元奥さんとの関係

>...奥さんから離婚しようと言った癖に... >離婚してるからってそこまで頼るのも変な気がします。 彼側の離婚の原因と離婚後の話は、別で考えないとダメですよ。 だって、この子たちは永遠に彼の子供なんだから、離婚していても父親という事実も永遠です。元妻が再婚して、新しい夫と養子縁組したとしても、養育費の有無が変わるだけで彼の子供なんですよ。 離婚の際、どういう経緯で元妻が子供を引き取ることになったのかは不明ですが、日々元妻が彼の子供を養育しているならば、元妻に頼っているのは彼の方です。 しかも子供が6歳と4歳なら、離婚したとはいえ父親が父親の役目を果たすことに何の問題あるんですか？　年齢で言うならば、トピ主さんは成人している26歳でしょ？　しかも他人なんだから、彼が面倒・手をかけなくてもいい存在なんです。 それとも実の子供の責任も負えないような人間と付き合いたいんですか？　もしそうならば、トピ主さんは他人、結婚して子供が生まれても、そのどちらにも責任負えない人ってことよ？ トピ主さんカップルは、お互いバツイチだけど子供のいる・いないで、全然違いますよ。トピ主さんたちが結婚して、子供が出来ら... 両方彼の子供なのに ・元妻が引き取った子供たちは、毎日会えない。 ・トピ主との子供たちとは、ほぼ毎日一緒に過ごす。 この違いの意味わかりませんか？　将来的にも毎日会えない子供たちには、時々会えたときに愛情表現が多く感じたり、経済的も養育費以外のプラスの援助ということ想定していますか？　それが想像出来ないなら、トピ主はバツイチ子持ちとの再婚はしない方がいいと思います。

旦那さんは父親なんですよ それを 元妻がぁ とか言ってる時点で、間違ってます。 元妻は、子供の父親に子供の面倒を見るように言ってるだけです。 なんで、父親がいるのに、 祖父母の近くに住んで祖父母に頼めとか思うんですか？ この先もきっと受け入れられないと思うので、 別れたほうがいいと思います。

彼の子の両親は、彼と元妻。一生変わらない。 母親が迎えにいけなきゃ父親が行くのは当たり前、行事も親なんだから行くの当たり前…じゃない？両親（子どもの祖父母）に頼めばいいって？いやいやジジババに子育てさせるなって。離婚したら、親子の縁も切れと？20代の若い世代でもまーだそんな考えかたなんだね~。日本も共同親権にむかってるって話は小町でもSNSでも見てるけど、20代がそういう考えかたする人が多ければ20年後もそんなに今とかわってなさそうだなぁ。 保育園だけじゃないよ~。小学校も行事たくさんあるし、大学費用とかもあるだろうし、子どもが結婚するなら式にも参加、孫ができたら孫とも会いたいだろうし、お付き合いしてるだけならそこまで気にならずにすむかもしれないけど、再婚考えるなら「子どもの成人後もずーっと子どもは関わる」のは忘れちゃいけませんね。 我慢しても顔にはでるし、そもそもあなたは我慢できませんよ。 なので盛大に言いたい事いった方がいいですよ~。数ヶ月や数年我慢して再婚したって、どうせ何十年彼か自分が死ぬまで続くんだから。

日本も共同親権になれば、それが当たり前になると思う。 >お互い離婚したのが1年前付き合ってるのが11ヶ月です。 ん？離婚してたった1ヶ月でもう新しく始めてるの？ 重複してると思われても仕方がないスピード感。 > 私もバツイチのため子供にはある程度理解して結婚前提に付き合うつもりで 理解が足りな過ぎたんじゃないかな。 養育費があるだけの男性、程度の感覚。 それは違う。 子持ち男性は独身であって、独身ではない。 もう一つの家庭がある男性と思って間違いない。 まあ、そうじゃない父親もいますが...。 それを期待したのかな？ ただそこから逃げる人間なら、いつかトピ主さんにも降りかかってくるかもよ。 > 保育園の行事で出なきゃいけない、仕事の都合でお迎えを頼むなど、、離婚してるからってそこまで頼るのも変な気がします。 離婚してから頼りっぱなしなのは彼だよ。 安い養育費でね。 彼が元妻に子供達の面倒をみてもらっているからこそ、トピ主さんといちゃつけるんだよ。 感謝してもいい。 > この感情は我慢するべきでしょうか。 別に「今すぐ別れろ」とは言わないけど、別れてもいいんじゃない？ トピ主さんはまだ若い。 新しく家庭(子供含めて)を築きたい気持ちも強いでしょう。 だとしたら相手は子持ちじゃないと思う。 他にいくらでもいるよ。 彼を子供含めて評価してみたら？

トピ主の彼氏である前に彼はお父さんなんですよ。 元妻はお母さん、父と母としての付き合いは一生続きます。 入学時のお祝い大学の学費や留学の資金、果ては結婚式への出席。 全部受け入れてこそ成り立つのがトピ主達のお付き合いです。 もし結婚することになったら子どもはもういるし3人目は養えないとかも言われそう(年収によっては) 産むことにしたにしても子どもにかかる費用は3等分して3分の1がトピ主のお子さんの分。 同じバツイチでも子なしか子ありで全然違いますよ。

我慢しなくていいので、別れるのが一番だと思う。 書かれていることって、普通の父親がすることですよ。 離婚していたって父親は父親です。 離婚しても父親ではなくなるわけではありません。 「夫ではなくなる」というだけです。 ＞そこまで頼るのも変 ？？？いや、子供の父親ですから… 「頼る」っていう言葉選びがまず変です。 むしろ必要な時だけ手伝えばいいっていうのは、彼が元妻に子育てを頼っている状態だと思いますが。 彼の子供を元妻に育ててもらってるんですよ… よって、彼と元妻におかしいところはないです。 保育園の入園式など「我慢しなきゃいけないことだなぁと学んだ」程度の状態なら、トピ主は子持ちとのお付き合いはまったく向いていないのがハッキリしています。 彼と結婚したら、彼の子供のことは一生つきまとう問題ですよ。 それこそ、彼が亡くなってもつきまとうんです。彼の子供は相続人ですから。 交際してるだけの現時点で「我慢」などと思うくらいなら、今後一生「我慢」する人生なんて選ぶのはやめて、お別れするのがいいと思う。

>子供にはある程度理解して結婚前提に付き合うつもり え？何一つ理解しようとしてませんよね？ >奥さんから離婚しようと言った癖に、保育園の行事で出なきゃいけない、仕事の都合でお迎えを頼むなど 奥さんから離婚しようと言おうが言おまいが、子供のこととなんの関係があるんですか？ これが奥さんの個人的な用事のため、例えば服買いに行くから付き合ってとか、に付き合わせるならともかく、子どもの用事のために父親を頼るなんて当たり前でしょう。 まさか、養育費払ってあとは何も関わりを持つなとでも？ 子供のいるバツあり男性と付き合うってそういうことですよ。 我慢できないなら別れたらいいんじゃないですか？

レスに書いてることは、今の時代では子供の当然の権利だよ。 それをおかしいと思ってるうちは、バツの人との付き合いは無理なんじゃない？ もう少し勉強した方がいいと思うよ。

主様は【誰から】 ＞元奥さんが実家の方に帰るつもりが～ ＞奥さんから離婚しようと言った癖に～ と聞いています？ 彼の元奥様にも話を聞いて、彼の話す内容と合っているか？等、確かめましたか？ 彼の話＝客観的事実なら…【元奥様から離婚を言われた時点では】、彼は離婚の予定・意志はなかった筈。離婚に至るまで、どの位の時間を要したか不明ですが、離婚後１ヶ月で交際開始、彼は切り替え？立ち直り？が早いと私も思います。 子にとって親の離婚は大きな衝撃＋環境変化、頭では理解していても心がついて行かず、専門的なケアを必要な子もいます。 ＞男6歳　男4歳 離婚当時５・３歳の実の子と別居になり、子供達がショックを受けていないか？悲しい思いをしていないか？等、彼は全く気にならなかったのでしょうか？ 子の母親が手厚いケア・フォローし、お子様達が「比較的」安定しているから、主様達は交際出来ているのでは？ 【もし】子供達が父親が恋しいと精神的不安定になったら…小児医療・福祉関係者は、父子の時間を増やして等と助言する可能性が高いですよ。離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。また未成年のお子様がいる方は、大人の都合・感情よりも【子の福祉優先】です。 ＞保育園の行事で出なきゃいけない、仕事の都合でお迎えを頼むなど 彼は「親としての」役割・責任を果たしているだけでは？ ＞地元に帰って両親とも仲が良いみたいなので頼めばいい 実行した場合、メリット有なのは主様だけでは？ 更なる生活環境の変化＝慣れ親しんだ園の先生やお友達、父親と離れ、お子様達の健全な心身の育成の為に、どんなメリットがあります？ 主様はイラついている→見方を変えたら、子供達の気持ちも多少理解できるのでは？ 将来的に、彼との結婚・子を持つ等を希望しますか？ 彼との子は異母兄が２人いますが…主様は、その辺を含め中長期的視点で考えてますか？