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彼氏の所に進学するのはアリ？

レス63
（トピ主 2 ）
🙂
悩めるjk
恋愛
私は高校一年生、付き合って約一年になる彼氏（大学一年）がいます。 現在彼氏が九州〜東海の遠距離です。 私の学校では進路指導が始まり、進路について考えるうちに彼氏のいる東海に進学したいなと思うようになりました。 普段お互いに部活が忙しいため年に2回ほどしか会えず、ずっとこの状態でいるのは嫌だと思うこと、将来結婚するならばいつかは物理的に距離を縮める必要があり、私の大学進学のタイミングで行うといいかなと思ったためです。 ＊彼氏は東海で就職したいと考えており、自分もそれに合わせようと思います。 親は反対しておらず、「できれば近くで私を守ってやって欲しい（路上で性被害を受けたことがあるため）」 「（面接などで）東海のその大学でないといけない理由を言えるのなら」という意見です。 ただ友人には「別れたらどうするのか」と反対されています。 客観的に見てこれはどうなのでしょうか。 万が一今の彼氏と別れることになってしまっても現地で新しく探せば大丈夫だと思ってしまいます。

トピ内ID：2f9744cfee31177f

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私達夫婦が主様の親なら…賛成しないと思います。

😨
娘・息子の親
主様は高校一年生 ＞付き合って約一年になる彼氏（大学一年） どの様に知り合いましたか？ ＞年に2回ほどしか会えず 今までに何回会い、どの位の時間を一緒に過ごしましたか？ ＞将来結婚するならば～ 主様達は、これから社会に出て精神的に成長し、好みや考え方等も変わる可能性があります。 ＞彼氏は東海で就職したいと考えて いても…希望通りになるとは限らないですよ。 私の親族は親の転勤で東海の学校に通った時期有、都内の大学卒業後、東海地方に本社のある会社に就職希望でした。ある程度、希望通りの所に就職しましたが…新人は数年間修行らしく関東で仕事してます。でも今の所の居心地が良いらしく、このまま関東でも良いと言っています。 主様は、御両親は ＞反対しておらず、「できれば近くで私を守ってやって欲しい（路上で性被害を受けたことがあるため）」 と受け止めていますが… ＞部活が忙しいため年に2回ほどしか会えず これから就活→新卒で就職する彼に、それを期待しても実行→維持は困難＝現実的ではないと私は思います。 ＞（面接などで）東海のその大学でないといけない理由を言えるのなら 主様は「（他の方が納得するような）東海でなければいけない理由」を言えますか？ ＞客観的に見てこれはどうなのでしょうか 「もし」私や夫が主様親なら、賛成しません。反対すると反って盛り上がる、親と話さなくなる等の恐れがある為、反対はせず、話せる関係・状態を維持しますが ＞万が一今の彼氏と別れることになってしまっても現地で新しく探せば大丈夫 と言われたら…親として家庭教育・躾を間違えたか？と猛省します。今の時代、結婚は精神・経済的自立した２人がするものだと考えており、子の大学進学等もその方向でサポートしました。 主様は【交際（相手の方）を理由にし】自分の進路等の大事な事を決めても良い＋根本的な問題解決に繋がると思いますか？

トピ内ID：5c3eebba338fd036

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何しに大学に行くの？

🙂
匿名
私があなたの親なら、そんなに彼氏のところに行きたいなら、自立（就職）して行けば？と言いますね。 自分の人生を、彼氏…というか他人とのことで左右される大人になって欲しくないわ。別れたら現地で別の人探せばいいやって程度の彼氏なら、あなたのやりたいことのできる1番偏差値高い大学狙って、そこに行って新しい彼氏を作ればいいじゃない。

トピ内ID：6a3344f006eacf14

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そんな理由では学費は出せないね

🙂
むっちりもっちり
そんなんだったらわざわざ高いかね払って 大学行く必要ないじゃん そっちで就職すればいいだけの話 それなら文句は言わないよ だけど進学する理由がそれじゃあ納得いかない あ、親は納得してるのか 本当？大学生に自分の娘を 守ってくれなんて本気で思ってるとは思えない まだ親が守る立場だよ 別れたらとかそれ以前の問題

トピ内ID：20e45a48d91391a4

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あらら～

041
みかん
別れたら現地で新しい彼氏を探せばいい、と思うんですね？ じゃあそれ、今実行すればいいのに。 年２回しか会えない…って、付き合って１年ならどうせ2回しか会ったことない彼氏じゃん(笑) 九州で進学して、その大学で彼氏探せば同じことじゃない？ 悪いけど、あなたの親のセリフも謎。 娘自身も２回しか会ったことない彼氏に『性被害に遭った娘を守って欲しい』って？ フツーの大学生はボディガードじゃないんだから、あなたの娘を四六時中守ることなんか出来ませんがな。

トピ内ID：6a774acdb69df5c5

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行き当たりばったりもいいとこ

🙂
makamemo
大量の疑問、いきます。 ・大学に何しに行くんですか？東海にあるなら、どこの大学でも学部でもいいんですか？ ・実家から通えないならひとり暮らしになりますけど、学費と生活費は誰が用立てるんですか？親御さんは志望理由を求めていますが、お金の件も含めて説明できますか？ ・将来結婚とか距離を縮めるとか、きちんと彼氏さんと話して同意を得ていますか？トピ主さんがひとりで先走っていませんか？ ・別れたら新彼氏を作って留まるというなら、彼氏さんのことはそれほど好きではないということ？地元から出る理由として利用してるだけですか？ 進路は人生の重要な分岐点、成り行き任せで決めるものではありません。 こんな話されて、親御さん泣きたかったんじゃないかと。本気で同情します。私ならこの話切り捨てます。

トピ内ID：8523e34f1bd26523

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彼氏に責任を持たせるのはなしかな

🙂
あ。
親からの「娘を守ってやってほしい」。最初はできれば、とかありがたいと思うよね。でも万が一、あなたが何かの被害にあったら？親は彼がいるから安心と思ったのに！とか、彼は何してたんだ！とか、思うんじゃない？だって、当てにしているんだもん。そして、友人が懸念する通り別れたらどうするのか。親としたら「守ってくれるはずだった男と別れた」ら、どうするのかな？心配だから学校やめて戻ってこいというのかしら。 個人的に、彼氏のことがなくてもどこかに進学するつもりだったら、金銭的なことも含め可能ならいいんじゃないでしょうか。あなたの学力より低い大学は進めません、授業はつまらないし自分の学力は下がるし、就職先も多分大いに変わってしまいます。自分の学力に見合い、学費と1人暮らしができる資金が親にあるならいいんじゃないでしょうか。返済型のものは社会人になってから地味にいたいかもしれません。完済するまでは仕事やめられない。

トピ内ID：4f62fbdbb7d89b41

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ナシ

😨
何だか心配
付き合って一年で 年に2回しか会ってない男を彼氏と呼ぶのを世間の人の殆どは 違和感を感じると思います。 根本的にナシ。

トピ内ID：0b89383d67da7651

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恋に恋する乙女

🙂
和泉のおかん
覚めますよ、きっと。 妄想膨らませ過ぎ。 どえらい遠距離だね。 2回しか会ってない。 携帯やパソコン画面では盛り上がる。 互いのいいとこ取り。 別れたらそこで探せばいいやろ、てか。 軽いねー。 じゃあ今の場所でも探せるね。 結局、九州から出たいだけでは。 親が反対してないとは凄いね。 ぶっ飛んでるね。 4年間の大学学費に家賃や生活費なども親が全面協力してくれるの？ とても信じられない。 まさか、奨学金？ かなり苦労抱えるよ。 まあ甘くはないよ。 春から高2ならまだ2年ある。 2年あれば、気が変わるだろうね。 知らん土地の、知らん他人の男とその親族達と近くに住む現実を知れば、嫌気がさすと思うよ。 夫の地元、夫の親の側で結婚生活をして実際悩んでいる妻はわんさかいる。

トピ内ID：670b1b0341c661ab

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勘弁してほしい

🙂
nanano
＞「できれば近くで私を守ってやって欲しい」 客観的に見たら、彼氏だって「よそのお宅の息子さん」であり、「学生さん」ですよ？「守ってほしい」だなんて勘違いもいいところ。 彼は彼の人生を豊かにするために学んでいるわけです。おそらく親のお金で。 なのにどうして、よそのお嬢さんを守らなきゃいけないの？ 彼におかしな役目を押しつけないように。守るのはあなたの親の役目です。 我が家にはトピ主さんの彼氏と同年代の息子がいるので、こんなことを言われたら、交際には猛反対します。親子揃って厚かましすぎ。 結婚まで考えているのなら、彼にも「親」がいるということをお忘れなく。 特に彼はまだ学生。親に扶養されている身分ですから。 身近に頼れる存在がいないと不安なら、それこそ自宅から通える大学にしたらいかが？帰宅が遅くなるときは、両親に迎えに来てもらえばいいでしょう。 その辺りはきちんと家族内で解決してください。 よその息子さんを頼るなんて、もってのほかです。

トピ内ID：ca1b9544040d5ac6

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質問に答えます

🙂
悩めるjk トピ主
質問に答えてさせて頂きます。 全体的に説明や情報が不足しておりました。すみません。 >どの様に知り合いましたか？ 　SNSです。中学の時共通の趣味で知り合いました。高校に入学してすぐ告白されました。 >今までに何回あい、どのくらいな時間を一緒に過ごしましたか？ 　夏と冬の2回です。どちらもまとまった休みがあったので3〜4日ほど過ごしました。 >他の方が納得できる理由を言える？ 　志望する大学でしか勉強できないこと（実習や校外での活動）、取れない資格、就職先などを説明しようと思います。まだ志望校は決まっていません。気になっている大学が九州、大阪、京都、東海に何校かあります。 >交際相手を理由にし進路を決めていいと思う？それが根本的な解決につながると思う？ 　100%それを理由にするのは良くないとおもいます。ですので、あくまでも大学での生活を優先するつもりです。今のデートはかなり相手に負担がかかっています。（2回目は交通費、宿泊費を折半したものの、一回につき六万ほど） 距離を縮めると負担が減るし、私もバイトができる様になるので公平な付き合いになるとかんがえています。 >大学に何しに行くんですか？東海ならどこでもいいの？ 　将来は食品開発に関する仕事をしたいと考えているので、栄養系を希望しています。上に書いた通りまださまざまな地域に気になっている大学があるため、まだ志望校を決められていません。 東海にこだわっているという言い方をしてしまいましたが、できれば程度のものです。あくまでも大学での生活を最優先すべきことは理解しています。 >学費生活費は誰が負担するのか 　話し合いをして両親に払ってもらうことになっています。なるべく負担をかけないように、アルバイトや節約などで自分で返せる恩は返します。 続

トピ内ID：2f9744cfee31177f

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そんなことで進学先決めるなんてあり得ない

🙂
メロ
行きたい大学がたまたま今、彼の居る場所だったならともかく、「将来結婚するならばいつかは物理的に距離を縮める必要」などという理由で現在まだ高1の貴女が進学先を決めるなんてあり得ないです。 彼も貴女もまだ子どものような年齢。これからどんどん考え方も変わって來る。今は互いに「あなたしかいない」と思っていても人間的に成長して行くに連れ異性に求めるものも変わっていく可能性が大だし、そうならなきゃおかしい。小学校の時好きだった子と結婚したいとずっと思い続ける？それと似た話。 もちろん互いの気持ちが変わらぬケースもあるがそんなのわからない。 彼の居るところに進学なんて偏った判断をしてしまえば互いに重荷になって自由に考えられなくなり、後悔する可能性大。 そもそも貴女が東海に進学して1年で彼は就職してしまい、そしたらどこに引っ越すかわからない。 東海に行く意味が無い。 進学はそんな理由でなく自分が本当に学びたい学校に決めるべき。 「できれば近くで守ってやって欲しい」と娘を男のところに行かせる貴女の親もかなり変わっている。彼が貴女を傷つけることだってあるのに。普通は行かせない。 そんなに娘が心配なら地元に進学させて親が守ることを考える。 まだ高1なのにもう結婚のことを考えたり別れたらまた新しい彼氏を探すって、なんか異性のことばかり、今は「何を学ぶか将来何になるか」を考えるべき。 貴女の人生だし、親が「高校を出るか出ないかの年齢の娘が、親の目の届かぬところで男と深い関係になることに抵抗がない、むしろそうなった方が安心」という考え方ならそういうことも有りなのかもしれないが、そんなケースは珍しい。まずは何を勉強したいのかしっかり考え、性被害が怖いなら実家に住んで親にしっかり守ってもらった方がいいと普通は考える。

トピ内ID：4f62f5dbb7d8910f

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アリ

🙂
まき
『高校１年と大学１年。付き合って１年。会えるのは年に２回』 総合的に考えて、主が大学受験するまで付き合ってるかな？と思うし、 仮に運良く２年後はまだ付き合っていたとしても、 最終的に結婚まではいかないと思う。 でも、東海の大学に行くのは全然アリだと思います。 アリだと思う理由は、 あなたが学びたいこと、将来（仕事）に結びつく勉強ができるところなら、 大学の立地なんてどこでもいいと思うから。 東海にもそれに該当する大学があるなら、そこに行けばいいと思います。 私自身、彼氏ではなく、某趣味活動充実のため、 その活動拠点がある都市（４か所）の大学を受験しました。 受験したのが、全く統一性・関連性のない学部ばかりだったので、 学校の先生からは、 「学部もバラバラで、あなたは何になりたいの！一体何がしたいの！」と怒られましたが。 私としては、まず、なにはなくとも立地。 そして、その都市にある大学をいろいろ調べて、就職に有利そうな、 かつ、面白そうな専攻・大学を選んだらそうなっただけ。 親は「第一目的が趣味のためだろうと、将来設計（仕事）も考えられているし別に良い」と。 その趣味活動は、３０歳くらいまで熱心に続けました。 その後、徐々に興味が薄れていき、アラフィフになった現在は全くです。 でも、大学進学を機に移住したその場所で就職、結婚し、今も楽しく暮らしています。 「万が一今の彼氏と別れることになってしまっても現地で新しく探せば大丈夫」 私もそういうタイプだから言うんですが、こう思えるライプなら、東海はアリだと思います。 選択のきっかけになったものが消失したら、全て無に帰すなんてことはなく、 何を選んだって、何かに足を踏み入れたら、 その先には、それを選んだからこそ得られる何かがある。 それを楽しんだらいいだけです。

トピ内ID：a16b307f8562312b

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別にいいんじゃないでしょうか

🙂
ろうねこ
案外そういう理由で大学進学を決める人っている気がします 好きな人を追いかけていくって聞いたことありますし 親にまで許可を得て親がOKしてるのにはびっくりですが いえ親が許可していて友達が止めてるといのもなんか逆だなぁと思いますが まぁそこはどうでもいいでしょう 高校一年生で将来の伴侶を決めるっていうのもなかなかお子様だなぁと思いますし そもそも大学進学時どころか後の２年間その気持ちが続く保証などないわけで 好きにしたらよろしい

トピ内ID：68fc6fdbc63c1f00

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その前に別れる可能性も十分だけど。

🎶
だね。
本音言うと、大学に入った彼は彼女が高校一年生で楽しいのかな？と思います。 トピ主さんは年上彼氏で嬉しいかもですが、彼氏の本音はどうなんんだろう？ こう言うと悲しいかもですが大学生となると高校生が子供に見えて来ます。 大学入って付き合って居るうちに別れてしまったら、と言うより入学前に別れる可能性もあるけれどね。 あと2年「も」続けば良いですけれど…。 ご友人も反対というより単に疑問なのでは？ トピ主さんも結婚迄考えてて、そんなに彼が好きなのかと思えば彼と別れたら現地で探せば良い、とはこれまたあっさりされてて唯一無二の彼というより、「彼氏」であるなら誰でも良いのかもですね…。 若い男性は結婚には消極的だったりしますが彼は結婚話でもしてくるの？ だとするなら就職もまだ数年先、収入も無いのに結婚話しているとするならまだまだ半人前の学生のくせにおままごとみたいで彼も相当幼いけれど。 トピ主さんも大学で学びたい事があるとかではなく東海にある大学ならどこでも良いのよね。 そうなると何だか彼も大学もどうでも良い感じもしますが。 一昔前はやりたい学問を極める為に大学入学し本当に学びたい人が通ってましたが、昨今は取り合えず大学行くって人も多々いますからトピ主さんもそうでしょうかね。 そもそも大学もこれと言って学びたいもの無いならお金の無駄ですので大学行かないで東海に就職でもしたほうが良いのでは？ ご両親も娘と結婚している訳でもない一青年に娘を託そう的に無責任に考えてますが彼もこれを知っているのか、知ったらプレッシャーですね。 もう四六時中トピ主さんを護衛してないとトピ主さんのご両親に何言われるか分かりませんからね。もう彼の人生束縛でもされる感。 何だか何もかも行き当たりばったりな感じですがご両親がどうやら賛成しているのならトピ主さんのやりたいようにすれば宜しいのでは？

トピ内ID：da419c8fc49c0190

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そもそも本当に彼氏なの？

🙂
なんとかなるさ
その頻度の付き合いで 本当に彼氏、彼女なのかが疑問です。

トピ内ID：ffeac062fd32a6b9

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ナシ！

🙂
やりたいことないの？
高一だから仕方がないけど、浅はかです。たった1年の付き合いで、フラれたら東海で別の彼氏をかざせばいいやぐらいの気持ちで、縁のない土地へ進路を決めるの？本気で他人ありきで自分の人生を決めて後悔しないかな。側から見ればその程度の覚悟か、と思う。 親御さんは寄り添ったフリをしてるのか？本気だったらビックリです。あなたを守ってほしいなんて、彼の親御さんが聞いたらどう思う？自分のことで精一杯の息子の大切な時に、他所のお嬢さんのことなんて知らんがなって話ですよ。 これからたくさんの出会いとチャンス、転機が訪れる多感な時期に、人生において様々な選択を迫られながら進むべき道を定めていくのよ。 自分の決断でも後悔することがあるのに上手く行かなかった時に彼のせいにしないと言い切れますか？しないとしても虚しくなるでしょうね。 彼がこの先もあなたと同じ熱量であなたありきで生きていってくれるかわからない。むしろ彼女に自分ありきで人生の大事なことを決められたらプレッシャーです。東海で就職するかもわからないし、転勤族になるかもしれない。その度にあなたは今やってることを投げ捨ててついていくの？ まずは自分が何をするためにその選択をするのか、自分の足で立って自立した先に彼との未来を考えるべきでしょう。 あなたが大学へ入学したときには、彼は就職活動して翌年には違う土地で働いているかもしれない。 それともあなたのために近くに就職するよう説得でもするつもりですか？ 自己保身のために相手の選択の自由を奪うようなつまらない人にはならないで。よく考えよう。

トピ内ID：d463c981d3690657

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いや、無しでしょう。

041
碧海
付き合って約１年で年に２回しか会えてない？ トピ主が高１で、相手が大学１年ということは、中３と高３の頃から付き合っていて、彼が進学で東海の方に行ったから遠距離になった…という解釈で合っていますか？ 遠距離になる前は頻繁に会えていた？ もしくは、マッチングアプリなどで出会って、元々遠距離だった？ トピ主、まだ高１ですよね？ いくら『進学を考える』と言っても、実際に進学するまでには時間がありますよね？ 年に２回ほどしか会えないのなら、それまで付き合っている保証もないし、『ずっとこの状態では嫌』って言っても、高２になっても会えるのはきっと２回ほどですよね？ そんな相手に進路を合わせるんですか？ 大学行くのにいくらかかるか知ってますか？ 「東海のその大学」ではいけない理由をしっかり言えますか？ トピ主の親もちょっと感覚がズレているというか、行くなら就職で行って自立したらいいんじゃないでしょうか？ 私はまだ高校生の子供は居ませんが、我が子が「彼氏を追って、同じ大学に行きたい」なんて言い出したら、即話を切り捨てますね。 どうしてもその大学でしか学べないことがあるわけでもないし、何の為の大学だと思っているのか。 本当に好きなら、大学は自分が学びたい所に行って、卒業まで待ち、それでもその彼氏と続いていたら就職は向こうでするとか。 『現地で新しく探せば大丈夫』？ 誰のお金で大学に行くの？？ いくら高１とはいえ、考え方が幼すぎてビックリです。

トピ内ID：c3f15e81ca5804a0

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卒業後のビジョン

🙂
cloud
安くない学費をかけるんだからそれが無駄にならなければ何でも良いでしょう。 学費は自分でですか？

トピ内ID：4c2eb936614a87a7

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ありはあり

🙂
てなあ
大学時代、彼氏(社会人)のいるところに田舎から出て、同棲しながら大学生活を送っていた子がいました。卒業してすぐ結婚してましたよ。 まあ、別れるリスクを考えていたらできませんね。 両方の親が公認しているのであれば、してみては？

トピ内ID：95148bd9da045aef

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さすがに

🙂
モモンガ
年2回しか会えないのは、変だなと思います。忙しいにしても大学自体はしっかり長期休みがあるので、もうちょっとどうにかなると思います。例えば大学生側が長期休みごとに実験のために学校に行かなければいけない理系学生だとしても、トピ主さん側が会いに行けば年2回ってことはないでしょう。 正直他にもいい感じの人がいるんじゃないでしょうか。 それに進路なんて人生でもかなり大切なことを他人を軸にして考えてはいけないと思います。

トピ内ID：1adc3e2e605da85e

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子が、そんな理由ーー恋愛ーーで行く大学に下宿代まで出費させら

🙂
りん
親がかわいそう。 子どもがね、 「どうしても京大に行きたい！がんばって勉強する！」といえば、親はもう嬉しくて、 塾代でも下宿費用でも出すんですよ。 でもあなたの場合、進学理由は恋愛。 はーっ、、、、。 あなた、お父さんやお母さんがかわいそうだと思いませんか？ あなたをここまで育てるのに、お二人ともいろんなものや時間をあなたに捧げてきたのですよ。 自分が本当は食べたいもの、とか、 自分が本当は着たい服、とか、 みんな我慢して、 あなたの晩ご飯、や、あなたのワンピース を買ってきたのです。 今、お父さんやお母さんの服、ちょっと見てごらん。そうとう古いの着ておられるよ、きっと。 親って、ほんと、我慢して子供の学費や食費、被服費にあてているんだから。 トピ主は九州の人？ もうね、もし色恋が理由で東海に進学するなら、 お願いだから、学費は奨学金で自分で払い、 下宿代やその他生活費ーーー電気ガス食費ーーー働いて自分で捻出して。 お父さんやお母さんを質素な暮らしから解放してあげてください。

トピ内ID：6c8b4776fdbf3b64

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依存しないで！

🙂
彼氏の親の立場なら
あなたは現在高校１年生。付き合って約１年という事はあなたが中学3年生の時、彼氏さんが高校3年生の時から付き合い始めたってことなんですね。（どういう出会いなんですか？） あなたが大学進学で東海に行ったとしても、その時点で彼氏さんは大学４年生。彼氏さんは東海で就職したいと考えていると言っても今はまだ大学１年生でしょ？実際はどうなるか分かりませんよ。東海で就職したとしても研修などで結局東海を離れるかもですが、あなたは大学生なら東海から動けないのですから再び遠距離になるかもですね。 あなたは彼氏が大学生という事でものすごく大人に感じているのかもしれませんが、大学生なんてまだまだお子様ですよ？彼氏さんは現在も親の庇護下にあり、親がかりで生活しているのに、彼女の親から「近くで（あなたを）を守ってやって欲しい」なんて言われたらただただ『重い』と思うだけかもです。私が彼氏さんの親なら「何を馬鹿な事を！」「息子に依存しないでよ！」と思いますね。息子には勉学に集中できる環境を作ってあげたいですから。 そもそもですが、年に２回しか会えず、万が一今の彼氏さんと別れることになってしまっても現地で新しく探せば大丈夫と思う程度なんですよね。どちらにしても高校を卒業するまであなたは九州からは動けないのですから、これから２年は遠距離なんですよね…その間にお互い成長し考え方も変わるでしょうからそのまま結婚まで進むとは思えないのですが…まぁ、あなたには理解できないでしょうね…。 〝彼氏の近くに行きたい〟が理由の大学の選択には反対です。もっとしっかりと大学に行く理由を考えたほうがいいですよ。彼氏さんに依存しないで！

トピ内ID：a0dd9d2e4d4e2920

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「男がいるから」という動機なら進学の価値はありません。

🙂
エス
進学とは人生を歩むためのスキルを得る為のものです。そして大学には個性があります。同じ学部であっても学校毎に得られるものが少しずつ違います。だから進学先は「大学で何を得たいか」で決めるべきですよ。「男がいるから」という理由で学校を選ぶと大失敗のもとです。 　ちなみに進学することによる得るスキルは講義からの「知識」等だけではなくて「思考パターン」等も含まれます。社会人になれば分かりますが、大学で習った知識の中で卒業後に「そのまま反映されるもの」はほんの一部です。「大卒」を採用する会社の多くは、大学で特定のものに踏み込んだ研究や勉強をした経験から仕事に対する姿勢を学んできたことを期待しているので、男の為に「仕事」や「学業」の様に回りから求められているものを軽視する経験を積んだ人間は求められません。会社に入ってからもその思考パターンだとダメ出しをされます。優先順位を間違えるのなら無駄な４年間になりますよ。 　ちなみにその目的で進路を選ぶと別れにくくなります。その心理は対等な人間関係が崩れるし、相手の心にも残念な変化を与えるリスクがあります。別れた場合もリスクが大きいですが、別れない場合もリスクが高いですよ。彼のところに行くのは結婚をする時だと思いましょう。 　進学をするなら目的を間違えないで下さい。男を追いかけることを目的にしてはいけませんよ。

トピ内ID：56cc9cdbbbb0838c

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よろしいかと思います。

😮
どうぞご自由に
ご自身の人生ですから 何が起きてもご自身の責任の上 自由に選択して生きていくものです。 ただ、一点気になるのは ご両親が娘を他人様の息子に守ってくれと要求するのは非常識だと思いますね。 それよりも娘には自分の事を守れる術を身につけさせる等 他人に迷惑をかけない事前提で しっかり教育するべきかなと。

トピ内ID：e5584757943b7a7c

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トピ主さんって凄いね

🙂
ボン
性的被害を受けた事あるのに親御さんの下を離れる決断出来るなんて １年間付き合ってる彼氏なんて言っても会ったのはたった2回だけで実際どんな生活を普段してるかわからないし、そもそも大学生なのかも怪しい出会いでしょ？ 怪しく無い普通の大学生でもトピ主さんが進学する頃には4年生で就活と卒論で忙しくしてそのうち就職で学生さんと時間合わなくなるから、トピ主さんに何かあっても高々彼女の為に色々打ち切ったり早退したりなんか出来ないんですよ？ 知り合いの少ない場所で自分だけで色々な対象出来る自信ありますか？ 偏見かもしれないけど、そういう被害に遇う方は狙われやすい容姿をしてるんだと思います だから、何かトラブルあった時に1人でも対応出来るだけの自信を受験までに付けられるなら好きな所に行けば良いと思います あ、後ね、親御さんは反対してないのではなく、賛成してないの 近くで守るなんて出来ないと思ってるし、その大学じゃなきゃいけない理由も付かないと思ってるよ 今はトピ主さんが冷静じゃないからそういう言い回ししてるだけ

トピ内ID：a121e071d836cb3d

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中途半端かな

🙂
おじさん
あくまで個人的な価値観になりますが、恋愛を勉強のパワーに変えて、彼氏さんがいなかったら絶対行けなかったレベルの大学に行くならあり、単に場所の問題だけならなしかな。 あと、これが、東京や関西圏なら、恋愛関係なくても進学する人が多いだろうからいいけど、東海圏というのが微妙かなと思いました。 名古屋近辺って、意外と大学ないですよ。 もちろん、どんな理由で大学に行くのも主さんの自由ですけど、客観的にと聞かれたら、ないかなと思います。

トピ内ID：e775f38f31d725e5

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愚かすぎてバカバカしい

🙂
ヨーコ
まだ数回しか会ってない人と今後もお付き合いが続くと本気で思ってるの？ 高校１年で世間知らずなんだろうけど、 若いうち、燃え上がっているうちには、相手の真の人間性は見えません。 あなたも若いから、今後考えなども変わるかもしれないし、それは彼も同じです。 高校１年で将来の相手を決めるなんて、バカげたことを考えるのはマジで止めた方がいいですね。 たとえ相手と小中ずっと一緒に過ごしていたとしても、まだ未熟な時期に決めないほうがいいんです。

トピ内ID：a807f3ab732657ee

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ありだけど、親子考えがなし。

🙂
さら
ご両親が了解してるので進学地域と学費は問題ないでしょう。 トピ主は彼氏と別れたとしてもそこで勉強を続けることが可能ですか？ 学内で彼氏を見て辛いとかなりませんか？ また、あなたのご両親の ＞できれば近くで私を守ってやって欲しい（路上で性被害を受けたことがあるため） これがナシです。 二度しか会ったことのない19歳の彼氏に何を求めてんの？って感じです。 彼氏は生活を投げ打ってあなたを守るの？毎日送迎しろとかですか？ 部活が忙しいとわかってんのに？ 迷惑な親子ですね。 同じ進学先にするのは構わないと思いますが、 それぞれ自立した生活を送るべきだと思います。 彼の存在ありきで生活するのはおかしいですよ。

トピ内ID：2ac3d65726d22079

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親が良いと言ってるなら

041
ププ
恋愛を理由に『大学進学』じゃなくて、大学進学をする上で『東海地方の大学』を志望校の1つにするのはどうかという話ですよね。 だったらご両親が納得してるなら別に良いのでは？ここで恋愛が理由だなんてって言ってる人って北海道に住んでみたいから北大、とか都会に行きたいから東京の大学、みたいなものも許せないって事でしょうか？でも実際にはそんな感じでこの大学を選んだという人もいますよね？恋愛というと不純な感じがするだけで。(某芸能人がとある私大に入学するとなったら自分も！って受ける人が増えたなんて事もあったじゃないですか) ただ、SNSで知り合って遠距離になってから告白って、なんだか大学の同級生への見栄のような感じもしますし(取り敢えず誰でもいいから『これ彼女』と言える人が欲しい)、同級生に夏休みとか冬休みだけ楽しく過ごす地元彼女と普段楽しく過ごす彼女と二股かけている人もいたのであまりこだわらずに『東海地方に大学に行くという選択肢もある』位に今は考えていたらどうですか？ ２年後にはその人と別れてるかもしれないんですから。

トピ内ID：78b16135f0654626

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杞憂かもしれませんが

🙂
豆大福
トピ主さんと彼氏さんは年齢差があるので当てはまらないかもしれませんが、似たケースを見たことがあるのでご参考まで。 高校時代からつきあっていた同級生のAさん（男性）とBさん（女性）。高校の強豪クラブで、お互い周囲から一目置かれる存在だったんだろうな、という実力者同士のカップルでした。 おそらくAさんの強い進学の意向（Aさんが大学の看板学部だった）があって、東海地方から地方の大学に二人揃って入学。 大学でも高校時代と同じ競技クラブに二人とも所属しましたが、別の実力者Cさん（女性・地元出身者でクラブ内に同じ高校の出身者が多かった）にAさんが心変わりし、結局AさんとBさんは別れました。 Bさんは腫れ物のように扱われるのが嫌だったのか、次第にクラブからは足が遠のくように。 個人的に思うのは、彼氏と一緒にいたいからと言って、全く知人がいない、文化的に合わないかもしれない土地に進学するのはリスキーだということです。 東京は別にして、地方の大学はその地域の高校出身者が多いので、その地方のノリについていけるかが明暗を分けます。 意外に九州と東海の地域差は大きいような気がします。 東海地方のここが好き、東海地方にしかないこれが好き、というのはありますか？ そういうものがある人は大体大丈夫なのですが。 トピ主さんが、「彼氏と別れても徳川美術館が近くにあれば私は幸せ！」というタイプなら、頑張れと応援します。

トピ内ID：dd76d6621b129165

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