くから、被災なさったのかと読んだ人は思うのはしょうがないと思うよ。そんなふうに、なんか余計なこと、誤解まねくようなこと書いたのでは？相手が理由を言わないんだから、ほっとくしかないでしょう。時間をおくとか、ちょっと距離をおいて様子見ってできないんでしょうか。

トピ内ID：0445547827

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書いてあるじゃん

ネコ

2011年07月14日 10:45

「でも彼とのことを首を突っ込みすぎたから一切その件に関わらないと決めた。ごめんなさいね」これ以上はトピ主さんから話を聞こうと思っていない、という意味です。「謝ってほしいことなんて何もないよ」ともありますよね。だからトピ主さんが必要以上に「会って謝罪したい」を繰り返すので、お友達は「私の言ってる事を理解してもらえないらしい」と、返信しないんじゃないかと思います。お友達のメールは別に冷たいとも思いません。イライラしているとも取れません。どちらかと言うと、自分の思ったようなメールを返してもらえず、思った時に会ってもらえないでいるトピ主さんがイライラしているように見えます。

トピ内ID：6394871828

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粘着質すぎて怖いですよ

居心地の良い関係希望

2011年07月14日 14:44

くま様ではありませんが。＞何もないと言われて数ヶ月経てばもう一度くらい友人であれば聞きませんか？聞きませんね。本人が何もないと言っているならそれ以上しつこくしない方がよろしいかと。トピ主様は他人に対していつもそのような感じでしょうか？ご自分が納得行かなければ相手の「話したくない」という気持ちは無視なのでしょうか？友人、親友と仰るのでしたらそっと見守る事はできませんか？それと、震災の事に関してですがトピ主様達は関東（都内）なのですよね？あの書き方ですと被災地区に住んでいるように取られても仕方ないですよ。こう言ってはなんですが被災地から遠く離れてせいぜい電車が止まって不便な思いをした位で震災震災と仰られるのもどうかと…。私は福島で今回の地震で友人や親戚、職場の同僚などたくさんの人を亡くしました、正直あなた達のように遠く離れた場所で人の生死まで影響を受けていない人達にこういう事を言われたくないです。

トピ内ID：9640338821

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改めて考えましたが

くま

2011年07月14日 16:12

改めて考えましたが、やっぱりちょっとしつこいとは思います。内容は悪くなくても、穏やかでいられないときに、ちょいちょい接触されたらイライラが増すこともあるでしょう。私だったら、友だちのトゲトゲに気づいたら、接触の回数をぐっと減らして、たま～に当たり障りのないご機嫌伺いだけして、様子を見ますね。「何かした？」とは聞きません。もしも相手がフェードアウトしたいと考えていたら、そうしやすいように、と考えて。言いたい！と強く思われていれば、本人が言いたい時に言うでしょうし。「何かしたなら言ってほしい」とメールしたら、私はあなたのエスカレートする言動に引っ掛かってるよ～って、結局は触れていると思うのですが。前回忘れていたので付け足しです。もともとのお友だちがイライラしている原因は、トピさんとは思えないので、そこは気にしなくて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1724740382

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トピ主です

青空

2011年07月18日 19:32

コメントありがとうございます。＞居心地の良い関係希望様震災という言葉を使って気に障ったようですが、理解できません。「被災した」とかいたならわかりますが… また場所や何をしていたかによって関東でも大怪我や命にかかわった方もおられると思います。他人事だなんてことも思ってないです。当たり前のように寄付もしました。何度言うようですがしつこく何回もメールしたわけではありません。

トピ内ID：9733663245

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多分ですが

ken

2011年07月19日 18:03

友人もそのしつこさが嫌になったのでしょう。一人に執着しているようですが他に友達はいないのですか？

トピ内ID：1045121008

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私からの感想ですが

❤

モテ女子

2011年07月19日 20:03

トピ主様はちょっと融通がきかないタイプなのかな？って思いました。自分以外の人の本心はわかりっこないのである程度で引いた方がお互いの為に良いと思います。本当はどうなの！？としつこく詰め寄られると息が詰まっちゃいます。あと、ここ二回分のレスですがご本人でしょうか？トピ主表示も出ていないしIDも違いますよね、何となく文体も違うような…？

トピ内ID：1895093890

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