これからどうしていこう（できるなら夫婦仲をよくしたい）

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

そら

2024年02月29日 10:10

夫婦

口を開けば喧嘩ばかりで最近は離婚だ、出てけと言われます離婚届を持ってくると言いながら持ってこないしこないだ離婚するのもしないのもどっちでもいいみたいな話をされました夫婦仲は冷めきってて最悪です会話はほぼなく挨拶もなく口を開けば喧嘩です専業主婦ですお金のためにも離婚はしたくないですできるなら夫婦仲をよくしたいでもきっと無理なんだろうな無理ならせめて離婚しないように我慢して口もきかなきゃいいのかなと思う日々です私（26）旦那（40）息子（0）でき婚です付き合って半年ほどで妊娠がわかり仕事をやめました妊娠中から少しずつ不満が募っていきました里帰り出産をし産後2ヶ月頃に帰りましたその頃から旦那の仕事が忙しくなり帰る時間が遅くなる日が増えました初めての子育てで助けてほしいひとりにしないでほしいとすごく心細かったのを覚えています早く帰ってきてほしいと何度も助けてほしいと言いましたが無理でした今思えばせめて前のめりな気持ちがほしかったな早く帰るねとかどうにかして帰りたいけど帰れないんだよっていう気持ちが伝わってこなかったどこか他人事のような気がしてそれなのにたまに育児すると自分が私よりすごいみたいな態度とってその頃の私にとっては私の育児が全て否定されてるような気がしました寄り添ってくれるだけでよかったのかもしれないただ話を聞いて大変だったんだよ昨日とかって話を聞いてほしかった話す時間もほとんどなくなっていってほぼワンオペでしたこんなはずじゃなかったと想像していた未来とのギャップがすごくて心がついていけませんでした一番不満に思っているのが指輪をもらえていないことです勝手に指輪はもらえるものだとずっと思っていましたでもいつになってももらえなくて喧嘩が増えてきた頃に不満が爆発して伝えた以降何度も何度も伝えています

トピ内ID：d867f3f7cc610441

#夫

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割り切る。

🙂

ガバリン

2024年02月29日 15:05

口を開けば喧嘩ですか。口を開かなかったら喧嘩しませんか？お子さん0歳ということですが、お子さんと離れる時間が持てていませんよね？夫婦だけの時間とか、今は皆無かと思います。（１）感情的にならずに2人で話しをすることも大切かと思います。お互いに言いたいことがあっても溜め込んでしまい、爆発してしまったり…。きっとご主人も「離婚」という言葉を含めつつも、離婚できない理由もいくつかあると思います。・伝えたいことを感情抜きに伝える。・相手に受け入れてほしいことを伝える。・自分にできること、できないことを2人で共有し落としどころをつける。こういったことを冷静に話し合える場を持つことが必要かと思います。（２）必要なら親もしくは第三者に話し合いに参加してもらう。（３）子供と離れる時間つくってみては？専業主婦をされているということですが、育児と家事で大変だと思われます。育児の中のストレスというのはとても大きいと思います。そういったことが夫への不満にもなっていると思います。子ども預けて離れる時間つくったほうがリフレッシュできて家庭もうまくいくようになるんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：2a746cf3eaf46e88

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夫を当てにし過ぎ

😮

あーあ

2024年02月29日 15:27

お金のために離婚したく無いなら覚悟を決めてください口を開けばケンカになるなら口を開くのを我慢すること指輪が欲しかったのに手に入らなかったなら諦めること離婚して本当にワンオペになるのより夫が生活費を入れてくれるのを当てにするならそれくらい我慢する努力したら？上手く夫婦関係繕いたいなら演技で良いから夫を褒めたり感謝の言葉をかけることよ？何もかも思い通りなんて不可能ですから。

トピ内ID：f8b9b5e2e76fec27

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専業主夫ならワンオペで当たり前

🙂

むっちりもっちり

2024年02月29日 19:36

甘えちゃいけない旦那もワンオペで働いているんだよ＞早く帰ってきてほしいと何度も助けてほしいと言いましたが無理でしたこんなセリフを吐ける神経を疑うねんで一番の不満が指輪をもらえてないこと？笑っちゃうおままごとだな

トピ内ID：788caad97eaec223

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トピ主さんが幼いかな…

🙂

養われる側

2024年02月29日 20:43

親になる覚悟ができぬまま子供ができちゃった。って感じがする。旦那さんは稼がなきゃだからね。逆の立場に立って考えてみたらどうだろう？トピ主さんが大黒柱になり、ご主人が専業主婦になる。そんなの無理！って思わなかった？トピ主さんが無理って思うことをご主人がしてくれているんだよ。感謝の気持ちがないと衝突は多くなるね。

トピ内ID：79a870d307365f5a

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産後２ヶ月も実家にいたの？

🙂

頑張って

2024年02月29日 22:35

なんでそんなに実家でのんびりしてんだかね。あまりにも帰って来ないから、旦那さんも嫌になってしまったんじゃないの。専業主婦でワンオペ育児は当たり前のことですよ。離婚したくなかったら、家事育児を頑張り、指輪が欲しいなど言わないことですね。そんなに欲しいなら自分用のだけ買ってきて、薬指にはめたらいいですよ。 (旦那さんは欲しくなさそうだしね) 仕事で帰りが遅いのは仕方がないんです。育児の悩みは今の住まいの役所か何かで調べて(相談室とか)、解決できるようにしたほうがいいですね。不満ばかりを言うから離婚するって言われるんです。平日は自分が頑張り、旦那さんには仕事が休みの日に手伝ってもらえたら充分だと思います。お母さんになったんだからしっかりしないとね。

トピ内ID：6590f0da791f06f9

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デキ婚

🙂

愛はなくても、、

2024年03月01日 09:48

典型的なデキ婚で、愛されていない結婚だったんです。夫は義務婚でしかかなったんだろうな、、、専業主婦でワンオペ不満。指輪の恨み？トピ主さんが幼すぎる。仲良くなんてできるのかな？元々愛のない義務婚なのに。トピ主さんも好かれる努力より、こっち見て！って駄々をこねてる様子が目に浮かびます。専業主婦なら子供の成長だけ考えて結婚生活するしかないとおもうけど？愛が欲しいのは贅沢よ。トピ主さんより夫さんの方がお気の毒です。

トピ内ID：fc639ee038161b40

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感想

🙂

ララベル

2024年03月01日 10:08

妊娠が分かった途端、仕事をやめたんでしょう？妊娠出産育児に専念できるようにと。それだけでもご主人の甲斐性を感じましたが。だって同世代と結婚してたら普通に共働きですよ、その年齢なら。仕事やお金のストレスなく専業主婦ができていること、ご主人に感謝を伝えていますか？＞助けてほしい＞一人にしないで欲しい＞早く帰ってきてほしい＞何度も助けてほしいと＞ただ話を聞いて大変だったんだよ昨日とかって話を聞いてほしかったこれはトピ主さんが幼いかな。十代の幼い母ならともかく、会社勤め数年やってそれなりに社会経験を経て結婚した大人の女性なら、40台のご主人の会社内での立ち位置もわかってるはず。40台は普通に忙しいですよ。専業主婦ならトピ主さんの仕事は平日の育児家事。ご主人の仕事はお金を運んでくること。分業なんだから、それぞれの担当でワンオペは当然でしょう。この分業体制をしっかり頭に叩き込んで、自分の役割をまっとうするのが大人の結婚です。指輪の件は諦めるか、自分で買うかしては？今から貰っても「自分が不満を爆発させてキレた」から買ってもらった指輪である事実は消えないし、嬉しくないでしょう？パートナーとして信頼関係ができ、では指輪をプレゼントしよう、という関係になる前に、出会って半年でスピードデキ婚という展開になってしまったのは半分はトピ主さんの責任ですし、時間を戻すことはできません。仕事が忙しいご主人ならなおさら、家に帰っても精神的に幼い妻にガミガミ言われて喧嘩ばかりで寛げないなら、どんどん家庭から足が遠のくと思いますよ。当たり前ですが、結婚とは支え合いですから、自分がXXして欲しい、XXしてもらいたい、XX買ってもらいたいばかりじゃ続きません。

トピ内ID：17074b624ad8d998

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覚悟が出来てないまま子供が出来たから。

🙂

うさ吉

2024年03月01日 10:08

口を開けば喧嘩ですか？それは、お互いの主張が強過ぎて、話し合いにならないのでは有りませんか？何故なら、デキ婚って、お互いが、お互いをまだ良く知らない内に子供が出来たから結婚するケースが多いですよね。貴女の場合も例外では無い様ですね。貴女のご主人への助けを求める頼み方は、「自分は子育てこんなに大変なのに、早く帰って来てよ」って言う様に、ご主人を責める様な言い方して居ませんでしたか？物は言い様で角が立つと言う言葉の様に、お願いするなら優しい言い方でお願いしないとね。ご主人だって遊んで居る訳では無く、貴女と子供の為に働いて居る事忘れて居ませんか？それに、専業主婦なら、ある程度は、遅くまで働いて居るご主人の手を借りる事なく、自分で主に子育てをする物では無いですか？この先、子供に手が掛からなくなって来たら、離婚するかも知れない状況に備えて、貴女も働く事を考えて置いた方が良さそうですね。今の様に、ご主人に甘えてばかりだと、ご主人だって負担に感じるし、貴女自身も精神的に大人にならないと、これからの子育てにも影響して来ますよ。ご主人が仕事で忙しいなら、帰宅しても安心して心も身体も休める家庭を作るのも、妻としての役目です。思い遣りをお互いに持たないと成立しないのが夫婦です。だから、夫婦仲が上手く行くか行かないかは、貴女のご主人に対する言葉の使い方や、態度次第です。優しい言い方が出来ないので有れば、仕事を見つけて自立して離婚しましょう。でも今の貴女の様に、人に依存するのが当たり前で、思い遣りに欠ける性格だと、誰と結婚しても上手くは行きませんよ。

トピ内ID：4ce664bf4c0d7f64

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幼い思考だね。

漬物石

2024年03月01日 10:19

専業主婦ならワンオペなんて当然な事、夫が稼いでくれるなら家は貴女がしっかり守らなければ。乳飲み子がいれば母として地獄の日々はみんな通る道で、いつ寝たか分からない位の睡眠不足状態なんです。それも子供の成長とともに改善はされます。子供を産んで育てるとはそういうことで、それを味わうから母親は強くもなれるのです。しばらくの辛抱なんです。だからと言ってその不満を疲れて帰る夫に八つ当たりしたら喧嘩になるのは当たり前です。幼子を預けて貴女まで働くこともないのは幸せではないですか。不満を探せばいくらでもあると思うけど、夫に感謝心があればその不満も消えるんです。貴女の狭い価値観で物事を判断して地球を回せば喧嘩になるのは当然です。だって自分が正しい、と思っている思考価値観が幼い子供なんです。それで夫婦が上手くいくはずはないのです。毎日毎日夫に喧嘩を売る妻では可愛げもないし、外れ妻だと思われているだろうし指輪を買ってもらえるどころではないよね。

トピ内ID：94a73f0b15a0ae84

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トピ主がしっかりしていない

🙂

生き物の世話係

2024年03月01日 10:34

ご主人は、生活費を稼ぐ＝トピ主は家事育児をする。これが、当たり前です。ワンオペとは、本来生活費を半分出して家事も半分な夫婦が、どちらかが家事、育児をしないから片方が一人でやっている事を差します。トピ主は、専業主婦たまから、家事と育児はやって当たり前。仕事切り上げて早く帰ってきてとか、その分生活費はトピ主が払えるのですか？甘えですね。一番の不満が指輪？婚約指輪の事ですか？指輪を贈る何て、ダイヤの業者の宣伝だけで、必要無い事ですよ。指輪が有れば全て上手くいくのでしょうか？魔法じゃないのですから、そんな事は無いです。トピ主が、甘いです。しっかりして下さい。

トピ内ID：3ba067ac8ca98fcf

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家事育児のことよりも

🙂

ぶろっくま

2024年03月01日 11:25

指輪かい！って思ってしまいました。1番の不満がそこなら、まだまだお子様のうちに母になってしまったのですねとしか言えませんよ。結婚に憧れて、理想の結婚式や指輪など普通の流れ？がしたかったのなら、なぜ妊娠するようなことをしたのでしょうね。付き合ってたったの半年でデキ婚で慌てて結婚出産って、それはなんの準備もできないまま新生活プラス育児が始まったのですから、お2人とも余裕がなくて当然です。もしかしたらそこまで愛も育っていないうちの結婚の可能性もあるでしょう。喧嘩の原因はなんですか？専業主婦で家事育児を1人で任されること？仕事で遅く帰って愚痴を聞かされるのは辛いですよ？他に誰か愚痴を言ったり相談する相手はいませんか？育児にも少しずつ慣れてきたなら、もう少しゆとりを持って夫に接することはできませんか？

トピ内ID：fe21edc78f8098a9

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働かず生活ができるありがたさはないの？

🙂

アイリス

2024年03月01日 11:30

寒い中、仕事に行く夫のお陰で貴方はぬくぬく暖かい部屋に子どもと居られる幸せは感じないの？今ある幸せを自覚できない人は、イライラして不幸になる夕食とお風呂の準備は夫に合わせました。寒い中、帰ってきてお風呂に入れる美味しい健康的な食事が出てくる布団乾燥機などでふっくらした布団で寝られるそこは、整えてますか？文句はやることやってから言うこと大したことしないくせに文句言う人は嫌われます赤ちゃんにパパが出来ることって何？平日は早くなくても休みの日はあるでしょ？話なんてできるじゃない？仕事の邪魔する必要あるの？指輪にこだわってますが離婚の話をしてるのに指輪は買わないでしょう？変だと思わないの？まず、トピ主さん自身、やれることやって、要求ばかりするのをやめて、このまま結婚生活を続けようとなってから指輪だね育児の嫌な面、負担ばかり話してご主人が育児参加したいと感じると思いますか？赤ちゃんの可愛さ、楽しさ、日々の成長、そういう話なら聞きたいよね？羨ましい、俺も赤ちゃんといたいな〜と思うように話さないとねトピ主さんがしていることは結婚生活は楽しくない、子育ては負担ばかりと思わせるように話を持っていっていて立ち回りが下手すぎるどこを目指してるの？こうしておいたら、結婚してよかったな〜子供産まれて幸せだなって感じるだろうと思うことを言ったりやったりしてください目指してる方へ仕向けなくてどうするの？彼の仕事が遅くて会えなくても赤ちゃんのかわいい動画や写真を送っておくパパ早く帰ってきてね〜とニコニコする帰りたくなる家庭じゃないと帰らないよ当たり前じゃない

トピ内ID：d0c78b9250f4b56c

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どちらにしろ、子供に対する責任を

🙂

もぐもぐこ

2024年03月01日 14:23

まず、口を開けばケンカになる妻がいる家には帰りたくない。仕事と言えば、正当な理由っぽくなるし、妻を、諍いを避ける男は多い。帰ってこないから不満も溜まるし、ケンカになるから帰らない。今の状況はとにかく悪循環。楽しい我が家じゃないと帰りたくない。困ってる妻を助ける誠実な夫か？というとデキ婚で、そもそもお互い結婚相手として見極めていないし確固たる愛情を築く前にスタートしてる。なんなら終わりかけ。夫は40歳といういい歳しておいて、デキ婚ですから。あんまりちゃんとした人じゃないのかなと思う。周囲の、若くて、稼いで、良きパパで、良き夫。という人とかと同じレベルを期待しちゃいけないと思う。トピ主さんも、26歳という若さを持っていながらなんだかもったいないことしちゃって。まあでもあんまりモテない同士だったのかなって思う。とはいえ、初めての育児で不安はあると思います。でも、せっかく夫が家にいてもケンカしてたらしょうもないでしょ。上手に育児に積極的になってもらえるよう誘導して。面白くなくても、夫の育児を褒めてあげて。指輪を貰えないのが不満なんだそうですが、結婚指輪ですか？婚約指輪？結婚指輪だったら、「貰う」じゃなくて相談して、お互い相手の分を買ってください。受け身でいつまでも待たないで。婚約指輪だったら、その段階をすっ飛ばしたんだからもう、貰いないものだと思ってください。こんなはずじゃなかったと思う気持ちはわかるけど、そこに確かにトピ主夫婦の子供が存在しているのだから。夫婦仲改善にしろ、離婚してシングルにしろ子供を幸せにする努力を責任もってせねばなりません。トピ主さん若いとは言ってももう立派な大人で、母親なんですから。

トピ内ID：7dfd0bfc5271d6a4

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典型的な感じですね。

🙂

つむちゃん

2024年03月01日 16:40

多分ですが。。。ご自身の普通に思っている事が結構世間的には普通じゃなかったりすると思います。　もう少し冷静に客観的にご自身をみたり、ご自身の気持ちを相手に感情的にぶつけないで、ご自身で整理出来るようになるといいのかな？と思います。

トピ内ID：55e5e6db7f72844b

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全てが予定外

えれな

2024年03月03日 12:51

幼い夫婦。「一番不満に思っているのが指輪をもらえていないことです」まず、あなたの一番の不満が子育てより指輪ですか？呆れてしまいます。指輪なんて、子育てが安定したら夫婦で話し合いをすればいいのです。目の前の命に責任を持ちましょう。 40歳でデキ婚をした旦那さんも、幼い。とても中年男性とは思えない無計画ぶりですね。幼い二人が出会い、無計画なデキ婚。指輪に不満がある妻と、仕事仕事と育児に非協力な中年旦那。全てが予定外で、子供が本当に可哀想です。子供に罪はありませんから、子供第一で行動してください。

トピ内ID：cfefd74fa4688cd5

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今は、何ヶ月かな？？

🙂

lemon tea

2024年03月03日 22:25

＞私（26）旦那（40）息子（0）でき婚です 40歳の夫は、初婚ですか？？子供は何ヶ月ですか？？夫が忙しかったら、、そんなに助けを求めてもダメ。お金を稼いで、、持って来てくれることに感謝しましょう。トピ主は専業主婦ですね？？家事、育児が仕事なのです。そして、、夫のお世話することも、、、自分ばかりが辛いと思っていませんか？？夫も仕事を頑張っていて、、夜遅くまで働いているのですよね？？それとも、、浮気でもしてるのでしょうか？とりあえず、指輪の件は、置いておいて、、夫婦が仲良く出来るように努力しましょう。いつも、口を開けば、喧嘩する家に夫は、早く帰りたいと思う？？自分でもよく考えて、昼間1人が辛ければ、児童館でも実家でも友人の家にでも行って下さい。実家は遠いのでしょうか？それとも、もう、別れたいなら、、実家に帰って、両親と子供を育てましょう。その代わり、働きに出なければいけませんよ！頑張って！

トピ内ID：195cb6427b7061d1

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😢

めめ

2024年03月04日 11:32

うーん、お辛い状況ですね。旦那様はたまに育児するとのことなので参加する気はあるのだと思いますが…。どのくらいやってくれているのでしょう？ 40代だと周囲の同年代にもあまり育児参加している人たちはいないだろうし、今の20代30代とは価値観が根本的に違うのかもしれませんね。そうなると旦那様以外の人に育児の辛さを相談したり手伝ってもらったりするしかないのかも…。子育て支援センターや保健師さんに相談はしに行っていますか？夫婦仲に関してはすでに離婚の話まで出ているとこのとで、今からお二人で冷静に話し合って解決するにはしんどい状況かと思います。夫婦カウンセリングなど第三者を挟んでの話し合いは無理そうですか？とりあえず1歳を過ぎたら育児も楽になってくるはずなのでそこまで他の人達に頼りながらなんとか耐えて、トピ主様に余裕が戻ってから夫婦仲を回復したいとお伝えになっても良いかもしれませんが…。（1歳を過ぎた頃には一時保育が使えるようになっていると思います、是非活用してください）

トピ内ID：4e361997a748b84e

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働いたらどうですか？

😡

共働き中年

2024年03月04日 11:45

ワンオペが嫌なら子供を保育園に預けて働けば良いんですよ。そうすれば、ご主人に、『共働きなんだから協力して!』って言えます。私は主さんのご主人より年上ですが、私の年代でも周りは共働きです。ご主人の周りはもっとそうだと思いますよ。皆、保育園に預けて職場復帰してるので専業主婦でいられることが羨ましいです。育児大変だけど、子供寝てるときに一緒に眠れますよね? 私は１年間育休とりましたが、正直暇でした。その間、働いてる夫に申し訳なくて、三食きちんと作ってましたよ。主さん、どう親に教育されてきましたか？ 2ヶ月も里帰りして、親に、早く家に戻りなさいっていわれなかったのですか？そして、指輪なんて邪魔で私はしていませんよ（笑）赤ちゃんに当たったら傷つけるかなとか心配だったし、仕事上邪魔だから指輪はしまったままです。主さん、もう少し大人になりましょうよ。それが嫌なら働けば全て解決ですよ!

トピ内ID：2312a94ce2cc7269

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これほど大勢の人が指摘するくらい

🙂

2024年03月04日 11:35

トピ読むとまだ20歳なるかならないかの若妻かと思う内容です。とにかくトピ主さんの精神年齢が幼い。子供に子育てはできないのにでき婚なんですね。皆さん言われるように専業主婦ならワンオペ当たり前です。そもそもワンオペってフルタイム共稼ぎの主婦が使う言葉なので、専業主婦が使うこと自体おかしいのです。しかも子供はまだ0歳のネンネでひとりだけ。子育て環境としてはかなり楽な部類なのにここまで不満が募るのはトピ主さん自身に問題があるから。とはいえ、できないものはできないのだろうから、だれかにSOS出すしかないですね。今は夫にSOSしても関係悪化するだけだろうから、実家か公共サービスに相談してみたら？正直言うと、産後２か月もお里帰りするようでは実家に頼ると実家依存になりそうで危険だと思います。役所の窓口に相談するのがおすすめですね。

トピ内ID：772270d16604eb9d

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