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ブラコンの義妹が受け入れられない

レス18
（トピ主 0 ）
041
キキ
ひと
夫には6歳下の妹がいます。 この妹が、ほぼ毎週のように夫にLINEや電話を入れたり、自分で解決できるようなことでもすぐに夫に頼ってきます。 会えば、夫を呼ぶ際に腕を掴んだり袖を摘んだり、必ず身体のどこかに触れます。 結婚後に知ったのですが、私含め今までの夫の歴代彼女について、夫に釣り合ってない、夫なら芸能人やハイスペを捕まえられるのになんであんな人と付き合っているのか、なども言っていたそうです。 正直、30前後の良い大人が兄の選んだ交際相手に口を出したり、既婚の兄にスキンシップをしたり何かと甘えている姿が気持ち悪いと思っています。 夫からは妹と仲が悪いと聞いていたのですが、蓋を開ければ妹がやることなすこと全て受け入れ、頼られれば力になっています。 苦言を呈しても、妹がしてくるんだからどうしようもない、何か言う方が面倒だと言われ脱力しました。 私が直接伝えるとの提案もしましたが、私が悪者になるからそんなことはさせたくないと言われて実行できませんでした。 事前に夫から妹が可愛くて〜など言われていればまだ諦められましたが、妹なんて仲悪いしどうでもいいと言うわりには窘めるのは嫌がるので、余計になんなの？結局大好きなんじゃない、と思ってしまいます。 私の嫉妬なのかもしれませんが、身内相手に嫉妬するなんておかしいと相手にされませんでした。 義妹は私に懐いているので、夫に義妹と疎遠にしたいと伝えても理解してもらえません。 義妹から夫への頻繁な連絡、頼み事、スキンシップをやめて欲しいこと、もしくは義妹と私の距離を置かせて欲しいことを夫に理解して欲しいのですが、どう説明したらいいでしょうか？ 何度も伝えているのですが何が嫌なのか分からないと言われ、毎回大喧嘩に発展しています。 こちらの気持ちを理解してもらえず、義妹を窘めるどころか庇う姿に離婚も視野に入ってきました。

トピ内ID：c393ad8a49b3c6e1

#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家
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義妹の結婚までのこと

🙂
mumumu
義妹が独身で通すと言われていれば別ですが、普通に考えて「義妹が結婚」なされば、トピ夫との関りが少なくなるのではありませんか。しかし、結婚後も変化が無ければ義妹⇒離婚となり、トピ主さんも元の木阿弥で、あの時離婚していればとなりますね。矢張り、危なそうな義妹さんと夫さんですねぇ。by 想像豊かな暇人

トピ内ID：00025f98fe4af7a1

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おや？

🙂
らん
夫もシスコンじゃない？ 大人の男なんだし本気で嫌なら全力で拒絶するでしょ。 それをしないのはなーぜなーぜ？ この場合夫に対してモヤモヤしそうですが義理の妹さんがまず出てくるのはなーぜなーぜ？

トピ内ID：9fef3b6d8f4c4e9e

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大喧嘩する価値があるのか

🙂
柊hi-lite
その問題って、大喧嘩をするような価値のある問題でしょうか。 どのくらいの頻度で会っているのかわかりませんが、トピ主さんはなんとなく疎遠にして、あとは夫にまかせておけばいいのでは？ 毎日連絡をとろうが何しようが、例えば大きな借金を申し込んでくるとか、家に入り浸るとか、そういうことがなければ別に気にしなくてもいいと思うのですけどね。 結婚してどのくらいでしょうか。 １０年２０年たてば状況も変わるでしょうし、気にならなくなるとは思いますけどね。 妹さんも頼ったり甘えたりする相手がお兄さんしかいないのでしょう。 何なら妹さんに夫の老後も頼めるじゃないですか。 大好きなお兄さんの介護を、妹さんに積極的にしてもらいましょうよ。 それを思うと、今の状況も許せそうに思いますね。 家族を最優先にしてもらう約束だけはして、あとは好きにさせておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：46e90fc735edabc2

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本音を伝えたら？

🙂
わくぁ
どう言っても理解してくれないのですか？ 本当は理解したくないんでしょう ならば本音を伝えるしかないのでは？ 「こちらの気持ちを理解してもらえず、義妹を窘めるどころか庇う姿に離婚も視野に入ってきました。」 このまま言ってみては？ これでも理解してもらえないなら、妹の機嫌の方が妻より大事ってことでしょ

トピ内ID：cb23e81cbf717da4

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嫉妬するだけ損です

🙂
専業主婦よ
妹と張り合っても、無駄だし、そういう拗らせた人間は、面倒ですよ。 ご主人も嬉しい訳ではないけど、振り払うのは面倒なんでしょう。どうせ、しつこいに決まっているし、絶縁なんて無理です。 トピ主さんも義妹に負けないくらい、ベタベタして甘えてみせたらいいではありませんか。

トピ内ID：4fe73fc73b1d6afb

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ん？

🙂
はる
それが弟でも全く同じ感情抱くんですよね？ まさか妹さんを女性として見て嫉妬してる訳ではないでしょうけどね。 一応聞いてみました。 ま、男同士の方がドン引きだよな笑

トピ内ID：e78c4dc255e8e768

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主とご主人のお出掛け予定が

🙂
既婚
その義妹のせいでキャンセルになるとか、義妹と一緒に行く羽目になるとか、実質的な被害はあるの？ 私は義妹がいないので、あくまで想像にはなりますが、 ＞既婚の兄にスキンシップをしたり何かと甘えている姿が気持ち悪いと思っています。 これは分かる気がする。成人してるのに確かに気持ち悪い。 でも実質的な被害がないなら、放置で良くない？ もしくは、あえて義妹を主とご主人とのお出掛けに誘って、義妹の前で、夫婦仲良くしてるのを見せてあげたら？ でも主がそれだけ嫌がる義妹なら、そんなん構わず妻を押し退けて、兄にベタベタするのかな。 義妹にベタベタされても嫌がらないご主人は、何だかんだ言って妹から慕われて気分良くしてるんじゃないですか。 やっぱり、義妹の兄にはもう主という妻がいますよ！ってアピールを義妹にしない限り、義妹の、兄にベタベタ攻撃はやまないかもね。

トピ内ID：8285bec757674f1a

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トピ主さんにも懐いているんだ？

🎶
人懐っこさもイロイロ
まだ高校生くらいの義妹さんなのか？と思いましたがアラサーなのですか？ ただトピ主さんにも「懐いている」という表現が気になりましたがトピ主さんにもスキンシップとかしてくるのでしょうか？ だとすると、兄だけではなく誰にでも距離感無く接してくる人なのかもしれませんよ。 特に兄だからべったりだけど。 実際距離感無く接する大人もいますね。 単に性格なのか、もしかしたら生まれ持っての特性抱えているのか分かりませんが。 「もし」何かそう言う特性とかあるのなら旦那さんに言っても例え妹さんに言ってもどうしようもないものですからね…。 いずれにしろ旦那さんにとっては妹でもトピ主さんにしてみたら夫の妹でも赤の他人だから女として見てしまう所もあるのでしょうかね。 ただ旦那さんも例えば二人で約束していたのをキャンセルしてまで妹の面倒見るとかではないのですよね？ だとすると考えものですが。 義妹さんとの距離を置かせて欲しいって、同居ではないのですよね？ 義妹さんの言動さえ見なければ良いという事ですか？ 旦那さんが義妹に呼ばれればトピ主さんも一緒に行くという事ですか？ そもそも別居で義妹さんの顔さえ見なければ良いならトピ主さんは義実家に行かなければ良い。 これ以上義妹さんの事言っても無駄みたいだし喧嘩になるしで、旦那さんには義実家には行かない事だけ言って後は放って置いたら？ そのうち旦那さんも疲れてきそうだし、そうなるまで放って置く。

トピ内ID：8be79fed905e6870

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心配するとこ違ってない?

🙂
花＊花
ブラコンだかシスコンだかって・・・どうでも 良くない? 問題は義妹さんの年齢で、兄夫婦に頼ってて、 今後もずっと寄りかかられたら、どうする?! さっさとかたずける方法を考えた方が良いのでは? 一生よりかかられる可能性大でしょ。

トピ内ID：3330cf8fe901c2ba

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ご主人は何が悪いか分かってるよ

🙂
プリムラ
だから結婚までは隠して 結婚してからは開き直ってる 結婚詐欺みたいなもんです 妹と頻繁に連絡取って腕絡ませて 気持ち悪くて生理的に無理だから ということで、スキンシップ全て断り 話も最小限にして、家事は必要最小限 週末なども夫と別行動にしてはどうですか？ 妹のことを話さない時は 仲良くしていて 妻がそこさえ我慢してくれればOKと思わせてると思いますよ もっとデメリットを増やしてください もちろん、料理も夫の好物はいりません 自分の好きなものだけ作ってください 理由を聞かれても、シスコンで気持ち悪いから、何もやってあげたい気持ちがなくなった このままだと冷めきって離婚になると思うから、子どもも作りたくないと思ってる。 貴方には結婚も恋人も要らないよ 妹がいればいいでしょ？ 何が悪いか、結婚まで分かってるから隠してたんでしょ？詐欺だよね と言いましょう

トピ内ID：c67599a4f26563cd

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コントロールできない

🙂
わーまま
男って、身内にあたる女性にすべからず優しくしたい生き物だともう 男性が優しいと言われるゆえんですね 相手をコントロールすることはできないけど、 自分は出来ます 義妹と連絡をしない、接点を持たないにつきます わざわざ相手に疎遠にすると断る必要もない 夫に理解してもらう必要はない そういう、相手を変えようとするから無理があるのです 波風立てて、自分の思い通りにするのがおこがましいのです 疎遠にするって　そういう事なんですよ あなたと義妹が疎遠になるだけ 夫が義妹とコンタクトを取ること 義妹の行動を変えるのは難しいけど あなたが義妹と接点を持たないはできると思います 義妹なんてただの親戚ですよ 仲よくする相手ではないです

トピ内ID：c2a59406a0b3076d

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義妹に直接言うと夫に通告

🙂
うしゅ丸
＞　何度も伝えているのですが何が嫌なのか分からないと言われ、毎回大喧嘩に発展しています。 　分からないなら、仕方ないですね。義妹さんに直接言うことにします、でいいんじゃないですか。なんなら、義親の前で言いましょうか。 ＞　私が直接伝えるとの提案もしましたが、私が悪者になるからそんなことはさせたくないと言われて実行できませんでした。 　悪者扱い上等じゃないですか。夫にベタベタの義妹に好かれようなんて、これっぽっちも思ってないですから、ということで。 　夫が、そんなことしたら離婚だ、というならどっちみち離婚だし、義妹には、夫はあんたの疑似彼氏ではない、という現実を見せつけて、早く相手を見つけてもらわないと、このまま一生、夫にベタベタされたらたまったもんじゃないですよね。

トピ内ID：1c56b38bc242af3f

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大した問題ではない気もします

🙂
ピーマン
要するに仲良し兄妹がいるところに、トピ主さんがあとからお嫁さんに入ったような状態ですよね。 確かにあんまりベッタリだと気持ち悪い気もしますが…。 私は韓国ドラマが好きでよく見ているんですが、日本人と違って身内の密着度が半端ないんですよね。 親子で抱き合いきょうだいでも抱き合い、時には頭を撫でたりして、スキンシップが濃厚なんですが見慣れてしまって、時々帰ってくる息子を抱きしめてやろうかと思うんですが、気持ち悪がられること間違いなしなのでやめてます。 いっそのことトピ主さんは、外国人と結婚したと思うことにしてみたらどうですか。 旦那さんへの愛があるなら、そんなことで離婚などしても後悔しそうですしね。 これから子どもさんでもできたら、また変わってくると思いますよ。 年が離れているから頼り頼られやってきたのでしょう。 義妹さんもトピさんに懐いているのなら、嫉妬なんかしてないで、仲良くやったらいいと思いますね。

トピ内ID：c4b4c68d68628fd2

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理解してもらわなくてもいい

🙂
ろうねこ
義妹さんにも何も言う必要はない トピ主さんのできる範囲で疎遠にすればいいんですよ なんでなつかれているのか不思議ですが 合わなければならないならまずはなつかれないよう塩対応する 離婚を視野にいれるならまずはそこからじゃないでしょうか ご主人には嫌な理由を理解してもらうのではなく 私が嫌だと思っている事が本気である事を知らしめることじゃないでしょうか

トピ内ID：82a42bc7578105e0

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妹に嫉妬とかありえんだろ

🙂
むっちりもっちり
そういう性格なんじゃないの 旦那だけでなくあなたにもなついてるんでしょ そういう性格の人に嫉妬って 大丈夫ですか？ こんなことでケンカなんかして みっともないしバカらしい ほかっておけばいいのに

トピ内ID：97fe775d02dcce04

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トピ主さんこそ、理解すべきでは？

🙂
もうオッサン
妹さんがブラコンであると同時にご主人がシスコンな事を。 >結婚後に知ったのですが、私含め今までの夫の歴代彼女について、夫に釣り合ってない、夫なら芸能人やハイスペを捕まえられるのになんであんな人と付き合っているのか、なども言っていたそうです。 どうやって知ったのよ？ 結婚後に知らせる人の方がどうかしている。 >正直、30前後の良い大人が兄の選んだ交際相手に口を出したり、既婚の兄にスキンシップをしたり何かと甘えている姿が気持ち悪いと思っています。 ご主人も共犯だよ。 つまり同類。 >妹なんて仲悪いしどうでもいいと言うわりには窘めるのは嫌がるので、余計になんなの？結局大好きなんじゃない、と思ってしまいます。 そうだよ。 ただシスコンとは思われたくないでしょ。 その為。 >こちらの気持ちを理解してもらえず、義妹を窘めるどころか庇う姿に離婚も視野に入ってきました。 トピ主さんはお子さんを望んでいますか？ 望んでいるとしたら1人っ子ですか？ だってご主人みたい兄妹だったら嫌でしょ。 違います？ 離婚も考えている程に嫌なら離婚になるでしょう。 ただ今一度考えて欲しいのは妹はどこまで行っても妹です。 それ以外にはなれない。 結婚出来るのも、離婚出来るのも他の人だけなんです。 女性として嫉妬するのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：2a1e198fe3c076c5

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気味悪い

🙂
メタボねこ
いつから日本人はこんなベタベタした家族関係を有するようになってしまったのか。 これでは外国の幼稚な家族文化と同じではないか。私には想像するだけで吐き気を催します。 私にも二人の妹がおりますが、こんな気色の悪い関係性は持ち合わせておりません。 離婚も視野に入っているなら早々に決断なされた方が良いと思います。

トピ内ID：43558c8ff1d12e76

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離婚一択

🙂
場後
その兄妹の間には主様は入れないのです。 だったら理解して付き合うしかないのですけど嫌なら離婚ですね。 海で義妹さんと主様が同時に溺れたらご主人は義妹様を助けるでしょうね。 大切にしている妹のことで大げんかしないといけないなんてうんざりしてるでしょうね、ご主人は。

トピ内ID：c4dc85cbdf663f66

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