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母親に突然出て行ってと言われた

レス114
（トピ主 0 ）
🙂
さき
ひと
『弟夫婦と住むことにしたから家を出ていって』と言われました。 私は32歳の派遣社員です。 残業も多く職場も遠いため帰宅はいつも22時を過ぎますがずっと憧れていた仕事なので正社員を目指し奮闘しています。 先日、利き手の鎖骨を骨折し手術をしたばかりですが癒着してしまい、少しの衝撃でも激痛が走り、生活も左手を使いかろうじて何とかなっています。 私は両親と実家で暮らしていますが食事はほとんど作ってもらった事はありません。そして帰る頃には先に寝ています。 住まわせてはもらっていますが、昔から生活の面倒は見てもらってはいない方だと思います。 この度、4歳年下の弟がアパートで同棲中の彼女と結婚することになりました。 久々に職場から早く帰れる日があり、弟の話題が出た時に『弟夫婦と住むから出て行ってほしい。もう約束しちゃってるから。あの子達が家賃払うなんて勿体無いじゃない』『あなたは義理の姉になるんだから邪魔でしょ？』 私もお金がそこまでないってこと、怪我をして今身動きをとれない事も散々伝えましたが聞く耳もたず突然言われショックを受けました。 お嫁さんと住むのが楽しみなようで、私がいくら裁縫や料理教えてと言っても教えてくれなかったし、ご飯すら滅多に作ってくれなかったに『お嫁さんとご飯つくるんだ』『食器買い替えようかな』とウキウキしています。 ちなみに私と母の仲は良好で2人で旅行へ行ったりもしていました。 母親に捨てられたという気持ちで悲しみと怒りでいっぱいです。 こんなことを思う私がおかしいのでしょうか… ファミリー向けの一軒家なのでどの道、弟夫婦が引越してきたら私の部屋はなくなるし居場所はないのですが、私が引越さなければならないものなのでしょうか。 私は母に裏切られたのでしょうか。

トピ内ID：819db8e27606ea03

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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そこまで深刻？

🙂
KM
仕事もあるしお歳を考えれば一度ひとりで暮らしてもいいのではないでしょうか？ 元々、寝に帰るだけの生活なら問題ないでしょう。 ここはいったん家を出るのもいいと思いますよ。 ただお怪我の方は大変そうなのでそちらの見込みがつくまでは猶予をもらう話合いをしてはいかがですか？

トピ内ID：ce8a2a2b73ce0433

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怪我が癒えるまでは実家に

🐤
お大事になさってね
弟さん夫婦が入ってきて上手くいくとも思えないけど（入るのは本当に確定？） 職場の近くに引っ越ししてもいいのかなって思いますよ。 ＞残業も多く職場も遠いため帰宅はいつも22時を過ぎます ＞憧れていた仕事なので正社員を目指し奮闘しています。 やりがい搾取になっていなければいいけど、、 職場が遠いのは辛いのでは？ 一人暮らしはお金はかかるけど３１歳なら独立してもいい頃と思いますよ。 （家にお金は入れていた？） ＞裁縫や料理教えてと言っても教えてくれなかったし、ご飯すら滅多に作ってくれなかった そういう母親なんでしょうね。 でも、今はネットもあるし自分で調べてできるよね？ ＞利き手の鎖骨を骨折し手術をしたばかりですが癒着してしまい ＞少しの衝撃でも激痛が走り、生活も左手を使いかろうじて何とかなっています お仕事は大丈夫なんでしょうか。 とりあえず怪我が癒えるまでは実家にいていいのでは？ ここはご両親に交渉しましょう。 弟さん夫婦さん、いつから実家に入るつもりか分からないけど今同棲中なら、そのままいられるのでは？

トピ内ID：164506c57cb8e9ca

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まあね

🙂
わーまま
そんなに癖の強いお姑さん、同居うまくいかないと思うけどなぁ もしも、そんなことになったら、実家に戻ります？ でもしょうがないと思う ３０過ぎの実家暮らしは、世間からあまりいいイメージもないし それこそ、長男が結婚して同居するのに居座っている小姑なんて最悪だからね どうやって自立を促すかで、悩んでいる親も多いだろうな しかも、べつに優しくしてくれるわけでもないし 困るのは怪我の後遺症とお金のこと？ 生活頼ってなくて寝るだけなら職場近くの方がよくない？ じゃあ、いつならいいの？ これも作戦のうち、居座って、弟を追い出す？ 料理や裁縫って親から習うものかな？ 学校の授業と、テレビと今なら動画で事足りるでしょ？ 花嫁修業というものがかつてあったという時代ですから もう死語だと思ってました もう３０も過ぎているなら自分のことは何とでもできるでしょ 料理も裁縫もできなくても一人暮らしはできますし 今だって寝るだけの部屋、 さっさと職場近くの小さく手も安全な家を借りて出ていきましょう 念のため、住所は伏せといたほうがいいですよ あと、今でも寮付きの仕事は探せばあるんじゃないかな？ ルームシェアとか、一回なんでもやってみるべきよ やっぱり、自分から家を出れるのがよかったのでしょうね 自分の思い通りにならないと 捨てられたと感じるあたり、お子様だと思います 何故だかこういう人は、後遺症、持病、体が弱い あとは、体温が低い、低血圧で朝顔きれないのでしょ？ 夜遅くまで仕事して、世話になっていないなら、大丈夫なはずなんだけど

トピ内ID：e738a07fdcd8ff5a

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レスします

🙂
通りすがり
母親の本心はわかりませんが、ただ、32才の娘がいつまでも実家に暮らしていて結婚の様子も見せないし、いつも毎日夜遅くに帰ってくるという状況は、親からすれば、あまり好ましい状況ではありません 親にとっては、毎日我が子が(特に娘なら尚更)夜遅くに帰宅するということは心配なもんですよ 捨てられた、裏切られたとか悲観的に思い込まずに、とにかく家を出る決断をしてもいいのではないでしょうか 弟さんが実家で住むまで、まだしばらく日にちはあるでしょうから、なるべく早く職場近くのアパートで適当な賃貸物件を探し始めましょうよ あなたは元々、一生実家に住むつもりでいたのですか? そうではないのなら、今回引っ越しするのも、人生の一つの転機だと思いますよ

トピ内ID：dcfcf185f13b22bc

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同居の件は弟さんに確認

🙂
にゃこ
本当に弟さんご夫婦は同居するんでしょうか 今まで10年は一緒に暮らしてきたわけですよね 同居が本当なら次の10年を弟さんに譲っては？ お母様からみたら32の娘はもう独り立ちできるに決まってるんです。でも28の若夫婦はこれからいくらでもお金いるだろうしって思うのはまあ当然っちゃ当然 主様お金ないんですか？ 仕事場の近くに引っ越せばよいのに。なんなら弟さん(流石に仕事はしていらっしゃいますよね)に保証人になってもらってもよいし 今家にお金いれてます？二人暮らしなら家賃相場の半額と光熱費の半額くらいいれていてもおかしくはないのですけど。入れてないなら貯金もできているでしょう 今すぐだと春に向けて物件ない状態ですが少し期間を設けてもらえればゆっくり探せるでしょうけど。いつまでに出て行くようにいわれているのですか 手がそんなでなかったら今すぐにも引っ越せるのですか お母様ももしかすると若夫婦と折り合いが悪くなりまたやっぱり実の娘がいいとか言ってよってくるかもしれません わりと勝手なお母様みたいなので多分すんなりとはいかないでしょう でお母様がまた主様に寄ってきた頃にはもう主様は一人で暮らすことに慣れて今更帰れないよってなってお母様が「娘に裏切られた」とかいう未来になりそう 裏切られたとかいう話では全然ないと思いますけど 単純に金銭的にも家事的にも一人でやっていけると思われているからの言動では？ というか子供の結婚でハイになっているのでしょう。それはまあ仕方ないかも 弟さんとは話されましたか 正直若い人が義理の家に喜んで同居するとも思えませんが とりあえずいつ転居してくるつもりなのか確認しましょう 実は同居はお母様の妄想かもしれないし 親はいずれ先に逝きます。兄弟はちゃんと連絡とりあった方がいいですよ

トピ内ID：3fc5661709326bce

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個人の

🙂
ささ
個人の感覚から言えば、独り立ちした社会人が実家に住まわせてもらってるのは当然じゃないって感覚ですかね。 今までがスペシャルな恩恵に預かれてただけで、社会人になったところで一人暮らしするがデフォルトって感じ。 交渉次第でお金いれるから引き続き住まわせてもらうとかの感覚です。

トピ内ID：026560a15d183a4b

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自立のチャンス

🙂
どらねこ
親から裁縫や料理を教えてもらわなくても生活できているでしょう？ 料理以外の掃除洗濯はお母さんがやってくれているのでしょう？ これからは弟夫婦の家に親は同居という形になります。 姑だけじゃなく小姑も同居になると弟夫婦は嫌がるのでは？ お金がないと言ってますが、給料はどうしているのでしょう？ 実家暮らしなら貯金できていると思いますが？ 金銭管理を養うためにも１人暮らししましょう

トピ内ID：cd59c07184dfe9ec

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まあ、正直行って嫁側は良い迷惑なんですけどね。

🙂
幸せになってね
結婚する相手の収入が低いから、新婚から義親と同居。 姑が嫁に関わるのを楽しみにしている。 それって嫁として嬉しいと思いますか? きっと早晩トラブルが起こるので、トピ主は逃げた方が良い。 トピ主にとっては裁縫や料理を教えて欲しかった愛しのママでしょうが、娘に教えられないレベルの母親が、嫁と一緒に家事をしても、寧ろ煩いだけで邪魔なのでは? 『ちなみに私と母の仲は良好で2人で旅行へ行ったりもしていました。』 この費用は誰持ち? トピ主持ちなら集るために仲良くしたのでは? 寧ろ貴女はここで親から離れて、自立して自分の幸せを探すことが大事。 親を求めても貴女の親は貴女を幸せにしません。 貴女に声を掛けて来る時は、彼らが介護になって弟夫婦に捨てられて、貴女に集らずには生きていけなくなってからです。彼らが幸せな間は、彼らは弟に貢ぎ続け、貴女には面倒な事と嫌な事を押しつけるときだけ声が掛かるでしょう。 貴女が今、「何故嫁にしてやろうとする事を、実の娘にはしてくれないの?」と聞けないのは何故だか解りますか? その返事次第で、親が貴女を愛してない事を確認してしまうのが怖いからです。 会社に近くなれば帰宅も早く、一人暮らしは実際快適ですよ。 家事も自分でやってたなら、大して困ることも無いでしょう。 服も一から作る必要は無く、繕う位なら、中高の家庭科程度で充分。 料理はネットでレシピを幾らでも探せます。 私は22で結婚した時、フルタイム兼業で夫子供を自分の料理で食べさせてました。 貴女は32で何を教わることがあるのでしょう? 寧ろ母やネットレシピより有名料理人の本でも1冊買えば良い。 手が治ったら出ていくと言って、自立の支度をしましょう。

トピ内ID：a91afa12aba4eac3

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そんな唐突に？

🙂
既婚
以前から、お母様が、弟が結婚したら、弟夫婦と住みたいからあなたは独立して一人暮らししてね、などの話も全くなかったの？ 唐突に言い出したなら、お母様大丈夫？と思う。 というか娘に対してさえそんな自己中な押し付けをして周りが見えてないような姑なのに自分は、弟夫婦と上手くいくとでも思ってるのか。 弟の婚約者からしたら、いい迷惑だし、絶対嫌だと思いますよ。 ただでさえ姑と同居なんて完全拒否したいのに、そんな自己中な姑なら、いずれ破綻する。 主も今がチャンスと思って、家を出たほうがいいと思う。 でもそういうお母様みたいな人に限って、弟夫婦に見限られたら、将来的に、 介護は主がやらなくちゃダメ！と詰め寄ってきそうだね。 主に散々な事しても忘れたかのように、最終的には泣きついてくる。

トピ内ID：028457a15d32db8f

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う〜ん

🙂
MEE
娘たちには社会人になって3〜4年経ったら一人暮らしをしてもらおうと思っていました。 実際には長女は就職したら一人暮らし、次女は24歳で結婚して家を出ました。 周りの友達も、同じように社会人になって数年したら家を出てもらう、と言ってる人が多いです。 お母様もそうは思っていたけれど、言い出すきっかけがなかったのかもしれません。捨てられたとか裏切られたとか悲観的に考えないで。 あと、帰りが遅いというのも落ち着かないのかもしれません(うちの長女がそうでした)たとえ、自分は寝ていても気になるものです。 弟さん夫婦はこれから子供が生まれるかもしれないし、お母さんはサポートしてあげたい気持ちなんだと思います。 職場の近くに引っ越してたまに実家に遊びに行くくらいが良いのでは？と思います。

トピ内ID：fef13f9b3e0d7712

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３２才。

🙂
nene
この際良い機会だと思って一人暮らしを始めたら良いと思います。 家を出るのは怪我の痛みが軽くなるまでしばらく待ってもらい、 その間にあなたは住むところを探し家財道具の準備をしたらどうですか。 お母さんはあなたの将来のために、実家に執着させず独立させた方が良いと考えているのではないでしょうか。 弟さんの件がなくても、３２才とはそのような年齢だと思います。

トピ内ID：f9562ba157d9ff60

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いいきっかけ

🙂
たらい
あなたも独り立ちするいいチャンスだと思うしかないと思います。 大人になると実の親子でも色々ありますよね。それで同居解消した実親子、私知ってます。 子供の方に金銭的な問題もありましたが、副業もしてがんばってます。 考えてみれば、それまでが甘えすぎで、本位ならとっくの昔に独り立ちしていなければいけなかった、ここ数年はお世話になったからこれまでにしよう！となりました。 離れてみればまたあなたとお母さんの関係性も変わると思います。

トピ内ID：f723f09965497a62

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親離れしたら

🙂
マンゴー
>『お嫁さんとご飯つくるんだ』『食器買い替えようかな』とウキウキしています。 こんな理想を今から掲げてますが、そんなに同居ってうまくいかないと思いますよ。 距離を詰めてくるお母様をお嫁さんが嫌になり、険悪又は同居解消になる未来が見えますけど。 >母親に捨てられたという気持ちで悲しみと怒りでいっぱいです。 >私は母に裏切られたのでしょうか。 ただ、10代なら分かりますがトピ主さん32歳でしょ？ 捨てられたとかそんな大袈裟な…。 いい加減親離れしたらどうかな？というのが素直な感想です。

トピ内ID：8e3d17ce33b70b1b

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良い機会だ

🙂
和泉のおかん
30過ぎまで実家暮らし。 いつまでも甘えてられないよね。 良い機会じゃん。 切っ掛けないと出て行けないじゃん。 それだけ文句あるなら出ようよ。 勿論毎月実家に家賃分入れていたよね。 まさかタダでずっと実家？ うちの娘は来春から社会人ですが娘自ら毎月5万入れると言っていますよ。 それが社会人のケジメでは。 32歳ならお金も貯まっているでしょ。 実家暮らしの特権よね。 そのお金でサッと出ましょう。 骨折手術は親のせいではないよね。 そうやって、いつまーでも実家に居着くつもりだから母親がわざと怒らせて、独立を促しているのでは。 いい加減出て行ってほしいのよ。 二世帯でもないのに、弟夫婦と同居でとても上手くいくとは思えないけど、あなたには関係のない事。 あなたが出た後、親が泣こうが愚痴ろうがスルー出来ますよ。 介護も弟にお任せ出来ますね。 出た方がスッキリするのでは。 まあ親名義の家を親がどうしたいかは親に権限があるので、出ろと言われれば出なきゃならないよね。 金銭面と体調面での相談や譲歩は親との話し合いでしょうか。 もう実家に戻らない覚悟で、幾らか生前贈与という形で融資して貰うとか、やりようは色々あります。

トピ内ID：73654f1bf572b9be

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裏切るって何だろう？

🙂
鳩まめ
トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが…。 ただ、母に裏切られたのか…の裏切るって何でしょうか。 実家とはいえ基本的には親の家ですから、家族の状況等により家を出てくれというのはあり得ることだと思います。 子どもや学生ならともかく、とっくに成人もしていてそれを親の裏切りだと思うのは違うと思いますし、いつ、どんな理由であれば裏切りと感じないのですか。 また、逆にトピ主さん自身の事情や理由で家を出るのは、親にとっては裏切りではないのですか。 娘なんだからいつまで住み続けようがそれは自由、いつ出て行こうが戻ろうがそれも自由、でも親に出て行けと言われるのは裏切りって、それは筋が通らないと思いますけどね。 まあ、本当に出て行くことになっても、ケガがある程度回復するまで待ってもらう、初期費用は負担してもらうぐらいは交渉してみたらいいのではありませんか。 お母様に話が通じなければ、お父様と話せばいいと思いますし。 ただ、弟さん夫婦も本当に同居を望んでいるのか分かりませんし、弟さんにまず確認してみたらいかがですか。 今時、同居を望む人ってあまりいませんからね。

トピ内ID：2cb458accac6d2b1

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家を出ましょう

🙂
モンスーン
今は職場も遠いのですよね？家賃が浮くから実家にいたいのですか？お給料で職場の近くにワンルームを借りてやっていけませんか？ どの道、お母さんと弟さん夫婦は上手くいかなくなりますよ。 お母さんに嫁より娘の方が良いと気付かせるためにも家を出た方が良いと思います。

トピ内ID：d23a811151a2fddc

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お父さんは？

🙂
季節は巡る
＞母親に、、、 「両親と実家暮らし」ということですから、 お父さんの意見は、どうなのでしょうか？ ＞昔から生活の面倒は見てもらってはいない方だと思います。 よく考えてください。 「面倒みてもらってるから」出ていくのは『困る』という話になるんじゃないですか？ 住む場所、光熱費、世話になってるって、「面倒みてもらってる」って事ですから。 ＞裁縫や料理教えてと言っても、、、 ん？、、、いまは、学校で全く家庭科みたいな勉強ってしていないのでしょうか？ 基本、学校授業で習ってきている程度の体験あれば、 あとは、ネットや、テレビ番組で、充分、料理も、裁縫もなんとかなると思いますよ。 私自身が、そうだったので。 昔は、お嫁さん準備用みたいな料理教室があって、 友人も習いに行ってる人がいましたが、 私は、母から教えてもらうこともなかったですが、 母が台所でしている姿見ていたり、小中高の授業の実習程度と、テレビ番組で、 煮魚、煮つけ、フライに天ぷら、酢豚やロールキャベツも、作れるようになりましたし、 家族も美味しいと食べていますけど。 写真付きの料理本で、「イワシの手開き」も試してみれば、すぐにできました。 やってみないで、「教えてくれないから、できない」という様なものじゃないと思います。 やりながら（教えてもらえないなら独学で）、覚えていくものだと思います。 今後の人生を考えなきゃいけないタイミングなのかもしれないです。 ご両親だって、年老いていきますよ。 「母親が出て行け」という話としてではなく、 ご両親と、トピ主さんの今後人生のこととして、 話し合われる必要があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：99f00c1c03fbdf02

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自立してって事かな

🙂
花
トピ主を追い出すというよりは、自立してって事かなと思います。 それより新婚でいきなり親と同居ってすごいですね。 私はそちらの方が気になりました。 私の娘も結婚して賃貸マンションを契約しましたが、狭い部屋なのに13万もして驚きました。 それなら自宅に住んでとは言えなかったけど 、せめて新婚のうちは外の方が気楽ですね。 トピ主の怪我が完治していない状況で、家を出されるのはお気の毒ですが、自立するキッカケにはなります。 家の中での自立と、一人暮らしは全然違います。 私は大学進学を機に一人暮らしをして、そのまま就職、結婚しましたが、自宅暮らしの同僚に比べて生活面での負担はありましたが、楽しかったです。 一人暮らしは自由ですよ。

トピ内ID：db9a002e5286c798

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お嫁さんとはうまくいかないと思う

🙂
海賊の妻
私の知人も全く同じ事があり、家を出て結婚しましたがお嫁さんとお母さんが不仲ですぐに別居しました。 考えれば今がチャンスですよ。家賃無料で置いてあげたのですから、介護も頼みにするはずです。 貴女は少し頭を冷やして、ちょっと離れてはいかがですか。親はいつまでも当てにするものでもなく、あっという間に介護時代に入ります。「あの時、私はお母さんを譲ったんだよね。あんなに困っているのに出て行けと言われて出たんだよね」その言い方ができます。手が不自由なのは、何とかしのぎましょう。

トピ内ID：e80097201a859f04

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自然な流れかと思ってた。

🙂
すもも
裏切りとか、捨てられたとか違うと思いますが。 弟さん（おそらく長男ですよね？）が、結婚して親と同居をするなら、学生でもない兄弟姉妹は出て行くのが自然な流れだと思っていましたが、世間では違うのですかね？ 生活の面倒を見てもらってないなら、職場の近くに住んだ方が楽じゃないですか？ 弟さんとの同居予定はいつなんでしょう？

トピ内ID：81f02dae619090bd

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そのお母さん

🙂
クリームパン
お嫁さんとうまくいかなさそう… 若夫婦が同居するメリットってお金の事と家事の分担だと思うんですけど、お母さんご飯とか作らないんでしょう？ 嫁に頼る気満々じゃないですか？ そうしたらあなたにすり寄って来るんじゃないですか？

トピ内ID：c0328780e39759a2

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ツッコミ処満載ですね

🙂
すず子
職場も遠くて食事も自分で作っているのに、実家に居座る意味が分かりません。 この際、自立するべきです。 事実、あなた抜きで弟と同居する約束をしているわけだし邪魔だとも言われている。 実家に住むメリットが感じられません。 同居していてもコミュニケーションが取れていないってことですよね？ 弟夫婦が同居ともなれば、もちろんあなたの居場所はなくなります。 癖強母親と嫁の仲の良いところを見せつけられるなんて耐えられませんよね？ 自分があれこれ懇願しても相手にしてもらえなかった母親が嫁にするんですよ。 そんなことでウキウキしている母親の姿なんて見たくありませんよね。 怪我が治るまで居させてもらって、そのうちに職場近くにでも居を構える準備をしてみてはいかがでしょうか。 お大事になさってください。

トピ内ID：303a02a8ec0e257a

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心を鬼にしているのかも

🙂
共依存にならないため
仲良し母娘の行く末を案じているのではないかな？ 親離れ、子離れしておかないと、親なき後、メンタル不調になったりするから。。。 自立させるためには突き放すしかないんだよ。 嫌な母親を演じているのかもな〜。って思った。 トピ主さんの幸せを願ってのことかもしれない。

トピ内ID：47cd2459466a3ea0

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まず確認

🙂
くらら
弟さんと彼女さんに同居の意思はあるのでしょうか？

トピ内ID：d4686eeb0c23d239

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お母さまもきっかけが欲しかった

🙂
ICHICO
以前から娘であるトピ主様との同居を どこかで解消せねばと思っていたんじゃ煮かしら ＞住まわせてはもらっていますが、昔から生活の面倒は見てもらってはいない方だと思います いや、それって「居候」なんですよね 社会人になってから、家にお金入れてますか？ 住まわせてもらっていることに屋いして、感謝していますか？ ＞残業も多く職場も遠いため帰宅はいつも22時を過ぎますが ここで２つ物申しますね 帰宅が２２時になるのは、住まいを提供している親にとって迷惑なお話です 「親は先に寝ている」と本気で思っていますか？ もうその段階で甘えが出てますよね ２２時に帰宅して、そのまま自分の部屋に言って即寝ますか？ そうじゃないですよね にゅうよくするでしょう？ 食事はどうしているの？ トピ主様が帰宅してから、家の中の静寂が戻るまで 親はイライラしているのでは？ ２つめ それを踏まえて、トピ主様は職場近くに引っ越したほうが トピ主様にとっても体が楽になるでしょうし 親御さんにとっても落ち着いた生活ができるよね 弟さん夫婦と親の同居についてはどうでもいいです 上手くいくかどうかは、同居しないとわからないでしょう 良い機会ですから、トピ主様にとても通勤しやすい場所にお引越しなさるといいですよ

トピ内ID：7643661968ad04c8

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いい機会だ

😮
かりんとう
まだまだ先になるがいずれ１人で家事やらないといけない日がやってくるのですから それが早まっただけと思えばいいですよ。 私は、18から１人暮らし始めて、もうずいぶん経ちますが気が楽ですし今は、家電や惣菜、外食もあるから別に苦には思いません。 それに成人し働いて収入があり１人暮らし 出来るんですから裏切られたなんてネガティブに考えないほうがよいですよ。

トピ内ID：ac0c1d5cc179c1f8

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弟さん達に確かめた？

🙂
ひよこちゃん
同居の話って、お母さんの作り話かもしれませんよ。 家賃タダになるという話に釣られて、新婚直後から二世帯住宅でもない家で、姑と同居したいお嫁さんなんているのかなあ？　新婚なのに、リビングも水回りも同じなんて気を遣ってしょうがないでしょうに。 ”お嫁さんとご飯作るんだ！“は、本当に弟さんの婚約者も望んでいることなのかしら。一度、弟さんと義妹になる方と直接会って見て、同居の話は本当なのか、本当ならば引越しはいつ頃を考えているのか確かめてみてはいかがですか？ もしその話が本当で、婚約者も乗り気なのでしたら、トピ主さんは諦めて家を出るしかないでしょう。親から自立する良いタイミングだと思いますよ。いずれは正社員になったり結婚すれば家を出るのでしょう？それが少し早まるだけのことです。 もし、このまま家に居続けて、もしお母さんに介護が必要になったら、間違いなくトピ主さんが面倒を見ることになりますよ。今のような遠距離通勤では、介護と仕事の両立は無理ではないですか。 弟夫婦が実家に同居してくれるのであれば、安心してお母さんを任せて、トピ主さんは引き続き仕事に邁進できるじゃないですか。

トピ内ID：2d3885808d812d9f

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32歳だからね･･･

😅
諦めて相談しよう
＞母親に捨てられたという気持ちで悲しみと怒りでいっぱいです。 ＞こんなことを思う私がおかしいのでしょうか… ネグレクトだったことを考えれば、 今もトピ主さんが充分な愛情を受けたと思えなくて、お母さんに執着する気持ちは 理解できます。 でも、32歳という年齢を考えると、捨てるも捨てないも、 生活は別々にするのが一般的じゃないかなと思います。 ＞私は母に裏切られたのでしょうか。 どういう条件で同居していたかにもよります。 例えば35歳までは、家賃免除で実家に住むことを承諾していたとか、 そういうことであれば約束を反故にした＝裏切り行為でしょう。 事前に約束がなければ、文句は言えないかな。 お嫁さんとご飯つくる、ウキウキ云々とのことですけど、 それは単なるお母さんの妄想で、実際好んで同居する息子妻は、 あんまり存在しないと思います。 寧ろ迷惑がられる可能性の方が高いです。 ただ、トピ主さんが、自分とはしなかったことを、 他人としようとしているお母さんの気持ちに対してモヤモヤするのは解ります。 でも、愛情が不足しているのも、母親として失格なのも、 過ぎてしまったことなのですよ、少なくともお母さんご本人にとっては。 ＞私と母の仲は良好で2人で旅行へ行ったりもしていました。 良好だったなら、娘への足りなかった愛情は補われた とお母さんは認識していたのかも。差引ゼロでしがらみ無しと認定です。 先ずは社会保障制度について調べ、 市役所の生活保護などの係へ行って相談してみて下さい。 ・実家を出なければならない ・収入が充分でない ・怪我がもとで、不自由な生活をしている 上記が何らかの公的扶助の対象にならないか、確認をしましょう。 とにかく、助かる手段を探すのです。 個人的には、いっそ休んだか辞めたというのなら、 傷病手当や失業給付が受けられたのに、 と思います。

トピ内ID：b72d01b80e198997

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弟に介護も一任する

🐶
先をみましょ
決まったものは受け入れましょう。 母親に、出ていくが今後は自分は介護はしないから弟にすべてを頼んでね、と伝えましょう。 弟にも伝えましょう。自分は、家を追い出されることになったから、受け入れる。 今後、親の介護が必要になっても一切手伝わないとはっきり言葉にしましょう。 トピ主は自覚なさそうですが、母子共に思考のクセがあって、現実から目を背けて夢が先行するタイプではありませんか？ 親に幻想をいだいているところもそうです。裁縫は学校で習いますよね。それ以上の事は親からは習わないですよ。 料理をしない親から、一体何を教わるのでしょうか？ 母親が炊事をやらないなら自分から進んでやるものじゃないの？ 炊飯や味噌汁、煮物の作り方、炒める蒸す料理って、小学生で習いますよね。マンガでも本でも、見ればわかるように書いてありますよ。 お母さんのクセがお嫁さんに受け入れられるかわかりませんが、トピ主が追い出される事実は変わらないので、今から物件探しましょう。 少しでも職場に近いところを選べば楽ですよ。物件の立地を選ぶ際は、派遣の契約が切れた場合に、他の企業にも通いやすいかどうかも加味しましょう。 現在が紹介予定派遣だとしても、正社員になれるとは限りません。 仕事ぶりの評価以前に、健康かどうか。派遣の登録前、既往歴や休職歴などありませんか？ そして、学歴の判定はよく聞く話です。派遣されている企業のリクルートのページを読んで、一般応募した場合でも受かるかどうかよく考えてみてください。一般枠の応募要項の条件を満たしていないなら、派遣社員からの直接雇用は夢物語です。

トピ内ID：e8444f0bde45b6bf

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もう32だし自立しなきゃ

🙂
てぃあら
いつまで親に甘えてるんですか？ 月に7万程度は家に入れてたでしょうしその分を家賃回してどうにかなるでしょ！ その年まで家に置いてくれたことに感謝ですよ。 親が弟夫婦と住むと決めたなら出る他ありませんし。 孫も楽しみだろうしお母さんのことも考えたら？

トピ内ID：fff5ffcc24cdbf79

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