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恋人に過去をどこまで話すべきか

レス24
（トピ主 3 ）
😢
ぞぞ
恋愛
私には自殺未遂の経験があります。 錠剤をたくさん飲み、死のうとしました。すぐに我に帰って自分で通報し、病院に行ったので命に別状はなかったのですが、大きな罪悪感を抱えています。 自殺しようとした理由は、家庭環境と失恋、友人関係です。私の両親は離婚しており、私は母と住んでいます。一人っ子です。私の母には絶えず恋人がおり、私には無関心なように感じます。父にはDVやモラハラの傾向があり、あまり頻繁には会っていません。 失恋の相手は、私のそんな家庭環境を最初からわかってくれて、支えたいと付き合ってくれていたのですが、振られてしましました。特に酷い捨てられ方をしたわけではなく、私が振られた理由には納得していたのですが、私にとっては彼が人生の希望そのもので、依存していたので執着してしまい、難聴や胃炎を発症しました。 そこから1ヶ月後の去年末に、私が大学生になって以降の家賃9万円(４～12月まで毎月10000円)と、年末年始の家賃(12/29〜1/3)を母親の気まぐれで急に請求され、お金が一気になくなりました。 そして年明けには大学のいつメン(私含めて4人グループ)が私のいないときに旅行の計画を立てたようで、私も誘われたのですが、お金がなく断りました。友人たちは良い人たちですが、金銭感覚の差に悲しくなりました。 このようなことが重なり、先述のように自殺未遂を起こしました。その後精神科に通い、何回かカウンセリングを繰り返して薬も飲み、メンタルはだいぶ回復してきましたが自殺未遂の罪悪感は消えません。 私にはずっと、愛し合える家族が欲しいという願望があり、将来は絶対に結婚したいと思っています。しかし、私のような人間がこれからどのように恋愛したらよいのか分からないです。これから恋愛する人には、最初にこのような事情を話して、それでも受け入れてくれる人を探せばよいのでしょうか。

トピ内ID：b96d8305c2f1423b

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理解してもらいたいのですね

🐤
さよよ
ぞぞさんは愛に飢えています 恋人や配偶者に自分のストーリーを全部伝えれば「理解」し、「なぐさめて」貰えると思っているのでは？ 話されても困ると思います ある程度の過去はもちろんいいけど、言葉の裏に『だから私は可哀想なの。だからたくさん愛して』というのは重いです また自分の傷を誰かに負ってもらうのは他力本願で、あなた自身が一人でもちゃんと立っていられる状態になっていないと 恋愛に逃げても解決にならない 自分の過去は過去として、今日一日少しずつ前に進むことを考えましょう 応援しています

トピ内ID：f94d37b5aec812a2

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過去なんか話さなくて良い

🙂
さかな
現在と未来だけ、それだけを見ましょう。 誰しも失敗や過ちはあります。それをどう乗り越え未来を良くするかが大事。 それにあなたはもう幼子ではない。 自分の力でどんな未来も手に入る。 くよくよする時間もったいない！ お金がなければバイトしなさい。 少々寝ずとも若さで乗り切れる。 旅行に行けなくて悲しいのはあなただけではないよ。 私だって周りがお嬢様ばかりで悔しい思いはさんざんした。 だからバイトしてお金貯めてしたいことしました。 母親が男性依存なのもう諦めなさい。 治りません。そういう女なんだなと冷めた目で見なさい。 あなたはこれから楽しい家庭を築けるんだから、暗くならず笑いなさい。 笑顔には笑顔の人間が集まります。 あなたの暗い過去なんかどうでも良くなるぐらいの明るい笑顔で人に接しなさい。 辛いことがあるほど、人は強くなり優しくなる。 さあ前を向いて！

トピ内ID：8efbaf13c8702859

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最終的に

🙂
モモンガ
結婚する前にはお互い自分の経歴、親類のことや持病等を把握しておくべきと個人的には思います。ただし付き合う程度の段階では聞かれるまで話さなくてもいい気はします。特に決まりは無いので出会った相手に合わせればいいです。 ただし、自分のことを開示しないということは相手にもある程度の秘密があることを許容する覚悟が必要です。

トピ内ID：02e328b99d23121d

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学生なら・・

🙂
さーや
先ずは必死に勉強して自分の思う企業に入る事ですよ。 やりたい事が無いのならとにかく大手企業に入れるように頑張ったらどうでしょう。 そうすると当たり前に安定した給料、福利厚生がありますので、男、男！とならなくても済みますよ。 そうやって自立した中で対等な相手と知り合って恋愛に発展した方が良いと思いますけどね。 家庭から逃げたい一心で男性に依存する感覚を直す事です。 友人関係についてはお金がなければ旅行にも行けない、ご飯にも行けないのは当たり前です。 だから皆んなバイトしてお金を貯めてるのでは？実家が裕福な人ばかりではないと思いますからね。 もう少し数年先のビジョンを持って今を生きた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4cce204a7e2ed71a

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自分のために

041
くま2
トピ主さんの判断だよ。 ご自分の判断として伝えておいた方がいいと考えることは伝えたほうがいい。 伝えずに、伝えるタイミングを逸してしまったことでトピ主さん自身がその負い目を背負うような形にはしないほうがいい。 必要なものに関してはお相手に伝えて、認識をしてもらったうえで判断をしてもらうほうがいいのかもしれない。 トピ主さんとして伝える必要のないものは伝えなくてもいいと思うよ。 伝えずにおくということはトピ主さんが背負う形になるとも考えていい。 もちろん、伝えたからといって必ずしも良い結果になるわけではないし、お相手にそれを背負わせるものでもないけど。 伝える辛さと伝えない辛さをトピ主さんなりに判断をしていくしかないよ。 あと、伝えるとした場合には伝えるタイミングはあると考えていい。 後々に伝えるという発想は、それで良いものと良くないものがあるのかもしれない。

トピ内ID：83859bd08a56f2d2

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最初に話す必要はない。

🙂
匿名
他の方のレスにもあるように、いきなり重い話をされても相手は困るだけです。 結婚を考えるぐらいの関係になったら、話せば良いと思います。 貴女に必要なのは、人から愛されている自信というか安心感なのでしょうね。両親にそれが感じられないから？他人に期待しすぎる傾向があるのでしょうか。 問題のない家庭なんてないです。 自殺未遂を起こして入院する人は、精神科病棟にはいっぱい居ます。 その背景には、問題の多い家庭環境があります。 人間ってそんなに強くないので、罪悪感を持つ必要なんてありませんが、強いて言うなら、貴女はもっと自分に自信を持ちましょう。こんな私でも良いですか？も、こんな私だけど支えてね！も必要ないぐらい、精神的に自立すべきです。

トピ内ID：2ba47fef7a16cd4f

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レスします

🙂
みか
おたがいに結婚を意識するようになってから話せばいいと思います。 単純な過去の交際関係なら話す必要はないと思います。誰でもなんらかの経験があって当たり前のものだからです。でも、トピ主さんの場合は結婚前に相手に話しておくべき内容だと思います。トピ主さんの経験は完全に過去のものであるとは言い切れない部分があります。何かきっかけがあれば精神的に不調になる可能性があるからです。それは相手に知らせておくべきことだと思います。もっとも、付き合う前に話す必要はありません。おたがいに結婚を意識するようになってからで充分です。

トピ内ID：938b5d935373878c

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主様の主治医等に相談し、専門的助言を貰う事をお勧めします。

🙂
ACを支援する側
＞精神科に通い、何回かカウンセリングを繰り返して薬も飲み、メンタルはだいぶ回復してきましたが～ という状態なら、主様には主治医やカウンセリング担当者等がいる筈です。 主治医やカウンセラーに ＞自殺未遂の罪悪感は消えません ＞どのように恋愛したらよいのか分からない ＞最初に～事情を話して、それでも受け入れてくれる人を探せばよいのでしょうか 等と報連相し、専門的助言を貰っていますか？ 一般的に精神的不調な時は 大きな決断をしない （例えストレス源から離れる場合でも）環境変化は慎重に 等が基本です。 主様が ＞自殺しようとした理由は、家庭環境と失恋、友人関係 ですよね？ 主様には【好き、または交際中の方がいて】 ＞恋人に過去をどこまで話すべきか とお悩みですか？ まだ出会ってないなら…【今】悩む・考える必要は無いのでは？ 治療に専念をお勧めします。 御両親は ＞母には絶えず恋人が～ ＞父にはDVやモラハラの傾向があり～ 主様は所謂「普通～暖かい家庭」を御存知ですか？ 身近に手・見本にしたいと思う方や遠慮なく相談できる大人等はいますか？ 主様が ＞愛し合える家族が欲しいという願望があり、将来は絶対に結婚したい 等と前向きに考えられるのは良い事ですが…誰でも自分が未経験～知らない事を１人・助言無で行うのは難しいです。暖かい家庭で育った方＋親に「ありのまま」受け入れて貰えると、主様の回復・負の連鎖を断ち切る可能性は上がりますが、親子の愛着関係・家族機能やその長期的影響等に関する知識や経験がない方が ＞支えたいと 思っても抱えきれない事は多く、相互理解も困難です。 また闘病中の方と同居している家族も鬱等に罹り易いのは周知の事実。恋人の立場では、主様の受診に同席は困難ですが…【真剣に】結婚をお考えなら、その方も一緒に主様の主治医に会い、どう接したら良いか？等、説明して貰うのが最善です。

トピ内ID：86b7dbfda76698fd

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まず眼前の問題を解決する

🙂
逃避思考
取らぬ狸の皮算用なんてしてないで、何かあると自殺未遂してしまう自分自身の問題を解決すべく行動しましょう。 トピ主の精神性は「自分には問題がある。それを相手に伝えて理解して貰いたい、慮って貰いたい」こんな感じで傲慢だし幼稚だと思います。 自分に明らかな問題があるならば相手にどうこうしたい、して貰いたいと考えるより先に自分で何とかしましょう。 そんな当たり前の事をせずに交際しても、また何かあれば繰り返す未来しか見えませんよ。 で、そんな事をすれば殆どの相手からは別れを告げられます。 自分が楽になる方法を安易に模索するのではなく、きちんと問題と向き合うべきです。

トピ内ID：67415dae2a9ae054

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過去を受け入れるのは自分

🙂
もも
傷ついているのはわかりますが、それを彼氏に洗いざらい話す理由はなんですか？ セラピー的なことを求めるなら、ちゃんとしたお医者さんにかかりましょう。 無料のお医者さんごっこを恋人にさせるのは、結局、親から欲しかった愛情の代わりを恋人に求めるものでしかないと思います。 あなたはまだ若いようなのでわからないと思いますが、世の中にはメンタル不調者の女性を意のままに食いつぶすろくでもない男性も少なからずいます。そういう相手に弱みをさらけ出したら、今より悪いことになることもあるから、信頼できる専門家に話をしたほうがいいです。

トピ内ID：8ba35ba2216e2392

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シンプルに働いたらいいと思いますが、どうでしょう

🙂
匿名
大学生ということなので、もう春休みに入ってますから 泊まり込みで労働したらそれなりに稼げませんか？ 長期休暇はすべてそういう形で働けば、それなりの金額も手に入りますから 自殺の原因となったお金のことが解決すると思うのですが・・・ もしくは上京して、働く。 都内なら時給1200円くらいからありますから 長期休暇の時に朝から夜まで働けば、ガソリンスタンドの仕事とかでも結構稼げますよ 住む場所は、シェアハウスのドミトリータイプというのを借りたらいいと思います 1部屋を4人で使うとかなので、家賃を抑えられます 色々なやむより、行動して、そのうえでうまくいかなければ軌道修正すればいいだけです やり直しなんて、健康なら全然何度できますからね 恋愛とかより、まずは生活の基盤を整え、そのうえで交友関係を広げていく、というのも ひとつの手だと思います 無理強いするつもりや、こういう風にやらきゃだめ！と追い込むつもりもないので 選択肢の一つとして、考えてみてくださいね うまくいくといいですね

トピ内ID：c7d7913c98073356

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トピ主さんが変われれば話す必要はない

🙂
もうオッサン
このまま面倒をおかけします。って事なら話しておいた方がいい。 ただ受け入れてくれる人はいても、受け入れ続けてくれる人はそうはいないよ。 >私にはずっと、愛し合える家族が欲しいという願望があり、将来は絶対に結婚したいと思っています。 みんなそう思って結婚していると思う。 ただそれでも3組に1組は別れます。 それが結婚。 それはトピ主さんがよく知っているはず。 期待し過ぎない事です。 結婚にそこまでの力はない。

トピ内ID：a5f7c0737beb3c58

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みなさまありがとうございます。

041
ぞぞ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 大変ありがたく拝見しております。 何人かの方に専門的な治療についてご指摘いただきました。何回かカウンセリングを受ける中で「不安型愛着障害」を指摘され、身の回りに安全基地を作ることで克服の可能性があるとご助言いただきました。自分でも何冊か本を読んで愛着障害について勉強し、私のような人にとって多くの場合その安全基地が恋人であることが分かりました。(医師の指導の下、親がそうなる例もあったのですが、私は無理そうです)なので、恋愛を通してでしか精神を回復させることはできないのではないかと思っています。 ただの交際相手、しかもまだ大学生なのに、相手に大きすぎる役割と負担を求めてしまっていることは理解しています。でも、どうしても早く「安全基地」が欲しくて、そのために最初にある程度話して、悪い言い方になりますがふるいにかけてしまえばいいのでは、、と思ってしまいます。 自殺未遂のことや前の彼氏のことは話さないべきだと思っていますが、その他の家庭環境のことや私の精神疾患のことなどはある程度理解を得た方が長く続く関係を期待できる気がしています。 私のこの考えは軌道修正するべきでしょうか。

トピ内ID：b96d8305c2f1423b

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家を出ること

041
ぞぞ トピ主
家を出てはどうか、とのご助言をいただきました。誠にありがとうございます。 現在アルバイトを２つしており、大学生の平均よりも大分稼いでいます。しかし、私の大学は新宿のほど近くで、今のバイトも続けられる立地となると、仮にシェアハウスだとしても家を出ることは厳しいです。初期費用も用意できません。 学生なのに親にお金をとられる理不尽さは感じていますが、毎月10000円で水道や電気、寝るところが保証されると思うと、家を出る勇気はないです。食事代や諸々の生活費は今も自腹ですので、これ以上出費が増えると大学生活がままならなくなると思っております。 親と離れて暮らすことで解決することはたくさんあるのですが、現実的に考えると、少なくとも大学の卒業までは厳しいと思っております。 せっかくご助言いただきましたのに申し訳ありません。

トピ内ID：b96d8305c2f1423b

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友人について

041
ぞぞ トピ主
友人関係についてもご指摘がありましたので、もう少し深掘りします。 いつメンは2人が幼い頃からカトリックの一貫校に通ってきたお嬢様で、もう1人もかなり裕福な家庭で育っています(大学1年の前期はバイトをしていなかったですが、お金がない素振りが一切なかったです)。大学の性質上そのような子が多く、毎日劣等感を感じています。ですが、今更お金がないからと誘いを断ることに関してそこまで気に病んではいません。 しかし、今回の場合は私がいないときに旅行の予定を立てられたことと、私が親に大金を取られた経緯を知っているにも関わらず、、、ということが消化できませんでした。また、誘われ方も、「何月何日にユニバね！」といった感じで、私の都合などは考えてくれていないように受け取りました。 まだ大学生で、私も友人も同様に幼いことは理解しています。他人の状況を慮ることは難しいです。しかし、今回のことはあまりにも想像力に欠けていると感じてしまいます。いつメンとは本当に仲良しで、私をハブるためにあえてこのようなことをしたわけではないのが分かっているので、苦しいです。 一つ一つの事象を取り上げると大したことないように思われるかもしれないですが、重なったことによって追い込まれました。

トピ内ID：b96d8305c2f1423b

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愛着関係等について「主様が正しく理解」から始めましょう。

🙂
ACを支援する側
＞カウンセリングを受ける中で「不安型愛着障害」を指摘され 「診断」できる・して良いのは医師だけですが… 主様は【医師に】愛着障がいと診断され ＞「身の回りに」安全基地を作ることで克服の可能性がある と言われましたか？ ＞私のような人にとって多くの場合その安全基地が恋人であることが分かりました はどこ情報で、どんな医学的根拠に基づいていますか？ 通常、乳児は泣いて欲求や不快感等を訴え、親・養育者がそれに応えると子は満たされ「愛着関係」や自己肯定感等の基礎構築→幼児期以降は更に愛着関係構築し、それを基に他者との信頼・愛着・人間関係を構築し応用します。 【主様が】愛着関係の土台が不十分・グラついている～治療が必要な状態で ＞恋愛を通してでしか精神を回復 できないと思っても、健全で良好な関係構築→維持は難しいですよ。 愛着障がいに限らず、精神的不調がある方・時は パートナー選びから間違う 共依存に陥り易い 陽性転移・吊り橋効果等を「純粋な」恋愛感情と誤認 等の可能性が非常に高い為、まず治療に専念が推奨されています。 主様が ＞愛着障害について勉強 したのは良い事ですが…情報の抽出・取捨選択→理解に課題がある印象です。 恋愛を通して精神を回復させる・させたい等の【結論ありき】で ＞どうしても早く「安全基地」が欲しくて 自分の都合に合う情報を選び＝理解したと判断していませんか？ ＞この考えは軌道修正するべき と言うか…しなければ他者との相互理解、良い恋愛は難しいと思います。 主様の考え、主様にはメリット有ですが、他者には負担大ですから。 健全な友人・恋人・夫婦の関係は【対等】。一般的に医療従事者等は患者様と恋愛・交際しませんし、知識・経験のない方・者同士が手探りで安全基地や治療の真似事をしたら…共倒れ・反って悪化等の恐れがありますよ。 旅行の件、主様友人にも話を聞きたいです。

トピ内ID：86b7dbfda76698fd

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寛解した病気なら、話しても良いけど。

🙂
匿名
ご自分を理解して欲しいと思う気持ちが強すぎて、他者の受けるダメージまで気が回らないようですね。 貴方は専門家に「不安型愛着障害」と診断されたもよう。 これは、精神疾患すなわち病気ではありません。精神障害です。 病気なら薬で治療できます。が、精神障害は薬で治せるものではありません。その人の考え方の癖なので、カウンセリングを受けながら本人が治すしかないものです。 専門家（医師、カウンセラー）なら理解できると思いますが、精神医学や心理学の知識がない一般の人に、こんな私のことを理解して！支えて！は求めすぎではないでしょうか。

トピ内ID：2ba47fef7a16cd4f

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男は貴方の無償の愛を注ぐ対象です。

❤
くんだりぃに
惚れた男に自分語りをして守ってほしいんですか？ 世の中の多くの人は不条理なことに見舞われても 上手く自分で自分の機嫌を取って切り抜けているんです。 はっきり言って 弱音を吐きたいのは誰でも同じ。 自分の辛さばかり押し付けるのは身勝手です。 ドン引きされるだけで、何のメリットも無いですよ。 男が守ってくれるだなんて、幻想をいだかないこと。 しっかりなさい。 いつメンも恋人もあなたが一人でしっかり立っていないと 共倒れになりたくないですから 当然離れていきますよ 過ぎた事は考え込まず手放してください。 貴方のその考え癖を治すには ヨガをするといいと思いますよ 生きやすくなる八つのルールを学び それを守る練習をするのです。 あなたは、人生が恋愛や結婚が全てだと思い込んでませんか？ そんな事はありません。 人生を豊かにする方法は世界にたくさん存在します。 一生かけて、視野を広げ様々な事を学んでください。 忘れないでください。 いつでも丁寧に、自分に全力で優しく甘やかしてあげる事を。 貴方は今すでに、貴方に愛される価値のある完璧な どこにもいない特別な存在なのですからね！ 辛い時はかかりつけのお医者様に早めに相談すること。 体調管理を忘れずにね。

トピ内ID：2cce6faefbe14aaf

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１0年経過した時に話した

🙂
通りすがり
幼少期から私にも苦しい状況が続きました。 10年経って　まず親しい友人に打ち明けました。 打ち明ける行為が出来たのは自分自身がある程度消化できたからだと思います。 その後　夫に少しずつ話せました。 最初は優しそうな私の母のした残虐行為や精神的虐待など信じてもらえてなかったみたいですが　その後実母とトラブルになった際に　夫が電話出たら 豹変した実母の罵詈雑言を聞いて　やっと私が受けてきた仕打ちを理解してくれました。 今は母にそっくりの悪意に満ちた姉との間に入ってくれ 弁護士を頼んだ方がいいと　知り合いの弁護士を紹介してくれました。 精神的に過去を思い出すとパニックになる（PTSDと鬱病があります） ので、弁護士との窓口も夫がすべてやってくれてます。 私は付き合っている時には言う必要はないと思います。 罪悪感なんて持たないでください。 戻ってこれたあなたは頑張った。 よく頑張った。 夫も数十年前に辛かったことを　私に言ってきたことがあります。 結婚して20年経った頃でしょうか。 恵まれた環境だとばかり思っていた友人も最近　お母さまにされてきたことを ぽつぽつと言ってくれるようになりました。 多くの人がなにがしかの闇の過去を持ってます。 いつか誰かに話せたら　そこが光の入り口です。 小町で匿名でも話せたのだから　これからの人生もっともっと 光が差しますよ。 抱え込んだ闇を放出出来るってことは　自分の中の幼い自分を解放出来た証拠です。医師も言ってました。 インナーチャイルドが「もう話してもあなたは大丈夫」と言ってくれた時が 話すチャンスだと思います。 私は幼少期からの母からの扱いについて　惨めになるから友人にも話せてなかったけれど　記憶のすり替えが判明してから　どんどん思い出すようになって どう自分が着地したらいいのか　悩みました。 辛いなら話さなくていい。

トピ内ID：dac6db2330ee1639

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同年代には厳しいかも

😢
めめ
まだ大学生とのこと、トピ主様の心にあいた穴を埋めるのは同年代の男性にはまだ早すぎるのかもしれません。 お金がないと言われても、普通に親からお金を出されて育った家庭（しかも私立）の子にとってはどう接して良いのか、どれだけトピ主様が辛いのか、本質的には理解できないと思います。これもまた、同年代の女性には早すぎるのでしょう。（社会に出て色んな人に接して理解する人もいれば、同じような境遇の人とだけ付き合って理解しないままの人もいると思います。） 私は地方の公立中学校に通っていたのでトピ主様のようなご家庭が沢山あることは理解していますが、中高ずっと私立で育った知り合いは大人になった今でもそんな人はごく一部だ、自分は会ったことがない、という感じです。 ですからトピ主様が本当に安心できる居場所はその学校の皆様ではないのかもしれませんね…。 何か外部に居場所があればいいのですが…、バイト先などはどんな感じですか？ ある程度社会経験を詰んで、かつ愛着安定型の人ならば受け止めてもらいやすいかもしれません。

トピ内ID：c0c7b40e538a95a6

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１〜１０まで喋らない

🙂
匿名
家庭環境は、母子家庭とか簡単に事情を話した方がいいでしょう。それを前提に結婚も考えますから。 自殺未遂は、わざわざ言う必要ないでしょう。アナタが言いたければ、親密になって分かり合えたら言えばいい。 べつにアナタの環境でなくても、一般的に何もかもペラペラ言う必要ないです。仮に結婚したとしても、夫婦でも1〜１０まで分からないし、知らない方がいい事もあるのです。

トピ内ID：c26c1e05c821b745

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自分ばかりではなく

🙂
粉大福
主さんの言う「愛し合える家族」に、相手の過去はどれくらい知りたいですか？ 主さんが知りたい、相手の過去と同じ量を話せばいいと思います。 今後の出会いの中で、主さんが家庭を築きたいと思える人が現れた時、今、目の前にいる人の過去をどこまで知りたいと思うかです。 主さんの過去を知って欲しい、話したい、話したくないではなく、主さんが相手の過去をどういう風に知りたいかです。 身辺調査の様に、理路整然と事柄を知りたいのか、会話の流れで知りたいのかによっても変わってきます。今後、就職して、お互い、自立している中で出会い、心も許せて、尊敬し合える相手なら、過去は必要ないと思います。 今は学生で、実家（母親）の元から離れなられないから、過去も一緒のものなってしまっていますが、就職して、実家から距離を置き、自立した生活をすれば、そこが安全地帯になります。 今は、相手の存在、相手の安全地帯にお邪魔して、そこを自分の安全地帯にしようとしていますが、自分で自立して、自分で自分の安全地帯を作り、そのエリアに入れられる人を主さんが選んでいいんです。 その時に、相手の過去を知りたいか？です。相手の過去を知りたい、相手も主さんの過去を知りたいとなったら、お互い話す必要はありますが、安全地帯を守る為に、話さない方がいいと判断したら、それが正解です。 まず、自立からです、就職して、自活して自立する。それだけで、状況は大きく変わると思いますよ。 友達との関係で悩むより、将来の自立への為の時間にしましょう。 よっぽどの縁がないと、学生時代の友人との関係も社会に出れば切れます。 自分を知って欲しい、受け止めて欲しいと求める気持ちはわかります。 実家にいて、母親との関係がうまくいかないと多くの子達が、同じように悩みます。 解決は、自立しかありません。でも、生活していくのは大変です。 これからはその為の時間にしましょ。

トピ内ID：4cab9e1eefa90c9e

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恋愛よりも

🙂
み
まずは大学に通い、アルバイトをし、卒業する事です 一人暮らしが難しいならば、家に入れる金額をあらかじめ決めてはいかがですか？ 母親に学費を出してもらっているのですから、ある程度は仕方ないと思います また、ご質問の件に関しては 言うべきだとは思いません 篩にかける必要もないです 隠すのではなく、全部事細かに話す必要がない 今現在落ち着いているなら蒸し返すことはない 全部受け入れて欲しいからお話したいのかもしれませんが、相手にとって負担です 何より、あなたの言動から障害に気付きそう 通院の話題になったら、お話しすれば良いのではないでしょうか？ 気になったのは医師から不安性愛着障害と診断されたのですか？ 自殺未遂の罪悪感は一般的に黒歴史のようなものだと感じました 逆に罪悪感があれば繰り返さないと思いましたけど 今は学業と治療に専念してください

トピ内ID：16275c900ad633b9

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まず病気を治してからですね

🙂
普段は節約家
病気を治して、なにも問題ない状態になることが先です。 病気の人と恋愛したい、結婚したいなんて人はいませんし、隠していたことがバレたら嘘つきだと言われますよ。 まずは病気を治す、治っていなくてもある程度症状が落ち着いているなら付き合う前に話すことが大事です。 家庭の事情も複雑で、男性からしたら敬遠したいですね。 トピ主と付き合う男性は相当な覚悟が必要ですから、せめて病気は治すか、事前に話してことが必要です。隠していたら、必ずトラブルになると思います。

トピ内ID：a3d17c474bf4563b

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