結婚を控えている婚約者が鬱病です。私は今年33歳になり、相手は31歳になります。1年前から交際しており、私は年齢もあり早く結婚したかったので交際当初から結婚願望を伝えていました。交際半年くらいで会社に行っていないことが発覚し、問いただすと鬱病とのことでした。復職予定でちゃんと働いていくとのことだったので、婚約し今は一緒に住んでいます。顔合わせと入籍を控えていますが会社には行ったり行かなかったりです。引っ越し時の家具家電の費用も自分が出していますし、生活費もほとんど自分が払っています。大手勤務なので復職すれば人並みの年収になると思いますが、現在の彼の収入は10万未満です。体調があり仕方ないですが、生活費を払えないことなど開き直っているのに腹が立ちます。このまま結婚しても大丈夫でしょうか。

婚約者が鬱病 | 恋愛・結婚

大黒柱になる覚悟はある？

🙂

ふむふむふむ

2024年03月01日 15:55

彼は、ヒモのような生活をするでしょうね。あなたに、彼を養っていく気がありますか？子供は、あなたが産休中に貯金を崩して生活することになると思いますよ？彼の主治医と話をすることが出来そうなら、彼がどの程度仕事が出来るか？障害者枠で仕事が出来るのか調べてみては？

トピ内ID：288d7f47f3945432

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大丈夫なわけがない

🙂

むっちりもっちり

2024年03月01日 15:56

とりあえず病気治さないと

トピ内ID：43fb64c927f5a53f

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大丈夫じゃない

🙂

わお

2024年03月01日 16:05

あなたが鬱病のことを正しく理解していないのが一番大丈夫じゃない。彼の意志でどうこうなるものではないですよ。自分が支えていくというくらいの覚悟がないなら、結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：d5e994f2edbbab63

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結婚して大丈夫なはずがない

🐶

無し無し

2024年03月01日 16:13

トピ主は彼氏の生活費を払う義務はないでしょう？なぜ鬱を患っているのに同棲に踏み切ったの？環境の変化は避けるべきですよ。彼氏とは入籍せずに彼氏を実家に返しなよ、と私がトピ主の友人なら言っちゃいますね。鬱は何年もして寛解にはなったとしても繰り返すものです。大手企業なら、部下が上司を評価する制度を取り入れていて、極端なパワハラはないと予想できます。鬱は本人の思考や能力からくる問題だと思います。これ以上散財する前に家から追い出し、かかった費用の請求をしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：b46dcaa782c11379

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年03月01日 16:13

惚れた女の弱み… 結婚を早くしたい女の弱み… 1年付き合った時間の弱み… そんな感じでしょうか？その彼のスペックや気質を考えたら、多分大多数の女性が結婚を躊躇うのでは無いでしょうか？冷静に考えてもアリと思うのなら、主さんの自由ではないですか？

トピ内ID：c4cd66d1fd6a66b2

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やめときなー

🙂

お金は大事

2024年03月01日 16:13

大丈夫じゃないじゃん、もう既に。あなたが、私が養ったる！って気概があるならいいけど、もう、お金がない、しかも彼がそれに開き直ってることにイライラしてるんでしょ？無理だよ。結婚してなくてよかったね。早く親御さんに迎えに来て貰いましょう。

トピ内ID：e26fa7040a634907

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主さん次第

🙂

自由人

2024年03月01日 16:17

・主さんが大黒柱になり稼ぐ・主さんが彼を養ってく・主さんが子供を諦める・主さんが子供を産んで育児家事仕事・彼の人生を背負う覚悟があればお好きにどうぞって思う。・彼は大黒柱にはなれない・彼は子供を育てられない・家事子育ては出来ない可能性あり（専業主夫なら出来るかな）・浮気する可能性あり（主さんが忙しくて相手してくれない。寂しかったとかで）・しかし彼実家から「嫁」を求められる

トピ内ID：2df3dfd1a91d975a

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今更、手を離すの？

🙂

かおりん

2024年03月01日 16:22

鬱病でしんどい彼に婚約なんていう大事な判断をさせて、今更手を離すの？彼の気持ちや鬱病である事を考えたらそんな時に、大きな判断をさせるべきではなかったと思うよ。で、後になって＞＞引っ越し時の家具家電の費用も自分が出していますし、生活費もほとんど自分が払っています。大手勤務なので復職すれば人並みの年収になると思いますが、現在の彼の収入は10万未満です。体調があり仕方ないですが、生活費を払えないことなど開き直っているのに腹が立ちます。って。そりゃそうでしょうよ。彼は鬱病で普通の人と違う状況なんだから。どうして病気ではない人と同じようにいくと思うのか。そして今更、＞＞このまま結婚しても大丈夫でしょうか。とか・・・健やかなる時も病める時もっていうのが結婚じゃないの。フト我に返って、こんなはずじゃないんだけどなあってなってるわけでしょ。彼が鬱病で仕事がちゃんとできていないという現実があるのに、今、彼に婚約の判断をさせるべきではないのは、明らかじゃん。彼がいくら大丈夫って言ったってね。このまま結婚して大丈夫なわけないし、引っ越し費用（家具とか）を主さんが全負担の時点で、同棲なんかするべきじゃなかったわ。引き返すチャンスはいっぱいあったのに、結婚したいって気持ちで押し切ってきたんじゃないのかな。だとしたら自業自得な気もする。

トピ内ID：41f5a8ea728d1649

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彼の病気と闘っていけますか

🙂

つくたべ

2024年03月01日 16:56

彼と一緒にいるだけでなく、かおるさんは結婚したら病気の彼と24時間向き合うことになります。うつ病に付き合うことって、たとえば可哀想とかつらそう、とかそんな生半可なことではないことを覚悟しておいてください。これは、経済的なことよりもはるかに大変なことです。すでに文章を読む中で、かおるさんは彼に同情しているところ、いや、何かしら感化されているところがありますよね。また振り回されているところもあるし、不憫なことにストレスも感じていらっしゃいます。うつ病の彼に向き合うって、かおるさんもうつ病についての専門知識を客観的に学び、自分自身をしっかり持って自分らしく過ごさなければなりません。その強さが必要です。また、結婚の年齢を気にしておられるので、多分お子さんも予定されてのことでしょう。本当に助けて欲しい時に彼が気分がすぐれなくて助けることができないことも多々あるでしょう。そんな時に、それを不幸だと思わず、自分たちらしく過ごすことができますか？そして、お子さんにも笑顔を見せることができるでしょうか。ごめんなさい、脅迫的に話してしまいましたが、たとえ一緒に過ごしているとしてもかおるさんの生活をしっかり守っていってください。それが、かおるさんとパートナーの方のスタイル、として。2人の個性、です。なるべく彼の心療内科にも一緒に付きあわれ、医師との話に向き合われたらいいですね。これからも苦難があるかと思いますが、どうぞお幸せに。

トピ内ID：a5cee6ed8602be25

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焦りすぎです

🙂

ちりめん

2024年03月01日 17:18

彼が鬱と分かってから同棲するなんて、どうかしてますよ。彼はトピ主さんと同棲したことで、ストレスで病気が悪化するかもしれません。ろくに働けないのに結婚を急かしたりして、もう少し様子をみてから決めたらよかったのにね。早く結婚したくて焦るとろくなことになりません。彼のことを養う覚悟がなければ、早めに別れたほうがいいですね。それがお互いのためですよ。

トピ内ID：9350d904d257b9d5

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相談しないと判断出来ないの

🙂

和泉のおかん

2024年03月01日 17:21

どうかしてる。そんな治る見込みもない他人を丸抱えして生きていくのですか。しっかりして。親兄弟に相談してごらん。友達にも相談してみ。みーんな口揃えて別れろ、て言うよ。当たり前や。第三者的に見て、どう思うよ。婚約したり、結婚前の女性て幸せピークの顔してますよ皆さん。あなたはどう？不安だらけ不満だらけやんか。鬱なんか治らん、と思ってないと。その人、騙したんじゃないの？あなたが囲ったら仕事行かないよ。ヒモになるだろうね。楽だもん。そんな不健康な他人を丸抱えするんだ。おめでたい。誰ひとり祝福しないと思う。あなたは、結婚がしたかっただけ。その状態で子供産めますか？

トピ内ID：f9e89bcac8b3ef94

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主様は、彼の主治医等に会って話をした事はありますか？

🙂

夫の鬱経験者

2024年03月01日 17:31

＞婚約者が鬱病と診断されているなら…彼には主治医等がいる筈です。一般的にメンタル不調の時は大きな決断をしない環境変化は慎重に等が基本です。彼は主治医やカウンセラーにも相談し、専門的助言を貰った上で＞婚約し今は一緒に住んで～等を決めていますか？＞顔合わせと入籍を控えていますが＞会社には行ったり行かなかったり等は回復・治療計画に影響する可能性もあります。彼は、主治医に報連相していますか？主治医と彼は【具体的に】いつ頃、どんな形で＞復職予定でちゃんと働いていく等の計画を立てていますか？主様が【正式な】婚約者なら、彼の受診に同席し、医師の説明を聞く等も可能だと思います。【結婚する方向で】お悩みなら…受診に同行し、専門家に助言を貰う事を強くお勧めします。私の夫は仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱と診断され、休職→復職→復帰プログラム有転職しています。夫の場合は減薬中の方が波があり、理解ある環境でも本人は辛そうでした。寛解と言われ、既に治療終了していますが…再発の可能性はあります。発病前と比較し、時々、思考がネガティブ・他責になり易い傾向は多少あります。夫に「自分では分からないから、気付いたら言って」とお願いされ、アレ？と感じたら早目に気分転換等に誘っています。夫婦仲は良く上手く行っている方だと思いますが…鬱の方と同居している家族も鬱に罹り易いのは周知の事実。発症当時、幼い子がいたので影響を最小限にし健全な心身の育成が重要と考え、専門家に私達の事も相談し助言に従いました。将来的に主様（達）がお子様希望で＞年齢もあり早く結婚したかったなら、その辺も含め主治医に相談をお勧めします。＞大手勤務なので復職すれば人並みの年収になるかも知れませんが…辞めたら、どうなるか？等も考えていますか？＞結婚しても大丈夫か否か？は、主様達次第です。

トピ内ID：a458fe333f75d279

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大丈夫じゃない

🙂

lime

2024年03月01日 17:35

うつ病のことをちゃんと学んだ方が良い。見た目にはわからないから接し方が難しいですよ。結婚とかプレッシャーがかかるような事を彼は耐えられるかな？あなたは本当に支えられる？元気な時もあるから、腹が立つ気持ちもわかります。でも病気なんですよ。いろいろ調べてよく考えましょう。

トピ内ID：9e9bca0a6c76459c

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今の時点で腹立ってるならやめたほうがいい

🙂

れい

2024年03月01日 17:48

鬱病の人と結婚するのは、並大抵の精神では難しいと思います。下手したら、自分も巻き込まれて気持ちが沈んでしまう… そんな病気です。勿論、波がありますし、気持ちが沈んでない時の婚約者さんはとても素敵な方なんだと思います。とはいえ、現状すでに腹が立っているのであれば、結婚は白紙に戻した方がいいです。結婚生活はもっと大変ですよ。それに会社もいつまで働けるか… 行ったり行かなかったりの状態なのであれば、退職すると言い出すかもしれないし、会社も自主退職を促してくる可能性もあります。となると、トピ主さんが一馬力で稼ぐ必要がありますので、もしそうなっても頑張る！って気持ちがなければ、この結婚は難しいです。

トピ内ID：aa89124b2d5077b4

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同棲に捻じ伏せられたら、女性の負けです。

🙂

まるあんぱん

2024年03月01日 18:16

男性にとって、同棲は天国だよ。特に鬱病を発症したら、単身での生活はもはや不可能です。渡りに舟って訳ですね。生活費は女性が払ってくれるし、家事負担も軽減され、オマケに夜の世話まで付いて、将来に不安なし。もう、笑いが止まらないんじゃないかな？そういった、自ら慈善事業を買って出てくれる女性が、何もかもやってくれちゃうから。まあ、独身男性の7割近くが彼女ナシの惨憺たる有様だから、女性と同棲出来る男性は、勝ち組中の勝ち組男性ですよ。自分が鬱病で、貴女にドップリ依存状態でも、かなり高飛車なのは、彼氏に勝ち組男性としての揺るぎない「プライド」があるからなのですよ。昔からイケメンで、さんざんモテまくってた男性に、このプライド傾向が強いです。自分が凄いイケメンで、女性からのお誘いなんて、引く手あまたなのを彼氏は充分認識してます。よって、貴女なんか、ただの家政婦兼ATMくらいにしか思ってないですよ。彼氏は、婚約までしてやってるのだからと、まさか、貴女には逃げられないとタカを括ってます。よくよくの、酷い話です。これはもう同棲解消して、新しい男性を探した方がいいです。

トピ内ID：0ca2e4b9a2abdb42

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今じゃない

🙂

むむむ

2024年03月01日 20:10

と思う。キャパオーバーで考えられなくなっているのが開き直っているように見えるのかも。彼の病気がしっかり寛解するまでサポートできますか？休職手続きをしていれば傷病手当もいただけますが、彼の就業状況がよく分かりませんね。実は退職しているということはないですか？会社を辞めていないとしても復職できる可能性は100％ではないですし、養う覚悟がないなら結婚を急がないことです。

トピ内ID：fb1e8d1807345194

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愛する大切な人の病気の悪化を望んでいるのかな

🙂

あんこ

2024年03月01日 20:10

鬱病だと知って婚約させたのですか？大きな決断は悪化させる可能性ありますよ。環境変化も同様。大手勤務とのことですが、鬱病など精神疾患の人は転勤をさせないなど会社も配慮してます。鬱病の彼に婚約させて、結婚して良いのかと別れようと考える。それ彼に対して、鬱病悪化させるだけですよ？大切な人の病気をどうして悪化させようとするの？大切人だからこそ、一緒いて穏やかな状況で暮らしていけるようにと思わないのかな。病気について、調べようとか。環境の変化とか、彼のメンタルに負担をかけるようなことばかりをしているのわかってます？彼に婚約という決断をさせて（病気悪化したかも）しまうよりも、結婚を焦るならば他の方と結婚を考えたらよかったのに。彼の状態をしっかり見て、主治医と相談してこれから先のことを決めてください。友人も大手商社ですが、精神科通勤歴５年です。寛解しても再発で、一生の付き合いだと私は思い一緒います。妹の友人は、２０年近く精神科通院。婚約者なんだから主治医に相談して説明を受けるのは大切。これから先の治療もあるし。彼に一番今させてはいけないことは、婚約や同棲などの大きな決断環境変化をさせておいて、さらに追い打ちかけるように別れると言うことです。今以上に彼の病状は進みますよ。今のトピ主、本当に鬱病の彼を支えて結婚していようとしているのか疑わしい。ただ、誰でも相手は良くて（彼は大手勤務と条件良く）結婚したかっただけに感じます。どうなんでしょう？

トピ内ID：3293151e5be117b6

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つまり

🙂

ささき

2024年03月01日 20:10

交際期間のほとんど彼は働いていないのですね。家の中の家事はやってくれていますか？トピ主さん稼ぐ人、彼は専業主夫で５年くらいは覚悟して。子どもは難しいかな…と思います。うつ病には荷が重い。うつの人は程度にもよりますが食べて寝るしかできません。むしろ、死なないように祈ってないと。その年齢だし、子どもがほしいならお別れかな。なんで同棲したんだろう？ちょっと分からないです。

トピ内ID：78b42387cb25b3df

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大丈夫じゃないです

🙂

み

2024年03月01日 20:10

トピ主さんは交際当初から結婚願望を伝えていたにもかかわらず、交際半年くらいで会社に行っていないことを隠していた鬱だって正直に話すべきですよしかも同棲費用や生活費まであなたに負担させて復職予定でちゃんと働いていくとは言っても一年はかかるのでは？大手勤務とか復職したらなど仮定の話は無意味一般的に結婚や離婚などは精神的な負担がかかるので決断しない方がいいですトピ主さんにとって彼と一緒にいられるならずっと養っても良いわけではないはず少なくとも復職していない段階では結婚はオススメ出来ないです次行った方が絶対にいいです

トピ内ID：1bc219422268c835

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大丈夫じゃない

🙂

ぶろっくま

2024年03月01日 21:13

わかっていますよね。結婚したい気持ちは理解はできますが、あなたが家計を中心として支えるつもりの覚悟を持てなければ、やめた方がいいのは明らかですよね。主さんの収入次第ではないでしょうか。仕事に行ってないことを黙っていたのか、騙していたのか。騙していたのであればわたしならアウトです。お付き合いを始めてから鬱になったけど言えなかったのであれば、あなたの覚悟次第で結婚しても良いかもしれませんが、焦って結婚して良いことなどないと思いますよ。思ってる以上の負担を背負い込むことになりそうですね。わたしなら、一方的に支えるのは難しいです。

トピ内ID：1d232fb9abc8e3f5

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早く結婚したいからって

🙂

匿名

2024年03月01日 21:13

分かっていてワザワザそんな人と結婚する？しない方がマシでしょ。アナタ一生彼を養えるの？今まで復職できないのに、今後できるとなぜ思う？彼は病気で仕方ないとして、アナタの方が不思議。結婚さえすれば人生の目標が叶うの？よく考えたら？なんでもすりゃイイってもんじゃないのが分からないかな？ま、失敗して初めて気づくこともある。何ヶ月か一年後にでも結果をお知らせ下さいね。

トピ内ID：c00f960c70f57361

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鬱病だと知っていて婚約した。

🙂

ねね

2024年03月01日 21:13

そして、鬱病だと知っていて結婚するんですね？病めるときも健やかなるときも… って、何だか知ってますか？法律婚は、良いとこ取りできないようになってるんですよ。法律婚するなら鬱病では簡単に離婚できませんよ？『治る見込みのない病気』ではないので。しかもトピ主さんは結婚前から知っていたわけだから、騙されたーと嘆くこともできません。病気の人と結婚するときは、自分が大黒柱になり一生支える覚悟をしてするものです。どうしますか？婚約破棄するなら、早めにご決断下さい。

トピ内ID：8504f116ecd5c495

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結婚の前に鬱を治すことに専念。

慎重に気遣いを

2024年03月01日 21:13

婚約して同棲しているのですからパートナーですよね。まず彼が病院に行くときに同行してお薬のことや今後について（治療計画）お話を聞いてください。治るまで長くかかる場合もあります。人それぞれです。私の知り合いの旦那さんでうつ病になった方、３人知っています。二人は服薬、自宅療養で回復。・休職１年ほどで会社に戻った。（大手で福利厚生がしっかりしている）・休職していたが会社から辞めてと言われて半年ほどで退職。その後療養して回復。別の会社に就職。一人は３回目（発病してから１０年目）の再発で入院しました。１，２度目は自宅療養。三度目は会社を辞めて入院。夫が夜中にふらっと出て行って帰って来ないのではと眠れなかった。子供が小さく追いかけられなかった。と奥さんが泣きながら言っていました。彼は怠けているようでも辛いはずです。結婚は今はできないですよね。同居しているパートナーをケアしてあげませんか？＞会社には行ったり行かなかったりです。しっかり休まないのですか？お給料は出ていますか。休んだ日は家事をやってもらう。（できそうなら）刃物を持たせると危ないようなら隠して。＞生活費を払えないことなど開き直っているのに腹が立ちます。賃貸の初期費用は後で考えるとして少しでも入れてもらいましょう。１０万円あるんでしょう？こういうのが嫌なら、彼には実家に帰ってもらっては? 遠いのですか？

トピ内ID：a676d873a2071328

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病院は？

🙂

ん～

2024年03月01日 22:00

会社に行ったり行かなかったりとは、どういう状況ですか？ちゃんと医者に診断書を書いてもらって、休職してるわけじゃないの？そもそもうつ病だと診断されているんですか？通院して薬を飲んでますか？本人がうつ病だと言ってるだけ？あなた自身もうつ病のことを全く理解していないようですね。彼が本当にうつ病かどうかは別として・・・うつ病とは脳の病気です。気分の問題ではありませんので、気合でどうにかなるものじゃないです。セロトニンなど本来分泌されなくちゃいけないものがされないので、感情がうまくコントロールできなくなり、行動にも弊害が出てくるのがうつ病です。なので薬でコントロールします。どのくらいで治るのか？数か月か数年か？一生治らない人もいます。薬でコントロールしつつ仕事を続けている場合もよくあります。うちの夫も20年以上うつ病で、薬でコントロールしてます。体調や気分には波があるので、休職するときもあります。数週間のときもあれば数か月～１年ってときもありました。薬も、ずっと同じのが効く場合もあれば、季節や体調で変えることも。なので薬の知識はかなり重要で、うつ病など精神疾患の薬の本があるので夫婦で読みましたよ。風邪だから病院にいって薬をもらえば治る、という単純な話じゃありませんから。うつ病の彼と結婚するつもりなら、あなたもうつ病の知識をちゃんと身に付けましょう。彼が一生治らないことも覚悟してください。つまり、彼を一生養う覚悟が必要ということ。あなたの稼ぎだけじゃギリギリの生活になるというのなら、子供は諦めたほうがいいでしょう。家を買うのも、あなた一人でローンを払っていけるなら可能。うつ病は治ったと思っても再発もありますしね。幸いにもまだ入籍はしていないんだし、別れるなら今のうちです。あなたには彼を支えられない。すぐ離婚になるよ。

トピ内ID：506000d1bc8c73ce

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心配ですよね

🙂

ぽんぬ

2024年03月01日 22:17

夫が同じような感じでした。夫が結婚して３ヶ月後に適応障害で病休に入りました。幸い復職してくれましたが、今でもまだ不安定で心配しながら見ています。私はもう夫がいつ仕事を辞めると言い出しても受け止める覚悟で、いざとなったら私が養うくらいの気持ちでいます。たまたま周囲に鬱病や適応障害を患っている人が多く経過を見ていますが、中々すんなり回復しないようです。結婚前となれば色々と不安ですよね… もしこのまま結婚されるなら、正直何かあったら自分が家計を支えるぞという覚悟はしておいた方がいいかと思います。

トピ内ID：ce9a6cafc6c4fb73

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ダメダメダメ

😨

老婆心

2024年03月01日 22:17

彼が大手勤務だから迷っているんでしょ？中小企業勤務ならそこまで迷いますか？自分の本心を真正面から見つめなさいよ。交際半年で会社に行ってないのに同棲するなんてあなたも異常です。会社に行ったり行かなかったりする人間ならあなたは彼を頼るのではなく、母親のように全力で支えなきゃいけないんです。あなたは思いっきり勘違いしてますよ。鬱病の1人は不満があれば攻撃的になるけどそれを指摘すると被害者ぶったりとものすごく疲れる相手なんです。結婚して彼を一生支えるか、同棲解消して彼の回復を待つか、別れるかです。病気を甘くみると一生後悔しますよ。

トピ内ID：b98d0c0bb0f13ff2

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交際前から鬱病なら

🙂

カール

2024年03月01日 22:48

鬱病で仕事行けていないのを隠して交際をはじめたのなら彼は貴方を騙してますよね… しかも生活費も払っていない誠実じゃないと思いますよ信用出来ない人と結婚しても難しいと思います。

トピ内ID：df9248361fae36fd

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私の彼も鬱で休職退職しました

😭

30おんなです

2024年03月02日 10:28

主さんと同世代です。私も彼がうつ病ですが、最近、結婚を視野に入れて同棲を始めました。お付き合いする3年ほど前からすでに彼はうつ病で、付き合って半年後には鬱が悪化し退職、半年休んでから、その後転職しました。お休みや働いていない時期が長く、その間のデート代は私が負担していました。今は彼も復職して、金銭的はだいぶゆとりが出できましたが、それでも空白期間からの転職で年収は下がってしまったため、同棲を始める際の費用は私が多めに負担しています。他の方からのコメントがありますが、彼を金銭的にも支えるつもりでないと上手くいかないと思います。私のところは、ずっと専業主夫のように支えるのは厳しいが、できる限り頑張ると伝えています。お金のことを問題視されていますが、うつ病の方と一緒にいるのは、例え金銭的にゆとりがあっても正直大変です。健康な私からしたら些細なことでも落ち込んだり、怒りっぽくなったり、気を使うことも多く、毎日相手に寄り添うのは大変と感じる時もあります。うつの人は家事もままならないので、相手の調子が悪い時は、金銭面だけではなく、家事も全部負担することになります。いつ治るのか不明で、治るのかもわからないので、彼自身も私も気長にその病気と接しないといけないです。正直、このままだと結婚はきついかなと思う時も多いので、主さんも、彼とその病気にどこまで向き合えるか一度考えていただいた方がいいと思います。

トピ内ID：bb8e643a2c424340

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男の方から見ると？

🙂

水瓶の魔女

2024年03月02日 11:02

若い男から見ると、結婚を焦っていた年上の女に釣り上げられた感じです。大手勤務なので、彼女は自分を高収入の男だろうと思ったらしい。でも、自分は仕事が好きでもなかった。さらに、付き合ってみると、女は支配的で、抑圧的。私生活でもどんどん落ち込んで、鬱になっていった。年上の女は姉のようで母のよう。怖いので隠していたが、問い糺され（とても暗示的な動詞です）、最近会社にも行けてないことを認めた。自分は不幸だが、もう、この女との結婚を拒む気力がない。結婚に合意するなら、女も妥協して、二人分の生活費を捻出すべきだと思う。そんな自堕落な自分の考えを聞いて、女の方が呆れて人の意見を聞きたくなった、それが現時点ではないでしょうか。もともとトピ主さんは、経済的な問題についての計算、相手の見てくれへの評価、私だって男性に選ばれることができるというプライドで相手にロックオンしたのでは？なぜこんなことを考えるかというと、あなたの悩みの内容が表面的だから。相手個人を理解して、いつくしみや尊敬の気持を抱いている関係なら、まず病気の原因を考えたり、取り除ける要因は取り除こうとしたりするものです。別れられれば、あなたはご自分にもっとふさわしい人を探すことができるし、彼は収入源がなくなろうとも、鬱の原因の半分はたぶん消えてなくなるとおもいます。

トピ内ID：aee92d535a5f12cb

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大丈夫ではない

🙂

はな

2024年03月02日 11:02

その鬱の働いたり働かなかったりする男を、あなたが養う覚悟があるなら大丈夫かもしれないけど、あなたがその男にせめてあなたと同じくらいは働いてほしいなら大丈夫じゃないですね。結婚焦ってるんでしょうが、溺れて藁つかむような話だと思いました。すでに同棲でも一方的に金出させられて嫌になってるのに、なんで結婚に進むほうにいくのか理解できません。同棲もやめて、結婚は白紙、あなたは別の男性を探すのが一番いいと思いますけど。

トピ内ID：286886a6bb6678de

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婚約者が鬱病

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