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彼の母に会わなくてはいけないのか

レス32
（トピ主 2 ）
😢
うさぎ
恋愛
彼と私は30代前半です。付き合って1年です。 彼がガンで手術することになりました。初期なので、心配することはないと医師は言っています。 彼は関東から私の住む関西に引っ越していて、一人暮らしです。 彼の母が心配のため、関東からこちらに来て二週間ほど滞在するらしいです。 その際、会ったことがないので彼女である私と私の家族に挨拶がしたいと言われました。 確かに会う機会は全くなく、今回を逃すと、結婚の挨拶くらいしか会わないと思います。結婚するかは未定なので、挨拶しないままの可能性もあります。 しかし失礼ながら私は会いたくありません。 理由としては彼の母は昔、素行が悪く万引き、人から金銭を巻き上げる、人を騙す等、他にもありますがそれらを常習的におこなっていたそうです。 田舎から来た人は騙しやすいなど、悪びれることなく彼に話しているそうです。 私はかなり真面目に生きてきたので、彼の母には軽蔑しかありません。 そんな彼の母に会わなくてはいけないでしょうか？ アドバイス等、頂けたら嬉しいです。 文章がうまくなく分かりにくくて申し訳ありません。 目を通して頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：7b55c8873fcba510

#３０代
#義実家

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大人なら

🙂
暇蝦
彼と結婚する可能性があるのなら、全く知らぬ存ぜぬは通用しないと思います。 一応会って、その後の対応はまた後日考えれば良いと思います。 合わないと、それこそ口悪しざまに言われかねません。それでも平気というのなら良いと思いますが、一応大人なら大人の対応をしておきましょう。

トピ内ID：adb6399f4add7f89

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レスします

041
とんねる
会わなくていいんじゃないですか？ こう言ってはナンですが、たかだか付き合って１年の相手ですよね。 にも関わらず、本人のみならずその親にも会いたいなんてその真意が分からない。 彼本人は入院中でしょうから、 初対面の相手に彼抜きで一体どこで会うつもりなんだろう。 親族以外の入院のお見舞いに制限がある病院もまだ多いので、主様が病室を訪れて鉢合わせする可能性もほぼないでしょう。

トピ内ID：5f39965d190540d8

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私の持論です

😮
好きにしたら良い
結婚願望があるなら 女は二十歳過ぎたら、一年交際して具体的に結婚話がまとまらないお相手とは縁を切る 新たな交際相手を探す そうしないと年増になって良い結婚相手に巡りあえなくなるから 素行不良の女が親族になるのなんて結婚相手に無理でしょ？ お別れしたら良いいのに。

トピ内ID：4aad272dd7a01a7e

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というか・・

🙂
さーや
そういう母親なら結婚自体があり得ない！となるので、現在の交際も期間限定という事になりませんか？ 今は恋人という事で赤の他人ですが、彼と結婚したら漏れなくその母親も親族になりますからね。 お二人が結婚願望がなく恋人として続くところまで！という考え方なら良いとは思いますが。 まぁ、主さんに会うのは良いですが、結婚は考えられないのなら家族まで会う必要はないですよ。

トピ内ID：5110496e16c917b9

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いけなくはない

🐱
ピーチ
単に相手の希望を伝えられているだけなので、断ることは自由です。 軽蔑している人間の息子とは結婚もしないでしょうし、ご機嫌を取る必要は無さそうですしね。 軽蔑しているからなんて真っ正直な理由ではなく、適当な理由で断れば良いと思います。

トピ内ID：c038a9bb45fa1373

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よく分からないですが…

🙂
パピコ
どんな経緯で 母親のそんな話を、 彼から貴女に教えることに なったのでしょう…？ はなから 結婚を考えて欲しくないために 予防線を張ったような気もしますし、 そうでなければ 彼氏は少し変わった方ですね。 普通なら言わない気がします。 結婚するかも未定なんですから 会う必要は無いと思います。

トピ内ID：5752f802e44b0e3a

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今回は必要ない

🙂
おじさん
現状、単なる彼氏彼女の関係ですから、わざわざ親御さんに会う必要はないでしょう。 結婚となると挨拶とか結婚式の出席とかはあるでしょうが、あるかどうかも分からない未来のことを考えてもしょうがないと思います。

トピ内ID：a3c07f1428c29e73

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でも

🙂
たんたか～ん
その軽蔑している母親から生まれた息子と付き合っているんでしょ？ 同じ遺伝子持ってる可能性はないの？ むしろ、その彼との付き合いがホンモノという根拠を少しでも得るために会ったほうが良いんじゃないの？ 貴女も彼に騙されているのかもしれないのだから。 たかだか、挨拶なんて1日我慢するくらいでしょ？ ずっと一緒にいるわけでは無いのでしょ？ 30代前半でそんなこと嫌がる女性と結婚したがらないよ…男は。

トピ内ID：4009e45e8072df2b

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やめておけば

🙂
猫好き
結婚なんかとんでもない。 彼自身が３０代になるまでその母親の行動がどういうことか分かっていながらも、いまだに交流があること自体問題なんですよ。 現状他人であるトピ主さんでもそんな人とは関わりたくないと思うのに、 実母がそんなことやってたら普通は軽蔑しませんか？ 会わせるなんて普通は考えようともしないんじゃないの？ 毒親と言っても色々ですが、これは無償の愛とか言える範疇を超えてます。 お金に汚い人、汚いお金で育った人の感性は、理解しようとしてもできません。

トピ内ID：f31a6095428e4682

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会いたく無いほどの母親がいるのに、彼と付き合う事のが不思議。

🙂
幸せになってね
私なら会いますよ。 会ってやっぱり素行が悪いと感じたら、それを理由に彼と別れます。 身内に変な人は持ちたくない。 「実家や親族に迷惑が及ぶと困るので。」と言います。 彼にも良い学習の機会になるでしょう。 身内の恥を広めることが、自分に取ってマイナスになること。 悪い身内とは縁を切らないと、自分の人生の足を引っ張られること。 彼も自分を守る事を知った方が良いので。 妙齢の貴女が彼を付き合う目的は、いずれ結婚という事になるのだから、彼母はいずれ身内になるのよ。 今会わずにいつ会うの? その時に彼との別れを検討するなら、早いほうが良いに決まって居る。

トピ内ID：488ca71d12f8bd1c

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本人と会ったわけでも話したわけでもないのに

🙂
海
おそらく彼からの伝聞でそこまで軽蔑している人物に会いたくない、それは自由です でもそんな人の息子と平気で付き合ってられますね？ 結婚の可能性もまったくないわけじゃないんですよね？ 母親と本人は別人格？ いいえトピ主が軽蔑している人の血を色濃く引いた紛れもない息子でしょう 将来結婚することになったら困ると思いますけど勝手にすればよいです

トピ内ID：03e017ccf66b3d8a

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いや、会わないよね

🙂
和泉のおかん
育ちが悪く手ぐせも悪い素行不良の母親に会う必要は感じない。 だって婚約者じゃないし。 付き合っていた人が、病気になり手術入院するだけの話し。 母親が付き添うなら任せる。 息子なんだし。 もうこの時点でお別れでは。 ガンで手術、初期だとしても直ぐ完治ではないし、その後もずっと経過観察。 寄り添えますか？待てますか？ しかも実母が犯罪者の様な素行の悪さ。 挨拶の為に会いたい訳ではなく、あなたとあなたの親の成りを見定めて騙しやすいか、金引っ張れそうか見る為では。 素行の悪さは改心しませんよ。 第一あなたの親が会うか？ 私なら絶対会いませんし、娘がそんな素行悪の母親の息子と付き合ってるとか大反対だし結婚なんかあり得んわ。 結び付きたくもない。 潮時だと思います。 時間を大切に。

トピ内ID：b47dbd0719b2ecdd

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会ってみたら？

041
春疾風
彼母を観察する機会です。 耳にしたとおりの人かどうか。 仮に結婚することが決まってから会うのでは遅すぎます。 どこかのカフェくらいであなたと彼（入院がまだなら）と彼母だけで会うことをお勧めします。 彼の態度も観察。 結婚の挨拶後では「婚約成立していた」とみなされますので、婚約破棄はとぴ主さんからの申し出となり慰謝料とかの問題が出てきます。

トピ内ID：4c594282f944f17d

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申し訳ないですが

🙂
カメリア
そんな母親から生まれ、育ってきた彼はどうなんでしょうか。 もちろん犯罪者（ごめんなさい）から生まれたからと言って子供もそうだとか、生まれてきた子供に罪はありません。 でも、やはりそこは気にするのが人間ってものです。 結婚すれば、何かしらの関わりが生じます。 50年も生きてると（私の事です）分かるんですが、人の〝性根〟ってそうそう変わりませんよ。顔を見て何分か話せば判断できます。 トピ主さんは彼と母親を切り離してお付き合いできるのは立派な事だと思います。 軽蔑しかなくても、トピ主さん自身は彼の入院を期に、会う事は避けられないのでは？ 会う事で気持ちが変わるかもしれません。結婚はまだ分からないのですから、トピ主親御さんには会わせなくても良いでしょう。 トピ主親御さんも困りますよ、婚約者でもない彼の親に挨拶されても…。 彼にトピ主さんの気持ちを正直に話して、彼の反応がどうかも知りたいところです。

トピ内ID：14667beaea39ae8e

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会いたくないなら会わなくていいんじゃない？

041
問題
こういうことで「会わなくてはいけない」なんてことはない。 会いたくないなら会わなくていい。 それにしても、あなたの彼も自分の母親の悪口を散々言っておきながら、そんな母親にあなたという彼女の存在を話すんだ。 そして、母親があなたとあなたの家族に会いたがっている、とあなたに伝える。 変な人ですね。 私があなたの彼の立場なら「彼女だけならだけど、何故彼女の家族まで？」「結婚を考えてる訳でもないから会わなくていい」と、私の説得で母親を黙らせます。 その前に、そんな親にあなたの存在を話している彼の思考回路が謎ですけど。 そんな人と付き合っているなんて時間の無駄だと思います。 あなたの彼は変な人だけど、それでも1ミクロンでも結婚の可能性があるなら会ってもいいんじゃない？ 結婚前にどんな人か見てみるって考えもあるし。 まあ、会いたければ会って、会いたくなければ会わなければいいんじゃないの？ ただ会ったから困ったということにもなりうるし、会わなかったから困ったということも出てくるかもしれません。 それもこれもあなたがそういう男性と付き合ったから、に尽きます。 会うならあなたの親は連れて行かなくていいんじゃない？ あなたの家族までが会う意味が分からない（私はね）。 会っても連絡先は交換しないように。

トピ内ID：4e164db9f2ea4b8f

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会ってみればいいのに。

🙂
すもも
トピ主さんの家族とまで会う必要はないけど、お付き合いしていて少しでも結婚を意識しているなら、トピ主さん自体は1度くらい会ってみてもいいんじゃないですか？ ヤンキー上がりってとこなんですかね。実際に会ってみて人柄を見定めればいいじゃない。結婚決まってから会うよりは、会ってみてこの親とは無理だから結婚しないという選択も取れますよ。結婚は絶対にないというなら会わなくてもいいと思いますが。 今の病院がどういう体制なのかわかりませんが、療養中はトピ主さんは彼氏さんに全く関われないのですかね。今はおそらく術後一週間くらいで退院ですよね。退院後、お母様が帰るまで彼氏には会わないのですか？

トピ内ID：fb902dafae444e0c

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よーく考えよう。

🙂
のん
先々結婚を視野にいれてのお付き合いなら、あった方がいい。 単に恋人としての付き合いなら会わなくていい。 でも、そんな母親がいる人と結婚したいと思いますか？ よーく考えよう。

トピ内ID：d04cd7e8a7844cb4

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母の悪行を

🙂
↑↑3R
尾鰭をつけて武勇伝の如く吹聴する彼が、ちょっとおかしいのではないかと思います。 結婚するかどうかもわからない女性に対して、自分の肉親の恥を晒して彼は何がしたかったのでしょう？ 一般社会で真面目に生きる人たちにとって、犯罪は出来るだけ遠去けたいものです。身内に素行が悪い人間がいるってだけで本人とは関係がないのに拒否反応を示す人も少なからずいます。 ところでトピ主さんは彼からその話を聞いて、彼との関係を考え直そうとは思わなかったのですか？ こう言っちゃアレですが、彼自身も母親が万引きしたりカツアゲしたり人を騙した結果で育ってるわけです、そこは気にならないのですか？ 正直、その母親に会うとか会わないとかって話以前に、その彼と付き合ってていいの？って話だと思いますよ。 まぁこの際だからとりあえず会ってみて彼から聞いた通りの人かどうかを自分の目で確かめてみてもいいと思います。実際に会ったらそれほどおかしな人ではないかも知れませんし、話以上にヤバイ人物かもしれません。 会ってみて「やっぱり」なら彼との交際は即中止だし、そうでなかったとしても彼との交際は要検討だと思いますよ。 ただね、素行の悪い人を軽蔑するのもわかるんだけど、話で聞いただけの会ったこともない人、しかも好きな相手を産んでくれた人をそんなに簡単に軽蔑するのもどうかな？と思います。

トピ内ID：7b27201d2f3eae32

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親には

🙂
モモンガ
会わせなくていいです。下手すると入院費用等やお見舞い金を出させようとしてくるかもしれません。 また今後結婚したとしても挨拶以外で顔を合わせたくないようですから、トピ主さんの住まいも教えないようにしましょう。トピ主さんのご実家も大切な逃げ道なので隠しましょう。 彼氏も含めて3人で食事かお茶でもするといいと思います。挨拶だけは避けられないので今の時点でいったん会って雰囲気を見てみるといいと思います。

トピ内ID：851d727596e098b4

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おもしろい

🙂
ICHICO
彼の母の過去 彼がトピ主様に話したんですよね？ どんなふうに語ったのでしょうか 自慢気に武勇伝的な感じで話したのかな それとも「自分の母はこんなで」という体で話した？ 私がおもうのは 「オレのかあちゃん昔はやんちゃだったんだぜ」と話すような男性だったら交際すらしないな そういう親に育てられているわけですから どこか常識的ではない面があると思いますから 彼の母に会うかどうか以前の問題ではないでしょうか

トピ内ID：98078bd2b11c05f1

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お金かな

🙂
鴨
付き合ってまだ１年。結婚するかどうかもわからない息子の彼女と会いたいとしたら、何か別の理由が彼母にはあるんじゃないですか？ しかもトピ主さんの親にまで会いたいと言うのでしょう？ 体よく使われるのがオチだと思います。まあお金は貸して欲しいと言われるでしょう。 息子の治療費に困ってるとかなんとか言えば、トピ主さんやその親が出すと思ってるんじゃないかな？ 結婚するわけでもあるまいし、会う必要なんて全くないと思います。

トピ内ID：ea09451c8ef2dc75

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自分の目で確かめる

🙂
頭でっかち
いくら彼氏とはいえ、他人から聞いた言葉だけで会ったこともない人を軽蔑するのは偏見が過ぎるのでは？　 それなのにそんな母親に育てられた息子と結婚を考えられるの？早めに会ってそれでも結婚したいか考えた方が賢明では？ 散々あなたに悪口を吹き込んでそれでも母が会いたいことを話しているということは、彼は会ってほしいのか？肝心の彼はなんと言ってるのでしょう。少なくとも病気の話をしていて2週間も面倒をみにくる間柄なら親子関係は悪くないのでは？ どちらにしても結婚考えてるなら、見極める良い機会だと思う。 とって食われるわけじゃなし、会わな理由を並べるだけじゃ本当のことは見えませんよ。 もちろん会う、会わないはあなたの自由です。

トピ内ID：6faad3213abccc0d

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会わなくていい

🙂
マンゴー
彼のお母様がそんな素行の悪い人間だと、彼から聞いたのですよね？ 彼からどんな感じで聞いたんですか？ 武勇伝みたいな感じなのか、「こんな素行の悪い母親で嫌だ」みたいな感じなのか。 前者なら、彼も同類の人間だとみなし、お別れをおすすめします。 後者だとしても、彼はそんな母親と連絡を取り、二週間滞在したり、あなたに会いたいと言っているというくらい連絡を取ってるんですよね…。 うーん。 母親のした事は子供に罪はないですが、そんな母親だと分かっているのに疎遠にせず、交流させようとされるのは私は嫌なのでやはりどちらにしろ私的にはその彼はナシです。 彼と結婚してそんな母親と親族になるなんて真っ平ごめんですし、彼とすぐに別れなくても結婚はナイと考えたら、彼母と会う必要ないですよね。 なので会わなくていいです。

トピ内ID：1f6c0a853eeb3006

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そもそも

041
mari
彼がそういう話をトピ主にするのは正直な人なのかも知れないけど そもそもそういう親に育てられた人と付き合っていていいんですか？と思いますけど。 結婚したら嫌でも親族になりますよ。 30代前半で結婚を考えられているなら別の人の方がいいと思います。

トピ内ID：bce6c8f24b0c5336

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主様は会いたくなくても、偶然「会う」可能性も考慮してますか？

🙂
ACを支援する側
＞彼がガンで手術 ＞一人暮らし 主様と交際中ですが… ＞結婚するかは未定なので 医療機関で、恋人の主様に出来る事には限りがあると思います。 その為、彼の親が ＞関東からこちらに来て二週間ほど滞在する のでは？ 彼の親がいる間、主様は彼にも会わない予定ですか？ 彼や親に ＞私は会いたくありません と思い実行するのは主様の自由。自己判断・責任ですが… お見舞い等、彼に会いに行ったら、親に「偶然」会う可能性はあります。 偶然会った場合、主様はどうするか？も考えていますか？ 主様は【彼お母様が】 ＞悪びれることなく彼に話している と受け止めていますが…実際は【主様に聞かせているのは彼】ですよね？ 彼は一体どんな考えで、主様に母親の素行の悪さを聞かせているのでしょう？ 彼の話＝客観的事実なら…お母様は ＞素行が悪く万引き、人から金銭を巻き上げる、人を騙す等、他にもありますがそれらを常習的におこなっていた →犯罪歴があるという事ですか？それとも家族や周囲は素行の悪さを知っているけど、実刑判決等は受けていないのですか？ 既に更生しているなら良いですが…そうでない場合は【彼との交際も】慎重な判断が必要だと思います。 ＞かなり真面目に生きてきた 主様は【彼の言動について】どう思いますか？ ここで私に応えて貰いたい訳ではありませんが、トピ文には彼お父様の事は書かれていません。 老婆心ながら、主様がこれからも彼との交際を継続するなら… 「仮に」彼両親が離婚していても、お父様が健在なら「念の為」お父様はどこでどんな生活をしているか把握をお勧めします。離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。父親が公的支援等を必要とする場合は、彼に連絡が来る可能性があります。 ＞アドバイス等 ＞彼の母に会わなくてはいけないでしょうか？ 主様が考える必要有のところは【そこではない】のでは？

トピ内ID：1ecc739fb49badb4

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何で付き合ってるの？

🙂
うどん
初期とはいえ手術は何があるかわらないし、入院や手術の同意も彼の家族しかできない事ですから、身内の方が来るのは普通の事ですし。 今彼の身内と会っておかなければ、何かがあった際、体調が著しく悪化した際も、あなたには連絡もこず面会も出来ない状況になると思います。 まぁ、それでもいいし、そのことで今後結婚に反対されても気にしないなら、会わなくてもいいと思う。 というか、そもそもなんでそんな会いたくもないと思う素行の悪い親がいる人と付き合ってるの？ 夫の実の親なんて、縁を切る事は出来ないんだよ？ その人と同居したり介護をする可能性だって大きいし、夫婦ならどちらかの親のトラブルの尻ぬぐいも普通に行かなきゃならないようになりますよ。 結婚後に警察から「あなたのお姑さんの〇〇さんが犯罪を犯しました」なんて連絡があって、引き取りに来いだの、あなたにもお話を聞きたいだのと言われたり、周囲から後ろ指さされる未来しか見えないけど、大丈夫？

トピ内ID：a8f771aacc15b182

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会う会わない以前の問題

😨
老婆心
婚約もしていないのなら会わなくていいと思いますが… それよりも、そもそもそんな母親がいる相手と結婚を考えているのですか？ きっと彼氏は縁を切るとかなんとか言うかもしれませんが、親子の縁なんて簡単に切れませんよ 私があなたの親なら絶望です。

トピ内ID：7702452c85333d34

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大人ですから

🙂
ふむふむふむ
相手が過去にどんな人であろうと、挨拶くらいはしたほうがいいと思います。 彼母が望んでいるのでしょう？ 彼母が過去にこういう人だったと言ったのは彼で、あなたは想像しただけですよね？ 彼と結婚するしない関係無く、大人なら挨拶くらいはした方がスムーズにいきますよ。 会わない理由を考えて彼に伝えるのも面倒じゃない。

トピ内ID：588f34324bdbfecb

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人の親をよくそこまで悪く言えますね？

🙂
まる
会ったこともない人の悪口をよくそこまで言えますね。 しかも、彼氏の母親って。 彼氏はトピ主がそこまで自分の母親を 馬鹿にし、軽蔑していることを知ってるのでしょうか？ 彼氏にはっきり あなたの母親を軽蔑してるから会いたくない っていえばいいと思いますよ。 そこまで言えば、彼氏もあってほしいとか言わないですから。

トピ内ID：9fd80d9aaa600677

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まだ時期ではないと思います

🙂
ノリ
いろいろ心配ですね。 初期で心配ないとは言え、そのようなデリケートな状況の時に 別の問題が起きそうなことは避けた方がいいのではないでしょうか。 治療はどなたがサポートされるのですか？ トピ主さまがかかわることになるなら会った方がいいかもしれませんが なにかいろいろ注文つけられそうですね。 もし結婚に進むとして、関東と関西はそんなに遠いでしょうか？ 挨拶の場を設けるのはそんなに難しくないと思いますよ。

トピ内ID：4d2793364acc814b

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