浮気していた彼との関係の続け方

レス16

（トピ主 2 ）

💔

さぁ

2024年02月29日 20:23

恋愛

私23歳と彼28歳は付き合って2年半程で、同棲して1年程経ちます。全員同じ職場なのですが、去年の夏頃に彼が職場の女の子Aさんと友達になり、2人で映画の話をしたり他の人を含めた複数人で飲み会に行く関係でした。ですが秋頃の飲み会で2人がすごく酔っ払い、手を繋いでいた事があり、それ以降も彼のほうから連絡を何度かしていたり、一緒に映画を見に行きたいと言ったり、複数人ですが彼から飲みにきたい（実際行った）というLINEのやり取りや、お互い満更ではなさそうなやり取りがありました。ただ彼から2人りきりで遊んだ事はなく、キスやなどもしていないし私と喧嘩が多くなっていた時期で、私のことを思いやった行動ができなく、何も考えずやりとりをしていた事。すごく反省をしていて、でもやっぱり私が好きで一緒にいたいと言う事だったので付き合い続けています。彼をまだ信じきることはできませんが、彼も信用してもらえるよう行動いるので、また信じれるように努力したいです。今後彼が同じことをしないように私がしたほうがいい事や、どのような態度で過ごせばいいか、過ちを忘れてほしくないので適度に彼の罪悪感をあおる方法などを教えて頂きたいです。皆様の知恵をお貸しください。

トピ内ID：28a1f9761606bc5f

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サッサと同棲なんてやめて

🙂

ダラダラしてないでさ

2024年02月29日 21:06

早く結婚することです。それしか彼を縛り付ける方法は無いと思う。

トピ内ID：e93109bc42645fc8

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え？

みむー

2024年02月29日 21:06

>適度に彼の罪悪感をあおる方法などを教えて頂きたいです。罪悪感で繋ぎ止めようとしている時点で、もう終わりじゃないですか？主様自身の魅力でしか交際相手は繋ぎ止められないと思うんだけど。未遂だか何だかよく分からないけど、許すんだったら許す。そして２度と蒸し返さない。その覚悟が出来ないんだったら、ただ相手の監視をする為に同棲にしていることになっちゃう。「信じる努力をしていく」んじゃなくて、すべて許してこの話はおしまい！という覚悟をするかしないかの２択でしかない。

トピ内ID：24de0c8bc995caea

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男性です

🙂

だい

2024年02月29日 21:06

浮気ではなく本気ですよ彼氏は。今の彼女であるトピ主なんかより、可愛くて喧嘩をしない彼女を探してるのです。複数人で飲みに行っただけでガタガタ言うような嫉妬深い女は嫌ですからね、男性は。結婚してるわけではなくただの彼女でしかないので、例え浮気しても男性側にデメリットなんかないですからね。法に抵触はしていないし。人の気持ちや行動は制限できません。本当に仲が良いカップルは何度も喧嘩などしませんよ。トピ主に彼氏を繋ぎ止めておくほどの魅力がないだけの話し。残念ですが。＞彼の罪悪感をあおる方法こんなこと言ってるから彼氏は別の人を探してるんですよ。

トピ内ID：f4ddf8c747c10a12

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罪悪感をあおるという言い方が良くなかったみたいですね

🙂

さぁトピ主

2024年02月29日 21:42

終わった話を蒸し返すのは良くない事ですが、水に流して綺麗さっぱり忘れてもらっても困ります。私自身が時と共に傷ついたことを忘れるのはかまいません。根に持ってるつもりもありませんが、私も傷ついた事がすぐに忘れられるわけではありません。ですが彼は忘れっぽいので、私が本気でいつも通りに接すると彼は反省も含めて忘れる可能性があります。なので、彼を傷つけ過度に罪悪感を持たせたいのではなく自分が傷つけてしまった事について忘れない程度の罪悪感を持ち続けてほしいと思っています。

トピ内ID：28a1f9761606bc5f

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ケンカしてたときの話なんでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年02月29日 22:26

彼を信じるも何も彼は何もしてないんでしょっていうかライン見たんだ最低だね過ちっていうかあなたも同じでしょだってケンカしてたんだからケンカしてたときの話なんだからケンカしなきゃいいんじゃない

トピ内ID：fc996291c7fda5c4

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単純な話

くま2

2024年02月29日 22:06

彼がトピ主さんに魅力を感じている間は留まるけど、魅力を感じなくなったら去っていく。罪悪感などというものは留まることを前提にした場合の感情でしかないよ。なので彼がトピ主さんに飽きたり魅力を感じなくなったなら罪悪感なんて関係なく去っていく。現に喧嘩をして冷めたので別の女性への乗り換えを模索したということなので。 >彼を傷つけ過度に罪悪感を持たせたいのではなく自分が傷つけてしまった事について忘れない程度の罪悪感を持ち続けてほしいと思っています。厳しいけど、この方法でお相手を自分に繋ぎとめることは出来ない。彼がトピ主さんの元へ留まるのは彼がトピ主さんに魅力を感じて、言い方は悪いけど利用価値を感じてもらっている間だけ。それがずっと続けばずっと留まるけど、続かないならどこかのタイミングで冷めて去っていくということ。彼がトピ主さんを傷つけたことは事実だけど、その行為を理由にして彼をトピ主さんの元に留まらせるという強制力はないよ。少なくとも今時点で彼がトピ主さんの意のままに行動をしてくれるのはトピ主さんの魅力を感じているからであって、それが無くなればトピ主さんとのことは何もかも彼には関係はなくなると考えていい。 >今後彼が同じことをしないように私がしたほうがいい事や、どのような態度で過ごせばいいか、お相手を自分の元に繋ぎ留めておくのは禁止などではなく自分の魅力だけ。なので、彼がトピ主さんを魅力的だと如何にして感じ続けてもらえるかがカギになるんじゃないかな？信じる信じないに関しても、それは彼がトピ主さんの元に留まることが前提なので、何らかの理由で冷めてしまえばトピ主さんもトピ主産との関係も不要になるので去っていくよ。傷つけられたという罪を理由に彼を自分の所へ繋ぎとめる方法はないよ。何らかの原因で彼がトピ主さんに魅力を感じ無くなればお付き合いは終了する。

トピ内ID：9d1e7d7fa8e1b879

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賞味期限切れ

💔

浮気は繰り返す

2024年02月29日 22:06

脳内の恋愛ホルモンが枯れはじめて他の相手に興味が湧くのが 3年目あなたも他に良い男を探すと良いですよ

トピ内ID：ef5c54e3b66ead31

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時間の問題

🙂

ぶろっくま

2024年02月29日 22:28

お相手の気持ちの確認ができたら向こうに行く気がするけどな。喧嘩ばかりしてた、その原因は解消できたのでしょうか。同じようなことがまた起きたら、ふらふらとその女性や他に相手してくれる優しくて楽しくて穏やかな女性に流れていきますよ。傷つけられた罪とか言いますけど、その原因を作ったのは主さんでもあるのですよ？そもそもあなたが彼とうまくやっていたら、他の女性にふらふらと浮気心を持たなかったのです。許すと決めたのならキッパリさっぱり忘れること！できないなら別れる。いつまでも覚えてろとかホラーなこと考えてると、そう言う気持ちは主さんの言動に表れますから、彼はまた逃げ出してしまいますよ。ご注意ください。

トピ内ID：bce1bba10a778b9a

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不足した書き方ですみません…。

😣

さぁトピ主

2024年03月01日 09:48

彼を繋ぎ止める方法をしりたいわけではないです。罪悪感を持って欲しいと言うのは私と付き合い続けるなら反省して過ちを忘れないでほしいだけなんです。私もこの段階で浮気する人と付き合い続けるのはちょっと考えものですから。私は彼が心変わりした、と判断して別れることを提案しましたが彼は好きで別れたくないと言うことだったので、私は今あなたに触られたくないほど傷ついてるし不信感がある事、あなたのために何か頑張れるほど今は好きではない事を伝えた上で、彼が納得して付き合い続けることになったんです。でも、お付き合いってお互いの努力で継続していくものだと思っているので、彼だけが私のために努力する事も、私が過剰に傷つけられました！！って彼にアピールしまくるのも違うと思います。でも傷つけられた心もまだ回復してないので、どういう態度で彼に接したらいいのかわからないんです。どうせなら、2人が今後もより良い関係を築けるような接し方があればなぁ…。と思って相談させていただきました。

トピ内ID：28a1f9761606bc5f

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同棲は解消

🙂

自分を大切に

2024年03月01日 10:12

彼の反省なんて、その場凌ぎのパフォーマンスでしかないですよ。はっきり言って、トピ主さんに飽きているのだと思います。すでに同棲してるし、釣った魚には餌をやらないという感覚なんでしょう。同棲を解消したら、彼がトピ主さんを最優先にするかどうかは分かりません。ただ同棲を続けても、より一層ナメられるだけです。今の時点で、彼の中でトピ主さんは一番ではないのです。都合良く利用されることに甘んじるのではなく、もっと自分にプライドを持って、彼には毅然とした態度で距離を置きましょう。

トピ内ID：5dd544a5d47894cf

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やめたら？その人。

🐱

しまねこ

2024年03月01日 10:12

それはね、チャンスがあれば浮気しますよ。人間ってそういう生き物なんです。チャンスがあればする。残念ながら。いや全員浮気するという意味ではないですよ。大事な人がいる、浮気する気はないという人は、そもそもそういう場所に近づかない。そういうシチュエーションにならないように気をつけるんです。君子危うきに近寄らず、と昔の人も言っています。その彼は、その女の子とそういう関係になっても良いと思ってるから飲みにいって手を繋いだりしてるわけです。そういうチャンスがあったら、すぐそういう関係になる。そういう状態。いや実際もう浮気しちゃってるかもしれないしね。それで反省もしてないし、忘れてるんでしょう？もうダメですよこの人。いずれ浮気するでしょう。その子がいなくなっても、また他にも女の子はいくらでも現れてくるわけだし。喧嘩のたびにそういうことする可能性もあるし。同棲は解消して、落ち着いて両目を開けて見たほうがいいと思います。

トピ内ID：4daf5e813be3bf07

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難しいと思う

🙂

男性目線

2024年03月01日 10:12

彼がトピ主さんと一緒にいたいのは、いい彼氏していれば遠くない先に許されると考えているからだよ。罪悪感をずっと持ち続ける必要があるなら、彼は迷わず別れを選ぶ。ましてや彼は一応未遂。浮気満々だった彼を過大評価している。トピ主さんに必要なのは覚悟だと思う。彼は同棲している彼女がいながら、喧嘩が増えたからといってフラフラする男。一般的な男性より浮気リスクが高い。トピ主さんが妊娠中や、子育てにシフトし過ぎると危ないと思う。また、登場人物は皆同じ職場。忘れない方がいい。最後に1番大事な事。彼を信じて、携帯は見ない事。知らない方が幸せな事もある。

トピ内ID：eeff05f24a9ae005

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罪悪感で縛るなんて

🙂

おそろし屋

2024年03月01日 10:12

＞なので、彼を傷つけ過度に罪悪感を持たせたいのではなく＞自分が傷つけてしまった事について＞忘れない程度の罪悪感を持ち続けてほしいと思っています。「この私を傷つけた事の責任をとって、常に罪悪感と緊張感を持って私を大切に遇しろ」って事ですか？。いやあ、それはキツイし結果は失敗になると思う。結婚していてもしていなくても、この手の縄とか鎖みたいなもので相手の心は縛れないよ。心で繋ぎ止められなかった時点で、それを何かの楔で繋ぎ止めようとしても、苦しいだけだよ、両者とも。どうしても失いたく無いほど惚れている相手だったら、浮気のしようが無いから。浮気なんかしたら大好きな人が自分から去るという緊張感以外、恋人に与えられる緊張感は無いと思う。 3年半も付き合ってるからと、自分が彼に対して所有感を持っている感じだけど、それは大いなる誤解だと感じる。他人に対して自分を主張できるのは、相手の愛情に訴える事だけであって、相手を罪悪感で縛る事じゃ無いと思うけど。これやっちゃうと嫌われると思う。相手に対して尊大な権利主張はちょっと怖い。

トピ内ID：a042932b39cb7a70

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同じ経験があります！！

😉

林檎

2024年03月01日 10:08

厳しい意見が多いですが私も同じ経験があるので主様の気持ちが分かります。私は彼の貯金があまりない事を知っていたのにお金がなければ浮気しないだろうとほとんどの貯金を使ってブランドバッグを購入してもらいました。男の人はお金を使う程、使った女に依存すると心理学の本に書いてあったので使わせました。彼に浮気した理由を聞いても主様の彼氏のように身体の関係はなく1番好きなのは君だよ！みたいに言われましたが信じる事なんて無理なのでなるべく浮気相手に似た服装やメイクにした後飛びきり優しくしました。料理も頻繁に作るし、精神的にも安定してるし、甘えられるようお姉さんの雰囲気を演じました。でも不意に悲しそうな表情をしたり夜の誘いを断ったりしてみると彼は罪悪感でいっぱいになっていました。後悔させたら別れようなんて思っていましたが彼は私好みの男の人に変化してくれたので結局、結婚しました。主様が彼とどうしたいかによって回答が変わってきますね…。。主様が幸せになれたらいいなって思います。

トピ内ID：0112f5fd872ca9d9

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彼に一生十字架を背負えと？

🙂

時間は大切に

2024年03月01日 10:52

本当に何も無かったなら、そもそも浮気ではありません。後はあなたが信じるかどうかです。＞ただ彼から2人りきりで遊んだ事はなく、キスやなどもしていないこの言葉を、信じるなら今後絶対に責めない。十字架なんか背負わせない。信じられないなら別れる。どちらかですよ。好きな方を選べば良い。選ぶ権利はあなたにあるのだから。でも、彼は信じられない人間なんでしょう？ならば別れた方が無難ですよ？＞彼を傷つけ過度に罪悪感を持たせたいのではなく自分が傷つけてしまった事について忘れない程度の罪悪感を持ち続けてほしいと思っています。上手く纏めたつもりかもしれませんが、あなたは根に持ってるんです。それか、罪を犯した彼に罪悪感を植え付けることで、自分が彼より優位に立とうとしている。ですね。忘れっぽい彼に忘れさせないためには、あなたが時々過去を蒸し返すようなことをチクチク言うしかありません。「いつまで根に持ってるの？」と、彼は必ずうんざりし離れていきます。女遊びが大好きな彼だと分かった時点で付き合いを続行するなら自己責任です。再び裏切られても、選択ミスをした自分を責めるしかありません。覚悟がないなら別れましょう。時間を無駄にしたことで、更に恨みが根深くなる前にね。

トピ内ID：63e1bf476056784c

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なかなか厳しい

🙂

かおりん

2024年03月01日 10:52

＞＞なので、彼を傷つけ過度に罪悪感を持たせたいのではなく自分が傷つけてしまった事について忘れない程度の罪悪感を持ち続けてほしいと思っています。こんな風に思わされるなら、彼は離れていくと思うなー申し訳ないけど、つなぎとめられる程、主さんにそこまでの魅力ないと思う。＞＞私と喧嘩が多くなっていた時期で、これから先、喧嘩に限らず主さんと彼の仲が不安定になるたび、こういう行動は繰り返されると思う。で、そういう間が差した行動で、その相手（彼がちょっかい出した相手）に彼が本気になっちゃって別れるはめになったり。で、彼がそのちょっかい出した相手と付き合い始めて、またその彼女との関係が不安定になったら主さんにちょっかい出したりね。正直、同じ職場で三角になるって、なんていうか、近い所で手短にって感じもするし、考え無しなんだろうね、彼。多分、そういうのって本質だと思うよ。

トピ内ID：6dec837d9dc375ac

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